Жена в роддом, а муж налево

Никогда не писала историй в подобных форумах, только читала у кого что происходит. Была уверена, что уж со мной-то такого точно не случится, ведь у меня такая прекрасная семья, любящий муж, замечательные дети и т.д… Ну и я вся такая красавица и умница. Куда уж моему гулять? Лучше-то меня нет всё равно. Реальность просто меня шокировала настолько, что до сих пор не могу прийти в себя…

Итак, прошло два месяца с тех пор, как я узнала, что мой муж мне изменяет. На тот момент моему ребёнку исполнилось 9 месяцев, я была счастлива настолько, что меня радовало абсолютно всё вокруг. Старший ребёнок уже вырос (ему 13), младший родился очень спокойным, спал по ночам, кушал и не доставлял особых хлопот. Муж приходил домой через 20 минут после окончания рабочего дня, приезжал иногда на обед, чтобы нас повидать, постоянно заботился о малыше, обо мне, почти каждый вечер ходил с нами гулять, вставал по ночам. В общем, идеальный отец. Я думала, что наконец-то со вторым ребёнком он почувствовал себя настоящим папой, что у нас началась какая-то совсем новая жизнь, почувствовала новый смысл, т.к. после 30-ти рождение ребёнка воспринимаешь совсем не так, как в 20 лет.

Однажды на 23 февраля я увидела в телефоне загадочную смс с поздравлениями игривого содержания, но особо не придала этому значения, т.к. привыкла всегда мужу доверять. Но осадок остался. За 18 лет совместной жизни никогда не проверяла телефон, карманы, т.к. считала это очень унизительным занятием. Теперь, кстати, моё мнение на этот счёт изменилось полностью. Через 3 месяца муж забыл выключить интернет на телефоне, и я увидела несколько сообщений в «Майл Агенте». По переписке я поняла, что муж уже 9 месяцев изменяет мне с подругой одной из коллег по работе.

Первый раз это произошло, когда он отмечал день рождения нашего сыночка (на 2-й день после моих родов, когда я лежала ещё в реанимации после кесарева). Она была приглашена в качестве гостя на эту вечеринку. Потом это переросло в регулярные встречи. Его «королева» (это она сама так себя называла в переписке) была замужем с двумя детьми, но, видимо, мой муж привлёк её гораздо больше, чем свой. Каждый месяц они отмечали «годовщину» своих отношений (я в это время отмечала день рождения сына), она постоянно в этот день выманивала у него какие-то подарки, цветы и т.д.

В этой переписке было всё: все интимные подробности сексуальных развлечений, потом они делились друг с другом впечатлениями (в рабочее время причём). Встречи происходили в обеденный перерыв в бане. Т.е. снимали на час-два и развлекались, иногда ещё и пообедать успевали. В общем, всё шито-крыто, муж был уверен, что переписка не сохраняется, ходил со своей королевой в ночные клубы (я наглаживала ему рубашки, помогала собираться на «дни рождения друзей»).

Когда читала всю эту грязь, не могла поверить, что это пишет мой муж. Как можно было вести двойную жизнь так долго и не вызвать никаких подозрений? Я до этого считала, что знаю его как облупленного, оказалось, что совсем не знаю… В общем, когда всё выяснила, решила, что развожусь, истерик не закатывала, сил не было, говорила шёпотом почти, т.к. просто дар речи пропал от шока. Он ходил за мной и просил, чтобы я его побила, наорала или ещё чего-нибудь сделала, т.к. от моего безразличного вида, видимо, ему ещё хуже было.

В общем, несколько дней вымаливал прощение, говорил, что любит только меня, там был число секс, что та королева просто «шлюха», у которой каждый год по несколько любовников… В общем, не буду описывать, как мне было плохо и что я чувствовала, но в итоге решила, что пока разводиться не буду, т.к. это мне сейчас просто невыгодно. Подожду год, пока на работу не выйду, а потом будет видно.

Пытаюсь простить, но не могу. В церковь ходила, молилась, плакала, легче становилось, но на время. Не понимаю в этой истории только одного: как можно было изменить жене, которая вчера родила тебе сына? Не укладывается это в моей женской голове. Всё бы смогла простить, но не это.

На самом деле, это ещё не всё. С «коллегой» по работе у моего мужа тоже была «любовная переписка» по ночам, и не только по ночам, которая началась ещё во время моей беременности и продолжалась почти год, параллельно с отношениями с «королевой». Но это так, типа для души. И эта «коллега» с «королевой» постоянно обсуждали, кого из них мой муж любит больше, была дикая ревность между ними, да ещё и ко мне ревновали!!! Всю эту информацию я узнала почти одновременно и до сих пор не понимаю, как переварила всё это.

В общем, пишу я это для того, чтобы вы, красивые и успешные, не думали, что вас это не коснётся, и были внимательнее к мужьям, особенно когда ждёте ребёнка и после родов. До сих пор для меня самая большая загадка – это причина всего этого, муж сам не может пояснить, почему всё это случилось. Говорит, затмение нашло какое-то, типа не мог себя контролировать. Может, кризис среднего возраста (он старше меня на 7 лет).

P.S. Муж ведёт себя эти два месяца как примерный семьянин, как будто ничего не случилось, дарит мне подарки дорогие, помогает, все смс теперь мне вслух читает сразу же, если приходят. Удалил всех баб из «Одноклассников» и других сетей. Говорит, что переосмыслил ценности и теперь понял, что я и дети значим для него. Но мне как-то не легче от этого. Хочется просто любить и доверять. Не могу и не привыкла по-другому. А не получается теперь…

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 3 дня

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0
    Я специально зарегистрировалась на этом сайте ради этой истории. Она как две капли воды копирует мою. Извините, что отвечаю Рыжей. Мне бы очень хотелось адресовать вопрос автору. Прошёл уже приличный срок у вас. Как ваша семья? Остались ли вы с мужем.
  • 0
    0

    Этого пидараса нахуй из семьи и от детей подальше он мразь вам не мерзко что после какой-то швали он трогает ваших детей этими же руками? А вам не мерзко спать с ним? Или уж настолько ваша пизда чешется что готовы простить? Он предал прежде не вас а ваших детей пока вы умирали от боли в роддоме он ебал другую не думав о вас и о сыне ебал понимаеш . Ты ничем не лучше него он предал твоего сына прежде. Овца задумайся. Или он тебя подарками купил ты ничем не лучше него

  • 0
    0

     Вы абсолютно правы наверное, прощать нельзя такое даже просто потому, что невозможно простить. Забыть тем более. В моем случае я просто не стала рушить все сразу, развестись всегда успею, документы давно собраны :) просто пока в декрете, живу для себя , теперь позволяю себе абсолютно все , чего раньше не могла. Любви к мужу уже нет наверное, если встречу человека, которого полюблю, разведусь без сомнений, но пока я просто живу и наслаждаюсь каждым днем :)  После таких эмоциональных встрясок жизнь воспринимаешь по другому и начитаешь ценить больше то , чего раньше не замечал. После этой истории  больше года прошло, я уже и забыла, что историю эту писала на сайте, а тут уведомление пришло на почту об ответе ...

  • 0
    0

    Здравствуйте! А я считаю что прощать ей эту измену не надо было. Тем более она самостоятельна, имеет свой доход и может позволить отдельную жилплощадь а также узнала об измене уже после родов и ребенок уже немножечко подрос, можно если что нанимать нянечку. Да вообще нельзя прощать измены, перешагивать через себя. Можно простить один раз только в случае если муж сам по себе верный человек, и не одобряет измен в принципе, но у него вдруг случилась сильная любовь и страсть на стороне а потом он раскаялся в измене от души. А в случае с рыжей муж ей изменял получается сразу с двумя женщинами! Я думаю, что со временем рыжая сама посмотрит на эту ситуацию со стороны, когда страсти улягутся, когда маленько подразлюбит мужа, когда поймет что ее муж не является пупом земли, ведь нам, женщинам, всегда кажется, что после развода с мужем мы будем никому неинужны, что вряд ли кто нибудь когда нибудь будет таким близким и родным тебе. А один раз изменивший будет изменять и впредь, тем более когда жена была так зависима от мужа в момент родов, вместо поддержки жены трахать и ублажать чужую бабу это вообще предательство. И это никогда не забудется

  • 0
    0

     Это мое сообщение :)

  • 0
    0

     Спасибо , удачи вам :) тема сейчас не актуальна, но чем меньше напоминаний, тем лучше, т.к забыть все равно не получается. 

  • 0
    0

    Рыжая,

    кто бы мог предположить! Видно, поспособствовав засорению вашего почтового ящика, мы невольно возродили ваш интерес к оставленной вами три месяца назад теме, за что прошу прощения от имени нас обоих как главная виновница содеянного. Выражаю надежду на то, что вы не появлялись в теме потому, что она стала для вас менее актуальной. ))))

  • 0
    0

    Надежде will-volition@mail.ru

  • 0
    0

     Уважаемые Гости , я конечно очень тронута, что вы для своей милой переписки выбрали тему, когда -то мною созданную  связи с изменой моего мужа. Но может быть вы просто будете переписываться друг с другом в другом месте, например по электронной почте ? Видно, что вы друг другу очень симпатичны, может обменяетесь телефонами и уже начнете общаться? Просто на каждое ваше сообщение в этой теме мне приходит уведомление на электронку и она просто уже изрядно засорилась последнее время, очень прошу, выберите для своей переписки другое место, т к она к моей теме не имеет никакого отношения. Очень надеюсь на ваше понимание, спасибо! :))))

  • 0
    0

    ))) Да Иванов просто не сообразил или не мог поверить. Отметил про себя, но не принял серьезно на свой счет, может "побоялся" поверить в такую возможность. Скромная персона. Не "избалованный" наверно.

    "А может это любовь?"- подумал он. "Да нет"-поставил он все на место. Просто он не правильно что-то понял. Женщины никогда не проявляли к нему интереса. Да он и сам был тихим и с не броской внешностью. "Да конечно нет"-убеждал он себя. Но почему-то мысли, о прочитанном, не покидали его. Так он просидел еще некоторое время. "А вдруг! А может все таки...Хотя..." Взгляд его случайно упал на зеркало в прихожей. "Так! Ну Иванов, держись! Сейчас я тебя добью, быстро, что б не долго мучался." Он поднялся со стула и уверенно, как победитель, подошел к зеркалу-"Ну, смотри на себя, прынц. Ха-ха-ха! Ну теперь то ты все видишь?". Но, невесть откуда взявшийся, второй Иванов, почему-то не хотел сдаваться. Не то что бы яростно сопротивлялся, но от зеркала не хотел отходить. "Ну, хорошо. Ты хочешь позора? Ты его получишь!!" Тот Иванов, который на что-то надеялся, притих, но продолжал смотреть в отражение с настойчивостью обреченного. "Ну-ну.))) Начнем сверху. Что у тебя там. А-а, голова. Начнееем-с))). Та-а-ак. Вполне себе заурядная ленинская лысина. Вон солнечных заичиков в зеркало отбрасывает,... от лампочки, умора))) Тебе не достаточно, а?". Иванов №2 решил приободрить себя-"Ну, можно сказать, что я солнечный". "Аха-ха! Скажи еще зайчик ты, плюшевый. Тебе не хватило. Давай тогда дальше. То есть ниже. Что у тебя там, из рубашки высунулось? О-о! Какое красивое пузо!!! Ты б пуговку застегнул бы, пузан))), стыдно за тебя.((( Лыцарь, мать твою. Ты как на коня то полезешь. Тебя только катапультой закидывать на него. А, знаю. Щас ты скажешь, что ты фигуристый))) Ну-ну. Еще? Но ростом ты конечно удался. Ни дать ни взять. Если си-и-ильно подпрыгнешь то не меньше метра семидесяти будешь, да что там, метр семьдесят два, даже. Гигант! Уважуха! Ладно. Хватит с тебя. А то в профиль еще расмотрим тебя. Тонкие губы поджарый зад, значит в любви он горячий.))) Ты горячий в любви, кролик, солнечный))) Иди брось, лучше, стрессу котлетку". Вздохнув, Иванов побрел к холодильнику- "Да, точно, я не правильно ее понял".

    Так же может быть? Вот он и... Но он скорее прав. Петрова могла попасть в конфузную ситуацию.

    Подробности снов. Я не умею их разгадывать. Да они и очень личные. Как я могу. Нет, нет, нет. Я не умею хранить тайны.))))

  • 0
    0

    Ах вы, не крокодил, но вилы в бок!

    "А может это любовь?"-подумал он. )))) 

    Взглянув на Иванова, Петрова  поняла, что первый пункт плана по его соблазнению потерпел фиаско - может ли мужчина, прочтя недвусмысленное признание в том, что он маячит в мыслях женщины кстати и некстати во время посещения форума, обнаружить свое небезразличие постукиванием пальцев по столу и философским взиранием в непонятно какие дали? Ответ напросился сам собой: не может. "А ведь могла бы быть любовь", печально подвела черту Петрова, враз поникнув руками, словно крыльями, и, не оглядываясь, вышла из сети.))))

    Насчет сновидений: были соответствующими, но что-то подкачали.(( Do you треба подробности?))))

  • 0
    0

    "Да, "вижу"...узнаю вас по написанному, даже если вы не указали ник. Как бы сразу возникает мысль в голове, что это вы. Сколько раз уже."

    Прочев это, Иванов откинулся на спинку стула. Пальцы забарабанили что-то по столу. Взгляд, устремившийся куда-то за монитор, выражал задумчивость философа. "А может это любовь?"-подумал он. ))))

    Шуточная шутка.

    Но это, наверное, нормально. Порой читается и интонация, и характер представляется. А когда много раз то и "лицо" свое у "писателя" появляется. Сам удивлялся. Ведь все пользуются одними и теми же буквами, но каждый их складывает по своему.

    Как сновидения? Не подкачали? Нужные были?

  • 0
    0

    Да, "вижу"- в смысле - узнаю вас по написанному, даже если вы не указали ник. Как бы сразу возникает мысль в голове, что это вы. Сколько раз уже.

    "Вопрос" снят за неимением ответа. 

    Про сновидения я не совсем поняла, тоже уработалась. Ну ладно, пошла за ними.))

  • 0
    0

    По моему понял. Когда читаешь, то видится кто-то ранее представленный мысленно. Угадывается и без имени?

  • 0
    0

    Заниматься "посадками" ненравиться. Хотя имел к ним отношение, но...)))

    А-а-а. Вот в чем "вопрос". Вопрос мне не не понравился. Я ж его не угодал даже(тык-с, сообразительность не мой конек). Просто он и для меня открыт. Сам задаю этот вопрос себе и не отвечаю пока.

    А я предположил, что это относилось к вашим сноведениям.))) Значит точно уработался.)))

    "...вас будто бы вижу". Простите? "Урабатывался" вроде организмом, а соображение то было свободно. Но снова оно мне отказывает. Может завтра к врачу мне лучше.))) 

  • 0
    0

    Опять вас угадала в одной из тем, где вы не подписались, а потом указали, что это вы. Что ж такое, почему именно вас будто бы вижу?)))

  • 0
    0

    А вот и нет - не в моем духе "проезжать". )) Забыть о том, что спросила вас о ваших "занятиях". Вопрос вам не понравился. Но вы в своем праве.))

    А "посадками" занимаетесь?

  • 0
    0

    Дача действительно напрягла (ни как не закончу сезон).

    А потому, наверное, не понял, что мне забыть нужно.)))

    Ваш ответ могу предположить. Вы скажете, что раз не понял то и "проехали"(Ведь я всех опережаю скоростью мысли). )))

  • 0
    0

    Простите, я не имею права. Забудьте.

  • 0
    0

    ))))Надеюсь, дача не слишком напрягла.

    Ну, если только "более-менее", но не больше. Сами понимаете, в моей ситуации..((

    Ах, так вот.. этот ответ говорит сам за себя. Умолкаю...

  • 0
    0

    Поблагодарить меня можно, но в том случае если, с помощью моих стараний, та ночь прошла для вас, хотя бы, более менее.))

    Ни чем интересным я не занимаюсь. Даже и говорить не хочу. Хотя очень любил эту работу. Надоела. А то к чему иду, еще не пришел. Потому и говорить, пока нечего.

  • 0
    0

    Не знаю, что написать, так как по идее нужно оправдываться, а я не знаю, в чем.)) 

    Вероятно, нужно поблагодарить вас за то, что вы заботились о том, как уложить меня спать пораньше.)))))

    Вы, наверное, чем-то интересным занимаетесь.)

  • 0
    0

    Надежда. Что-то сегодня у вас не так. Вы чем-то расстроены? Вы не похожи на себя. Я то имел ввиду, что вы не высыпаетесь. Я то временем не ограничен. Я работаю на себя.

  • 0
    0

    Аа, намек понял)) С третьей попытки)) Good night!

  • 0
    0

    Пора по домам что ли?

  • 0
    0

    О,  у меня аналогичная картинка. ))

  • 0
    0

    Короткий день. Суббота отсыпной. У меня дача.

  • 0
    0

    Такая картинка. Набрала "картинка с ослом и морковкой" для наглядности - )))))

    Пятница.. И что?

  • 0
    0

    )))) Шоколадками принимали.))) Нет, это я сам покупал. Принимали курами и салатами. Мне нравилось.

    Да, вы не льстивы. Приходится самому себе льстить. То осел, то не осел.))))  Я то про картинку.)))

    Завтра уже пятница.

  • 0
    0

    А, так вас шоколадками приманили.)) Дак у меня тоже скобочки есть, практически всегда. Первыйе 2 абзаца - шутя, и вас немного "потеребить"  - что и удалось.)) Последний  - немного в сторону и о себе больше.

    Вы сами себя  как-то называете и с кем-то сравниваете. А потом в этом разуверяете  - так как я не льстива.)) Мне больше нравится этакое незлое пикирование.))

  • 0
    0

    Надежда! Да сколько ж мне нужно скобок то ставить!!! Я ж шутя!!! А аппетит был! Так сладкого всегда хотелось. По три шоколадки за раз, да + еще чего. Вспоминаешь иногда. Молодые. Но все ж на полном серьезе))) А сейчас улыбаешся над собой умником.

    Осел не я.))) А картинка такая!!!)))

  • 0
    0

    Вы как будто на свой аппетит сетуете..))

    Ну а чем еще вас нужно бало брать? Разве плохо, когда жена и красавица да еще и повариха-ткачиха? Конечно, нужно еще, чтобы по сердцу была.))

    И мы разве смотрели тогда на то, что у кого вообще есть? Все были приблизительно одинаковые. Многие сходились молодыми  и нищими, сами продирались сквозь жизнь, работая до седьмого пота, чтобы семья была на плаву. 

  • 0
    0

    За похвалу терпения жены спасибо, но и мне потребовалось, двумя мешками не обошелся.)))

    Мужчина любит глазами. Но старшее люди говорили, что путь к сердцу мужчины лежит чераз желудок!!! Между прочим.))) Красота красото-ой, а кушать хочется всегда...))) Так меня и "одолели". Сначала красотой, а едой "добили".))) А я молодой, подвижный и вечно голодный. Так, что взяли, практически, голыми руками. И не пикнул.))) Вот как бывает! Да-а-а, жизнь...))) Прям как осел и морковка.)))))

  • 0
    0

    ))Вам положено любить глазами, не забывайте. (а мне - ушами, о чем я тоже забываю))

    И - приготовьтесь - вашей супруге респект за терпение и любовь, вам то же, за то, что прозрели. 

    Думаю, рождение ребенка "в возрасте" омолаживает женщину. На прогулке группировалась с мамашами, которые сами мне почти в дети годятся. И - на равных, забывала, сколько мне лет.            Муж настоял, периодически "подъезжая" с этим вопросом, самое интересное, с первого раза получилось, не успели оглянуться. ))И самые легкие роды из всех трех.

    Все, клюю носом..

  • 0
    0

    Ну хорошо. Про хвастуна это я, но фантазером, все таки, остался.))) Проси больше, все равно получишь меньше.))

    Учатся в институтах...э-э-э...в университах. Сын-организация производства. Дочь-на детского психолога.

    Трещала потому, что...Мало внимания(общения), наверно, уделял. Я же не только в детстве "усвистывал". Всегда. Куда-то бежать, там договориться, там то, там се(работа). Рано уходил, поздно приходил. Подозрения(коллективы, в основном, женские). Скандалы. Объяснения не принимались. Я вспыльчив. Внимания еще меньше, домой еще позже. Ума 0. Только вперед. Сейчас все сделаю, а потом... Это сейчас(время появилось) понимать стал, а тогда гонка. Но еще и общения, как вы говорите рабочего, ей то же не хватало. Но при этом говорила, что бы третьего ребенка справить. Я тоже хотел, но на тот момент, не было уверенности, не было стабильности. И я, наверно, пасанул, но не помню точно, что остановило. Теперь жалею. А вы молодцы.

    Смотрю, вы пораньше сегодня освободились.

  • 0
    0

    Хвастун -я такого не писала.))

    Да, ваши уже не школьники. Какой путь выбрали? Моя старшая тянет физмат класс, зарылась в задачах, и еще по остальным предметам задают не меньше.(( Свободного времени вовсе нет. У парня больше футбол-хоккей на уме, периодически приходится предупреждать об ограничении тренировок, чтобы учебу не забрасывал((. Маленькая просачивается в их комнаты и портит тетрадки.))

    А почему же "трещала", тут как-то не совсем понятно.. Муж не хотел, чтобы я работала, потом смирился, потом, видя, что я иногда засыпаю тут же, как только приму сидячее положение, стал говорить - бросай. Теперь уехал. Я не хочу бросать, чувствую себя нужной, большой круг рабочего общения и т.д. Что дальше будет - увидим.

  • 0
    0

    Угу-у. Мало того, что хвастун, так теперь еще и фантазер. Ну ладно, что ж.)))

    Детям 20 и 18. Мы, сразу после свадьбы, серьезно к делу подошли. Сделал дело--гуляй смело.)) разница 1 год и десять мес. Настораживает-- это в шутку. Я из дома усвистывал, что даже пыль не поднималась. Приходил только на ночлег.))) Или приносили(от усталости, когда мальчишкой был).)) А он дома больше. Но, правда, и время другое, и не Москва, и компьютеров не было.

    В 15 лет знал. Ну зуб даю, соседа. Как щаз помню.)) Не помню с чем связано. Это не предчувствие. Перебрал всю родню. У всех первые мальчики, а потом фефочки.)) Потому и знал. Так и вышло. Хотя "риск" ошибиться, теоретически, был. У супруги, даже двоюродных братьев нет. Но, наша взяла.))

    Жена с детьми 10 лет дома сидела. Нервная система моя трещала. А вышла на работу, мне полегчало. Но я не заставлял ни того, ни другого. На ее усмотрение было.

  • 0
    0

    Игорь, у вас богатая фантазия. )) "В центре розы" не ветров, но всех дорог, живете вы, а я намекала на то, что живу в ЦФО, не так уж далеко от Москвы, а там имею родную сестру.)) Конечно, мы же за пределами кольца, у нас все по-другому.)) На работу вышла недавно, надоело дома сидеть (была в отпуске по уходу), и сил едва хватает - все течет, все изменяется, только успевай.)) Не хочу превращаться исключительно в домохозяйку, скучно. На людях лучше. 

    А почему настораживает, не поделитесь? 

    Cколько вашим? Моим 16, 12, младшей зимой 4 будет.

    Так-таки в 15 лет уже знали?

    Работа вполне мужская. А мы ждем папку. Маленькая его требует больше всех.))

  • 0
    0

    И вино было без кавычек.)) Да уж. Не моя стихия. И мне НЕ приспичило. А шел по долгу дружбы, потребовалась помощь, переросшая в гости. У него такая гостеприимная жена, что отказаться означает...ну не хорошо это.)) С уважением к ней отношусь.

    Не к этому "случаю", а вообще. Был у меня очень хороший товарищ. На много старше меня(сейчас его уже нет, да я упоминал его как-то). Из югославии. Он часто звал меня помочь с чем нибудь, а потом оказывалось, что просто в гости.))

    У меня время на компьютере было не правильно выставлено. Так, что оно, здесь, Укр. А у меня московское. И живу я в Москве, теперь и уже давно. А вы, раз не на севере и не на юге, не на востоке и не на западе, тогда в точке схождения, мысленно проведенных прямых. В центре розы ветров.)) У вас там, на верное, все по другому. И земное притяжение не так, наверное, к земле "притяжает")) Не зря же у вас столько сил. И работа и трое детей. Это ж сколько их нужно, сил?))

    К воспитанию детей отношение имею не прямое, а косьвенное)). Учатся на моем премере--как делать нельзя.))) У меня нет к ним претензий. Настораживает только поведение сына. Уж, больно, не папашино. "Ровное" слишком.))) В мать пошел, видимо. И у дочери все хорошо, тьфу, тьфу, тьфу. Сын-старший, дочь-младше. В 15 лет знал, что первым будет сын, а вторая дочь.))

    Если б у меня жена ездила в командировки...То она никуда б не ездила.))) А с мужем посложнее, конечно. Но вы, что-то говорили о его, не обычной, работе, вынуждающей к командировкам. Вы как настоящая жена.)))

     

  • 0
    0

    )) Ааа. Вы были в гостях без кавычек?))

    Ну вот отсюда и своеволие - "всегда быть там, где приспичило быть" легче от некой безнаказанности. А как насчет своих детей, их тоже только за двойки, остальное все сходит с рук? )) И как они?

    А у вас какое время?

    Да, конечно, весь пакет "неудобств" от отсутствия супруга налицо.(( Поймут меня те, кому приходится с подобным сталкиватся, думаю, многие. Иногда ничего, иногда просто невыносимо. Спасибо хоть средствам связи..

  • 0
    0

    Да-а, вчера у меня было "игривое" настроение. Вино. Но я, вроде, был в рамках.(?) Если может на грани фола?

    Насчитал 4 вопроса.

    Кое, что еще--вроде тветил случаем из детства.

    Не был ли я наказан? нет не был. Наказывали редко и только за двойки.

    Время на сайте(посмотрел) не Укр. и не Мос.

    О супруге. Сприсил из вежливости. Вы же переживаете его отсутствие.

     

     

  • 0
    0

    Нет Вас я не путаю ни скем. Ну как????? А на что не ответил?(простите). Отвечу не замедлительно.

  • 0
    0

    "Как-то" вы начинаете путать "своих женщин".))

    На сайте время укр?

    Да, мне сейчас приходится поздно ложиться и рано вставать((. Но и вы тоже поздно отвечаете. Кстати, не ответили, все вокруг да около...

  • 0
    0

    Я сегодня был в "гостях".  За лишннее на мне не взышите, но и про вас не думать тоже не мог. Как-то сложилось. Вы же женщина, вылучше знаете.

    Я не место жительство спрашивал(это тоже интересно), Вы отвечате мне очень поздно или очень рано. потому и спросил, а разница между укр. и рф временное есть. Если по в Рф, то по вреиени вам спать некогда.

    "

  • 0
    0

    Нет. Как-то вкучу. И там хотел,  и здесь хотел,  там по "дрался",но болльше вам хотел..

  • 0
    0

    Кажется, все-таки мне. Но извиняться не за что.)) 

  • 0
    0

    Надежда! Ивиняюсь. Не вам писалось!!!!

  • 0
    0

    Отговорки... Предлагаете разойтись с миром?))

  • 0
    0

    Писал, писал вам, потом зачеркивал. У меня же теперь ограничения. То не скажи это не скажи. Что-то же можно??

  • 0
    0

    Это в восемь-то лет! Я еще понимаю - в 12, но в восемь - деловой!)) А после, что же, не влетало от мамы? 

    Вообще-то "ему" положено любить глазами, но у нас с вами, видимо, "конверсия".)) Мне-то по ушам нелегко прокатиться, пока своими глазами не увижу - не поверю.))

    Да, мое время опережает время сайта на час. Я не с юга, не с севера, не с востока и не с запада.))

    Еще нет.(( А вы второй раз спрашиваете.))

  • 0
    0

    "Недесциплинированность и кое, что еще". "...опять цепляете". Да нет же. Просто не знаю как сказать, а то снова-"Волевой/опережающий".))) Сходило все потому, что не чувствителен к наказаниям. Не знал, что это наказание. Их, как бы, нет. )) Вроде как "неприятность". Не как с "гуся", а "А, ладно". ))

    Мне 8 лет. Мама собирает меня в школу. Март. Я с юга и у нас, с середины марта, начинает приходить тепло. Но про "двое порток" то же актуально. С ее слов. Одевает мне, шарф, шапку. Я говорю ей-"Мам там тепло, я не хочу так одеваться." Но она настаивает и все это надевает на меня саморучно. Я не спорю. Смирился. Одела, вывела за дверь квартиры и благословила на "пятерки". За тем оделась сама(на работу), вышла за двери, а там, у дверей и пальто, и шарф, и шапка.)))

    "Теперь вы поняли, что слушать дифирамбы на много более неловко, чем их петь..." Нет. Не понял. Мужчина, ведь, "любит" ушами! )))) Начинаю уже привыкать к "портрету".))))) Хорошо, хорошо я понял.

    "...не по мне все время "быть на высоте", я высоты боюсь.((". Это "Контрольное" предупреждение.))) Ну, я понял же. Чисто конкретно понял.))))

    Вы живете по Москве(время) или...?

    Супруг вернулся? 

     

  • 0
    0

    Ой! В таком случае - слушаю и повинуюсь.))

    Серезная часть: Нелюбовь к проигрышам может говорит о лидерских качествах, стремлении доминировать. Проигрыши иногда переносятся достаточно непросто, вплоть до "опусканий рук". "Во что бы то ни стало" - звучит очень жестоко. "НЕразумность" могла появиться на основе самоуверенности - могу все, что захочу, да и с рук многое сходит. "Разумность" досталась дорогой ценой..

    Конечно, не могу пройти мимо "Ну и еще кое что, но это длинно." - самый такой момент, опять цепляете?))  "Найти у себя волю" - так она всегда при вас, "ноблесс оближ".))

    Интерес в чем - эмоционально зацепили. Простите, тянет. Как соберусь сорваться с крючка, или вы сами отпустите в свободное плавание, так все и закончится.)) А кто если читает наш, касаемо темы форума, флуд - пожалуйста.)) Еще -  не по мне все время "быть на высоте", я высоты боюсь.((

  • 0
    0

    Все равно в вашу пользу. И точка!)))

    Из трех предложенных вами вариантов, выберу второй. С поправкой, что не намеренно. Это, видимо, тот случай(моя информация о себе же) когда слово значит больше, чем то что им пытаются описать.

    "Упорный" и настойчивый"- скорее упертый без ума, тяжело проигрываю.

    "Игрок"(не карточный). Азарт+не желание проиграть.

     Можно сказать, что "тактик" плохой. Не рассматривал для себя возможности "шаг назад, два вперед" и т. д., только вперед и "за ценой не постоим". Только бы не проиграть. 

    "Опережающий окружающих...мысли и ходы"--Что бы не проиграть нужно не сдаться и найти, во что бы то ни стало выход. И азарт(да не уж то не смогу). И я не опережал, а выбирал другой путь. А ходы, так это совсем просто, знал куда иду, знал или предвидел этапы.

    "Горячий"- Вспыльчивый(это предки, не я) и азарт.

    "Непредсказуемый"- Не десциплинираванный. Ну и еще кое что, но это длинно.

    "Воля"- Так же подчинена-"не проиграть". Но ее еще предстоит снова найти у себя.

    "Спортивность"- возвращаю понемногу .

    Стратег- Никудышный(как оказалось).

    А в целом, стратег и тактик из тех которые "выигрывают бой, но проигрывают войну".

    Вы, обладая весьма скромной и не совсем точной, как оказалось, информацией, тем не менее очень были близки. Даже увидили того, каким я мог бы быть!!!

    Согласитесь. Ведь до соответствия "портрету" мне нехватило одного-Разумности!

    Смех мой не был направлен в вашу сторону. Ни в коем случае. А исключительно на себя. Так, что вы были на высоте. И мне открыли глаза на себя! Я то сначала принял все за шутку. Но правда, не мог же я вот так увидеть себя. А при повторном рассмотрении- "На кого-то он похож. Ба, так это же...".  Разумность, то чего не хватало. За скромные достижения платил гораздо большую "цену".

    Так, что сказанное мною вам раньше, вам и пренадлежит.

    Не знаю, в чем ваш интерес разговаривать со мной. Но мне сплошная польза.

    То, что нас возможно читают, так и что? Спорить и переругиваться было бы лучше?

     

  • 0
    0

    Ха! Вы хотели плакать, но снова смеетесь.)) Где же это "в мою пользу"? Ваш "портрет" написан не мной, а вами, я лишь пыталась воспользоваться приписанным мне вами умением " точно обрабатывать  скромную информацию".)) " И выводы ваши очень точны. "?

    Ну, раз они не точны, значит одно из трех - своим смехом вы или опровергаете мои выдающиеся аналитические способности , или признаете, что намеренно  вводили меня в заблуждение относительно ваших личностных качеств, или попросту "ложно" скромничаете... Так что именно?))

    А "следущий вопрос" - всего лишь отвлекающий маневр. Теперь вы поняли, что слушать дифирамбы намного более неловко, чем их петь. И вам решать, останемся ли мы с вами кукушкой и петухом и будем тешить себя и, может быть, еще кого-нибудь, подобными  экзерсисами и дальше.))


  • 0
    0

    Вынужден был отвлечся на долго.

    Да, Надежда. Вы подтверждаете-"Можете...любому дать сдачи" и при этом тактично.)))) Сегодня я убедился и на себе.)))) Все "приписаные" мною вам качества вы подтверждаете и наглядно.))

    Только еще добавим недоверчивость и великодушие. Пощадили, практически распростертого, противника-"Дамским угодником "))))

    От души смеялся, да и сейчас, от написанного вами моего "портрета".))))))) Неимоверным усилием, той самой воли, удержал себя от желания воспользоваться своими спортивными достижениями и метнуться к зеркалу, что бы рассмотреть, по новой, себя в зеркале.))) Хорошо, что мысли мои быстрее моих ног. Вовремя вспомнил, что я не так плохо себя знаю и что там много "несостыковок" с оригиналом.))))) А что если б вы это сказали не мне, а другому? Мы бы, запросто, могли бы его потерять как товарища.))) Зазнайство его отдалило бы от нас.)))) Но не скрою, хотелось бы быть похожим на тот "портрет".)) Да, "дамский угодник"--волшебные слова.))))

    Больно не больно, но "сотрясение" от смеха получил!!

    10 : 0 в вашу пользу.

    А какой, все таки, был "следующий вопрос" ?

     

  • 0
    0

    Ну так. Я же в каске.)))

  • 0
    0

    О, вот это укол прямо в цель. Да вы искусный шпажист.))) Мне впору сдаться на милость победителя, а еще раздумываю об ответном ударе.((

    Так, подумаем... Если самой слабо, выручит, как обычно, чужой ум, на этот раз великого АС. А как насчет  "Высока, стройна, бела, И умом и всем взяла, Но зато горда, ломлива, Своенравна и ревнива?" - это чтобы  не "упустить".))  Так что вывод, который вы, "не умея", сделали, звучит местами весьма иронически. Увы,  иногда "с характером".))

