Не хочу быть неверной, но иначе не получается

Не хочу быть неверной. Но иначе не получается

Мне 19 лет, моему парню 22. Встречаемся мы почти 2 года, отношения замечательные. Оба первые друг у друга. Он меня безумно любит, всё делает для меня. «И я тоже люблю его…» – думала я, но в последнее время боюсь поверить и принять то, что это вроде бы и не так.

Проблема в том, что меня тянет налево. Это происходит на протяжении уже месяцев двух. Началось с того, что я устроилась на новую работу, а там меня стали просто заваливать вниманием разные мужчины. Я вообще люблю быть в центре внимания, люблю чувствовать себя самой лучшей и самой желанной. Как ни странно, не только для своего любимого, хотя он во мне души не чает. Люблю, когда на меня смотрят, подходят и делают комплименты, и даже люблю флиртовать со многими. Но это всё вроде бы несерьёзно, однако первым, с кем мне безумно хотелось изменить своему единственному, оказался один из таких несерьёзных поклонников.

Как-то раз после работы решили мы с подружкой отдохнуть, и тут как раз этот паренёк подкатил – симпатичный, галантный. Думаю: «Ничего страшного не будет, если я просто посижу с ним в кафе». Сидели выпивали, и так безумно захотелось мне его. Но я взяла себя в руки, понимала, что нельзя. Мой любимый никогда даже не посмотрит в сторону другой девушки, а у меня такие мысли. В общем, остановились мы на поглаживании рук. Еле сдержала себя, но даже не поцеловала его.

На следующее утро, вспоминая тот вечер, было сильно гадко на душе. Хоть и не дошло до секса, но противно было лишь от того, что мне очень этого хотелось. Ведь измена в мыслях – это уже измена. Решила: больше ни с кем никуда не пойду, не хочу предавать любовь и верность своего парня. Но не тут-то было… Я выдержала лишь неделю, а потом снова втянулась в это… Уже с другим мужчиной. Поехали так же в кафе, не выпивали, но обниматься стали. Я так хотела его, передать словами невозможно. Но меня всё время останавливала одна мысль: не предам своего единственного. НЕ ПРЕДАМ.

В общем, закончилось всё, так и не начавшись. Я опять стала себя винить в своих желаниях и запретила себе с кем бы то ни было общаться. А, как известно, запретный плод сладок. Я ни дня прожить не могла без общения с кем-нибудь. Но это всё пустяки… Две недели назад я уволилась с этой работы. Устроила себе отдых. Начала ходить на пляж – и даже тут нашёлся человек, к которому с первого взгляда меня потянуло. Стали общаться, и на четвёртый день мы уже сидели вечером в парке, и он стал обнимать меня. «Что я опять творю, чёрт возьми…» – мелькало в голове, но он стал целовать мою шею, плечи, и мне просто сносило крышу. Такого возбуждения я ещё никогда не испытывала. Я чуть было не отдалась ему – но всё же меня остановила моя совесть.

В тот вечер я пришла домой вся мокрая, я была так дико возбуждена, что хотелось рыдать от обиды, почему я не могу сделать то, чего так безумно хочется. Кстати, добавлю: всё это время у меня был регулярный секс с моим МЧ (видимся мы 4 раза в неделю, секс всегда присутствует). На следующий день я как раз встретилась со своим парнем – и мне вообще ничего не хотелось. Я хотела именно того, от поцелуя которого (да что там от поцелуя, от одного его вздоха) я просто вся теку.

Мой парень меня вообще не возбуждал. Я хочу всех, но только не его… А он у меня такой сексуальный: накаченный, смуглый, да и в сексе ведёт себя так, как нравится мне, и всегда удовлетворяет. Но я не знаю, что происходит… Может, просто надоело одно и то же… Я безумно хочу того парня, с которым общаюсь на пляже. Кстати, о нём. Пару дней после того вечера мы не виделись, а потом я опять не сдержалась. Встретились ночью в парке. Он снова стал обнимать и нежно целовать меня. И я таяла… Боже, как я тогда хотела… Но вовремя остановилась. И ушла. Я плакала в ту ночь, понимая, как было бы больно моему любимому, узнай он об этом. Я словно разрывалась на две части.

Я знаю, какая я сволочь, знаю, что веду себя как последняя шлюха. Но мне всё это гложет душу: я не хочу предавать того, кто отдал мне своё сердце, но и себя сдерживать я больше не могу. Сегодня я порвала связь с этим парнем – мы опять были вместе, отдыхали на природе, обнимались как влюблённые. В итоге, когда он полез ко мне целоваться, я оттолкнула его и сказала, что нам лучше больше не видеться. Он расстроился, конечно, но это уже другая история.

Сейчас я сижу дома одна со своими мыслями, и меня всё жутко раздражает. Я ненавижу себя и своё дикое желание изменить своему парню. Мне кажется, я готова броситься на любого. Я борюсь сама с собой и от этого страдаю. Хочу начать всё с чистого листа и впредь существовать только для своего мужчины. Но я не знаю, смогу ли…

Да, хотелось бы побольше написать о своих отношениях с парнем. Раньше у меня вообще не было мыслей ему изменять. Раньше я и представить себя не могла с кем-то другим в постели, было просто противно от этого. Я не знаю, что подвигло меня на эти мыли и желания. Может, то, что я не нагулялась и хочу изведать чего-то нового. Ведь, как я уже писала, он у меня первый. До своего первого секса я всегда думала, что буду беречь себя для любимого. Сберегла… А теперь думаю, что лучше бы я насладилась вдоволь с разными мужчинами до встречи с ним, а потом бы меня не тревожили мысли об измене. Хотя, возможно, я ошибаюсь. Да и не смогла бы я, наверно, отдать свою девственность кому попало…

В общем, я совсем запуталась. Самое обидное то, что я больше не хочу своего парня. Во время секса я закрываю глаза и представляю, что меня имеет кто-то другой. И только тогда я расслабляюсь и получаю кайф. Знаю, это отвратительно…

Мой МЧ хочет жениться, детей и всё такое. Я тоже хочу, я люблю его и знаю, что он самый лучший и такого в моей жизни уже никогда не будет. Но теперь я думаю, что я недостойна быть рядом с ним. Я чувствую себя шалавой, а он такой честный и верный, это я знаю на 1000%. Только это останавливает меня во время «общения» с другими мужчинами. Будь мой МЧ не таким, каков он есть, если бы он хотя бы общался с девушками, думаю, я бы со спокойной душой смогла изменить ему. Но ему не нужны другие, он даже во время фильмов отворачивает голову, если на экране голая девушка. И меня это останавливает в измене. Как так: он и не думает мне изменять, а я всё свободное время, что не с ним, мечтаю сходить налево.

Не хочу расставаться с ним. Боюсь, что потеряю самое дорогое, что у меня есть. Но и причинять ему боль не хочу. Если отпущу его – знаю, сразу начну проводить время с другими. Но ни мне, ни ему не будет от этого лучше. А продолжать встречаться с ним – значит, постараться отказаться от всех остальных и уже, тем более, не совершить этот грех – эту глупую измену. Не хочу. Не могу. Я просто не знаю, что делать. Я запуталась.

Автор публикации

не в сети 10 часов

admin

0
Комментарии: 62Публикации: 2696Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector