Пора поржать, сколько можно трындеть)))

Пора поржать, сколько можно трындеть)))

Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене женщину, это не значит, что все остальные мужчины ослепли…

***

— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…

***

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!». Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а кто это?
— Тогда в постель!!!

***

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга – явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла!

***

Если у вас нет проблем – ищите девушку.

***

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
— … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

***

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… Я ухожу!

***

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaёт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
– Дopoгoй, – удивлённo пpoизнocит oнa, – нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть eё нa дoм?

***

Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Всё реже и реже.

***

«Иной раз выходит лучше, чем задумаешь», – заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

***

Чем красивее девушка — тем сложнее её личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая… ))

***

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в жизни говорит только об одном – такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

***

– Решили как-то представители самой древней профессии – проститутка и вор – пожениться…
– Ну и что?
– А то – все их дети стали первыми профессиональными политиками…

***

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

***

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом.

***

Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
– Вот бы моей жене такие ноги… …Вот бы моей жене такую грудь…
Пришёл домой:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми, и они этого не переживут.

***

– Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?

– Там, куда ты меня послал, плохая связь!

***

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живёт!!!

***

– Вауу, смотри, какой мальчик!.. Я пошла знакомиться!
– Сядь, пьяная идиотка, это… твой муж!

***

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину… И у плиты со сковородой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!!!

***

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: У меня всего несколько условий.
Он: Для тебя всё что угодно.
Она: Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: Где мы жить будем?
Он: Дом в три этажа на Рублёвке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: Теперь третье условие – я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

***

Мужчины! Никогда не говорите женщине: «Кому ты ещё нужна?». Она очень скоро докажет вам обратное, и, поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

***

Новый русский приехал на отдых в Ливан. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
– Да-ааа-ааа, какая же гуманная нация…

***

– А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
– К ветеринару…

***

Медведь в лесу очертил территорию со словами:
– Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению… Кабан, замечтавшись, случайно зашёл в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
– Ну что он с тобой сделал???
– …Он меня… съел!

***

Изменять жене – это нормально, но изменять любовнице – это перебор!!!

***

Как же испорчен мир… Захожу в лифт за девушкой, говорю ей:
– Вас куда?
Она краснеет, и вся такая:
– Пошляк…

***

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!

***

– Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашёл за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке…
– Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

***

Муж с женой после 7 лет совместной жизни:
– Дорогая, мне не хватает секса.
– Ага, он недоволен, – подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день.
Через месяц муж опять:
– Два раза в месяц мне мало…
– Он опять недоволен, – подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день.
Ещё через месяц:
– Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц – это ужасно.
– Опять недоволен! – подумала жена и стала мыть дома полы каждый день.
Наконец, муж находит любовницу, которая ему отдаётся каждый день, и уходит из дома.
Жена жалуется подруге:
– Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он… Подлец неблагодарный…

***

Интеллигентный человек никогда не скажет «гореть тебе в аду!», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

***

Многие женщины думают, что сели нам на шею. ХА! Это мы забрались вам между ног!

***

– Вов, а что ты сейчас хочешь больше всего?
– Пельменей хочу..
– Дурак!
– Ну ладно, ладно. Тебя хочу.

Ох… Ах… Ух…

– Опа! Опять пельменей хочу!!!

***

– Перед раком что?
– 69
– Тоже верно, но я про гороскоп.

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 12 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0

    развеселили

  • 0
    0

    Спасибо ,посмеялся)))))

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector