Год после измены

Год после измены

Пишу, в целом, для получения мужского мнения по совершенно банальной теме: год назад мне изменил супруг, иногда возникают приступы паники из риска возникновения рецидива.

Мне сейчас 30, красивая, успешная. Муж на 3 года старше, почти ровесники. Поженились 7 лет назад, до брака прожили ещё 1,5 года. Когда познакомились (на работе, т.к. 80% времени проводим там), то и у него, и у меня были недавно завершены отношения, поэтому ещё долгое время и меня, и его одолевали бывшие пассии (звонками, попытками встретиться и т.д.), его бывшая сожительница, например, в течение 2 месяцев мне просто не переставала угрожать по телефону. Съехались с супругом сразу, всего месяц повстречались – и сразу в быт.

В начале отношений я не питала к мужу огромной страсти и большой сказочной любви, мне с ним было просто хорошо, тепло. Он был полной противоположностью моего предыдущего мужчины, такой простой нормальный мужик, который не запиливает по мелочам, не требует соответствовать каким-либо требованиям, доволен мной, какая я есть. В то же время я считала себя эдакой королевной (у меня вообще всегда с самооценкой всё было в порядке) – мужики за мной всегда ходили косяком, проблемы в выборе не стояло…

Долгое время я не могла забыть свои прежние отношения,  знаю, что это нехорошо по отношению к мужу, но он ничего не спрашивал, не требовал, а я не подавала виду, ничем в этом плане его старалась не задеть, с бывшим никакого контакта не поддерживала, хоть тот и писал мне на почту, телефон я сменила сразу. Мужу никогда не изменяла, хотя предложений поступала куча…

Поженились… Помню, как стояла тогда в свадебном платье, ждала, когда же закончится выкуп, и думала, что теперь дороги назад точно нет, было страшно… Хотя идти под венец сама его сподвигла.

Прошёл год. Я забеременела. Для нас обоих это было счастье. В те моменты я, наконец, начала излечиваться от прошлого. Чувствовала, как любовь моя к мужу растёт с каждым днём. Но характер у меня был отвратительный, не гнушалась его попилить, покапризничать и даже поистерить (правду говорят – бабы дуры). Пробыть в декрете получилось только чуть меньше 2 лет, так как мужа сократили в период кризиса, и он около полугода не мог найти работу, а у нас кредиты, ипотеки и бла-бла-бла.

 Я вышла на работу, смогла ему помочь устроиться к себе в компанию. С финансами дела стали выправляться (в буквальной форме перестали собирать мелочь на хлеб). Муж после того момента, как его сократили на предыдущей работе, как-то приуныл в части трудовых подвигов, перестал думать о карьере на новом месте. Но жизнь продолжалась, как говорилось в фильме «Гений»: «Жизнь дорожает, бабки дешевеют». И я, такая неугомонная, всё мне мало было, начала его «закручивать», мол, надо и о повышении подумать, да делала это всё в своей манере рыбы-пилы. Время всё шло, у него никаких сдвигов, в какой-то момент мне это надоело, просто надоело от него ждать, и себе, и ему портить нервы разговорами о каких-либо изменениях. И я сама рискнула сменить работу. Нашла сходу прекрасную вакансию на руководящую должность в солидную контору с з/п, превышающей как его, так и мой прошлый бюджет более чем в 2 раза.

С появившимся существенным притоком в бюджет купили мужу сразу то, что он давно хотел (велик, спутниковое…), съездили отдохнуть, я попробовала начать своё дело. Муж внешне среагировал на мою новую работу спокойно, но впоследствии ушёл в запой на месяц (дура я, что озвучила цифру новой з/п, просто врать я не люблю, или дура, что вообще решила сменить работу, – сейчас уже и не знаю). Свекровь, сидящая с дочкой, начала меня потихоньку грызть на тему, что мало уделяю времени ребёнку, семье. Для меня это была больная тема. Плакала на работе, что хочу видеть дочь больше, но не знала, как и денег в семью принести, и женщиной остаться…

Мы стали с ним отдаляться. Близость стала происходить, только если случайно проснёмся ночью, сквозь сон. Мне домой идти совсем не хотелось, дома ждала свекровь с очередной порцией нравоучений: как мне надо именно читать книгу ребёнку или как правильно её укладывать спать, а если ничего мне не говорила, то всегда был чернее тучи, как будто терпела меня в моём же доме (к слову, потом она уходила к себе домой, с нами не ночевала). Проблему общения со свекровью я пыталась возложить на мужа (дура в третий раз), его безусловно всё это доставало до умопомрачения.

В один из очередных дней я осознала, что муж от меня отдалился. Запилы мои я постаралась прекратить (но, увы, было уже поздно). Я впервые задумалась о том, что муж мне может изменять, стала более ласковой, просила быть со мной чаще, но меня уже не слышали. Стала замечать, как он долго может сидеть со своим смартфоном, появилось увлечение новой музыкой (русский рэп, что вообще было странно для него). Каждые выходные у него появлялись дела на весь день. Однажды мы с ним поругалась из-за сущей мелочи: стали разбирать кровать, и он это делал с такой натугой, тут я просто психанула, отправила его спать в детскую. Слово за слово, я кинула в него пачкой презервативов (что было под рукой – особо не разбирая, чего именно-то кидаю), на что он мне ответил, что «могу и без них»! Я влетела в детскую за ним (благо ребёнок спал), он опять сидел с телефоном, тыкая клавиши и мерзенько так улыбаясь (потом выяснилось, что в этот момент он уже договаривался встретиться с ней, у них предстояла первая совместная ночь). У меня просто крышу снесло от «чуйки», я отчётливо почувствовала «запах» другой женщины, всё ей воняло, выпихнула его из детской, чтобы не разбудить дочь, просто на него накинулась, как дикая кошка, он от меня отбивался как мог. Как-то в этом кубаре мы занялись сексом (именно что сексом, а не любовью).

На следующий день я пригласила его куда-нибудь сходить, признавалась ему в любви, смотрела на него влюблёнными глазами. Всё это он принимал, ему нравилось, но пылать – не пылал. Возвращаясь домой, сообщил, что на выходных, возможно, поедет в командировку с коллегой-другом (мужчиной). Я попросила не выключать телефон, так как путь дальний, а он за рулём. Помогала собирать ему вещи… Уже вечером того дня, как уехал, не смогла до него дозвониться. Моя «сигнализация» на его верность работала всю ночь, просто не затыкаясь, звонила ему на сотовый до утра, телефон у мужа так и не был доступен. Днём, в 3 часа, он вышел на связь, объяснил, что в этом городе телефон не берёт (бу-га-га), я попросила дать трубку коллеге, муж начал на меня кричать, что я не в своём уме, мол, ставлю его в такое неудобное положение перед коллегой. Я попросила сказать, где именно он сейчас едет, он сказал, что перезвонит.

Приехал домой  «холодный». Я и слова не сказала, у меня не было доказательств, а не пойман – не вор.  Дома он был сам не свой, ложился спать весь какой-то подавленный, но на мои ласки отвечал с удовольствием, тянулся ко мне сам, вот только вздыхал глубоко и печально, сказал, что у него был кошмар: приснилась темнота, и он куда-то уходит (куда?! почему?!). От такого его поведения я начала его пытать, что случилось, во что он вляпался (деньги? работа? другая женщина?). Он мне сказал, что сейчас рассказать не может, так как помогает одному человеку в очень деликатном деле…

Мучил он меня неделю, не рассказывая мне ничего толком, стихи мне начал писать (тот самый рэп, которым увлёкся) со смыслом: «люблю тебя» и «не отпускай меня» (да куда отпускать-то?! По-че-му??!!). Тогда я назвала этот период «7 дней ада». Был момент (благо ребёнок уже спал, на это хоть у меня мозгов хватило), когда встала перед ним, открыла бутылку вина и выпила её всю (я вообще (!) не пью) – для меня это было как литр водки взрослому мужику выпить. Помню только, как плакала, чтобы рассказал, не мучил, что он меня не любит, не хочет от меня больше детей, а он так бережно «доказывал обратное», признавался в любви, сам чуть не плакал, но молчал, так ничего и не рассказал. Потом помню, что я что-то делала в ванной у унитаза (наверное, звала друга – Ихтиандра), а муж меня потом умывал и носил на руках… Такого в моей жизни ещё не было, наверное, со стороны я была похожа на швабру не первой свежести. Больно было, думала, помру.

Все эти дни не ела, не пила, в общем, по всем правилам сходила с ума… Он каждый день что-то рассказывал новое о его великой тайне, но «запах» другой забористо так и стоял в нашем доме. Я не выдержала, пришлось самой выяснять. Выяснила. Не скажу, что было ещё больнее, чем уже было к этому моменту, но мир у ног моих начал как-то подозрительно качаться из стороны в сторону.

Только тогда, когда я ей позвонила, чтобы просто попросить (без оскорблении и упрёков): «Скажите мне ПРАВДУ», дама некоторое время отпиралась, потом отрезала: «Иногда лучше не знать, чем знать» и бросила трубку. Потом начала мне сама писать, давать обещания, что более я о ней не услышу, что сведёт общение с моим мужем только к рабочим моментам (она – его коллега в другом городе), что нужно бороться за свою семью, что желает нам счастья. Более мы с ней не общались.

Только после этого её признания муж выложил всё в мельчайших подробностях. Познакомился с этой женщиной на выездной конференции, там поцеловались, потом начали списываться, нашлись общие темы, она попросила его помочь в одном вопросе, он, естественно, согласился, ездил в выходные к ней, был период ухаживаний (около месяца), ну и, наконец, начали спать. Она моя тёска (удобно – в постели не перепутаешь), с виду очччень на меня похожа – и волосы, и форма лица…  Должна признать, тоже красивая и с виду уверенная в себе, успешная женщина. На 5 лет меня старше, после «свежего» развода, есть сын 9 лет. Муж сказал, что только менее темпераментная, чем я (цитирую: «Не такой живчик»).

Я думала о разводе, но благо рядом были лучшая подруга и моя мама, обе говорили, что сто раз подумай, прежде чем разводиться, мол, посмотри на свою проблему в масштабах вселенной – ну что, видно? Дома я его чуть не убила в буквальном смысле, давно с ним не ругалась, но тут не смогла сдержаться… Потом просто стекла без сил к его ногам, говорила, что боль невыносимая. У него у самого были слёзы на глазах. Я представила: вот я живу без него – и стало ещё больнее. Он в смс-ках попытался ей чего-то там объяснить про ценности семьи и т.д. и т.п. Потом ночью она написала ему сообщение – ссылку на какую-то романтическую песню. До меня дошло, что звезда эта его оставлять не собирается вопреки всем своим заверениям. Меня шандарахнуло – надо бороться, потому что это Муж мне (специально пишу, что не МОЙ муж, так как дошло до меня, что он мне не принадлежит), Отец моего ребёнка, Любимый мой.

Только спустя пару дней до меня начало доходить, что моей вину тут целый пуд. Только отчасти его поняв, смогла сделать шаг на пути к прощению.

Прошёл уже год с того момента. Мы много говорили на эту тему. Без запилов с моей стороны, но с «соплями на кулаке». Боль моя стала более или менее утихать только через несколько месяцев. Она продолжала ему писать. На очередную конференцию я поехала с ним и дочкой. Я и эта девица-краса прекрасно поняли, кто есть кто, без специальных представлений друг другу, но разговора не состоялось, да и нужен ли он был? Тогда она ему написала, после того, как меня увидела: «Береги семью» (от кого?! От неё?! Аааа…).

Веры, конечно, к мужу теперь мало, но надеюсь, что время поможет? (именно, что вопрос). Он поменялся за этот год, стал более внимательным, даже стал дарить цветы без праздничного повода. Подарками дорогущими завалил. Мы часто признаёмся друг другу в любви. А первое время после примирения я практически высосала из него все «белки» (если вы понимаете, о чём я): и утром, и перед сном, и ночью, и не один раз (спустя 1,5 месяца такой секс-атаки он даже иногда от меня шарахался). Истязала его интимом, пока не забеременела, беременности был моей рад. Сейчас врачи говорят мне беречься, но и в таком положении (без своего активного участия) я помогаю ему расслабиться (это ж мне запретили, а не ему). Да и я изменилась в корне, у меня что-то в мозге щёлкнуло. Если раньше, например, он мог прийти домой выпивший, меня это раздражало (он меня раздражал), а сейчас я просто рада, что он такой «весёлый» пришёл домой с улыбкой на лице, счастливый, что мы его рады видеть.

Сейчас сижу беременная дома с дочкой (взяла отпуск за свой счёт вплоть до декрета). С деньгами сразу стал напряг, и первое время я вспомнила старую привычку попилить, но потом и это прошло, взяла себя в руки, и проблема безденежья показалась не такой уж и проблемой…

Недавно у него опять была эта  выездная конференция на 2 дня, и там была она. Он мне, как приехал, рассказал, что они поговорили, что определили, что у каждого своя жизнь, что друг от друга им шарахаться не надо, ведь что было, то было, рассказал, что даже потом в одной компании выпивали, сидя рядом (что вроде как всё невинно). Я сначала реагировала спокойно, но когда он мне сказал, что она искренне переживает за нашу семью, а потом ещё ему звонила по какому-то незначительному вопросу, – меня опять накрыло и болью, и обидой. Ну зачем врать-то самим себе? Какие тут дружеские могут быть отношения? У них есть уже статус «бывших любовников», и его можно поменять только на «любовников действующих». Я попыталась ему объяснить, что не смогу принять даже просто «как дела» в их диалогах. В целом, сказала, что прошедшая измена – это та ошибка, в которой я постаралась его понять, поддержать, ведь все могут ошибаться, но второй раз из этой грязи я его вытаскивать не буду. К слову скажу, что спросив у него, а простил бы он меня, если бы я ему изменила, сказал, что нет, да и в тот момент, когда год назад всё выяснилось, он даже вещи собрал (сказал, что ушёл бы из-за совести, в никуда), что только я его сама и остановила.

В общем, к чему я тут целую повесть написала? Я просто боюсь рецидива повторной измены, нет веры. Скажите мне, мужчины, ну неужели же все мужчины изменяют, а если изменили, все ли это повторяют вновь? Рана до сих пор кровоточит, уже соплей излито литрами… Я, конечно, физически не подохну, и есть ради кого жить – это дети и я сама, но второй раз это пережить – слишком уж тошно и страшно…

И ещё одна проблема. Иногда у меня перед глазами вырисовывается в воображении (крупным планом таким): его ягодицы, ритмично так сокращающиеся в половом акте, и две ноги женские по бокам, в том же такте покачивающиеся… До рвоты всё это… Я совсем звезданутая? Посоветуйте, люди (!), как это кино выключить?! На психолога сейчас денег нет. Заранее всем спасибо за советы! Если у кого возникнет мнение, что я полная идиотка, ну что ж, в чём-то, наверное, они будут правы. Сообщения ваши буду читать до первого оскорбления или мата (уж простите за строгость :) ).

Автор публикации

не в сети 1 день

admin

0
Комментарии: 61Публикации: 2687Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector