Хотела изменить в отместку, но не смогла

Хочу рассказать именно о том времени, когда меня преследовало сильное желание изменить в отместку, фактически это было навязчивой идеей. Я думала, что это сможет заглушить немного мою душевную боль.

Мне изменял мой любимый человек, который каждый день клялся мне в любви, говорил, что любит, но вёл тайную жизнь в соцсетях. Нам было по 28 лет, он завёл интрижку в соцсети, я случайно прочитала переписку, от которой мой мир развалился на части. «Моё солнышко, моё чудо, обожаю, как жаль, что мы поздно встретились, и жаль, что ты не моя». Это всё он писал какой-то школьнице. Он был моей Вселенной, моим Богом… Мне никто не был нужен – ни родители, ни друзья, никто в целом мире, только ОН.

Произошёл ужасный разговор, он во всём обвинил меня – из-за того, что я прочитала переписку, кричал, как я могла так поступить. И про то, что он общался со школьницей, не сказал ни слова. Я просто была сломлена и рыдала, не могла внятно говорить. После этой ссоры прошло какое-то время, и он вернул меня. Я простила его, так как его душевные страдания были ещё ужаснее, чем мои, и мне сложно было видеть его страдания. Простила, но не забыла.

Больше не было того состояния абсолютного счастья и доверия, как раньше. Отношения вроде бы наладились, но свою тайную жизнь он не прекратил. Были новые школьницы и реальные встречи с ними, я прочитала, что одна писала: «Когда ты мыл мне ноги…». Было много других переписчиц. Я больше не говорила об этом, медленно умирала и таяла рядом, читая весь этот кошмар. Пыталась уходить, но не могла быть без него и возвращалась, он тоже сходил с ума. Я его хорошо знала, всё, что бы я ни вынесла на наш общий разговор, он бы обернул против меня. Это было сродни наркотической зависимости, болезни ума и сердца, хотелось вытянуть себе все вены, но остановить себя, но ничего не помогало. Я превратилась в тень себя, грустную девушку. Зачем я была с ним так долго?

Сначала великая любовь, потом просто попытка понять – что это такое с ним? Раздвоение личности? Стала читать в интернете, нашла, что такое «любовная зависимость», и советы психологов, как с ней бороться. Также на православных сайтах об этом много информации почерпнула. Я многие приёмы взяла себе на заметку и в обобщённой информации нашла один из способов — решила изменить ему. Даже не столько из мести, сколько из желания почувствовать себя по-настоящему желанной и любимой, просто забыть о том тупиковом треше, в котором я живу.

Я уехала в командировку и встретилась с бывшим. Сама позвонила ему, прекрасно зная, что он всегда прибежит, так и случилось. Рядом с ним я сразу почувствовала себя прежней — сильной, уверенной в себе, красавицей. А также желанной и любимой. Надо сказать, в своё время я скрылась от него, прекратив отвечать на все звонки, потому что он вёл себя как самый настоящий маньяк. Несмотря на всё, прекрасно зная, как он ко мне относится, и что он совершенный неадекват, я всё равно с ним встретилась в ночном клубе. Все его друзья и их подруги таращили на меня глаза и шептались: «Та самая…».

Сейчас я скажу то, что большинство на этом сайте ненавидят. Я хотела почувствовать себя женщиной. Желанной, любимой, обожаемой… Использовала для этого психопата из прошлого. После ночи в клубе я поняла, что мне надо ехать в гостиницу, просто общение на меня уже подействовало как терапия. Однако я не смогла отвязаться, бывший взялся меня отвезти на такси, и я не удивилась, когда мы оказались в его квартире. Он знал, что я несвободна, ему было плевать на это, он так радовался мне, однако уже начались депрессия и агрессия, так как он знал, что мне нужно будет уезжать домой.

Я поняла, что не могу, не могу и всё. Не могу изменить человеку, от любовной зависимости к которому начала лечиться. Не могу покончить с ним. Не могу это сделать, хотя знала, что если бы я была с бывшим этой ночью, возможно, я бы излечилась от своих душевных ран. Но я как привязанная к своему хозяину. Не смогла.

Пропущу дикую сцену объяснений с бывшим, которую он устроил, я устала от разговоров и хотела спать. В одном шаге от изнасилования, но всё-таки я смогла усмирить «демонов» в его голове. Спали с бывшим на одном диване в одежде. Несмотря на всю его нервозность и истерики, искушение на одно мгновение всё же было. В сексе бывший был великолепен, я это помнила, гарантированный бурный оргазм я бы получила, то, чего не было очень давно. Но не смогла себя пересилить, так сказать, голос разума проиграл тем постулатам, что были вбиты в голову мамой и религией.

В общем, я вернулась домой, и ещё год или два прошли в адских страданиях с моим павшим «божеством» и моей любовной зависимостью. Смогла вылезти из этого эмоционального кошмара, только когда своими глазами увидела подтверждение его физической измены. Потом были страшные в эмоциональном плане времена, душевное опустошение, агония, отпуск на работе за свой счёт, чтобы прийти в себя, грустная музыка… И жизнь дальше. Сейчас он пишет пару раз в год «люблю», хотя 2 года как женат. Я тоже замужем, и все эти страсти, надеюсь, остались в прошлом.