Хочу родить, а муж отправляет на аборт

Тема не совсем про измену, а скорее вопрос жизни и смерти.

У нас с мужем трое детей. В январе этого года я забеременела, и он меня послал на аборт. Категорично и без разговоров: аборт, и точка. Потом у нас разладились отношения, я переживала, но как-то устаканилось.

Сейчас всё повторилось, и я снова беременна. Где-то в глубине души я хочу ещё детей и даже не пытаюсь предохраняться особо. Я очень не хочу делать аборт. Вся душа моя против. Я и плакала, и умоляла, что давай оставим малыша, но опять же категорично – нет, и всё. Типа ему всех кормить, и он не потянет, и зачем этот дурдом с такой толпой детей! Однако сам тоже презик натянуть не может себе… Типа ему не нравятся они.

Мы не нищенствуем, живём в достатке, всё, что надо, имеем. И считаю, что там, где трое, там и четверо… Что, лишней тарелки супа ребёнку не нальём? Тем более и одежда, и обувь, и игрушки – уже всё есть от предыдущих детей. Особо-то и вкладываться в покупки новые не надо. Я уже даже выбрала имя и для мальчика, и для девочки.

Но я вижу, что ему этот ребёнок не нужен… Действительно не хочет и жалости ко мне тоже ноль, что мне тяжело это делать. И вот стоит передо мной выбор: убить или дать жизнь вопреки… Уже думаю, что, может, соврать, что мне нельзя делать аборт или что сроки вышли…

А если он будет ненавидеть этого ребёнка? И потом ещё и меня в придачу. Нужно ли такое «счастье»? Сижу одна со своими мыслями и не знаю, как быть.

Автор публикации

не в сети 1 год

Liza

0
Комментарии: 207Публикации: 1Регистрация: 07-11-2017
Комментариев: 769
  1. Nobody911

    Решение о появлении ребенка в семье, принимают ОБА родителя. Если обоюдного соглашения не достигнуто, то следует побеспокоиться о контрацепции. Презерватив, не единственный способ. Вы живете в XXI веке. Почитайте интернет, сходите к гинекологу. Уважайте мнение вашего мужа, не доводите дело до абортов… То, как вы ведете себя в этой ситуации, называется провокация. Не советую этим пользоваться, если вам не безразлична судьба вашей семьи.

    1. Liza (автор)

      Таблетки мне не подходят, пробовала пить, спираль тоже нельзя. После того аборта думала сделать операцию по перевязке маточных труб. Но гинекологи меня отговорили… мол ещё молода и мало ли захочу ещё, а операция необратима, одна выскочила и даже орать на меня начала что я глупая и такую операцию делать не надо. Почему бы тогда мужчине не сделать вазектомию если он уж точно и категорично не хочет НИКОГДА? Он так и говорит что больше никого не хочет и никогда. Мужчине это и проще и дешевле. Предлагаю это — идёт в отказ.
      И презерватив одеть сложно ему, а мне хлебать последствия и портить здоровье как физическое, так и моральное.

  2. Nobody911

    А вы не пробовали у гугла спросить например так: "Современные методы контрацепции"
    На вскидку
    Раздули из мухи слона… что ж… прям по женски… )))

    1. Liza (автор)

      Есть такая категория женщин, которые беременеют от ветра. Пробовала и другие методы — подводили. Они же не все 100% дают гарантию. Так почему мужчина, который не хочет, сам не сделает себе что то? Чего всё на женские плечи то взваливать? Это ведь он не хочет, а не я. Я очень люблю своих детей и готова на ещё одного ребёнка. Это мои кровинки, мои родные человечки.
      Я ещё бы поняла , если бы были проблемы с финансами, но их нет.
      Моя подруга имеет пятерых детей. Они живут скромнее и ничего. Большая и весёлая семья. Я тоже всегда хотела иметь большую семью.

  3. Nobody911

    Я не ваш муж, меня не нужно уговаривать. Но еще раз повторюсь:

    Решение о появлении ребенка в семье, принимают ОБА родителя

    . Я бы еще понял вашу настойчивость, если бы у вас и вовсе не было детей… но они есть. (Не принимая ничью сторону). Если вы с мужем не сможете найти согласия в этом вопросе, то вам придется принять его категорическое "нет", иначе у вас не будет мужа… Выбор за вами…

  4. Liza (автор)

    Записалась на аборт в четверг. Ненавижу мужа! Просто ненавижу! Противно смотреть теперь на него. Не знаю как с ним дальше жить. Не знаю как его потом целовать, обнимать, как потом с ним снова в постель ложиться.
    Разрушил все мои мечты на новую жизнь, лишил меня возможности обнять своего малыша.

    1. Nobody911

      Уважаемый автор. Договариваться нужно на берегу, а не ставить перед фактом. Вы ведете себя как капризный ребенок. "Назло бабушке — отморожу ушки".
      Такими темпами, вы не сохраните отношения, а скоро развалите их окончательно. Не рассказывайте мне, что в вашем случае, единственный способ предохраняться это презерватив. Это не так. Не стану спорить на эту тему. Спросите у врача не заинтересованного в улучшении статистики рождаемости. Удачи вам и вашему браку.

      Ненавижу мужа! Просто ненавижу! Противно смотреть теперь на него.

      Не вина мужа, в том, что вы не принимаете его мнения ни в каком варианте…

      Разрушил все мои мечты на новую жизнь, лишил меня возможности обнять своего малыша.

      У вас есть кого обнимать — муж и трое ваших детей!

      1. Liza (автор)

        Что делать в случае если я хочу детей ещё? Мне уже не интересны всякие там гулянки, тусовки, пьянки… Отгуляла своё уже давно. Мне нравится проводить время семейным отдыхом.
        И нет нищего слаще, чем маленькие ручёнки на моей шее и слово МАМА. Нет ничего вкуснее запаха родного малыша. И этой любви настолько много, что мне мало троих детей. Из-за такого мужа я должна лишить себя этих потребностей материнских. Он БОГ, он ЦАРЬ и всё решает, а моё желание это фигня.

  5. Nobody911

    Цитата: Liza
    Из-за такого мужа

    Из за какого такого?

    1. Liza (автор)

      Безответственного. Во время секса я его предупреждаю что сейчас опасные дни — овуляция и я могу залететь что осторожнее, не допускай сперму в меня, но ему в этот момент важнее получить удовольствие и он не думает головой о последствиях. Типа, ай, пронесёт! Детей не хочет, но позволяет себе вот такое. Подумаешь аборт! Ну пошла и сделала — как зуб удалила.
      Немножко типа думает о моём здоровье и оплачивает в частной клинике медикаментозные аборты чтоб не скаблили меня, которые стоят в 4 раза дороже обычного. Но лежать и истекать кровью тоже мало хорошего. Прошлый раз я потеряла много крови и плохо себя чувствовала долго.

  6. Nobody911

    Цитата: Liza
    Он БОГ, он ЦАРЬ и всё решает, а моё желание это фигня.

    Ваши желания — это ваши желания, а его желания это его… Они естественным образом могут не совпадать. Отсюда вывод. Нужно договариваться, а не выдвигать ультиматум. В конце концов… ну не разводиться же имея трех детей… если муж больше не хочет. Трое детей это не так мало. Мне кажется что у вас слишком много свободного времени. Может вам на работу пойти?

    1. Liza (автор)

      Я работаю по 2-3 часа в день. На полную занятость муж не пускает. Типа чтоб ещё смотрела за детьми и за домом. Однажды я вырвалась на пол года работать в полную силу, но часть забот ему пришлось самому выполнять и он решил что нам такое не подходит.

  7. Nobody911

    Вопрос: Секс это что бы дети рождались? Или в этом есть что то еще?

    1. Liza (автор)

      Естественно мы получаем от секса удовольствие, но ему только удовольствие, а мне ещё и проблемы больше моральные. Аборт — это мало приятная процедура и страшно что она в себе несёт. Врачи наверно пол часа потратили уговаривая меня оставить ребёнка. Вот пойду в четверг и даже уже хочется тупо вытечь кровью и сдохнуть там же на месте. Такие вот мысли появляются.
      Потому что я не хочу этого делать, меня силой заставляют. Он два дня орал на меня.

      1. Прохожий

        Типичный пример того как женщина придумывает проблемы и взваливает ответственность за них на мужа.
        А ведь рано или поздно это даст плоды, о которых пожалеют все без исключения.
        "По венам женщины течет трагедия."

        1. Nobody911

          Она не придумывает, Они уже у неё есть, причем больши-ииие!

          Ненавижу мужа! Просто ненавижу! Противно смотреть теперь на него. Не знаю как с ним дальше жить. Не знаю как его потом целовать, обнимать, как потом с ним снова в постель ложиться.

  8. Nobody911

    Вот пойду в четверг и даже уже хочется тупо вытечь кровью и сдохнуть там же на месте. Такие вот мысли появляются.

    Да не нагнетайте вы… Да проблема есть. Я тоже ничего хорошего в абортах не вижу. Но вы вопрос ведь не решаете.
    Он его не решает, потому что считает, что хотел трёх детей и так сказать "план" свой уже выполнил. А вы не решаете, потому что не решая его, вы надеетесь, таким образом осуществить свой план на 4-го ребенка. Вас даже не пугает ущерб вашему здоровью (а он будет, потому что вы знаете, что муж будет категорически против) И каждый раз, в момент вашей очередной беременности, снова возникает острая ситуация… та, которую вы так и не решили ранее.
    Так может хватит вести себя как…..
    Если бы здесь был ваш муж, я бы ему посоветовал наконец включить мозг, и поговорить с вами. Пояснить свою позицию в этом вопросе. А вам (пользуясь вашим присутствием здесь), я повторю: "Не рассказывайте мне, что в вашем случае, единственный способ предохраняться это презерватив. Это не так"
    Но вы мой комментарий и в прошлый раз оставили без своего мнения, потому что вы не хуже меня ЭТО знаете. Но поставленная вами цель, ни как не хочет принять этот вариант, и продолжает выдвигать ультиматумы и приводить в свою пользу якобы душещипательные контр аргументы.
    Хватит капризничать, пора включить мозги. Ответы на свои вопросы вы и сами отлично знаете!!!
    Вы пришли на этот ресурс что бы спросить КАК заставить мужа выполнять то что вы от него хотите? Тогда вам на вумен.ру Там всегда найдутся манипуляторши, которые в этом хорошо разбираются. Правда они все разведенные, но это не суть. Они советы давать умеют ))))

    1. Liza (автор)

      Я его позицию воспринимаю как нелюбовь ко мне. Потому что детей хотят только от любимого человека и никак иначе. И мне не дано понять чем этот четвёртый ребенок хуже этих троих и почему он должен погибнуть? Ведь нет причин на то… Обычно не заводят лишних детей из-за материальных проблем. Но у нас то всё в порядке с этим. Какие ещё могут быть причины? Я понимаю что он реально не хочет и если я пойду наперекор, то неизвестно чем это кончится… Хотя третьего он тоже же не особо то хотел. Но в тот раз он был не очень уверен и всё же принял факт что будет ещё малыш. И не жалеет об этом, любит же ребёнка своего.
      Аборт состоится… Уже я позвонила и записана… Теперь уже проблема в другом. У меня поменялось к нему отношение. Острая обида и чувство что ему на меня насрать…
      Мне сейчас важно понять причину его такого острого нежелания. Разлюбил, планирует в будущем бросить меня и поэтому не хочет лишнюю обузу? Как это понимать?

      1. Nobody911

        Сколько у него машин? в смысле автомобилей…)))

        1. Liza (автор)

          2 машины у нас. при чём тут машины?

          1. Nobody911

            Одна ваша и одна его?

          2. Liza (автор)

            Обе куплены за его деньги, но на одной езжу я, на другой он. Когда познакомились, то я тоже не плохо зарабатывала, но именно тогда он очень настаивал на ребёнке и как можно скорее. Первый малыш был особенно желанным для него. Он прыгал от счастья. И это у него до сих пор как первая любовь… Её он любит больше всех. Заставил меня позабыть о своей работе и в 5 месяцев беременности я уже не работала. А вот с третьим ребёнком такой радости уже не было. а сейчас вообще он испытывает полное отторжение даже при одной мысли что будет ещё кто то.

  9. Nobody911

    Liza,У моей жены 3-и машины. Одна спортивная, она на ней ездит для своего удовольствия. Вторая это джип. На ней она ездит на рыбалку, на моей она не хочет, говорит, что я как лохушка на Land Rover ездить не стану. На рыбалку нужно пафосно ехать… с комфортом. Третья, это минивэн, она с детьми на нем по городу катается. Ах да, еще забыл, на четвертой она ездит к подружкам в гости, BMW в люксовом исполнении. Говорит, что бы они от зависти захлебнулись все… А у меня… прикинь… одна. Одна на все случаи жизни. Мне хватает.
    Это конечно всё шутка… ты уже догадалась. Просто как то хотелось другими словами и с юмором сказать о таком понятии как достаточность. Понимаю тебя… сейчас вам не особо то весело. Но этого состояние можно было избежать, если бы вы раньше поговорили и пришли к какому то решению, и по поводу состава семьи, и по поводу способов предохранения и ответственности за свои поступки.

    А вот с третьим ребёнком такой радости уже не было. а сейчас вообще он испытывает полное отторжение даже при одной мысли что будет ещё кто то

    Я его где то понимаю… вопрос, касающийся детей, у вас всегда оборачивается грандиозным скандалом…

    1. Liza (автор)

      А мне как то без разницы на всё это материальное. Мне хватает одной машины и не обязательно это должно быть что то сверх крутое… Воспринимаю машину как средство передвижения, ну и чтоб не разваливалась на ходу конечно же. Понты — удел подростков. И завидовать… я тоже никому не завидую… Ну живёт кто то лучше, шикарнее… да и ради Бога!
      А моё богатство — это мои дети. Для меня вот так. И мужчина мой не понимает на сколько мне больно. И теперь боюсь что на этой почве всё пойдёт через жопу у нас.

      1. Nobody911

        И теперь боюсь что на этой почве всё пойдёт через жопу у нас.

        Что значит пойдет? Уже всё прошло. При чем так все это запущенно, что в итоге вызвало у вас ненависть к отцу ваших детей! куда уж дальше то? Тушите свет… Дальше улучшений не предвидится на сколько я понял. Компромисс так и не достигнут. Надежды на улучшения лично я не вижу…
        А если после четвертого вы снова забеременеете…. и после пятого тоже? Что тогда?
        Ваш муж по видимому понимает, что значит планирование семьи, но вот с реализацией у него пока проблемы… )))

        1. Liza (автор)

          А жить то придётся дальше… Хотелось бы собрать вещи и хоть на время свалить к маме чтоб его не видеть. Только 2 ещё пока маленькие дочки безумно любят отца и дня без него не могут обойтись. Перед сном не могут лечь спать пока он их не поцелует. Вот и придётся терпеть.

          1. Nobody911

            Нужно не терпеть а договариваться. Ваши ультиматумы тут не работают… так же как и его надежда на то что "авось проскочим".

          2. Простак

            Вы просто не понимаете природы явления. Несостоятельны тут Ваши уговоры. Те кто считают что можно убить дитя — уроды. Мерзость все это, и покрывание этого тоже мерзость.

  10. алексей

    рожайте и все !!! тем более если материальное положение позволяет.когда малыш родиться муж сам будет светится счастьем и не понимать как это он не хотел малыша….мы мужики в этом вопросе бываем очень странными иногда :) но в дальнейшем будьте внимательны и бдительны и свои желания старайтесь координировать с желаниями мужа

    1. Liza (автор)

      Женщина любит своего малыша уже с того момента как узнаёт о беременности. А отец только спустя время после рождения. И в полной мере осознаёт, когда ребёнок уже говорит слово папа… Вот только тогда уже торкает его по настоящему. Сейчас для него это просто какой то там отросток, который можно пойти и удалить и проблемы нет больше.
      Я бы родила и потом уже точно с чистой совестью перевязала бы трубы себе и на этом всё… А так меня мучает что вот как будто не выполнила я свою миссию до конца… Что вот нужен мне ещё один этот малыш и тогда я успокоюсь уж точно и поставлю точку для себя.
      Ещё один день есть у меня на разговор с мужем. Если опять нет, то придётся удалить ребёнка.
      Или идти на более подлый шаг и говорить что в моём случае аборт запрещён… Бывают такие ситуации. Но врать так не хочется. Не люблю ложь. Но может в данном случае и стоит?

      1. алексей

        врать или не врать…вот в чем вопрос.в свое время моя БЖ могла бы соврать мне что у нее ничего не было и сохранила бы этой ложью семью.так как я ей безгранично доверял и поверил бы на слово.но лгать она не хотела и не могла….и получила статус БЖ.но в вашей ситуации ставки гораздо выше и цель благородная.

        1. Liza (автор)

          Если я очень захочу, я могу и соврать и пойти против и оставить ребёнка. Но мне страшно что муж не будет его любить. Других детей будет любить, а этого будет принимать как что то лишнее. Как обузу. Ведь родится он вопреки его желанию. Такой ведь расклад тоже возможен?
          Блин… всего один день думать осталось…

  11. Nobody911

    Соврать? Ну-ну… Цели, благородной для вранья, по определению не существует. Такими темпами мы все можем оправдать. Измены тоже часто оправдывают "благородными" намерениями. Однако, сути дела это не меняет!

    Блин… всего один день думать осталось…

    Ничего все ровно вы не придумаете. Разговаривать нужно, искать компромисс… Это обоюдное решение, а значит и решать двое должны…

    А так меня мучает что вот как будто не выполнила я свою миссию до конца…

    А трое детей… это как бы не считается что ли? )))

    1. Liza (автор)

      Ну разница есть… соврать чтоб пойти где то ноги раздвигать на стороне или соврать чтоб дать жизнь человеку.
      У знакомых была ситуация где тоже в паре девушка забеременела вторым ребёнком… А он не хотел, но больше по причине финансов. У неё врачи нашли начинающийся рак по женски и сказали что беременность спасёт ситуацию… Ну так и случилось и теперь он радуется дочке своей… А тоже хотел аборта… И я надеюсь что может муж передумает.

    2. алексей

      измену не оправдать никакими "благими намерениями"
      а убийство ребенка это что как не измена самому себе?
      может я и мыслю архаично,хотя я еще и совсем молодой человек можно так сказать :) но для меня такое неприемлемо
      а муж автора….думаю он полюбит этого ребенка.ведь не на стороне она его нагуляла,это его плоть и кровь.но конечно в начале автору и придется пережить несколько неприятных моментов

  12. Ну вы даете. )

    Пошёл я к врачам, провериться на здоровье. Хотел третьего, но так что бы риски от меня исключить. Нет, двое детей здоровых, но как-то, с тех пор было не мало вредного в моей жизни. Жена здорова.
    Первая же врачица, выдающая всякие там направления, посмотрела на меня — "Сколько у вас детей?" Я — "Двое.". Она … смысл её слов сводился к — нахрена тебе третий, ты чо … тебе чо … Понесла пургу. Я при …уел , слушаю её, даже всматриваюсь в нее и не пойму кто передо мной — свиду женщина, а по сути гестаповка. Неожиданность прошла и меня взорвало — "…. " Смысле моих слов заключался — "…." Типа, какое твоё … дело. Пошёл к другому врачу, тоже женщина оказалась, но там все нормально. Проверился — здоров.
    Правде, с ребёнком не сложилось по семейным обстоятельствам.

    Никогда бы не послал жену на аборт. И не посылал. Но и щадил её от беременности, как тогда казалось, не ко времени. О чем жалею сейчас.
    Была бы любовница и она бы забеременела, то и её бы не заставлял.
    Если бы жена шла на аборт — не пустил бы. Но она бы и не пошла.

    Вы, автор, рассуждаете правильно. Но как я понимаю — у вас выбор между ребенком и мужем. А ваш супруг, что противопоставляет ребёнку? Материальное? Личное? Ещё что нибудь?

    Решать вам, конечно, но, как я понимаю — как бы вы не поступили … у вас случится потеря.
    Потерю ребёнка вы мужу не простите? "Заляжет" глубоко в душу? Но есть ещё и вы. Простите себя?
    Если родить, то можете потерять мужа или он не будет любить ребёнка? А первых троих он так же продолжит любить?

    Как бы на ваш "вопрос" ответили те кто хотят, но не могут и те у которых больше двух.

    1. Liza (автор)

      Да… выбор у меня жесток. Надо выбирать. Как я поняла мужа, то он не хочет прохождения этого трудного периода сосок, пелёнок, бессонных ночей… Это больше всего его пугает. Вот этот сложный период. Так как младшим 3,5 и 4,5 года и они ходят в садик, то образовалась некая свобода долгожданная. Что мы уже так не привязаны круглосуточно. Хотя моя мать нам помогала и мы привозили ей детей, когда хотели куда то вдвоём сходить и просто отдохнуть.
      Но по моему мнению ради родного человека, ради своего ребёнка можно потерпеть эти 3 года сложностей. Дети быстро растут. Мне кажется что вот только недавно рожала, а детки уже подросли. С погодками да… было ну очень трудно… Я не успела родить, как снова беременна. То есть у меня грудной малыш на руках, а я уже в новом токсикозе, блевоте. И потом годовалая дочь и только что родившийся… Сна ноль, ноль отдыха. Мама моя выручала меня. Приезжала, помогала как могла. Да и сейчас бы помогла… Я уверенна. Я ни на секунду не жалею что так произошло. А да… было время валилась с ног. По мне всё это ерунда и можно пережить.

    2. Liza (автор)

      Не простила себе тот аборт и этот не прощу. Травма есть и будет всегда. У меня бы уже родился ребёнок, если бы я его не убила тогда по приказу мужа. Если второй раз вот такая ситуация… значит кто то упорно хочет появиться в моей жизни ещё… Значит так надо для чего то. Ведь есть люди, которым не дают детей… Значит им тоже это нужно зачем то. Не всё же просто так в этой жизни. После того аборта я думала зашиться, но меня что то останавливает… Как будто жду вот этого ещё одного ребёнка. И снится он мне во снах. Хочет придти в мою жизнь, а его не пускают. Убили один раз и ещё раз хотят убить. Весь день смотрю темы про аборты и так тошно становится! Смотрю на своих детей и думаю… абортировала бы их тоже и моя жизнь была бы пустой без них. Ну что… ходила бы работала, гуляла, тусовалась… смысла в этом не вижу. Не вижу смысла жить для себя. Да, я раньше много путешествовала по миру. Но ещё больший кайф путешествовать с родной семьёй всем вместе, а не одной.
      Тут про измены… все где то ходят чё то там трахаются на лево — право. А мне это не нужно… Новый член меня не удивит Ну муж правда взял меня уже нагулявшейся. Я наелась этим всем и больше не интересно. Нахрен это вообще? Мне нравится секс с любимым человеком.

  13. Ну вы даете. )

    Может он просто устал? Мужскую усталость, конечно, не сравнить с женской, но мы и устаем от другого.
    Может вам сказать ему, что это последний раз?) Не много ещё потерпит и дальше заживете?)

    Ни кто не знает как жизнь повернет. А может именно этот ребёнок станет опорой и гордостью.
    Сколько одиноких людей при взрослых самостоятельных и сытых детях.

    1. Liza (автор)

      Да… он наш кормилец, основной добытчик. С неба деньги не падают ему и это я понимаю… Я дома всё вылизываю, ужин всегда готов. Я понимаю что ему нужен отдых и спокойно отпускаю с друзьями в баню, на рыбалку. Даю дни полного продыха от семьи. Но и я тоже пытаюсь помочь для семьи. Пусть мой доход в 15 раз меньше его. Но мы сделали полностью ремонт на мои доходы во всей хате постепенно. Я тоже несу свой вклад в гнездо и при этом не хожу увешанной брильянтами и шубами… Так как мне интересно больше создать уют, мне это более ценно. При чём даже родив этого ребёнка я могу и не терять дальше свои доходы, так как сама себе хозяйка… Главное сделать, но мне не надо допустим строго быть в 8 утра быть на работе. Я сама решаю. Роды меня не портят. Я занимаюсь бодибилденгом и буквально за 3 месяца возвращаю свои формы в изначальные. У нас 3 дочки и я надеюсь на сына возможно… Хотя если была бы опять дочь, то я бы тоже обрадовалась.

  14. Ну вы даете. )

    Может дети для вас, ну скажем, искупление нагулянности. Возможно вы тогда предавали себя, не понимая. А может и понимая. Но были стадом "современных женщин".
    Все по своему искупают своё. Кто-то детьми желанными, кто-то жизнью дрянной, кто-то старостью одинокой …

    Хотите ребёнка, значит он вам нужен. Значит нужно бороться за него.

    Мужчина, уговаривая, женщину на аборт, не понимает, что убивает своего ребёнка. Как-то это не всеми осознаваемо. Его же, вроде, нет. Не увидеть его и не потрогать. То его, как бы, и нет. А кто убьет своего родившегося уже? Понятно же кто.

    Можно мужу сказать так — " Да, я женщина, я только инкубатор для выращивания твоего ребёнка. Могу выращивать, а могу и уб … не выращивать. Пойду к врачам и пусть грох … удалят его, его жизнь. Я только инкубатор … Но ведь это твой ребёнок … И это ты его … удаляешь. Берёшь ответственность?") "Но и я не инкубатор. Это и мой ребёнок. А я не хочу его … удалять."
    Жёстко, но ведь это так. Вы же не шмотку себе выклянчиваете.

    Но вы лучше знаете своего мужа и как ему сказать.
    Но это если вы действительно очень хотите этого ребёнка. Если так, то боритесь за него.
    Муж может сегодня не понимать и устал от плачей по ночам. Это очень действует на наши нервы.) Объяснить это сложно. Наверное нервной системой слабой. Видимо только по этому, раньше, мужчины до 4-5 лет детьми не занимались.) Зато потом …)

    1. Liza (автор)

      Он уже не пришёл с работы и не позвонил. Всегда приходил, а тут его нет. Звонить где он и что с ним я тоже не буду. Вчера отказала ему в сексе. Не смогла пойти на секс. Я не могу заниматься сексом когда мне плохо… Говорю ему… а как ты полезешь туда, где внутри меня ребёнок которого ты хочешь убить? И при каждой беременности, когда у меня уже живот на лоб лез… он секса со мной не хотел… Я знаю что он пользовался услугами дам древнейшей профессии на тот момент.
      А что значит нагулянность? Я просто была одна и верности никому не обещала. Не было серьёзных отношений. Не было любви. Просто не встретила ещё. Поэтому вины не ощущаю за тот период.

      1. алексей

        а я вот часто пропускал этот период пеленок и бессонных ночей :) в то время часто были командировки.потом очень хотел еще маленького…у меня дочь и очень хотелось сына.но БЖ сказала что не хочет 2 ребенка пока не уволюсь из армии.ей не хочется остатся вдовой с 2 детьми :) послушал….уволился.бизнесом с другом занялись.и удачно.появился достаток.большой достаток.самое время заводить ребенка…и планировали уже.а тут бац…..
        сейчас вот начал жить с другой женщиной.но я не знаю хочу ли от нее детей.и дело не в ней….а наверно в общем недоверии к женской половине :) но знаю точно….если залетит то на аборт точно не пошлю !

        1. Liza (автор)

          Недоверие зря… Вот есть женщины, которым не интересны уже больше чужие члены. Нет там ничего нового! Только пустое.

  15. Liza (автор)

    В данном случае я вышла замуж осознанно что только он один и больше никто мне не нужен. Мне нужна была семья и дети мои… наши дети.

    Чем ближе дело к той дате аборта … 9 числа в 14.20, тем мне хуже…. так хреново становится что просто нет сил! я даже не знаю как дойду туда… на столько я не хочу это делать… и вот мой загулявший муж… может пошёл кого трахать на радостях. он способен, я это знаю. я уже сомневаюсь что это мой родной человек… так видимо сожитель.

    1. алексей

      зря вы так….мужчина в стрессовой ситуации не обязательно сразу бежит кого то там трахать.я вот когда узнал про измену просто уеденился на фоне природы в своем домике.в одиночестве.и только после возвращения подал на развод,уже обдуманно и без эмоций
      да не идите вы на этот аборт.когда все устаканится муж может сам благодарен будет что настояли на своем.и еще….3-х детей с сожителем не заводят :)

  16. Мир

    Лиза, когда-то моя мама "узнала" что беременна мною на 17 неделе. За что, (не знаю как папа но…..) я буду благодарна ей всю ЖИЗНЬ.

  17. Liza (автор)

    Спасибо всем! Я хотя бы имею чувство что не совсем одна тут. Пусть это в мою пользу комменты или нет, но я ощущаю общение что не одна. Очень тяжело быть одной в такой момент… Мужа нет 2 часа… Он тупо не пришёл с работы и оставил меня со всей этой проблемой одну. Как это понимать тоже не знаю… Он фанат секса… Любит это каждый день. Деньги ему позволяют… возможно снял кого то… я не знаю что ещё думать. Мне кажется что не любит меня… Я наизнанку выворачиваюсь чтоб хорошо выглядеть, чтоб развиваться интеллектуально. Все мужчины от меня в восторге… но только не муж. Он привык к такой.

    1. алексей

      да это просто такой способ давления на вас.что вы не хотите поступить так как хочет он.он возможно и на ночь вообще не придет.чтоб оставить вас наедине со своими мыслями….чтоб вы думали где он и что с ним.чтоб не думали о том что не надо идти на аборт,а переключить вас на другое.Ооо….ваш муж похоже хороший манипулятор.но это не говорит о том что он не любит вас.очень даже любит.но себя похоже любит больше

  18. Ну вы даете. )

    Анекдот только, что услышал.)

    Попадает чел в Рай. Нормально все, нравится. Только скучновато.
    И предлагают, желающим, экскурсию в Ад. Поехал.
    Блин … Там мужики с бабами по кабакам, трах, казино … Веселуха по полной.
    Возвращается чел обратно в Рай и к Богу — "Отпусти меня в Ад, там жить хочу." Бог его отпустил. И тот по быстрому в Ад. Там ловят его черти и на сковороду его сожают и огонька поддают.) Взвыл чел от мучений нестерпимых … Кричит чертям — "Эй, а где же бабы/мужики, кабаки, все то, что вы прказывали??!!
    Черти отвечают — " Так ты ж не путай гражданство с туризмом.")

    Бывал я тут раньше. )

    А я застал все.)) Ночные "тревоги" нервы выматывали.)) Два раза по полгода.) А потом …) Но быстро же и забылись.) Зато …)
    Для мам природа предусмотрена нервы подлиннее.)) Устают они сильно, но нервы …)

    О, ещё анекдот в тему.) Наверное, его все знают. Мне он нравится.)
    Малыш бодрствует и мама с ним разговаривает — "Везет же тебе. Поспал, покушал, покакал и ни каких тебе забот."
    Голос отца из туалета — "А чо, имею право. У меня сегодня выходной." ))

    Зорька

    Шуточный вопрос.) Вы маме благодаоны.) А, что мама говорит?))

  19. Liza (автор)

    Буквально несколько лет назад… я получала цветы и каждый день слышала " я люблю тебя малыш!" Всё исчезло и теперь наш будущий ребёнок должен умереть… и я хочу умереть вместе с ним. Не знаю что случилось и почему так… больно и пиздец как больно и вот этот его неприход домой мне доказывает что шла бы я куда дальше со всеми детьми дальше… только не знаю за что и почему.

  20. Мир

    Ну вы даете. )
    Вы любите черный юмор?
    Хотя не буду…
    Мама молчит…всегда и везде, уже много лет.

    Кстати)
    … Только улыбается )

  21. Ну вы даете. )

    Зорька, не сердитесь. Я же не знал. Сожалею вам.

    1. Мир

      Я не сержусь. Вы же не знали. )

  22. Ну вы даете. )

    Зорька )

    А как вам анекдоты?) Особенно второй?))

    1. Мир

      Когда впервые услышала — смеялась.
      Что-то в нем есть, жизненное.
      Но мы ведь часто не до оцениваем то, что не переживаем.
      Мужчины женское.
      Женщины мужское.

  23. Ну вы даете. )

    И я смеялся.)) Чуть живот не надорвал.)) Как-то не ожиданно это жизненное, в нем, подано.)) Папа знает за собой.))

    У меня выходные плавающие были и не часто что бы по два сразу. И узнавал о выходном только накануне вечером. Трудно было что-то спланировать. Бывало, что в неделю и ни одного. А мои выходные для жены возможность выспаться. У детей разница 1 год и 10 мес. И одним из основных её вопросов будет ли у меня выходной завтра.)

  24. ВИОЛА

    Лиза, здравствуйте! К сожалению, так бывает, что вопросами предохранения и планированием детей в наших семьях занимаемся именно мы — женщины. А мужчины порой поступают легкомысленно, даже презерватив одеть им так трудно как Вашему мужу. Поскольку ЛЮБОЙ метод может дать сбой женщина ВСЕГДА рискует своим здоровьем. АБОРТ — это большой риск и Вы это знаете. Но что меня даже больше удивляет в Вашей истории так это то, что Вы — два взрослых человека, половозрелых, ну не подростки-переростки, умных, уже знающих что такое дети, какая это ответственность и траты, и здоровья сколько нужно, чтобы поднять всех на ноги….так вот, зная все это ВЫ ОБА ТАК ЛЕГКОМЫСЛЕННЫ! ОН — презик не одевает, а сам типа НЕ ХОЧЕТ БОЛЬШЕ детей (ну где логика, не хочешь — предохраняйся, привыкай к новым ощущениям, зато без очередного ребенка будешь), ВЫ — тоже так интересно мыслите, хочу ЧЕТВЕРТОГО РЕБЕНКА, за год иду уже на второй аборт, так как и ребенка хочу, и с мужем чтобы все было ОТЛИЧНО после стольки абортов против моей воли! Ну не бывает так, понимаете? Ну это как и рыбку съесть, и косточкой не подавиться!!! Вы не робот, возненавидите его, говорить с ним будете все равно, недели 2 попереживаете, но ведь трое детей, общий быт, придется с ним жить, а это и спать. Договаривайтесь сразу на берегу с ним: давай так, раз ты боишься делать вазэктомию (процентов 90 мужчин скажут Вам, что боятся стать немужиками после такого, хотя это дурь), то я готова сделать себе стерилизацию. Либо сейчас, после аборта, если решитесь, либо после рождения четвертого ребенка — делаете сами и вопрос с детьми ЗАКРЫВАЕТЕ. Насильно нельзя человека осчастливить ребенком. Возможно он устал от детей и не всем такой кайф (маленький ребенок) нужен, уже хочется отдохнуть, расслабиться, а тут снова младенец. Он тоже не должен своей вины отрицать в появлении этого ребенка, предохранялся бы сам — ничего бы не было, прерванный половой акт ВООБЩЕ никакой не способ предохранения, взрослые вроде люди и так "предохраняетесь"!!! Лиза, решение Ваше трудное, но…Пора взрослеть и принимать ответственность на себя за такие сложные решения. Почему Вы раньше не подумали, Лиза, как допустили такое, второй раз за год? Ну не в советское время живем, когда женщины только так и планировали детей.
    О себе, чтобы не быть голословной. Я против абортов, у меня чистая биография в этом смысле — двое беременностей, обе закончились родами, ноль абортов. Мы с мужем всегда ответственно относимся к появлению детей на свет, здоровье мое бережем — были и таблетки, и свечи, и презервативы. Муж нормально зарабатывает, нам хватает жить в достатке, он моряк, капитан. Мне 40 лет и у меня двое детей 15 и 8 лет. Я бы не прочь сходить и за третьим, я сама из многодетной семьи. Но…есть 2 больших НО: 1) мой муж против, 2) счастье, если дети здоровы, а если больные будут? мы не молодеем, с возрастом болячки сами цепляются, яйцеклетки быстро стареют, и об этом думаю.
    Муж реально устал от детей, они у нас часто болеющие и много денег идет на их лекарства и отдых в санаториях. Помню, что мало их выучить и вылечить, нужно их и на ноги поставить, хотим и квартирами их обоих обеспечить, а это все немалые средства нужны. Кроме того, с совсем малышами он не помощник, прохладно относится к детям вообще, нечадолюбив и я ВЫНУЖДЕНА учитывать его мнение. Ведь я его люблю и уважаю, живу с ним и буду когда дети вырастут и начнут жить своей жизнью, но я-то с ним останусь. В любви желательно, а не в упреках по детям "лишним". Я могу с ним разговаривать, убеждать, но если он говорит КАТЕГОРИЧЕСКОЕ НЕТ, то значит нет. Подличать и беременеть втихушку я не буду. Это ведь наш общий ребенок и решение должны принимать оба. А рожать третьего поскольку я так хочу и он его все равно волей-неволей полюбит…ну нафиг такое мне делать, иметь со мной, распрекрасной женщиной, детей — это же счастье, а раз человек так отбояривается, то и я себя отговорю, детей от меня нужно хотеть, а насильно не стоит затевать, унижение какое-то, мои гены не на помойке найдены, нет — значит нет, вопрос закрыт. Переплачу, переработаю и дальше живу.
    Поэтому, посоветовавшись с мужем, с гинекологом, сдав все необходимые анализы, и можно сказать, наступив на горло собственной песне, завтра я пойду и поставлю себе гормональную спираль. На 5 лет. И закрою для себя вопрос деторождения в этой жизни))), буду "старых" детей растить лучше, чем "новых" клепать на старости лет, извините за такие слова. И буду ждать внуков. И буду наслаждаться жизнью с мужем в любви и согласии. Иногда лучше меньше да лучше.
    Не бывает семейной жизни без компромиссов. Для меня это тоже не простой вопрос — планирование детей — и может еще не раз душа моя заболит ребеночком. И захочется родить маленького, пока мы можем и объективно вырастили бы его, успели бы. Но…жить с близким человеком твоим в ненависти и во лжи по поводу самого святого и чистого — наших детей…я бы не смогла. Моим двоим детям нужен отец, а мне муж любящий, а не обиженный на меня.
    Сил Вам, мудрости, ответственности в дальнейшем и удачи! Решение принимаете Вы, муж — инфантильный в вопросах предохранения, слово за Вами.

  25. Мир

    Ну вы даете. ) )
    Есть такое. )
    Но, ведь это, только начала всех забот.
    Я думаю, что муж Лизы смотрит далеко вперед. И его мысли, далеко не о пеленках и бессонных ночах, а о будущем своих детей. Но, это не повод избавляться от них. И еще, здоровье детей (вечный страх), но эти переживания больше мамам свойственны.
    Будущее сделаем или поможем как сможем. Но важно еще воспитать чтобы не упрекнули. В общем это бесконечная тема.
    Но беременность — это жизнь по умолчанию.
    Не смерть.

  26. Ну вы даете. )

    Виола

    Чем вам не нравится как планировали детей в советское время? Страна тогда не вымирала.

    Я, допустим, презервативы не переношу. Если его надеть, то секса не будет. Может тогда резиновую бабу сразу?) И презерватив не нужен.)

    Самому себя стерилизовать, не вид сумасшествия ли? Сейчас. Или сдвиг придёт позже? Не заметный. А через какое-то время это уже другой человек. По примеру трансгендеров. Только оставаясь в одном поле.

    Виола, у вас в сказанном, вы объединили 4, или больше, тем. И они то переплетаются, то перескакивают с одной на другую не законченными. Такая карусель, как бы. Понимаю, что вы говорите важное, но сделать определенный вывод из сказанного сложно — "А, правильно ли я понял?"
    Выделите ваши главные мысли.
    Пробовал с вами начать разговор о… , а потом пересел и увидел, что не так понял ваше.

    1. ВИОЛА

      Ну вы даете), уже поздно и мозги не так работают, может и мысли скачут, но попробую вкратце мысли:
      1) В советское время были аборты. Массово. Как средство планирования. И это ужасно! А рожать каждый раз как ты забеременела…Это разве хорошо для женского здоровья? А уж какие презервативы были в то время…Не чета современным, похожи на напалечники. Вот в них-то, наверное, точно никаких ощущений.
      2) Вы не переносите презервативы, любите себя и свои уникальные ощущения без них. Я Вас понимаю! Что любит тогда Ваша любимая женщина, таблетки глотать или по здоровью ей их нельзя как мне теперь? Ну аборты никто не любит! Может спираль, но и там есть противопоказания для многих женщин. То есть вопрос предохранения Вы отдаете своей женщине, получается, с себя его снимаете. Ну это Ваш выбор, значит она решает что делать — кушать гормоны или внутрь себя их помещать.
      3)Или стерилизация — это один из способов предохранения. Кстати, не страшный, если поизучать этот вопрос. Если люди все для себя решили и закрыли детский вопрос. Для себя. Этот способ сейчас многие врачи рекомендуют. Особенно тем женщинам, которые беременеют всегда — и с таблетками, и со спиралью, и с двумя презервативами))). Бывают и такие "счастливицы". А про трансгендеров..Это Вы погорячились))).

      По моему сообщению главные мысли:
      1) Автор и ее муж крайне легкомысленны и инфантильны в вопросах планирования детей. Мои соображения по этому поводу, объясняю почему я так посчитала. И меня это расстроило. Вот и перескоки пошли. Эмоции всякие.
      2) Варианты преодоления этой легкомысленности на мой взгляд перечисляю. В том числе и это ужасное слово стерилизация. Которое Лиза сама первая написала как вариант. Я его лишь развиваю. Конечно, писать такое беременной женщине, ух! Но она сама рассуждает и хочет мнений. Их есть у меня и по стерилизации тоже.
      3) О своей ситуации в качестве примера пишу, так как я прошла через подобные женские метания по детям, правда, Слава Богу, без абортов.
      4) Не бывает семейной жизни без компромиссов. И Лизе нужно к ним с мужем прийти. Рано или поздно. У них до сих пор этот вопрос подвис, ведь так и пятый не за горами…Пожелания Лизе сил и пр.

      Вот и все, наверное.

  27. nozagon

    Лиза,доброй ночи! Мы с женой четыре раза проходили процедуру ЭКО,думаю, не надо объяснять что это такое. И вот результат-моей любимой дочурке уже почти девять лет.РОЖАЙТЕ.Это мое личное мнение и с ним здесь многие согласятся.

  28. ВИОЛА

    Лиза, Ваш муж пришел домой? Вы поговорили с ним?

  29. Виктор

    …. боже мой, муж какой то деспот… Да рожайте, либо второго детоубийства ваша психика точно не выдержит, где на нервной почве вы себя "съедите" и мужа просто после этого возненавидите. Вот тогда уж действительно раздрай семейный начнется и проблемы только усугубляться, Как там мужа фамилия? Ему , что — не хочется прямого наследника рода его фамилии? Девки вырастут, выпорхнут — замуж повыходят и конец фамилии "Сидоровых". Да и матери, какая гордость иметь СЫНА!.. Вот хочетcя иметь сына и все… и поделать с этим желанием. вы ничего не можете. Поговорите в этом направлении с ним и поступите против воли его. Никуда он не денется….позлится, побурчит и перестанет… а вы, стиснув зубы, никого не слушайтесь, чтобы пойти против своего желания, тем более, что желание это ваше — БЛАГОРОДНОЕ…

  30. Ну вы даете. )

    Зорька

    Тема бесконечна потому, что маятник этого вопроса в состоянии движения. При Боге аборт — убийство однозначное. И это так и есть. А сейчас маятник летит в другую сторону. И дети мешают прожить одну единственную жизнь как хочется, Можно подумать, что все живут так как им хочется. А на самом деле живут как получается. Да и "желания" эти сложены кем-то, для чего-то, для потребителей.
    Ну или что бы банально не голодать перебиваясь.
    В результате — За не большим исключением, люди не живут как им хочется, а на зарплату. И на детей себя пожалели. Нет ни того, ни этого. Пустота

    Виола

    Аборты массово в советское время? Разве? Тогда аборты 15 летних были чрезвычайным событием. А сейчас?
    Ну нет, это сейчас аборт как два пальца об асфальт. Сейчас, наверное, нет ни одной подворотни где бы не трахали сегодняшних "современных молодых и не очень дев/женщин". Соответственно и кол-во абортов не может уменьшиться, только увеличиться. У акушеров конвейер абортов.

    Моя супруга не принимала противозачаточных препаратов и не применяла противозачаточных средств.
    Мне важно было её здоровье.
    Один раз, в самом начале, был выкидышь. Тогда ребёнок был нужен.

    Стерилизация. А я не о страхе говорю. Я о психике. О психическом изменении человека. Потому с трансгендерами я не погорячился. Пусть позже самостерилизация будет называться по другому. Поводом — не иметь детей, а суть та же — психика.
    " Тем" женщинам, возможно и нужно это. Иначе это не жизнь у неё, а мучения. Удаляют же людям что-то, что им мешает жить. Вынужденная необходимость.

    Остальное я понял. И про вас и про ответственность. И о вас. Но ваш муж "не любитель" детей. А другие мужья по другому относятся к ним. Но, все равно, вы правы, говоря о разумности и ответственности.В будущем.
    А сейчас как быть, когда уже "есть контакт"? Как выглядит " компромисс"?

    Кий
    Подписываюсь под вашим постом.
    И не много от себя добавлю к нему :
    Сейчас она обозначила выбор — потерять ребенка… Или мужа.
    Теряет ребёнка, обвиняет мужа, зла на себя и на него, и все такое, потом теряет и мужа.
    Результат : Мужа нет. Мучает себя за два аборта.
    Рожает — ребёнок жданный родился и есть. И кто сказал, что муж непременно должен уйти? Почему? А как же трое любимых детей? И почему четвёртый должен стать не любимым?

    Зорька

    А чем сегодня заполняется эта "пустота"? Тем, что попроще. Как в первом анекдоте?

  31. Андрей

    Здравствуйте Лиза, хочу уточнить сколько лет участникам драмы и возраст уже имеющихся детей. Это не праздное любопытство.
    Ну вы даете) — что не так с презервативами? Просто моя скво тоже ни разу не делала аборт, но в добавок к этому еще не выпила ни одной химической дряни. В наше время и при теперяшних технологиях. Просто мне тоже очень важно было и есть ее здоровье. А поводу хирургического вмешательства полностью согласен, психологически это убьет мужчину.

    1. Liza (автор)

      Мне 36, мужу 41, старшей дочке 17, средней 4. младшей 3. Забыла уточнить что старшая дочь только моя, не от мужа. Но живём все вместе.

    2. Dashutka

      Пассажир))),
      По поводу технологий — автор совершенно права, есть женщины, которые беременеют "от ветра". У меня есть реальная подруга, родившая четерых прекрасных пацанов в течение восьми лет. ))) После рождения младшего спросила меня: "Ты случаем не знаешь НАДЕЖНЫХ способов предохранения? Презерватив, противозачаточные и спираль НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!" :)))

      1. ВИОЛА

        Дашутка))), тогда остается только это страшное для многих слово — стерилизация. Надежно и необратимо. Но звучит…страшно!!!

  32. Dashutka

    Цитата: Nobody911
    Я не ваш муж, меня не нужно уговаривать. Но еще раз повторюсь:

    Решение о появлении ребенка в семье, принимают ОБА родителя

    . Я бы еще понял вашу настойчивость, если бы у вас и вовсе не было детей… но они есть. (Не принимая ничью сторону). Если вы с мужем не сможете найти согласия в этом вопросе, то вам придется принять его категорическое "нет", иначе у вас не будет мужа… Выбор за вами…


    Ноб, вот тут я с тобой категорически не согласна! Все это очень правильно, когда ребенка ЕЩЕ нет. Но в данном случае он УЖЕ есть. Да, много разных мнений на этот счет, но мое однозначное — это детоубийство. Для меня это как сбить человека на безлюдной дороге и, когда муж скажет: "Давай его добьем, а то в противном случае с ним столько возни!" — тупо согласиться. А что, ведь отношения с мужем нельзя портить!
    И еще — это, конечно, мое личное предвзятое мнение, но! Я думаю, если муж уйдет от жены после ее решения рожать их же ребенка, значит, он этого уже давно хотел и искал лишь повод. И здесь никто не переубедит меня в обратном.

    Здравствуйте, Лиза! Так Вас зовут?
    Советы давать легко, это все знают. Да и тут многие уже дали Вам советы мудрые и хорошие.
    Мне бы очень хотелось, чтобы у Вас все было хорошо. У Вас есть еще один день, так что сядьте и подумайте КАК СЛЕДУЕТ о том, чего Вы хотите и о вариантах дальнейших событий. Попробуйте визуализировать — вначале представьте , как все пойдет, если родите этого ребенка, а потом — если его не будет. Старайтесь представлять во всех подробностях, прислушивайтесь к Вашим ощущениям, эмоциям, чувствам… И тогда будет проще принять то решение, которое не сломает впоследствии жизнь Вам и Вашим детям.
    Насчет депрессии с суицидальными наклонностями, гормональных срывах и проблемах со здоровьем после аборта не мне Вам рассказывать, я так думаю… К слову, чтобы попробовать достучаться до мужа, покажите ему фильм "Безмолвный крик". Возможно, Вы сами о нем знаете — там американский гинеколог снял процесс аборта с помощью УЗИ-аппарата. Без лишних эмоций, без ненужной агитации врач просто комментирует то, что происходит на экране…Он делает это для тех, кто не совсем понимает, что это такое — конечно, ребенка вроде не видно, значит, его как будто и нет. Только сами не смотрите, это слишком ужасно осознавать…. Я вот не смогла, только комментарии врача прочитала — есть печатный вариант, и то переживала ужасно…
    У меня есть подруга, муж которой тоже был категорически против, когда она забеременела вторым. Хотя и достаток был, и большая квартира. Он боялся отнять у дочери что-то, чего-то недодать. И вот на выпускном ее жена ему сказала — а наш малыш сейчас пошел бы в первый класс. Он крепко задумался и выдает: — Да, неправильно получилось. Надо было тебе не соглашаться и рожать… Она неделю рыдала после этого…
    Также у меня есть подруги, которые родили 4 и 5 детей, причем уже в возрасте не самом юном. ) Ничего, все справляются, все получается. Это ж так замечательно, когда здоровье позволяет рожать детей, а мать их хочет, любит и умеет воспитывать!
    А как вообще Вы сами оцениваете Ваш брак? Если хотите, возьмите лист бумаги, разделите пополам и напишите в одной колонке плюсы Вашего брака, в другом минусы. Хотя бы посмотрите, что перевешивает…. ) Между прочим, советовала бы Вам обратиться за консультацией к психологу (семейному). Ведь, судя по Вашему посту, Вам очень не помешал бы дельный профессиональный совет. Я знаю двух отличных психологов в Инстаграмм, если хотите, в личку скину ссылки, чтобы не было как реклама. Кстати, там же есть одна мамочка — замечательная оптимистка, одна растит шестерых детей (муж слился в туман), а живут они в сельском домике вообще без удобств (пришлось переехать из квартиры). Но она так заряжает позитивом, так здорово со всем справляется и, кстати, дает советы о том, как заработать из дома. Тоже при желании могу дать на нее ссылку, может, почитаете, и настроение поднимется.)
    Так что думайте, думайте, чтобы не пришлось потом горько жалеть. Это сделать не сложно, сложно не сделать, не так ли?

    1. Liza (автор)

      Я точно знаю что ещё один малыш принесёт мне счастье. Я в этом не сомневаюсь. В моей голове есть картинки как мои маленькие девочки помогают его кормить, как мы все гуляем. Нет времени думать и ходить по психологам. Потому что если и выбирать аборт, то только медикаментозный, а сроки по его проведению очень ограничены… Какие то выскабливания я точно не перенесу. На это не смогу пойти… мне выкидыш легче перенести, чем когда тельце будут расчленять по кускам, хотя сути это не меняет… убийство и есть убийство на любом сроке. Но я уже насмотрелась всего про аборты и мне жутко. Хочется послать мужа куда дальше и самой решать.

      1. Dashutka

        Насчет психологов — я не об аборте, это уж точно не психологам решать, а Вам! Я про семейную жизнь Вашу. Которая после аборта или отказа от аборта будет. Почему-то мне кажется, что психолог в этом случае нелишним будет. А инстаграмм тем и хорош, что ходить не надо — консультацию можно получить онлайн или по телефону. Но это уж если сами захотите…

  33. Liza (автор)

    Он пришёл вчера, но пьяный в хлам. Знаю с кем был… с коллегой по работе. Не могла уже сидеть одна. Дети спать легли и этот коллега стал звонить ему. Я назначила встречу и вышла на улицу. У этого мужчины четверо детей и я спросила жалеет ли он что их так много и он ответил что конечно же нет. Глупостей вчера натворила. Вылила всю душу ему и ещё притащила его домой. Муж очнулся, не понял как этот его коллега оказался у нас дома. Его больше интересовал вопрос что у нас ним было… Бред какой то. В моей ситуации я бы ещё романы крутила бы… Да… прям до этого мне.
    Потом когда гость ушёл у меня случилась настоящая истерика. Я крушила всё что под руку попадалось, кидала в мужа посуду и другие предметы.
    А потом он ударил меня в лицо, из носа пошла кровь. Дальше вообще не помню что было. Состояние было на грани.
    Он пьёт и сегодня. Не в адеквате. Спит. Говорить с ним нельзя, он не соображает ничего… Завтра на аборт. И я опять не знаю послать ли его в зад и рожать или всё же делать. Я не в силах принять решение.

  34. Мир

    Ну вы даете. )
    Каждый выбирает свой путь. И для тех кому дети, в его единственной жизни — помеха, все иное, что наполняло его жизнь, в конечном итоге превратится в ту самую пустоту. Потом. Ну, для большинства.
    Женщины идут на эко не имея мужа. Четко осознавая что делает. Или используют мужчину для самореализации в плане материнства. "Ты мне нужен для оплодотворения, далее — не беспокою, будь здоров и исчезни. Звать не буду. "
    Я бы не писала, если бы не была свидетельницей данной истории. Это на моих глазах происходило. Она слово сдержала. Ребенку 7 лет. А у него семья. И тогда была.
    (Скотыняка!!!)
    Она заполнила свою пустоту? Анекдот отдыхает… Какой ценой? Уверенна даже еще не оплаченной
    А дл тех, как в том анекдоте — придет… Просто поздно может быть.
    И , о Боже, это ж ведь единственная жизнь!

    Лиза, вам к психологу. И мужу тоже.
    Когда мужик на женщину руку поднимает, у меня отчаяние… Я не могу давать советы. Лишь маты и слюни…

    Дашутка, привет. Как доча?

    1. Liza (автор)

      Меня по другому нельзя было успокоить… пошла заниматься своим разбитым носом. Я бы всё угробила что есть в квартире.
      Аборт то завтра по плану. Мне сегодня решать окончательно.
      Мы однажды ходили к психологу… мало помогло.

    2. Dashutka

      Привет, Зорька!)))
      Давно не слышались… Ты не поверишь, доча только неделю как выздоровела! Зато на гастроли успела сгонять. )) Сегодня в школу пошла после каникул — надеюсь, дальше не будет болеть. Пичкаю ее и себя эхинацеей. :)))
      Как сама? Как твои? (Да простит нам автор отступление от темы!)

      1. Мир

        Дашутка, рада что все хорошо. Ждем морозы, болезни приутихнут. Не люблю осень. И даже золотую пору. ( начиная с первого сентября, я с нетерпением жду декабрь. )(
        Мы тоже успели заболеть и поправиться.
        А так, все нормально. )

  35. Виктор

    … какой к черту аборт- рубикон после ваших вчерашних "баталий" уже пройден, после того как поднял на вас руку… Мужчина, поднимающий руку на женщину — это что, для него из разряда обыкновенного, сразу своим рукам волю давать?.. М-да… скажем так так- не "сахар" у вас муж…. Не прогибайтесь перед ним из-за его неадекватных действий и поступков…

  36. Liza (автор)

    делать — не делать, делать — не делать… этот вопрос очень тяжёлый. один звонок и я могу сказать что мол извините — не приду на аборт. и будет в моей жизни новое счастье…
    но есть одно но… без помощи мужа я не справлюсь… ни физически, ни финансово.
    хорошо решать, когда сама самодостаточная. а я всё потеряла воспитывая детей и полностью завишу от него сейчас.
    поэтому он у нас ЦАРЬ и БОГ

    Да… я работаю, но этого хватит чтоб обеспечить только себя и всё. До встречи с ним я строила карьеру. Шла в гору, но всё потеряла когда вышла замуж. На работу уходило очень много времени и это несовместимо имея детей. Я очень много работала, бывало по 16 часов и в выходные тоже. Всё имела, но домой приходила чисто поспать. Он зарабатывает достаточно хорошо, живёт на широкую ногу. При этом мне надо всегда спросить , а купишь ли ты мне милый новые колготки или трусы? В принципе не отказывает. Но при нормальном достатке я мало чего себе могу позволить. Если мне нужна какая то покупка, то я сама зарабатываю, коплю деньги… У него прошу только мелочи типа носков и трусов и когда шампунь закончится.

    1. Андрей

      Лиза до момента удара мужем Вас — я хотел сказать, что меня смущает слишком много Вас и Ваших желаний в вашей семье. Сейчас это мнение придержу. Он часто так закидывается? Что вообще Вы знаете о своем муже? Как у него дела на работе (может грядет сильное ужимание бюджета и он БОИТСЯ не потянуть). Он часто вас поколачивает? Ибо если это имеет место быть заводить еще детей помоему перебор. У меня друг в 41 стал отцом во второй раз, но там долго не получалось. Стал моложе лет на 10. Жена его похорошела. Знаете психологическм идти в 48 лет на собрание в школу к сыну/дочке будучи еще и дедом, тоже надо иметь силы. А со стороны вы оба очень эгоистично ввглчдите. И это при 3х детях. У вас очень много я хочу (спишем на гормоны) у него вообще не пойми что.

      1. Liza (автор)

        Было по его пьяне… я списываю это на то что довожу. Темперамент у меня… Если я вошла в истерику, то это сложно остановить… Это редко бывает… надо довести конечно. Ежедневно я обычный и спокойный человек… Но бывает… бывает что дохожу до грани и даже не помню себя в этом. Я творю вещи такие что потом и сижу и думаю как я могла.

        1. Гость Пассажир

          Лиза Вам прошу прощения за мой французский 36 лет, вы мать вашу, мать 3-их детей и вы заходитесь в истериках так, что Вас тормозить нужно двоечкой в лобную часть? Вы вообще взрослеть пытаетесь? Блин дети же видят эти заходы. Лиза Вы только не обижайтесь, но может Вам с мужем это — провести работу над собой — каждому по отдельности и вместе — время то есть и о 4-том малыше задуматься годика так через 2, работы у вас непочатый край. Ваш случай когда ромашковый чай реально может Вам помочь — знаете эту историю про ромашковый чай и его помощь в решение семейных конфликтов.У мужа кроме работы и семьи есть какое — то хобби — там созерцание звезд в телескоп, катание на лисапеде или копание старых монет? Может у вас тупо загннанный конь, а не муж, который мечтает тупо 2 недели полежать ничерта не делать? Его бы послушать конечно, а то может Ваши заходы редки только по Вашим меркам, а на самом деле это происходит каждую среду и пятницу :).

  37. Мир

    Лиза, у меня есть подруга, похожа на вас. Я вам так скажу, я ей в похожей ситуации НЕ смогла помочь, от слова совсем. Лучшая подруга. Подруга детства. Очень переживала и переживаю за нее по сей день. И я сделала вывод. Если чел живет в таких условиях, значит ей комфортно. Вы, я смотрю, расцениваете его агрессию как успокоительный метод для вашей истерики. Вы не злитесь на него. Вы его оправдываете "иначе бы я разнесла все". Да ну нафиг… и мать его за ногу с тем всем…
    Ну, я своему и скандалов не закатываю (больших)), возможно поэтому, мне сложо вообще, все это, представить.

    1. Liza (автор)

      Я честно не знаю что мне делать… Я могу открыть голосование оставить ребёнка или убить? Немножко зная мою ситуацию и моего мужа. Я сейчас 50 на 50… Всего один день думать. Я хочу этого ребёнка… но одна, если он меня кинет я буду в полной попе… Всех детей тянет он и меня тоже… Это он всех кормит, всех обеспечивает. оплачивает всякие занятия. развитие, танцы — шманцы… чтоб дети не были просто грибами растущими… именно он вкладывает все средства во всё. Они у меня красиво одеты, обуты… самые развитые, умные, красивые… это всё его деньги и за его счёт. Я не могу его назвать плохим отцом… Он хороший отец и делает всё возможное для них. Я сама не смогу всё это дать… одна не могу. Только с ним вместе мы можем дать детям всё самое лучшее.

      1. Гость Пассажир

        Лиза вы на кон ставите жизнь ребенка под голосование пикселей в мониторе? По ходу у Вашего мужа и так уже 4-ро детей, один ребенок правда 36 лет. И еще вопрос — Вам говорили что лазить в чужие телефоны по меньшей мере некрасиво? Смотрит порно — и что тут такого? Лучше если бы он сидел на форумах изготовителей ядов? или форумах самоубийц? Капец у вас проблемы, взрослые люди, 3-ое детей. Вы зависите от этого человека финансово, этот человек взял Вас с ребенком, дает ей образование, одевает, обувает, относится как я понял как к своей — ему уже нужно поставить памятник, я бы например врядли бы смог, хотя и очень люблю детей, но своих. Вам надо срочно присесть на свою 5-тую точку, пожить на 300 евро, уверяю ваши закидоны, и прочая мигом улетучаться. Вы не умеете ценить того, что у ВАС уже есть. Потеряете — поймете. Аминь

  38. Liza (автор)

    Пока он бухой…. залезла в его телефон…. одно сплошное порно. он смотрит порно пока мне хреново. замечательно! идём убивать ребёнка, а у него порно… класс!!!

  39. Мир

    Лиза, Какое еще голосование? Вам 36, у вас трое детей. Вам пишут чужие люди. Вы готовы бросить свою судьбу на разрешение ее чужими людьми? Ищите компромисс с мужем.
    Естественно, это не должно быть во время погрома в доме.
    Свое мнение по поводу абортов я написала выше. По-другому не могу. Т к когда-то, была в таком состоянии, что буквально мысленно, по клеточкам, по частичкам собирала внутри себя новую жизнь. И верила.

    1. Liza (автор)

      да… иногда проще выслушать мнение совершенно чужих людей… посмотреть на ситуацию со стороны… так как я сама думать уже не могу.

  40. Мир

    Лиза, Верю.
    Думаете я такая умная и мудрая или кто-то из тех, кто вам пишет тут? Думаете, все вас понимают в должной мере?
    Или возможно всерьез задумается о возможных последствиях?
    Или тут вас обнимут и вытрут слезы?
    Для того, что бы понять нам всем вас, нужно как минимум оказаться на вашем месте.
    А мы что? Каждый по слову ляпнет (хорошо если с добрыми намерениями) а вы себе уже голосование планируете.
    Тут каждый со своими обидами, злобой, и тараканами в голове. На таких сайтах от хорошей жизни не сидят.
    Я не спорю, очень хочется поддержки со стороны.
    Но в вашем состоянии единственной надеждой поддержкой будет ваш муж.
    Бл*ха… даже не смотря на то что он вас ударил.( сквозь зубы)

    1. Гость Пассажир

      Золотые твои слова, Зорька! (Юрий Венедиктович!). (с) Наша Раша.

  41. Виктор

    … да не бросит он вас… Вот сами подумайте — человек семейный, детей своих любит… мужику уже 41, и что — новую семью заводить с рождением детей уже там? Или бобылем жить — что вряд ли его тоже устроит? Так что по психует перекричит- "пар" спустит в свисток и угомонится, а вы от своего намеченного не отступаетесь… только об одном, как бы в мягкой форме вам сказано — все таки контролируйте свой темперамент, а точнее, истерические последствия этого , уже на жаль, не только темперамента, но и характера со стервецой …

  42. ВИОЛА

    Эх, Лиза, Лиза, Лизавета….Для всех нас тут, вместе собравшихся и высказавшихся, это непосильная задача — что-то Вам по этому поводу советовать или решать за Вас. Мы можем только поделиться своим опытом с Вами, а Вы уже САМИ РЕШИТЕ (бросьте Вы эту чёртову инфантильность, ну как ребенок, право слово!), САМИ дошли до жизни такой, САМИ и решайте. И помните, что кормить-поить-поднимать этого ребенка будет Ваш муж!!! Не все уважаемые советчики, а именно ОН, родимый, по лицу бьющий истерично визжащую беременную жену. Картинка ужасна, очень жаль, что это норма у Вас в семье. А совестью мучиться в случае аборта будете ВЫ. Вот и все.
    Но ведь беда-то не только в том, что вот здесь и сейчас все решить — родить или не родить. А в том, что у Вас ничего не решено, между Вами с мужем полная безответственность в части планирования детей. Он надеется на авось с игнорированием средств предохранения, он Вас и Ваше здоровье не бережет совсем, и Вы, зная, что он против очередного ребенка, также понадеялись на авось — авось смирится. Так не бывает, Лиза! Кто-то из пары должен быть взрослым и должен нести ответственность за решение сколько детей будет в семье и когда они будут. А еще лучше, когда оба взрослые и ответственные.
    Когда передо мной стоял вопрос о третьем ребенке, мы с мужем сели и долго эту тему обсуждали. И он сказал примерно следующее: " Я просто выйду в окно, пойми, я не шучу. Мне это не нужно больше. Наши дети постоянно болеют, я работаю на лекарства, я хочу отдохнуть и жить для нас. Я хочу жить с тобой, мне тебя достаточно для счастья. Если бы не ты и твое чадолюбие, я бы жил одиноким волком без детей, и жил бы хорошо. Я пошел тебе на уступки, дети есть, полный комплект — мальчик и девочка, я, конечно, не жалею, что они есть, но теперь давай их вырастим и поживем для себя. Я просто устал от детей, от их проблем, приходя с моря домой я хочу ОТДОХНУТЬ, а не везти бесконечно передачки в больницу в свой отпуск и т.п. Я сразу разведусь с тобой, если ты меня обманешь и родишь третьего против моей воли. Я не смогу так жить, говорю честно. Дети — это очень ответственно для меня, я просто не выдержу еще одного ребенка" (меня он тоже, кстати, считает своим ребенком). Вот такой был разговор. Да, ультиматум мне, да, больно было, но… зато честно и по делу. Я убеждала, ревела, но муж — кремень и не уступил мне, я поняла, что лично мне мой муж и его мнение дороже моих хотелок. Ему кормить нас всех, ему их поднимать, мне столько не заработать.
    Подумайте, Лиза, может и Ваш муж может Вам нечто подобное сказать. Когда он не пьян и не буянит. Поговорите с ним. Как ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ, если сможете таковыми быть. Поймите — вообще никогда не хочет ребенка или не против в принципе еще одного ребенка, но не сейчас. И почему бы и не сейчас, раз вы ОБА так "предохраняетесь", прости Господи! Вы готовы сама растить ребенка, в случае, если его ответ будет НЕТ? Не готовы, писали это уже не раз. Какое Ваше решение все-таки? Это Ваша жизнь, все, кто советует Вам — они ведь не будут Вам помогать содержать Ваших детей, это делает ТОЛЬКО Ваш муж.
    А по поводу порно — ну и что? Все мужчины смотрят порно. Как правило все, так скажу))). Любит Вас, живет с Вами, ну пусть пофантазирует о разнообразии, он же мужчина. Вместе смотрите с ним, чему-то и поучитесь, на нем потренируйтесь, разнообразите свою жизнь. Но сначала решите как Вы дальше жить будете… С кем, в каком составе, уважая мнение друг друга или как вообще!
    Держитесь, не истерите, мужчины это все не понимают и не воспринимают истерящую женщину всерьез. Вы взрослая, Вы справитесь.
    Это Ваша жизнь, не доверяйте ее никому и на нас, грешных, не перекладывайте это решение непростое. Мы не Боги и мы, честное слово, не живем так как Вы живете и не знаем Вас так, как знаем себя. Мы просто люди, которые порой сами не знают как жить.
    Просто обнимаю Вас!

    1. Андрей

      Виола аплодирую стоя. У вас очень мужской взгляд на проблему. И очень трезвый. Женщина помоему не догоняет, что у нее прямо перед носом маячит перспектива жить на алменты, работа на 3х работах и аж 4 часа забытья. Еще чутка и ее муж из загнанного коня, станет загнанным волком. Нет он тоже красава, не коим образом не стою на его стороне. Но очень хотелось бы услышать ту сторону. Боюсь Лиза не все свои минусы вынесла на свет божий.

      1. ВИОЛА

        Пассажир))), спасибо! Я была наивной по молодости, но инфантилизм жизнь выжгла из меня, заставила стать в чем-то и на сторону мужчин. Ну не знаю как еще до Лизы донести. Мыслей много. Это основные.

  43. Чебурашка

    Лиза, не делайте аборт, это грех. Если нет мед.показаний, то не нужно убивать однозначно. Мужу бы поумнеть, что от постоянного незащищённого секса бывают дети, это эгоизм по отношению к вам, всё-таки взрослые люди, а как дети: хочу кончать внутрь и точка. Бухать и смотреть порно это признак неудовлетворённости мужа в вас. Пусть оторвётся, пока вы будете носить ребенка, а потом включит мозг. Есть ведь анальный и оральный секс. Да и таблетки в вашем то положении может меньшее из зол. Если совсем плохо с мужем , то алименты никто не отменял.

  44. Nobody911

    Цитата: Dashutka
    Ноб, вот тут я с тобой категорически не согласна! Все это очень правильно, когда ребенка ЕЩЕ нет.

    А где ты нашла мой совет касательно СЕЙЧАС? То что сейчас это УЖЕ дело автора и ее мужа. Я пожалуй не возьму на себя ответственность, советовать ей про то, что УЖЕ случилось. Это уже исключительно их решение с мужем. Как они решат, так и правильно!!! От других своих слов не отказываюсь, в контексте, как ДОЛЖНО было бы быть между двумя взрослыми людьми. Этот ребенок плод двоих и принимать это решение исключительно их прерогатива.

    1. Dashutka

      Вот видишь, а у меня так прочиталось… )))) Видимо, допустил двоякий смысл. ;)
      Привет! Как сам?
      Прикинь, пошла на почту, надо было письмо отправить, а она не работает! Вроде ремонт у них. Ты не знаешь, если через другое отделение отправить, письмо дойдет?

      1. Nobody911

        если через другое отделение отправить, письмо дойдет?

        Разумеется. Главное что бы адрес получателя и индекс был правильный, с какого отделения отправлять, не имеет значения. У меня все ОК. Работаю…

  45. Liza (автор)

    Рожу ребёнка если, то буду ему вспоминать его это желание убить. Так было с третьей дочкой. Как то она в один годик подцепила какой то вирус… с таким интересным названием, но не помню уже. Началась температура с 39… я ей свечку в попу, сироп в рот… проходит время, а температура повышается. Я ей снова лекарства, но они не помогают. В итоге скорая и с судорогами с температурой почти 42 градуса. Мой ребенок лежал и тихо умирал на моих руках… Было принято много мер, вкачали в её маленькое тельце через вену несколько литров всяких растворов… Раздевали до гола, лёд ко всему телу прикладывали… Лекарства даже внутривенно не особо помогали сбить такую высокую температуру.
    Муж переживал, звонил и спрашивал как мы там… И тогда я ему сказала… А чё ты паришься? Ты же хотел чтоб я аборт сделала… Так радоваться должен что твоя дочь на грани смерти сейчас… вот тогда я ему это вспомнила.

  46. Nobody911

    Цитата: Liza
    И тогда я ему сказала… А чё ты паришься? Ты же хотел чтоб я аборт сделала… Так радоваться должен что твоя дочь на грани смерти сейчас… вот тогда я ему это вспомнила.

    Лиза… вы вообще то в себе? КАК такое отцу ребенка сказать то? Не забывайте, что слова ведь материальны (да еще от матери). Прекратите вы жить по принципу: "Мне кажется что он меня не любит, сделаю ему побольнее, испоганю ему жизнь". Возьмите себя в руки!
    У меня в обще закрадываются большие сомнения, в том что вы сейчас в принципе адекватны и способны принимать взвешенные решения. Ваша месть не знает ни границ ни приделов… Я в жизни лишь одну девушку встречал такую… думал что исключение из правила… Аннн нет…
    Не хотелось лезть с советами… но….Вам бы сейчас фильтровать базар, особенно в отношении вашего мужа… а не ровен час сбудется предположение пассажира и вместо разговора с мужем, вы получите повестку о разводе…
    Поговорите с мужем, уговорите оставить ребенка с условием последующей вашей стерилизации. Благоразумия вам…

    1. Андрей

      Доброго вечера Nobidy911, бесполезно. Это не лечится. На зло бабушке уши отморожу воочию. Мне реально жалко детей. Не совсем адекватная мама истеричка, папа любитель накатить огненной воды и мастер проведения двоечек в лицевую часть жены. Да ни какими дорогими шмотками они не откупятся. Сами дети а творят, что пациенты дома с мягкими стенами. Она никого не слышит и не собирается слышать. Есть ее ХОЧУ И НЕЕБ.Т.

      1. Nobody911

        Уже ничего и не хочется писать. Всё уже давно придумано за нас:

  47. Dashutka

    Цитата: Nobody911

    если через другое отделение отправить, письмо дойдет?

    Разумеется. Главное что бы адрес получателя и индекс был правильный, с какого отделения отправлять, не имеет значения. У меня все ОК. Работаю…


    Ясно. Адрес-то верный, по нему письма уже доходили. Значит, и это точно дойдет???

    1. Nobody911

      Значит, и это точно дойдет???

      Угадай с двух раз )))

  48. Гость оксана

    Прекратите шпёхаться как кролики. Контрацепцию для кого изобрели? А вы детям жизнь портите — только о себе и думаете. Ну что вы можете дать троим детям? Драный комбинезон друг за другом носить будут? Не говорю уж о четверых. Живете поди в дыре какой-нибудь типа обнинска или челябы. Печаль. Что за эгоистичные собаки.

  49. Liza (автор)

    Я уже всё на полной грани. Мозг отказывается думать. Уже нет сил и решения принимать. Я несколько дней не ела. Пить могу только колу чтоб хоть какую то глюкозу получать. В горле ком стоит… еда не лезет. Тут занималась спортом, штанги, гантели, утренние пробежки и каждые 100 грамм жировой прослойки чтоб сжечь и набрать мышечную массу — это надо потрудиться ещё как. Сейчас от стресса всё сгорело… как в печке и так быстро. Одежда падает с меня.
    Сегодня после садика подошла ко мне моя маленькая третья дочка… Муж забрал детей. У меня уже нет сил ходить.
    Погладила меня по лицу, обняла, поцеловала… а ведь её тоже хотели абортировать. Страшно подумать если бы у меня её не было… Самый нежный и ласковый ребенок мой.

    1. Андрей

      Лиза успокойтесь. Не загоняйте себя. Верните мир себе. Отбросьте истерию. Мир не разрушится. Вы мама и это прекрасно. Беремнная женщина это правильно. Но вам как Жене нужно вернуть в семью мир. Муж не должен приходить с рабоиы на новую войну. Поговорите с ним без обиеякрв и ненависти. 3-и детенка у Вас есть. Место может быть и 4му. Но в мире и согласии. У вас этого нет. Ваши доводы понятны. Его тоже. Начните с малого — начните уважать мужа таким какой он есть. Извинитесь за те слова о смерти младшей. Вам не время разьрасывать камни. Вам их собирать надо.

      1. Liza (автор)

        Он неприклонен… Завтра меня за руку поведёт в эту клинику… За руку… чтоб не сбежала в последний момент.
        Прошлый аборт я может пережила только потому что в этой клинике достойное отношение и хороший персонал. Они носились надо мной и чаёчки и кофеёчки, печеньки подносили… Лежать надо несколько часов мучаясь схватками и истекая кровью… подходили, постоянно спрашивали не слишком ли мне больно. Создали ощущение что это и не аборт… ну так типа заболела и лечат меня.
        Я постаралась всеми силами вычеркнуть это событие из своей памяти… Но ещё раз я уже не забуду никогда.

        1. Андрей

          Лиза я имел ввиду 4го позже. Правда вы все на пределе, он тоже. Верните мир в семью. Это ваша задача как жены. Я не знаю как, не знаеом с вашим мужем. Он деньги как зарабатывает? Головой или руками? Если головой, то откуда эти двоечки в лицевую часть. Он южных кровей? Я просто в шоке над вашим житеэием, одна борогозит до посинения, второй лечит хуками слева. Мое представление о семье несколько иное.

          1. Liza (автор)

            И головой и руками. Там труд совмещённый и с тем и другим. Позже уже некуда… Я не девочка и сроки выходят… Когда выпивает, то может быть агрессивен, если нарваться.
            Мир вернуть? Как? Пойти на аборт с довольным лицом и жить как будто ничего не случилось? Вряд ли так получится. Мне кажется что я физически завтра не смогу это перенести. Мне плохо. Все кишки выворачивает, рвота уже от воды идёт. В глазах темнеет, силы уходят. Сидеть ещё могу, но как встаю, то всё плывёт… Завтра будет хуже наверно. И ещё предстоящая потеря крови… Там льёт ручьём. Мне и прошлый раз было страшно что так много крови вытекает. Как я выживу то?

        2. Nobody911

          Я постаралась всеми силами вычеркнуть это событие из своей памяти… Но ещё раз я уже не забуду никогда.

          Ну как вам еще объяснить ,что НУЖНО таки ДЕЛАТЬ выводы, после того как вы наступили на граблю? В памяти всплывает фраза: "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус".
          Уж если женщина что то сильно захочет, то….. прощай разум…

          1. Liza (автор)

            К сожалению и придумана эта поговорка про грабли. что наступаем и наступаем снова. Завтра мне дадут первую таблетку, которая заблокирует гормон для поддержания жизни ребёнка. Я пойду домой и буду сидеть и думать что вот сейчас этот препарат действует и мой малыш погибает. И только в другой день ещё пару таблеток для начала схваток и изгнания плода уже мёртвого. Сижу и накручиваю себя… Скоро дойду до сумашествия.

          2. Nobody911

            А что ж вы об этом не думали когда не предохранялись? Тогда засела мысль про четвертого и ничего на свете было не страшно? Ну и куда делась теперь ваша смелость? Лиза, нужно быть последовательной даже в такой ситуации. "КАК НИБУДЬ" в вашем случае не работает, могли бы, в свои 30 с хвостиком, уже это и понять!!!

          3. ВИОЛА

            Лиза, жаль, что Вы нас тут всех не слышите и доводите себя до сумасшествия, а ведь Вы нужны мужу и ТРОИМ девчонкам своим здоровой! Не накручивайте себя, что там произойдет с этими таблетками и плодом. ВЫ УЖЕ ДОПУСТИЛИ ЭТУ УБИЙСТВЕННУЮ СИТУАЦИЮ, ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО ТАК БУДЕТ. Либо не идите на аборт, либо идите, но спокойно, это и ВАШЕ решение тоже, Вам есть что терять, если Вы сейчас пойдете против воли мужа. Вот он так непреклонен и ведет вас за руку на аборт, а Вы после также непреклонно смело надевайте ему презерватив. И без него НИКАК, не допускайте до тела своего, оно не помойка, оно Ваше родное и не мужу будут больно делать, а Вам. ВЫБИРАЕТЕ ЖИЗНЬ С НИМ? К гинекологу ПЛАТНОМУ и ХОРОШЕМУ СПЕЦУ после аборта идете и решаете вопросы предохранения с ним, сейчас много чего есть, посоветует пусть.
            Держите себя в руках, кушайте, пейте. Хватит истерить, толку в этом нет. Уже все сделано, все свершилось. И Вы нужны живым своим детям, они уже есть!!! Вам их не жаль??? Держитесь ради них! Займитесь семьей и предохранением всерьез. Ваше здоровье и жизнь — не игрушка.

  50. Dashutka

    Цитата: Nobody911
    Угадай с двух раз )))


    Ну, короче, отправила, но все равно сомневаюсь… Вот попадется на почте такой же тугой, как ты, и может не дойти. ;) )))

    1. Nobody911

      Тьфу ты ну ты, ёлки гнуты… Исправил… )))

      1. Dashutka

        Уверен, что исправил? Что-то я не вижу, где ты там и что исправил… )))

        1. Nobody911

          Если почтовый работник попадется не внимательный, то придется новое письмо писать… по другому ни как )))

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector