«Я всем хочу сказать спасибо, кто в жизни моей есть и был…»

У меня всегда было такое мнение, что если в жизни человека происходят события, выводящие человека из зоны комфорта, то они даются судьбой не случайно. Человек обязательно должен их проанализировать и сделать выводы. Так случилось со мной, когда я узнала, что мне изменяет муж. Конечно, за весь период разбора полётов я испытала всю гамму чувств, которую испытывают здесь все девочки, с которыми произошло то же самое. Но измена мне дала урок жизни и понимание, что, как бы избито это ни звучало, В МОЁМ СЛУЧАЕ в измене виноваты двое, надо в отношениях измениться не только мужчине, но и женщине.

Мы поженились молодыми: мне 19, мужу 21. Он молодой выпускающийся курсант, перспективный, умный, красивый. Так как в общаге за курсантами никто не ходит со шваброй, кормёжкой, постирушками, он всегда мог о себе позаботиться: сам хорошо готовил, делал уборку, всегда отглаженный, красиво, модно одевался, так как стипендия была хорошей, денег у родителей не просил. От него я всегда слышала только слова любви, в разлуке мы писали другу другу очень трогательные письма (сейчас их перечитываю и думаю, куда со временем девается этот трепет). Я его любила, мне с ним было очень весело, хорошо. После свадьбы мы сразу уехали по распределению в другой город и 5 лет жили замечательно «для себя». Я окончила институт, устроилась на работу, муж очень хотел ребёнка. В итоге я родила ему сына, и мы переехали снова в мой родной город в попытке начать новую невоенную жизнь.

Так мы прожили в браке 15 лет. За это время мы изменились, повзрослели, наши отношения тоже трансформировались, стали какими-то приземлёнными. Были ссоры на бытовой почве, из-за недвижимости, муж мог оскорблять, обзывать (это меня очень бесило!). Я списывала всё на его импульсивность и жёсткость. Но даже на фоне ссор я всегда доверяла мужу, он продолжал говорить, что любит. Один знакомый мне признался, что в совместной поездке он как-то спросил у моего, изменял ли он мне. На что последовало твёрдое «Нет!». Я когда услышала это, была на седьмом небе от гордости за него. НО! Поскольку я натура романтичная, я немного заскучала в браке, мне захотелось новых эмоций, внимания, страстей. Я могла флиртовать с другими мужчинами, были поцелуи, один раз даже влюбилась не на шутку, думала о разводе. Но мой новый ухажёр не решился на этот шаг. До физической измены дело не доходило. Плотских ощущений мне хватало с мужем, мне именно хотелось эмоций.

Позже, когда я всё узнала и стала анализировать ситуацию, я поняла, что была слишком самоуверенной и за ширмой своих страстей просто не замечала проколы моего мужа. После переезда и выхода на новую работу муж стал залипать в телефоне, причём он даже не скрывался. На вопросы «С кем переписываешься?» он говорил, что с работы. При этом вид у него был такой блаженный. Вдруг посреди ночи ему приходили какие-то смс от какого-то Славы – тоже говорил, что с работы. Хотя в окружении о Славе никто не знал. Когда я рассказала подруге о том, что у меня появился ухажёр, о своих угрызениях совести, что я не могу обманывать мужа за его спиной, она мне сообщает, что зря я так убиваюсь, что муж мой не такой уж и святой, типа хочешь, я могу тебе рассказать. На тот момент я предпочла позицию «меньше знаешь – крепче спишь» и отказалась. После того как мой новый мужчина слился, я решила, что муж мой золото, что мне просто надо занять себя, почему бы не родить второго ребёнка. «В процессе» я стала замечать, что муж не особо меня и хочет, вялый, без желания (раньше, по крайней мере, этого не замечала). Ну ладно, думала я, с кем не бывает. В результате мы всё-таки родили нашу девочку.

Через пару лет я как-то проснулась посреди ночи. У нас как раз гостил друг семьи, во время ночных посиделок они с мужем сплетничали, делились своими похождениями. И тут мой благоверный заявляет, что у него, оказывается, тоже есть женщина на стороне. У меня сразу забрало упало, я устроила скандал. Муж очень испугался, стал говорить, что просто приврал другу немножко, чтобы, так сказать, «не отставать», что никого у него нет, что любит только меня. Даже поклялся здоровьем очень близкого человека. Это стало для меня решающим аргументом, я поверила, простила и успокоилась.

Прошло ещё 2 года. Как-то в компании друзей мы обсуждали супружескую верность, доверие в семье. Я, конечно, всем говорила, что верю своему мужу, в телефон не лезу и что у меня даже поводов нет. Гости разошлись, муж ушёл спать. Его телефон остался на зарядке, в то время он его ещё не блокировал. Вижу, телефон мигает о поступлении сообщения. И тут во мне проснулось любопытство. Посмотрела! И увидела сообщение от этого Славы. А там совсем был не Слава! Открылась такая переписка, я сначала вообще не поверила, что это мой муж писал. Речь, манера говорить – я даже не подозревала, что муж может так писать. Причём в переписке не было каких-то пошлых шуточек про секс, были признания в любви, комплименты, сочинения на темы «Как ты провела/провёл свой день?», «А помнишь, как мы познакомились?», советы какие-то жизненные. То есть ощущение полного погружения в жизнь человека, а не просто одноразовая интрижка на стороне. Я была в шоке! Я сразу вспомнила инцидент двухгодичной давности, что, скорее всего, это та самая женщина. До кучи: эта деваха замужем, у неё двое детей, младшему всего несколько месяцев – 2 или 3. У меня сразу мысль: а дети-то чьи? Я отправила этой девице от него сообщение, что жена всё знает, буду съезжать.

Конечно, до утра я ждать не смогла, прямо в лоб мужа спросила. Он обалдел спросонья-то. Весь последующий день что-то пытался мямлить, объяснять. Я стояла на своём, что если у них такая любовь, то лучше нам расстаться, дать возможность построить новые отношения мне, её мужу. Муж расставаться не хотел, говорил, что всё кончено, просто увлёкся, начал говорить, что я постоянно его унижала (хотя я такого не помню!), говорила, что он в квартире никто, и всё в этом духе, припомнил всё, что было при царе Горохе. В результате я снова поверила ему и простила, но червяк недоверия всё же грыз меня. Я делала ловушки моему мужу. Он настырно не хотел униматься и попадался на переписке с ней ещё несколько раз. Я кричала, верещала, снова верила ему и давала шанс. Позже у нас случилась жуткая ссора, муж совсем озверел, я просто испугалась, что он вообще может со мной что-то сделать. Я по-тихому собрала детей, и мы ушли к родителям в чём были.

Наутро мне надо было собрать вещи. Я вернулась домой. Муж мой спит после бурной ночи. Я заметила на кухне какой-то «левый» телефон. Его я забрала с собой. В телефоне опять оказалась переписка с ней, муж сообщил ей, что я ушла, спрашивал её, будет ли она с ним вместе. Девчуля сочувственно вздыхала и говорила, что так нельзя, надо меня возвращать. Меня всё это так выбесило, я написала ей, что муж упакован, ждёт её дома, может забирать, напомнила ей про длительные отношения. Она всё отрицала, говорила, что познакомились 2 недели назад, про какие два года я говорю, она вообще не понимает, до этого она была беременной и типа было совсем не до романов, пообещала, что прекратит общение с мужем.

Первым делом, когда мой муж очнулся, он давай снова написывать своей благоверной – не мне, как у нас там дела, а ей, переживал, что она с ним больше не будет общаться. Так в ожидании каких-то действий от моего супруга прошло пару недель. Муж, конечно, периодически гулял с детьми, пригласил даже нас всех в развлекательный центр. Я одновременно скучала, но соцсети продолжала мониторить. Мне нужно было найти такой предлог, чтобы окончательно дойти до точки невозврата. Но увы! Муж при встрече был рад мне, просил простить и вернуться. Мне уже порядком надоело ютиться с родителями, тем временем как он шиковал один в нашей квартире. Как-то при встрече я вновь подняла вопрос, а не оборзел ли он, может, пришло время подумать о съёме жилья и возвращении меня с детьми в квартиру, дала ему срок до зарплаты.

Я вернулась, жили с мужем по разным комнатам. Иногда он приходил ко мне, крепко обнимал, я рыдала у него на груди, после занимались сексом. Но я чувствовала, что секс с его стороны был опять как бы формальностью. Это, конечно, моё мнение: мужчины примирение воспринимают через секс. Они считают, что если он случился, то теперь она его навеки, всё простила и забыла. Я, может, в душе пыталась простить, но постоянно был анализ и крутился один вопрос – почему? И на него я так и не получала ответ. Я всё равно чувствовала нутром, что этот вопрос ещё не закрыт, мне нужно найти ответ. И я решила всё же докопаться до истины.

Результат моих исканий оказался шокирующим: муж с этой женщиной встречается периодами на протяжении 7 лет. Познакомились, когда она была ещё совсем юной. Разница с ней у нас большая, 10 лет. Не знаю, был у неё муж тогда или нет. В переписке они обсуждали свои семейные отношения. Мой муж давал советы по уходу за её маленьким ребёнком (!!!), как он хочет быть с ней, а не со мной, что очень её любит. Она, в свою очередь, давала советы, как со мной помириться!!! А мой муж ей отвечал, что будет её во всём слушаться, т.к. ей как женщине лучше знать, что женщина хочет слышать и каким словам, вероятнее всего, поверит. При этом с её стороны слов любви ни в одном сообщении не было. На предложения мужа сойтись она выказывала неуверенность, «сама, – говорит, – не знаю, чего хочу».

И вот я до сих пор живу с мужем. Пришло понимание, что я очень его люблю, связи на стороне меня сейчас вообще не интересуют. Я поменялась в лучшую сторону, стараюсь в течение дня переключать всё внимание на себя. Надеюсь, муж тоже сделал какие-то выводы. Мы много говорили, я ему пыталась объяснить, что его ждёт, просила его, что если он меня хоть капельку любит, то даст мне шанс построить новые отношения, и если любви уже нет, то лучше расстаться. Он сказал, что поставил окончательно точку и хочет быть только со мной и нашими детьми. Недоверие к нему есть и останется со мной навсегда, уж больно много раз меня он обманывал и предавал, так что ушки у меня всегда на макушке.

Также у меня появился внутренний страх, что я не смогу всегда быть прекрасной для мужа (так сказать, в полной боеготовности), и всё начнётся по новой. Я не могу сказать, что постоянно думаю об этом, но это как с болью при родах – сила боли забывается, не забылось состояние, которое обязательно возникнет при повторе. Я даже когда сейчас вспоминаю, у меня слёзы сами катятся из глаз. Были мысли по поводу мести, хотелось наказать её, такую умную и рассудительную, открыть всю переписку её мужу, её родственникам и посмотреть, как она будет выкручиваться, но понимаю, что такие действия точно ни к чему хорошему не приведут, и я своими собственными руками сделаю только хуже. Но ведь эффект бумеранга никто ведь не отменял, правда?