Наша жизнь была идеальной, и вдруг – измена

Вот начитавшись здесь всего, решила, что моя проблема – пыль. Живу с мужем  лет, есть сын – 6 лет, пойдём скоро в школу. Жили очень хорошо, он очень любит сына, мне внимание уделяет, всегда цветы, подарки. Много раз говорили о супружеской измене, разводе – просто обсуждали теоретически, он всегда говорил, что никуда меня не отпустит, брак – это навсегда. А я, как все женщины, боялась измен. Никогда за ним не следила, но интуитивно могла «взять на понт», и оказывалось почти всегда в точку: то действительно с той танцевал, то ту подвозил, – всегда честно об этом говорил, а когда я расстраивалась, успокаивал и уверял, что любит только нас с сыном.

В общем, реальных поводов не было, я его не задалбывала подозрениями, и так жили. А потом он забыл выйти из соцсетей, я включила комп, мне это всё загрузилось, смотрю – а от него сообщение своей коллеге: «Ты – моя любовь». Я не поверила своим глазам, смотрю, когда отправлено, – в 11 утра, а он с утра на работе, в командировке. Понимаю, что написано с телефона, от неё ответа нет, хотя сообщение она видела, остальная переписка удалена. Меня порвало, я ему позвонила – он опешил, я рыдала как школьница, я не могла в это поверить, хотела найти этому логичное объяснение, он же попросил дождаться его, сказал, что всё бросит и приедет.

Ну я всю ночь ревела, в зеркале себя не узнала. Муж приехал, упал на колени, просил не уходить, плакал как ребёнок, первый раз в жизни я это видела, попросил подождать, не рубить сгоряча, сказал, что это у него только на уровне переписки, сказал, что у них ничего не было. Я не знаю, жаль очень сына, он очень любит папу, и муж очень заботливый – всё время мне помогал с ним, сколько мы по больницам с ним намотали. И по дому мне помогает, и постирать может, и посуду помыть. Всегда окружал меня заботой, подруги завидовали. А теперь он просит разрешить ему остаться с нами (в его же квартире), просит дать ему шанс, а я не сплю и не ем уже неделю, только кофе и сигареты. Мне жаль себя, жаль сына, жаль мужа, что делать – не знаю.

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 11 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0

    никогда никому не говорила и не плакалась никому,но сил больше нет!живу с мужем 13 лет две дочери у нас прекрасные.в семье с первого взгляда всё хорошо подруги завидуют нашей семье.а на самом деле всё настолько ужасно и отвратительно.когда я узнала что муж мне изменяет первлй дочери было 3 месяца.был естественно большой скандал,собралась уходить,но муж просил прощения на коленях,а я собирала вещи.Уговорил,всё успокоилось,зажили ещё лучше,но как г8ром среди ясного неба,добрые люди сказали передали что видели его с подругой моей.разбираться не стала просто спросила да или нет,сказал нет ут подумала что может врут люди,забыла.потом пошли звонки от неё и смс,муж стал телефон из рук не выпускать,даже во время звонков выходил из дома или когда я заходила скидывал сразу.она сейчас уехала и живёт в другом городе,но как только я узнаю что она приехала он начинает собираться бриться,мыться.но при всём при этом не придерёшься,заранее говорит что нужно срочно по делам,нот уезжает на всю ночь.знаю что снимают на ночь квартиру,но только где чтоб поймать и забыть всё навсегда!!!!!!!!!!!как жить дальше незнаю.......................................

  • 0
    0

    "...Не ною и не скулю при ком - либо - это удел слабых..."

    Есть предположение:

    вы - отличница, уверенная, самостоятельная, быть может ярко выраженная эмансипе (мужа не выгораживаю, да не о нем сейчас речь - с 30-ым на 90% согласен). 

    Она - похожа на вас,  но - все время подчеркивает как он ее понимает и поддерживает и все: мужик спекся! 

    Возможно, ему надо чувствовать себя - опекуном?

    тогда понойте и поплачьте - у него на коленях. 

  • 0
    0

    Так же, ничего не будем отрицать: исход событий может быть любой, будем признавать что звезды могут сойтись по разному.

  • 0
    0

    Отлично, наша беседа переходит из прошлого в настоящее! Это большой прогресс)

    Многие истории очевидны и понятны, а в вашей есть проблема в которой полезно разобраться, в ее сути как с мужской, так и с женской точки зрения. Считаю Вас вполне достойным представителем женской точки зрения)

    Еще раз уточню, что я вашего мужа не оправдываю, и как раз в настоящем косточки мы будем промывать ему. 

    Что случилось, когда вы рассказали ему: он стал косорезить и думать про неприятные мысли и оправдываться. Вы правильно сделали, что не стали продолжать. Цель вы добились- запустили ему мысль что она лузер. Желательно сейчас свести ваши контакты до минимума. Вам действительно надо успокоиться и пополнить запасы вашей жизненной энергии.  Самое главное ему надо очень хорошенько для себя осознать какой он дурачек. Он должен сейчас осознать это сам, и захотеть успокоить и показать как вы ему нужна. А чем вы большее будете успокаиваться, ходить по магазинам, сиять, улыбаться тем быстрее он это осознает. Как вам такой бизнес- план?

    Все таки это больше женская стезя, и мужа вы хорошо знаете, поэтому я только набросал каркас)

  • 0
    0

    30 Я делаю выводы! Я не так глупа, как Вы подумали! И не жалуюсь никому, кроме Вас, и то только потому, что Вы не знаете меня лично и у Вас хватает терпения мне отвечать.Не ною и не скулю при ком - либо - это удел слабых! Но когда остаюсь наедине сама с собой - вот тут - то все и начинается... Про мазохизм согласна полностью!

    Про её треп мужу сказала, он стал в стойку и начал её защищать, мол, не могла она, она не такая, ей самой это не к чему..., может это от меня пошла утечка информации или мой психолог кому - то рассказала, вот тут я и заткнулась: мне не понравилось, как легко он начал её оправдывать, но ссориться опять я не захотела. Хотя знаю, что разболтала она по большому секрету своей подруге, а та - своей маме,а мать её - хорошая женщина, но не далекая,одно время работала у нас и примчалась ко мне на работу "по личному вопросу". Ей мило улыбалась, знаю, что она хотела как лучше, а мужу всё это не рассказала - потому что заклинило, да и так, может хватит выяснять все, нужно жизнь налаживать.( Если можете, прокомментируйте его реакцию)

    А про шоппинг - прямо в цель, созвонилась с подругой, завтра идем, и в салон идем, а потом на карусели с детками, но торт есть не стану - не люблю я сладкое и шоколад, лучше пиццу!

    За Ваше усердие - спасибо, не знаю, зачем Вам всё это, я читала Ваши комменты к другим статьям, так Вы со мной еще и мягко обошлись))) Интересно знать, почему?

    И последнее, про дочь, если она у Вас есть,у неё все будет хорошо, ведь у неё есть Вы!

  • 0
    0

    Если он ей писал, значит она оказывала ему знаки внимания, значит она вам завидует. Но любит он вас, поэтому можете относиться к ней как к лузерше. Можете вполне обоснованно ее не уважать, если хотите расскажите мужу, что она всем растрепала про письмо. Он тоже поймет что она лузер.

    измены не было. Как вы писали? Если б я такое написала, я бы уехала, продала имущество, забрала детей, забыла и тд. Он так делает??? Нет!!! Он вас любит!

    спорт не помогает, тогда торт и шоппинг с подружкой)

     

    От вас зависит сейчас станете ли вы лучше и глубже понимать друг друга.

    Если б вы внимательно читали и осознали что я вам пишу, то поняли бы, что лучше всего вас успокоил бы он, показав что душой и сердцем он с вами, но пока у вас нет такого осознания.

    прекратите жаловаться на него вообще кому либо, особенно подруге! Это мазохизм!

    Своей дочке я открою это форум и покажу эту переписку. 

    Я не собираюсь обсуждать тут дальше ваши эмоции, я описал вам ситуацию и что нужно делать, я не увидел чтоб вы что то сделали и поняли. Поэтому не вижу смысла переписываться, пока вы не успокоитесь и не поймете более полно и ясно что я вам писал. Если возникнут вопросы отвечу.

  • 0
    0

    30 С Ваших слов во всем виновата я! Я хочу флиртовать, выставить мужа идиотом, и т.д., просто ведьма!!! А я не идиотка???Как мне смотреть в глаза его коллегам? Вы думаете никто ничего не знает?Как бы не так, она с подругами давно все это обсудила, может и приукрасила, мне уже через четвертые руки нажужжали, что у нас разлад, ай и ой, забей на них, главное, что сейчас каждый домой вернулся. А я должна делать вид, что все супер!  А когда её встречаю, на пробежке, не здороваться? А если здороваться, то как не выдать состояние побитого пса в душе, как не показать свою боль?Вы вот только и твердите, что жертва он, а не я.  Может мне вообще прощения за все попросить?  А было ли 2 письма? Измена была в мыслях и действиях, мне он сам сказал,что если бы я не узнала, в последствии все могло дойти до постели, а может все и так дошло?Я себя достаточно терзаю сама, спорт не помогает, после спортзала вообще агрессия зашкаливает, питания просто нет, мне тошнит, когда я начинаю есть. Мне хочется выть, когда ложусь спать, я знаю, что как было уже не будет и от этого еще хуже становится. Главное, что некому со мной повыть вместе, утешить, поддержать, я не могу жаловаться на него подруге и одновременно продолжать с ним жить - это унизительно для нас обоих.

    А про флирт - для меня это просто общение, без танцев, поцелуев и объятий. Если Вы подумали иначе - это только Ваши мысли.

    P.S. Вы так и не описали мне своих ощущений по поводу предательства в семье родной дочери. Как бы Вы утешали её?

  • 0
    0

    В любом случае каждый за чистатой своего одеяла следит сам. 

    Мы все это время говорили про измену, но мы так и не пришли к пониманию происходящего! Давайте судить о ситуации по ее последствиям. Какие последствия произошли в вашей семье после обнаружения двух писем?? Никаких!!! В чем измена тут? Измена от слова меняться? Что в вашем муже изменилось? И это не укладывается в вашей голове. Ваш муж вас Не предовал, а предался инстинкту. Вы когда идете, задумываетесь о том что при каждом шаге задействете более 10 мышц?? А когда моргаете?? Или дышите?? Так же и тут! В ваших же мыслях я вижу не одно желание изменить: пофлиртовать с кем то, выставить вашего мужа идиотом перед той семьей, и вообще все это дело пустить на общественное обсуждение. Вот это будет измена, потому что вы этого хотите сознательно и знаете на что идете. И то что вы это не делает- это проявление силы и ума.

    То что внутри вас происходит- это тоже инстинкты. Чувство тревоги, оно нормально, естесственно и адекватно, потому что вам кажется, что вашей семье угрожает опасность. У вас выделяется адреналин, из за которого вы не можете спать. Так же, опять как в дикой природе, он нужен чтобы выжить: отпугнуть врага, бежать от динозавра и тд. Но мы пришли к тому, что мы хомосапиенс. Вам надо успокоиться и согнать адреналин- бег, сорт бассеин, физические упражнение. С нагрузками не забывайте про правильное питание. Дайте вашему мужу себя успокоить и показать ему, что ничего не изменилось и что он вас любит.

  • 0
    0

    Знаете, 30, наш диалог напоминает мне выражение "слепой лысого стрижет", никакого одеяла нет, потому, что по - сути человек приходит в этот мир сам и уходит тоже один.У каждого свое одеяло: им можно делиться, его можно выбросить и далее по жизни прикрываться одеялом другого, а можно замотаться в своё и не вылазить из него до конца своих дней.Вам, мужчинам, нужно помнить, что вы - от женщины, матери, что вы можете быть отцами дочерей. Хотелось бы Вам, что бы Ваша дочь испытала в своей жизни боль измены? Как бы Вы тогда ей объяснили природу мужчины, былоли бы у Вас желание, вести с ней разговоры об мужских амбициях, инстинктах, перекурах и альфа - самцах?Если бы она просто рыдала у Вас на груди и спрашивала "За что?"((( Нет, я никогда такого не пожелала - бы никому из женщин испытать.Даже той, которая хочет увести мужа, я не желаю зла, я желаю ей прозрения и покаяния. Я могла бы с ней встретиться, наговорить ей всего, что у меня на душе, сделать ей больно - рассказать обо всем ее мужу, но я почему - то так не делаю.Это проявление слабости? Не знаю. Много раз порывалась ей написать, дать понять, что я обо всем знаю, испугать её, что бы она тоже ночью перестала спать, а волновалась за свою семью, но я сдерживаю себя. А что до мужа - пока оставляю все как есть: полагаюсь на свои внутренние ощущения - меня не воротит от него, когда он рядом, я могу к нему прикасаться без отвращения, значит не все потеряно, но вот что сделать с болью? Как заставить себя спать и есть? Может Вы знаете?

  • 0
    0

    Мы люди, и поэтому берем животный, хищный мир, где нам приходилось выживать, а не куриц, кошек и слонят. Дело не в амбициях, а в инстинктах. Инстинкт вожака проявляется в амбициях. 

    Я не обвиняю вас в феменизме, просто идеи феминизма разрушительны и губительны. Мужчины далеко не против если вы будете реализовывать себя, не ущемляя интересов семьи. Ваше сообщение в чем то похоже на перетягивания одеяла, и опять разговор превращается, кто лучше, а кто хуже. У кого больше прав и тд. Я же вам пытаюсь сказать, что нет никакого одеяла, которое надо тянуть. Не играем мы с вами в быстрее, выше, сильнее. Нормальные мужчины за счет женщин не самоутверждаются. Я говорю, что мы разные, и вы вроде с этим согласились. Вы можете придумывать стиралки и тд, у вас есть и была такая возможность на протяжении тысячи лет, берите делайте. Только зачем? Мы признаем ваше превосходство во многих вещах, а так поступать, это все равно что девушке вылезти на ринг в боксе с тяжеловесом. Зачем?

    Еслм мужчина помогает по дому- это нормально. Я писал про то, что это не должно быть его ОБЯЗАННОСТЬЮ. 

    Не обязательно полностью растворятся в мужчине. У вас прекрасные отношения, где есть место и для себя и для семьи. Вы можете быть хоть в кирзовых сапогах, главное оставайтесь для своего льва львицей и не превращайтесь в гусыню.

  • 0
    0

    30! Ну вы даете! У каких животных это "Самец оставляет своей самке и детям еду после охоты, они ее едят", вы хоть раз видели волка, несущего своей самке в зубах еду? Самцы насыщаются едой сами, а остатки бросают на месте пиршества. Вы наблюдали хоть раз в реальной жизни за самками с детенышами? они сами охотятся, и несут пищу своим детям, банальный пример - кошка, она сама заботится о потомстве, я ни разу не видела, что бы кот носил еду котятам, зато много раз видела, что коты съедают котят, дабы у кошки прекратилась лактация и она опять была готова к спариванию. "Если он их бросит, то они умрут" - кто умрет??? Курица с цыплятами или слониха со слоненком? Я Вас умоляю, пример неудачный и можно сто раз обвинить меня в феминизме, но ведь вы мужчины, никогда не согласитесь с тем, что не в вожаке вовсе дело, а дело в амбициях - а их у вас в достатке, только амбиции и слава нужно подкреплять действиями, если ты лев - то и жена твоя будет львица, а если гусь - то и получи гусыню.Ксати в прайдах, где живут львы, охотятся исключительно самки, они добывают пищу и обучают своих детенышей охоте, а самцы охраняют территорию от других львов, но если находится самец моложе и сильнее, то старого просто изгоняют, а самки ка жили и плодились, так и живут дальше.

    Относительно того, что " Но они не ошиваются по клубам, форумам и различным насестам, а сидят дома с детьми." - вы что из прошлого века? Они не ошиваются,они водят машины, они пишут научные статьи, они лечат людей, и в то же время обеспечивают быт и уют дома, и если у мужа хватает мозгов, то он всегда поддерживает свою жену, дает ей возможность реализовать себя. Мы, женщины, не рождены, для того, что бы сидеть в пещере и чистить сковородку, мы тоже можем придумать посудомоечную машину, дайте нам возможность это сделать! Вы сами говорите, что женщина должна быть ухоженной, в других статьях я читала про фитнес и спа, а когда нам там быть? Мы же должны сидеть дома с детьми! У меня, например, такой график, что я могу в спортзал прийти только после 6- ти вечера, а как - же дети? Но я хожу в спортзал, занимаюсь фитнесом 3 раза в неделю,1 раз в неделю встречаюсь со своими подругами за бокалом вина, и ,поверьте, мой ребенок от этого не страдает.У мужа другой график, он позже приходит домой, тоже посещает спортзал и ходит с друзьями на футбол.Но тут загвоздочка : зарабатываем мы одинаково, только я дома раньше и еду приготовлю и с сыном почитаю, и к семинару ночью подготовлюсь (после того, ка удовлетворены все инстинкты супруга), разве страшно, если муж, который вкусненько поел, после этого помоет посуду и запихнет свои футболки в стиралку, нажмет 2 кнопки и всего делов? Где сдесь феминизм?

    Вернемся к Джобсу: ничего бы от него не отвалилось, если бы он сразу признал своего ребенка, и дал бы ему свое имя, а корпорация "Apple" от этого все равно бы не развалилась, да и "Pixar" только выиграл бы, если бы его основатель делал мультики для своего ребенка, а не для чужих.Только это не по инстинктам,сразу нужно свою значимость показать,сделать ДНК анализ, а только потом сдвинуть плечами и сказать " ну ладно, уболтали, мой так мой".И если гению суждено создать шедевральный продукт, ему никто в этом не помеха. Про Булгакова - Вы опять буквально все восприняли,естественно,никто по венам воду не пускал,а пускали физ. раствор, надеюсь, вы согласитесь, что это не смертельно?

    По поводу денег в семье: все деньги на карте, карта на видном месте, чтобы ничего не ущемлять, я никогда не снимаю всю сумму и не озвучиваю её, деньги, которые зарабатывает он, тратим на еду,никто никого не спрашивает, а можно взять на пивко?Если денег в доме нет (наличных) кто - то берет карту и снимает их оттуда. Бюджет планируется, если покупки крупные, советуемся и оговариваем сумму: сколько можем потратить на машину, купить титановые диски или пока обойдемся, поменять газовую плиту или лучше новый ноут ему по роботе старый уже не устраивает, и т.д. А подарки дарит, он сам кайфует от этого, да и я люблю удивлять его  подарками.

    И опять же, "заполните наши слабости собою,превратите их в достоинства" - это полностью раствориться, так можно, но настает день, когда ты вся такая растворенная, остаешься одна, а он со своими достоинствами топает к другой, накрахмаленной, цельной и ни капли не растворенной. Вот и конец гармонии...

    Не сердитесь, что критикую Ваши мысли, Вы действительно правы, но только по - мужски, и никто не хочет понять нас, не слабых в бигудях,а сильных и на каблуках.

  • 0
    0

    Гость, ну начнем с того, что у вас другие тараканы в голове, соответственно тоже самое я могу объяснить по другому:

    природа= гармония как вы говорите. Мы не говорим о какашках бегемотов или птицах кукушках! Мы обсуждаем инстинкты Человека, у которого есть мозг, и возможность интерпретировать свои инстинкты по разному. Что для одного может быть хорошо, может абсолютно не подойти другому. Потому что они по разному интерпретируют инстинкты, у них разный жизненный опыт и модель семьи. 

    Чья самка, чьего самца убирала какашки??? Вы понимаете разницу между инстинктами и осмыслением??? Самец оставляет своей самке и детям еду после охоты, они ее едят. Если он их бросит, то они умрут. Надеюсь так понятно, почему самки в дикой природе не особо изменяют и стервозничают? У самцов полигамия, если они крутые самцы и могут обеспечить большее потомство, то у них образуется стая вокруг вожака. У самок моногамия, потому что они умрут( см выше). Что тут можно увидеть плохого?? Это инстинкты, они счастливы и не видят ничего плохого в этом. А вы что то удивительное в этом видите? Мужчины как раз совсем не природа! Мужчины- мозг, мы изобрели шикарные квартиры, стиралки, посудомоечные машины, автомобили, свет и воду, и мы просто дружим со своими инстинктами и понимаем их.

    я достойных женщин бесконечно ценю и уважаю. Но они не ошиваются по клубам, форумам и различным насестам, а сидят дома с детьми. И они действительно счастливы! В первую очередь вы решаете, какому мужчине отдаться, вы выбираете вожака стаи. И у них обычно не возникало вопроса, че это этой курице больше оставил, а мне меньше. Может потому что она ему более здоровое потомство родила? 

    Так же и в жизни, мужчине нужен определенный, генетически, жизненным опытом и тд набор качеств, которые он хочет видеть в своей жене, а вы хотите видеть какие то качества, нужные для себя.  Ты если вы сошлись, выбрали себе вожака, значит набор качеств в этом мужчине есть!!! Если вы их перестали видеть, то скорее всего расслабились в своих обязанностях. Действительно, есть где то мудрее жена, есть где маятник грамотно качает муж. Но они делают это по разному: слышали выражение: работать над отношениями??  Я и имею ввиду: прислушайтесь к себе, к своим инстинктам!! Вы перестанет замечать как много мужчина делает для вас, и он сдувается, опускаются руки. И тут вы начинаете хаять, что стал не такой, времени со мной не проводит, разлюбил. Вовсе нет, но мозг начинает воспринимать все критично, а ваше нутро изливать неприятные чувства. Защитная реакция организма.

    Конечно у мужчин тоже бывают проблемы, но мы их обсуждаем на другой ветке форума. Прям в идеале меняться обоим!!! Но обычно когда оба вкладываются в отношение, таких ситуаций не возникает.

    Да, у нас есть стремление к деструкции!! Чтобы сделать еще более что то лучшее. Но если, пример про кубики,  девушка подойдет и скажет, не ломай, я могу сделать это полезным, могу применить это, это нам поможет. Он скажет ок, и, получилась там какая нибудь скалка. Жена готовит пироги, а потом они обедают- отличный пример гармонии.он будет ей восхищаться, а она восхищаться им. 

    Про навязано думать как удобно нам xDDDDDDD , это было бы очень круто, если бы вам можно было что то навязать!!! Не разу не получалось. Этим определением вы сами отрицаете возможность счастья и гармонии как таковой. То есть это уже не природой заложена гармония, а мы злые мужики придумали) нет же, нам так же больно как и вам, и мы так же страдаем, когда не получаем чего хотим, но мы не чего вам не навязываем, чтоб нам было хорошо. Мы просто поняли когда нам хорошо, и видим когда хорошо нашей жене.

    вы привели очень отличный пример с знаменитостями!!! За любым успехом мужчины стоит женщина!!!! Мы действительно ради вас придумываем, делаем открытия, чтобы показать, на что мы способны. Почему вы спрашиваете их какие то неестественные вопросы, спросите у их женщин.  От ввода воды в вену вообще то можно умереть, и вообщем то я бы за это тоже спасибо не сказал. Давайте переформулируем вопрос еще так: почему не одна из них не пошла за ними до конца??? Почему ослушивалась их, и не верила в успех?? А вечно каркала в ухо, у нас нечего кушать, джобс!! Ты задолбал своими изобритениями, я хочу Га гаваи. Тут уже происки феминизма. У всех причины разные и не надо грести всех под одну гребенку. Как бы там не было у каждой второй сейчас айфон, или ему следовало остаться с женой, и все бы ходили до сих пор с кирпичами, а он бы был каким нибудь грузчиком. Поэтому мы к вам прислушиваемся, но делаем все  по свойму. Создаем!

    сейчас куча успешных женщин, деловых, стремящихся. Их можно точно так же разделить, одни улучшают, то что сделал мужчина. А другие пытаются создать что то новое и изображать из себя вожака стаи.

    По поводу вашей все таки семьи) он вполне мог бы гордиться вами, но вы действительно ущемляете его достоинство этим. Нет модели создал- улучшилось. Как сделать чтобы было комфортно?? Ну во первых действительно нельзя забывать про быт, и нельзя покушаться на роль вожака. В идеале отдавать все деньги мужчине. Он нашел и находится с его девушкой, он приносит ей любовь и счастье, и она благодарит за это. Но вы так не сделаете! Потому что думаете, что нифига он вам не подарит, пробухает и тд. Сделайте так и посмотрите, что будет. И поймете по его глазам о чем я говорю. Только делайте это во фрейме- ты глава семьи, и ты распоряжайся деньгами. Давайте переходить к экспериментам)

    Мы не прикрываем наши слабости, мы хотим чтоб наши слабости заполнились вами, нашими вторыми половинками и превратились в сильные стороны!! Вот и вся гармония

  • 0
    0

    Да что -же мы все о природе? Я толькои вижу: у нас - природа, а вы- изменитесь, заинтересуйте, правильно все сделайте - и будет вам счастье! Если бы я собрались бросить мужа - не было бы никакого самоанализа, самокопания и поиска истины - просто ушла бы и все.Но я не хочу расставаться с человеком № 1 в моей жизни, я хочу остаться и что - то изменить, но не только в себе. А теперь о природе: вся природа и есть гармония, все имеет свое предназначение, свою миссию.Но где в природе вы видели, чтобы самка приходила в нору самца и там убирала его экскременты (простите за брутальность, но ведь мы о природе) ? Или что бы ждала его и делилась с ним своей добычей? За исключением птиц, все животные существуют порознь, а собираются вместе для определенной цели: охота или воспроизведение себе подобных.У животных нет понятия измены, у них - полигамия, заложенная генетически. Если мужчина - это сплошная природа и инстинкты, то чем он лучше животного?Мне не понравился Ваш подход к женскому "я" по сути : "изменитесь", "правильно все сделайте", "прочувствуйте" и т. д. Что - же получается, меня обидел мой любимый человек, разрушил мой мир, а мне еще и менять себя, что - то чувствовать, мириться с вашей мужской природой, а может стоит меняться вдвоём? Может мужчина оже пожертвует чем - то ради наших отношений, постарается и докажет мне, что все равно я любими и желанна.Нет, не нужно ползать на коленях и постоянно извиняться, нужно перевернуть мир, удивлять, восхищать и восхищаться.А если возвратиться к природе, то действительно, человек - это часть природы, и наш мозг ничего не портит, мы не единственные обладатели полушарий с серым веществом, мозг регулирует все процессы, которые протекают в организме, контролирует наши эмоции и порывы, а свою слабость объяснять природой - очень легко но и смешно.И еще немного об эксперименте, который Вы мне описали: я согласна, что мужчины любят создавать, а мы женщины это украшать, но в том, что мальчики ламают башни, есть и стремление к деструкции:  разрушить - и посмотреть, а что случится? И вот к чему я прихожу, анализируя то, что вы, мужчины, любите все сваливать на природу:в мире очень мало открытий, которые сделала женщина. И как по - Вашему, почему?Потомучто не такая умная, как мужчина? Да нет же, потому что нам навязано мыслить удобно для вас, мужчин, мы должны рожать воспитывать, заботиться и в этом гармония. Естественно, у Ньютона была куча свободного времени сидеть и ждать, когда яблоко упадет на его голову, ему не нужно было бежать в магазин за продуктами или сбивать высокую температуру ребенку.Посмотрите, ведь почти за каждым великим или успешным мужчиной стоит женщина: Пушкин, Стив Джобс, Путин, а Булгаков?Он же вообще пропал бы от наркотиков, если бы не его возлюбленная - медсестра, которая втихаря, рискуя за это получить побои, вводила ему вместо морфия воду и что дальше?Кто из них был за это благодарен своей женщине?Кто остался с ней до последнего?Кто любил её больше себя? Да никто! А еслы бытоже поддержал, дал возможность реализоваться, может быть эта медсестра открыла бы клинику для реабилитации наркоманов, получила бы славу и признание? О, о чем это я? Как это, а вдруг я, мужчина и САМЕЦ буду в тени своей женщины?Нет, я не знаю ни одной успешной женщины, которая добилась многого и имела бы счастливую семью.Почему мы добиваемся чего - то вопреки, а не во имя? Ну не получается у тебя заработать много денег, а у жены это получается лучше, дай ей возможность, поддержи, так нет, же, "знай своё место, женщина, у плиты, а если у меня что - то не получается, то это потому, что ты не поддержала, не утешила, не вытерла сопли.Это я сейчас не о своей семье, но зачастую в мизни это так. Вы мужчины, как дети : у меня сын, если что - то сотворит и я спрашиваю "почему?", он отвечает "незнаю, так получилось", а вот крестница - 5 - ти летняя девочка, все подробно объяснит, почему и как такое могло случиться.Не нужно прикрывать все мужские слабости природой, а гармония будет только в том случае, когда каждый будет отдавать, а не только брать, когда не только жена будет терпеливой, любящей и заботливой, но и когда муж тоже буде таким.Вот и вся гармония.

  • 0
    0

    Гостья и Лиля: если б женщина написала кому то другому, она бы развелась и жила с другим. Потому что это природа, потому что мы разные, об этом можно мнооого писать, но это так, и у нас разные цели и задачи в жизни, поэтому разное мышление и разные функции. Это, мы выяснили, даже с цветками так)

     

    Лиля: хорошо, что мы подошли к истокам, к животному миру. На то мы и люди, что у нас появился мозг, развитие, технологии, но инстинкты остались. Так давайте рассмотрим ваше сообщение с точки зрения инстинктов и осмыслим их как homo sapiens sapiens) сделаем это по принципу что для чего мы делаем, и какой инстинк за этим стоит. Поехали:

    Почему в организации растений нет гармонии?) весь мир- это удивительная штука, в которой просто нет ошибок!! Все сделано для чего то, цветок умирает, появляется новый, старый гниет, вырастает дерево, удобренное гнилью того цветка, в этом дереве дятел выедает дупло, в него селиться белочка и тд. Это и есть высшее понимание гармонии, все делается для чего то. И наши инстинкты- это по сути и есть адекватная реакция на происходящее, проще гармония. Но у нас включается мозг. Он абсолютно все портит и воспринимает как хочет. Возможно поэтому у вас ощущение дисгармонии? Потому что ваши действия не сочетаются с вашими инстинктами?

    Вот мне очень не понравилась фраза, которая как раз выдана вашим беспокойным мозгом, где я вижу дисгармонию:

    я - женщина, не самка, не инкубатор для его потомства, не средство для уборки, стирки и тд А ДАЛЕКО НЕ ПРОПАЩАЯ ЖЕНЩИНА. Вы сами идете против своей природы, вы созданы, чтобы рожать детей, а вы говорите, что вы не инкубатор. Инкубатор- это пропащие женщины. Откуда это в Вас? Какой то комплекс? Вы не инкубатор и не средство для уборки, стирки, глажки и тд. Вы Любящая жена!!!!! Вот кто вы, когда делаете своему мужчине приятно, наводите уют, собираете сына в школу и тд. А с таким отношением как у вас, вы автоматически превращаетесь в домработницу, которую заставляют это делать из под палки- тонкая разница между гармонией и не гармонией. Улавливаете? Вы и становитесь Богинями, когда вы искренне, когда вы чувствуете кажде хорошее слово, подаренное вам от вашего мужчины, когда вы в гармонии!! Сейчас вы не вопринимаете эти слова, ваш мозг их воспринимает как то вроде: я тебе что, инкубатор??? Какая я тебе любимая,  я успешная женщина, не сравнивай меня с домохозяйками!! 

    Ваша мать могла быть счастлива как не женщина??? Конечно как женщина, она РЕАЛИЗОВАЛАСЬ, говоря бизнес языком. Она сделала свое дело! Достигла своей цели и функций, с некоторыми сложностями, но СУПЕР УСПЕШНО. Ей нет причин беспокоиться о том что можно как то подругому, что можно водить какую то машину. Зачем ей? Если отбросить машины, квартиры, деньги, измены и тд, то подругому НЕЛЬЗЯ! Можно, но получается не очень и обычно заканчивается, как у всех на этом сайте. Вы одна из немногих, где еще есть шанс все реабилитировать.

    в заключении, все мы не железные, всем нужен отдых и силы на новые подвиги. Отдохнуть подстричься, купить себе новой одежды- ок !! Гуд ! Пофлиртовать с кем то- та же цель, но кроме грязи ничего не даст. Если вы решили бросить своего мужа, мне все равно, но и с другим вы окажетесь в такой же ситуации, если ничего не измениться. Если вы решили остаться с мужем, изменитесь, и пофлиртуйте с ним, и если вы правильно все сделаете, вы себя почувствуете очень нужной! На уровне природы и инстинктов)

    Есть одна модель, которая помогает разобраться в природе мужчин и женщин и перенести в современную жизнь. Были проведены иследования в детском саду. Мальчикам и девочкам дали кубики, и сказали строить дом. Мальчики чаще строят башню и ломают ее, чтобы построить более лучшую. А девочки ограничиваются одним кубиком и играют им. Мальчики, мужчины- любят создавать, а девочки, женщины- улучшать созданное. Лучший пример таких взаимоотношений, это дарение цветов женщине. Он добыл, он поставила в красивую вазу. И благодаря совместной работе это стоит теперь в доме и поднимает настроение- вот что такое гармония с позиции природы. Все гораздо сложней, но в общих чертах так

  • 0
    0

    Да, мой психолог женщина, просто в тот момент не могла я прийти и довериться мужчине. Но вот критика всего мужского рода - это только моих мозгов дело. Я прекрасно понимаю,что мужчины отличаются от женщин даже на физиологическом уровне, это как у растений: мужской и женский цветок - у каждого своё предназначение, мужской продуцирует спермии и ради этого существует, а женский - оплодотворяется, дает плод и семена и, в итоге, погибает. К сожалению, законы природы функционируют на любом уровне организации живой материи, но ведь мы сами себя провозгласили "гомо сапиенсом" , значит и должны как - то отличаться от растений ! За организацию жизни у животных - философствовать не буду, там по - разному в зависимости от уровня организации, но ведь там нет гармонии о которой пишите Вы! Там сплошные механизмы безусловных рефлексов и инстинктов. Где брать гармонию, если он - самец, ему нужно самоутверждаться, а я - женщина, не самка, не инкубатор для его потомства, не средство для мытья посуды, стирки, уборки и глажки, а далеко не пропащая женщина. И я не хочу самца с инстинктами и рефлексами, я хочу мужчину, внимательного, заботливого, который даст мне ощущение единственной и самой желанной, которого я буду любить и в горе и в радости, и без денег и с ними, здорового и, не дай Бог,больного. Просто нам, женщинам, хочется чувствовать себя богинями, как не пафосно это звучит,и мы Вас, мужчин усаживаем на Олимп (или трон, неважно), что бы самим быть значимыми.Если говорить о моей матери, то навряд ли она была счастлива как женщина, скорее всего, она была счастлива как мать, а почитание отца - это с её семьи, она просто не думала, что можно по - другому, она даже себя не реализовала как личность, не достигла ничего в карьере, не получила высшего образования, она даже не знает до сих пор, что можно по - другому.Она не водит машину не потому, что не может, а потому, что не знает, что сможет, стоит только захотеть. Если для мужчин измены не имеют большого значения, то почему же они сами не терпят,когда изменяют им? Почему они в большинстве случаев не прощают своих неверных жен? Казалось бы, для вас, мужчин, измена - это "подумаешь, покурить пошел", так почему тогда измена женщин не воспринимается как " подумаешь,губы подкрасила, или ногти наростила"? И на последок,о каком тыле может идти речь, если женщина которой изменили, сама хочат где - то залечь на дно и зализывать раны, ведь после этого нужно опять доказывать себе что ты - красивая, умная, кому - то нужная.Мне сейчас нужен отпуск, отдохнуть,постричься, купить себе новой одежды, может даже с кем - то пофлиртовать и почусвовать себя опять желанной. А вместо этого я разгребаю дом, с двойной силой мою, мету, чищу и готовлю,боюсь, что бы не стать "плохой" хозяйкой и мамой своему сыну, которому к тому же нельзя ни в коем случае показать, что у нас с отцом нелады.Вот зачем мне от мужа тыл и глубина сопереживания, а чувства защищенности пока нет и вопрос: появится ли вообще? Вот такие мысли, может и запутанно, но как есть.

  • 0
    0

    30 : Вот вы пишите что мужчина и женщина по разному относятся к одной и оой же ситуации, что муж  Лилии уже забыл, что писал другой женщине, а если б Лилия писала другому мужчине, он бы тоже быстро все забыл?

  • 0
    0

    Ваш психолог женщина??) что то много критики в адрес мужчин) 

    1) Чтоб мужчина дорожил вами, он должен с Вами чувствовать себя мужчиной, а Вас своей женщиной. 

    2) мужчины не думают как женщины! Абсолютно разные создания, но мы созданы чтоб дополнять друг друга, именно своим естеством и разнообразием. Вы не должны быть одним целым, например в каком то одном направлении (оба хорошие повара, будет сложно дополнить друг друга) но если вы врач, а он гаишник, то у вас есть много способов улучшить жизнь друг друга. Это пример показывает, что нормально, что мы все разные, это и есть смысл быть одним целым двух разных людей. 

    3) это подводит нас к модели семьи. Посмотрите, или хотя бы почитайте этот сайт! Нет никакой однозначной модели семьи. Возьмем пример швецкой семьи, в нашем понимании абсолютно неприемлимо, но вполне успешно где то применяется. Каждый дополняет друг друга по своему, главное чтоб в семье была гармония. Ваша бабушка и мать терпели измены мужа, но разве он ушел от них? Разве он бросил? Вырастил плохих детей? Ваша мать была несчастлива??? ( вряд ли она бы его посадила на трон, если б ей было так плохо) . Это ваша жизнь и именно вам ставить рамки в ней. Суть семьи- гармония и идилия, отсутствие ссор, ревности, промыванию мозгов и вечной войны. Наслаждение благами которые вы можете дать друг другу. Вот начем базируется понятие крепкая семья. Проблема в понимании и отношении к происходящим вещам, повторюсь мужчина и женщина к одному и тому же относиться абсолютно по разному и ваш мужчина, скорей всего, вообще не вкладывает никакого сокрального смысла в каком то интернете, каким то письмам. Он про них уже забыл бы сто лет назад. 

    4) искать свою половинку- так измены объясняют только женщины. Мужчина ничего не ищет. И Ваш к вам относится более чем серьезно. А вот к изменам мужчины серьезно как раз не относятса, это второ- нет, десяти- степенно. Это как покурить сходить. Душой мы всегда с любимой женщиной! И это не слабость, это желание быть сильным, уверенным в себе самцом- для Вас, чтоб убить более крупного мамонта и принести в дом- уважение своей жене! 

    5) Глубина и тыл- это качества, которые должны быть в женской компетенции ощущений, зачем вам это от мужа?? Это мужу нужно от Вас, а он это дополнит чувством защищенности для вас. Вот и получается гармония.

    С чем вы согласны или не согласны?

  • 0
    0

    30 Может у меня и завышена самооценка, но я не считаю, что я пропащий человек и мне надо кардинально меняться. Я готова к переменам, но если бы конкретно знать к каким.Что  нужно поменять, чтобы оградить себя от всего этого, как нужно себя вести, нам, женщинам планеты Земля,что бы мужчины дорожили нами, нашими отношениями, и сто раз подумали, прежде чем искать еще кого - то на стороне?Да, я согласна с тем, что в социуме есть определенная модель семьи и мы все стараемся ей соответствовать, это какая - то внутренняя несвобода,рамки, в которые ты поподаешь после марша Мендельсона, но ведь это не мы придумали и не нам это менять. Можно не придерживаться этих рамок, противиться им, но понятие "крепкая семья" не базируется на супружеских изменах. Можно искать "свою половинку" пол жизни и этим объяснять свои измены,а можно просто серьёзно относиться к тем людям, которых ты выбрал в качестве друзей или супруга. Мне интересно, на что надеятся мужчины, когда идут на измену, но не собираются уходить из семьи? В часности наша ситуация показывает, что у вас, мужчин, все равно меньше сострадания, сопереживания и тому подобных чувств, даже чувства ответственности перед семьёй. Если бы я написала или сказала другому человеку о любви, то будьте уверенны, что это случилось бы только после того, когда я отдавала себе полный отчет, что моя нынешняя семья мне не нужна, и я сделала свой выбор. А тут просто какая - то похабщина: ты - моя любовь, а от жены не уйду, проситься буду, даже на колени стану. Нет глубины, нет ощущения тыла, защищенности, есть только звуки, звуки ни о чем...

  • 0
    0

    Я не применяю никаких методов, просто очень тяжело по переписке в ситуации разобраться.  Я не знаю вас лично.  Что точнее вас останавливает к достижению вашей цели- разобраться в проблеме??? Ваш рассказ не наполнен негативом, наоборот у Вас было спокойное детство. Может Вас не устраивает, что все вокруг пытаються навязать свою модель семьи?? В кино, СМИ знакомые, говорят вам, что муж должен быть таким то и таким то, не является ли это проблемой??? Не может ли так быть, что проблема не внутри Вас, а навязана вам социумом?? У Вас же нет желания кардинально изменять себя?

  • 0
    0

    30 Очень сложно воссоздать всю картину отношений между отцом и мамой, мы с братом жили в тихой и спокойной семье, где и отец и мать были любящими. Единственное что я видела - это то, что у папы много друзей, они бывали у нас в гостях, мама всегда накрывала стол, отец мог с ними пить и гулять до утра, а мать нас кормила, купала, укладывала спать, а потом выгребала на кухне и во дворе.Папа мог часто отсутсвовать ночью, он работал в другом городе, телефонов не было, мама говорила, что он опоздал на электричку.Когда я была подростком, отец любил проводить со мной нравоучительные беседы,особенно когда выпьет, после этого у меня резкий негатив к алкоголю: я не против бокала вина в компании, абсолютно согласна, что в делах иногда все решается за рюмкой водки, но я категорически против регулярности таких возлияний.Мне кажется, что как бы мама себя не вела,отец бы ей все равно изменял, наверное это в крови, может быть, маме нужно было не терпеть, а говорить с ним,а может разговоры и были, я не знаю.Я когда - то в разговоре со своей бабушкой услышала фразу, что с одинаковой вероятностью изменяют и красивым и не очень, как хозяйкам и умницам, так и тупицам и неряхам.Еще я думаю, что у мамы у самой в семье тоже была такая ситуация, дед был вроде и нормальный мужик, а вот бабушку в грош не ставил, а бабушка терпела сама и маму научила, мамина мать умерла рано,за месяц до моего рождения, и через месяц у деда была уже другая жена.Возвращаясь к проблеме между отцом и матерью, понимаю,что только благодаря её терпению семья была сохранена, даже сейчас, отцу 53, он продолжает это делать, у него длительные отношения с другой женщиной, я когда узнала, мне очень хотелось с ним поговорить, но меня остановил муж, сказал, что они должны сами разобраться, я долго боялась, что он уйдет от мамы, наблюдала, когда мы к ним приезжали, как он себя ведет,и видела сплошное лицемерие, я не знаю, грызет ли его совесть, но не понимаю, как можно 5 лет иметь отношения с другой (кстати, она его колега), там ночевать,особо не скрывать этого, а матери это терпеть и ждать?А он?Ему не противно?Я не знаю истинных чувств матери к отцу и не узнаю никогда, она усадила его на трон и угождает ему во всем, просто ей особо не куда уходить, да и она не хочет,сказала, что если отца что - то не устраивает,то пусть уходит он, а она не пойдет, слишком многое она сделала в нашем доме, и дом и цветник и огород. Я понимаю, это хороший прием - увести меня от моих личных проблем к чему - то другому, что бы я не зацикливалась на том, что случилось у нас,мне действительно уже легче, я не так категорична, мы пытались обсудить нашу проблему вчера, но муж не хочет объяснить мне причин того, что его сорвало и понесло, я задавала ему вопросы и кроме "я не знаю" и "нет"ничего не получила.Я спрашивала, где моя вина,что я делаю не так,он сказал что это его личные "тараканы в голове".Что обидно, девушка эта и я имеем много схожего: и рост, и цвет волос и глаз,комплекция, я не знаю что он в ней нашел и он мне толком не может объяснить, просит все забыть, а я пока не могу.

  • 0
    0

    Я не могу понять каких то истинных причин ваших конфликтов, потому что у вас все налаженно, каких то причин для ссор и измен казалось бы нет, но они происходят и он пытается что то добрать на стороне. Я бы посмотрел на историю измен в вашей семье и попытался проанализировать ее. Использовать плохое во имя добра. Как бы стоило вести вашей маме, чтобы отец ей не изменял по вашему мнению? Какие минусы у этих измен? Что вы сделали, чтоб не повторять опыт матери? Они вырастили хорошую дочь, какие у них все таки были ошибки в воспитании, с высоты прожитых лет, в Вашем воспитании из за измен? Как влияла измена на их взаимоотношения? 

  • 0
    0

    30 Измены отца сказались, я глубоко обижена на него за маму, но когда я была ребенком, я этого не понимала - мать никогда не показывала как ей плохо, мы выросли без скандалов, я даже не помню негативной атмосферы,мама очень мудрая все терпела. А когда я " прозрела"  - сама была замужняя, с мамой разговоров об этом не было никогда - не хотела её волновать, а отец гулял всегда, почему - не знаю, догадываюсь, что проблема в сексе, мама очень затянута, она даже со мной это не обсуждала, никаких советов от неё не получала, даже теперь мы деликатно обходим эту тему.

  • 0
    0

    30 В себе готова менять многое, и многое уже поменяла: "расплавила " свой стальной характер, но не растекаться же вообще по асфальту!Лидером была до замужества, и в школе,и в универе, в первые годы даже в семье, но муж мне твердо сказал: "я мужчина, попусти себя" и я попустила, не сразу, постепенно, но дошло до того, что сейчас даже взятку чиновнику сама давать не иду - привыкла, что он это решит сам, хотя раньше очень даже могла и в деканате за всю группу договориться и пробить путевку подруге на море и с мером города договориться про фестиваль.Но не переродиться же мне?Я так понимаю, что проблема в том, что я пытаюсь давить авторитетом?Авторитетно могу высказываться у себя на работе, а в семье - только когда речь идет о здоровье ребенка, муж просто не особо с медициной знаком, а мне в своё время пришлось проштудировать много литературы, да и образование первое позволяет - я микробиолог и вирусолог.Я даже не знаю, чего мне не хватает в муже, может банальной нежности, и когда я истерю, не грузить меня высокой материей, а просто обнять крепко и держать пока не успокоюсь.Я повторюсь,  но я очень высокого мнения о нем даже теперь, но вот с собой не могу сладить, не могу переступить, "как он мог меня так обидеть?".Хотя понимаю, что в реале мужья своих жен еще и не так обижают.Но мне нет дела как там у других, у себя бы разгрестись.А вот вместе одни мы давно не отдыхали, все время возим ребенка, оздоравливаем его, я не знаю, как мне его оставить, да и не с кем, откровенно говоря. Были в сауне вместе несколько раз, понимаю, что это далеко не спа:) А в спа была с подругами давно и незамужняя:) Да и рутины хватает: он много работает, да и я тоже не мало, а тут еще этот ремонт, дом и быт, на домработницу мы еще не заработали. Мой психолог вчера мне сказала, что у нас это запоздалый кризис 7 лет брака(у нас 10 в этом году), так как сразу не было детей, то и кризис нас настиг позже. Еще одна деталь, которую мы обсуждали с психологом - это ночной сон, я часто ухожу спать во второй половине ночи к ребенку в спальню, так как он просыпается и зовет,а теперь вообще сплю там.Не могу пока я спать с ним в одной постели, и не знаю, смогу ли потом вообще.

  • 0
    0

    Сказались ли измены отца на Вас? Почему он изменял по вашему мнению?

  • 0
    0

    Насчет "контролировала больше себя" понял. То есть вы не могли расслабиться? В чем заключался контроль?

  • 0
    0

    Как я вижу ситуацию: у вас есть три цели, они последовательные. То есть вначале разобраться в проблеме. Решить ее вместе с мужем ( простить мужа) и следовательно сохранить семью. Ну вообще тут следственно причинная связь- то есть если вы разберетесь и решите проблему с мужем, то простите его и сохраните семью. То есть цель одна- сохранить семью методом решения возникшей проблемы, согласны? По поводу того, что говорит муж- это правда. Мужчины не рассуждают космическими материями, если он говорит 2 письма, значит было два. Он молодец хотя бы в том, что не пытается уйти от разговора, а обсуждает с вами проблему? Вы говорите, что ничего менять не хотите, но и не хотите повторения боли. Так, к счастью или сожалению, в жизни устроено чтобы что то изменить- надо что то поменять. Уточните, Вы не хотите менять что то в себе и хотите изменить его??  Вы говорите, что нет "родительского инстинкта", но пишите что пытались его контролировать и были резкой, что не всегда удавалось? Возможно и у него "синдром непослушного мальчика" который хочет самостоятельности или просто капризничает??? Не могу понять, кто же в вашей семье лидер, похоже что вы? Что вам не хватает в вашем муже? Очень радует что вы уже многое преодолели, и можете находить общий язык. Традиция обсуждать все за кофе- очень продуктивная, говорит что вы оба люди думающие. По моим соображениям вы даже слишком ровная пара??? У вас возможно нет уверенного лидера, оба думающие, тесно притерлись друг к другу, но как то все слишком рутинно что ли, не замечали? Везде контроль, счета, работа бизнес- рутина, бытовуха! Когда вы с мужем отдыхали? Ездили в аквапарк? Прыгали с парашютом??? Когда ходили вместе в спа на двоих??( шикарная штука, после примирения советую:))

  • 0
    0

    30, Вы знаете,моя цель сейчас разобраться в проблеме,простить мужа и сохранить семью. Относительно его переписок: он не объяснил толком что его на это толкнуло, говорит, что сам не понимает, почему это сделал, с его слов сообщений было всего 2, я увидела последнее, она (это уже мне известно было задолго) с мужем и нашими общими знакомыми на отдыхе в отпуске, муж уверяет, что она никак не ответила на его послания, и я хочу во все это верить! Говорит, что для него это ничего не значит. Относительно перемен: кардинально ничего менять не хочу, проанализирую свое поведение, но мягкой и пушистой мне не стать. А к мужу  относилась как к идеалу мужчин : самый лучший, любимый, справедливый, честный, надежный и верный. Контролировала больше себя, правда не всегда это удавалось, могла быть резка.А по поводу института - не правильная формулировка - уговорила не бросать, вот так точнее, он переживал, что за все нужно платить, а денег не было в нужном количестве, но так как я отучилась раньше,я объясняла, что не всегда нужно платить, что курсовые сами сделаем,а если и надо будет  - заплатим, а на чем-то сэкономим, детей не было, вот как - то так.И начинали с 0, ни жилья, ни денег, ни машины.Это сейчас все (ну почти все) у нас есть, денег, правда как всегда на все не хватает, но и не нуждаемся. Сын болел много, особенно в первый год жизни, со всем справлялись вместе, он очень заботливый, мог все бросить и мчаться по первому моему зову, и я свои горести - радости не делила ни с кем, кроме него. По поводу моей работы - не могу сказать объективно, может и сказывается на семье,но что я не деспот и не тиран это точно, мне даже муж говорит, что нужно быть чуть жестче. По поводу ссор и войны: если даже и хотелось закатить когда - то истерику(женщины меня поймут), то сдерживалась - что бы ребенок не видел и не слышал, да без ссор не обходилось,но с примирениями. Мы привыкли все обсуждать, все проблемы вдвоем за чашкой кофе, мы и сейчас пытаемся говорить, обсуждать эту проблему, искать пути выхода из данной ситуации.Я знаю, что его люблю, но не хочу повторения этой боли. По поводу отца: муж с отцом разные : отец более горяч, резок, чем муж, а муж спокойный и уравновешенный, папу я люблю, но он изменял матери, и я очень за это волновалась,в отношении меня - требования были завышены, я должна хорошо учиться, (золотую медаль заработала), потом университет, работа, гулять - под окнами, отчет обо всем : кавалеры, где была, куда пошла. В универе все изменилось : он гордился мной, волновался за меня, все улеглось.Замуж отдавал со спокойной душой: мой муж ему понравился, у них хорошие отношения, папа даже поддерживает его больше, говорит мне что я и так сильная, а вот они, мужчины, нуждаются в расслабоне, выпивке, рыбалке и т.д.Похожи только тем, что оба близнецы по гороскопу,и имена у них одинаковые.

  • 0
    0

    А я думаю , что перепиской не ограничилось у них. Взрослые люди , каждый день на работе видятся , корпоративы , совместные обеды ....

  • 0
    0

    Еще момент, где то прогибаться, где то помалкивать- вы это почему то связали с историей о вашей карьере. Осознание своего успеха на работе не позволяет вам расслабиться дома? Иди вы пытаетесь все на автомате контролировать?? Это распространенная проблема в семьях, когда дом превращается в место, где выясняют отношения, воюют, доказывают друг другу что то, вместо того, чтоб наслаждаться обществом друг друга, уютом, совместным хозяйством. Расскажите про вашего отца? Похожи ли они с вашим мужем поведением в семье? В чем отличия?

  • 0
    0

    Всю ситуацию из нутри видите только вы, и только вы знаете окончательный и правильный ответ на свои вопросы, но вы так и не ответили, какая сейчас цель? Какая причина его переписок?? Что и как вы собираетесь менять? Я могу только обсуждать ситуацию со стороны и рассуждать с вами. Ваше отношение к мужу у меня напоминает отношение к ребенку, к сыну? Попытки "родительского"  контроля (не разрешила бросить институт), как он к этому относится? 

    "Она" и "переписка" и "ревность" - это не источник проблемы, это следствие. 

  • 0
    0

    30, спасибо Вам огромное, я попытаюсь все переосмыслить,я знаю, что нужно время, может еще не один разговор с мужем. С психологом - хуже, он не хочет ехать, я сама вчера была, легче не стало, но и хуже тоже. Понимаю, что не идеальна - никогда не лебезила и не умасливала слишком супруга, как мои знакомые подруги. Может нужно больше прогибаться, может где - то помалкивать, но я в свои 31 сделала себя сама, работаю руководителем, никогда не рвалась сильно вперед, его поддерживала, он тоже занимает руководящую должность в другой отрасли, помогала ему отучиться в институте,поддерживала его, когда собирался бросать учебу - не разрешила, сейчас - он вполне успешный человек, но вот роботает - то с ней, это грызет меня изнутри, психолог советовала ему сменить работу, но стоит ли все бросать ради моих тараканов в голове?

  • 0
    0

    По вашему сообщению видно, что сейчас в голове у вас каша. Я бы рассмотрел каждую проблему отдельно, а не вкладывал бы все в одну кучу.может ему не хватает вашей женственности?  (раз вы сильный человек). Но это надо делать с психологом и вашим мужем. Здесь мы можем поговорить о Вас  и вашем внутреннем состоянии. Нет никакого промаха в том, что вы сильная. Это даже достойно восхищения. Камнем преткновения для Вас сейчас является Ваша ревность. Ревность- защитная реакция организма, часто бессознательная. Возникающая от непонимания, что происходит. Попробуйте раскрыть глаза. Задайте себе вопросы- зачем вы ревнуете, что вы хотите добиться от своего мужа? Почему он так себя ведет, что хочет добиться он??? И не думайте уже об этих социальных сетях- это все ерунда и ни о чем не говорит. Это просто звоночек, что накопились вопросы, которые пришло время решать.

  • 0
    0

    Вы знаете, 30, многое из того, что вы написали - правда,но женились мы не рано,и жили в браке 4 года без детей, жили для себя; его отец действительно моет посуду (когда захочет), но в семье матриархата нет, в нашей семье важные решения принимаем вместе, я действительно думаю, что где - то сама промахнулась, но знать - бы где? Может потому что сильная действительно, сопли не распускаю, своими проблемами никого не нагружаю, стараюсь всем помочь, его всегда поддерживаю, даже сейчас, я не знаю на 100% сильно ли он раскаивается, но мне жаль его, жаль, что ему пришлось унижаться, жду его, люблю его, хочу верить, что все наладится.Единственное, не могу понять, как можно вечером заниматься сексом с женой, принести ей кофе в постель и цветы, а на следующее утро написать другой о любви...

  • 0
    0

    Лилия, я конечно же понятия не имею, что на самом деле происходит у вас в семье,  я просто читаю, что вы пишите, и пытаюсь посмотреть на ситуацию с разных сторон. И действительно, можно наблюдать дисфункцию в семье. Вы занимаетесь ремонтом, а он мытьем посуды. Сейчас конечно равноправие ( из за этого и много сексуальных соблазнов и промывки мозгов), но от инстинктов и чувств никуда не убежать.  На примере вашей бытовой жизни можно предположить и проблемы в общении и понимании друг друга. Разные понятия модели семьи, обязанности, предстовление о поведении другого человека, ложные ожидания. Скорей всего в его семье отец мыл посуду и возможно был матриархат в семье? Он боялся и боится сейчас принимать решения, так как может ошибиться, быть виноватым? Наверно рано женились, потому что вы понравились его маме? А у Вас возможно был строгий отец. Тут не надо городить что делать, мне кажется, если ваш муж готов серьезно признать, что существуют проблемы, искренне Вас любит, то поход к семейному психологу быстро решит ваши проблемы. Тк я вижу: Вы девушка, привыкли быть сильной, но и вам охота быть слабой, но не можете из за него расслабиться, тк он сам не принимает решений (либо вы их не вопринимаете тк он делает их не уверенно), а он пытается сформироваться как мужчина, и ничего умней не может придумать, как начать общаться с другими девушками, но в данном случае это не решит ваших общих проблем. Это только мои догадки на основании написанного

  • 0
    0

    Знаете, ведь я его не держу, я спросила у него - что не так? И готовлю я очень даже прилично, и в доме порядок и стираю, а он помогает только по собственной инициативе, когда видит, что не успеваю.Вот вы сейчас это написали, не зная, что в доме сейчас у меня ремонт, и делаю его я, что в холодильнике первое блюдо, рагу и пюре, что с ребенком занимаюсь сама, и что спала последний раз нормально 5 дней назад, а плакал - от того, что мы потеряли, я ведь тоже плакала и плачу так, что бы никто не видел.И ревности нет, просто пусто как - то в душе...

  • 0
    0

    Что прощать??? Дамочки, одумайтесь!!!! Вы сами своего мужчину своей дурацкой ревностью довели его до того, что он дома как на войне. посуду готов мыть, лжи бы вы его не ревновали уже!!!! Он вам своими действиями(примером) уже показывает, что не плохо было бы и стирать самой, и посуду мыть и полы!!! И Готовить повкуснее!!! Уже и социальную сеть специально не закрыл, чтоб хоть как то до Вас дошло! А когда и это не помогло, то совсем угас и плакать стал!!! Подумайте над таким положением вещей, вы ему такая точно не нужны. Возможно, это у него на подсознательном уровне

  • 0
    0

    Простите.....

  • 0
    0

    Если бы не ребенок,нет,не надо прощать-это осадок на всю жизнь,но ради ребенка,подумайте!!!!!!!!!!!!У меня ситуация была такая же,ради детей жила,дети выросли и я развелась.

  • 0
    0

    ПРОСТИТЬ !!! и от всего сердца,не держа камня за пазухой.видно же что человек хороший,просто помутнение было.

  • 0
    0

    Спасибо большое за совет, думаю сейчас только о ребенке, себя задвинула пока, разберусь потом... А на счет колеги - она замужем, в браке давно,детей нет, муж - деспот, работают все вместе, я дружила с ней одно время в школе, она мелочная, завистливая и трусливая, если ее муж узнает, он её по стенке размажет, может это её и останавливало. Переехать не могу - маме ничего не говорю, мне жаль её, она от отца натерпелась, а у подруги - своего хватает, мы и так держим друг друга на ногах, кроме неё никому ничего не рассказывала, у нас была такая идеальная семья,что мне мало кто поверит...

  • 0
    0

    ужасная ситуация!( совеую вам встретиться с той коллегой по работе мужа и поговорить. Может Нормальная женьщина, к тому же не ответила ему взаимностью! Ну. а так как быть решать только Вам. Не рубите с плеча. Переедте пока , что жить к родителям или к подруге вместе с сыном. пусть помучается..может осознает ошибки. может и вправду ничего не было у них. Если за то время которое будуте жить одна поймёте , что уже простили его, что готовы дать шанс и всё вернуть обратно. то так и сделайте. слушайте своё сердце!)

    У меня была подобная ситация. Только мы не женеты и детей нет. 2 года вместе. Не знал. что у меня был пароль от его соц.сети. открыла переписку с одной его недавней знакомой и чуть с ума не сошла. подобное сообщение  с его стороны, только не про"люблю" , а про так сказать сексуальноге влечение) Я првала с ним. Прошла неделя. Поняла, что гоова простить его.Протила! Но очень тяжело и до сих пор. прошло около 7 месяцев.. бывает нахлынет вспомню так убить охота и его и её. но нет. вот и не знаю в чём правда заключается( так и живу. стораюсь верить в то что ничего не было , но очень плохо получается! Скажу сразу, с моей стороны отношени к нему изменилось. если раньше доверяла на 99% то сейчас не доверяю вообще. Люблю его конечно. Но не знаю , что будет дальше. Иногда даже жалею , то простила. Это очень тяжело! 

    В Вашем случае советую всё таки подумать, посоветоваться с мудрыми людьми, лушать своё сердце. Всё будет хорошо) Подумайте о ребёнке!

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector