Запуталась в отношениях и не могу сделать выбор
Я совершенно запуталась в себе и в своих отношениях. Может, у кого-нибудь была похожая ситуация или больше опыта. Просто нужен взгляд со стороны и совет.
Встречалась с парнем больше полугода, он красиво ухаживал, был нежным и заботливым, всегда удивлял и искренне любил меня… Я даже подумать не могла, что в моей жизни появится такой человек. Но со временем стал проявляться мой ужасный, эгоистичный и капризный характер. Наверное, мой МЧ меня разбаловал своим вниманием… Потаканием всем капризам… Я не боялась его потерять, стала показывать свои слабости, могла устроить истерику или допросы с пристрастием почти на пустом месте… Да и он стал безумно ревновать (без ложной скромности скажу, что я довольно милая и очень общительная девушка, парни всегда обращали на меня внимание…). Появились ограничения с его стороны, обиды… Но, несмотря на всё это, мы старались сохранить наши отношения, я понимала, что этот человек меня любит, он стал частью меня, столько всего вместе пережили, даже какая-то душевная близость…
Как-то я познакомилась с парнем… Вообще друзей-парней в моей жизни практически не было, а тут появился человек, с которым у нас сразу нашлось очень много общего, нам было просто интересно общаться, проводить время вместе в одной компании… Мой МЧ уже тогда заподозрил что-то неладное. Стал сомневаться в моей верности, доставать расспросами. В итоге мы ругались, постоянно выясняли отношения, расставались на время… И я поступила как последняя свинья в одно из таких «расставаний», взяла и изменила ему со своим «другом».
Да, дело дошло до секса, но самое ужасное, что я понимаю: с этим человеком мне так же хорошо, как и с МЧ. С ним и речи быть не может о каких-то замашках моего капризного характера, веду себя просто как примерная девочка… «Друг» влюбился в меня, я говорила ему, что с парнем у меня сложные отношения… На самом деле так и было, в итоге мы решили расстаться. Окончательно. Он не знал о моих таких вот «загулах на стороне», а мне самой было противно от себя, от своей паршивости и неверности… Но я продолжала врать МЧ, говорила, что мне никто не нужен…. Не знаю, зачем я так поступала. Наверное, просто льстило такое отношение к себе, не хотела его потерять, чувства хоть и поугасли, но привязанность осталась.
Сейчас мы опять стали общаться… Не могу я так просто забыть то, что нас связывало… И он не хочет смириться с нашим расставанием, не отпускает меня. Я знаю, что он меня до сих пор любит. Но я так больше не могу. Думала, что расстанусь с ним и попробую начать отношения с «другом». Нет, я пока не влюблена в него, и он даже не привлекает меня так, как мой МЧ! Но!.. С этим человеком сейчас мне гораздо интереснее и проще, чем с МЧ. Он обаятельнее, веселее, в конце концов, он уже влюблён в меня и делает всё, чтобы мы были счастливы вместе… А я чувствую себя каким-то загнанным в клетку зверьком, который всё мечется и не может выбрать…
Переживаю по этому поводу… Строить отношения без своей любви к человеку, но полные взаимопонимания, заботы и нежности, общих интересов и взглядов? Или пытаться сохранить и удержать старые отношения, в которых была любовь, но не было такого взаимопонимания, общих интересов, и характеры противоречат друг другу?.. Выбор…
P.S. Можете не напоминать мне лишний раз, какая я сука, что изменила любимому человеку… Я и так это знаю.