    О вас. Упорный и настойчивый, этакий "челленджер". И тактик, и стратег, и игрок. Опережающий окружающих по быстроте мысли на несколько ходов вперед (ах!), поэтому и непредсказуемый, и горячий. Уверенный в себе, волевой и спортивный. Дамский угодник, в некотором роде и в лучшем смысле - то-то мы вокруг вас увиваемся.))

    Ну как, "больно"?))

  • 0
    0

    Можно подвести некую черту.

    ВЫ-- Умная.   Настойчивая.   Можете "подраться" и любому дать "сдачи"(см. выше).)))   Обладаете не рядовой способностью к анализу.   Умная.   Внимательная(на все обращаю внимание).   Филолог.   Комуникабельная(филолог).   Участливая.   "Порой серьезная".))   "Взвешенная".   Не пугливая.   Надежная.   Честная.   Стойкая.   Неравнодушная.   Эмоциональная?, но чаще сдержанная.   Тактичная.   Но можете и "врезать", тактично так.))   Цельная.   Принципиальность.   Вспыльчивая ?, но отходчивая(ну, через некоторое время))).   Упорная.   Умная.  

    Наверняка еще что-то упустил. Выводы(подъитоживать) делать не умею. Все рассматриваю по отдельности. А в целом, вашему супругу очень повезло с вами. Счастливчик!

    О себе.     Невнимательный. Неслухьян. Хвастун, гордящийся своими непохвальными какчествами. Быстрый(халтурщик наверное, недоделкин), но небрежный(прочел его значение в словаре и взгрустнул).)))  Эгоист, руководимый левой пяткой. ))))))))))) (Он еще и смеется. Здесь плакать нужно!) ))))

    Так, а теперь- "Перейдем к следующему вопросу".  К какому теперь и не будет ли мне больно? Каску одевать?)))

     

  • 0
    0

    Ну что вы, это просто попытка посмотреть на себя если не "сверху", так хотя бы со стороны.)) Себя тоже полезно рассматривать с разных сторон.)) Спасибо за ваше видение. Перейдем к следующему вопросу. - но сейчас на работу.

  • 0
    0

    Да вы филолог.

    Представляю как вам тяжело читать письмена небрежных(что есть то есть) писателей, спотыкаясь на каждом слове.))) Очень, наверное, сказывается на скорости чтения.))) Но увы. Здесь я совершенно бессилен. На ураках русского языка занимался математикой. Считал ворон.)))

    "И это все я?!"

    Да, Надежда, да.  И если вы будете меня убеждать в обратном, я просто закрою уши и не буду слушать.))) Я допускал, что вы могли об этой, своей, способности не подозревать, просто потому, что не приходилось ею пользоваться в полной мере. Что не мешат вам выделяться на общем фоне. А может вы об это и знаете, но скром-ни-ча-е-те(снова желая "нарваться на комплимент").))) Но вы же не сможете мне возразить, что воспользоваться, доступными всем, плодами чужого ума нужно тоже уметь. А вляпываемся мы все. Как раз для этого большого ума не требуется. "На каждого мудреца довольно простоты"-кто-то сказал.

    Если человек мне симпатичен то почему я не должен говорить ему приятные слова, "должен". Ка вы, справедливо, заметили о равнодушии и участии, вокруг нас. За что, кстати, я вас не поблагодарил. Не внимание как и небрежность так же мое качество, вы уж извините.

    Я сегодня думал о том, что на форуме достаточно много людей, но мало к кому были большие симпатии. Не потому, что другие чего-то не достойны, а так, потому что... Крокодил да Железкин(не смотря на его несколько жесткую позицию). Но вот как-то, одновременно и сразу она возникла к вам и к Mila, с вашим "появлением". Так же и к Я уже писАла, но с ней нет такой "близости", что ли. А тут еще и вы с Mila "пошли встречным курсом". Потому я и "не стесняюсь в выражениях" в ваш адрес.))) Тем более, что это самая, что ненаесть, правда.)) Я вас ТАК "вижу".

  • 0
    0

    )))И это все я?! Честно говоря, для сделанных вами выводов в своих словах не вижу достаточно оснований. Поддерживать беседу - частью, "следствие" моей профессии, по образованию филолог. А слова и поступки многих людей говорят сами за себя, нужно просто быть внимательным. Да, иногда вовремя могу воспользоваться доступными всем и каждому плодами чужого ума. Ну, склонность к умозаключениям все-таки не отрицаю, но чтобы  "сверху" - это что-то уж слишком..) Впросак тоже попадаю - как и все.) Ну да ладно - кроме меня любимой есть много чего более увлекательного для дискуссий, и тут вы, вероятно, правы:  роль "доктора" подходит мне больше.))) Так что ваше "наименование" частично справедливо, уговорили. Но - согласна им быть только вместе с вами.))

  • 0
    0

    И сказанное выше, еще не все.            Для большенства людей вопрос заканчивается ответом. Но ваш "взгляд" уходит дальше вопроса. Для большенства вопрос как некая стена. И отвечая на него человек, как бы, разрушает ее, что бы увидеть, а что там, дальше. Но вы на вопрос-задачу-проблему смотрите, как бы, сверху вы их видите полностью и за них.  Это не каждый может, далеко не каждый. Да не каждый и понять то сможет такое мышление. Вы очень интересная женщина.

  • 0
    0

    12 с + по пятибальной шкале.

  • 0
    0

    ))))))))) Доктор Надежда, вам 12 с + !

    Нет, не зря я говорил о вашем глубоком уме, не зряяя. Начинаю завидовать.))) Я говорил о двух неожиданностях открывшимся мне на этом сайте. Так они ничто в сравнении с третьей. С вами. Вы интересная женщина. Теперь, впору, мне самому "пугаться".))) Вашей проницательности. Извиняюсь, вы, наверное, супруга своего насквозь видите.))) Вы очень не стандартно и самостоятельно мыслите. Вас не возможно "увести в сторону", вы все время держите направление. Обычно, человека не сложно переключить, увести от темы. С вами же это не проходит.))) Сам подход к "делу" очень основательный. Вы рассматриваете все с разных сторон. Комплексно. Вы обрабатываете имеющуюся(в общем то скромную) информацию настолько точно. И выводы ваши очень точны. У вас есть чему поучиться. Скажите, какая у вас профессия? !!!

     

  • 0
    0

    Да я вообще женщина порой очень серьезная.))) ну ладно, про романтизм я загнула.)) Выскажусь прямее: Ваше "пугание" "Хотя понимал, что скорее, они не украсят меня."- считаю ...засмаскированной похвальбой. В глубине души вы гордитесь своими недостатками. Ведь они - порождение быстроты мысли и небрежности исполнения - свойств хоть и не похвальных, но все же не лишенных привлекательности . Способность делать что-либо быстро всегда высоко ценится ее обладателем, зачастую независимо от качества исполнения.))  

      Да, классик прав, в нарисованной вами стремительной картинке есть что-то м-м-м притягательное. С вами было трудно, но не скучно. А бытовые необходимости - некоторым женщинам вовсе не привыкать выполнять некоторую мужскую работу. Ничего, лишь бы явился.))

  • 0
    0

    Добрый вечер.

    Вы слишком серьезно отнеслись к сказанному мною ночью)). Я не переводил в шутку, я шутил.

    Вам не за что извеняться, правда. Неловкость залючалась в изложении. Легко было свалиться в "Какой я бедненький" или "Какой я герой". А напишешь совсем коротко-"Было плохо с головой, но теперь все хорошо".))))) Сами понимаете, какие мысли могли возникнуть. Типа, выпустили парня на каникулы из дурки. ))) Из-за этого и "ломался". А на самом деле пустяки в сравнениии с...

    На сколько оправданы порывы...Вы думаете, на тот момент их оцениваешь на предмет оправданости?))). Где-то перемкнуло. Вот и все оправдание. Ну если там, где-то, порыться, то наверняка найдется что-то, объяснение, но...натура такая, это ближе к делу.

    Бывало приходит какая-то мысль, из глубин подсознания, а может и вообще из бессознательного)), ты ее еще и додумать не успел, а уже мчишся куда-то, додумывая по пути. А потом хлоп. Поворот в сторону и уже туда. А то место куда только что несся, сломя голову, уже не существует и не было его никогда.)) Потому и не любил работать с кем-то. Много энерции. Пока обьяснишь почему(когда и сам еще толком не знаешь), потом нужно победить в споре, потом...Ну уж нет. Не стандартнось ходов с зазором в миллиметр и...и...и пош-ло...А оцениваешь оправданность потом, если вообще вспомнишь, что нужно было что-то оправдать. То место ведь даааавно уже проплыли.))) Но тех кто рядом, конечно, утомляет. Не знаешь, что "выкинет". У тещи вообще перестали заниматься встречей "дорогого гостя" на вокзале. Встречали только дома. Не известно с какой стороны он приедет. Они на вокзале меня ждут, а я их у них дома их же ожидаю.))) Это не специально. Потом думал, а почему ты так? И всегда находилась какая-то логичная логика? Так бывало бьешся, бьешся и "построил", нужно переходить к "отделочным работам" и тут приходид она. Скууу-ка? Сейчас, пока тихо сижу, с женой разговариваю о чем-то, она-"Нееет, ты сейчас другоой." Ага. Но, пока нечего возразить.)))) Но когда рассказываешь то это одно, а в жизни совсем по другому. Это же день за днем, зима-лето, бытовые необходимости, требующие исполнения и не исполняющиеся, потому, что он(я)...Не постоянство, не спойность(для жены-вот уже где оно) , где его носит черта. Блин, ну только что здесь был, куда... Игорь, ну мы же договаривались... Ты же должен был...Да откуда ты взЯлся!!! на мою гОлову!!!                            Так вот ты какая, романтика.)))

  • 0
    0

    Здравствуйте Игорь В.!

    Прошу прощения еще раз, что так получилось, тем более, если вы не испытали некоторого облегчения, рассказав о себе. Но не ругайте себя за слабость. Согласитесь - равнодушия иногда вокруг больше, чем участия. А я иногда вот так "лезу". Натуру трудно побороть - все надо, на все обращаю внимание. Вот вы говорите, душа рвется в бой. Вы такой, иное вам, видимо, претит. И тоже несколько лукавите: порывистость, настойчивость, увлеченность придают по идее ореол романтичности, что, естественно, только украшает мужчину в глазах женщины.)) Другое дело, насколько оправданы эти порывы: следует учесть даже степень близости с товарищем, чтобы это не выглядело со стороны домашних как "понесло неизвестно куда, неизвестно с кем и надолго ли -  тоже неясно". Многим женщинам приходится принимать это, как есть, хотя нам трудно иногда понять, на что мужчины способны во имя дружбы. Мне тоже приходилось волноваться по подобному поводу. А если уж еще и работа у мужей "такая" - с этим и живем... Вы "намеренно" хотели "напугать", чтобы понять мое отношение к этому? Мне удалось ответить?))

  • 0
    0

    Ага!! Вы пристыдились. Ну так то-то же. Будете впредь знать.)))) (Шутка)

    А, ладно, зовите маня просто- Вольному-Воля или Перекати поле))) (Шутка)

    А в миру зовут Игорь.

    Мне неловко было рассказывать о своей ерундовой "проблеме" которая, к тому же, уже позади. Но вы "заставили" меня, воспользовавшись женской настойчивостью, перед которой ничто не может устоять. И я оказался слаб. Даже при включенном мозге.))

    Но ответе честно. Я прилично вас "напугал" рассказом о своих приключениях с неожиданными перемещениями?))) Я их рассказал намеренно. Хотя понимал, что скорее, они не украсят меня. Что бы вы подумали про себя:"Чур меня, чур. Перекрестились и погладив мужа по голове, сказали-" А ты у меня не такой" !))))

     

  • 0
    0

    Уважаемый...(а как Вас зовут?) Признаюсь, ждала вашего ответа, заодно каюсь в  лукавстве, но не в подозрительности ( увы, попутало женское желание "нарваться на комплимент" - два шага назад от "глубокого и при этом непритязательного ума")). Хотя вы абсолютно правы - "притязать" - не по мне. )) И то, что на какой-то момент  оказалась "докторее"  -  не может говорить о многом, постепенно все стало на свои места, как и должно быть.)) Надеюсь только, что не настолько глупа, чтобы поддаться лести (вы здесь не при чем - на всякий случай), поэтому - посмотрим.  И да - спасибо! (вот глупая - это надо во-первых, а я чуть не забываю). А вот то, что ваше настроение, видимо, улучшилось от испытанного удовольствия -  меня на самом деле очень радует. Положительные эмоции животворны. Причем взаимно. И не важно, что они "виртуальные",  они не менее ценны. Для меня точно)).

  • 0
    0

    Уважаемая, Надежда С.                                                                                                         Я, прежде, высказывал к вам свое не поддельное расположение, которое по другому и не трактуеся. Но вы все таки, видимо, заподозрили меня в иронии и потребовали объяснений. Извольте.                                                                                                      Мною была, внимательно, прочитана ваша переписка с автором истории "Свободные отношения", а так же с Гостем "Крокодил". Признаюсь, читал с большим интересом. И, дополнительно, испытавал удовольствие, от того, что для меня открывался ваш глубокий и при этом непритязательный ум, не предъявляющий больших требований, в коем я и так был уверен, но доселе вами не открытый в более полной, его, мере. И от того, что, волею случая, хотя и виртуального, имею возможность общения с вами, что, и еще, придало мне настроения.

    Предыдущее мое послание вам, хотя и содержало легкую шутку, но все же вырожало мое признание ваших достоинств, как то, что описано выше, так и тех, которые были подмечены мною ранее.

    А побудило меня на шуточное обращение к вам вот это--"У вас способности к психоанализу, уважаемый доктор))." Обращенное к вам автором той истории, от 01:11:13 в 10:46

  • 0
    0

    Уважаемый, а  в чем, собственно, затруднение, объясните понятнее: не вижу, почему возникла необходимость изменения моего "величания".)) 

  • 0
    0

    Прочел вашу переписку с автором "Свободные отношения". И теперь нахожусь в неком затруднении.)) Как же мне теперь вас величать? Как раньше или впереди нужно писать Доктор ...ая?

  • 0
    0

    Это натура такая. Воля.  -  Ладно, оставлю это на волю Аллаха.

    ?? ))))

    Хорошо, но ..сами знаете.. Нет, еще не вернулся.((

    " С добычей?))" Вы имеете в виду заработок? Все зависит от обстоятельств, хотя обычно все удается. ттт )))

  • 0
    0

    Нет, страх не к здоровью и не к проигрышу. )) Обычное волнение перед началом чего-то.

    "Американские горки". Это не горки. Это натура такая. Воля. Э-э-эхх!))) Мы ж казаки.))) Ладно, оставлю это на волю Аллаха.))

    Вы то как? Муж возвернулся? С добычей?))

  • 0
    0

    Но если страх не относится к "проиграть", то тогда он отностится к здоровью. Вероятно, изрядно вы его потрепали. Не слушали никого, кто хотел бы уберечь. Если вам так "приспичили" американские горки, то разве результат катаний не указывает на то, "что лучше"? Время разбрасывать и время собирать, как бы мы ни хотели другого. Вы скучаете по горкам? А ваши близкие? Или здесь дело только в том, что мог добиться всего, в том числе того, чего левая пятка пожелала? Тогда - все это вполне может вернуться.))

    Насколько мужчина физически сильней женщины, настолько она выносливей его. Сильные вы, но такие непрочные, беречь вас надо, в который раз убеждаюсь..

     

     

  • 0
    0

    Пака, все таки, еще только"буду". Нужно вступить в реальный "дело". "Подраться". Пусть даже и проиграть, но ощутить вкус. Тот самый эмоциональный пинок. Но пока некуда силу приложить.)) Работаю над этим. Готовлюсь. Есть некоторый "страх". Когда давно этого не делал, то...Но это обычное дело.

    Вот видите. И у меня есть "страхи".

    Вы знаете, я был совершенно уверен в своем организме. Шесть видов спорта. Физически к жизни был готов конкретно. Хотя и вида не богатырского. Это меня и подвело. Сел на здоровье как на врага. Проще говоря изнасиловал его. И еще не спокойный и своевольный. Слова не скажи. Буянить не буду. Просто не услышу.

    Когда дети маленькие были то жену с ними к теще на Украину отправлял. От работы до дома мне 30 мин.-- пешком, метро, пешком, прогулочным шагом. Работал в гос. орг. Так вот, мог выйти с работы в 18:00, а в девять утра быть у тещи. Никогда не интересовало, будут билеты, не будут. Всегда был там где приспичило быть. И никогда не интересовало уволят меня или нет. Звонил, что не выйду и все. И так во всем.                   Или, встретился днем с товарищем, он мне-давно не был на море, а через сутки, утром мы уже на море. Причем, в чем встретились, он в трико и шлепках. Поздним вечером, того же дня уже в поезде. Еще, через сутки, уже в Москве. Это лето. Билетов нет.            И ведь все это вполне может вернуться. Это сейчас сижу тихохонько, в сравнении с "как тогда", притаился.)) И... не знаешь, что лучше.

  • 0
    0

    Все понимаю - и простите - не могла такого и подумать. Но все это мне знакомо - у родственницы старший мальчик так "заучился". Умница, трудяга, сидел весь день занимался - и вдруг - головные боли и - практически ничего не может усваивать! От этого- нервный срыв, боязнь, что отстанет, приходилось сидеть простые вещи объяснять - а он не мог въехать. Конечно - отдых, переоценка возможностей своего организма, режима дня и т.д. Но сейчас все нормально, учится опять лучше всех. Но - не забывая отдыхать.

    Надеюсь, вас поддержали. И - на всякий случай - мне кажется, уже как новенький.))

  • 0
    0

    Коротко если. Переработался. И однажды мозг попросил его не беспокоить. И перешел в экономный режим. Я стал забывать слова, забывал с чего начал разговор, или забывал к чему вел. Полная опатия. При этом, ранеее меня назвали кризис менеджером. Всегда находил выход. Люди мне доверяли и шли за мной. Этот сможет.                                          Но как-то так совпало, что около 8 лет, выдались напряженными. Пришлось вытаскивать из "ямы" два предприятия. Одно из них дважды. А до этого потерял должность нач. отд. в банке. Не хватило оганизационного опыта. Переживал. Тяжело проигрываю. Но опыт появился. Те предприятия вытащил. Потому так и назвали. Далее приятель открыл новое предприятие и пригласил нач. отд. Согласился. И впрягся. Финансирования практически небыло. Из персонала только я. На "зубах" дело стронул. Начинало вырасовываться. Но через пару лет организация приказала долго жить. Я не смог сдаться. Уперся и вытащил. Любил работу. Она же и отдых. "Звонки" были, дважды попадал в больницы(потеря сознания), но на утро, следующего дня, сбегал. Надо.                                                        Если ранее мог планировать на пять-шесть ходов вперед, то теперь, за первым шагом был тупик. Уставала голова. Не хотела думать напроч. Саботаж! елы-палы. Дело свое потерял, естественно.                                                                                                                       Пару лет сидел на кросвордах и занимался мелкими делами. Главное, что бы начать и закончить. И т. д. Сейчас востановился. Но некоторая неуверенность сохранялась.         А на этом сайте, вдруг, обнаружил, что, даже, знаю слова из детства, которыми сам никогда не пользовался- это раз. И ,как я понимаю, вернулась логика- это два. То есть, снова могу. Через "пару шагов" буду как новенький.                                                       Вот, собственно, и все. Как и обещал-ничего такого.                                                                                                        

     

  • 0
    0

    Здравствуйте. Пытаюсь написать, что без вас чего-то не хватало, но так, чтобы вы не подумали чего-нибудь не того ненароком. Теперь, надеюсь, не подумаете. Вдруг некого стало узнавать.)) Хотя, самой тоже сейчас очень некогда.(

    Нууу, опять. Нет чтобы просто сказать..  

  • 0
    0

    Здравствуйте. Извиняюсь. Отсутствовал.

    Увлекся. Да  Тема эмоциональная. И я их не лишен. Даже есть избыток. Но всегда был таким. Без эмоционального пинка пальцем не шевельну.(( Но если стронулся то, пока лоб не расшибу, не остановлюсь. Весь там. Увлекаюсь.

    Выгоды. Нет, я не стесняюсь сказать, ничего стеснительного или стыдного нет. Они, действительно, носят собственный(местечковый характер). Совсем коротко не получится(или у меня), а длинно, оно того не заслуживает, да и нет совсем никакой интриги. Это сказано, скорее, для того, что в каждом деле могут быть еще попутных несколько. Нужно их увидеть.

  • 0
    0

    Вы решили "пропасть?"((

  • 0
    0

    Залетный-не залетный, в принципе - какая разница? Любопытно, что за выгоды. Стесняетесь сказать? ))Конечно, для залетного вы довольно-таки увлеклись - но я предполагаю, как можно втянуться, когда идет общение с живыми людьми, раскрепощенными возможностью сказать все что ни есть на душе под прикрытием ников. У меня интерес вспыхнул, потом вообще забыла про сайт, потом вспомнила -дай загляну - и опять втянулась. До следующего раза, видимо.)) 

     

  • 0
    0

    Для пущей убедительности, что я здесь залетный. Что помимо той "причины", по которой я попал сюда, я еще нахожу попутно для себя и другие "выгоды".

  • 0
    0

    Сейчас и уже давно я  спокойна, потому что сказала себе, что раз все хорошо, задумываться о плохом стоит только в случае второго раза, который, если произойдет, будет означать, что последнего раза не будет. Но на этот счет у меня предусмотрен был отходной путь,  который позволил бы мне  с детьми пережить все с минимальными потерями. Я не мешаю жить себе сегодня, и , тем более, не накручу себя для беспочвенного развода. Однако, - важность события, которого не будет, коя всплывает из недр не пойми чего во время разлук, вероятно, стоит убрать. Тем более, решение "в случае" представляется  однозначным - медленно поджаривать себя я не имею права позволять. В любом случае, спасибо за установки, попробую читать их, пока его нет, как мантры - с утра пораньше, чтобы на день хватило. ))А когда рядом - даже совестно про него думать плохо.))

    Пущей убедительности в чем?))

  • 0
    0

    Боец-все-г-да в хорошем смысле.

    Нет, я не манипулятор. И в личных интересах если и использовал, то не во вред человеку. Работа. Человек иногда не понимает чего-то, не дурак, а скован какой-то своей целью и мыслит прямолинейно. И что бы разрешить, к троюродному интересу, ситуацию, приходилось что-то придумывать. Причем по ходу. А когда получалось то брал на "воооружение".

    Я о том страхе и говорююю.  Сам не знаю, трус, но парашютисты говорят, что самый страшный прыжок второй! А после него уже не страшно, просто адреналин, тонус. Потом трудно остановиться. И люди простившие первую измену так же боятся второй.  Многие разводятся, для того, что бы не идти на вторую "попытку". Жить в ожидании страшно. Многие не выдерживают. Разводятся спустя годы, без измен. Это весьма серьезное испытание. Парашютист, совершивший первый прыжок выжил, у него положительный опыт, но страх еще больше, чем перед первым. Значит нужно убирать страх. Для вас важно знать будет повтор или нет. Попробуйте убрать важность события которого и не будет. А если его не будет, то какого черта я мешаю себе жить сегодня. А будет приму решение нужное мне. Сейчас ничего решать не нужно, нет предмата. Ждать тоже не нужно, вам же это не нужно. Мы же не ждем кирпича на голову. Но знаем, что так бывает. Но мы не живем же ожиданием встречи с ним.

    Я убедил вас, что "мы здесь не местные", а случайно здесь? А про "пользы" для пущей убедительности сказал. Понял, что это лишнее, только после прочтения отосланного.  

  • 0
    0

    Спасибо.)) Не ожидали?)) "ВЫ Боец !!!" -ох, боюсь, не в плохом ли смысле...

    Да, Гость АВС не показывается, и наверное, где-то с этого времени.

    Не знаю, как кто, но подобного страха я не испытываю, так как считаю, что бездна - это  то, что наступает после вторичного прощения. В смысле, не жизнь, а медленный полет в эту бездну, когда, вроде бы, еще летишь и жив, но чувствуешь неотвратимый крах всего. Вот это страх так страх. И всю оставшуюся жизнь бояться очередного последнего раза? -  мне детей поднимать, а я буду "лететь"?  ну уж нет. Поэтому определенное равновесие есть, уверенность в себе, своем решении, в том, что меня понимают. Но это когда рядом. Когда уезжает - сложнее, потому что далеко. И потому что один раз уже смог. 

    У, да вы можете быть манипулятором.)) Про себя скажу -  никогда не использовала людей в своих интересах. По крайней мере, не старалась.

    Да, а как же насчет двух неожиданных польз, сказали А, говорите и Б.))

     

  • 0
    0

    Да, уж. Вы тут всем и налево и направо раздали.))) ВЫ Боец !!!

    Куда-то Гость АБС подевался. Всегда с удовольствием его читал. Не хватает.

    Вопросы которые я вам предпологал задать уже заданы здесь и на них получены ответы. Они практически совпадали с вашим диалогом с Гостем АБС. В истории, где до этого была переписка, я приготовил даже текст и собрался его отправить, но теперь нет смысла. Только одного не нашел. Сейчас озвучу.

    Во всех, практически, историях с "прощением" мужей. Стоит один и тот же страх. Страх повторения. На первый раз..., а на второй не прощу. Не позволю себя...и так далее. Возможно.                                                                                                                          Гость АБС сказал, что это значит, что прощение не наступило. Но ,хотя он психолог с большим опытом, я все таки предположу и другое.                                                        Знаю точно, раз такие мысли приходят то, значит идет внутренняя борьба. И вопрос-что делать, если повторится,  не закрыт, а очень даже открыт, и ответа на него, все таки, нет. А от того и страх повторения. Страх того, что придется принимать решение не простить, но очень этого не хочется, не хочется терять дорогого человека, но и не хочется, как бы, позволить "вытирать о себя ноги" и противно все это.                          Все очень жестко. Прощу-значит себя унижу до предела. Не прощу, растанусь - тоже бездна. Все дело в страхе. Он заставляет женщину, время от времени, мысленно заходить на канат. И слева и справа "пропасть". Будет не будет, а страх уже здесь и всегда(хотя и спрятан глубоко).

    Почему рискнул дополнить Гостя АБС ? Потому, что сам иногда вкладывал другим какие-то мысли, которые вызывали внутреннюю борьбу у человека, что бы добиться нужного мне результата. Когда человек не находится в равновесии, его можно склонить или он сам склониться в любую "нужную" сторону.

  • 0
    0

     Ну все как у меня! Только мы вместе прожили 38 лет. И я узнала ,что он 5 лет имеет на стороне связь с женщиной на 10 лет млоложе меня.Каждый год ездил с ней за границу отдыхать!Я тоже всю жизнь считала ,что от таких красивых ,умных и добрых не гуляют.А теперь понимаю,что остроты не хватало! Если у мужика есть деньги ,хорошая машина,свободное время и подвернется такая б... никто не устоит ,тем более в 65 лет кажется что может это в последний раз! А меня он просто другой любовью любит! Но мне-то от этого не легче! Но мне уйти проще,дети выросли,но его жалко просит чтоб не бросала!

  • 0
    0

    Получается что так

  • 0
    0

    А, он вас ухаживаниями купил. Так и с ухаживаниями от него не так пахло. Какой смысл вам было думать, что стерпится, вас что, насильно замуж за него отдали? С какого перепуга вообще надо было что-то пытаться приказывать своему сердцу? Ради чего? Ну как это - он противный, но красиво ухаживает, лягу, потерплю чуток, нос заткнув, авось, притерпится.

    Ведь по идее как:  раз легла в постель, жить стали - так значит, нравлюсь хотя бы. Вы обнадежили его своим согласием.  И влюбился человек. Он и предположить не мог, что противен вам всем своим естеством и вы с ним из-за билбордов. Это не лучше измены.

     

     

  • 0
    0

    Блин, комп виснет чето. Последнее мое

  • 0
    0

    Было невыносимо больно смотреть как его малыш плакал и кричал вернись папулечка, я буду на бокс ходить. А у него были настолько пустые глаза, что мне казалось, что он умер, настолько они были пустыми. Он переехал в другой город, в том городе жила и я. Однажды он попросил помочь ему убраться. На тот момент он уже был разведен,  тоже одна. Я убралась ну и покушать приготовила. Так было гдето неделю. Потом он уехал к сыну. На неделю. И всю ту неделю мы проговорили по телефону. Я так долго ни с кем не говорила. И никогда. И приехал он уже ко мне. И больше мы не расставались. 

  • 0
    0

    Мой уже "кайфанул" от измены. Он не по наслышке знает, что то такое. Я как то у него спросила "Ты сможешь изменить". А он так посмотрел и даже заплакал. Им еще больней от измены, чем нам. Он сказал, что если вдруг, я лучше все объясню и нини пока не расстанемся. Ему жена изменила. Он долго болел после этого. Причем реально болел. На 27 кило похудел. Просто растаял. Жало смотреть было. 

     

  • 0
    0

    Цирк? Дудом на выезде! Просто он красиво ухаживал. Писал на асфальте од окном "Люблю". На день рождения билборрды по городу с моим именем заказал. Так красиво. Однажды 2 ночи подряд под дверью ночевал. Я думала, что стерпиться. Но ведь сердцу не прикажешь. Мы когда съехались - он сам убирался, стирал, я так полы мыть не умею. Готовил. Каждую минуту говорил, что любит. Но с каждым днем мне становилось это противней и противней. Вот так вот. Он готов звезду с небы-а я ее в помойку.

  • 0
    0

    Киса, вот так-то! А то -  "выжгу да вырву"! Свое не отдам никому - потому что мое и самое лучшее, но проучить надо как следует, чтобы в другой раз неповадно было! 

  • 0
    0

    Вау, цирк отдыхает! Зачем вам было говорить, что вы ему изменили, ведь  вы ему ясно сказали, что бросаете и не нужен." Изменила" предполагает связь на стороне без предварительного разрыва отношений с прежним партнером, а у вас разрыв налицо, тем более, вы не были в браке, так что разберитесь в понятиях.

    А что вас вообще заставило мазохировать с ним, коль у вас было такое физическое неприятие  даже его внешнего вида, не говоря о постели?  Как можно связаться и жить с тем, кто тебе физически отвратителен, не говоря о характере и манерах?

    И женщины, и мужчины, где-то я читала, оценивают за первые несколько секунд, интуитивно или как еще там, увиденную впервые особь противоположного пола на предмет потенциальной физической близости. Это, конечно, не значит, что кто-то сразу планирует с кем-то лечь. Но то, с кем лечь, кого любить - кому что нравится - выбираются именно из тех, кого мы оценили положительно. А запах вообще удивительная вещь. Он не может измениться. Если человеку неприятен запах другого человека, то это сразу же, с первой встречи, и ничто не заставит почувствовать что-то другое.  Вы не согласны?                                                                                                              

  • 0
    0

    Последнее мое

  • 0
    0

    Рыжая, так с ними! А в вашем случае, так уж если сильно призадуматься, если вред не превышает пользу. Ну еще если любите. А доверять? Я в половине дел мужу не доверяю. Его нельзя в магазин пускать. Всякой херни наберет. А я хоть и строгая и порой даже не по женски грубая, так своего засранца люблю, что мне кажется даже и измену ему прощу. У него без того так много недостатков, что мне постоянно приходится либо за чтото прощать, либо просить прощения. Терпения, удачи. Просто люди бывают разные. 

  • 0
    0

    Рыжая, Вы не овеите, мне кажется, что я даже оргазм от того получила. Жили бы в частном доме, я бы все шмотки сожгла! Он весь вечер сопли на кулак наматывал, а с утреца за озочками сметнулся и яишенку забацал. Павда яишенку еесолил, сильно. Ел сам. Потом два дня отпивался))))))))))))))))))))0

  • 0
    0

    Киса, ну вы даете, мне особенно про белье в ванне понравилось. Я бывало в молодости носки выкидывала из окна, когда валялись по всему дому, но чтобы в ванной сжечь.... Блин, жалко не додумалась. 

  • 0
    0

    Пусть жене теперь своей мозги выедает. Может она терпеливей, а может ей это нравится. Но я пасс!!!

  • 0
    0

    Он названивал и умолял вернуться, обещал подключить маму (она очень высокоставленный чиновник от МВД), папу (судья), ко мне даже бабушка его приезжала. И моя вся родня за него была. Но у меня с этим дебилом были свои счеты. Как в кино, кому ни скажи-не поверят. Если бы сейчас, спустя три года я знала, что мне принесет его семья, я бы с этим парнем на одном поле бы не присела. Мне его бабушка тоже помогла. Подсказала что сделать, чтобы он ушел. Я ненавижу, когда меня ограничивают. А тут. Он считал себя пупом земли, а сам был страшный, как ядерный взрыв. Не было и дня, чтобы он не довел меня до белого коления. Меня бесило в нем все как он ходил, как говоил, как смотел. Меня даже запах его выводил из равновесия. Однажды он расшвырял утром рубашки и ушел. Я была злая на это, положила их все в ванну и сожгла. Квартира неделю выветривалась!))))))))) Но я была от того невыносимо счастлива!!!!!  Я превратилась в невыносимую сварливую бабку. А он молча сядет и смотрит в пол. Светлая, вы не представляете, как меня это бесило!!!!! Однажды в пылу очередной ссоры я сказала, что если он не уйдет, я его убью. Потом пошвыряла вещи в сумку. Он ревел как лев, но меня было не остановить. Я выкинула вещи за дверь, а потом спустила с лестницы его. Маме он не сказал, приерся к моим родителям. Они мне натацию. Закончилось все тем, что я сказала ему, что изменяю ему. На самом деле я врала, но я реально не знала, как его выгнать.А он после ссор в 5 утра просыпался и за цветами ехал. Ну вот как? В последний раз, это была суббота, я сказала, что не могу так больше. Выкинула цветы в окно. Он начал олзать на коленях , плакать. Как же жалко это смотрелось. А меня смех разбирал. Потом он сказал, что наложит на себя руки. Я спросила "Как?" . На его ответ "Повешусь" я рошла на балкон, оторвала бельевую веревку, принесла из ванной мыло , положила все это ему на колени и прошипело на ухо "если ты тряпка не повесишься, я сама тебя придушу. Потом позвонила всей его родне и ушла с подругой в клуб. Он не повесился, естественно. 

  • 0
    0

    Киса, почитайте мои комменты в этой истории, я вроде бы все написала, еще пост от 6.08 в истории Lonely Angel. Но если вопросы еще будут - постараюсь ответить. 

  • 0
    0

    Ну и где тогда измена? Вы сообщили второму, что хотите от него уйти, пропали на неделю (не боясь, что он руки на себя наложит). Вы бросили его  - вот как это называется! Ушли, встретили третьего, через неделю переспали, ( опять просто так, ведь тоже не любовь была), сообщили второму. А он что эту неделю думал про вас, что вы еще не до конца от него ушли?

     Вот люди на себя наговаривают! Так теперь всем и говорите  - не изменяла, разве вы можете - это "грязно и низко". Не вводите в заблуждение - вы чисты и высоки.

     

     

  • 0
    0

    А измену простили как? Вернее почему?

  • 0
    0

    Последнее мое

  • 0
    0

    А, точно, сори. С тем, кто 3 был.

    Пропала на неделю, а когда уже изменила-позвонила и призналась. Так что как то так.

     

  • 0
    0

    Ну что вы, вы ничего никому не должны! Так с кем тогда переспали-то, чтобы второго отвадить на коленки бухаться, ну интересно просто!

    Да, конечно, я же писала, что муж первый и единственный, и дети, соответственно, все его.

  • 0
    0

    Для меня измена-просто в клуб с другом сходить. Сходила в клуб с подругой там то с третьим и познакомилась. А он маменькиным сыночком оказался.  А ребенок совместный? Если не секрет. Мой муж самый самый. И я не жалею, что было так много всего, пока не встретила его. Вот сейчас, когда соштампом-он муж. А все что было до этого-парни. Ну жили вместе. И что? А что, я должна терпеть того, кто пытается меня жизни учить, при этом живя за мой ссчет?

  • 0
    0

    Лет -  39, старшему ребенку 16 лет. Да, не возраст, но я, в общем-то, не только об этом.. Кстати, очень вас поддерживаю в том, что мужа нужно считать самым-пресамым, особенно, если он этого заслуживает. А недовольства изо дня в день хоть какого мужика сделают неуверенным в себе.

    Опять вы что-то путаете! Как же второй не любил-то! Ведь руки угрожал на себя наложить, на коленях стоял. Страдал человек! Да, еще небольшой вопросик, если можно. Кому вы обязаны спасением от него, кто вам подставил тогда дружеское плечо ( или еще кое-что))): был ли это к тому времени уже нарисовавшийся третий, просто знакомый помог, а может, вы в порыве отчаяния вообще к первому встречному обратились? Ведь вот как! Не измени вы, он, может, по сию пору  все на колени стать пытался бы..

     

  • 0
    0

    Да, я не одобряю, но судить не берусь. Тут нет ничего хоошего. Ни у кого. Бог им судья.

  • 0
    0

    Кстати, говоите о возасте. А сколько лет вашему мужу?

  • 0
    0

    Мой муж самый лучший! Пусть 40! А если, как вы правильно заметили "разлюбила". Просто жили вместе. Но это и не любовь вовсе, значит была. Расстаться с моим зайкой или (не дай Бог даже мысль такую допустить) изменить. Я один раз с подругой в клуб собиралась сходить(но не сходила) , ему не сказала, мне до сих пор стыдно. Мы оба выстрадали свое счастье, и хоть 50, хоть 70, если он захочет-я рррожу, я рожать просто потому, что кто то считает, что 40 для мужчины - это возраст, извините. Мой муж самый присамый. 

  • 0
    0

    Киса,

    Свежо предание.. Даа, вы изменили не грязно и низко, а прям чуть ли не благородно. А вы не путаете? Маменькин сынок и подкаблучник не одно и то же? Так это третий был, который вам настое..., что, и второй тоже?  Ну надо же, человек года за 3-4 и полюбил четыре раза, и разлюбил 3... Вы стремительная женщина, Киса. Готовы и в четвертый раз разлюбить, причем, как раз плюнуть. Простите, но у меня все-таки есть вам совет: подумайте о ребенке. Мужу сороковник, свой сын есть, а в 45-50 отцом становиться не все согласны. Каждый год играет против вас, он не мальчик, чтобы с ребенком тянуть, я бы задумалась.

    Свидетель,

    а ваша история тривиальна. Мужчина живет на две семьи. Все друг о друге знают и терпят. Для меня это так же дико, как и для вас, судя по вашему тону.

  • 0
    0

    Волей судьбы так сложилось, что работа связана с общением , его очень много. Ну и друзей соответственно. И одна моя , ну с вашего позволения сказать, подруга, стала этой самой "любовницей". Слово то какое)))) Прям ой-ай! ОООО, всегда готова! Хорошо выглядит. Мужики смотрят. А она. лет 10 уже с  ним.  Любит говорит. Как то у них все хорошо. Жена знает ей по ходу срать. Я бы убила. Но нет. И он тоже. Как то говорила с ним (все наши дети в одном классе учатся, и мой сын, и дочь подруги, и сын ее бой-френда). Он реально ее любит. А из семьи не уходит - комфортно. Он ее аж до дрожи потерять боится. Лямурницу свою. А дена только денег с него трясет, она мне иногда рекетиров из 90-Х напоминает. Так что хоть че вы мне все говорите, на ровном месте грибы не растут. 

  • 0
    0

    Я разлюбила, собралась уходить, ну противен человек, не хочу с ним жить. Я он встал на колени и давай ныть "Уйдешь, руки на себя наложу" Знаете как меня это взбесило! Говно, еще шантажировать меня будет! Просто точно знала, что он не прощает измен. Вот такой принципиальный. Ну я и. И тут же прям по телефону рассказала. Как к бабушке сходил. Кстати женился через год, беременную взял, на меня как 2 капли воды похожа. Просто он был тряпка и пидкаблучник. А я таких терпеть не могу.

  • 0
    0

    Если это было в Вашей жизни, низкий поклон. А измена. Не понимала и никогда не пойму. Мне знаете как сочувствовали"Ой, ну как же ты, он ведь тебе". Ну и что? Пинка под зад. Может и мой щас от меня гуляет, хрен там разберет, они бонды еще те, но узнаю терпеть не буду. Если изменил раз-изменит второй. Как и если ударил. Ну а если людям не нужны советы, а нужно, чтобы пожалели, то это другой вопрос. Я очень сочувствую всем, кому изменили. Очень больно. Мне тоже изменяли. А потом на коленях стояли и умоляли вернуться. А я ходила и улыбалась. И ничего ! Я жива! И со мной рядом тот, кто очень мне дорог. И тут я считаю так. Если хочет сохранить тебя-ну в принципе ,ошибся, оступился. Если вред не превышает пользу то можно и простить. А если он хочет сохранить "семью" да на хер он нужен. Пусть семейничает с той, кого трахал. 

  • 0
    0

    Киса, Один только вопрос, если не трудно, ответьте: вы когда второму мужу изменили, про "грязно и низко"  не задавались мыслью?

  • 0
    0

    Киса, я Вам сочувствую. Терять - это очень очень больно. Причем боль не проходит, не становится тише, просто учишься как-то смотреть на нее по-другому. Страшно терять родных и близких! Страшно терять, сестер, братьев, матерей, родственников... детей. Дочку новорожденную похоронить страшно... Когда лежит куколка в гробу в белом платьюшке и чепчике... И понимаешь, что в этот самый момент твой мир рухнул. Но не об этих потерях мы говорим. Вернуть умерших нельзя, увы. А вот подумать, рушить семью или есть за что ухватиться в ней и попытаться сохранить, это уже другой вопрос. В конце концов, если принято решение выгнать неверного поганца, у каждого есть право на полноценную и счастливую жизнь. Главное что бы дамы не отчаивались и это понимали.

  • 0
    0

    При положении и з/п моего мужа-не удивительно. А почему бы и нет? Когда муж запросит, тогда и рожу. Я никому не даю советов. У каждого своя жизнь. У меня так, у когото по другому. Кстати я на Мальдивах не была. Сестра все больше. У меня одна жизнь, и тратить ее на слеы в подушку и на вопрос: "Простить или нет". Я счастлива сейчас, а что буде потом-время покажет. Да это так. Как то это грязно и низко. Но если такое допустимо и можно простить -однозначно надо спасать семью. Ведь семья же важней, чем ты сам)))))

  • 0
    0

    "Прощать - не прощать" - каждому свое. Разобрать ситуацию и решить без эмоций, осознал ли человек свою подлость, любишь ли еще, видишь ли будущее семьи.

    Вполне может быть, если бы я прошла  в молодости Крым м Рым, то на очередном муже  легче было бы не задержаться. (Вот так любовь! если узнал что - "выжег" ее и все   - пошел дальше, чуть ли не с песней, благо детей нет. Да, рожать будете, когда мужу пятьдесят исполнится?) Но незадача - муж мой первый и единственный, отдалась по взаимной любви, когда уже заявление подали. Я ни разу не была на Мальдивах, о чем ни жалею, мы все как-то проближе. А также не жалею, что не развелась, (дети тут ни причем - он от них не отказался бы в любом случае),хотя первое время мысли были такие,  как в посте от 31.07. Мне не нужен никто другой, так вышло. Муж выстрадал прощение, оно ему не легко далось.

    Что день грядущий нам готовит - в том мы не властны. И какие мы сами будем при этом - время покажет.

    Гость, вам надо срочно менять окружение! Что за подлые люди - хором говорят, что муж неверен. 

  • 0
    0

    ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ, А ЕСТЬ КОТОРЫЕ НЕТ. Понять что такое потерять можно только по -настоящему потеряв. " А Вы пробуйте хоть раз начать восстанавливать, то, что рушится. Или тушить, то, что почти дотла сгорело... проще вообще на это всё забить, отвернуться в другую сторону и утешать себя тем, что Вы сильная - вы не смотрите, как дом горит дотла вместе с вашей жизнью. Проще пойти и новую жизнь состряпать... " Беда, когда мир рухнул. Умер. Сердце и мозг взорвались и хочеься прыгнуть в могилу. Когда в 20 лет покупаешь свадебное платье , чтобы ... похоронить в нем самого родного на свете человека. А хоронить было просто нечего. Вот это боль. Прошло 7 лет. Но больнее не ничего. И никогда не будет. Бывают ситуации, когда приходится начинать с ноля. Я не говорю, что все должны так делать. Я говорю, как сделаю я . 

  • 0
    0

    Может и познается все в сравнении. Вот видите, Вам, Киса, есть с чем сравнить. Есть куда более страшные переживания, чем какая-то там измена, на которую можно наплевать и положить (так же как и на изменщика) и воевать дальше. Но важно оказаться в тех обстоятельствах о которых мы говорим, что бы понять и принять решение, что делать дальше. Многим не понятна Ваша точка зрения, категоричность, ибо утвержать в этой долбаной жизни что либо вообще не реально. Сегодня можно думать так, а завтра вообще иначе. Думаете, проявление твердости характера - это и есть сила? А Вы пробуйте хоть раз начать восстанавливать, то, что рушится. Или тушить, то, что почти дотла сгорело... проще вообще на это всё забить, отвернуться в другую сторону и утешать себя тем, что Вы сильная - вы не смотрите, как дом горит дотла вместе с вашей жизнью. Проще пойти и новую жизнь состряпать... Я вот себе сказала, что, я - коза, рожки напильником подпилю чуток, придам им правильную сексуальную форму и еще повоюю на этом фронте. Сказать "да пошло оно всё в жопу!" всегда успею

  • 0
    0

    Вот, хоть одна баба. А что и в правду разве можно как то по другому? Да ни один нормальный мужик жену одну отдыхать не отправит)))))))))))))))))))))))))))))))))

  • 0
    0

    А разве можно ездить на отдых без мужа?

  • 0
    0

    А как еще то? 

  • 0
    0

    нет, я не идеал. Далека от него. Правильно, мир не идеален, он материален. кверху попой? Ну не знаю, поживем увидим. Но ключи на стол - точно нет. Квартира моя. Остаться одной не страшно. Гораздо страшней бытьодной тогда, когда рядом кто-то. Я все арно буду танцевать над пропастью! Страшно - хоронить сестру в закрытом гробу (нас было трое, самая старшая разбилась в аварии, там не уверены что все собрали), страшно видеть как мать почернела, страшно ходить к ней на могилу. Страшно хоронить любимого дядю в 53 года от рака, страшно бомжевать и не иметь денег даже на кусок хлеба, страшно . Да что там. А рожки? у четрей тоже рожки, у коров, у коз но они ж не унывают. Но на одной территории жить с тем, кто меня сделал козой? ЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩААААААААААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • 0
    0

     А что означает фраза : " А Катя и замуж вышла, каждые пол-года на Мальдивы, и хрен от нее он куда. "

      он с ней на мальдивы ездит что ли ?

  • 0
    0

    Дорогая Рыжая.

    Скажите честно, а как (вернее по какой причине) Вы поженились? И через сколько лет после свадьбы рожден первенец?

  • 0
    0

    Киса, рожайте и живите без мужика, который вдруг яйца почесал... или не рожайте и перебирайте их до 100 лет. Где уверенность, что ваш любимый чист перед Вами? Уверены? На все сто? Я тоже уверена была в муже, да еще как, просто на сквозь человек светился, а оказалось вон оно чё! А еще до измены я била себя в грудь кулаком и говорила "Изменишь - яйца отрежу и иди ты на х.й... без яиц! Я-то, упырь, ты поганый, за твоим х.ем в очереди стоять не буду!" А как-то вот получилось резкое переосмысление и Вы не зарекайтесь. А зареклись - ждем от Вас историю "Муж блядсвует, а я ключи на стол!" Подчеркну жирнющей строчкой, что от всей души не желаю Вам оказаться кверху попой в такой вот положении, как я или девочки с рожками. P.S. а может и с рожей что-то не то)))))

  • 0
    0

      Киса, не знаю, знакомы ли вы с теорией "кармического воспитания " (почитайте у Свияша,  если интересно), суть  в том, что если человек что- то в жизни очень сильно идеализирует ( например ВЕРНОСТЬ ), то ему обязательно попадется партнер, который изменит, для того, чтобы разрушить эту идеализацию . Или если человек верить в честность, то его постоянно будут обманывать, чтобы показать , что мир не так совершенен, как ему хотелось бы. Цель- научиться воспринимать мир таким , каков он есть, ведь Бог создал его совершенным. 

         У вас очень яркая идеализация того, что вам изменить не могут, вы вся такая гордая и т.п. Поверьте, не сегодня , так завтра вы получите свою порцию "воспитания" от своего мужчины. Это кармический  закон, от вас это даже не зависит. Не будьте так категоричны и может вас минует сия чаша.

       А если остаться одна не боитесь, то скорее всего так и будет. Вы свою судьбу сами заказываете. 

  • 0
    0

    Последнее-мое. 

  • 0
    0

    Все мои подруги в первм браке развелись. и детей подняли и по второму разу (весьма удачно кстсти) замуж повыходили. Моей сестре изменил муж, она на 6 месяце была. Узнала я. Пришла, все рассказала сестре, собрала его вещи и отвезла к его маме, забирай, подарочек. Платит , как миленький. А Катя и замуж вышла, каждые пол-года на Мальдивы, и хрен от нее он куда. Щас еще, дети это счастье. а если вы все считаете, что дети обуза и вас с ними никто не возьмет, вы с ними не справитесь, и чего ж тогда дивиться, что мужья то гуляют.

  • 0
    0

    Да хоть 10! После войны без мужиков ростили и ниче! Я себя не на помойке нашла, и как правильно было сказано-за ху*м в очереди стоять не буду. А если один раз по роже дали-уроды, второй-ай-ай, а если третий, а может с рожей че не то? Ключ на стол и катись колбаской по малой Спасской. Из-за денег и положения жить с мужиком, который писюн свой где попало макает не буд! И это мое мнение! Может ему еще гандоны в сумочку складывать и камасутру чтобы не скучно было? Хрен там! 

  • 0
    0

    А говорить "уходи, он тебя обманывает. не будь дурой!", я считаю, вообще никто не имеет права. Так же не смейте осуждать тех, кто решил остаться. Статистика есть такая неутишительная(ибо я сама когда-то образование психологическое получала), что изменяют процентов 90 мужиков. Однажды! Где-то, по пьяни ли или в трезвом уме! На романтической волне или в гневе - имеет место быть "прогулка до ближайшей доступной дырки" хоть раз в жизни каждого мужчины. Вот уйду я сейчас с двумя детками (один еще сиську ест, а первая еще на горшок ходит) - это мне не выгодно. Живу я с детьми такая несчастная с гулящим мужем - мой сознательный выбор. А еще я продалась, девочки! Ой сколько подарков он мне понадарил, сколько обещаний)))))) Когда факт измены был обналичен, я говорила ему:"Давай так родной! Сейчас ты без паники собираешь одежки, завтра везешь меня в роддом и по возвращению что б я тебя тут не видела..." Так он визжал, как свин, что уйдет только через балконную дверь с 9-го этажа. Мне было не до насильственных выпихиваний мужа за дверь, положение не то было. Это были как раз удачные стечения обстоятельств для мужа что бы остаться на какой-то период и попытаться что-то иправить. Вот у меня, например, из этих мужиков всего лишь за какие-то 10 лет целая коллекция сложилась: первый муж кулачки почесывал о мое лицо (но не гулял, не пил, денежки зарабатывал), второй гражданский муж выпивал, да так, что жуткие последствия были (не гялял, не бил, денежки приносил), а последний вот гульнул... Где они прынцы??? Где искать без изъяна? Можно уйти от такого конечно, а дальше что? 

  • 0
    0

     Киса, если бы у вас было двое детей, то вы бы очень сильно подумали, прежде чем ключ на стол положить. Когда ты сам по себе, да еще и в неофициальном браке, все гораздо легче. 

  • 0
    0

    Абсолютно согласно с ней. прежде чем выйти первый раз официально - прошла как говорится и Крым и рым. 3 гражданских (по 1,5 году каждый), один раз мне изменили, второй раз - я , в третий он мне просто настоеб**л, маменькин сынок. И к 24 я уже смотрела на мужиков немного иначе. Ну я же знаю себе цену)))))))) Ха-ха ! Хрень полная! Все они КОБЕЛИ! И тут наконец. Я реально влюбилась. Он тоже старше. Правда на 13 лет. Живем вместе уже 3 года. У него сын. От первого брака. Ревнивая? Не знаю, я даже вещи свои ревную. Но я не боюсь уходить. Если что, вырву и выжгу. Детей своих нет, и пока даже не тянет. Рожать до 30 не мое. Сказать. что без ссор-нет. Бывает ругаемся так, что пух и перья в разные стороны, даже убить по разу обещнулись друг дружку. Но он мой. До мозга костей мой. Не мыслю жизни без него. Пдруги слюной на него капают. В свои 40 он 50 размер, попа , как орех. Работящий. Раньше 11 домой не приходит. Все говорят-рожай, а то не удержишь. Да что я , с дуба рухнула? У меня дитенок спросит "Мам, а ты зачем меня родила?" (Я задавала маме такой вопрос, в детстве, сама помню) Я сяду и скажу "А чтобы папа от меня не ушел." Представляю лицо ребенка! Ребенка муж должен выпросить. Носить то мне. а у нас половина браков по залету. Так что не понимаю баб, которые терпят. Я первый раз когда узнала, пришла домой собрала вещи, положила ключ на стол и, захлопнув дверь, ушла. Но это не советы. Я просто сказала, как было у меня. Вот и все.

  • 0
    0

    Есть два мнения, абсолютно противоположных. И каждый выбирает свое. Кажый выберет то, что больше подходит ему. Просто меня учили не врать с детства. Я сама никогда и тот, кто рядом не должен. Ну не знаю, ну не смогу я простить. Это грех. Как сказал Иисус "Богу-Богово, а Кесарю-Кесарево". Надо жить по сердцу, и по правде. А не врать. Вот мой муж развелся с первой, она вышла замуж, она абсолютно счастлива, и как они с моим ругались, как две собаки, сейчас этого в помине нет. И он тоже нашел свое, ну если не счастье, то упокоение, точно. После сада-в школу, закончив школу-институт, потом-работа, и невероятно счастливый брак, без измен ссор и обид. Но это идеал. Но мир не идеален, он материален. И есть только два выхода - уйти и начать все сначала, либо-терпеть. А решать каждому самому. 

  • 0
    0

    Че неразборчиво то. Это моя жизнь. У моего любимого супруга первая жена сходила налево и в результате этого ушла от него. Естественно наградив алиментами и встречами с дочкой исключительно по выходным. У Оленьки (сестры ) аналогично, но ушел муж. Если мой изменит и я узнаю-уйду не думая. Алиментов еще никто не отменял. а что, лучше жить с человеком, которому не веришь , заростать во лжи? Я во всем доверяю мужу, а всем , ко мне говорит, что муж не верен говорю "Не мыло, не измылится!". Или что, мне со всеми "доброжелателями" обсуждать своего мужа? Теперь не особо кому то и хочется сказать. А если у Вас нет сил развестись, о чем речь то? Вот я никак не могу понять, это что вид садо-мазо такой жить с мужиком , который гуляет и у всех спрашивать: "мне как, простить?" Да ни за что! Еше за членом я в очереди не стояла! Себя не уважать. И муж знает. И это субъективное мнение. У каждого своя жизнь. Может и мой того, но узнаю-убью обоих. И не промелькнет даже простить. Чумодан за дверь, вещи в окно... И 33 % от официального дохода по суду.

  • 0
    0

    Аврора, Рыжая, все-таки, со временем, вы не будете так пессимистичны и категоричны. Мне до сих пор в разлуке разные мысли в голову лезут, но вообще-то, по прошествии 3-х с лишним лет, могу сказать, что счастлива, что не развелась тогда. Ну не будет умный мужик рубить сук, на котором сидит, раз уж он решил, что это дерево - его судьба и счастье. Хочется в это верить. Пока не разочаровалась , а что дальше будет - один Бог знает.

    Рыжая, согласна с вами насчет прощения, плана отступления, представлений о семье. Если все будет хорошо, доверие будет прямо пропорционально количеству пройденного времени.

    Аврора, душу нельзя убить. По крайней мере - шанс можно дать , если все еще любишь.

    Да, это мой пост 23.49 .

  • 0
    0

      Мужу я теперь вообще не верю и думаю что не смогу больше ему доверять. Насчет прощения- ведь оно нужно только мне, а не ему. Если не прощаешь, себе же хуже от этого, в итоге все сказывается на нервах и здоровье, поэтому прощение необходимо , чтобы иметь мир в душе и жить в ладу с самим собой.

         У меня тоже есть план отступления, если еще раз , то вообще даже разбираться в ситуации не буду, сразу развод. Тут некоторые пишут, что мол пусть гуляет, " не смылится". У каждые свои ценности и представления о семье, думаю этим людям легче гораздо, чем нам, которые сами верны и хотят верности от мужей. Каждый имеет право на свое понимание семьи и отношений. Кто- то прекрасно и с несколькими женами уживается и нечего, счастливы. 

  • 0
    0

    Гость 22.55, вы, хоть и юрист, а может быть, благодаря этому, выразились несколько путанно и туманно, перескакивая с одного на другое, так, что мысли ваши остались частично не понятыми.

    Сначала привели 2 примера, когда "честно" изменяют, то есть изменяют, потом уходят из семьи. Это тяжело и больно. Это все понятно, но получается, что эти примеры иллюстрируют почему-то мысль, что изменников прощать нельзя. Потому что раз изменил - уже не любит и дальше будет изменять. 

    Дальше  - если, допустим, простили (нас все устраивает?), то, по-вашему, нужно оставить мужа в покое, вместе с его тайнами, и,  раз "не мыло, не измылится", не считать нужным обращать ни на какие "звоночки" внимания, что, по-моему, лучше всего осуществится, если уподобиться страусу и засунуть голову в песок. Там эту голову точно ни одни вещдоки не достанут!

    Девочки, и правда, чего мы тут растираем! Давайте, раз не разводимся, терпеть и ждать, пока вещдоки, извините, с конца не закапают.

  • 0
    0

    Официальный брак-4 года, а вместе живем 10 лет. (6 лет до брака жили)

  • 0
    0

    Может я и не настолько опытна, но у меня тоже в семье случилась эта "беда". От моей родной и любимой сестры ушел муж. Он развелся с ней. Умница-красавица? Мисс области в которой живем, кандидат юридических наук, а ушел-к неучу, и той, которая голову раз в месяц моет! Оставил двух детей. Но что теперь? Гоняться и кричать прости и вернись? Я 10 лет прожила в браке. У мужа - вторая жена, он старше меня на 20 лет. С ним с 17 лет. Я скорее дочь, чем любовница. Он и первый и единственный. Ему изменила жена, но она поступила честно, не трясясь прятала измену под подушку , а пришла и сказала. "Дочь я забираю, мы разводимся." Так же и у сестры. Да, тяжело, больно. Но прощать нельзя. Измена - не конец. Постоянно прощать и надеяться что изменится? Если изменяет-уже не любит. Но если нас все устраивает, то зачем копаться в чужих тайнах? Однажды мне сказали: "Вот ты коза, тебе муж он какие рога наставил!" Знаете, что я ответила? "Не мыло, не измылится." И самое интерресное-мне и в голову никогда не придет уточнить "Это правда?" Или в телефон залезть. А так как я юрист мне мало одних показаний, мне нужны вещ.доки! Так что тут нужно определится, если мы не хотим терпеть-то заявление в суд и на развод, а если нас все устраивает, что тогда растирать на ровном месте? Это чисто мое мнение. 

  • 0
    0

    Простите, не читаю предыдущих комментариев, прочитала лишь историю. То что вы описали - просто один в один с моей историей! Ну просто про себя сейчас читала, если честно офигела. Я об изменах узнала на кануне родов. И тоже не стертая переписка в меил. Огромная куча женщин, но спал только с двумя на протяжении всей моей беременности. Я тоже, умница - красавица, думала, что тема адюльтера меня не коснется никогда. И конечно же больше всего мужа убило моё спокойствие, когда я узнала о походах налево. Всё абсолютнейшим образом так же! Просил прощения долго, говорил, что всё осознал, исправился и больше поводов не даст мне думать о нем плохо. Конечно уже 7 месяцев изо дня в день он зачитывает мне сообщения и даже бежит из другой комнаты отчитаться, с кем он только что говорил по телефону. Подруг удалил из соцсетей, просто всех абсолютно, кого я не знаю лично (оставил сестер, начальницу и пару жен лучших друзей), отдал мне все пароли - прям не муж, а картинка! Скажите мне пожалуйста, вы верите в то, что муж исправился? Готовы простить? Ведь и я не ушла по той причине, что мне не выгодно на данный момент. Живу с ним, вроде улыбаюсь новому дню, строю планы на будущее, ращу детей, но придумала себе на всякий случай план побега, ведь душу-то убили, а как без нее жить?

  • 0
    0

      У нас сегодня день рождения сынули - годик, муж огромный букет притащил с утра, золота надарил, весь такой счастливый и заботливый. Вроде когда он дома или просто рядом, то я не думаю ни о чем, как будто не было всего этого. А как уйдет на работу, у меня частенько мысли всякие лезут в голову, начинаю себя накручивать без причины. Он вообще не хочет ничего обсуждать и вспоминать, говорит что все забыл уже, и мне забыть велит :) а ведь память не сотрешь , даже если очень хочется. Вот и думаю, станет ли все также как раньше или нет , и вообще возможно ли это. 

       Думаю, что если бы работала, а не в декрете сидела, то не было бы столько свободного времени, чтобы Думы всякие раздумывать. Нужно просто занять себя чем нибудь посильнее, чтобы времени не оставалось на это:) 

  • 0
    0

    Рыжая, три года с небольшим. Да не могу сказать, что я все всемя об этом думаю, вообще при нем чувствую себя уверенно - но вот эти отъезды и вынужденные расставания.. Ваша история сподвигла меня стать Светлой и написать - прочитала, как будто сама вновь пережила все это, вот и вылился гнев. Как у вас сейчас, напишите, пожалуйста. 

    Гость АВС, надеюсь, вы прочитали и поняли, что к чему, хотя, история, конечно, имеет много подробностей, светить которые не буду. Спасибо Вам, вы действительно пытаетесь разобраться в ситуациях и помочь людям. 

  • 0
    0

     Светлая, а сколько лет прошло после измены ? Вы так до сих пор переживаете, что мне стало не по себе, неужели так долго мучаться прийдется из за этих мыслей и воспоминаний, ведь я тоже не могу об этом не думать, но думала время вылечит.... Только сколько его потребуется, если несколько лет, так как же жить с таким грузом....

  • 0
    0

    Здравствуйте Гость АВС!

    Прочитав Ваш ответ, я поняла, что нужно было расказать свою историю подробней, а также состояние дел на сегодняшний день, раз я стала задавать вопросы и ждать на них ответа. Но - изначально  этого не хотела, так как хоть и столкнулась с изменой, нельзя сказать, что мне плохо и выговориться на тот момент (прихода на сайт) не хотелось. Вероятно, поэтому и вышло, что вы многое из моего последнего сообщения поняли не так, как оно есть на самом деле. 

    Начнем с "вчерашнего дня"  - это к  тому, что я задала вам 7.08 вопросы, на которые вы уже раньше отвечали Рыжей и, совершенно справедливо, сказали мне об этом 10.08. Дальше - "искать будущее". Раскрою карты. На тот момент, когда "наша дама" пришла сообщить мне о своих матримониальных намерениях в отношении моего мужа, он с ней уже не встречался (это точно). Прощение он, не побоюсь слова, вымаливал, получил его не сразу (как ни странно, мой гнев и его бурное выражение обнадежили его тогда, как он потом сказал), и мы постепенно вернулись практически в прежнее состояние (до измены). Прошло уже несколько лет. Могу сказать с уверенностью, что муж, помимо всего прочего, - мой лучший друг. У нас всего несколько дней разница в возрасте; куча общих интересов, практически во всем совпадаем во мнениях. Мне действитеньно не хочется никому о нем рассказывать, в смысле, сор из избы никогда не выносится (вот что значит "не предаю", поэтому для всех он супер-пупер, и только мне известно кое-что, что он скрыл бы от родственноков и друзей.

    Естественно, ему я ни о чем не напоминаю и не попрекаю  - прощая, прощай. Но - иногда, редкими, но возвращаюшимися моментами, на меня "находит". Все тот же вопрос о гарантиях. Вот тогда-то я и стараюсь не накручивать себя, вида не подаю, а тошнит меня от собственой "мудрости", которую я в том посте не поставила в кавычки, как хотела. 

    Так, ладно, не обо всем подробно, а то и так длинно. Сказала ему тогда твердо:ты меня убил наполовину, вторую половину я тебе не дам убить. А если мужчина не захочет терять семью, то это его , вероятно, может побудить контролировать свои чувства и эмоции. 

    Почему это все произошло - вот в чем вопрос. Ответ на него (позднее уже) он мне дал такой -  "потому что кончается на у". Потому что дурак - читай. Иногда мужчины бывают дураками и попадают в нелепые ситуации. Дожалелся, а она, извините, на х.. села, благо, ситуация ей подфартила. Вообще она несчастный человек, ее долго использовал один тип, затем бросил. Она скромная, робкая всегда по жизни была. Но потом я ее не узнала, она как одержимая была.

    И насчет мысли в конце - с чего это вдруг вы перевернули ее с ног на голову? Мне грустно от того, что  семейных пар без измен все меньше и наша пара уже не может таковой считаться! Определили меня в подпевалы Юлии ( нашла, что за Юлия  - фуууууууууууу!)

    Насчет "не смог" - была просто шутка, я дама лукавая, Вы уж простите. Здорово, что вы тоже "с языком".  Длинно, но я опять надеюсь, вы дочитали и ответите, а если нет, буду считать, что у вас нет времени по причине, что вам надоело.:-)) 

  • 0
    0

    Здраствуйте,Светлая!По причине цейтнота для обстоятельного ответа,отвечаю лишь сегодня.Использую лишь ту информацию,которая содержится в Вашем сообщении,со своими рассуждениями.Итак:"Мне и сразу было понятно, что я "завелась", хожу по кругу(т.е.проблема Вами не решена в полном обьеме) и ищу вчерашний день (наверное лучше бы искать будущее с мужем,возможно ли оно для Вас?). Но - куда-то надо выплескивать - муж и так казнится достаточно, а про наши отношения и проблемы я никогда никому не рассказывала(получается обсуждала сама с собой), так как не могу предавать (?) его даже в этом. Сохраняем свою семью в полном смысле этого слова, дала шанс - ни разу не вспомнила (ему?)и не попрекнула со времен достопамятных событий, стараюсь не накручивать себя(очень больно?), что, правда, не всегда удается(мысли все время об этом?) . Но виду не подаю(играю,потому,что так правильно?), хотя иногда тошнит от собственной мудрости(от мудрости не может тошнить,а вот от некоторых решений..). Проверками не напрягаю(считаете,что это ниже Вашего достоинства?) - все сам предлагает смотреть(т.е. для него это важно) (до смешного доходит)-да,это было бы смешно,когда бы не было так грустно(ремарка моя). К тому же ревность с его стороны всегда была сильнее (может быть он сознавал,что срубил дерево не по себе?) (видно, кто сам способен изменить, тот больше и ревнует). 

    Но снова возвращаюсь назад(вот-вот снова и снова назад).  Не нахожу в себе, хоть убейте, ничего, чем он мог бы быть недоволен(значит не поняли,а тем более не приняли того,что произошло), кроме того, что не могла предоставить ему разнообразия в виде другого женского, ну скажем, облика (У ВАС ЕЩЕ И ЧУВСТВО ВИНЫ?). Согласна, что осознание им факта, что "другое такое потрясение" разрушит все точно до основания, может хватить для контроля чувств и эмоций(если согласна,то что мешает поставить точку?). Но, опять же: а где-нибудь за тридевять земель, куда он отправился - не выветрится ли на время этот факт из головы? Раз уж седина прибавляестя, то бес не будет ли в ребро постоянно тыкать? (Вы искренне верите,что существуют гарантии в этом вопросе?Хотите их получить?) Вопросы все те же, ответов на них не даст никто(и никогда-потому,что не возможно ответить"за что мне это".А вот на вопрос "почему"--можно). И это после стольких лет, прожитых без измен..

    В общем, сейчас я держу - себя в форме и в руках(сколько Вы сможете делать это,не думаю,что долго), ухо востро и руку на пульсе. И периодически  возвращаюсь к мысли: все меньше, практически редкость, такие семейные пары, где один не отвечает на "лебединую"  верность другого просто-напросто "кобелиной", пусть и с разными нюансами, но суть от этого не меняется..(Попытка принизить измену?--не мы такие--жизнь такая.Это что-то уже из репертуара небезызвестной на форуме Юлии,идейной блRди).

    Касаемо--"Насчет "не смог" - это неуверенность в своих силах или предположение, что до меня не дойдет?)"-ни то и не другое,профессионально я чувствую себя уверенно и Вас воспринимаю,как умную,уверенную в себе женщину,которая просто оказалась в тяжелой жизненной ситуации.И пока собирается с силами,мыслями(тем более в одиночку),поэтому все так растянулось.Мне кажется,что по жизни Вы человек,способный и не боящийся принимать решения,но сначала Вам нужно успокоится(отпустить ситуацию) и все хорошенько обмозговать.

    Кстати,о Вашем мнении насчет применения to study English или to learn English.Согласен все-таки с Вами.Обычно to study English говорят о классическом ,глубоком изучении языка(например в универе),со всеми правилами,а to learn English больше подходит к изучению в быту,в общении с носителями.P.S.Снова получилось длинно...

  • 0
    0

     Светлая, согласна на 100 %. Я с мужем живу с 17 лет, сейчас мне 35. Тоже 18 лет получается :))) может кризис какой-то именно в этот период ?:) 

         Кстати, вчерашняя Гостья пишет, что не видела, чтобы себя кто- то "мудрой" назвал. Так если ты мудрая на самом деле, то об этом сама никогда не скажешь, либо значит на самом деле ты просто дура. Мудрость - она с годами приходит и далеко не ко всем :)))) 

  • 0
    0

    Прочитала пост 13:39, но на коммент сразу не было времени. Рыжая, согласна с вами, с вашим "проживите..! ". 

    Женщина, ваши 4 года супружества - против моих 18-ти. Когда-то я была уверена в том, что уж у нас-то такого никогда не будет, потому что просто не может быть. Но, увы - даже будучи не только женщиной-любовницей, женщиной-матерью и женщиной-дочерью в одном лице, но и верным и преданным другом-единомышленником, ты не можешь быть на все 100% уверенной том, что тебя минует сия горькая чаша. От тюрьмы и сумы не зарекайся, говорят, и хочется добавить: от измены  мужа - тоже. Все наши "заслуги" могут способствовать тому, что муж не уйдет из семьи - и только.

    Запомните, девочка: сдувание пылинок и фокусы с носками - тем более надоедят, вдруг, например, захочет завоевать кого-то и сам пылинки сдувать? Почитайте, сколько женщин любят мужчин такими, какие они есть, а в ответ им - измена. И наоборот.

    Мы ждем своих мужей любыми  и окружаем их заботой подольше вас, поверьте. 

  • 0
    0

     Ну вы и загнули про стрелки на трусах и массаж ног. И не будьте так самоуверенны,что муж вам не изменяет,все так думают.Проживите лет 10-15 замужем, потом будете советы давать другим, а пока ваш комментарий у меня лишь смех вызывает. 

  • 0
    0

     Сначала думала , что это мужик писал. Потом поняла, что женщина. Видимо из разряда тех самых шлюх- любовниц, которые думают , что они лучше жен. Думаю что вы и замужем то не были никогда.... Сколько обиды и злобы в вашем комментарии....

  • 0
    0

    Есть три типа жен - жены - матери, жены- дочери, и жены- любовницы. Жены-дочери те, кто вышел замуж за мужчин намного старше себя и вокруг них крутяться, как вокруг дочек. Тут гулять мужу смысла нет, ему льстит уже то, что рядом с ним девочка-прелестница, маленькая капризуля, которая плачет при расставаниии и нежно вешается ему на шею, когда он прихоит домой, постоянно с ним сюсюкает и любит, беззаветно и смотрит в рот. Жена -любовница ждет мужа любым, и окружает заботой. Первый кусочек-мужу, масссаж ног и прочее каждый вечер, в сексе отказа нет никогда, даже в критические дни. Пылиночки со своего героя сдувает, всегда выглядит на все 100, вкусно готовит и досуг оживляет любимому. От нее тоже особо то не гульнешь, совесть заест. Красавица - это для друзей (чтобы завидовали), умница-для работы (чтобы карьера шла). Женщина должна быть МУДРОЙ. Кстати я не у одной не видела "Я мудрая". Нет. Успешные женщины в семье успешны. Но к сожалению, большинство женщин - жены - матери. Где был? Че делал? Почему так поздно? Ах ты скотина, почему постоянно на диване?! Погуляй с детьми, я устала. А в постели - отстань, я весь день пахала, у меня голова болит! А еще потом, самое ржачное - ты почему так долго на работе, ты уделяешь мне слишком мало внимания! Я хочу больше внимания. Ну так баш на баш, Мы им вЫнимание, а они нам внимание. У меня недавно развелась с мужем сестра. Он к другой ушел. Я два дня с ними провела, в отпуске была. Утро: Ты че дрыхнешь, иди с ребенком погуляй, я еду буду готовить. В магазине только то, что хотит она. А ведь все так. Я ей, Оль, ну ведь уйдет, она-уда он от 2 детей (она тогда беременна была. Я ей приведи себя в порядок, почему не накрашена? Она : Я беременна мне можно. После родов -худей, Оля ! У меня 2 детей, мне можно!. Бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сука, что за оправдание "Уменя дети". Я устала. Целыми днями сидят дома, полы по 4 раза за день перемывают, у мужиков одна мысль кк деньги принести. Устает она! Ребенок-это не оправдание. У меня подруга с 2-мя в 37 выглядит лучше, чем я в 25. И не потому, что  я плохо выгляжу, просто она без косметики мусор не выносит. Голову моет каждый день, с мужа пылинки сдувает, за 6 лет ни разу голос не подняла на него, а прежде чем ужин приготовит, у него всегда спрашивает. Семья - работа. Очень тяжелая. И одного "У нас дети, он не уйдет" - мало! Я замужем 4 года. У мужа на трусах стрелки! Про носки я молчу. Но у меня вкусно, чисто, муж всегда сыт ,доволен,  удовлетворен и даже если захочет под*ебну***ся налево - тупо сил не хватит. Я бегать и орать - он мне изменяет может любая. Не доводи. Не дыма без огня. Мужик херовые -  да что бы мы без них делали. Благодарить не умеем. Я говорила сестре - будешь так дальше - уйдет. Не послушала . Результат - он нашел себе жену-любовницу, кторая кисточку купила, чтобы пылинки с него сметать и готова за ним на край света. И он. Помните девочки, от жен уходят, а от детей нет. Но уйти от жены вовсе не означает, уйти от детей. Алименты еще никто не отменял. Как сказал Иосиф Виссарионович :" Незаменимых людей не бывает." И пока вы упиваетесь собственным великолепием и трясете со своих мужей внимание и заботы, постоянно напоминая их про детей (что часто смахивает на шантаж) есть женщины, которые любят их такими , какими они есть. Правильно говорят, люди не меняются. и не надо их менять. У нас хорошие мужчины, просто любите их такими , какими они есть. Удачи и счастья.

  • 0
    0

    Гость АВС, спасибо за ответ! Вы своим обращением  несколько смутили бы меня, не будь это реакцией специалиста на "нервы" обратившейся к нему дамы.:-)) (Насчет "не смог" - это неуверенность в своих силах или предположение, что до меня не дойдет?)

    Мне и сразу было понятно, что я "завелась", хожу по кругу и ищу вчерашний день. Но - куда-то надо выплескивать - муж и так казнится достаточно, а про наши отношения и проблемы я никогда никому не рассказывала, так как не могу предавать его даже в этом. Сохраняем свою семью в полном смысле этого слова, дала шанс - ни разу не вспомнила и не попрекнула со времен достопамятных событий, стараюсь не накручивать себя, что, правда, не всегда удается. Но виду не подаю, хотя иногда тошнит от собственной мудрости. Проверками не напрягаю - все сам предлагает смотреть (до смешного доходит). К тому же ревность с его стороны всегда была сильнее (видно, кто сам способен изменить, тот больше и ревнует). 

    Но снова возвращаюсь назад.  Не нахожу в себе, хоть убейте, ничего, чем он мог бы быть недоволен, кроме того, что не могла предоставить ему разнообразия в виде другого женского, ну скажем, облика. Согласна, что осознание им факта, что "другое такое потрясение" разрушит все точно до основания, может хватить для контроля чувств и эмоций. Но, опять же: а где-нибудь за тридевять земель, куда он отправился - не выветрится ли на время этот факт из головы? Раз уж седина прибавляестя, то бес не будет ли в ребро постоянно тыкать? Вопросы все те же, ответов на них не даст никто. И это после стольких лет, прожитых без измен..

    В общем, сейчас я держу - себя в форме и в руках, ухо востро и руку на пульсе. И периодически  возвращаюсь к мысли: все меньше, практически редкость, такие семейные пары, где один не отвечает на "лебединую"  верность другого просто-напросто "кобелиной", пусть и с разными нюансами, но суть от этого не меняется..

    Тоже длинно, но, надеюсь, что вы дочитали и дадите об этом знать.

     

     

  • 0
    0

    Дорогая Светлая!Мне кажется,Вы не злая,просто мыслей Вы много высказали,много и в разных направлениях,потому возбуждены.Давайте порассуждаем спокойно:по ситуации с Рыжей я высказывался,в том смысле,что слишком хорошо,тоже не хорошо и Рыжая с этим согласилась--"Гость АБС, впервые слышу мнение, что муж пошел налево из-за стабильности в семье . Как то это не логично, но по сути вы правы очень. Последние годы у нас настолько все хорошо и в отношениях и в материальной плане, что я забыла уже , что проблемы бывают в жизни иногда. У мужа и меня хороший доход , есть несколько квартир, машина, дача для отдыха, постоянно за границу ездим отдыхать. Я вот думаю что может он просто уже "с жиру" стал беситься, адреналина не хватало видимо. Когда в жизни есть финансовые или другие проблемы начинаешь думать как их решить, а тут когда их нет, нужно самому проблемы создать :))) ". Добавлю,пожалуй,что для некоторых мужей секс с беременной женой по определенным причинам нежелателен.Согласен с Вами,что это не повод для измены,если любишь можешь и потерпеть,или решить проблему известным способом.И уж однозначно обсудить проблему с женой,чтобы не было обид и домыслов,в конце концов много всяких игрушек в секс-шопах и т.д. и т.п..чтобы жена не"догонялась" в душе.

    "Как дальше жить с человеком, на которого "затмение находит" пусть от вонючей, главное, от новенькой? Ценности он переосмыслил.. Ничего он не переосмыслил - ценности на прежнем месте, он же скрывал все от жены, ибо ему с ней очень удобно, так как лучше ему обыщется - не найти. Что, теперь его, извините, блRдская ПРИРОДА изменилась?"-да,многие решают сохранить семью(чаще видимость семьи),потому,что удобно,привычно,кому-то еще и выгодно,ну,и ради детей.По моим наблюдениям, семьи (в полном смысле слова)сохранялись в случае,если один/оба супруг(а) сохранили теплые чувства и соглашались предоставить шанс оступившемуся.Угадать,как дальше будут развиваться отношения,а уж тем более,гарантировать самое главное,неизмену,невозможно-поэтому и нервы пляшут,и подозрительность порой болезненная,и скандалы,разрушающие тонкие ниточки доверия.Думаю,что это неблагодарный и неэффективный путь.Доверие должно быть выдано сразу,но при наличии договоренности--максимальная открытость изменившего,его согласие и готовность,на различные виды проверок,в т.ч. технических...ну,а дальше--вопрос времени.Как говорится,отсутствие информации в важной сфере,рождает сомнения,страх...и приводит к желанию избавиться от дискомфортного фактора.Насчет блRдской природы и ее изменения-не всегда возможно,но зато реально контролировать чувства и эмоции-этого вполне хватает для сохранения верности.

    Получилось очень длинно,но наверно на такие вопросы кратко и не ответить...или я не смог :)))

  • 0
    0

    Гость АВС, и правда. )) А я подумала, вы сначала здесь прочитали, а там отписались.

    Все правильно, конечно, но доступность сексуальных отношений с женоймужем - рецепт верный, но, опять же,  гарантию никакую не дает. Вернемся к ситуации Рыжей. Муж не до конца удовлетворял жену, и ей приходилось "догоняться" в душе - но не жена идет налево, а муж, подленько считающий, что его "адреналин"  - вещь настолько важная, что не может перетерпеть нахождение жены в роддоме, и вообще какой может быть адреналин от периодического секса со шлюхой, у которой таких кобелей как ты в год по несколько? Как дальше жить с человеком, на которого "затмение находит" пусть от вонючей, главное, от новенькой? Ценности он переосмыслил.. Ничего он не переосмыслил - ценности на прежнем месте, он же скрывал все от жены, ибо ему с ней очень удобно, так как лучше ему обыщется - не найти. Что, теперь его, извините, блRдская ПРИРОДА изменилась? .

    У меня, вроде, не так все запущено, но, может, я просто не знаю всего?

    Что-то я злая сегодня... Простила и не упрекаю ни словом ни делом, но иногда накатывает - веры прежней нет, что он там за тыщи км делает, может, опять кого-то "жалеет", благо, я не узнаю никогда :*-(((

  • 0
    0

    Послушайте,это поразительно.Только отписался в историю Одинокой и зашел на эту страничку.А тут-"Гость АВС, хотелось бы услышать ваш комментарий, а также по поводу зависимости или созависимости (в истории Lonely Angel)".Удивительное совпадение.Кстати,я оставил там вопрос Вам.

          Теперь по поводу истории о том,как муж пожалел подругу..Конечно же,помогать "жертве" вместе с мужем нужно в начале ситуации-после драки кулаками не машут.И просить помощи у мужа тоже в случае,если он пытается помогать "жертве" без Вас.

            По Вашему вопросу--" Но есть ли способ предупредить все это? Какой надо быть? Грубо говоря, жена не дает - измена, потому что с ней плохо, хорошо дает - тоже измена, потому что ласты начинают склеиваться от пресыщения".Мне кажется однозначного правила на все случаи жизни нет,а есть понимание в каком из этих случаев,как себя вести.Если пресышение-дистанцироваться,придумывать кучу дел на стороне,становиться загадочной,говорить по телефону шифрованно,уклоняться от вопросов...ну женская фантазия богаче,сами придумаете.В отношении доступности секса с женой/мужем разделяю мнение,что,когда,как и сколько запросится,столько и так дОлжно получить.В этом согласен с Одинокой,когда она описывает свой сексуальный опыт с мужем.Особенно важна доступность в возрасте,когда либидо в значительной степени поддерживается регулярностью.Перерывы(как угодно их обьясняй) ведут к потере сексуального запроса,восстанавливай потом,мучайся,хорошо,если удасться.А к чему приводит отсутствие качественного секса в семье,нам неоднократно писали здесь.Вот,как-то так.      

         

  • 0
    0

    Гость АВС, хотелось бы услышать ваш комментарий, а также по поводу зависимости или созависимости (в истории Lonely Angel)

  • 0
    0

    Да дочь подруги его матери она. "Помогать" ей - это после того, что случилось, к тому же она подошла к дочери и сказала, что хочет ближе с ней познакомиться, так как ее папа скоро к ней уйдет от мамы, а она - такая продвинутая - хочет чтобы папа близко общался с детьми, значит, и она тоже собралась общаться. Ребенок ни сном ни духом ни о чем не знал и пережил шок. Говорю, муж обозлился на нее так, что считает ее ненормальной, и стыдно ему и дурно, и никакой жертвой становиться не требуется - уже.

     Но есть ли способ предупредить все это? Какой надо быть? Грубо говоря, жена не дает - измена, потому что с ней плохо, хорошо дает - тоже измена, потому что ласты начинают склеиваться от пресыщения. И оправдываются затмениями да кризисами среднего возраста, будто для того, чтобы что-то или кого-то оценить, нужно пнуть как следует, чтобы не примелькивалось. 

  • 0
    0

    Гостю АВС

    "Да, видно, вправду мужикам - слишком хорошо - тоже нехорошо?"--согласен с Вами,Светлая.С уточнением,не мужикам или женщинам,а вообще человеку.Когда слишком хорошо,он перестает шевелить "ластами",живет,что называется на "проценты" от ранее созданного.Это касается всего:работы,здоровья,отношений с женой/мужем,детьми. Все бы ничего,но вот закон такой:во что не вкладываешься,то не ценишь. Касаемо жалости к женщине-природа создала мужчину защитником(сразу оговорюсь-бывают исключения) это знает любая женщина,и пользуется этим.Наверняка и Вы неоднократно прибегали к позиции "я слабая женщина",в этом нет ничего страшного.Другое дело,когда чужая женщина,на Ваших глазах манипулирует Вашим мужчиной и Вы пускаете дело на самотек...Будучи такой же женщиной,понимая к чему может привести...Может проявить инициативу и помогать "жертве" вместе с мужем? Или срочно стать "жертвой" самой ?

  • 0
    0

    Гостю АВС

    Да, видно, вправду мужикам - слишком хорошо - тоже нехорошо? Красота, сексуальность, успешность супруги, ее ласка, любовь и похвалы - всем можно запросто рискнуть. Можно ли было подумать, что муж изменит... из жалости - поддерживал одну знакомую в трудную минуту, велись душеспасительные беседы, жалко, говорит, ее стало - глядь - до секса дошло, не успели оглянуться. Ну тут она , конечно, подсуетилась - чтобы уж до конца пожалел ее, покачественнее. А потом и спалила, воспылав к жалетелю неземной любовью и прямо сказав жене о своих намерениях разбить семью. Вот он заметался - во-первых, обозлился на нее, всю жалость как волной смыло, а жена у него, оказывается, - во всех ипостасях лучше некуда, близкий человек, проверенный годами. Вот и будь ты хоть какой  серебряной-золотой, все равно глядят на сторону!

  • 0
    0

    Рыжая,спасибо за теплые слова в мой адрес.О себе-я мужчина,профессионально занимаюсь зависимо-созависимыми отношениями в семье.Касаемо Ваших сообщений-так получилось,что Бог/природа дал Вам талант и способности,не надо этого стыдиться,а наоборот развивать,чтобы Он/она не подумал,что ошибся в Вас.Не думаю,что стоит скрывать размеры Вашей зарплаты от мужа,да и Ваше обьяснение,что родители помогают,тоже не легче по моему,если он так чувствителен к этому.Просто подчеркните,что у него есть другое,тоже от Бога/природы,где он сильнее Вас и Вы благодарны ему за это,цените(можно публично) и не акцентируйтесь на деньгах,как я говорил-то,что мы есть-нам дано свыше,мы только пользуемся Даром.Одной из возможных причин измены и у мужей и у жен,является попытка компенсировать низкую самооценку,складывающуюся в семье.Сейчас,когда Вы у него одна,такая успешная и востребованная,у него возможно опять понижается самооценка-" На днях уезжала на корпоратив на два дня за город, оставила ребенка с мужем, так он весь потом издергался, весь мой телефон перерыл, допрашивал с кем я там ночевала и чем занималась".И,да-психологически он и признает за Вами право на измену,и боится,что это произойдет.Ведь"когда у самого рыльце в пушку и мне доверять не может теперь".

  • 0
    0

     Да , кстати зарабатываю я тоже больше мужа. Хотя когда получается сильно больше, ему не говорю , чтобы не травмировать его мужское самолюбие. Эти деньги вливаются в семью якобы как помощь моих родителей :)

      Вот поэтому и Думы у меня , а надо ли мне это все переваривать, то что смогу без него спокойно прожить ни минуты не сомневаюсь, но уйти в никуда и семью разрушить очень сложно. Думаю что только время покажет что делать. 

       На днях уезжала на корпоратив на два дня за город, оставила ребенка с мужем, так он весь потом издергался, весь мой телефон перерыл, допрашивал с кем я там ночевала и чем занималась. Видимо когда у самого рыльце в пушку и мне доверять не может теперь.... Вот такие дела. 

  • 0
    0

     Гость АБС, вы очень правы, прямо зачитываюсь  вашими комментариями. А вы мужчина или женщина, очень интересно :) может вы психолог хороший просто по жизни ?

      О себе : всю жизнь уделяла своему развитию много времени, два высших с красным дипломом, занимаюсь спортом ( когда ребенку только два месяца стукнуло стала опять ходить регулярно в спортзал и бассейн), занимаюсь фотографией, фотошопом, хорошо шью, готовлю , посещаю массаж и косметолога и еще много чего...за рулем уже 10 лет( муж только год назад сел за руль и то я заставила просто ). А у мужа моего никогда не было увлечений никаких. Только работа и дом, весь такой типа домашний , плывущий по течению. Хотя он очень общительный, даже чересчур.

         Все изменения, вложения в недвижимость были инициативой только с моей стороны, ему вообще все это не интересно. По молодости меня это раздражало очень, потом свыклась просто, ведь разные люди бывают. Успокаивала себя тем, что противоположности притягиваются, вот и притянулись. Я все тащу, а он плывет рядышком. Вот и приплыли как говорится.... 

  • 0
    0

    Рыжая +++++!Добавлю,что развитие еще и в том,что Вы занимаетесь собой.Не стоит растворяться в муже и детях полностью.У Вас как и у мужа должно быть что-то только свое -навскидку:танцы(особенно латино)курсы языка,кулинарии,подруги...далее сами.Реализация части себя (личное пространство) без участия мужа,проведение части времени без семьи полезна еще и тем,что в это время именно муж занимается по дому,детьми.Начинает на себе понимать,как это непросто,плюс появляются мысли,а где жена,с кем?.И то,что и сколько она делает для семьи,для мужа-это с ее согласия,а не рабство.Это все дает понимание мужу,что жена не "автоматически"твоя навсегда и не требует внимания,усилий для удержания,заинтересовывания в себе любимом.Вам виднее,в каких пропорциях хвалить и помогать,а в каких отстраняться для себя любимой.

  • 0
    0

     Насчет готовности к сексу, у меня она вообще не пропадала никогда, когда беременная была, вообще круглые сутки хотелось, не знаю почему, может ребенок давил куда-то :) всегда была уверена что мне нужно больше чем мужу, т.к вибратор и душ мои лучшие друзья( т.к мужа просто не хватает). Но при этом налево даже мысли не было идти, думала так у всех. За долгую семейную жизнь что только не пробовали, никаких запретов не было, всегда говорили друг другу что хотим.

       Когда у мужа спрашивала причину измены, сказал что там новизна была и страсть поначалу, а у нас типа страсти уже нет такой как раньше. 

        И еще , может у него не было уверенности , что он меня полностью удовлетворяет и он самый лучший, а там , на стороне ему эту лапшу каждый день на уши навешивали. Типа ты самый крутой любовник, самый ласковый и офигенный ( это примерно половина переписки про это ). Думаю , его как раз это и привлекало, чувствовал себя крутым мачо, со мной такого не было уже наверное. Я только теперь поняла , как это важно для мужика считать , что он крутой любовник, даже если на самом деле это не совсем так :) а уверенность в этом может дать только женщина. Думаю большинство блядей как раз этим приемом и пользуются , чтобы мужей чужих заарканить, очень все просто оказывается. 

        Короче,хвалить надо мужиков постоянно,но очень это трудно когда они этого не заслуживают хоть немножко. Тут и разбаловать можно...

  • 0
    0

    "АБС , а что вы имеете в виду под развитием в семье например ? Просто задумалась на эту тему... Рождение ребенка это разве не развитие семьи ? ".Не совсем так-семья это многоплановый проект и рождение ребенка-лишь одна из составляющих.Другая,и очень важная часть семейных отношений сексуальная.К сожалению юношеская готовность к сексу всегда и везде,потихоньку снижается с возрастом.И здесь два варианта дальнейшего развития-первый оба супруга принимают это,как данность и продолжают жить без претензий друг к другу.Другой вариант-чаще встречающийся,поиски дополнительных ресурсов,позволяющих сохранить сексуальное влечение.Опять же,многие понимают это...знают,что и как сделать...но положа руку на сердце....выполняют ли? Оправдываемся бытом,детьми,работой..В результате доп.ресурсы находят в другом/ой,потому,что там само по себе появляется что-то новое,непривычное.И это дает такой адреналин человеку,почти смирившемуся,что он/она готовы на многое ради такого драйва.Зачастую цена,которая они платят-разрушение семьи,психические травмы детей.Кстати,во вторых отношениях,снова появляется быт,новизна секса уходит,и многие понимают,что вернулось то,от чего они пытались уйти в предыдущем браке.Многие признают,что совершили ошибку,не сохранив его.

  • 0
    0

    "...Рождение ребенка это разве не развитие семьи ? ..."

    для некоторых персон это считается, увы, Финалом развития: родила ЭТА - пора к другой. Видимо, или физиология, черт ее побери, или недовоспитание. 

  • 0
    0

    Рыжая в 06:23

    "...немного ему добавила адреналина, когда рассказала мужу "королевны" о ее похождениях с моим мужем. Он моего оддолбасил, две недели ходил с фингалом..."

    Пять баллов, молодец! А то здесь даже многие, называющие себя "мужчинами", считают, что оддолбасить прелюбодея - это не комильфо. 

    "...а внутри так хорошо было, что хоть кто-то ему за меня отомстил..."

    млин, женщины, действительно более мужественные, что ли? И кто сказал, что мстя - бесполезна ;-)? 

    "...Каждый должен отвечать за свои поступки и иногда нужно дать урок..."

    Маленькая поправка "за пРоступки ВСЕГДА нужно давать урок", а в целом согласен. 

  • 0
    0

     АБС , а что вы имеете в виду под развитием в семье например ? Просто задумалась на эту тему... Рождение ребенка это разве не развитие семьи ? 

  • 0
    0

    " Кстати , я немного ему добавила адреналина, когда рассказала мужу "королевны" о ее похождениях с моим мужем. Он моего оддолбасил, две недели ходил с фингалом . Каждое утро замазывала его тональным кремом и пудрила , а внутри так хорошо было, что хоть кто-то ему за меня отомстил"-оригинально,свежо и эффективно!Единственно,что добавлю-для изменения/обновления/освежения отношений супругов,все должно исходить от них лично.И еще,когда я говорю о том что стабильность в отношениях губительна,я имею в виду стабильность,как стагнацию(топтание на месте,отсутствие движения,развития).Если нет развития в семье,человек ищет его на стороне,природу не обмануть.Именно поэтому,для окружающих бывает неожиданны измены во внешне очень даже "благополучных" семьях.Да и вторые половинки в шоке,что ему/ей не хватало.

  • 0
    0

     Гость АБС, впервые слышу мнение, что муж пошел налево из-за стабильности в семье . Как то это не логично, но по сути вы правы очень. Последние годы у нас настолько все хорошо и в отношениях и в материальной плане, что я забыла уже , что проблемы бывают в жизни иногда. У мужа и меня хороший доход , есть несколько квартир, машина, дача для отдыха, постоянно за границу ездим отдыхать. Я вот думаю что может он просто уже "с жиру" стал беситься, адреналина не хватало видимо. Когда в жизни есть финансовые или другие проблемы начинаешь думать как их решить, а тут когда их нет, нужно самому проблемы создать :))) 

     Кстати , я немного ему добавила адреналина, когда рассказала мужу "королевны" о ее похождениях с моим мужем. Он моего оддолбасил, две недели ходил с фингалом . Каждое утро замазывала его тональным кремом и пудрила , а внутри так хорошо было, что хоть кто-то ему за меня отомстил. Кстати , поняла что мужики физическую боль хуже переносят чем душевную. И видимо надольше запоминают именно такие уроки. Может жестоко с моей стороны, но думаю справедливо. Каждый должен отвечать за свои поступки и иногда нужно дать урок.

     

  • 0
    0

    Железкин,

    Не , ну вы серьезно считаете, что мы становимся ломовыми лошадьми, потому что нас к этому готовят? Жизнь сейчас такая, что " я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик." А мужчинки на диванчике с пивком - и это хорошо, если не в асоциум. Мерься не мерься - а на своем горбу вези - мужики свои горбы берегут.

    Комполексов нет - дело в том, что боль от измены супруга - она всем одинакова - и мужчине, и женщине. И прощать тяжело обоим, и верить заново - не всем удается, не зависимо от пола. Измена не дифференцируется по половому признаку - ведь чужая семья, где остается похоть - тоже семья, там тоже люди. И в своих семьях, и в чужих - есть предатели и обманутые. Сливаешь ты или принимаешь - ты блRдь или блRдун. А твои дети на стороне растут - не капец?

     

     

  • 0
    0

    Светлая,

    "...Равными мы с вами себя чувствовать хотим..."

    "...Женщина сейчас пашет наравне с мужчиной, а то и зачастую сама семью тянет.."

    А вот нахрена?! Вот нахрена против природы прете? Может, девочек надо воспитывать так и готовить к тому, что во взрослой жизни она будет Женщиной, Хранительницей семьи? А не ломовой лошадью? А мальчиков готовить к тому, чтобы они становились Взрослыми МУЖЧИНАМИ? 

    Ну не сможет женщина меряться с мужчиной пиписками - ибо чего нет того и нет. Так зачем комплексовать и еще усиливать их?

    И двойных стандартов по поводу измены - отношения к изменам - нет. Так как в результате измены мужчины вся его похоть остается в ЧУЖОЙ семье, на стороне. А в случае измены жены - привносится в СЕМЬЮ. Я уж не упоминаю про рождение ребенка не от мужа. Вообще капец! Вот вам и разница. 

     

  • 0
    0

    Простите, ошиблась - Рыжая.

  • 0
    0

    Гость 16:26

    А вы читали, что здесь про изменивших женщин пишут? Почитайте и поймете, что это была отнюдь не истерия непрощенной изменщицы (это абсолютно не про меня), а всего лишь сублимация мнения на форуме по отношению к "блRдям" в таковое же по отнрошению к "блRдуну". Все "истеричные" фразы взяты у мужчин - выходит, это они тут истерят вовсю. Как вас легко поймать!

    Знаете, но в свое время мне пришлось простить мужа - несмотря на то, что долго мысли держались примерно в таком русле. Но - искупил вину, доказал, что не предаст больше -  поверила, потому что люблю только его, хоть и долго противен был - налево хрен глупый повел. Но если еще раз - больше не поверю, он это понял. 

    Так почему же женщина не может оступиться, осознать, раскаяться? Знаю пример - может! Почему ее ни в коем случае нельзя прощать, как прощаем мы неверных мужей? 

    Женщина сейчас пашет наравне с мужчиной, а то и зачастую сама семью тянет. Равными мы с вами себя чувствовать хотим, а вы все противитесь.

    Ражая, пройдет время - поймете: любите вы еще или нет, понял он свою ошибку или нет, и тогда - простите. Или не простите..

     

  • 0
    0

    Да чего тут особо говорить? Только автор для себя может решить-остаться, простить и опять начать доверять....если сможет

  • 0
    0

    рыжая надо быть мудрее.разрушить всё легко.если видишь что муж искренне раскаивается и хочет сохранить семью то надо простить.только искренне.хотя давно заметил что мужчины чаше прощяют измену своим жёнам,а женщины на это неспособны.и пропускай мимо ушей то что тебе советуют здесь разные истеричные женщинки.сами небось в своё время изменили своим мужьям,только те их не простили.вот теперь и пышут злобой на всех и вся.но решать только тебе.живи своим умом...

  • 0
    0

    Как женщины взорвались!К сожалению,подобная ситуация встречается с точностью до наоборот,когда жена дополняет секс на стороне с любовником.Также обьясняет,что любит мужа,хорошая хозяйка и мать,при этом заводит любовника для разнообразия.По моему мнению,причина в обоих случаях,одна и та же.Построив семью,уверены,что она навсегда и спокойно изменяют.И озарение у мужей/жен наступает в тот момент,когда впереди нарисовался развод.В ужасе от такой перспективы,они готовы на все,только чтобы сохранить семью.Вопрос,почему они не готовы на все,чтобы не допуская измены,работать над отношениями?

  • 0
    0

    Милые мужчины . У вас когда насморк начинается , вы уже ведете себя , как смертельно больные .... А жена не робот . Тем более когда она носит вашего же ребенка , ее организму тяжело и когда только родит тоже все болит ... Все тело болит ! Хоть и счастлива до безумия ! Да в это время не до секса . Даже врачи запрещают . Если в мужьях есть честь и совесть , то они это понимают и вместо беготни к шлюхам , такие мужья помогают , чтоб организм любимой жены восстановился . А если вы действуйте только по зову своего члена и считаете своим долгом только его в форме держать .... Ну что ж ... Одно радует , когда в старости вы станете импотентами смысл вашей жизни закончится ! Тогда то вы захотите любви и понимания ! Да кому уже нужны то будете ))

  • 0
    0

    Пардон, комп подвел, поэтому аж 2 раза одно и тоже.

  • 0
    0

    Ах, вот как сразу заговорили?

    А без двойных стандартов слабо обсудить, мужчины? Да ничего она не почувствует уже к нему, прощлого не вернуть!

    Рыжая, ваша ситуация повсюду сплошь и рядом, полно верных женщин, которым похотливые недомужки изменяют сразу после рождения сыновей и дочерей!

    Что им сказать, таким? Синтезируя мысли, витающие на форуме в отношении неверных жен, обратимся к конкретному неверному мужу, пусть жена передаст ему, если захочет. 

    Мерзкий, похотливый блRдун и предатель, растоптал ты любовь, доверие и "убиваешь душу" твоей жены, которой ты и ногтя не достоин, разрушил ты семью, предал жену и детей! Зачем "хранить очаг" подлому слизывателю вонючих соков чужих баб, как теперь целовать , даже рядом находиться с тобой, да ты не мужчина и не человек уже -ты блRдун, уйди с дороги прекрасной женщины, она найдет свое счастье с другим Мужчиной, который будет ценить ее, и не должна терпеть тебя ради детей. А тебя не исправить - "блRдуны неисправимы - чуть что - приболей жена или ребенок, когда ей не до секса будет - и ты опять пойдешь совать свою пипирку во все зловоннные щели.

    Рыжая, у вас все еще впереди, а этого предателя гоните, вы без отвращения теперь с ним не ляжете, а жизнь одна.  Раз он предал ребенка , который только родился на свет, он и потом предаст - пусть катится куда подальше, ублюдок.

     

  • 0
    0

    Ах, вот как сразу заговорили?

    А без двойных стандартов слабо обсудить, мужчины? Да ничего она не почувствует уже к нему, прощлого не вернуть!

    Рыжая, ваша ситуация повсюду сплошь и рядом, полно верных женщин, которым похотливые недомужки изменяют сразу после рождения сыновей и дочерей!

    Что им сказать, таким? Синтезируя мысли, витающие на форуме в отношении неверных жен, обратимся к конкретному неверному мужу, пусть жена передаст ему, если захочет. 

    Мерзкий, похотливый блRдун и предатель, растоптал ты любовь, доверие и "убиваешь душу" твоей жены, которой ты и ногтя не достоин, разрушил ты семью, предал жену и детей! Зачем "хранить очаг" подлому слизывателю вонючих соков чужих баб, как теперь целовать , даже рядом находиться с тобой, да ты не мужчина и не человек уже -ты блRдун, уйди с дороги прекрасной женщины, она найдет свое счастье с другим Мужчиной, который будет ценить ее, и не должна терпеть тебя ради детей. А тебя не исправить - "блRдуны неисправимы - чуть что - приболей жена или ребенок, когда ей не до секса будет - и ты опять пойдешь совать свою пипирку во все зловоннные щели.

    Рыжая, у вас все еще впереди, а этого предателя гоните, вы без отвращения теперь с ним не ляжете, а жизнь одна.  Раз он предал ребенка , который только родился на свет, он и потом предаст - пусть катится куда подальше, ублюдок.

     

  • 0
    0

    Это не дополнение в сексе! Это просто надо было давать ему. Он тоже не железный. Хоть и предатель

  • 0
    0

    ну это вполне нормально.мужчина не может быть полностью счастлив если у него нет кого нибудь на стороне.а любит он только вас.ведь и вы женщины любите только мужа изменяя ему на стороне....не так ли?

  • 0
    0

    Похоже Ваш муж поход "налево" предпринял,как и многие другие,потому(как ни странно),что ваш брак состоялся,он его устраивает.Он уверен в стабильности вашей семьи-и отношения на стороне выстраивал,как дополнение в сексе.И в ситуации грозящей разводом,он однозначно выбрал самое значимое-семью.Он в панике,готов на любые действия-ведь рушится то,что он выстраивал долгие годы,то,что "не должно" было рухнуть.О доверии-конечно его нет,и долгое время не будет.Но если Вы дадите мужу время доказать,что он ценит и любит Вас,семью,которую вы строили вместе-доверие вернется,однажды Вы почувствуете это.

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector