Измена или хуже?

Познакомились с мужем, когда учились в школе. Я в 6-м, а он в 7 классе. С тех пор встречались, расставались, опять встречались. Это продолжалось до тех пор, пока я не забеременела. Родила в 20 лет дочку, копия папы. Жили у меня с моей мамой. К нашим и так непростым и далёким до взаимопонимания отношениям добавились бытовуха, разборки с моими родственниками и т.д. На мои уговоры, что нам нужно жить отдельно, муж не реагировал.

Прошло 5 лет, и моё терпение лопнуло. Я выставила его за дверь после очередной ссоры, собрала его вещи. Он всё забрал. Был декабрь. Новый год встречали отдельно, мне довелось уехать с друзьями брата на дачу, где был молодой человек, с которым я была знакома. Он мне понравился своим позитивом и отношением к жизни. Мы периодически созванивались после, потом начали иногда встречаться, хорошо проводили время.

Так прошло пару месяцев, на протяжении которых с мужем ничего, кроме оскорблений и обид, не получалось. В общем, я начала спать со своим новым знакомым, позже узнала о том, что и муж делал то же самое, только с кем попало. Я написала заявление на развод. Муж периодически стал пытаться налаживать отношения. Но мы снова ссорились и возвращались к прежнему образу жизни.

Первое судебное заседание прошло 3 июня, на котором муж был против развода, и его отложили ещё на 3 месяца. На протяжении этого времени я узнала, что забеременела не от мужа. Я ему рассказала об этом. Он готов простить и всё наладить. Но я не верю, что он сможет хорошо относиться к ребёнку. Он к своей родной дочери не относился никак, когда она была маленькой, он мне не помогал. Он настаивает на том, что изменился, повзрослел и всё понимает. А настоящий отец – хороший человек, и папой он будет замечательным. Вот только я не могу определиться, кто из них мне нужен.

Сейчас на 5 месяце беременности. От своей неопределённости живу с дочерью. Их обоих держу на расстоянии, пока не смогу понять, кто мне нужен. Развестись с мужем не смогла, забрала заявление. Меня гложет вопрос: это были измена и предательство с моей стороны или хуже? И считать, что муж мне тоже изменял всё это время?

Автор публикации

не в сети 8 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0

    мне кажется с мужем отношения уже не стоит выстраивать, это он пока изменился, а потом будет то же самое, даже хуже, тк ребёнок не от него... разбитую вазу не склеишь, сами потом это поймете

  • 0
    0

    Гостю в 15:18

    "...Какой-то итог нужен. Ведь ей жизнь дальше жить. И не одной, а с детими...."

    А оно ЕЙ САМОЙ надо? Про детей и о детях - она не думала тогда. И не думает сейчас. Ей уже ВСЕ по тарелке размазали, и на что она реагирует?!

    "...на мой взгляд...ввиду того...не обязательно..."

    Она ж продолжает воевать!

    Голова-то не включалась и пока не желает, что ей не говори - у нее одно:

    "...до ваших мероприятий...мне конечно далеко....но и это не показатель..."

    И так по всем сообщениям - не показатель и все тут, хоть шило в одно место!

  • 0
    0

    Trin может и забыть для чего здесь. Лучше к ней вернуться. Какой-то итог нужен. Ведь ей жизнь дальше жить. И не одной, а с детими.

  • 0
    0

    я и выделела ....на мой взгляд....ввиду того что моя точка зрения не единственная и не обязательно верная

  • 0
    0

    Блин, Trin, вот реально уже раздражает:

    "...Ведь добро ради того, чтобы кто-то о нем узнал, небескорыстно: это тоже результат гордыни...."

    Ну я и остальные что делаем ))). Это Вы считаете, что вас оскорбляют. (Читаем ваши же цитаты), вы пишите, что НЕ можете воспринимать информацию кроме как через призму СВОИХ собственных ощущений...

    ок:

    сейчас творится - добро! И вы , пока!, этого не понимаете.

    Чтобы поняли, приведу пример: вывихнута лодыжка - человека отвлекают и делают ему ОЧЕНЬ БОЛЬНО! Но - проходит время и человек выздоравливает. Болит зуб под флюсом... Берут блестящий инструмент и делают ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Гангрена на пальцах - ОТРЕЗАЮТ РУКУ ПО ЛОКОТЬ (очень больно, даже там - где отрезано :-( ). 

    А про "нашу" гордыню...- здесь люди в дерьме ковыряются, не до высокопарщины. 

  • 0
    0

    Trin. 

    Trin!!!

    Вот опять 25!

    Ведь Ваше?:

    "...врятли смогу принять информацию конструктивно, если она содержит, на мой взгляд..."

    И это Вы выделили:

    "...ведь ваша точка зрения не единственная и не самая верная..."

  • 0
    0

    Дорогой автор, пожалуйста не держите на нас сердца, но вы неправы... Книги учат людей, но книги нужно уметь читать...как и цитаты должны быть уместны (то есть на своем месте).

    Еще в детстве был очарован фразой  из из вестного ИДИТЕ К ШТИРЛИЦУ - ТОЛЬКО ОН ИЗВЕСТЕН СВОЕЙ ЛОГИКОЙ И ТАКТОМ;-) Пытаюсь общаться именно с этих позиций...когда можно обойтись без пистолета;-)

    "Избавляйтесь от гордыни....."--- эту фразу нужно читать утром, днем и вечером, но ВАМ - особо!

    "Не осуждайте в мыслях и на словах людей, совершивших, по вашему мнению, безнравственные поступки: ведь ваша точка зрения не единственная и не самая верная, она просто другая"--- здесь осуждают не людей,  а именно их поступки

    "Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так" --- правильно, ведь и тогда и вы миру ничем не обязаны. И тогда фраза "Старайтесь делать добро тайно, скрыто от людей."--- становится глупой - кому делать добро, если никому не обязан и не должен?

    Но можно думать и иначе - Привел себя в порядок - приведи в порядок свою планету...знаете планета дает мне кров, я ей- покой. Мы все обязаны друг другу - я - помочь вам когда вы захвораете, Вы - Железкину, Железкин- Вольному-Воля и так далее...так и возникает человечество или МЫ...а без нас планета будет пустой...

    "Ведь добро ради того, чтобы кто-то о нем узнал, небескорыстно: это тоже результат гордыни."--- ну при желании все- результат гордыни ;-)

  • 0
    0

    Железкин заметил....да и я соглашусь

    "...врятли смогу принять информацию конструктивно, если она содержит, на мой взгляд, оскорбление (защитная реакция срабатывает).."

    Вы знаете, Trin, про 7 смертных грехов? А первый какой? Подумайте про три предыдущих слова.


  • 0
    0

    Trin.

    ))) Вы выделили то, что по ситуаци подошло?)))

     В вас обидчивость и не осознаность есть, а гордыню не заметил.

  • 0
    0

      Избавляйтесь от гордыни, ведь гордыня несет с собой постоянные обиды, конфликты с близкими людьми; она не позволяет решать проблемы продуктивно и является признаком эгоцентризма, который не дает возможности человеку идти вперед на пути развития его личности. Как избавляться от гордыни? Начните с пересмотра своих принципов и убеждений, своих «должен» и «обязан» и постарайтесь заменять их на «хочу» и «хорошо бы». Чтобы обнаружить в себе эти болезненные убеждения, порождающие гордыню, в самых обычных жизненных ситуациях ищите ту мысль, которая заставляет вас испытывать обиду или раздражение. Если вы позволите себе отпустить на время тот контроль, который не позволяет осознать вам эту мысль, если вы захотите быть с собой откровенны, то обязательно сможете найти ядро ваших неприятностей. Не осуждайте в мыслях и на словах людей, совершивших, по вашему мнению, безнравственные поступки: ведь ваша точка зрения не единственная и не самая верная, она просто другая. Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так. Старайтесь делать добро тайно, скрыто от людей. Ведь добро ради того, чтобы кто-то о нем узнал, небескорыстно: это тоже результат гордыни.


  • 0
    0

    Trin.

    По поводу не корректных высказываний.

    Могу вас понять. Только вы возмущаетесь, а я вспыльчив "чисто конкретно". Но дошло, что нужно стараться по максимуму не нажимать на выкл. мозга. Трудно. Но уже получается. Но не всегда.

    Попросите, того кто, на ваш взгляд, не прав-" А не мог бы он(она) вам пояснить... (суть притензии или высказывания и т. д.). И когда он начнет давать пояснения(он услышан), то "накал" будет спадать по "пути" пояснений. Из "врага" обидчик превратится в  собеседника. Мы все такие. То есть перевести в беседу. И человек сможет сказать(не проорать), что-то полезное и для вас, и взять от вас полезное для себя. Это в идеале конечно.  Ну есть исключения, но на них нужно перестать реагировать и все. Упрощенно сказал, но понять мысль можно.

  • 0
    0

    "...не могу терпеть высказывания от незнакомых людей, так как сама бы никогда так не высказывалась. каждое мнение имеет право на существование, но и его нужно уметь подать..."

    Замените слово "гамно" на "овес - пропущенный через лошадь". 

    Когда над человеком трещит в огне крыша, только идиот будет подыскивать культурные выражения "... Уважаемый гражданин, не соблаговолите ли вы перемститься на сто метров зюйд- зюйд вест в течение ближайших 3-х секунд. Иначе обстоятельства неопреодолимой силы вследствие термического воздействия приведут к обрушению кровли прямиком на вашу очаровательную прическу..."   И т.д. Бред!

    в жизни все это в описанной выше ситуации заменяется кратким "...съебись к е6ени матери!!!"

    И, кстати, то что вы наделали...где вы были с вашим "нужно уметь подать"? - поданное вами блюдо несъедобно. 

    Так что терпите - хирургов же вы не обвиняли в невоспитанности или садизме? А у них там грязновато бывает. 

  • 0
    0

    "...Прошу прощения если кого-то задела  или обидела. Но я и вправду..."

    Пациент скорее жив, НО непонятно - хочет ли он жить?

    Trin, ваши "НО" напрочь отметают искренность. Вы вроде бы сожалеете, а рядом - НО. Вы вроде бы извиняетесь и рядом опять "НО". Вы вроде бы хотите совета, вновь "НО". И этих "но" - множество. 

    Ваша жизнь - ВРОДЕ жизнь. А жизни - нету! Ни у вас, ни у ваших родных и близких. И у детей - ведь и их вы уже готовите к жизни со множеством "НО". 

    А что в итоге ? ГамНО. 

    - как дела, Абрам? - Изя, знает ли вы что такое гамно? Так вот оно - повидло, по сравнению с моей жизнью. 

    Радости в вашей жизни - немного наблюдается. 

    "...врятли смогу принять информацию конструктивно, если она содержит, на мой взгляд, оскорбление (защитная реакция срабатывает).."

    Вы знаете, Trin, про 7 смертных грехов? А первый какой? Подумайте про три предыдущих слова. 

  • 0
    0

    вот и я так думаю...а муж уверяет в обратном...

  • 0
    0

    "...муж спустя время пришел и сказал что готов растить чужого ребенка... и принимает это как наказание свыше за свое поведение..."

    Ни один мужчина не будет мириться с наказанием. Да и что это за "счастье" - каждый день наказание перед глазами. 

    Развод. Однозначно. 

  • 0
    0

    Вольному-Воля спасибо, вы правы. Я просто не могу терпеть высказывания от незнакомых людей, так как сама бы никогда так не высказывалась. каждое мнение имеет право на существование, но и его нужно уметь подать. Я бы себе не позволила употреблять некоторые слова из употребленных в мой адрес, поэтому так реагировала. Прошу прощения если кого-то задела  или обидела. Но я и впраду врятли смогу принять информацию конструктивно, если она содержит, на мой взгляд, оскорбление (защитная реакция срабатывает)

  • 0
    0

    Пока писал-курил-отвлекался Макс все уже сказал, что и я хотел. Совпадение практически полное.

    Только краткость-сестра таланта. Да Макс ?

  • 0
    0

    Trin.

    "...я за советом пришла как дальше поступать чтоб ошибок не совершать...а вы мне кости перемываете...не вынуждайте меня опускаться до вашего уровня...я этого не хочу честно..."

    Я постараюсь вам помочь. Ну или хотя бы объяснить. В силу, конечно, своего разумения.

    Здесь ведь тоже "маленькая жизнь", все как в жизни. Когда вы выходите на улицу, вы встречаете нас или похожих на нас. Среди ваших друзей и знакомых тоже мы. Но только врядле вы от них услышите то, что слышите здесь. И не потому, что они вас любят и жалеют. Просто кому-то нет дела до вас, кто-то не захочет обидеть и т.д. Но если предположить, что все они захотели бы быть с вами искренни и говорить как есть, то вы услышали бы то же самое.

    Здесь же вы инкогнито. И нет необходимости реагировать на все подряд. Берите только то , за чем пришли. И вам здесь много дельного сказано, хотя и не тем тоном, как вам бы хотелось. Но он, тон,  для вас первичнее, чем смысл сказанного. Но Институт Благородных Девиц уничтожили в 17-м году. Люди может и резковаты иногда, но это говорит о их не равнодушии пусть и с разными знаками. Даже те которые на вас нападают, нападают на что-то конкретное, а не на всю вас. Но вы реагируете на интонацию. Оскорбляетесь, защищяетесь, нападаете и проходите мимо главного- смысла. Так и в жизни вашей.

    Пример.                                                                                                                        Елена-"... тебя мама не учила, что сначала надо закончить одни отношения, а потом начинать другие." , "...уходите от обоих. Вы их не любите...Мужики у вас уходят на второй план.". После вашего желчного коментария- " Девочка, то, что сделала ты, это не ошибка, это без ответственность...Ты одна заварив кашу, сделала несчастными столько людей...жизнь тебя накажет...если не поменяешь свой образ жизни." Но ведь все и говорят вам об этом. Но вы не хотите слышать. Вы только оправдываете себя и нападаете. Это пример вашей беседы с женщиной, а мужскую точку зрения вы не воспринимаете категорически. Зато блядующей и по моему глупенькой(беззлобно) Кире, за наиглупейший(злобно) совет, вы говорите спасибо и отказываете, но вежливо. Сладкой бывает ложь и ложные советы, а правда чаще горькая (особенно после косяков).

    Вы не умеете, ко всему, вести диалог и не умеете воспринимать конструктивно информацию. Получается как на базаре-"сама такая". Вы реагируете на вторичное и даже на третичное упуская главное, то за чем и пришли. Но ведь это не только здесь вы "такая". И в жизни, так же реагируете не на главное. Потому и с вами так как сейчас. Это как блукать между ног слона и не видеть самого слона.

    Ни кто не говорит, что вы такая растакая. Даже Кира сказала-"...и ничего подлого в отличии от меня(ее) она (вы) не совершала." Кира на себя смотрит честно, а вы на себя нет. И когда вам пытаются открыть глаза на ГЛАВНУЮ причину ваших проблем, вы виноватите других.

    Выбирая между "мужем" и тем парнем, вы пытаетесь выбирать между двух "зол". Там вы не уверены за себя и детей("муж"), а там за себя(нет чувств). Тем самым хотите продолжить цепь хронических ошибок(безответственности).

    А ваши "враги"- Елена и "Железкин", вам говорят- Оборотись на себя, найди ГЛАВНУЮ причину. И тогда только у тебя все наладится.

    "Вражина" "Железкин" даже список первых и необходимых действий, для вас составил. То с чего нужно делать ПЕРВЫЕ шаги к "выздоровлению". Хотя он и говорит, что вы ему безразличны. Побольше бы в вашей жизни таких "врагов" и жизнь бы ваша была гораздо ровнее. И вы именно за этим пришли, хотя скорее всего вы этого сами еще не понимаете. Сможете ли вы это "взять", зависит только от вас. А что бы не было обидно его тезисы воспринять, замените "дуру" на глупо поступающую. Если, что-то будет не понятно или не знаете с чего начать, то можно же и отдельно по каждому пункту посоветоваться. Я и себе их выпишу.

    Опуститься до уровня некоторых из здесь присутствующих, значит подняться на уровень...

    Помните про собаку, которая кусает бьющую ее палку. А ведь бьет ее не палка, а рука в которой палка. А если посмотреть выше или дальше, то окажется, что рукой управляет кто-то. Значит не палку нужно кусать и даже не руку, а устранить того "кто-то".

     

     

  • 0
    0

    Trin, доброе утро!

    Видите, мои комментарии были сдержанными. Trin, правда, почему бы Вам не прислушаться к Крокодилу, Железкину. Для этого надо оставить обиды на их слова, а взять из их комментов Зерно:

    По Железкину:

    Первое - трезво осознать

    Второе - проанализировать

    Третье - взвесить, расчитать, зафиксировать начальные условия.

    Четвертое - составить четкий перечень  действий (мероприятий) по изменению ситуаций

    5 - планомерная реализация действий

     

    по Крокодилу:

    сделать выбор (развестись с мужем)

     

    Вы просили советов. Так они же написаны. Вам уже и планами пишут, и прямыми действиями. И перестаньте думать, что здесь сидят недоразвитые и хотят поливать грязью. Мы с разным уровнем образования, разными социальными статусами, но у каждого здесь есть свой опыт. Если мы и придаем эмоциональную окраску нашим комментариям, то это связано с искренним негодованием. Относитесь к этому с пониманием (это означает, что историю через себя), и старайтесь извлечь зерно.

    И дело здесь не в мужской солидарности, в которой Вы пытались меня уличить. Комментарии девушек здесь, как видите, тоже окрашены негативно.

    Не надо на нас обижаться, и на себя не надо! Пора действовать!

  • 0
    0

    Trin,

    "...В переносном значени..."

    вы вернитесь уже из виртуальной реальности в ральную жизнь. Вам говорят в ПРЯМЫХ значениях и смыслах. Не ищите грязь там, где ее нет. Вам со своей разобраться. 

  • 0
    0

    Trin, вам, наверное, так легче - считать, что все вокруг подростки и мечтают перемыть ваш кости? Сама вся сразу такая взрослая :-). 

    "...не вынуждайте меня опускаться до вашего уровня и перемывать вам кости..."

    Вы уж наведите порядок на чердаке - ну ей богу, это ВЫ сейчас здесь. Напишем (когда) МЫ свою историю - будете перемывать сколько влезет. А пока именно вы - как недовзрослевший ребенок. Вель это вы - 6классница - "дружили" с 7классником, пока не забеременели. Потом вышли замуж за того, кому вы были не нужны. Это вы НЕ принимаете решения , а "подбрасываете" монетку - "...появилась девушка и сказала что суда сегодня не будет, судья на учебе и перенесли на след день. Я почувствовала облегчение. потом задумалась о том не тот ли это знак свыше..."

    Ну и где вам здесь кости перемывают? 

    Это все "знаки". Свыше. 

    Вы просите совет... А - зачем? Вам мама в детстве не говорила, что от "дружбы" подростков бывают в лучшем случае дети? Вы книжек не читали, что жениться надо по любви (ну или по расчету)? Разве вы не слышали, что прелюбодеяние - смертный грех?

    И вот, вся такая взрослая, вы вопрошаете 

    "...Меня гложет вопрос это была измена и предательство с моей стороны или хуже..." ?!!

    ок. Крокодил вам четко и доступно написал. 

    Теперь второе, вы жалуетесь на своего мужа от слова "жало" или потому что сожалеете?

    тогда какого черта это: 

    "...я признаю свою вину за то что вышло... Но я больше чем уверенна..."?

    Первое признайте, 

    что вы - дура (вышло у нее... Само - шло-шло, упало и между ног воткнулось). Да не мне, а себе - мне лично ВЫ нахер не сплющились. 

    Второе - примите решение, поскольку я - дура, надо понять, где я накосорезила. 

    Третье - начните действовать: возьмите листок бумаги и напишите, что в вашей жизни хорошего и отдельный столбец плохого. 

    Четвертое - начните исправлятьСЯ: напишите, что сделать надо ВАМ, чтобы хорошее сохранить и преумножить. И что вам надо сделать , чтобы убрать плохое из вашей жизни. Здесь главное, не что ВЫ можете, а что ДОЛЖНЫ. 

    5 - приступите к реализации: список ваших мероприятий переложите на календарь - и внизу напишите, НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ. если не знаете как - попросите совета у родных, близких , друзей, приятелей. 

    И прекратите уже обижаться на незнакомых вам людей - никому вы не нужны из чужих вам. 

    И да - пришло время взрослеть ;-). 

     

  • 0
    0

    Примите ситуацию как есть;-)

    "Их обоих держу на расстоянии пока не смогу понять кто мне нужен."--- выберите хоть методом тыка. В любом случае вы еще долго будете сожалеть, что выбрали не того. Но выбор все-равно делать нужно

    "Развестись с мужем не смогла, забрала заявление." - почему? Ведь не последний же он мужчина на планете?

    "Меня гложет вопрос это была измена и предательство с моей стороны или хуже?" - да, была измена...для некоторых людей это ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

    "И считать что муж мне тоже изменял все это время?" - у вас есть доказательства или вы себя сами накручиваете?

  • 0
    0

    для Елены

    во первых - я мужу никого и не подсовываю

    во вторых - я новые отношения не искала (никогда не возникало даже мысли)

    а вот в третьих - я признаю свою вину за то что вышло так что я не развелась официально до того как у меня появился молодой человек. Но я больше чем уверенна что даже после развода та проблема которая есть она не решиться...потому что штамп в паспорте ничего не изменит...

    и вам не надоело перемывать мне кости....я за советом пришла как дальше поступать чтоб ошибок не совершать....а вы мне кости перемываете на пару с Железкиным....

    не вынуждайте меня опускаться до вашего уровня и перемывать вам кости....я этого не хочу честно..

  • 0
    0

    "Ублюдок" В переносном значении, применительно к человеку, слово имеет отрицательный оттенок от пренебрежительного до оскорбительного. 

    Железкин я надеюсь вы все сказали и вам от этого легче....я вот только не пойму к чему эти все ваши комментарии, для чего они? ни одного совета а только поливание грязью. Вы самоутверждаетесь так? по вашим высказываниям я бы никогда бы не подумала что вы взрослый мужчина. Больше похоже на подростка которого щемят и обижают старшие....и вот он наконец дорвался до интернета и нашел способ излить душу.....

  • 0
    0

    Ну и чтоб вы не заблуждались по поводу ненавистничества - я готов и с вами общаться (в разумных пределах!), отвечу

    "...Вы в жизни никогда не совершали ошибок или ваши близкие?..."

    Признаюсь, ошибки были - поступил в один ВУЗ, потом перешел в другой, исправил. 

    Было дело на соревнованиях - "натворил" дел, ну дак мы все знали, что и такое бывает. Подписку давали об ответственности за СВОИ решения. Скорость два раза превысил и попался (может и больше было ;-) ) - заплатил штраф. 

    Вам ясна разница - в "качестве" ошибок?

    И да - вы говорили про "таких" отцов, а примерили к себе и сравнили с собой (мать, а не отец) - кому нужно идти к психотерапевту?

  • 0
    0

    "...второй ребенок (которого вы называете ублюдком) под сердцем...."

    Похоже, кроме слов оскорблений в русском языке ВЫ, именно вы!, ничего и не знаете. 

    "Ублюдок" - незаконнорожденный , от глагола "блудить". Согласен, что ребенок - не при чем. Но это вы, именно ВЫ , его на гуляли. Какие ко мне претензии?

    "...почитала ваши комментарии к другим историям..."

    По вашим словам, я пишу бред. Но  С какой-то же целью интересуетесь?

    "...Так вот вы мне представляетесь женаненавистником, вокруг для вас одни бляди..."

    Женщины (не так, ЖЕНЩИНЫ) считают меня совсем другим - у меня в конторе предпочтение при приеме отдается ЗАМУЖНИМ и с ДЕТЬМИ. Два дня отпуска ЕЖЕМЕСЯЧНО за счет конторы, в добавок к тому , что диктует ТК РФ. Призадумайтесь, зачем так?

    Вокруг МЕНЯ - приличные люди, мужчины и женщины. Одна была да и той перерезали горло - если вы читали, что я пишу - могли бы найти где я указываю об этом. 

    А, да - 6лRдененавистник, это точно. А в чем дело? Вы педофилов любите или уважаете? Так вот я считаю, что неверная жена провоцирует на появление педофила или гомика. 

    "...обзывать "баранами" как-то низко..."

    Вы вообще русская или киянка? Есть такая пословица "возвращаемся к нашим баранам" - если не понимаете СМЫСЛ этого выражения, я вам не помощник. Без обид. 

    "...Чужую мать вы тоже оскорбить не прочь..."

    чем это?! Вашей собственной цитатой?!! Что она 20 лет одна? Ну хорошо, беру свои слова (а какие?!) обратно и ЧТО? У нее 20 лет сразу кто-то есть? И вы не изменяли мужу? Даже если он и изменял Вам? Напишет ваш муж - напишем и ему.

    "...Вам до них по человечности далеко - они способны прощать,  Вам прямая дорога к психотерапевту..."

    Быть быдлом бесхребетным - это не ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. Это - амеба. А почему - к психо терапевту - ведете рекламу? Почему не в храм, не в мечеть, не в монастырь, в конце концов?!

    "...И вы сами боитесь что воспитываете чужих детей..."

    Я знаю, что мои - это было удостоверено, к сожалению, при весьма грустных обстоятельствах, слава богу - детишки выкарабкались. 

    "...я право незнаю и если честно то и не хочу знать..."

    В вашем случае вам ВАЖНО не про меня знать, а про себя!

     

  • 0
    0

    Кире.

    А я и сказал, что только, что не в канаве. Но все равно безхозная. Может он у вас с отклонениями, раз ему ндравится когда его жену жучат? После этого у него стояние крепчает? А лубовь здеся не причем. Больше на изврат, своеобразный, смахивает. А мужского тута 0.

    А Автор ничего такого и не сделала, почти. Так только, мину на будующее заложила для всех. А так ничего, конечно, не сделала.

  • 0
    0

    Простите конечно,но Ваш муж нагуленного ребенка жене не подсовывает.И вообще воспитанные и порядочные люди если их в браке,что то не устраивает,то разводятся,а потом ищут новые отношения.Но Вам это чуждо,Вам главное,что бы штаны были и все равно чьи.Уж извините......

  • 0
    0

    и вовсе не в канаве.жизнь прекрасна.просто в отношениях часто так бывает что один любит,а другой позволяет себя любить,ну или любит чуточку меньше.и муж на меня не забил,иначе бросил бы уже.а так после каждой измены у нас словно медовы месяц заново.а автор очень хорошая женщина,зря вы на неё накинулись.и ничего подлого в отличие от меня она не совершала.

  • 0
    0

    Еще одна БАЦ. Чему радуешься Кирюха. Муж у тебя не мужик, да и то на тебя положил, а она довольная. Безхозная ты. Только что не в канаве пока.

  • 0
    0

    спасибо кира за совет...тогда я точно сойду с ума и умру от угрызений совести

  • 0
    0

    с чего вы взяли что мужчины редко прощяют измены? мой уже 4 раза меня ловил и ничего,живём.обещяю ему что в последний раз,а потом БАЦ и опять не устояла.и у знакомых моих некоторых мужья в курсе и живут.а вам автор в не зависимости с кем вы будете жить советую завести любовника хорошего.только не постоянного.чтоб не привыкать.очень помогает от рутины!

  • 0
    0

    С мужем у вас уже ничего не получится. Это сейчас пока вы кажетесь ему недоступной и он боится вас потерять он вам всякого наобещает. Но если с ним сойдетесь он всеравно измену вам простить не сможет. А о ребенке втором вообще молчу. Никогда он его не примет. Мужчины в отличии от женщин редко прощают измены. Вот только первую вашу дочь жалко, будет жить с отчимом. Но есть вероятность, что ваш любовник будет хорошо к ней относиться и воспитывать как своего ребенка.

  • 0
    0

    Елена простите а какой у меня образ жизни (может вы в соседней комнате живете,а я и не заметила)? И с чего вы взяли что моя дочь несчастна? И что я сделала? надо было сразу на развод подавать и ждать  полгода чтобы потом начать отношения....согласна....не подождала полгода чтобы все было официально....ведь штампы - это так важно. а то что мужа штамп не останавливал - это ничего, он же мужчина, ему простительно, находить своих бывших и спать с ними по очереди и с замужними и со всеми кто ему подвернеться...а мне потом читай какие ему смс с признанием в любви девочки пишут и как он им обо мне рассказывает.

    Мужчинам получаеться можно делать несчастными жен, при этом жены ни под каким предлогом не должны от них уходить, а нести это все как крест по жизни и терпеть. так получаеться? 

  • 0
    0

    Девочка,то,что сделала ты,это не ошибка,это безответственность.Мне очень жаль,что твоя мама не научила тебя элементарному поведению в обществе.Ты одна заварив кашу,сделала несчастной столько людей,а самое главное,несчастны твои дети.Что они увидят в жизни,какой пример матери или отца они будут видеть в жизни. Мне по человечески жаль их,а вот тебя мне не жалко,и поверь мне жизнь тебя накажет еще не раз,если ты не поменяешь свой образ жизни.

  • 0
    0

    Девочка,то,что сделала ты,это не ошибка,это безответственность.Мне очень жаль,что твоя мама не научила тебя элементарному поведению в обществе.Ты одна заварив кашу,сделала несчастной столько людей,а самое главное,несчастны твои дети.Что они увидят в жизни,какой пример матери или отца они будут видеть в жизни. Мне по человечески жаль их,а вот тебя мне не жалко,и поверь мне жизнь тебя накажет еще не раз,если ты не поменяешь свой образ жизни.

  • 0
    0

    у меня пока одна дочь, второй ребенок (которого вы называете ублюдком) под сердцем.

    Так вот в выходные мы с ней были дома (рисовали, повторяли буквы, писали слова) до ваших мероприятий с детьми мне конечно далеко....но и это не показатель.

    Вас "таким" я назвала потому что не поленилась и почитала ваши комментарии к другим историям. Так вот вы мне представляетесь женаненавистником, вокруг для вас одни бляди. дети - ублюдки. Чужую мать вы тоже оскорбить не прочь. Да и моего мужа и молодого человека обзывать "баранами" как-то низко. Вам до них по человечности далеко - они способны прощать,  Вам прямая дорога к психотерапевту. Я не представляю себе вашу жену. Она вам может изменяла? И вы сами боитесь что воспитываете чужих детей? я право незнаю и если честно то и не хочу знать.

    ответьте мне только на один вопрос:

    Вы в жизни никогда не совершали ошибок или ваши близкие?

     

  • 0
    0

    Давайте сравним, чем  в выходные Вы занимались со СВОИМИ ДЕТЬМИ и чем я. 

    Начнем:

    с младшим - прибирали детскую, пылесосили полы, старший - мыл ванную и кухню. 

    Продолжаем? Делали фруктовый салат, чистили картошку, готовили стейки из горбуши. Продолжаем? В воскресенье НЕ пустил младшего с классом на шашлыки - была двойка - играли в баскетбол на улице с его друзьями. Сидели писали прописи - вместе рисовали(учились) тигрят, играли в компьютер, поехали на аттракционы. 

    Старший - помогал ему разобраться по физике, с уравнением сохранения импульса, работой, аэродинамикой - сложная задача, но он тянет домашние задания - отчего ж не помочь?! Выбирали ВМЕСТЕ репетитора по немецкому, помогал разобраться с методикой "борьбы" с компьютерными вирусами, затем искали лучшие песни Offspring. Потом отрабатывали навыки работы против ножа (один против трех) - подключился младший, показал ему как делать "мельницу". Встречал и вместе с женой поздно вечером старшего - он ходил с друзьями на балет. Сами выбирали куда пойдут!

    И это не все, что за два выходных сделали!

    Внимание: вопрос - с каким "таким"? 

  • 0
    0

    Что за детский лепет, trin, "с таким отцом...", каким таким?

  • 0
    0

    Железкин что ж вас так задело что остановиться не можете? а сыновей мне ваших жалко. С таким отцом как вы жена-разведенка им покажеться подарком жизни...

  • 0
    0

    2) я пытаюсь понять - действительно ли 6лRди появляются из неполных семей (где отца-мужа нет)?

    И, ай-йяй-йяй, досадное совпадение - "...Я сама росла без отца, и знаю что это такое. И моя мама живет одна после развода уже 20 лет и никого у нее не было все это время...."

    Вместе с тем (не для вас, trin, пишу, не тратье время, читая чужой бред, - вам со своим бы разобраться),

    "...Я выставила его за дверь..."

    а то ж! Именно так и "сохраняют" (?) семью. 

    А к вашей деликатности в деле сохранения семьи (в двух последних строках ни капли желчи, одна ирония) + "...разборки с моими родственниками.."

    И все это помноженное на 

    "...моя мама живет одна после развода уже 20 лет и никого у нее не было все это время..."

    Я не хочу вас спрашивать, может НЕ нашлось еще одного идиота и поЭтому мама одна?

    Но не дай бог попасть в такой серпентарий!

    И вместе с тем,

    "...Он готов простить и все наладить..." !!!!

    То есть:

    1 - у вашего мужа терки с мамой - вы его счемоданом за дверь...

    2 - вы ему ублюдка домой, он вас в супружеские объятия. 

    И вы знаете, я ВЕРЮ в Вашу историю! 

    Вы - после всего, что натворили - самая щщщастливая 6лRдь на свете ( определение вашего  поведения прошу не путать с оскорблением - чести-то у вас нет!)  

    Ну посудите сами: после диагноза врачей - снова стать матерью? Где в моих словах ирония?! После суда - не просто остаться замужней... У вас на одного ребенка два отца-претендента!!!

    Trin, вам если и идти в церковь - не грехи отмаливать, а хвалить небеса за Ваше простое женское счастье. 

    P. s. Своим парням не позволю жениться на разведенке или дочери разведенки - в жизни помимо этого сложностей выше крыши. Так что, Trin, искренне вам - благодарю за науку. 

  • 0
    0

    НЕуважаемая trin, кто из нас пишет бред, не вам решать - с вашими-то проблемами. Утруждаюсь я НЕ для вас лично - может какая дурочка читает нас да наматывает на ус. А для себя я пользу нахожу в том, что 1) я пытаюсь понять КАК можно помочь моим сыновьям (пока малым) и подготовить их к жизни в новых для меня условиях (такого опыта как у вас - у моего поколения большей частью нет, бог миловал). 

     

    "...соглашаетесь что ваша собственная жизнь возможно и хуже, но лучше чем у моего мужа..." 

     Это вы придумали. 

    "...люблю я себя и только себя, а таких как вы глубоко уважаю!.."

    ну, "любовь" ваша к себе пока только на мазохизм была похожа. А про уважение - что вы о нем знаете? Вы себя не уважаете (не успел штамп в записи о разводе обсохнуть, а вы впереди штампульки с другим мужиком ...), так зачем вы и это слово коверкаете?

    "...Елене как всегда премудрой или прекрасной, которая в жизни никогда не совершала ошибок и видимо уже не совершит, возраст не позволит судя по мудрым мыслям..."

    А ведь это самая что ни на есть - ЖЕЛЧЬ. 

    И я с вами по определению - ни в чем не соглашусь. 

  • 0
    0

    Железкин не утруждайте себя писаниной в этой ветке.....вы путаетесь и мне не хочеться читать ваш бред. заранее спасибо

  • 0
    0

     

    Железкин

    "...Видимо ваша жизнь не лучше моей..."

    Но однозначно лучше жизни вашего мужа. 

     

    вы все же определитесь кто пострадавший в этой ситуации....вините во всем меня, соглашаетесь что ваша собственная жизнь возможно и хуже, но лучше чем у моего мужа. Мне кажеться вы не следите за своими словами и мыслями.

  • 0
    0

    Железкин признаюсь вам по секрету...люблю я себя и только себя, а таких как вы глубоко уважаю!

  • 0
    0

    Елене как всегда премудрой или прекрасной, которая в жизни никогда не совершала ошибок и видимо уже не совершит, возраст не позволит судя по мудрым мыслям.... хочу ответить, что предохраняться нужно в том случае если спишь с кем попало и не хочешь детей. А я хотела ребенка и не могла забеременеть с мужем, повторюсь, мы не предохранялись и ничего не вышло т.к. после вакуума и прижигания шейки(если вам это о чем нибудь скажет) у меня осталось мало шансов забеременеть.

    И я по сути от обоих и ушла....вот только ни один ни второй с этой мыслью смириться не хочет......и пока я одна я пытаюсь понять кого же выбрать...Отец детям все равно нужен. Я сама росла без отца, и знаю что это такое. И моя мама живет одна после развода уже 20 лет и никого у нее не было все это время.

     

  • 0
    0

    trin,

    "...на новый год я с ним не спала..."

    Нуууууу, тогда это меняет дело :-)) (с желчью - тоже заблуждаетесь, может - вы все о себе да о себе любимой? ;-) ). 

  • 0
    0

    Браки по расчету стабильнее.С новым человеком вам страшно начинать семейную жизнь ,так как первая не удалась.Продумайта все на холодную голову,плохим  девчонкам часто достаются хорошие парни!Я бы ушла от такого мужа,но может вас останавливает материальная несостоятельность вашего "позитива"? А вы можете измениться с новым любящим человеком. А с мужем и ребенком от другого жизни не будет 100%!

  • 0
    0

    Милочка,а тебя мама не учила,что с начало надо закончить одни отношения,а потом начинать другие.А так как у Вас это простите б.....во.Ну и чему Вы мама двоих детей сможете их научить,как воспитытать.Мой Вам совет, уходите от обоих,Вы их не любите,научитесь предохраняться,что бы не залететь еще от кого нибудь,и родите и полностью посвятите себя детям.Мужики у Вас теперь уходят на второй план.

  • 0
    0

    "...Видимо ваша жизнь не лучше моей..."

    Но однозначно лучше жизни вашего мужа. 

    "...комментарию, вы во всем написанным мною сомневаетесь..."

    Заблуждаетесь, вот НИ единому слову не сомневаюсь. 

    И давайте вернемся к вашим "баранам" , а обо мне  в другом месте. Если мне будет что написать. 

  • 0
    0

    не на помойки себя нашел....а все что у него есть мы вместе заработали....я порой и больше его зарабатывала.....мы все построили с нуля....и если что - я не претендовала ни на что при разводе....а он все это время ни алиментов ни какой помощи не оказывал....раз я его выставила значит должна быть самостоятельной - его принцип.....А если кто-то подумает что меня второй содержит - так вот нет....он этим летом только ВУЗ закончил и пока не работает и живет в другом городе....это я наперед говорю....что дело тут не в деньгах, я вместе с детьми с голоду не помру. я всего лишь хочу чтобы они и я были счастливы.

    с молодым человеком я познакомилась в апреле месяце на свадьбе у брата он был свидетелем....это было знакомство после которого я даже не запомнила как его зовут.... и на новый год я с ним не спала....мы просто отмечали в одной компании....а вот спустя месяц я была на работе и он позвонил.....разговор типо как дела и т.д. потом он позвонил через 2-3 недели, я в тот момент лежала в больнице после операции (о которой знал муж и не поинтересовался как я, а операция, дабы не придумал кто-нибудь с развитым воображением, скажу - была по удалению фиброаденомы, доброкачественной опухоли из груди). МЧ хотел приехать навестить - я отказала, сказала что завтра выписываюсь...потом он звонил спрашивал как здоровье. на фоне пофигизма мужа он выглядел более адекватно, именно поэтому я начала с ним общаться, потом кинотеатры и все завертелось само собой.

    Уважаемому Железкину - судя по вашему комментарию, вы во всем написанным мною сомневаетесь. Не вижу смысла тут кому-либо врать. И сочувствую вам - от ваших высказываний так и прет желчью. Видимо ваша жизнь не лучше моей...

  • 0
    0

    "...Себе же покупал и дорогие часы и на автомобилях кроме BMW он не ездит.."

    "...Прошло 5 лет и мое терпение лопнуло.."

    Мужик-то , по описанию, не на помойке себя нашел, а терпение лопнуло у жены, хм. 

    "...Я выставила его за дверь после очередной ссоры, собрала его вещи. Он все забрал. Был декабрь. Новый год встречали отдельно, мне довелось уехать с друзьями брата на дачу, где был молодой человек с которым я была знакома.."

    еще раз - хм!

    "...Мы периодически созванивались после, потом начали иногда встречаться, хорошо проводили время. Так прошло пару месяцев, на протяжении которых с мужем ничего кроме оскорблений и обид не получалось. Вообщем я начала спать со своим новым знакомым, позже узнала о том что и муж делал тоже самое только с кем попало..."

    Ну, я не знаю. Замужняя баба начала спать со своим знакомым "позитивом", с мужем ничего кроме оскорблений... И лишь ПААААТОМ узнала, что тоже самое и с кем попало?!

    Скукотища-то какая!!!

    ну неужели нельзя было соврать, что сначала узнала, а потом обиделась  и понеслась пи3da по кочкам.?!

    "...Меня гложет вопрос это была измена и предательство с моей стороны или хуже..."

    Да лучше вы , лучше. Вы не 6лRдь, просто на новый год даете старым знакомым, с "позитивом". А муж, зараза, не понимат вашу "женскую" сучность. 

  • 0
    0

    не хочу я никому портить жизнь....

  • 0
    0

    гость наверно вы правы. эмоции и чувства больше руководят мной чем разум. мне кажеться что я по прежнему люблю мужа, но он как отец намного хуже. в то время как другой будет отличным отцом но чувств к нему вероятно меньше. Или к мужу больше привычка - я незнаю, в этом и проблема. Иногода я вообще боюсь что немогу любить как прежде. Мне кажеться что я стала черствой и никому из них не могу доверить себя и детей.

  • 0
    0

    Пока выскажу свою "уверенную догадку". Выбрали вы для себя "супруга", но не уверенны, что он будет хорошим мужем и отцом, а тем более приемному ребенку. О чем вы и пишете. Потому и спрашиваете-может ли человек измениться.

    Лично я вашу неуверенность разделяю.

    Но есть опасения, что вы и ваши "хвосты" можете испортить жизнь хорошему парню и отличному отцу (ваш "муж" может приложить к этому максимум усилий).

    Либо вы можете испортить жизнь детям, либо вы можете испортить жизнь парню.

  • 0
    0

    Автору.

    Макс был несколько не сдержан. Избрал не тот тон. Но это, как я понимаю, говорит о том, что Макс совсем не плохо относится к женщинам. Но ставит очень высокую планку, но не всякая может до нее дотянутся. И сравнивая вашу ситуацию с Дом 2, он не так далек от "истины". И ни какой солидарности ни с кем у него нет.

    Не большая "экскурсия" по вами изложенной жизни.                                                                 Встречались-растовались. Замуж вас не звали. После очередной "встречи" вы забеременели-поженились. На свадьбе вас пропили и забыли. Нашли и снова "бросили"("банкет- дискотека" продолжались без вас). Маму не любил, не помогал, обижал, пил, гулял, был изгнан. Вы нашли другого-забеременили. Развод-не развод. Тот хороший, этот плохой. И с кем растить детей??? Ну и чем не Дом 2. А вам как думается?

    Потому, я думаю, Макс и говорил о ценностях, имея в виду, что ваши родители не дали вам более высоких маральных качеств и уважения вами себя. От того с вами это все и происходит. Ваши "эгоизм и ценичность" не чистой воды эгоизм и ценичность. Отсутствие тех качеств и уважения к себе не дают вам реально разрешить по уму "случившуюся"ситуацию. Вы пытаетесь выкрутиться из нее.

    Вы говорите, что с тем парнем вам было хорошо и он хороший человек и будет хорошим отцом. О "муже" мнение противоположное. С ваших слов, вы руководствуетесь умом. В таком случае, напрашивается одно решение- в пользу того парня. Но вы мечетесь между парнем и "мужем". Где логика(ум)?

    Вы же говорите, что заботитесь исключительно о будующем детей. Значит, тот парень. Но так как вы не спешите принимать решение в его пользу, то значит что-то вас сдерживает? Вы обидетесь, наверняка, но я ни где не заметил, где проявился ваш ум. Значит не он вами руководит, а назавем это-эмоции. То, из-за чего вы не можете определиться с выбором, назавем чувствами. У вас остались чувства к "мужу"? К тому парню у вас их нет? По другому объяснить заминку не получается.

    Выделю "проблему". Вы хотите лучшей доли детям. Но не выбираете замечательного парня. И вы пишите, что не можете определиться кто вам нужен.

    Вопрос. Вы для детей стараетесь или для себя?      

     

  • 0
    0

    и на суд не ходи..забей пока..родиш спокойно потом разберешся с ними..

  • 0
    0

    сейчас главное себя не грызи сама..роди нормально.. а кобелей вокруг полно..только хвост подними..

  • 0
    0

    насчет искать третьего....не буду я искать....я и второго не искала никогда.....он сам меня нашел....и готов жениться...вот только я никак не разведусь....

  • 0
    0

    только за то что твой муж не захотел второго ребенка и отправил тебя на аборт-он мудак. раз уш так получилось то живи с любовником тем более что у тебя от него 2-й ребенок получился. знаю много положительных примеров. чужих детей нормальные пацаны любят как своих...... хотя ты тоже не подарок...

  • 0
    0

    по поводу развода. на первом судебном заседании я настаивала а муж был против. Сказал судье что готов меняться и т.д.

    второе судебное заседание должно было быть 11 сентября. Меня до 10 не было в городе, я с ребенком была у мамы на даче. Хотела подумать и решить все наконец, потому что устала быть одна, и мне нужна помощь...Так вот 10 я приехала и не спала почти всю ночь....думала...просила (не смейтесь) у бога чтоб он мне дал понять что делать, сама не могла принять правильного решения...11 сентября в 10.30 мы с мужем приехали в суд....ехали вместе в машине....я настроилась развестись окончательно....перед судом у меня градом полились слезы. Я попыталась взять себя в руки и вроде у меня получилось. Мы поднялись на 3 этаж к кабинету....я села на лавочку.....ожидание меня убивало....я хотела скорее с этим покончить....боялась упасть в обморок. прошло какое-то время, появилась девушка и сказала что суда сегодня не будет, судья на учебе и перенесли на след день. Я почувствовала облегчение. потом задумалась о том не тот ли это знак свыше....да и муж был счастлив....В этот день он был таким милым, что я готова была поверить что такое возможно постоянно, мы сьездили с дочкой в зоопарк. На следующий день на судебном заседании я забрала заявление.

  • 0
    0

    Макс! спасибо вам за ваше мнение, я с ним ознакомилась и отчасти могу согласиться. Полностью согласиться не смогу навернно оттого что у меня ненормальные ценности заложены в голове как у вас. И мой так называемый эгоизм и цинничность исходят не от сердца и души а скорее от ума, который в свою очередь больше заботиться о благополучии детей и исходит из их потребностей. И определиться я не могу по причине того что хочу чтобы им было лучше, а с кем это будет я незнаю. А вы исходите из мужской солидарности...И это мое мнение.

  • 0
    0

    так почему передумали разводится если есть кандидат на стороне? хотя по опыту скажу что любовник лучше мужа до поры,до времени.бытовуха и с ним тоже накроет.будете искать третьего?

  • 0
    0

    для информации: я немогу описывать себя, со стороны виднее. Как у него так и у меня достаточно минусов.

    - он ревнив (это не относиться к данной ситуации, в течении 5 лет совместной жизни о меня ревновал ко всем подряд)

    - не лучший отец ( ласки и заботы к ребенку не проявлял, а только наказывал) часто ссорились по причине того что ребенок громко разговаривает в людных местах.

    - вспыльчив и обидчив ( требует извинений, слов благодарности в обязательном порядке). Из-за 1 у.е. готов посспорить с такситом и до последнего будет доказывать свою правоту.

    - любит выпить ( всегда сожалела о том что получила водительское удостоверение - стала постоянным водителем по выходным, муж не в состоянии) 

    - без инициативен (вся организация досугов, выезд в парк с ребенком или на отдых ложилась на мои плечи)

    из моих обид на него:

    1. не было предложения выйти за него замуж...а слова мы с мамой поговорили и решили что будем жить у тебя( больше места)

    2. на свадьбе он напился и меня забыл в машине в которой мы ехали вместе, он просто вышел достал с багажника пакет и пошел  ( огромное платье и 5 месяц беременности усложнял задачу выбраться оттуда самостоятельно, забыл ненадолго мин на 10 но меня это огорчило)

    После свадьбы он собирался ехать на дискотеку с другом а на меня - ты типо сиди дома куда тебе с таким пузом.

    3. когда родилась дочь вместо помощи по ночам - я слышала фразу типо заткни ее мне рано на работу.

    4. когда он выпивал по выходным и мы начинали ругаться - я брала ребенка и уходила в другую комнату с замком - он выломал дверь и до утра я не могла спать когда он дыша перегаром лежал рядом

    5. когда нас с ребенком отправляли в больницу ( с пневмонией и не только) и я звонила ему чтобы он нас отвез - он с недоумеванием говорил что вызывай скорую и едьте у меня много работы ( хотя с работы он может уйти в любой момент если ему это нужно)

    за 10 дней проведенных в больнице он посетил нас 3 раза, каждый не больше 20 мин (от дома до больницы расстояние 20 км по мкаду)

    6. когда я забеременела 2 раз - он сказал что нам рано и не нужен этот ребенок ( я ему рассказывала эту новость с искрящимися глазами и словами врача в ушах что где первый там и второй, и легче растить будет) после вакуума я до сих пор знаю что этому ребенку было бы 4,6 года, даже сейчас плачу.Потом долго лечилась, в платной клинике сказали что 70% что больше не смогу забеременеть......и с тех пор мы с мужем не предохранялись - и я не беременела

    7. Он не любил мою маму, а мы с ней жили и мне постоянно приходилось выслушивать от него какая она плохая и он ее пародировал как она говорит....неприятно ( я просила его жить отдельно, на что получала ответ зачем платить деньги когда у тебя хватает места)

    8. Он никогда не делал дорогих подарков ( скорее я спрашивала у него разрешение потратить деньги со своей зарплаты на золотые серьги к 8 марта). Себе же покупал и дорогие часы и на автомобилях кроме BMW он не ездит. Когда я собрала его вещи - у меня остались почти пустые шкафы.

     

    с его слов от меня ему не хватало заботы и любви. Его бесило когда я не подымаю мобильный с первого раза. Он мог звонить до 20 раз за 5 мин когда я на работе и занята.

    возможно все это мелочи.....может я обидчива....мы могли после ссоры не разговаривать неделю....правда первым мирился он чаще...я вообще никогда не хотела выяснять отношения, скорее просто копила у себя внутри.

     

  • 0
    0

    Да, Trin, совсем забыл ответить на Ваш другой вопрос...

    Я считаю, что люди не меняются. По крайней мере, они не меняются оставаясь с прежних условиях. То есть, если Ваш супруг и изменится, то это будет не с Вами уже. Кстати, и Вы не меняетесь и не изменитесь.

  • 0
    0

    Trin, давайте еще раз!

    Мои комментарии не отличаются высоким уровнем агрессии. В своем первом я задал Вам вопрос и Вы на него ответили, поэтому я позволю себе порассуждать дальше...

    Итак! Давайте сразу определимся:

    1. Их обоих держу на расстоянии пока не смогу понять кто мне нужен. Развестись с мужем не смогла, забрала заявление.

    2. И никому я мозги не пудрила, а сразу рассказала обоим о своем положении. Мужу с целью того чтобы перестал докучать.

    Здесь мы внимательно читаем то, о чем люди пишут. Мы женское лукавство и однобокость хоть в малых мерах, но можем отличать. Так вот из описанного здесь следует, что, как я указал в первом комментарии, Вы, вероятно, пудрите супругу мозг. Предположу, что второе высказывание (2) лукавое.

    Ведь Вы, как женщина, наверняка могли бы догадаться, что для того, чтобы супруг потерял надежду и перестал докучать Вам, а Вы смогли построить нормальные новые отношения с другим человеком, надо было начать и довести до конца бракоразводный процесс и перестать общаться, минимум на несколько месяцев, а не отношения выяснять с мужем, пока спали без презиков с любовником.

    Муж, каким бы он ни был, должен был понять и осознать, что у Вас своя жизнь (когда строишь новые отношения, предположу, трудно догадаться, что люди не сразу теряют надежду), а Вы не даете ему это сделать.

    Давайте смотреть и рассуждать дальше... Обратили внимание, что муж спит с кем попало, а Вы разборчиво с одним? Знаете, мужчины любят говорить, что "женщина измяняет душой, мужчина телом"? Никак не соотносите? Не кажется ли Вам, что Ваш супруг находит спасение в тех "не пойми кто" или просто удовлетворяет физиологические потребности и, вполне вероятно, ему глубоко плевать, с кем, пока Вы строите свою личную жизнь? Однако, очень похоже. И здесь Ваши упреки в его сторону, мол, "а он тоже спит...", они не воспринимаются лично мной. Вы спите по разному. Он спит, а Вы отношения строете, детей делаете.

    Это скорее похоже на Ваше оправдание Ваших же поступков.

    Теперь коротко о главном: лично я не усматриваю признаков измен с Вашей стороны, но я удалил бы Вас из жизни (но не Вашего ребенка от первого брака) навсегда за Вашу подлость и особую циничность при строительстве (а-ля, дом-2) отношений на обеих сторонах, выраженную в техничном выносе мозга Вашему супругу в момент строительства других отношений. И Ваши глубокие нравственные страдания в случае циничного и подлого поведения в качестве доводов не рассматриваются.

    И еще, Trin, я считаю, что на основании имеющихся исходных данных достаточно глубоко проанализировал Вашу историю, чтобы написать просто: "Смотрите, какая деловая колбаса! Она держит на расстоянии обоих, пока ее штучка не определилась."

    Но вот, чтобы написать такое: "Дорогой Макс....дай бог вам в жизни никогда не испытать и части того что пережила я" - Вы не приложили ни грамма усилий для анализа. Тем не менее, я уверен, что не окажусь в таких ситуациях, как Ваша ни на Вашей стороне, ни на стороне Вашего супруга. Знаете почему? Потому что у меня нормальные ценности заложены в голове. И если я отличаю Ваш эгоизм и циничность от Ваших моральных страданий, то такая форма теоретической деятельности, направленная на осмысление своих собственных действий, как рефлексия, не даст мне попасть в такие ситуации.

    Так как я не верю в Вас и считаю, что Вам не представится возможным осмыслить собственные действия, я просто желаю Вашему супругу набраться сил, мужества (готов, предположить, что он был не идеален) и закончить с Вами, но не с Вашим общим ребенком, всяческие отношения. ("...Дай Бог мужу сил!")

  • 0
    0

    Девочка тебе сколько лет? Неужели ты веришь,что человек(муж) будет хорошо относиться к чужому ребенку,понимая,что это плод твоей измены?.Наивная.........

  • 0
    0

    Дорогой Макс....дай бог вам в жизни никогда не испытать и части того что пережила я....Я с мужем рассталась и мы не жили вместе и кто из нас первым начал такую жизнь - это большой вопрос. Разница вот только в том что я не кидалась от одного к другому и не спала со всеми подряд...а встретила и общалась с одним и переспали мы с ним через 3 месяца....и мне было трудно, хотя с мужем уже ничего не связывало....кроме скандалов. И никому я мозги не пудрила, а сразу рассказала обоим о своем положении. Мужу с целью того чтобы перестал докучать. Второму сами понимаете -  он отец. Так вот муж спустя время пришел и сказал что готов растить чужого ребенка потому что когда-то, когда я хотела второго он заставил  меня сделать вакуум и теперь сожалеет об этом и принимает это как наказание свыше за свое поведение. А второй предложил выйти за него замуж.

    P.S. да возможно недостаточно описана ситуация. Я не считаю себя ангелом, но и комментарии типо убей себя оставте при себе. Я просто хочу знать могут ли люди меняться и ради любви растить чужого ребенка? или я просто хочу в это верить?

  • 0
    0

    Trin, мало информации, что бы пытаться объективно рассуждать. В не пишете ничего о том, какая вы лично, и какой ваш муж человек, какие между вами и мужем были отношения, любили ли вы вообще друг друга? Как вы к нему относились, как относился он к вам? В чем причины были ваших ссор и расставаний? Почему не решились разводиться?

  • 0
    0

    С мужем уже не получится ничего. Про любовника нет информации никакой,поэтому и советовать что-то трудно. Но тоже есть сомнения. У вас очень приличные шансы остаться у разбитого корыта. Любовник знает о беременности? Может он как узнает,все и определится. Муж чужого не примет ребенка до конца,если так к своему относился

  • 0
    0

    Смотрите, какая деловая колбаса! Она держит на расстоянии обоих, пока ее штучка не определилась.

    Скажите, пожалуйста, муж тоже спал, только с кем попало, а Вы спали с пастерилизованным, поэтому без презиков? Я бы на месте супруга удалил Вас одним нажатием кнопки Delete. Нет, не потому что Вы изменили, а потому что мозги пудрили все это время, пока идет бракоразводный процесс, а сами с пастерилизованными мужиками детей штамповали, то есть как это на Вашем языке... Пытались устроить свою личную жизнь.

    Дай Бог мужу сил!

     

  • 0
    0

    всё просто как дважды-два.живи с мужем,а замечательный человек будет любовником.или живи с замечательным человеком,а муж побудет любовником.

  • 0
    0

    живите уж с мужем,потому что вы друг друга стоите.

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector