«Я всем хочу сказать спасибо, кто в жизни моей есть и был и кто своим участием, её мне изменил…»

У меня всегда было такое мнение, что если в жизни человека происходят события, выводящие человека из «зоны комфорта», то они даются судьбой неслучайно. Человек обязательно должен их проанализировать и сделать выводы. Так случилось со мной, когда я узнала, что мне изменяет муж. Конечно, за весь период разбора полётов я испытала всю гамму чувств, которую испытывают здесь все девочки, с которыми произошло то же самое. Но измена мне дала урок жизни и понимание, что, как бы избито это не звучало, В МОЕМ СЛУЧАЕ в измене виноваты двое, надо в отношениях измениться не только мужчине, но и женщине.

Мы поженились молодыми: мне 19, мужу 21. Он молодой выпускающийся курсант, перспективный, умный, красивый. Так как в общаге за курсантами никто не ходит со шваброй, кормежкой, постирушками, он всегда мог о себе позаботиться: сам хорошо готовил, делал уборку, всегда отглаженный, красиво, модно одевался, так как стипендия была хорошей, денег у родителей не просил. От него я всегда слышала только слова любви, в разлуке мы писали другу другу очень трогательные письма (сейчас их перечитываю и думаю, куда со временем девается этот трепет). Я его любила, мне с ним было очень весело, хорошо. После свадьбы мы сразу уехали по распределению в другой город и 5 лет жили замечательно «для себя». Я окончила институт, устроилась на работу, муж очень хотел ребенка. В итоге я родила ему сына и мы переехали снова в мой родной город в попытке начать новую невоенную жизнь.

Так мы прожили в браке 15 лет. За это время мы изменились, повзрослели, наши отношения тоже трансформировались, стали какими-то приземлёнными. Были ссоры на бытовой почве, из-за недвижимости, муж мог оскорблять, обзывать (это меня очень бесило!). Я списывала всё на его импульсивность и жёсткость. Но даже на фоне ссор я всегда доверяла мужу, он продолжал говорить, что любит. Один знакомый мне признался, что в совместной поездке он как-то спросил у моего, изменял ли он мне. На что последовало твердое «Нет!». Я когда услышала это, была на седьмом небе от гордости за него. НО! Поскольку я натура романтичная, я немного заскучала в браке, мне захотелось новых эмоций, внимания, страстей. Я могла флиртовать с другими мужчинами, были поцелуи, один раз даже влюбилась не на шутку, думала о разводе. Но мой новый ухажер не решился на этот шаг. До физической измены дело не доходило. Плотских ощущений мне хватало с мужем, мне именно хотелось эмоций.

Позже, когда я всё узнала и стала анализировать ситуацию, я поняла, что была слишком самоуверенной и за ширмой своих страстей, просто не замечала проколы моего мужа. После переезда и выхода на новую работу муж стал залипать в телефоне, при чем он даже не скрывался. На вопросы «С кем переписываешься?», он говорил, что с работы. При этом вид у него был такой блаженный. Вдруг посреди ночи ему приходили какие-то смс от какого-то Славы, тоже говорил, что с работы. Хотя в окружении о Славе никто не знал. Когда я рассказала подруге о том, что у меня появился ухажер, о своих угрызениях совести, что я не могу обманывать мужа за его спиной, она мне сообщает, что зря я так убиваюсь, что муж мой не такой уж и святой, типа хочешь, я могу тебе рассказать. На тот момент я предпочла позицию «меньше знаешь — крепче
спишь» и отказалась. После того, как мой новый мужчина слился, я решила, что муж мой золото, что мне просто надо занять себя, почему бы не родить второго ребенка. «В процессе» я стала замечать, что муж не особо меня и хочет, вялый, без желания (раньше по крайней мере этого не замечала). Ну ладно, думала я, с кем не бывает. В результате мы все-таки родили нашу девочку.

Через пару лет я как-то проснулась посреди ночи. У нас как раз гостил друг семьи, во время ночных посиделок они с мужем сплетничали, делились своими похождениями. И тут мой благоверный заявляет, что у него, оказывается, тоже есть женщина на стороне. У меня сразу забрало упало, я устроила скандал. Муж очень испугался, стал говорить, что просто приврал другу немножко, чтобы так сказать «не отставать», что никого у него нет, что любит только меня. Даже поклялся здоровьем очень близкого человека. Это стало для меня решающим аргументом, я поверила, простила и успокоилась.

Прошло еще 2 года. Как-то в компании друзей мы обсуждали супружескую верность, доверие в семье. Я, конечно, всем говорила, что верю своему мужу, в телефон не лезу и что у меня даже поводов нет. Гости разошлись, муж ушел спать. Его телефон остался на зарядке, в то время он его еще не блокировал. Вижу, телефон мигает о поступлении сообщения. И тут во мне проснулось любопытство. Посмотрела! И увидела сообщение от этого Славы. А там совсем был не Слава! Открылась такая переписка, я сначала вообще не поверила, что это мой муж писал. Речь, манера говорить — я даже не подозревала, что муж может так писать. При чем в переписке не было каких-то пошлых шуточек про секс, были признания в любви, комплименты, сочинения на темы «Как ты провела/провел свой день?», «А помнишь, как мы познакомились?», советы какие-то жизненные. То есть ощущение полного погружения в жизнь человека, а не просто одноразовая интрижка на стороне. Я была в шоке! Я сразу вспомнила инцидент двухгодичной давности, что скорее всего это та самая женщина. До кучи, эта деваха замужем, у нее двое детей, младшему всего несколько месяцев — 2 или 3. У меня сразу мысль, а дети-то чьи? Я отправила этой девице от него сообщение, что жена все знает, буду съезжать.

Конечно, до утра я ждать не смогла, прямо в лоб мужа спросила. Он обалдел спросонья-то. Весь последующий день что-то пытался мямлить, объяснить. Я стояла на своем, что если у них такая любовь, то лучше нам расстаться, дать возможность построить новые отношения мне, ее мужу. Муж расставаться не хотел, говорил, что все кончено, просто увлекся, начал говорить, что я постоянно его унижала (хотя я такого не помню!), говорила, что он в квартире никто и все в этом духе, припомнил всё, что было при царе Горохе. В результате я снова поверила ему и простила, но червяк недоверия все же грыз меня. Я делала ловушки моему мужу. Он настырно не хотел униматься и попадался на переписке с ней еще несколько раз. Я кричала, верещала, снова верила ему и давала шанс. Позже у нас случилась жуткая ссора, муж совсем озверел, я просто испугалась, что он вообще может со мной что-то сделать. Я по-тихому собрала детей и мы ушли к родителям, в чем были.

На утро мне надо было собрать вещи. Я вернулась домой. Муж мой спит после бурной ночи. Я заметила на кухне какой-то «левый» телефон. Его я забрала с собой. В телефоне опять оказалась переписка с ней, муж сообщил ей, что я ушла, спрашивал ее, будет ли она с ним вместе. Девчуля сочувственно вздыхала и говорила, что так нельзя, надо меня возвращать. Меня все это так выбесило, я написала ей, что муж упакован, ждет ее дома, может забирать, напомнила ей про длительные отношения. Она все отрицала, говорила, что познакомились 2 недели назад, про какие два года я говорю, она вообще не понимает, до этого она была беременной и типа было совсем не до романов, пообещала, что прекратит общение с мужем. Первым делом, когда мой муж очнулся, он давай снова написывать своей благоверной, не мне, как у нас там дела, а ей, переживал, что она с ним больше не будет общаться.Так в ожидании каких-то действий от моего супруга прошло пару недель. Муж, конечно, периодически гулял с детьми, пригласил даже нас всех в развлекательный центр. Я одновременно скучала, но соц. сети продолжала мониторить. Мне нужно было найти такой предлог, чтобы окончательно дойти до точки невозврата. Но увы! Муж при встрече был рад мне, просил простить и вернуться. Мне уже порядком надоело ютиться с родителями, тем временем как он шиковал один в нашей квартире. Как-то при встрече я вновь подняла вопрос, а не оборзел ли он, может пришло время подумать о съеме жилья и возвращении меня с детьми в квартиру, дала ему срок до зарплаты. Я вернулась, жили с мужем по разным комнатам. Иногда он приходил ко мне, крепко обнимал, я рыдала у него на груди, после занимались сексом. Но я чувствовала, что секс с его стороны был опять как бы формальностью. Это, конечно, мое мнение: мужчины примирение воспринимают через секс. Они считают, что если он случился, то теперь она его навеки, всё простила и забыла. Я может в душе пыталась простить, но постоянно был анализ и крутился один вопрос — почему? и на него я так и не получала ответ. Я все равно чувствовала нутром, что этот вопрос еще не закрыт, мне нужно найти ответ. И я решила все же докопаться до истины. Результат моих исканий оказался шокирующим: муж с этой женщиной встречаются периодами на протяжении 7 лет. Познакомились, когда она была еще совсем юной. Разница с ней у нас большая, 10 лет. Не знаю, был у нее муж тогда или нет. В переписке они обсуждали свои семейные отношения. Мой муж давал советы по уходу за ее маленьким ребенком!!!, как он хочет быть с ней, а не со мной, что очень ее любит. Она в свою очередь давала советы, как со мной помириться!!! А мой муж ей отвечал, что будет ее во всем слушаться, т.к. ей как женщине лучше знать, что женщина хочет слышать и каким словам вероятнее всего поверит. При этом с ее стороны слов любви ни в одном сообщении не было. На предложения мужа сойтись, она выказывала неуверенность, сама говорит не знаю,
чего хочу.

И вот я до сих пор живу с мужем. Пришло понимание, что я очень его люблю, связи на стороне меня сейчас вообще не интересуют. Я поменялась в лучшую сторону, стараюсь в течение дня переключать все внимание на себя. Надеюсь, муж тоже сделал какие-то выводы. Мы много говорили, я ему пыталась объяснить, что его ждет, просила его, что если он меня хоть капельку любит, то даст мне шанс построить новые отношения и если любви уже нет, то лучше расстаться. Он сказал, что поставил окончательно точку и хочет быть только со мной и нашими детьми. Недоверие к нему есть и останется со мной навсегда, уж больно много раз меня он обманывал и предавал, так что ушки у меня всегда на макушке. Также у меня появился внутренний страх, что я не смогу всегда быть прекрасной для мужа (так сказать в полной боеготовности) и все начнется по-новой. Я не могу сказать, что постоянно думаю об этом, но это как с болью при родах, сила боли забывается, не забылось состояние, которое обязательно возникнет при повторе. Я даже когда сейчас вспоминаю, у меня слезы сами катятся из глаз. Были мысли по поводу мести, хотелось наказать ее такую умную и рассудительную, открыть всю переписку ее мужу, ее родственникам и посмотреть, как она будет выкручиваться, но понимаю, что такие действия точно ни к чему хорошему не приведут и я своими собственными руками сделаю только хуже. Но ведь эффект бумеранга никто ведь не отменял, правда?

Автор публикации

не в сети 5 месяцев

Маруся

0
Комментарии: 18Публикации: 1Регистрация: 23-11-2017
Комментариев: 214
  1. лев

    Мне 67 лет, бабке моей столько же.
    Изменял я ей раз 8 за 50 с лишним лет. Были и долгие отношения и интрижки короткие. Жена моя никогда ни о чем не догадывалась. По крайней мере, я так думаю. За ней ничего замечено не было.
    У нас двое детей, взрослые оба. Внуки у нас.
    О каких бумерангах вы говорите? Нету их. Может на том свете будут, в чем я лично сомневаюсь.
    Я в отличие от вашего блядоверного никогда не позволял себе бесстыдно палиться. Деньги домой приносил исправно, за детями следил. Выучил, выкормил. Семью не рушил.
    Вы вот слишком зациклены на отношениях. В жизни ведь столько всего. Я вот науке посвятил всю жизнь. А эта е*ля на стороне — всего лишь развлечение. Вы тоже займитесь чем-нибудь. Не принимайте близко к сердцу. Любовь долго не живет-4,5 лет максимум. Потом автопилот включается.

    1. верный

      И чем вы гордитесь?предательством?нарушением клятвы даной супруге? будет весело, если вдруг окажеться что дети не от вас. вот тогда выпрочувствуете каково это на своей шкуре. и любовь это вечное чувство, а проходит похоть.

    2. Маруся (автор)

      Зациклена, это правда. Но я человек просто такой, я не могу терпеть обман. Мне объяснять по несколько раз не надо. Мне жизнь преподала урок и я остановилась. Вот Вы же сами себе противоречите, любимое дело хорошо, но зачем-то на сторону Вы ходите? Значит, чего-то Вам не хватает?

    3. ВИОЛА

      Какой там автопилот включается через 6=5 лет? любви или привычки? А может блядства?
      Ну вы, ЛЕВ, "герой", конечно же! Молодец, все "правильно" сделал — и семью не разрушил, и детей поднял, и телеса свои потешил развлечениями плотскими, а может и душу вложили в походы на сторону? Как Вы все успеваете, а если бы спалились, что бы сделали, кого бы выбрали? Автопилот привычки с женой или ё*лю-развлечение с любовницами? Да неважно, Вы же ВЕСЬ в науке, а что там наружу из науки вылезло и куда-то в кого-то само заползло, ну так, издержки погруженности в науку…
      Преклоняюсь перед Вашей женой. Мудрая женщина.
      Не изменяла. О чем Вы точно знать не можете.
      И дети от Вас. И о Ваших интрижках не догадывается. Умничка!!!
      Ох и наивный же Вы человек 67 лет! Прямо верю, что только такие люди у нас науку способны двигать.
      Название им — Доверчивые. А в половом плане еще и Распущенные, поскольку им нужно вдохновение, они — творцы науки, чего от опостылевшей привычной жены не дождешься. Нужны новые музы. Чтобы штук 8 разных. И длинных романов, и коротких интрижек.
      Бумеранг ждите. Будет. Не на Вас, так на Ваших детях, внуках. Все отразится.
      Но если Ваша жена все знает и она сама не против, и совсем прекрасно честно обо всем этом договорится, тогда бумерангов не будет. По обоюдному согласию и не измена вовсе, а как Вы там фиговым листиком прикрыли — ё*ля на стороне.
      Если бы узнали такую же правду о жене — за 50 лет 8 разных раз — что бы Вы почувствовали и чтобы сделали? С ней, с собой, с Вашим прекрасным союзом?

    4. Андрей

      67 лет а ума нет. Ей богу нашли чем хвастаться. Куда катится мир? Можно не отвечать.

  2. алексей

    ну а что же вы милочка хотели когда сами изменяли мужу? это называется бумеранг…
    хотя впервые вижу особу женского пола которая винит в измене обоих…обычно у женщин как,изменил муж-он виновен целиком и полностью.изменила жена…смотри пункт первый :)

    так что правду вы написали про бумеранг…в точку..

    чтобы сохранить свой брак вам надо меняться обоим.если только ваш муж поменяеться-ваш брак обречен ( хотя я думаю вы хорошо шифровались раз муж даже не догадывался о ваших изменах). если поменяетесь только вы то брак тем более обречен…ведь червь недоверия точит вас и сейчас.так что….работайте.работы у вас обоих непочятый край

    1. Маруся (автор)

      Я уже признала свою ошибку. При этом я предполагала, что возможно мне аукнется еще. Мне даже и шифроваться не надо было, потому что это было так редко. Загуляла я тоже не от слишком счастливой жизни. Когда я шла на обман, я понимала, что если случится со мной любовь, я готова на развод, чтобы дать возможность пострадавшей стороне также построить новые отношения. И одного опыта любовной связи мне хватило сполна. А как по-вашему должен меняться мой муж, есть предложения? Просто 7 лет он творил такое, в голову я к нему залезть не могу. У меня нет уже уверенности, что это конец.

      1. Андрей

        Здравствуйте неединственная — по Вашему спитчу я правльно понял, что Вы во всем белом и с развивающимися волосами, а ваш муж во всем коричневом только по той причине, что у вас пися в писю не случилось? Измена это когда вы в голове своего мужа сняли с пьедестала. Когда ваша голова и мысли были о другом. Я не оправлываю его. Но вот эти 2ные стандарты напрягают. Хотите изменить жизнь, начните с себя (с) вроде Конфуций. А не допускаете мысли, что пока ваше сердечко дрожало от новой любви и мысли были в облаках, муж все видел и чувствовал? Похвальнл, что видите и свою вину. Не могу не спросить (уже обыденно) — Вы написали на ресурс для того, что бы что? От Вашего ответа и будем плясать.

      2. алексей

        а у вас уже и не должно быть уверенности что это уже конец.вы целенаправленно шли на подлость,обман,предательство,измену….и только потому что вы якобы особа эмоциональная и вам видите ли страстей в жизни не хватало.а при этом вы тогда то не знали еще что и муж смотрит на сторону.так что нет тут даже вины обоих.целиком и полностью ваша вина.так чего же вы сейчас еще хотите? и да…я тоже думаю что это еще не конец.измены будут.но исключительно с вашей стороны.ведь вы особа романтическая как вы говорите…:))

        а как должен меняться ваш муж? есть одно предложение….расскажите ему о всех своих изменах.от первой до последней.о всей своей лжи в течении всей семейной жизни.пусть он перестанет винить себя в том что чуть не разрушил брак.это и будет его перестройка.душевная перестройка.ведь если вы хотите начать все заново то прочь все скелеты из шкафа.а то какие же это начать заново….когда одна из сторон считает себя загодя во всем виноватой.а другая как бы белая и пушистая.хотя это далеко не так.вы пишите что признали свои ошибки.но муж то про эти ваши ошибки даже не догадываеться.и вы пишите что остановились.НЕ ВЕРЮ.гулящая женщина никогда не способна остановиться

        и вы пишите про один опыт любовной связи.влюбленность может и была одна.но мужчин то было много :)) вы сами о этом писали.так что опыт хождения на лево у вас богатый,в отличие от единичного случая у мужа

        1. ВИОЛА

          Муж ходит НАЛЕВО редко, но больно метко. 7 лет уже ходит.
          Ничего себе единичный случай((((

          1. алексей

            женская солидарность :))) вы оправдываете автора? если бы в те моменты когда она периодически загуливала на лево она бы уже знала про мужа( хотя я нахожу подлым даже измену ради мести) тогда ее еще отчасти можно было понять.но нет…..она гуляла как кошка…сама по себе :))) от романтичности натуры :)

          2. ВИОЛА

            В чем солидарность женская? Просто констатация факта — ее муж в течение 7 лет изменял ей с другой женщиной. И духовно, и физически.
            Автор в браке по молодости и вспыльчивости мужа порой скучала, флиртовала, целовалась там даже с кем-то. И как-то странно влюблялась без физической измены. Тут у меня не складывается, ну да ладно, может у нее так.
            Мне автора жаль. Она разве нуждается в моем оправдании?
            Вы сравниваете разные вещи — Ж… с пальцем, махровые измены мужа и романтики автора (это другое дело, если это тоже были серьезные любови, она нам пишет про романтики, давайте так и читать). Так что это у Вас мужская солидарность с мужем этой.
            А у меня лишь констатация факта.
            Я с ней солидарна быть не могу, я сама с подобным мужем молодость и вспыльчивость, и пылкость, и бытовуху пережила. Притом что он у меня моряк, а в морских семьях все чувства обострены — встречи слаще, разлуки горше, постель медовей, а уж ревность и подозрения убивающие наотмашь. Ему не изменяла. От слова никак. Как я после этого могу с этой женщиной быть солидарной?
            Но я за искреннее раскаяние. Она была молода, эмоциональна, не туда энергию направляла, не в семье налаживала отношения свои с мужем, а из семьи — влюбляшечки такие строила. Ну вот пришла беда, откуда она не ждала — в ее-то понимании ничего же особенного и не было. А муж тоже все скомпенсировал жестко. Причем и душевно очень сильно унизил жену, туда душу вложил. В те отношения с любовницей.
            Измена ради мести — на мой взгляд это чистая эмоция обиды. Очень сильной обиды, мощной, просто фонтанирует она из тебя. Это как аффект, ничем неконтролируемая эмоция. Разве можно ПОДЛО обидеться на человека? Разве может измена из мести быть подлой? Не все могут так взять и изменить из чувства обиды, чтобы отомстить. Но те, кто может и хочет — пусть идут раз иначе никак не справляются, иначе они захлебнуться в своей обиде, вылезет она у них раковыми клетками, неврозами, а зачем?
            Люди итак УЖЕ пострадали, а еще и сиди, терпи, крепись, не измени в отместку? По опыту знакомых знаю — обида после такого отпускает сразу, и спать можешь, и задыхаться перестаешь. Только вот чувствуешь, что как в грязи вывалялась вся. Что просто использовала человека в своих целях. Чужого. Немилого. Как станок. И себя ненавидеть начинаешь. Помимо мужа-изменщика.

          3. Маруся (автор)

            Меня сейчас уже больше даже не физическая измена как таковая волнует, я ее переболела уже, я не понимаю поведения мужа. Когда они со своей пассией познакомились, она была молода, без детей. Ладно, провстречались допустим год, ты понял, что любишь, что хочешь быть с человеком, жена херовая, так уйди, построй свою новую счастливую жизнь. И дайте возможность вашим нелюбимым супругам жизнь новую наладить. Так нет, нам надо 7 лет лазить где-то по углам, тайком, детей в семьях рожать, потом снова сходиться. Зачем так все усложнять, за это время у нас появилась квартира общая, кредиты, зачем спрашивается?, чтобы пилить все в итоге. А кульминацией всего действа, торжественно вручается право сделать мне выбор самой, спасибо за честь: я тебя люблю, а ты уж сама решай, как быть: уйдешь или не уйдешь. По мне было бы лучше, чтобы он сам тогда ушел. И вот думай теперь, не ушел — потому что любил, или не ушел — потому что трус и там он оказался не нужен, с насиженного места уходить не хотел.

        2. Маруся (автор)

          Хороший совет, спасибо! То есть псу под хвост все 4 года, что я прощала, потом снова носом в говно, потом снова прощала. Этого недостаточно, чтобы наказать меня за флирт единичный и отношения, в которых я разобралась за пару месяцев, а не шлялась с десяточек лет в метаниях и размышлениях. Теперь надо всё мужу уязвленному и несчастному рассказать. И знаете чем это закончится, мужчины не умеют прощать, вот тут как раз и сработает ваш инстинкт "только моё", "не хочу б/у" и все вытекающие из этого последствия. Уж если и надо было рассказывать, то в момент всех разборок. В то время я попыталась намекнуть, что у меня были отношения, так это привело его в такое бешенство, что я уж лучше буду молчать. И да я натура эмоциональная и очень рада этому. При этом мужчинам именно такие эмоциональные всегда и нравились, сухарей по-видимому им дома хватает, которых они же в браке сами и насушили. И я не гулящая, была бы такой, плюнула на все с высокой колокольни и ушла бы давно.

          1. ВИОЛА

            Неединственная, молчите мужу, если хотите остаться с ним дальше. Если пока этого хотите. Как расскажете о флиртах-романах жизни вообще не будет. Рассказывать в любом случае ничего ему подобного не надо. НИКОГДА. То что он там 7 лет Вас предавал и изменял — это одно дело. А то, что Вы там где-то с кем-то поцеловались не по-детски или пообнимались — это совсем другие вещи для мужчин. Ему можно, а Вам нет. Сексизм в чистом виде, но что поделаешь, мужчины не властны над своими инстинктами, тестостерон рулит!!! Она, любовница — развлечение, перчинка, острая специя в его жизни, а Вы жена — его собственность, константа, как его рука или нога)))).

          2. алексей

            Виола когда изменяет мужчина он плюет из окна.а когда изменяет женщина она плюет в окно.вот разница между мужскими и женскими изменами.хотя лучше чтоб никто не изменял..

          3. алексей

            "я встречалась с мужчинами…были поцелуи…один раз даже влюбилась…"
            если вы такая "негулящая" то представляю что было бы будь вы гулящей…:))

      3. ВИОЛА

        Здравствуйте, Неединственная!
        Это не конец. Будьте уверенны.
        Он не изменится. Это такой человек. Двойственный. Которого Вы выбрали сами. Ну к сожалению.
        7 лет длительных любовных ТАЙНЫХ отношений — это очень много (А как Вы узнали именно про СЕМЬ ЛЕТ?). У него уже сформировались устойчивые паттерны поведения при любых раскладах, понимаете? Вот жена обнаружила то, я прикрою свою ж… вот так, а теперь такой наезд жены, я парирую его вот эдак. Он в теме уже 7 лет. Он знает Вас, знает все входы и выходы к Вам. Ему пока удобно жить с Вами, а там его не зовут, явно не отбивают, телефон его не обрывают. Вот он и живет пока с Вами. Если сучка не захочет, кобель не вскочит. А как сучка ультиматум ему поставит — или я, или жена — забудет как Вас звать, а заодно и детей Ваших. Уж простите за этот опыт, я проходила подобное, будучи свидетелем краха семьи родителей и семьи своей лучшей подруги. Все по одному сценарию. Потом может и начнутся возлияния к детям и звонки Вам, когда уже он не нужен будет никому из вас. А так, сценарий увода один. С небольшими вариациями.
        Держитесь! Любовь зла, понимаю Вас, а она ведь попрошла уже у Вас порядком. Как раньше было — иногда сама перечитывая письма ранние мужа и мои думаю — куда все делось? Ведь все равно люблю его, но уже столько наслоилось на все это — чувств, ссор, слез, радостей, печалей. Все трансформируется со временем — в уважение, заботу, преданность, нежность. Таких писем больше не будет.
        Отношений как раньше не ждите тоже. Их уже не будет. Вы стали другие. Он — с опытом многолетнего обмана и предательства жены (обсуждать ее с другой женщиной так глубоко, выносить ей сор из своей избы, меня бы это больше всего покоробило, уже смолчим об интиме между ними, что грязно вообще). Вы — с опытом слежки, сомнений в нем и в своих чувствах, уходов-приходов (когда вы не особо ему желанны и важны, секс через силу, надо, сказали-подсказали там по переписке, вот и надо ему изобразить секс).
        Есть и плюсы — теперь Вас не обманешь и Вы сами не рады обманываться больше.

        1. Маруся (автор)

          Спасибо за отзыв и поддержку! Я уже поняла, что мой мужчина действительно двойственный человек. В силу своей молодости и наивности в начале нашего знакомства я видела только то, что хотела видеть в любимом человеке. Про семь лет я узнала из переписки: когда они снова начали обсуждать ситуацию, муж обмолвился, что если я за 2 недели (как гласила легенда ранее), такое устроила, то что тогда от меня ждать, если бы я узнала, что вместе они седьмой год. Сейчас я живу как живу, все, чего боюсь уже писала, единственное, чтобы я хотела, если все же сценарий, который Вы описываете случится, пусть он уйдет сам, без просьб, без уговоров.

          1. Маруся (автор)

            Сразу предвосхищаю следующий коммент, и я тоже не подарок)

    2. Андрей

      Приветствую уважаемый бывал тут раньше :) — у женщин всегда в измене виноваты двое. Как правило это муж и его мама.

      1. алексей

        знаю уважаемый Пассажир

  3. алексей

    ВИОЛА,
    я мужа не оправдываю.я вообще не умею оправдывать измены.но и сочувствовать автору не могу.она получила то что заслужила.ни больше ни меньше.лучшего мужа гулящая женщина просто не заслуживает.и почему это я сравниваю разные вещи? она гуляла,встечалась с другими мужчинами,целовалась…обманывала мужа .разве это не измена? да еще какая.и то что ей не вставили(а это только с ее слов) вовсе не говорит о ее нравственности.короче….эта женщина получила именно такого мужа которого заслужила.идеальная пара.поэтому пусть принимает без вопросов все что есть и живет с этим дальше.совет да любовь этой паре :) ( раз уж верностью там с обеих сторон и не пахнет)

    кстати по поводу измены их мести.по вашему выходит так….изменил-отвел душу и после этого можешь спать спокойно.и обида не душит :) да ерунда все это.я правда не изменял из мести.я поступил мудрее а может по вашему и глупее.узнав о измене я уехал в свой домик на море и провел там несколько дней в полном одиночестве.все обдумав.и после возвращения со спокойной душой и своестью подал на развод.несмотря на "искреннее" раскаяние.а там тоже измена можно сказать не полная была.так сказать романтика воспоминаний о прошлом и обнимашками и засосами как у автора (ну со слов БЖ,хотя многие свидетели видели как они уеденялись,пусть и на несколько минут).и что по вашему мне следовало изменить ей….сбросить так сказать душевную злобу и все стало бы как и прежде? я вас умоляю….:)

    1. ВИОЛА

      Начнем с конца. Первое. Вы — молодец и сильный человек. Поступили при измене жены по своей психической природе, по своей натуре, и предпочли справится сами с собой и со своими эмоциями. Без никого. Без измен в отместку. Ваш выбор — это полное одиночество после ТАКОГО КРАХА. Возможно Вы флегматик или меланхолик по темпераменту и тогда это именно Ваш тип реагирования на стресс сильный. Вы поступили не глупо и не умно, а так как Вам нужно было. Вам изменять не надо было. А я знаю прекрасных людей, сильных и смелых, которые в отместку изменили бы. Есть еще и холерики, сангвиники, люди с более ярким эмоциональным компонентом. Они просто ДРУГИЕ. Не лучше, но и не хуже Вас, не надо так уж осуждать их. Они по-другому и реагируют.
      Второе. Что женщины получают такого мужа, которого заслуживают. К сожалению не все и не всегда. Моя мама верная была, искренняя, и через 25 лет ей изменил отец, тоже до этого верный человек. ЗА ЧТО ОНА ТАКОЕ ЗАСЛУЖИЛА? Ее подруга многолетняя своему мужу (эта пара была давними друзьями моих родителей) изменила с его же лучшим другом. Муж пришел с работы пораньше. Ну и как в плохом анекдоте в общем застал их. Потом неделю ночевал в гараже с кем-то из друзей, боялись суицида, одного его не бросали. Потом…он ее простил, они помирились и уехали с нашего маленького северного городка в ….МОСКВУ. Живут дальше. Спрашивается какого же х…? И где после этого справедливость? Ни от чего мы, верные, не застрахованы. Хоть старайся, хоть не старайся. Я просто должна знать про себя эти вещи: что не смогу врать ему, выкручиваться, что мне будет противно обманывать человека, который мне доверяет, несет за меня ответственность и готов умереть за меня и наших детей, а я там куда-то побегу почесаться или за лаской, которой мне, даже когда он рядом, не в море, порой ой как не хватает.
      И ведь это видно сразу кто какой, еще совсем девчонки юные и можно выводы сделать по ним: кто-то может крутить с тремя сразу парнями (и парни не знают, думают, что они единственные у нее), типа что такого, ну я же выбираю лучшего, а кто-то пока одни отношения не закончит новые не начнет. У меня одноклассница так рассекретилась против своей воли на выпускном вечере. Все трое ее парней встретились, причем двое оказались родными братьями!!! Драка началась, в общем есть что вспомнить. А девчонка убежала и потом замуж вышла вообще за четвертого, обеспеченного, старше ее на 15 лет низкорослого страшненького дядьку. Любовь же в школе крутила с высокими красавцами. Живет с ним 20 лет, счастлива, что его нашла. Каждому свое, но парней было жаль до слез.
      Третье. Хоть и пишите, что мужа не оправдываете, но как-то солидарность мужская присутствует у Вас. Я вот не могу определить заслужила она это или нет. Хочется услышать мужа. Либо автор чего-то нам не договаривает, либо муж хитроскроенный шифровальщик, который сам ее давно оттолкнул и не проявлял к ней особых чувств. Ну а она и рада стараться на чувства налево.

      1. алексей

        Виола вы меня не так поняли :) я не говорил что все женщины получают такого мужа которого заслуживают.я имел ввиду только автора.ну согласитесь что уж она получила именно такого мужа по заслугам :)
        и еще…я не флегматик или меланхолик.наоборот….человек очень веселый и огонь-огнем :)) и именно поэтому я и предпочел уеденение за 800 километров от дома….чтоб не наломать дров :)

        1. ВИОЛА

          А, вот ты какой, цветооочик аааленькый)))))))))))))!
          Все, теперь я поняла!
          Ну правильно, а то еще наломали бы, сделали хуже бы себе только.
          Я про темпераменты вообще для примера написала. В том смысле что люди все разные.
          У Вас очень высокие моральные требования, планка высокая. Вам трудно соответствовать)))

          1. алексей

            это точно….очень высокие :)но если я выставляю такую планку для себя,то почему я не могу выставлять ее и для своей второй половины? она знала мои приоритеты и была уверена в себе.но….в конце высота ей не покорилась.она сфальшивела…значит все.второго шанса я не даю.и она знала об этом.все по честному :)

          2. Маруся (автор)

            Бывал я тут раньше :), чем же вы так провинились, что Вам досталась такая жена? Какие интересно у Вас были заслуги? По-Вашему, я вообще с младенчества женой-изменщицей была.

  4. Ну вы даете. )

    Пишет автор —
    "Один знакомый мне признался, что в совместной поездке он как-то спросил у моего, изменял ли он мне. На что последовало твердое "Нет!". Я когда услышала это, была на седьмом небе от гордости за него. НО! Поскольку я натура романтичная, я немного заскучала в браке, мне захотелось новых эмоций, внимания, страстей."

    "… один раз даже влюбилась не на шутку, думала о разводе. Но мой новый ухажер не решился на этот шаг."

    " После того, как мой новый мужчина слился, я решила, что муж мой золото …" )))

    Виола — "Автор в браке … скучала флиртовала, целовалась там даже с кем-то. И как-то странно влюблялась без физической измены. Тут у меня не складывается, ну да ладно, может у нее так…. "

    Вот.)) И у меня не складывается "флиртовала, целовалась романтичная натура".))

    Виола — "А у меня лишь констатация факта…. она нам пишет про романтики, давайте так и читать …"
    Ну, давайте.))

    Для начала разберемся в "терминах".)) Ее "романтичность" называется — вертихвостка.) Это факт.)) А теперь можно продолжить.)
    Для второго начала ответим на вопрос — Когда она вертела хвостом перед очередным "новым мужчиной" в каком месте у нее был ее муж?) Ответ мы найдем легко?)
    Продолжаем.) Только факты.))
    "Позже, когда я всё узнала и стала анализировать ситуацию, я поняла, что была слишком самоуверенной и за ширмой своих страстей, просто не замечала проколы моего мужа."
    За ширмой страстей …)) Ох, ох, ох.)))
    Свалимся с неба.) Только земные факты.) Пока она крутила хвостом, ее не было с ним. Ему не нужно было особенно шифроваться.) Она его не видела.) Он был один. Вы думаете мужчина не чувствует и не видит, когда его оставляет жена?) Ей было некогда с мужем быть.) Ее не было у него.) Замечала его только когда "новый мужчина сливался".))
    А теперь главный факт. У нее конвейер новых мужчин, а у мужа одна 7 лет!) О чем это говорит?) О том, что она вертихвостка (если не сказать большего и точнее)). А он однолюб.)) В сравнении с ней.) Не шарое..ться как она.) Да и ушел бы давно от нее к той, да та что-то не мычит ни телится.) А так бы жил бы с нею лет 6 уже, подальше от ее "романтики".)) И не было бы слов гвоздей/обвинений — "А муж тоже все скомпенсировал жестко. Причем и душевно очень сильно унизил жену, туда душу вложил…"
    Да кто ж кого обидел то?) Сама себя?)
    Вопрос — Откуда пришла нежданная беда?) Из под романтической юбки?))

    1. ВИОЛА

      Во многом с Вами соглашусь)))
      Как я ее поняла попытаюсь объяснить. Без солидарности, но с женским опытом. Мой муж еще тот грубиян порой, он прямо говорит, что думает, долго к этому привыкала.
      На мой взгляд подобных девушек по молодости много. Они не умеют к мужу с проблемой, решать в семье все и сразу не могут, они как-то романтику вне брака искать пытаются. Ну не получается сразу с мужем все выяснить, как мне ты можешь сказать, а как не стоит, он вспыльчивый, психует, жесткий, типа он достал меня, сил моих нет больше, перегорел, они потычутся к нему в плечо как котята слепые. Он фыркнет, нагрубит. Ну нет так нет, открываются для романтиков на стороне, кто ласково посмотрит или погладит, кто рядом окажется и нежно спросит — ну ты чего такая? Женщине, особенно молоденькой и часто совсем неопытной, вот вся эта нежность, заботливость, слова, терпеливость очень нужны. Молодой муж тоже хорошо и часто не образец, это с возрастом уже он научится все эти телячьи нежности раздавать жене ежедневно и побольше. Так что и муж хорошо, она же пишет, что были причины на такое. Просто то-то все равно идет в семью, а у кого-то предохранитель раньше перегорает и терпение тоже. Может это я без гордости, меня гнал от себя, бывало и такое, матом орал как я его достала, а я все равно к нему. Ну а вот она не смогла через грубость своего вояки переступить. Ну давайте ее теперь камнями забросаем. А он такой белый и пушистый))))).
      Что там было несколько влюбленностей у дамы — ну плохо, совсем не в семью себя несла. Не красит это ее. Хорошо хоть сейчас одумалась. Хорошо, если не было половых отношений. Что бы вы там не говорили мужчины, а все таки постель есть постель. Это уже совсем другой вид близости нежели флирт или там даже поцелуи. Да, это неприятно осознавать, что твой партнер кого-то там целовал или заигрывал с кем-то, а вот простить физическую измену жены для мужчины очень болезненно… Это совсем другое дело.
      Но на мой взгляд уже поздно ей пытаться. Там другая глубоко корни пустила в муже. В чужом.

      1. Андрей

        Виола Вы правда думаете "одумалась". А может с бегом лет ее так сказать востребованность скадем так несколько опустилась? Не я понимаю, что выглчдит на 26, а в душе вообще ландыш первоцвет. И это имеем инфо, что пока ее сердечко металось в терзаниях — страшный муж был верен аки кремень. А может с автором он #нечувствовалсебямужчиной. Вы так лихо обличаете клятого изменника (не оправдываю не разу), но у него 7 лет одна связь. А у автора по тексту несколько. Аж о разводе думала. Вы верите в то, что она на о разводе думала не проведя полевых испытаний претендента на профпригодность. Я лично ни разу не верю. Виола не мечите бисер, не в лошадь корм. Они и дальше будут жить не скучно. Как и Лиза.

    2. Маруся (автор)

      Ну вы даете. )
      Насмешили. Мужа моего так распишите, пожалуйста, по пунктам. Про меня уже все поняли, кто я есть на самом деле. Самой бы не поверить.
      Виола — "Автор в браке … скучала флиртовала, целовалась там даже с кем-то. И как-то странно влюблялась без физической измены. Тут у меня не складывается, ну да ладно, может у нее так…. "
      — Да, у меня так!

      Ну вы даете. ): У нее конвейер новых мужчин, а у мужа одна 7 лет!) О чем это говорит?) О том, что она вертихвостка (если не сказать большего и точнее)). А он однолюб.)) В сравнении с ней.)
      Про конвейер это лишнее. Вас там не было, чтобы такие громкие фразы писать. Памятник заслуженному однолюбу России в студию!

      Да и ушел бы давно от нее к той, да та что-то не мычит ни телится.) А так бы жил бы с нею лет 6 уже, подальше от ее "романтики".))
      Я согласна, не мычит и не телится. Почему??? Потому что боится взять на себя ответственность, переложил ее на мои плечи и на ее: пусть женщины решают, кому я достанусь,такой хороший однолюб)))

  5. Nobody911

    Цитата: Ну вы даете. )
    "После того, как мой новый мужчина слился, я решила, что муж мой золото …"

    Да да.. меня этот момент тоже повеселил. Был свидетелем нечто подобного в реальной жизни. Со стороны.. девушка как девушка, а присмотришься… ну и дрянь же. Особенно когда начинаешь факты сопоставлять. Она романтики мужу начинала делать и на него внимания обращать, лишь после её очередного фиаско с её возлюбленными мужчинами… Она долго в себе носит эту свою влюбленность… "работая над ней" в своей романтической душе, по пол года наверное. Далее пробивает ситуацию в семье "цели" Потом идут намеки, заигрывания, флирт, не прикрытая ревность к женам своих "любимых". Потом следует развязка — разговор на чистоту с предметом ее мечтаний, далее посыл в пешее эротическое путешествие (ну не хотели ее мужики чего то, наверное по тому что шкура). Потом начинались романтики мужу и страсть к нему вновь возвращалась (от природы видимо не уйдешь, секса хочется всем). И так до следующего появления предмета ее страсти, а находились они довольно быстро и муж снова задвигался на второй план. Вот так вот он был запасным аэродромом при живой жене…
    И шо вы мне говорите за любовь? Не смешите мои тапки. Таки я вам доложу… шо это меня не удивляет. Роабинович пожил, Рабинович знает… )))
    Тяжело порой девушкам, бороться со своей ссучностью… слабые вы наши, влюбчивые, создания…

    1. ВИОЛА

      Соглашусь, вот тут автор жжет не по-детски!!!!
      Муж мой золото, но после того как новый мужчина слился… Даже просто ноу коммент)))))))))

  6. Андрей

    ВИОЛА,
    А мне автора не жаль. Это как раз тот случай когда 2 сапога пара. И вообще такое ощущение — "История Лизы по ту сторону зеркала". Не находите почерк автора весьма близим Лизиному. Но опять же все не скучно.

    1. алексей

      Пассажир….об этом я говорил что 2 сапога пара :)) так что советовать как что то изменить и не нужно.они нашли друг друга :)

      1. Андрей

        Бывал тут раньше :) — вы ведь тот, о ком я в теме Зарина сегодня вспоминал? Как Ваша сотрудница поживает. Все идет как надо? Парковки все так же не по христиански дороги? :)

        1. алексей

          тот да не тот….:)) сотрудница….да все путем.что будет дальше…будем поглядеть :) про парковку не понял…

          1. Андрей

            Просто описание вашей ситуации совпало с описанием еще одного участника + домик на взморье рядом с городом где парковка 3.00 еврорубоя час. Я подумал ник сменил человек. Ошибся. Прошу прощения.

          2. алексей

            Пассажир вы ни разу не ошиблись.я именно тот самый :) странно что меня еще помнят.обычно я тут цеплял только девушку под ником Я :)))

            а про парковки ( теперь понял) так домик то не в Юрмале а в Саулкрастах.там все ближе к природе :)

          3. Маруся (автор)

            Высокоморальные люди, просьба свои личные беседы за жизнь в ваших ветках вести или в другом месте. Пожалуйста!

    2. ВИОЛА

      Видите какая я добрая и как быстро за сегодня стала такой))))) Послушалась Вас и вот результат.
      Вот развила до каких пределов — жаль мне ее немножко! Почему-то… Ну просто жаль, когда по глупости, когда поздно спохватилась. А муж уже и был гнилой, как я вижу это. Тоже налево поглядывал с самого начала. Просто шифровался хорошо.

  7. ВИОЛА

    Соглашусь со всеми! Оба хороши, конечно…
    Но вот по моему муж какой-то более подлый что ли. Он ударил просто наотмашь ее. На измене жену не поймал. Она не признается ему. Это ясно.
    В чем подлость? Именно, что с одной женщиной, 7 лет длящееся, и всю душу свою той вывернул, а не только шары свои пристроил (извините).
    Ну это не просто физическую потребность удовлетворял в сексе, в иной ласке, которую от жены недополучал, это уже предательство и душевное. По полной схеме.
    Ну даже вот просто представить без физической измены. Муж начинает писать какой-то тетке свои мысли и жалобы и совета просить по поводу отношений со мной, раскрывать ей нашу семейную, интимную жизнь. Ну кто он для меня после этого будет? Предатель, даже если в нее не всунул свои причандалы. Но уже меня, свою любовь всей жизни, предал. Так же получается.

    1. Андрей

      Виола да была там у нее дружба слизистыми по самое не балуй. 2 половозрелые особи будут ходить держась ручки? И после держаний она подумает о разводе. Было все банально: автор нагородила огород (построила замок с новым суженым, родила ему детишек в голове) пришла и выдала я Ваня я ваша на веки. Ваня прикинул хрен к носу и ответил: звезда моя, пихать в вас за ради бога, а так увольте и был таков. Вот и воспылала она любовью к старому спонсору показа. Знаете пока я жду ответа от автора на свои вопросы — вспомнилась мне школьная история: была у нас в классе девочка Зося (блонда кучерявая с большими голубыми глазами). Вот собрался класс сбежать с уроков и Зося тоже покидает помещение, а потом странным образом оказывается на уроке. У подружки случилась девичья беда — а у подружки за спиной смешечки через день. Учителя странным образом вычисляли у кого шпора на контрольной. Училась она плохонько, но на 3ки ее вытягивали, а других нет. Кличка у нее появилась потом "мерзавка", а парня не появлялось (хотя красивая была).К чему это я? Не хочу делать выводы, но история вспомнилась. А по мужу ее — так может там любовь бразильская. Мужа если что осуждаю. Причины не ухода могут просты — некуда, лень менять что-то, страшно, и так хорошо. А про нее он либо знает, либо догадывается. Мы же не слепые. Если не говорим, не значит не заем. Да и нет тут ни какой семьи. Давно нет.

  8. Брак

    Измены в браке, в основном, происходят исключительно для развлечения. Обе стороны и не стараются узаконить свои отношения по многим причинам. Вот только, при серьезных увлечениях на стороне ухудшаются отношения в семье, и это приводит к закономерному финалу. Реальный шанс сойтись любовникам, это когда развалятся оба брака.
    Так что автору тут без особой разницы сохранят бак или разрушат — хорошего ничего не будет вместе. Продолжайте рассматривать ситуацию с меркантильной точки зрения.

  9. Nobody911

    Цитата: ВИОЛА
    В чем подлость? Именно, что с одной женщиной, 7 лет длящееся, и всю душу свою той вывернул, а не только шары свои пристроил (извините). Ну это не просто физическую потребность удовлетворял в сексе, в иной ласке, которую от жены недополучал, это уже предательство и душевное. По полной схеме.Ну даже вот просто представить без физической измены. Муж начинает писать какой-то тетке свои мысли и жалобы и совета просить по поводу отношений со мной, раскрывать ей нашу семейную, интимную жизнь. Ну кто он для меня после этого будет? Предатель, даже если в нее не всунул свои причандалы.

    Виола, а слабО выключить свое воображение и включить логику, как это сделал скажем Ну вы даете? Вы что действительно считаете, что Автор вам всю правду о себе тут написала? Но и того, ЧТО ОНА НАПИСАЛА О СЕБЕ, в принципе достаточно, что бы сделать некоторые выводы… Автор наивно полагает, что если она (по ее словам) не вступала в половую связь со своим любовником, то после всего этого, в себе можно включить такое чувство, как любовь к мужу? Вот лично мое мнение как мужчины, что поставить своего мужчину выше всех остальных, выйти за него замуж, родить от него детей — можно лишь один раз в жизни. После того, как он этот статус теряет, он становится не более чем одним из… Кто то это чувствует и разводится, а кто то ищет ту другую, для которой он будет тем единственным.
    Так что автор, вас обставила соперница… что уж теперь руки заламывать. Вы сами создали для этого все предпосылки и возможность…
    To ВИОЛА: А мне не жалко…

    1. Маруся (автор)

      А я жалеть себя и не прошу…Только Вы забыли или невнимательно читали, что дорогая моя соперница тоже замужем, с двумя детишками…И моего мужа единственным у нее никак не назовешь. Я же не против была, пусть забирала бы тогда. Чего с советами-то со своими лезть по возвращению жены в семью. Или духа у ней тоже мало, чтобы все открыть своему супругу, а обсуждать его косяки с любовником, конечно, лучше, чем с мужем напрямую все свое недовольство проговорить…В нашем случае в итоге мы все остались с теми, с кем хотели быть, значит, уж не все так плохо, приоритеты расставлены и там, и там. Nobody911, ваше личное мнение как мужчины про один раз в жизни, к мужчинам я так понимаю совсем не применимо.

      1. Гость Пассажир

        Неединственная — тогда повторю вопрос — а зачем Вы свой спитч вынесли на обсуждение?

        1. Маруся (автор)

          На обсуждение вынесла. Только в обсуждении все, как я вижу, склонны обсуждать только меня. Мои мотивы поведения более понятны для читающих, я о них написала, так как я их хозяйка. Но мне непонятны метания моего супруга. Поэтому хотела бы получить идеи на его счет у тех, кто уже "с опытом". Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос.

          1. Гость Пассажир

            Тогда попрошу еще 2-а ответа — кому конкретно Вы хотите выразить благодарность данным посланием? Что конретно Вы хотите услышать? Руководство к действию? Как остановить мужа? Как отвадить соперницу? А потом попробуем разобрать Вашу ситуацию. Обвинять всегда проще, но мы не на религиозном сайте правоведов — где действет канон — кто безгрешен пусть бросит в нее камень. Хотя как по мне Ваша ситуация с мужской стороны вполне себе разобрана, но может дьявол скрыт в деталях. Как бывает не редко.

          2. Маруся (автор)

            Благодарность выражаю всем: мужу, сопернице — спасибо, что эта ситуация была мне пинком, встряской, прозрением, если хотите, пусть как пафосно это не звучало. Отвадить соперницу — у меня много способов есть, чтобы ее отвадить, да и не в ней все-таки дело. Если есть соображения, как мужа остановить, с удовольствием почитаю.

          3. ВИОЛА

            Неединственная, так мы Вам тут коллективным разумом вроде все про метания мужа тоже расписали. Просто перечитайте еще раз. Хотя бы все мои записи))))
            Мне это все близко. Я уже писала — ДВОЙСТВЕННОСТЬ. С ВАМИ ОН ОДИН, С НЕЙ — ДРУГОЙ. И ЭТО ВСЕ ОН. ЕГО СУБЛИЧНОСТИ. А решение он не может сам принять. Ему и там и там по-своему хорошо. Его кто пальцем поманит, кто посильней к стойлу привяжет, с той он и останется. Я понятно объясняю метания Вашего мужа?
            Отец мой также метался много лет, 6-7. Просто мы с мамой сразу не могли понять что к чему, начал пить, скрывал эту бабу, шифровался. Типа проблемы на работе. Ему и стыдно было, и прикольно, и классно, и подлость своя жгла. Я как раз на клинического психолога училась на последнем курсе, ездила домой к родителям, так получилось, что и попрактиковалась на семейном конфликте не отходя от кассы, мы разговаривали трое суток с обоими родителями за круглым столом. После моего "тренинга" родители наконец смогли по-человечески поговорить и все решить по делам, деньгам, детям и бизнесу.
            Много чего тогда я узнала об изнанке этой жизни двойной у отца. Он трижды метался, по полгода жил то с мамой, то с той. В итоге мама его САМА выгнала в четвертый его приход, мы, дети, резко против были этого мазохизма и ради нас этих мук маминых видеть не желали. Родители обращались к прекрасному психологу, моему любимому преподу, но та сразу мне сказала после — Они расстанутся, жизни не будет совместной. Мама такая открытая, честная, чистая, вся как на ладони перед ним, а у него двойственность, у него дуля в кармане, ему это уже привычное состояние, он будет и дальше обманывать, а та женщина не отпустит мужчину, слабого на передок с большими деньгами. Причем, если он видит, что может так легко обмануть жену, он ее начинает презирать за эту доверчивость, она как лох для него становится, а не как чистая и наивная любимая. А кто любит лохушек?
            Мне было трудно в это поверить, я дочь и верила, что родители смогут все пережить и быть вместе. Но вышло как сказал профессионал.

            Вы намерены и дальше следить за ним, Неединственная???

          4. Nobody911

            Виола, нужно как то убрать эту преломляющую призму из ваших рассуждений. При чем тут то, что было У ВАШИХ родителей… У автора совсем другое… не ужели не видно? Сколько авторов, столько и правды, а если еще помнить о том, что мы знаем лишь то, что нам рассказала ОДНА ЗАИНТЕРЕСОВАННАЯ СТОРОНА, то я бы побоялся В ПРИНЦИПЕ выносить диагноз… Наверняка вы измените свою первоначальную точку зрения если услышите истинную правду от них обоих.

          5. Маруся (автор)

            ВИОЛА, спасибо! Вот из этого комментария мне более-менее все понятно. Я думаю, время само все расставит по свои местам. Маньяком в слежке я не буду, но наблюдать не перестану. Психолог — это хорошо.

  10. Жена

    Её муж тоже должен знать всё про неё.

    1. Гость Пассажир

      Уважаемая Жена — не совсем понял кому должен муж? почему должен? что должен? С чего такие выводы что сия инфа ему крайне необходима? Вы не допускаете вараинта, что мужу абсолютно паралельно на пихаря его жены? Мужу нравится соперничество? Мужа прет от измен? Может муж не хочет знать? Может муж знает?

    2. ВИОЛА

      Зачем это нужно?

      1. Андрей

        Я так понял Жена считает что будет зашибись в той семье налодить безотцовщину, не все же еще сломано. А еще будет классно, если там муж ушатает василину до положения овоща. Пособия нонче ой какие кошерные. Зато справеливость восторжествует.

  11. Nobody911

    Цитата: needinstvennaya
    Nobody911, ваше личное мнение как мужчины про один раз в жизни, к мужчинам я так понимаю совсем не применимо.

    Это мне вопрос или ваше утверждение??? Можем пообсуждать… тут не все так однозначно, и не всегда 2х2=4 Но по сути, я не вижу в этом смысла. Есть люди которые способны на измену, есть те кто не способен. У вас с мужем счет 1:1 А значит ничья. Что бы ни сделал один из вас… счета 0:0 уже не будет. А остальное как мне кажется уже не важно… Делайте теперь что хотите… уже не суть )))

    1. Андрей

      Дружище доброго дня. Сорри ща оффтоп, как вы втыкаете картинки (не ссыокой), а вот прям картинкой. Тут крайне необходим кот и лампа. Причем 1ым постом.

      1. Nobody911

        Добрый вечер земляк. По твоей просьбе: Отличный кот, с отличной лампой )))
        Жаль не нашел кота с репликой: "Как интересно! Да что вы говорите? а впрочем… говорите-говорите…" ))))

        1. Андрей

          Спасибо. У моего на домашем компе еще подпись "настало время а..тельных историй". Но кот тот же, как и абажюр.

          1. Nobody911

            Цитата: Пассажир
            как вы втыкаете картинки (не ссыокой), а вот прям картинкой.

            У меня есть волшебная "палка-вставлялка" ))))
            Можешь меня понять и не правильно, все ровно это будет правильно ))))

  12. Nobody911

    Цитата: needinstvennaya
    Но мне непонятны метания моего супруга. Поэтому хотела бы получить идеи на его счет у тех, кто уже "с опытом".

    А не лучше бы об этом поговорить со своим мужем и все с ним обсудить? Рассказать о своем поведении в отношении его и его поведении по отношению к вам… Не? Не вариант? Страшно? Нам можно знать о вас, а ему нельзя? Может вы что то нам недоговариваете?

    1. алексей

      да она уже отвечала на этот вопрос в комментариях.ну согласитесь что муж никогда не поверит что у нее были отношения,причем с разными мужчинами,да без секса.ну это уж слишком фантастически выглядит чтоб быть правдой :) при флирте женщина еще способна удержать потенциального любовника на нужном ей расстоянии.но когда она 2 месяца находиться в отношениях…и влюблена….это нереально :) конечно же и муж в это не поверит

    2. Маруся (автор)

      За несколько лет разбора полетов мы уже всё обсудили, обещаний было много. И делом эти обещания не подтверждались. Выше я уже писала, когда терять уже было нечего, намекнула мужу, что он был неединственный. И знаете, мне стало страшно! На кладбище я еще пока не собираюсь. С кем бы остались мои дети, когда я на кладбище, а муж — в тюрьме? Я могла бы в моем рассказе вообще опустить мои похождения, тогда бы все меня жалели и советы были бы уже не те. Поэтому недоговоренностей с моей стороны нет.

  13. Ну вы даете. )

    неединственной

    " И знаете чем это закончится, мужчины не умеют прощать, вот тут как раз и сработает ваш инстинкт "только моё", "не хочу б/у" и все вытекающие из этого последствия." —

    Слово "прощать", на мой взгляд, употреблять не верно. Попробую расшифровать вам это слово.
    "Прощение" — это очень сильная и высокая категория человеческих отношений. Для лучшего понимания его значимости, его высоты употреблю сравнение — Божественная категория. Не важно верите вы или не верите. Но для понимания смысла подходит. К нему нужно дотянуться как прощающему, так и просящему прощения.
    В чем суть прощения для прощающего. В том, что прощая нас, прощающий убирает ИЗ СЕБЯ обиду на нас. Что он ЧИСТ перед нами. Что он не затаил в душе зла и обиды на нас, не носит на нас камень за душой. Он чист помыслами к нам.
    Суть просьбы прощения. Искреннее понимание причиненного зла или обиды. А не искание для себя выгоды в прощении. Получивший прощение очищает СВОЮ душу от СВОЕГО зла. Или, если хотите, пусть это будет очищением совести. Искренность требует доказательств. Потому и прощение может прийти не сразу.

    Значит прощающий и прощенный очищают СЕБЯ от зла.
    Прощающий может простить нас не дожидаясь нашей просьбы о нашем прощении. Он САМ себя очищает от зла в себе.
    Если простивший искренне Убирает из СЕБЯ обиду к нам, забывая ее, то Прощенный не должен забывать о причинении зла простившему. Это не значит, что прощенный должен вечно носить в себе вину, думать о ней и мучить себя. Быть "ниже" простившего, подчиняться ему. НЕ должен. Он прощен, он очищен. А помнить — что б не совершить его вновь. Как и тот который простил не должен поминать нам нашей ему обиды. Зло и обиды ушли от этих людей. Их нет. И они оба свободны от них и чисты друг к другу делами, помыслами, чувствами.
    Мы и Вы в том числе прощение видите как некую амнистию. как освобождение от наказания. А если еще точнее то как ИЗБЕЖАНИЕ наказания. Тогда как искренняя просьба о прощении это еще и готовность к наказанию. Потому вы и боитесь признаваться. Боитесь наказания. Не хотите его понести.
    Вы не видите своего стыда перед мужем. Вы не видите вины своей перед ним. Но понимаете, что для него, ваши действия романтические, причинение ему зла. Зло Есть, но зла Нет.
    Если для Вас Ваши поступки, по отношению, к мужу НЕ являются злом , то это НЕ зло. Тогда почему вы боитесь поведать о них? Вы же ни чего плохого не сделали против него? Но раз вы боитесь, значит понимаете, что вы причиняли ему зло. Значит ваше зло, по отношению к мужу, есть?

    Вы говорите, что мужчина не умеет прощать. Это лукавство. Возможно вы его и не осознаете. Но вы говорите не о мужском прощении, а о своем страхе потерять то, что ВЫ ИМЕЕТЕ сегодня.
    Мужчина умеет прощать. Простить это значит не иметь зла или обиды в СЕБЕ. Это вполне по силам мужчине. Но прощение не обязывает нас жить жизнь вместе с прощенным. Прощение это не иметь в себе зла.

    "И знаете чем это закончится, мужчины не умеют прощать, вот тут как раз и сработает ваш инстинкт "только моё", "не хочу б/у" и все вытекающие из этого последствия" —
    К мужскому прощению это не имеет отношения. Можно не хотеть б/у, но не иметь зла к нему. Потому правильно говорить о том, что мужчина или Принимает что-то, или НЕ принимает. И тогда это выглядит по другому — мужчины НЕ принимают бывших в употреблении "новыми мужчинами" своих жен.
    Наш, мужской, инстинкт "только мое". Который вы называете проявлением нашего собственничества к своим женам. Проще говоря мы против того, что бы наших жен трахали "новые мужчины", пока эти жены являются нашими женами.
    Употребляя, по отношению к себе, выражение — "только мое" , вы говорите о том, что вы вещь, хозяин которой не дает никому ею пользоваться.
    Тогда спрошу вас — У вас есть, к примеру, автомобиль? Как часто вы отдаете его в пользование друзьям/подругам?
    А если еще ближе к телу, то еще вопрос — Вы даете подругам или еще кому пользоваться вашими трусами?
    Вы говорите о мужском собственничестве, обвиняя нас в том, что мы не хотим … НЕ принимаем … что бы наших жен имели их левые "новые мужчины".
    Почему вы так сильно расстраиваетесь от того, что вашим мужем пользуется его "новая женщина"? Вы собственница? "Только мое"?

    Может я пропустил, но вы говорили, об одном ее ребенке и то, что вы не знаете замужем она или нет.

    Ваша история выглядит провокацией или, в чем я солидарен с Пассажиром, "баяном".
    Но, если, все же, вы реальный автор, то мыслите вы провокационно и хаотично. Если вспомнить — Сначала было слово. Потом было дело, то вы поступаете в жизни точно так же как и мыслите. Провокационно и хаотично.

    1. Андрей

      Ну вы даете ) — надо признать, если баян то качественный. Отвечает автор избирательно, много, но так не по-женски обтекаемо. Наводящие вопросы я задал. Жду с нетерпением ответов. Ибо если и есть там правды, то ровно на столько, что бы выглядело правдоподобно.

    2. ВИОЛА

      Хорошо сказано!!!

    3. Маруся (автор)

      Конечно, я расстраиваюсь, что моим мужем пользуется "новая женщина". Я собственница, конечно, но я "гибкий" человек. У меня есть свои понятия, что такое хорошо и что такое плохо. Я понимаю, что у другого человека тоже есть свои понятия, которые могут на совпадать с моими. Я пыталась понять мужа. Ошибиться может каждый. Я простила один раз, после этого вообще не напоминала, не вспоминала, просто вычеркнула эту историю из головы. Потом случился второй раз, опять поверила, третий, четвертый…Ну сколько можно-то уже…Что Вам в моих мыслях не понятно? Я мыслю земными категориями, а не божественными. Если человек (мужчина) совершает плохой поступок, то почему у него оценка этого же поступка идет совсем в другом русле. Зачем хватать человека за горло, угрожать. Мне больше по душе мнение ВИОЛЫ, что жена у мужчин ассоциируется как часть себя, поэтому и возникают собственнические замашки. Та женщина у него, наверно, не воспринималась, как часть его существования, поэтому он сейчас со мной и за семь лет никуда не сбежал. Но это лишь предположение. Муж мне так и не ответил, почему он общался. В слова о том, что просто развлекался, я не верю.
      По поводу детей, на момент когда я узнала, был муж, двое детей, просто второму ребенку вообще было пару месяцев. Это меня вообще в ступор ввело.
      И в чем моя провокация…Это история реальна…Написала, все как есть…Просто если бы мы с вами сидели в одном зале и общались все одновременно, хаоса бы не было. Комментариев много, отвечаю как думаю.

  14. Андрей

    бывал я тут раньше :),
    Тады жму Вашу руку. Скиф за Вас спрашивает. Да и не скажу за всех, но я искрене рад возврату классного собеседника. А чего ник сменили? Скифу черканите что вы впоряде, живы, здоровы и латыши вашу избушку не отжали

    1. алексей

      чего ник сменил….да после того как решил начать новую жизнь решил и сюда больше не заглядывать и удалился.но….тянет чего то.видно карма у нас такая кто это пережил.нет-нет а вспоминаешь прошлое…:)а про избушку….да пусть только попробуют :) Андриса Америкса подключу :)))

      1. Андрей

        У меня просто приятель имеет избушку прям в юрмале у самого моря. Папа из небожителей, во времена лужкова прикупил там землицы и квартир. А сейчас какой-то репотриант бегает по судам (вроде гальюн там у него при царе горохе стоял, толи сарай). И вот переживает, что у него скоро как у латыша будет только хер да душа.

        1. алексей

          да репотрианты там отжали все что можно еще в 90-е.хотя учитывая ситуацию и сейчас все возможно….

  15. Ну вы даете. )

    ВИОЛЕ

    "… а Вы жена — его собственность, константа, как его рука или нога))))."

    Умиляют вот эти женские хитрости, а ж бесят.))

    Сексизм, для меня хорошее слово.) Нравится мне.) Да и вам, уверен, тоже.)
    А кому-то не нравится.) Почему?
    А-а, понял..) Это все от того, что разный смысл вкладывается в него.) Мне нравится мой.)
    Раньше обвиняли в шовинизме.) Потом их заставили(долго сопротивлялись) посмотреть таки в словарь.)) Шовинизм почти не слышно. Употребляют порой, но то самые тугие и отсталые. Продвинутые придумали слово — мяч Сексизм.) И играются с ним сами с собой и в свои ворота.) Такая забава.) И правила очень хитрые. Суй куда влезет.) А ворота …? Это не важно. Просто их после другой игры забыли унести.))

    По неединственной — Она вещь, которая хочет что бы ею попользовался сосед, к примеру, но хозяин не разрешает. При чем не соседу не разрешает, а вещи.) Сосед то не знает, что вещь соседа хочет что б тот ею попользовался.) Для этого вещи нужно приползти к тому соседу.) А хозяин вещи ее не пускает к нему.)) Для вещи ее хозяин плохой.)) А вот хозяин вещи, через улицу, всем желающим свою вещь раздает.) Ему и поё… потрепанная вещь годится.) Вот он хороший, правильный хозяин.))

    Животные относятся к вещи. Потому на них распространяются имущественные права.)
    И по вашему, если, то — Жена это такая, как универсальная собака.) Почему собака, а не, к примеру, дрель? Потому, что вы пристегнули сексизм, предполагающий живое существо.))
    И вот, как бы, у собаки идет борьба с хозяином.) Хозяин хочет, что бы собака оставалась собакой. Ну, потому, что от нее польза в хозяйстве вообще, а от универсальной собаки вообще польза.)) Да и вообще она ему нравится.) Такие глаза добрые, кучеряшки, блондинка спереди, брюнетка сзади … )) Никуда ее не отпускает.) А как же. Спутается там с каким нибудь кобелем из другой породы, а то и того хуже — с дворнягой.)) И все, собака порченная. Каких потом щенков приносить будет …
    А собака хочет что бы она была кошкой.)) И известно почему.)) Пришла, хозяина лизнула, потерлась об него, он ее за это покормил, погладил.)) Она покормилась и обглаженная пошла куда захотела.)) А хочет она к котам.)) И хозяина спрашивать не нужно.)) Дом ей нужен что б накормили ее, да куда котят принести и в холода согреться.)) А что б хозяин не прогнал, как бесполезную, она иногда мышку принесет ему на порог.)) Ну как принесет …) Половину с головы сама съест, а жопку с хвостом хозяину.))

    1. ВИОЛА

      Я знаю, что Вы специалист по выдергиванию мыслей оппонентов из их же контекста)))).
      Я все сказала по этому поводу, просто все надо читать в комплексе.
      Там речь шла о разных способах реагирования мужей и жен на известие о физической измене. И возможна ли дальнейшая жизнь после этого.
      Получается что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку. Вот Вам и сексизм. Ну или мужской шовинизм, если Вам так больше по душе. Мне не жалко сегодня!))))
      А по поводу жены-вещи, -дрели, -кошки, -собаки — я так глубоко не копаю. ))))) И совсем не о том ей писала.

  16. ВИОЛА

    Nobody911, мне давно хотелось бы и мужа в студию, я писала об этом. Но автор спросила о двойственности, она не понимает это как? И я ей описала на примере того, с чем сама столкнулась. Что это такое и с чем ее едят. Ну можно и книгу умную процитировать ей, но из жизни всегда понятней. Она удивляется почему муж не уходит. Я ей поясняю

    1. Андрей

      Виола а как Вам вариант муж не уходит потому что…. это его квартира. И тогда можно задать вопрос — почему не выгоняет. Тоже двойственность, и действие такое же, а как смысл меняется.

  17. ВИОЛА

    То есть, уважаемые, наше обсуждение зашло в тупик flushed .
    Мы не слышим автора. От слова СОВСЕМ. Она же ясно дает нам понять — заколебали писать анализ моих поступков и меня как таковой!!!
    У нее был запрос на анализ мотивации ее мужа — он продолжает вести двойную жизнь, не может принять решение с кем ему остаться (автора напряг этим всем), и когда эта двойственность кончится, а у автора теперь любовь к мужу и что ей с этим всем делать.
    Работаем по запросу человека или тешим свое Я и упражняемся в чистописании?
    Мужчины, если кратко, какие варианты у Вас по мотивации мужа? Он в семье останется вообще, по Вашему?

    1. Nobody911

      Мужчины, если кратко, какие варианты у Вас по мотивации мужа? Он в семье останется вообще, по Вашему?

      Я вам точно дам ответ на этот вопрос, он будет звучать примерно так: 50\\50.
      Это вам самый точный прогноз (с учетом информации, полученных из одного источника). Ка бы это не смешно звучало… но это так.

    2. Маруся (автор)

      Боже, ВИОЛА, СПАСИБО!!! С мужчинами, а особенно такими умными, я наверно не привыкла общаться. Еще не доросла до их космического уровня. Даже здесь они хотят показать свое "превосходство".

      1. ВИОЛА

        Учитесь, Неединственная, на наших умных и мудрых мужчинах с этого форума, это никогда не поздно и Вам пригодится. Читайте их между строк, не все близко к сердцу. Они не хотят Вас обидеть или задеть. Так, щелбан по носу дадут Вам, это да — вот, мол, сама виновата, рыльце в пушку, теперь получай в ответ от мужа такое.
        Они понимают, что мы, женщины, просто другие и тут о превосходстве речь не идет.
        Мы — разные. И мыслим по-разному.
        Вы эту ситуацию уже вдоль и поперек прокрутили в голове и все поняли, что смогли на сегодняшний момент. Теперь хотите четких ответов на поставленные ВАМИ вопросы. Но с нашими мужчинами этот номер не пройдет! Они любят разбираться, доходить до самой сути, глубоко копать. Неважно, что Вам это уже не надо и не поможет. Это важно ИМ.
        И потом. Они же тоже все разные мужчины, а эта двойственность когда и жена, и любовница многолетняя, и обе родные стали… Что они о такой двойной жизни знают? Её пока САМ не пройдешь — не поймешь нефига. Я уже писала, что у меня с отцом были очень близкие отношения и я могла его вывести на откровенность. Тем более он не горел желанием сохранить семью и рвался к своей будущей второй жене. Был настолько откровенен, насколько в этих делах можно открыться дочери. Вплоть до того, что та — гений минета (ну а мама скромница в этом деле) мне говорил, мы такие "братаны" были с отцом. Когда-то.
        Держитесь. Будет трудно Вам. И не факт, что он останется с Вами.

  18. Андрей

    Так я же 5 вариантов на первой странице дал. Мало?

  19. Ну вы даете. )

    ВИОЛЕ
    Я не выдергиваю.) Я вычленяю главное.)) Так сказать, вынимаю дитя из воды, а воду выплескиваю.))
    А в ответ слышу — Вы не правильно поняли, я так глубоко не заплываю, я только возле берега.))
    И тут я понимаю, что я чего-то не понимаю в женщинах.)) Точно так же как подводная лодка не понимает прогулочный катер.)) Они разные.))

    "Виола а как Вам вариант муж не уходит потому что…. это его квартира. И тогда можно задать вопрос — почему не выгоняет. Тоже двойственность, и действие такое же, а как смысл меняется."
    ))))

    1. Nobody911

      Самый точный ответ, в этом случае, это тот, который понравится автору (даже если это будет полная чушь). Это то, что мне показалось из всего общения…

    2. ВИОЛА

      Нет, ребята, все не так, все не так, ребята!!!
      Не о квартире же эта двойственность идет. Это в мозгах у мужчины. Ему с обеими хорошо. С каждой по-своему.
      Когда крышу рвет и ты влюбляешься с потрохами в другую женщину, не жену — разве ты думаешь о КВАРТИРЕ там какой-то??? Главное быть с любимой, разве нет? Заработаешь на съемную. Ты же любишь. ЕЁ.
      А когда ты и, там и там, то…

  20. Ну вы даете. )

    Парни, что то вы к вечеру разюморились.)))
    Пассажир альтернативный вариант представил.)))))
    А вашим точным прогнозам, Ноубоди911, позавидует гидрометцентр.)))))
    Вероятность попадания 100%. )))))

    1. Андрей

      У меня просто хлеб получился. Настроение офигеть какое классное. Главный эксперт Доча 3ий кусман с маслом, варением и чаем затачивает. Вот награда за которую я люблю жизнь.

    2. Nobody911

      Дружище… ты не поверишь, настроение у меня на 101% Моей дочи завтра 6 лет!!! Я час на кухне, пол часа за компом… Вот только что закончил пирог рыбный сооружать… опять перерыв, потом мясо (по французски) пойду готовить… Подарок и огромный торт уже на балконе спрятаны, там же спрятаны "мужские" вкусняшки, в виде бутылочки хорошего коньячка и бутылочка вискарика, ну и дамский шеридан… Нет поводов не повеселиться. Так что, у меня уважительная причина… )))

      1. Андрей

        ПОЗДРАВЛЯЮ земляк и тебя, и скво и папину ДОЧКУ. Рыбник? Тесто дрожжевое или хрупкое слоеное? Я с 2ым вариантом обожаю. Мясо по французки в другой раз будешь укладывать в мойонез подмешай ложку сладкой горчицы. Аля польской муштарды. И серый хлеб кирпичиком. И блюдо заиграет по другому. Подниму 40 грамм шотландского дистилята за дочку земели.

        1. Nobody911

          Слоеное. 1й слой — тунец, 2-жареный лук, 3-жареная морковка, 4-тертый сыр, 5-тертое яйцо. Сладкую горчицу говоришь? нужно будет попробовать.
          Спасибо, своим поздравления передам. ))

          1. Андрей

            Мамин рецепт рыбника? Моя мама так делает. Если нет иунца а рыбник хоцца, то она сайру ложит. Обманка но тоже чертовски вкусно.

      2. Dashutka

        Ноб, поздравляю с дочкиной днюхой! Пусть растет большой и умной! )))

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля