После измены появилось отвращение к своему парню

Добрый день! Не могу понять и разобраться в себе — почему после моей измены появилось физическое отвращение к парню? Хотелось бы услышать мнения других женщин — расскажите, как изменилось ваше отношение к своему мужчине после того, как вы ему изменили? Появилось ли неуважение к нему, он упал в ваших глазах, перестали его воспринимать как самца, перестали его хотеть? Может, мучила совесть до такой степени, что не могли к нему прикоснуться? Стал ли он просто вам неприятен или стал казаться слабым? Или ничего не изменилось, как было, так и осталось, или стали хотеть/любить ещё больше? В общем, какие эмоции? Этот вопрос больше к тем, кто изменил не потому, что муж плохой, обижал, внимания не обращал, а когда всё, в целом, было хорошо, а изменили либо случайно, либо в период длительной вынужденной разлуки, либо просто от скуки, когда долго вместе, либо от того, что очень понравился другой. Интересно также, что об этом говорят психологи — может ли измена сильно повлиять и изменить восприятие своего мужчины? Как было у вас? Для меня очень важно услышать другие мнения.

Моя история такая. В 22 года познакомилась с парнем, у нас с ним совпадение по всем ключевым вопросам, необходимым для крепкой, качественной семьи. Совпадают взгляды, ценности, характеры, даже вкусы. Он мне очень близкий и родной человек, я ему по-настоящему доверяла, в общем, решила, что это МОЙ ЧЕЛОВЕК, таких искренних и близких отношений у меня никогда не было. Мы оба сделали друг на друга очень большую ставку — решили, что хотим строить семью. Мы с ним жили в разных городах из-за учёбы, виделись пару раз и в основном общались только по телефону и интернету, правда, очень помногу. Изначально у меня к нему не было суперсильной страсти, но, в целом, он меня устраивал — рост, телосложение, внешность, отношение ко мне. Ко всем парням, с которыми я встречалась раньше, у меня тоже не было особо сильного влечения, но было само желание секса, ласки, поэтому отсутствие этой самой страсти не сильно напугало — мне было не привыкать, и плюс я думала головой — что идеальный вариант для меня и для семьи.

Но тут случилось вот что. В одну из наших разлук (около 3 летних месяцев) я ему изменила. Измена была случайной, я этого вовсе не хотела и не планировала. У меня внутри будто что-то оборвалось, я решила, что разрушила наши отношения, что предала его. И вот когда мы вновь встретились, я не смогла до него вообще больше дотронуться. Сперва думала, что это из-за того, что просто совесть не позволяет, а после он стал мне совсем физически неприятен. Даже после того, как рассказала ему всё, и он простил, ситуация не изменилась. Мы остались друзьями, но я не могу выносить даже просто дружеское его прикосновение, мне неприятно, хочется отодвинуться. Почему так?

Одно дело – просто отсутствие страсти, как было ко всем, и совсем другое — присутствие какого-то отторжения, что просто «фу!». К другим мужчинам влечение имеется. Мой вопрос: такое, в принципе, вообще, возможно, чтобы из-за своей измены появилось отвращение к мужчине, так сказать, какой-то психологический фактор? К психологам уже ходила — бесполезно, говорят, я его просто не любила, но я и других не любила, но это не мешало с ними заниматься сексом. Я не могу успокоиться, у меня мнение, что я сломала свою жизнь той изменой. Хочу разобраться, почему появилось такое отвращение к нему, ведь изначально всё было нормально. Спасибо заранее.

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 10 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0
    Аге-е-е-нт Love ) Вы ответите на мои вопросы?) Или нет?)
  • 0
    0
    Цитата: Агент Love
    понятно. вы даже топик внимательно не прочитали, а мне тут какие-то советы даёте ещё..... не о чем вообще разговаривать в таком случае. Сперва прочтите внимательно. А если не интересно-то и не советуйте ничего не разобравшись.

    Да во всем я давно разобрался))). Просто отдыхаю я с вами, вроде невинной детской игры в крысу ( как говаривал. О.Бендер). Советы я вам не даю, это вы хватанули... я просто на вашем фоне даю советы ВООБЩЕ... дабы нестойких уберечь от соблазна нашалить и потом 4 года мучаться проблемами философического значения. Согласитесь, через 4 года после измены (особенно когда сам веришь в то, что сделал нехорошо и одновременно себя в этом оправдываешь, мол "все такие" ) живя на безопасном расстоянии ДУМАТЬ тот это человек или нет? Жесть жесткая, круть верченая....
    P.S.Уверен, что у вас хватит презрения к такому как я и вы проигнорируете мои слова. не стоит опускаться до того, чтобы оставить за собой последнее слово...
    А насчет вашего вопроса из топика, то вам уже давно сказано: ваше отвращение - это ваше отвращение к себе самой, просто это трансперсональный перенос, потому, что ваше самолюбие и, простите, завышенная самооценка НЕ позволяют вам себя в той самой модели поведения противной и недостойной.
  • 0
    0
    Агенту ...

    Вы так и увильнули от ответа на эти вопросы мои.) А вместо них стали комментировать сказанное священником.)
    Но вопросы так и остались без ваших ответов.)

    "Вы притягивали "за уши" его подходящие вам НЕКИЕ качества, под вашим названием "родство душ". Вы не с ним хотели жизнь строить, а с теми качествами.

    Я вижу ваш страх чего-то. В чем-то вы очень не уверены, боитесь чего-то. Чего? ...
    Где-то здесь ваш страх. Вам нужен мужчина и что бы у него были эти качества. Все упирается в качества которые вам ... Что они вам "дадут"? Чего вы, с их помощью хотите избежать, что вы от них хотите получить? Вы боитесь, что мужчина, которого вы полюбите, будет вам изменять "как все"? И по этому лучше семейную жизнь строить без любви, по уму, но зато не будет так страшна измена?

    Вы предполагаете свои измены и вам нужен тот кто будет на это смотреть "проще", как бы? Потому, что боитесь быть не "прощенной" и потерять то, что будет создано? Потому нужен мужчина, но с такими же качествами "покладистый"? "

    И на этот вы тоже не ответили.)
    " Агент ... Вы любили? ... вас спрашиваю не о где, а о любви как о сильном чувстве души."

    Агент, возьмите свой "хвост" в руку, что б он не вилял, а вы что б с ним не увиливали и ответьте, если сможете.)
  • 0
    0
    понятно. вы даже топик внимательно не прочитали, а мне тут какие-то советы даёте ещё..... не о чем вообще разговаривать в таком случае. Сперва прочтите внимательно. А если не интересно-то и не советуйте ничего не разобравшись.
  • 0
    0
    Вы даже черта запутаете))) То вы изменили полгода назад и у вас с тех пор нет отношений... а теперь оказывается 4 года назад...))) если у вас все эти 4 года нет отношений, то примите сочувствие...искреннее... мужское.
    Кстати, у меня тоже была одна, такая как и вы...пять лет "друг друга поддерживали", а потом как-то рассосалось...
    То, что вас через 4 года тема волнует говорит о том, что "не все в порядке в датском королевстве"...
  • 0
    0
    Меня просто смешит и поражает одновременно насколько шаблонно вы мыслите. Шаблонно, стереотипно, закономерно и ограниченно. Никакой фантазии, никакого понимания жизни и её многогранности. Того насколько всё бывает по-разному. Вы живёте по инструкции, по шаблону. С такими людьми не дай Бог связаться-за любое отклонение от нормы вы же сразу заклеймите.

    А на мотоцикле я и сама покатать могу )))) и не со всеми кто катает на мотоцикле-потом спят девушки к вашему удивлению ))))
  • 0
    0
    Думал, думал ... кого или что ты мне напоминаешь ... Вот вспомнил.

    Раньше о блядях говорили - "ПОКАТАЛ ее на трамвае, налил стакан вина и она твоя."

    Смотрим на тебя. В волейбол с тобой поиграли, на мотоцикле тебя ПОКАТАЛИ, и ... отъе ...
    Разница только в волейболе и вместо трамвая мотоцикл.
    Та ведь тоже не сразу дала.)( И ты не сразу.)

    Это твой уровень. На сегодня????????
  • 0
    0
    повторяю для тупых-мы расстались 4 года назад. Всё это время мы поддерживаем общение, можем созвониться в любой момент, хоть ночью, если надо, видимся редко, т.к.живём в разных странах. Он когда приезжает-сразу даёт знать. Спорим, поддерживаем друг друга, помогаем чем можем, ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ МЫ ЯВЛЯЕМСЯ БЛИЗКИМИ И РОДНЫМИ. Мы желаем друг другу только лучшего! Нравится вам это или нет. Ни с кем не встречаемся всё это время-ни он, ни я,хотя желающих хватает с обеих сторон. Да, он действительно умный, т.к. всё понял и чисто по-человечески простил, знает ведь, что я не со зла изменила,а случайно и переживала больше чем он сам. Вообщем вам видимо не понять. Недавно он звонил мне,советовался насчёт своей работы-так что увы, ваши мысли ошибочны. Не всё в жизни так,как вы привыкли думать. ))
    И кстати это чёрт от ладана бегает, а не наоборот.
  • 0
    0
    Цитата: Агент Love
    он давно на безопасном расстоянии и вряд ли во что-то там верит. С чего вы опять делаете выводы за другого человека? В его голове что-ли сидите?

    Прости, ошибся...скорее всего от ренесанса от побежит как ладан от черта( или от чертовки)))))))... Конечно же, парень от вас уже на безопасном расстоянии, наверное выпил на радостях чуток, доволен, что "НИЧЕМ, кроме" с вами не связан...и скоро найдет свою судьбу... А если парень у вас еще и умный, то никогда не позволит вам вновь стать "родным и близким человеком"...особенно, когда возмужает и женится.
  • 0
    0
    он давно на безопасном расстоянии и вряд ли во что-то там верит. С чего вы опять делаете выводы за другого человека? В его голове что-ли сидите?
  • 0
    0
    Цитата: Агент Love
    ...А он мне просто друг, близкий человек, но не любовник. Всё верно.. ))) Всем удачи, добра и с Наступающим Новым Годом! :)

    Вот и отпусти своего "друга" на безопасное расстояние... ведь пока он верит в то, что у вас возможен РЕНЕССАНС, он не будет счастлив. Без вас он начнет ЖИТЬ и вы даже удивитесь, как быстро окажетесь в группе "прошлых, неудачных отношений"
    Кстати, и вас тоже с праздником)))
  • 0
    0
    Вообщем наверное пора подводить итоги сей истории. Я постепенно приходила к полному и окончательному осознаванию того, что он просто был не моим человеком. Оказывается на принятие такого решения может уйти не один год. Всё дело в том, что я слишком большую ставку сделала на этого человека. Моя проблема была не в самой измене - с этим я справилась сама(с муками совести, раскаялась, искренне попросила прощение и главное что он меня простил! Он не держит обиды в душе, злости и камня за пазухой. Вот буквально на днях мне звонил, советовался как поступить на работе, какое решение принять. Так что у нас всё тфу-тфу-тфу хорошо.) Моя проблема была в том, что я считала, что сломала себе жизнь, судьбу, сломала отношения, предназначенные мне судьбой. Мне неоднократно говорили различные астрологи, психологи, гадалки и просто люди-что он не моё, что мы не подходим друг другу!!! Но я видимо не могла это принять, поверить в это, думала мне врут, просто чтобы успокоить меня. Те мечты, что мы с ним себе напридумывали, не так просто отпустить. Но кажется мне удалось. Он просто не моё, я не его. Ничего я не сломала, жалеть не о чем. Измена меня многому научила, теперь я такого поступка уже не совершу. Впредь буду осторожнее, чтобы таких случайностей больше не произошло. Кроме того, теперь я знаю, как потом гадко, мерзко, тяжело на душе. Мне такого переживать больше не хочется. А он мне просто друг, близкий человек, но не любовник. Всё верно.

    Спасибо всем, кто возился тут со мной, беседовал, пытался помочь, дать совет. Я даже к вам привыкла. ))) Всем удачи, добра и с Наступающим Новым Годом! :)
  • 0
    0
    да, я забыла поставть вконце (c) - это не мои слова, а именно цитата из книжки, вы правы, потому я и взяла всё написанное в кавычки-думала заметите. )

    "Может "желчь" не к женщинам, а к их блядству, которое угрожает и их семьям" - возможно, но если женщина свободна, и спит только со свободными - почему нет?! А даже если и не со свободными-так куча семей, где и муж жену не любит, а живёт потому что удобно, а сам не проч изменять, сам ищет и смотрит по сторонам....такого тоже полно. А если жёны своим мужчинам доверяют, если они у них НЕ блядуны, а такие порядочные и хорошие, так им и опасаться нечего, но увы, такого в жизни как-то мало встретишь.......
  • 0
    0
    Агент Love

    Ну и бред. С какой книжки списывала?

    "... то у других склонность к частой смене партнеров есть отражение их любви к жизни вообще." --- Ты путаешь жизнь с ебле*. Частая смена партнеров - блядство. Потому "частая смена партнеров, есть отражение их любви жить в блядстве." В беспорядочных половых связях. Наличие симпатий к объектам для совокупления является лишь, как бы, оправдывающим поводом, разрешением себе, но сути не меняет. Так как "конечный результат" - блядство. Верность не требует обоснования и оправдания. Не верность требует оправдания и отмывания потому, что грязна. Не верность это - подлость, вероломство, обман, предательство, цинизм ...

    "Эти женщины ищут не столько физиологическую связь или семью, сколько любовь..." --- Да ты бредишь. Любовь на час? На неделю? Нет, она не блядь, она влюбчивая".)) Кто огладил, тот и отъе**л.))

    "... мы все продолжаем оставаться жертвами стереотипов, согласно которым любвеобильность мужчин - норма" --- Природа устроила так, что мужчина, не осознавая, хочет секса через каждые несколько секунд. Но это не как воплощение, а стимулирующее. Но не блядство. Блядун такая же беспринципная сволочь как и блядь. У вас, мадам, очень примитивный и искаженный взгляд на мужчин. Это прежде говорит о тебе лично, но не о мужчинах.

    "Парадокс состоит в том, что часто так называемые "верные" женщины ... в общении с окружающими гораздо больше исполнены желчи по отношению к ним (к гулящим) ... "грех" которых есть неотъемлимая часть их распахнутости навстречу всему сущему." --- Почему Верность в кавычках? Там она противна?) И грех не может быть в кавычках - он тебе близок. Грех - не грех. Грех есть жизнь. Верность есть - "смерть"?
    Может "желчь" не к женщинам, а к их блядству, которое угрожает и их семьям. Неприятие до агрессивности? Блядство это низость как человека - сучка во время течки даст любому кобелю. Она животное. Сучки от человека текут все время. Здесь нет парадоксов. Распахнутость влагалища не есть любовь к жизни.
    Сущность это сущее - существующее в жизни. Верность то же "все сущее". Верность противоположность блядству. Что сопутствует блядству? Что значит верность? Блядь хочет верности к себе? Блядь хочет что бы ее предавали? Или она тоже хочет верности к себе?

    "Иными словами, можно быть внешне "порядочной", но злой или потирать нормы общественной морали, но сохранять в душе свет и доброту. --- Полный бред.)) Противление и осуждение блядства и блядей есть потирать норм морали?))

    "Если ты любишь, если ты даже просто увлеклась и потеряла голову - не страшно, это еще не грех! Чистота помыслов и желаний, страсть, глубина чувств зачастую оправдывают самые безумные любовные авантюры.--- )) Что общего между авантюрами и Чистотой помыслов??)))
    "Авантюра (фр. aventure) — рискованное и сомнительное дело, предпринятое в надежде на случайный успех." (по словарю Ожегова). В твоем случае идти на обман., не верность, подлость, предательство ... в надежде, что они не будут раскрыты и останутся безнаказанными.

    " Грех возникает тогда, когда на измену, или на начало новой любовной истории, или на смену партнера тебя толкают прозаичные и далекие от любви помыслы, осуществляемые "без души" --- Неверность, Блядство, предательство, подлость оправдывать любовью? Новая любовь не требует верности? К разлюбленному клятва в верности остается. Трах с не любимым и с "новым любимым" предательство любви. Двойное предательство. Отомстят обе.
  • 0
    0
    А если клятвы не было? Если не женаты? что получается, нет измены?-есть..поэтому считаю иначе. В конце концов человека можно разлюбить и что теперь, всю жизнь терпеть? Моё мнение такое -

    "проявление любви к жизни
    Если у одних женщин "гуляние" идет от недостатка тепла в их жизни, то у других склонность к частой смене партнеров есть отражение их любви к жизни вообще. Эти женщины ищут не столько физиологическую связь или семью, сколько любовь, и именно они в первую очередь становятся объектом поношений со стороны окружающих.
    К сожалению, мы все продолжаем оставаться жертвами стереотипов, согласно которым любвеобильность мужчин - норма, тогда как "порядочная женщина" должна ограничить свой кругозор одним мужчиной... Парадокс состоит в том, что часто так называемые "верные" женщины, не грешащие не в силу отсутствия желания грешить, а лишь из страха общественного осуждения, в общении с окружающими гораздо больше исполнены желчи по отношению к ним, выплескивая негативную энергию, скапливающуюся вседствие фрустрации в личной жизни, нежели так называемые "гуляющие", "грех" которых есть неотъемлимая часть их распахнутости навстречу всему сущему.
    Иными словами, можно быть внешне "порядочной", но злой или потирать нормы общественной морали, но сохранять в душе свет и доброту.
    несколько комментариев на тему
    Если ты любишь, если ты даже просто увлеклась и потеряла голову - не страшно, это еще не грех! Чистота помыслов и желаний, страсть, глубина чувств зачастую оправдывают самые безумные любовные авантюры.
    Грех возникает тогда, когда на измену, или на начало новой любовной истории, или на смену партнера тебя толкают прозаичные и далекие от любви помыслы, осуществляемые "без души": желание отомстить прошлому любовнику, бывшему мужу, победитьь соперницу, что-то кому-то доказать или утвердиться в собственных глазах.
    Чувствуйте себя любимыми!"
  • 0
    0
    Автору

    А в том моем посте не было вопроса. То был ответ вам.

    Измена не разделяется на - тут можно, а тут нельзя. Измена не разделяется - на "Зарождающую новую жизнь" и на остальные. Имена - слово конкретное. Не толкуется двояко. Наше мнение под себя не меняет его сути. Что бы совершить измену, нужно нарушить клятву. Под каким "соусом", значения не имеет.
    Это тоже не вопрос. Ответ не нужен. Это ответ вам.

    А вопросы я задавал в другом посте.)
  • 0
    0
    Отвечу "Ну вы даёте...",т.к. обещала

    "В любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, ... когда клятвы даны ..., с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

    Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

    - согласна, всё это я ощутила и пережила на себе. Именно ощущение, что сломался некий внутренний стержень. Т.к. переходишь некую черту. После запутываешься и перестаёшь понимать что хорошо, а что плохо. Начинаешься сомневаться не только в вопросах верности, а вообще во всём!!!! Во всём!!!! Пропадает порядок и чёткость в голове, пропадает чёткое мнение по любому поводу. Появляется неуверенность. Т.е. если раньше я считала что знаю как правильно поступать, то после я потеряла эту уверенность, короче полная каша, это было ужасное время. Очень много времени потребовалось что бы как-то начать восстанавливаться. Ещё считаю, что подобные ощущения может испытывать только тот, кто считал измену-табу, те же кто изначально не был высоких моральных нравово, максимум помучаются слегка совестью и может страхом что всё раскроется и они останутся с голым задом. Моральная сторона вопроса их мало заботит. И ещё считаю, что тот кто изменил-ему тяжелее, чем тому кому изменили, потому что одно дело когда предали тебя, ты можешь просто вычеркнуть этого человека из жизни, решив что он/она-недостойный, а другое-когда ты сам себя предаёшь! Пропадает вера во что бы то ни было, т.к. даже ты сам себя подставил, чего уж ждать от других.
    Правда эта история меня кое-чему и научила - во-первых не зарекаться, мы никогда не можем знать как мы сами поступим. Ожидаем одного, а выходит другое. Мы сами себя не знаем. Во-вторых понимать что мы всё таки не безгрешны, быть терпимее к другим.

    Я считаю так, нельзя говорить "Нельзя изменять" - т.к.часто семьи по сути и нет и измена станет началом новой жизни, в которой человек будет счастлив! А нужно говорить так - "никогда не идите против своего сердца!" - вот это точно и грех и зря и плохие последствия! Я поступила именно против своего сердца, за что и поплатилась......


    – Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

    – Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил. ......"

    - это конечно да, полный бред.
  • 0
    0
    Случайно можно в какашку наступить,
    а раздвинуть ноги можно либо желая
    этого, либо по чьему-то принуждению.
    Пистёшь на счёт случайности в таком
    деле здесь не катит. Ты эту лапшу
    другим вешай.
  • 0
    0
    Не надоело тупить и не врубаться? :)))
    Так вы так и не ответили-а какой СМЫСЛ мне ТУТ врать? :D

    "Агент Love - один раз по глупости и по ошибке-это натрахалась?
    Чё не понравилось, наверно у него стручёк мелковат или скорострел?" - а у вас только эти варианты, почему люди только один раз? А такого варианта, как не хотели, по ошибке и жалеют, потому и было только один раз, у вас нет?


    П.с. Всё что я тут написала-правда )))

    "а выше значит было изнасилование или в потьмах перепутала?"
    - у вас плохо с глазами или мозгами? Уже раз 300 было сказано - СЛУЧАЙНО! ПО-ГЛУПОСТИ! _)))))))) у вас в головушке это не укладывается? ну ничё, может когда-нибудь и дойдёт ))) такое в жизни БЫ-ВА-ЕТ ))))))) даже убить можно случайно, украсть, обидеть, не говоря о том что изменить )))))

    смешно мне уже вас читать ))
  • 0
    0
    Агент Love - один раз по глупости и по ошибке-это натрахалась?
    Чё не понравилось, наверно у него стручёк мелковат или скорострел?
    Агент Love - И этот парень был ПЕРВЫМ с кем я сама захотела быть!,
    а выше значит было изнасилование или в потьмах перепутала?
    Не надоело горбатого лепить?
  • 0
    0
    Скажу вам по секрету, у меня никогда не было отношений, в которых бы я загоралась. Поэтому наши с ним искреннии, чистые, настоящие отношения я приняла за любовь. И этот парень был ПЕРВЫМ с кем я сама захотела быть! Сильной страсти я даже не ждала, (т.к. как уже сказала у меня её никогда и не было в отношениях),мне было достаточно того что он мне нормален. И моральная сторона вопроса, тепло, искренность, заменяли эту старсть и физ. влечение. Но видимо всё таки на этом отношения не построишь. Дружбу-да, а в отношениях мужчину нужно всё таки хотеть.
  • 0
    0
    Порою кажется, что ты себя лучше знаешь, но я писал уже разум еще и не такие шутки выкидывает, иначе в клиниках не былобы такого количества известных людей.

    Давайте разберем. Цитата из Вас, топик
    "совпадают взгляды, ценности, характеры, даже вкусы, он мне очень близкий и родной человек, я ему по-настоящему доверяла, вообщем решила что это МОЙ ЧЕЛОВЕК, таких искренних и близких отношений у меня никогда не было.Мы оба сделали друг на друга очень большую ставку-решили что хотим строить семью."
    "Изначально у меня к нему не было супер сильной страсти, но в целом он меня устраивал"
    И Вы хотите меня убедить, что не знали, что не любите его как мужчину? Вы ведь по предыдущим отношениям были в курсе, что раз не загорелось, то и потом ничего не будет. Я доказал Вам, что Вы себе лжете? А вместе с собою и нам. Да Вам всего этого хотелось, но этого не было.

    Финал. Ставка не сыграла.

    P. S. Ждите устраивающих Вас ответов сколь угодно долго. Иногда человеку, чтобы что то уразуметь (а не придумать умом) необходимо время. Посмотрим сможете ли Вы со временем понять о чем Вам говорят.
  • 0
    0
    А как вы думаете, если я употребляю фразу - "планировала любить,мечтала делать.", то планировали ли мы съехаться? интересно да, с чего же я говорю это в будущем времени...? хм..... ))))

    ах..наверное потому говорю в будущем времени (а вам формулировка режет глаза) именно потому!! даа!! потому!!! что-аа, точно!!! - мы как раз только ПЛАНИРОВАЛИ съехаться, жить вместе, пожениться и т.д....нууу..теперь наверное понятно, почему "планировала любить, вместо делала - мечтала делать."...как же долго доходило ))))
    да, мы были на расстоянии, потому что учились и жили в разных городах и быть вместе не могли, из-за учёбы )

    интересно, неужели человеку со своими тараканами в голове ЛУЧШЕ знать, есть ли у меня лукавство, ложь и притворство в словах? Мне кажется мне самой это лучше знать. ) и ещё раз спрошу-какой смысл мне ТУТ, на этом форуме, где меня никто не знает и не узнает-врать? ))))) люди,когда анонимно-говорят вапщета правду )
  • 0
    0
    один раз по глупости и по ошибке-это натрахалась? )))))) что ж вы так ненавидите женщин ))))))
  • 0
    0
    Автор, не горячитесь, что мне с того, что я на Вас печать поставлю? Но заметьте как Вы употребляете слова, вместо любила - планировала любить, вместо делала - мечтала делать. Вам в глаза самой это не бросается? Мысли без потенции действия. Вы лукавите говоря, что не понимаете что не любили его как мужчину - это ложь. Начните хоть с малого, пресекайте ложь в себе, вычищайте эти ложные вводные в вашем разуме. Они то Вам самой зачем? Какая бы Вы ни были уж как-нибудь себя примете и, надо будет, поменяете.

    А вообще, Вы же имели роман на расстоянии, нет ничего более безперспективного, да еще и с такой вводной, как "не хотела как мужчину". Вы предпринимали попытку соедениться в быту? Съехаться?
  • 0
    0
    Ошиблась, поторопилась?
    Только уточните пжалстА, кАдА пОняла?
    ИСТЧО до перепиха или же АпАсля?
    В это есть, понимаете ли 2(две) бАльшие
    разницы, как говорят в Одессе.
    Вот еже ли бы поняла, ушла и тока после этого....
    то да...., а еже ли сначала натрахалась и тока
    потом пОняла - пля, деффчёнки, да я же мужа то
    не люблю оказывается!? Такой расклад то
    с душком-с, попахивает понимаете ли.
  • 0
    0
    Да что вы к словам цепляетесь? Комбинация слов...да комбинация...да, планировала, думала, верила, в то, что мы оба будем друг друга любить, заботится, понимать, быть друг для друга идеальными. Я не понимала в тот момент, что он мне не нравится как мужчина, мне казалось что всё окей, что люблю, что он моя половина. и пока мы были вместе, я тоже была идеальной девушкой. И мечтала делать для него всё, как вы сказали, и мыслимое и не мыслимое. Не надо цепляться к словам!
    А у меня вот чёткое ощущение, что вы, как и многие другие, меня очень упорно, пытаются убедить что я именно блядь. И прямо пишете об этом.
  • 0
    0
    Автор, заметьте я Вас блядью не обзывал, хотя вы именно гульнули, долго наблюдал за Вами и пришел к своим выводам именно из Ваших слов, Вы можете не принимать на себя мои замечания, дело Ваше.

    Кратко по вашему ответу.
    1. Планировать любить - хорошая комбинация слов не так ли? В жизни или любят или нет. Я даже, заметьте, не о химии любовной говорю, а именно о совершении поступков из любви.
    2. Это был именно разгар Ваших мечт о себе рядом с ним, а не о нем, Вы не мечтали полностью обладать объектом, делать для него все мыслимое и немыслимое. Вы думали именно о себе. Думание прежде всего о себе - один из признаков потребительского отношения.
    3. Он был способен на много, но ничуть не способен на то, что нужно было именно Вам. Вам настоящей, а не придуманной.

    Ваш последний абзац отражает неполноту понимания Вами понятия блядь.
  • 0
    0
    Мышление у вас блядское ))))

    вы имеете способность слушать то что вам говорят или у вас, что бы вам не сказали, своё мнение??? ))))))))

    1. "Менять его любовь на свою нелюбовь - это не использование?" - нет, я тоже планировала его любить, хотела классическую семью с чувствами, но тогда ещё не понимала, что не люблю его. А выбирать подходящего человека-так это ум, все мы так живём, вы же не выбирали себе бомжиху-алкоголичку-наркоманку, а человека разделяющего ваши жизненные позиции, взгляды. Использование-это когда да бабло и только.

    2. "ы, когда ему изменили и так уже понимали, что дело к концу, он был отжат полностью, Вы стали получать больше минусов от общения с ним чем плюсов и произошел сброс человека" - полная хуйня, ни слова правды. Когда я ему изменила, это был самый разгар моих мечт о нашем совместном светлом будущем, за день до измены я говорила - "не лезь ко мне,у меня есть человек, с которым я хочу прожить вместе всю жизнь!"

    3. "посчитай Вы в тот момент, что ошиблись в человеке и он еще на что-то способен, пошли бы на обман." - он на многое был способен, и тогда, и сейчас, и в будущем. Тем не менее я с ним не вместе. На обман не пошла тогда - это факт. Не стала с ним, потому что стал неприятен лично мне,а не потому что был отжат/всё что мог дал и т.д....

    как же мне надоело вести эти тупые споры ни о чём, доказывая идиотам, что я не блядь )))))))))) я не блядь, поймите уже один раз, и вам не удасться меня в этом убедить, а знаете почему? Потому что правда на моей стороне )))))

    блядский стереотип поведения - это подумать-оо, богатенький, оо,меня любит, оо,хороший, но правда мне он противен, но ничё, буду просто изменять ему, но жить с ним, пох.....
  • 0
    0
    Вообще-то пойти на связь по расчету - это еще какое использование. Менять его любовь на свою нелюбовь - это не использование? Это все равно что за фальшивку получать полновесным золотом. Итог был закономерен, так как сердцу (и телу) не прикажешь. Но стереотип поведения именно блядский, и именно его надо искоренять. Вы, когда ему изменили и так уже понимали, что дело к концу, он был отжат полностью, Вы стали получать больше минусов от общения с ним чем плюсов и произошел сброс человека. Вы говорите о своей честности, но Вы это для лести своей соби, на самом деле; посчитай Вы в тот момент, что ошиблись в человеке и он еще на что-то способен, пошли бы на обман.

    И да, Вы писали о другом, говоря о блядстве, а не своими словами о том же.
  • 0
    0
    и если уж на то пошло, я его никак не использовала-как только всё случилось наши отношения прекратились, его далее никто не обманывал, позже всё было рассказано, чтобы он не оставался в неведении и знал что к чему. Так что тоже не применимо.

    Я ОЧЕНЬ рада что рассказала ему, жалею только что не сделала этого раньше, а тянула, вот так слушая многих "умных", кто советовал НЕ говорить! Ничто не должно остаться недосказанным и незакрытым. Пока я не призналась бы-было бы чувство незаконченности, его бы мучили сомнения, он бы не мог понять ЧТОООО произошло, ПОЧЕМУУУ????!!!! у нас не была бы поставлена ТОЧКА в отношениях, а точку ставить ОБЯЗАТЕЛЬНО, когда расходишься...иначе в мыслях будешь не свободен и закрыт новому. И даже если будут новые отношения-они будут рушиться, потому что будут строиться изначально на зыбкой почве...
  • 0
    0
    тут 22 страницы уже...трудно найти....я постараюсь, но если помните-повторите.

    " Блядь вообще никак не связана с сексом психологически, она пользуется им и награждает "достойных". Это понятие стойко связано с потреблением людей." - ну вообще-тА, я именно это и написала, только другими словами.......................
  • 0
    0
    Этимология слова блядь очень интересна.
    Ранее, века эдак три, оно не было нецензурным,
    в некоторых местах так называли топь, болото.
    Блядь, созвучное ей хлябь - что-то ненадёжное,
    обманчивое, коварное. Есть такая версия, что
    фаворита им-цы Анны Иоановны Бирона за
    глаза прозвали - "милая блядь", до неё это дошло
    и она не придумав ничего лучшего - приказала
    запретить его употреблять. Ну а исполнительных
    дураков у нас всегда хватало.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Повторите пожалуйста вопрос, я отвечу. Я никогда не убегаю от вопроса якобы "не заметила", если только вправду не заметила, пропустила, забыла.

    найдите сами, я редко пишу


    Цитата: Автор
    ну что, сможет ли кто-нибудь мне на это что-либо возразить? по-моему рассуждения более чем здравы, справедливы и адекватны. И пусть хоть одна сволочь назовёт меня тут тупой или злой или блядью или дурой и т.д....

    Понятно, все Ваши рассуждения про шлюх и честных давалок справедливы, а кто такая блядь, Вы не понимаете. Вы специально что ли наделяете ее как бабу ягу всеми сказочными злобностями, чтобы не можно было про себя так подумать. Блядь вообще никак не связана с сексом психологически, она пользуется им и награждает "достойных". Это понятие стойко связано с потреблением людей.
  • 0
    0
    Спасибо. Очень возможно. Я была знакома с этой теорией, но только с первой её частью - "В каждой последующей связи с кем либо на человека, в данном случае Вас, воздействует тот с кем у Вас что то было, на духовном, энергетическом, физическом-генетическом уровне." Про остальное не слышала. Думала что просто остаётся, так сказать, связь....... Спасибо ещё раз.
  • 0
    0
    Цитата: Фея
    должны быть вещи -табу. и все. но у каждого это окно может сдвинуться в зависимости от первоначальных табу.

    Сначала голова должна сдвинуться...по фазе...)))
  • 0
    0
    Всё верно. Поэтому перейдя какую-либо черту, у человека стираются многие границы...не сразу, постепенно. Что произошло и со мной. Поэтому щас я уже рассуждаю о допустимости измены. Хотя раньше для меня это было табу. Грустно что так. Это чем-то похоже на Окна Овертона. ......
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Ну все люди и случаи разные, то что было так у неё, абсолютно не говорит о том, что и у меня так будет.

    Блажен кто верует
  • 0
    0
    Не смешно, Нафаня, мимо-очень очень мимо)))) Я не лицемерю. Если не верите-задайтесь простым вопросом-какой у меня смысл врать? Мы все тут анонимно, я не перед судом - смысл? Если не верите - могу сказать просто - нек судите по себе. И последнее - если не верите мне - то мне если честно на это глубоко плевать :)
  • 0
    0
    Ну все люди и случаи разные, то что было так у неё, абсолютно не говорит о том, что и у меня так будет.
  • 0
    0
    Автор
    От себя мне и противно, и стыдно, и в глаза ему было тяжко смотреть, и себя я ни в коем разе не оправдываю, это всё тоже неоднократно писалось - так что будьте спокойны, расслабьтесь и идите спать зубами к стенке


    Может хватит лицемерить?
    В мировой психиатрии подобное уже описано,
    да и в литературе тоже:

    "Сознаю свою вину.
    Меру. Степень. Глубину.
    И прошу меня отправить
    На ближайшую войну.
    Нет воны - Я всё приму-
    Ссылку, Каторгу. Тюрьму.
    Но желательно - в июле,
    И желательно - в Крыму."
  • 0
    0
    Цитата: Крокодил

    Никак не могу найти пост на форуме с похожим содержанием. только скажу, что отслеживаю ситуацию на протяжении трех лет...Девушка очень раскаивалась и это тоже было однажды.... Потом уже не однажды и раскаивалась не очень...Каждый раз "не очень" становилось все менее заметно... а последний раз мы обсудили с ней плюсы и минусы свингерства (исключительно как теорию)...


    совершенно верно. это называется сейчас "окно возможностей". от невозможного в принципе переступаем в обсуждаемое теоретически и далее вполне возможное, и далее нормальное. и т.д. приближаемся к тому, что опрокидываем все моральные преграды и нормы. с этим нужно быть осторожней.

    должны быть вещи -табу. и все. но у каждого это окно может сдвинуться в зависимости от первоначальных табу. первоначальные табу формирует сейчас уже не семья (родителям некогда. им на хлеб заработать надо), а школа и медиа. ну а известно что у нас в школе и медиа (особенно интернете) - секс отовсюду, даже из рекламы покрышек, уже задолбали этим сексом, если честно!
  • 0
    0
    Коту

    "Произошла пере настройка".

    Почему произошла? А былали "настройка" первого?
    Водитель легкового автомобиля НАСТРОИЛСЯ перевезти 10 тон груза. Он настроился. А его автомобиль имел необходимые для этого характеристики? Может водитель на строился не по возможностям? И сломал авто?
  • 0
    0
    Автор, к сожалению не знаю как Вас зовут, ну это ладно.
    В моем видении получилось примерно так:

    В каждой последующей связи с кем либо на человека, в данном случае Вас, воздействует тот с кем у Вас что то было, на духовном, энергетическом, физическом-генетическом уровне. В результате Вы сами меняетесь и становитесь другой, меняется состояние Ваших внутренних доменов, оболчки. С Вами произошла перенастройка на новые отношения, к тому же в Вас новый носитель информации, настроенный на взаимоотношения с новым партнером, но отношения с новым партнером Вы оборвали. Встречаться не стали с ним, но потребности то уже новые и иные.
    Поэтому Ваш старый друг ушел в прошлое, может Вы к нему еще когда нибудь вернетесь, пока что то не изменит Вас снова.
    Кроме всего у Вас высокий порог чувствительности на подобное изменение в жизни, поэтому Вы так реагируете, а у Ваших подруг этого нет, они другие.
    Вы другой человек, все довольно тонко чувствете и по другому воспринимаете. как то я Вас просил подробнее описать Ваши чувства во время тог эпизода, плюс те что у Вас были после встречи со старым другом.
    Тот новый партнер что то в Вас изменил имменно это и мешает Вам вернуться сейчас к прежнему другу (который как брат). А что именно Вы должны найти Сами, для этого надо покопаться в себе, все вспомнить как текущий фильм, кадр за кадром.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Знаете, я себя НИКОГДА не признаю блядью по той простой причине, что я ОЧЕНЬ жалела, раскаивалась, корила себя, мучалась и выжрала себе весь мозг из-за случившегося. А это о многом говорит. Плюс это было единственный раз в моей жизни.

    Никак не могу найти пост на форуме с похожим содержанием. только скажу, что отслеживаю ситуацию на протяжении трех лет...Девушка очень раскаивалась и это тоже было однажды.... Потом уже не однажды и раскаивалась не очень...Каждый раз "не очень" становилось все менее заметно... а последний раз мы обсудили с ней плюсы и минусы свингерства (исключительно как теорию)...
  • 0
    0
    Повторите пожалуйста вопрос, я отвечу. Я никогда не убегаю от вопроса якобы "не заметила", если только вправду не заметила, пропустила, забыла. Например на огромный пост выше Ну вы даёте я пока не отвечаю, т.к. на него нужно выделить время, там в 2-3 строчки не выйдет, а сегодня-вчера я работаю, занята. И мне никогда не трудно признать правоту других или свою ошибку, если я действительно считаю это правотой или ошибкой :)

    Знаете, я себя НИКОГДА не признаю блядью по той простой причине, что я ОЧЕНЬ жалела, раскаивалась, корила себя, мучалась и выжрала себе весь мозг из-за случившегося. А это о многом говорит. Плюс это было единственный раз в моей жизни.

    Кроме того, что важно, это случилось СЛУЧАЙНО, не запланировано, неосознанно. Если бы я жила-была с парнем, всё было бы окей, а в один прекрасный день я решила-"а пойду-ка я изменю этому лоху" и стала бы разрабатывать план, специально с кем-то знакомится, ехать с новым знакомым куда-то, с целью с ним переспать и т.д. - тогда да, ещё можно было бы подумать. Хотя я и таких женщин не буду спешить называть блядями, глупыми-да.

    Блядь для меня это подлая, злая, корыстная, та, которую не мучает совесть после случившегося, которая спокойно обманывает человека, который - ВНИМАНИЕ!!! - перед ней полностью чист, искренен и очень любит её, а главное-верит, а она предаёт его доверие и после спокойно смотрит ему в глаза, изменяя дальше. При том если муж-прекрасный человек и прекрасный любовник. А вы мне покажите такие пары. Я таких не знаю. Вот и выходит, что блядями и считать то некого.
    А если муж её не удовлетворяет, обижает, пьёт, бьёт, унижает, не уделяет ей внимания, а только с друганами по рыбалкам, да футболам или с пивом у телевизора,за собой не следит или сам гуляет, или она искренне влюбилась в другого - то нет, женщина не блядь в моём понимании. Глупая, слабая-что продолжает с ним жить, не разводится, запутавшаяся-да, но называться блядью у неё нет оснований.

    А то что между шлюхой и блядью есть разница, я поняла лет в....15........ Шлюха-это девушка,которая просто очень любит секс и спит со всеми подряд(может у неё "бешенство матки" или такой вот темперамент, или какие-то комплексы, с которыми она борется таким вот образом), проститутка эта та, которая просто занимается этой профессией, а в душе может быть чистой, честной девой, подавшейся на это от безысходности или по принуждению, но такие случаи редки, чаще всего ИМ нравится заниматься тем, чем они занимаются. Обе эти категории не заслуживают ОСУЖДЕНИЯ, ЭТО ИХ ВЫБОР.
    Блядь же, это та, которая без зазрения совести подло и жестоко обманывает того, кто её любит. Блядь это вообще больше не к факту секса с другим, а к характеру и натуре в целом-это очень плохой человек. Впрочем выше я уже объяснила. И вот бляди это единственная категория дам, кого можно осуждать, кого окружающие имеют право осуждать, или просто не уважать, плохо относится, испытывать презрение или брезговать ими.

    ну что, сможет ли кто-нибудь мне на это что-либо возразить? по-моему рассуждения более чем здравы, справедливы и адекватны. И пусть хоть одна сволочь назовёт меня тут тупой или злой или блядью или дурой и т.д....
    Я себя считаю человеком, которому не повезло, так случилось. И отношусь к этому как к неудаче, очень большой. Но т.к. всё же в моих силах было этого не допустить, то я так же признаю свою слабость-это даа, с этим не спорю. А так по жизни я очень совестливая, справедливая, порядочная, с высокими моральными принципами(иначе совесть бы меня вообще не мучила), добрая и отзывчивая. Поэтому противно читать что те, кто неспособен поверить в то, что с хорошим человеком однажды может случится плохой поступок, пишут тут всякий бред. Которым достаточно что человек один раз оступился, чтобы во всё горло орать-бляяяядь, бляяяяядь, бляяяядь................ Здравого смысла - ноль! а потом ещё говорят что я высокомерна и всех считаю тупыми! Я просто трезво рассуждаю!

    фублин.
  • 0
    0
    Автор, почему Вы избежали полного ответа на мой вопрос? Неудобно было признавать правоту других? Вы в том посте, на который я ответил, прямо поделились виной с бывшим МЧ? За что?
    Автор есть шлюхи, а есть бляди. Между ними разница. Вы сформировали себя по второму типу. И поверьте это не в обиду, а взгляд со стороны, так сказать.

    Теперь по поводу Вашего ума, ум хитрая штука, он служит хозяину даже тогда, когда прикрывает от хозяина истинное состояние вещей для сохранения надежного функционирования. У женщин это развито в большей степени чем у мужчин. В этом плане Ваше мышление совершенно женское.
  • 0
    0
    Зачем мне официальная точка зрения некоей конфессии, имеющей малое отношение к христианству, если есть текст самого Евангелия?
  • 0
    0
    Да не бойся. Лично тебе это не грозит, если ты конечно мужа не закажешь. А если закажешь, то познакомишься с коллегами. )))
  • 0
    0
    Уважаемый рик, я вас предпочла игнорировать, но вы не унимаетесь, поэтому так и быть, отвечу на вашу несусветную ахинею.
    Мы все воспринимаем услышенное и увиденное исключительно через призму СЕБЯ. Вы сейчас не меня описали, а какого-то совершенно другого человека, которого себе представили, делайте выводы.
    Для вас, до кого туго доходит, напишу подробно по пунктам.

    1. о своём бывшем я тут говорю исключительно хорошие вещи, не раз уже писалось что уважаю, ценю, восхищаюсь им как человеком. И даже люблю, но вот проблема-только как брата, друга, человека. Где вы в этих словах увидели грязь и поливание дерьмом, я не знаю. Видимо грязь у вас в голове. А стал противен, не как человек, а физически, как мужчина. Вы не понимаете разницу в этом? А может вам просто лишь бы что-то ляпнуть. Вы очень смахиваете на тролля или энергетического вампира, который очень хочет чтобы я ему ответила, таким образом поимев моей энергии. (на что направлено внимание-туда течёт энергия) Для этого и пишете эту чушь, провоцируете.

    2. От себя мне и противно, и стыдно, и в глаза ему было тяжко смотреть, и себя я ни в коем разе не оправдываю, это всё тоже неоднократно писалось - так что будьте спокойны, расслабьтесь и идите спать зубами к стенке.

    3. Мои взгляды на отношения вы вряд ли уловили, а всё что тут мной написано-мои филосовские рассуждения вслух, о том "почему измена это плохо". Но для вас видимо, раз человек высказывает какую-то мысль вслух, значит он с ней полностью, стопроцентно и безповоротно согласен.

    4. я не ожидаю, что вы поняли смысл того, что я вам ответила, зато ожидаю новое ведро грязи которое вы выльете на меня, но обещаю больше вам ни за что не ответить, вы мне не интересны, потому что ваши выводы и слова неадекватны. Как слова озлобленного старого неудачника, которому когда-то изменила жена и теперь ВСЕ женщины, тоже когда-либо изменившие-стали для него грязными тварями и блядями. Даже великие артисты, заслуженные гении, филонтропы, хорошие люди, даже те, кого вы любите- ваши родные и близкие-тоже изменяли в своей жизни хоть раз, просто вы об этом не знаете и не думали, так что можете смело ненавидеть всех.
    Измена, как болезнь, она может коснуться любого. Когда поймёте это и прикусите свой язык чтобы не сыпать *овном-тогда с вами можно будет нормально, спокойно, адекватно общаться.
    Не тратьте больше пожалуйста своё и моё время, ничего умного вы всёравно мне не скажете и не посоветуете. А люди, которые когда-то нам даже нравились, вполне через время могут стать нам противны, ага. Например у женщин часто отвращение к мужу, после родов, их величество гормоны. Не слыхали? Идите читайте умные книжки!
  • 0
    0
    Автор, девица, еще раз повторю, тебе не парень должен быть противен а ты сама себе должна быть противна, парень твой человек как я понял с твоих слов хороший, и тебе делал только хорошее, а вот ты ему как раз отплатила рогами, тебе от себя должно быть противно и стыдно, и в глаза ему тебе смотреть должно быть тяжко, а ты тут перед всеми себя оправдываешь и его дерьмом поливаешь мол противен он фи какая мерзость, в нем нет ни мерзости ни грязи, а вот в тебе пороков грязи и гордыни просто до безобразия навалом.
    По поводу тебя автор и отношений, с твоими моральными взглядами на отношения, отношения тебе противопоказаны, чтоб ты другим жизнь не портила, раз любишь и думаешь только о себе и своих хотелках и удовольствиях (а измена это именно похоть в купе с эгоизмом).
    Сделай доброе дело, во первых парня бывшего тут грязью не поливай а во вторых если и хочешь отношений то ищи людей подобных тебе, таким жизнь портить не жалко я думаю.
  • 0
    0
    [quote=Nobody911]
    Цитата: Фея
    наказания на земле нет! кроме мук совести, у кого она проснется.


    Не многим удается избежать наказания еще и на этом свете. И в том числе я лично об этом позабочусь, по мере моих сил...

    [/quote]

    об этом хотелось бы поподробней, господин Посланник Бога На Земле.
  • 0
    0
    Автору


    Огонек такси
    В пьяной дымке поцелуя,
    Ты меня прости -
    Не люблю я, не ревную.

    Сигаретный дым
    На перроне у вокзала.
    Ты сейчас один,
    Времени осталось мало.

    Пустой вагон -
    Вот он, мой пустой вагон,
    В нем тебя я позабуду.
    Сердца слышен стон -
    Не хочу я и не буду.

    Жаль,
    Тебя мне очень жаль,
    Но надо все бросать
    И от тебя бежать.
    Жаль,
    На мостовой дожди,
    Ты меня не жди,
    Не жди. Иди... (А. П.)
  • 0
    0
    Спасибо большое. Я отвечу на всё, завтра.
  • 0
    0
    Простаку

    Я что, я невежда. Вы поспорьте с протоиереем Алексием Уминским настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.
  • 0
    0
    "Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену."

    Это утверждение ложно. Не верите - посмотрите текст.
  • 0
    0
    Судить не грех, но христианин всегда милует. В оригинале стояло не ходите в суды, то есть не судитесь.
  • 0
    0
    Автор

    Мы вас слышим. Но мы не видим сути. Не того, о чем вы нам говорите, тут мы вас поняли, самой сути вашей той проблемы не видим. Понимаете? В каждый "угол" заглянули, полы вскрыли, по потолку прошлись - нету ее. Нету в "комнате" проблемы. Где-то на "чердаке" она или в "подвале"? Что недоговариваете?
    А может и вообще не то ищем. Может и там ищем, но не то, что нужно искать. Понимаете? Или проблемы нет, или она, совсем другая.
    Я вижу ваш страх чего-то. В чем-то вы очень не уверены, боитесь чего-то. Чего? Что вас заставляет - "... я сознательно ни с кем не общаюсь, прячусь от людей."
    Явно дело не в том парне. Ничего у вас к нему не было ни женского желания физического, ни женских чувств. Мужского в нем мало, вы сами это говорили и другие вам это же говорили(к стати, это его запростецкое прощение об этом тоже говорит красноречиво, практически кричит). То есть ваше женское его отвергло напрочь до отвращения. Ваше женское древнее, природное, глубокое. Трахнуться еще куда не шло, но жить с ним ваша внутренняя женщина, не хочет, сопротивляется. Другие вам тоже не комильфо, но с ними вы жизнь строить не собираетесь и вам от них не тошнит. Что, собственно, тоже не есть хорошо. А должно бы.
    Вы притягивали "за уши" его подходящие вам НЕКИЕ качества, под вашим названием "родство душ". Вы не с ним хотели жизнь строить, а с теми качествами.
    Где-то здесь ваш страх. Вам нужен мужчина и что бы у него были эти качества. Все упирается в качества которые вам ... Что они вам "дадут"? Чего вы, с их помощью хотите избежать, что вы от них хотите получить? Вы боитесь, что мужчина, которого вы полюбите, будет вам изменять "как все"? И по этому лучше семейную жизнь строить без любви, по уму, но зато не будет так страшна измена?
    Вы предполагаете свои измены и вам нужен тот кто будет на это смотреть "проще", как бы? Потому, что боитесь быть не "прощенной" и потерять то, что будет создано? Потому нужен мужчина, но с такими же качествами "покладистый"? Ведь воротит вас от него как от "мужчины", а не от качеств его.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    всё верно. Но связи между романами и его "неприятностью" всё равно ведь нет...

    мне всёравно не даёт покоя, то что я очень часто слышу от других "после измены поняла что СВОЕГО люблю больше всех" и многое в таком духе..

    Но есть одна устойчивая связь- связь с ВАМИ. После измены вы поняли, что именно СВОЙ вам совсем не свой... так что признайте и обретите покой.

    Цитата: Автор
    мне всёравно не даёт покоя, то что я очень часто слышу от других "после измены поняла что СВОЕГО люблю больше всех" и многое в таком духе..

    Китайцы- люди мудрые..они говорят:" Тех, кого не получается любить - не замечай!"
  • 0
    0
    Автору

    Измена. Слово само за себя говорит. Измена не вино - вредно/полезно. Измена лежит в другом измерении. Не только в морально-нравственном.

    "... приходилось слышать от людей, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

    В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно.
    Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

    – И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

    – Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

    – А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» – только укрепляет семью?

    – Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

    А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

    – Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.
    (Автор, выделил специально для Вас и тех "психологов" и прочих которые вам советовали побыстрому себя простить.)

    Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

    И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

    – А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

    В любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, ... когда клятвы даны ..., с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

    Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

    – А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

    Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом.

    – Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

    – А это невозможно – не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего...

    – Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

    – Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил. ......
  • 0
    0
    всё верно. Но связи между романами и его "неприятностью" всё равно ведь нет...

    мне всёравно не даёт покоя, то что я очень часто слышу от других "после измены поняла что СВОЕГО люблю больше всех" и многое в таком духе..
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    а какая связь вообще? Он сперва стал неприятен, а только ПОТОМ уже было все описанное...

    Ну, сначала он был параллелен - потом "рогат"- потом НЕПРИЯТЕН- потом КОРОТКОСРОЧНЫЕ романы. Или я напутал в хронологии?
  • 0
    0
    а какая связь вообще? Он сперва стал неприятен, а только ПОТОМ уже было все описанное...
  • 0
    0
    7. Дополню...
    про то что осуждать-это грех, вы как-то забыли прокомментировать...;)
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    ну я сейчас тайно немного влюблена в одного парня. Но отношений у нас нет естественно, мне сейчас не до отношений. Откуда взяться сильной привязанности, если я сознательно ни с кем не общаюсь, прячусь от людей. Ко мне часто подходят знакомится, пообщаться, просят телефон, но я вежливо даю понять что нет. очень обидно. Я ведь понимаю что потом может быть просто поздно. Но что есть то есть.

    кстати после того как "со своим" я разошлась, у меня было пару отношений, но это были кроткосрочные незначительные романы, на которые я так же, сознательно шла.

    Понятно. Ну и вам и теперь НЕ ПОНЯТНО?
  • 0
    0
    ну я сейчас тайно немного влюблена в одного парня. Но отношений у нас нет естественно, мне сейчас не до отношений. Откуда взяться сильной привязанности, если я сознательно ни с кем не общаюсь, прячусь от людей. Ко мне часто подходят знакомится, пообщаться, просят телефон, но я вежливо даю понять что нет. очень обидно. Я ведь понимаю что потом может быть просто поздно. Но что есть то есть.

    кстати после того как "со своим" я разошлась, у меня было пару отношений, но это были кроткосрочные незначительные романы, на которые я так же, сознательно шла.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    1. Да, в общении не противен. Хотя есть несколько моментов которые очень раздражают, но я в целом его уважаю как человека. за взгляды, за мировозрение. (из-за чего и решила быть с ним)

    2. Я писала в рассказе - к другим мужчинам влечение имеется! (опять меня не слышат)
    И что значит по-прежнему? они мне и не были параллельны никогда. Среди 10, 2-3 мне могут понравиться. Есть те кто очень нравится, к ому очень тянет чисто физически, с этим всё впорядке.

    3. Гормоны не заглохли, но личной жизни как и жизни в целом - нет вообще, ибо сейчас полностью закрыта от мира, в глубоком кризисе/депрессии (хотя депрессия не подходит), просто много что мешает нормально общаться с окружающими и жить. Допустим незакрытые вопросы.


    Еще раз повторяю - Я ВСЕ ХОРОШО СЛЫШУ И ПОМНЮ, что вы говорили. В моем слове "параллельны" я имею в виду, что у вас нет к кому-то из них СИЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ ( любовь, например)... что интерес есть, но он легко вытесняется интересом к любому другому объекту...без желания ОБЛАДАНИЯ и СЛУЖЕНИЯ ( любовь подразумевает два эти качества - обладать любимым и желать сделать ему хорошо.)
    То, что вы в депрессии я понял по вашему первому посту. но я здесь диагнозов не ставлю...не клиника
  • 0
    0
    1. Да, в общении не противен. Хотя есть несколько моментов которые очень раздражают, но я в целом его уважаю как человека. за взгляды, за мировозрение. (из-за чего и решила быть с ним)

    2. Я писала в рассказе - к другим мужчинам влечение имеется! (опять меня не слышат)
    И что значит по-прежнему? они мне и не были параллельны никогда. Среди 10, 2-3 мне могут понравиться. Есть те кто очень нравится, к ому очень тянет чисто физически, с этим всё впорядке.

    3. Гормоны не заглохли, но личной жизни как и жизни в целом - нет вообще, ибо сейчас полностью закрыта от мира, в глубоком кризисе/депрессии (хотя депрессия не подходит), просто много что мешает нормально общаться с окружающими и жить. Допустим незакрытые вопросы.
  • 0
    0
    1. Глухие, раз мне приходится по 100 раз повторять вам одно и тоже, но вы всёравно не понимаете мою точку зрения.
    2. Брызгать ядом это оскорблять, осуждать и зло высказываться, с ненавистью злостью, вроде той же хенесс и рика. Я разговариваю спокойно, никого не оскорбляю и максимум возмущаюсь-могу поставить много восклицательных или вопросительных знаков, а это не есть брызгать ядом. Кроме того я все свои слова аргументирую, а остальные тупо осуждают. Не только меня, а всех, в других темах так же. Аргументов мало, только "блядь, падла, тварь" и дальше по списку.... Соответственно ядом брызгаете всё таки вы, а не я.
    3. Я весьма вежлива, ко всем обращаюсь на вы и не матерюсь. А тупыми...ну а как ещё назвать, когда-я одно говорю, а слышат меня через задницу?
    4. хенесси меня ни в коем разе не задела, велика честь для неё...
    5. "Почему вам парень ваш противен стал, я не знаю, кто вас баб вообще поймет?" - не знаете-молчите, т.к. это единственное что меня тут интересует, единственный вопрос, других вопросов НЕТ.
    6. "На твоем месте голову бы не морочил, раз противен стал, значит дальше вам не по пути." - кто морочит голову? вам мало было 100 раз ПРОЧЕСТЬ, что мы давно расстались? Мало? Надо повторить 101? И кто вы после этого? Не тупой?.........
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Ну конечно согласна, а кто спорит то? Что я не могу принять и понять???

    Итак, ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ВЫ ....поехали дальше...
    1. ВАМ парень был параллелен ( то есть как все - переспать можно , но не без бабочек. но и без фейерверка со слезами нежной страсти: " ВОТ ОН, мой мужчина!") а стал физически противен, хотя вы общаться с ним не прекратили...и в общении он вам НЕ ПРОТИВЕН.
    2. Другие мужчины вам по прежнему параллельны, не так ли?
    Скажите, после отвержения вашего МЧ у вас активная личная жизнь? Или гормоны пока заглохли?
  • 0
    0
    Чего орать-то, мы не глухие, в отличие от вас. И ядом пока только вы брызгаете. Неприятно, знаете ли, общаться с чересчур "умной" дамой, которой не хватает такта даже обращаться к людям вежливо, и которая обзывает всех тупыми. Хенесси - проститутка, объясняет простым матерным, а вас это чересчур сильно задело, с чего бы это?
    Почему вам парень ваш противен стал, я не знаю, кто вас баб вообще поймет? На твоем месте голову бы не морочил, раз противен стал, значит дальше вам не по пути. И для себя сделал бы вывод, не надо в дальнейшем изменять вообще, если не хочешь повторения спецэффекта.
  • 0
    0
    я не могу решить какую сторону, позицию занимать. То ли считать что можно изменять (и мне и моему мужчине), и относится к этому спокойно, то ли сделать для себя это ТАБУ и считать концом света, после которого отношения не подлежат исправлению.
  • 0
    0
    Ну конечно согласна, а кто спорит то? Что я не могу принять и понять???
    я всё это и в самом топике написала. Меня интересуют не выводы, которые я сама озвучила уже раз 1000, а причины! А мне все тут только выводы и мои собственные слова повторяют....а, ну и некоторые *овном исходят, потому что в самих очень много ненависти и неудовлетворённости своей жизнью, проще говоря-неудачники(Крокодил, это не вам лично!). Запомните, всё кто брызжет ядовитой слюной - человек у которого все хорошо, никогда не будет ТАК зло и агрессивно кому бы то ни было отвечать. Поймите что вы этим сами себя выдаёте! )))) С потрохами!

    "Если вы посмотритесь на себя в зеркало неглиже, то скорее всего увидите ЖЕНЩИНУ... но с определенными мужскими чертами в характере...в наш век это не редкость." - вот и я об этом! )) а вообще это шутка такая есть, из "В джазе только девушки", я шутила, если вы меня не поняли )

    "Лично я никого и никогда не порицаю... ведь сам Иисус принимал дары блудницы, а кто я в сравнении с ни... пыль на дороге истории)))." - ВОТ ТУТ ВЫ САМЫЙ БОЛЬШОЙ МОЛОДЕЦ!!!! Я об этом же ОРУ все 20 страниц - что да это плохо, но мы должны понять и принять такое событие в жизни на планете Земля. А меня совершенно не понимают, переворачивая по своему считают что я на стороне блядунов и считаю измену хорошим поступком, и из-за этого я им неприятна и даже более. Ну чтож, не всем дано понимать что им говорят. Хотя имела ввиду я именно это-мы не вправе осуждать. А все ТУТ только этим и занимаются ;) во всех темах ;) кстати это тоже грех - осуждать, об этом все критиканы как-то забыли )
  • 0
    0
    Фее ВЫ слышали когда- нибудь про теорию реинкарнации? Она многое обьясняет. Например почему безгрешные люди( особенно дети) мучаются. Ни одно ДЕЯНИЕ ни доброе , ни злое не проходит бесследно. ОНО достаёт душу рано или поздно в тех или иных жизнях. И "тот свет" после смерти у всех будет разный от АДА -до- НЕБЕС, взависимости от совокупности деяний на этой грешной земле. В этом мире есть проэкция всех миров. Есть люди которые больны неизлечимой болезнью, испытывают сильнейшие боли и никакие даже наркотические средства не могут снять эту боль. У них проявляется мир Ада( они испытывают адские муки) Вашему сознанию, ФЕЯ, больше всего соответствует мир животных. Вы в глубоком невежестве. И вас ,в лучшем случае ,после смерти ждёт жизнь в теле животного. И хорошо вам вряд ли будет. Вы как попрыгунья стрекоза. А скоро придёт зима, но вы не замечаете этого и " и лето красное поёте "
  • 0
    0
    Цитата: автор
    меня интересует истина, вывод - я Мужчина! :D :D :D
    конечно верю во всё что написала, а иначе какой смысл общения?!)))))
    О да, Кант крут, только не очень поняла что он имел ввиду относительно нравственного закона внутри нас. Иными словами его поражает наличие совести как таковой?

    Если вы посмотритесь на себя в зеркало неглиже, то скорее всего увидите ЖЕНЩИНУ... но с определенными мужскими чертами в характере...в наш век это не редкость. А Кант говорил не про совесть, а про право ВЫБОРА и необходимость нести за это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
    Лично я никого и никогда не порицаю... ведь сам Иисус принимал дары блудницы, а кто я в сравнении с ни... пыль на дороге истории))).
    Но вернемся в тому, что вы демонстративно не хотите принять и понять... будем идти пошагово - я вам свой тезис, а вы- контраргументы.
    1. изменили вы
    2. ваш парень стал НЕПРИЯТЕН именно ВАМ
    3. выбрали его ВЫ без опоры на даже примитивненькую любовь или страсть , влюбленность...
    ВЫВОД - в том, что вам стал неприятен ваш мужчина виноваты именно ВЫ.
    Согласны?
  • 0
    0
    меня интересует истина, вывод - я Мужчина! :D :D :D
    конечно верю во всё что написала, а иначе какой смысл общения?!..пф......
    Представиться увы не могу, итак слишком подробно всё описано, боюсь быть узнанной... глупым чувством противоречия, спорить из-за упрямства, последнее слово должно быть за мной-нет, не страдаю этими глупостями )))))

    О да, Кант крут, только не очень поняла что он имел ввиду относительно нравственного закона внутри нас. Иными словами его поражает наличие совести как таковой?
  • 0
    0
    про идиотов. Но ведь таких "идиотов" очень много, которые и прощают и не расходятся и живут дальше спокойно. Выходит не всегда измена разбивает семью. Я об этом..
  • 0
    0
    Автор, тебе должно быть от себя противно что ты хорошего человека который тебя ценил и жалел ты променяла на половой орган и скачку на нем, тебе должно быть стыдно в глаза ему смотреть, а ты как последняя сука нос от него воротишь мол фу. Это ты фу и дерьмо последнее а он и человек и мужик хороший.
    Это от тебя противно и смердит предательством и лядством, а он на против человек достойный уважения и счастья. Не тебе судить его и того какой он как мужчина, ты по сравнению с ним грязь из грязи, и орган на который ты его променяла тоже самое дерьмо которое только и может что получать от жизни и любить только себя как и ты.

    Парню твоему уже к счастью для него бывшему, дай Бог счастья и девушки хорошей достойной и светлой, а тебе автр бумеранга с лихвой.
  • 0
    0
    Цитата: Фея
    наказания на земле нет! кроме мук совести, у кого она проснется.

    Не многим удается избежать наказания еще и на этом свете. И в том числе я лично об этом позабочусь, по мере моих сил...
    Цитата: Фея
    много примеров тому как безгрешные люди (дети особенно!) мучаются, а подонки живут припеваючи

    Приводить глупые примеры, большого ума не нужно. Ты за себя лично ответь. Ты за каких вобще? За подонков или за безгрешных?
    Цитата: Фея
    а на том свете - всем будет хорошо :)

    Ты в принципе туда как собираешься попасть? Ведь таким в церковь 12 лет хода нет. Даже если и грехи тебе отпустил батюшка один раз, после второго раза... церковь для таких закрыта в принципе! Не слыхал такого, что можно грешить постоянно и быть чистым пред Господом. Так что КТО туда попадет, еще большой вопрос! Да? ;)
  • 0
    0
    Цитата: абв
    Последнее предложение для ФЕИ


    наказания на земле нет! кроме мук совести, у кого она проснется.
    много примеров тому как безгрешные люди (дети особенно!) мучаются, а подонки живут припеваючи.
    а на том свете - всем будет хорошо :)
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Господи,да какое проговариваться и детская самозащита. Вы меня совсем не понимаете и такие глупости обо мне пишете. У меня совершенно нет цели тут врать, для чего?! наоборот я говорю всё максимально честно. Про то что он мне не нравился как мужчина писала вначале, а вы только что это заметили и пытаетесь меня на чём-то подловить..смешно...

    Насчёт стройных блондинок и жена тёмненькая и маленькая-вообще ни о чём)) ибо у вас был всего лишь стереотип, портрет, а это от юношеской глупости , очень часто человек ДУМАЕТ что ему нравится одно, а в итоге выбирает совсем-совсем другое. )) я вот например никогда не говорила, что мне понравятся только высокие брюнеты с зелёными глазами )) Нет, я всегда знала что понравится может любой парень(внешность имеется ввиду). И то что она маленькая и тёмненькая не делает её менее привлекательной, это ведь не отталкивающие черты, т.е. вам она понравилась, возникла та самая химия.. ))) А у меня к парню этой химии не было, такое чувство(не думаю что мужчине оно знакомо) - когда уговариваешь себя чтоб он тебе понравился! ))) ужас это...)

    тут ещё Ну вы даёте грозился отписаться, подожду.. ))

    да, и кстати, по поводу "переношу на парня своё чувство вины..."
    знаете, это можно было бы сказать человеку, который вообще не знаком с психоанализом, но не мне точно. Я для себя всё разложила по полкам в голове, себя простила, отделила это чувство от парня и посмотрела на него "чистым взглядом" заново, ещё раз(после признания, долгих разговоров про измену) и поняла что не нравится вообще. И не мне одной. Многие женские люди тоже говорили что не видят в нём мужчину... Сперва было так как вы говорите-перенесла чувство вины на него, но потом моё отвращение было уже чистым, я полагаю. Уж так глубоко в себе как я, мало кто копается...

    Ну, если вы сами искренне верите в истинность всего того, что написали (особенно про мое отношение к темненьким и почему я выбрал себе жену))) то вы самый счастливый человек - вам дозволено познать глубины сокровенного))). Вы из чувства противоречия будете отрицать любое объяснение вашего поведения до тех пор, пока оно не совпадет с вашим собственным ощущением... ибо "мужчину в споре интересует истина, а женщину- победа!". Знавали и такое...

    Цитата: Автор
    https://www.stihi.ru/2014/08/09/7100

    Прочел не без удовольствия))) Ага...оба ПОЛНАЯ ЧУШЬ ...по-своему. Там, где изображена китайская монада аргументация уровня бульварных книженок 90-х...типа "ДАО СЕКСА" или "КАК ОТКРЫТЬ ТРЕТИЙ ГЛАЗ". а на WOMANтак про ДНК в животном мире уже говорилось (я даже приводил пример с волком и собакой)...
    Измена- это ЭКСЦЕСС супружества, а не обязательная норма. Если брать статистику, то в 90-х измен было больше, чем сейчас, а в 70-е - гораздо меньше.
    Цитата: "Две вещи поражают мое воображение: звездное небо над. головой и нравственный закон внутри нас." И.Кант. неглупый ведь человек, согласитесь.
    Так вот , ИЗМЕНА ( ее наличие или отсутствие) и есть результат нашего ЗАКОНА ВНУТРИ.
  • 0
    0
    Прочел. Ну, нет... второй "порношедевр" пустой, основанный на примитивном и дебильном поступке идиотки. Так таких идиоток ... Но опыт поставленный на идиотах ни чего не доказывает, кроме того, что они точно идиоты.
    И написанное расчитано на идиоток же. Примитивная провокация.

    А то -что вынес из дома, лишил этого домашних. Это же элементарно
  • 0
    0
    вот две статьи противоположные по смыслу, касаемо измен...я их прочитала давно-

    https://www.stihi.ru/2014/08/09/7100

    и

    http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/seks/brak-bez-izmen-nevozmozhen/

    и обе вроде верны по своему. И в тех и в других случаях масса примеров-когда после измены жизнь сломалась и наоборот-когда брак и отношения только окрепли ) так чему же верить? )
  • 0
    0
    Автору

    Мало времени было сегодня. Ну и думал как ответить. Первый вопрос не сложен, сам по себе. Но для вас он почему-то не ясный. Значит почему-то. Высказать свою "точку опоры"? Что и хотел сначала сделать. И даже начинал писать. Но для вас она не "опора", а сомнение. Значит не исключен спор, противостояние.
    В таком случае, думаю, лучшим будет рассуждения. Не в смысле поболтать, а рассудить.

    У меня есть, для начала, вопросы.
    Что вы вкладываете в свое сомнение?
    Страх измены вам и как тогда к ней отнестись?
    Или вы хотите оставить себе такую возможность(по тихому), но нужно окончательно с этим определиться?
    Или вы хотите, что бы измены были обоюдными и что-бы без обид с обеих сторон? По договоренности или по молчаливому согласию.
    Или что-то еще?
  • 0
    0
    Господи,да какое проговариваться и детская самозащита. Вы меня совсем не понимаете и такие глупости обо мне пишете. У меня совершенно нет цели тут врать, для чего?! наоборот я говорю всё максимально честно. Про то что он мне не нравился как мужчина писала вначале, а вы только что это заметили и пытаетесь меня на чём-то подловить..смешно...

    Насчёт стройных блондинок и жена тёмненькая и маленькая-вообще ни о чём)) ибо у вас был всего лишь стереотип, портрет, а это от юношеской глупости , очень часто человек ДУМАЕТ что ему нравится одно, а в итоге выбирает совсем-совсем другое. )) я вот например никогда не говорила, что мне понравятся только высокие брюнеты с зелёными глазами )) Нет, я всегда знала что понравится может любой парень(внешность имеется ввиду). И то что она маленькая и тёмненькая не делает её менее привлекательной, это ведь не отталкивающие черты, т.е. вам она понравилась, возникла та самая химия.. ))) А у меня к парню этой химии не было, такое чувство(не думаю что мужчине оно знакомо) - когда уговариваешь себя чтоб он тебе понравился! ))) ужас это...)

    тут ещё Ну вы даёте грозился отписаться, подожду.. ))

    да, и кстати, по поводу "переношу на парня своё чувство вины..."
    знаете, это можно было бы сказать человеку, который вообще не знаком с психоанализом, но не мне точно. Я для себя всё разложила по полкам в голове, себя простила, отделила это чувство от парня и посмотрела на него "чистым взглядом" заново, ещё раз(после признания, долгих разговоров про измену) и поняла что не нравится вообще. И не мне одной. Многие женские люди тоже говорили что не видят в нём мужчину... Сперва было так как вы говорите-перенесла чувство вины на него, но потом моё отвращение было уже чистым, я полагаю. Уж так глубоко в себе как я, мало кто копается...
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    "Сколько разговоров прошло до того момента, когда с вас стала сползать лягушачья кожа...или кожура...или скорлупа. Теперь вы рассуждаете как НОРМАЛЬНЫЙ человек с чувствами и эмоциями, а не абстрактный образ, каким вы сами себя считаете)))."
    - млять! хотите сказать что я это только сейчас первый раз сказала??? да я это ещё в первоначальном рассказе написала, не прочитали?!

    я и осознала и признала и раскаялась...всё это было.


    "Вы- человек с сильным стволом, но слабыми корнями...нестандартная ситуация вас ВЫРВАЛА... если бы вас спросили КАК нужно поступать, если лезут под юбку, то вы бы ответили БИТЬ В НОС!... но когда вам под юбку полезли в реальности, то вы про нос забыли и раздвинули ноги." - ну так не только я, все на словах крутые, а как доходит до дела.....в любом человеке, если поковыряться, можно найти таких примеров из жизни массу.

    "....тем быстрее мы начнём целоваться" - ага, если целоваться ХОЧЕТСЯ. Все мы не любим сразу! Но физически мы сразу видим нравится нам человек, хотим мы его или нет. Думаю вашу жену вы сразу не любили конечно, но она вам понравилась чисто как женщина.


    Хочу сказать, что вы стали "проговариваться", в ваших ответах кроме напускной бравады (детская такая самозащита))) стали появляться моменты, объясняющие ваше состояние...многое становится понятным...
    Про ПРИЗНАНИЕ - верю, а насчет остального... я, например, знаю, что я в определенном смысле негодяй и пройдоха, возможно каналья)))...НО я не раскаиваюсь, поэтому и живу так. Раскаяние модифицирует внутренний мир... если он у вас не изменился, то и раскаяния никакого не было... Вы , наверное, любили, влюблялись и вам кто-то нравился...надеюсь, что вы понимаете РАЗНИЦУ в этих состояниях (хотя по форме они очень похожи)... Так и осознание вины и раскаяние...После раскаяния в душе не остается вопрос ни к миру, ни к себе.
    Вы написали "ну так не только я", но есть и такие, кто пишет ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО? Вы совершенно не поняли что я хотел сказать... ваш ствол заполнен внешними атрибутами жизни (вы ссылаетесь на какие-то полоумные книжки, чьи-то биографии) вы делали жизнь "по бумажке", а она оказалась грубее и злее. Я прочел весь топик, поверьте вам тут почти каждый дал правильный совет...но выбор все равно делать вам.
    Ну а насчет моей жены... мне всегда нравились стройные блондинки с длинными волосами, а жена моя маленькая, темненькая и носик уточкой. Так что не угадали)))
  • 0
    0
    "Сколько разговоров прошло до того момента, когда с вас стала сползать лягушачья кожа...или кожура...или скорлупа. Теперь вы рассуждаете как НОРМАЛЬНЫЙ человек с чувствами и эмоциями, а не абстрактный образ, каким вы сами себя считаете)))."
    - млять! хотите сказать что я это только сейчас первый раз сказала??? да я это ещё в первоначальном рассказе написала, не прочитали?!

    я и осознала и признала и раскаялась...всё это было.


    "Вы- человек с сильным стволом, но слабыми корнями...нестандартная ситуация вас ВЫРВАЛА... если бы вас спросили КАК нужно поступать, если лезут под юбку, то вы бы ответили БИТЬ В НОС!... но когда вам под юбку полезли в реальности, то вы про нос забыли и раздвинули ноги." - ну так не только я, все на словах крутые, а как доходит до дела.....в любом человеке, если поковыряться, можно найти таких примеров из жизни массу.

    "....тем быстрее мы начнём целоваться" - ага, если целоваться ХОЧЕТСЯ. Все мы не любим сразу! Но физически мы сразу видим нравится нам человек, хотим мы его или нет. Думаю вашу жену вы сразу не любили конечно, но она вам понравилась чисто как женщина.
  • 0
    0
    я эту цель поставила себе в 21 и в 22 встретила его. Была уверена что вот с ним и буду строить идеальную семью. А щас я никого искать не могу и не хочу-я в глубокой депрессии и кризисе.
  • 0
    0
    Разница мне большая. Сожалеть всю жизнь я не буду, но знать надо, нужна определённость-порадоваться или понять что совершила ошибку, а неопределённость убивает. Это называется расставить все точки над и. Нельзя ничего оставлять незавершённым и без ответа.
  • 0
    0
    К стати да, еще хотел написать про "Фею" которая тут пишет часто.
    Мда еб***ся можно от логики и советов этой дамы, на ум после нее приходит только одна мысль "Господи иже еси ты на небе да благослови ты душу раба твоего что придумал холостую жизнь".
    Такую девушку или жену как она даже врагу не пожелаешь.

    Ну а по поводу совести морали чувств и нашего мира могу сказать одним матерным словом из трех букв.
  • 0
    0
    Авторша, парю твоему бывшему дай бог хорошую девушку и счастья большого на всю жизнь, а вам воздай Бог по заслугам вашим да так чтоб навсегда научились вы как к людям которые вас ценят и любят относиться надо.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    "Измены никогда не проходчт даром. В них очень сильная отрицательная энергия. Значительно больше многих." - с этим согласна. Но что вы скажете про например богатых, знаменитых, сильных, властных мужчин, которые изменяют своим женщинам? Ни одного я не знаю, из мировых знаменитостей-либо старых, либо современных, который бы прожил всю жизнь с одной женщиной. В основном все имеют по нескольку любовниц, разводятся,женятся и так без конца........ А женщины и общество на мужские измены во все времена смотрело сквозь пальцы. Как это пояснить? мужчинам можно, женщинам нет?

    Ну, верные и ответственные пары случаются и в мире знаменитых... А.Ширвиндт живет все с одной и той же женой, женщиной совершенно немодельной внешности...и скабрезностей про его жизнь в желтушной прессе тоже вроде не видно. Да и в большинстве пар звезд Голливуда сначала следует влюбленность, затем ПРИЗНАНИЕ и расставание (перестают жить вместе). а потом развод. В любом случае не совсем так как у нас.
    Я уже говорил, что "СЕМЬЯ- это завод по производству будущего"...семья производит государства и героев, полеты в космос и погружение на дно океанов...семья производит ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, миссия равная божественной. Но на чем строится семья? Где-то - на любви ( и это одни отношения), где-то - по необходимости ( надо рожать, надо быть женатым для карьеры и т.д.).
    А изменять никому НЕ МОЖНО... только мужская измена меньше влияет на институт семьи, женская в большинстве случаев его рушит.
  • 0
    0
    Цитата: автор

    Насчёт судьбы - мы ведь сами творим свою судьбу....поэтому то что щас мы не вместе-не доказательство. Может и были судьбой друг друга, но просрали........

    То есть Вы пытаетесь разделить ответственность за Вашу измену с бывшим МЧ?
    Все в чем он виноват - это то, что на самом деле он не то, что Вы от него хотели, и ненавидите его за это. Не о чем жалеть.
    Вам талдычат не один пост, Вы делали и делаете перенос вины за внутреннее состояние на МЧ, но Вы как в детской книжке про Фому. Перечитайте, кстати.
  • 0
    0
    Последнее предложение для ФЕИ
  • 0
    0
    <корни>и есть ваше подсознание. Надеюсь, наконец, после написанного выше вам все стало понятно? А наказание от Всевышнего есть, ничего не проходит БЕССЛЕДНО.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    - да, у меня к нему никогда не было влечения, не было химии, искры. Но не было и ничего сильно отталкивающего. Тем не менее было ОЧЕНЬ комфортно психологически, было очень легко, интересно общаться. .... Сейчас если вспомнить,он был мне как любимый плюшевый мишка-могла всё ему

    Ну , слава Богу... началось)))). Автор ( назовитесь хоть, приятнее будет общаться)Сколько разговоров прошло до того момента, когда с вас стала сползать лягушачья кожа...или кожура...или скорлупа. Теперь вы рассуждаете как НОРМАЛЬНЫЙ человек с чувствами и эмоциями, а не абстрактный образ, каким вы сами себя считаете))). Теперь, думаю дело пойдет.
    Да, любовь живет три года..., но только ПРИ УСЛОВИИ, что вы, полюбив "положили руки на п...ку и зовете киську"(любимая поговорка моей бабушки, неграмотной крестьянки, которая говорила ее , когда видела, что я ленюсь учиться))). Тот, кто ЛЕНИТСЯ работать над отношениями и чувствами, кто их не возделывает , не поливает, не удобряет рано или поздно увидит, что ЛЮБОВЬ умрет.
    Я изначально искал ЖЕНУ, а не партнершу по сексу... и когда нашел ее (еще не любя) не стал искать лучшего. Но в браке я каждый дено влюблялся в нее сильнее и сильнее...даже во время ссор (а они были с полетами утюгов и пощечинами) я говорил: "Ты мне нужна навсегда и поэтому чем быстрее мы помиримся, тем быстрее начнем целоваться)))"
    Теперь про отвращение. Хоть вам и не нравятся мои примеры, но позволю еще один... про гомосексуалистов. Тот, кто сильно и ДЕМОНСТРАТИВНО ненавидит геев имеет скрытую тенденцию к гомосексуализму. Все НОРМАЛЬНЫЕ либо сочувствуют, либо сожалеют.... Так и вы, вам не молодой человек неприятен, вам ВЫ САМИ неприятны... хотя собственное эго защищает ваше самолюбие и вы этого не осознаете пока. Признать факт измены и сказать , что это плохо- ерунда... Признать и РАСКАЯТЬСЯ- это подвиг. А его у вас не было... не было ни катарсиса, ни слез, ни осознания...
    Вы- человек с сильным стволом, но слабыми корнями...нестандартная ситуация вас ВЫРВАЛА... если бы вас спросили КАК нужно поступать, если лезут под юбку, то вы бы ответили БИТЬ В НОС!... но когда вам под юбку полезли в реальности, то вы про нос забыли и раздвинули ноги.
    Научитесь быть ивой-пусть жизнь гнет вас так, как хочет, но корни ( принципы незыблемые) берегите.
  • 0
    0
    Фея наглядные примеры : Счасливой-несчастной женщины и "Подружки" змеи.
    Посоветует подруге, та сделает. А когда подруги придется хлебать совет Феи, Фея будет в стороне
  • 0
    0
    Автор, выбрасывайте из головы весь этот бред про прошлое, которому уже 2 года. просто ваш парень изначально был вам параллелен в сексуальном плане.

    вам замуж нужно выходить и детей рожать, а не задумываться "был ли он моей судьбой. и может это мне наказание за измену, что я его не хочу теперь"...
    в жизни нет справедливости, поэтому никаких наказаний себе не ждите от всевышнего! ему не до вас. все, чего достигнете -будет делом ваших рук. ну, например, если решите в будущем разрушить семью из-за случайного (или не случайного) левака - смело признавайтесь мужу в содеянном :)

    сейчас вам нужно ставить совершенно определенную цель: найти самца для создания семьи и продолжения рода.

    не знаю, я лет в 25 уже инстинктивно поставила себе эту цель и начала активно идти к ней.
  • 0
    0
    Автору

    Была измена мамы? Или папы?
    У меня создалось впечатление, что вы росли без отца.
  • 0
    0
    Господа, вам не нас....ло переливать
    из пустого в порожнее?
    С таким же успехом вы можете
    говорить со стеной или с телевизором.
  • 0
    0
    Подсознания вы своего не знаете. Оно не размышляет, у него да или нет. То что выдало ваше подсознание вы знаете. Невозможно сделать обратное, не поверхностное сознание управляет подсознанием. Да мы творим свою судьбу. Но то что мы совершим сегодня определено нашими прошлыми поступками. Выбор мы делаем прошлым. Ваше настоящее действие предопределено прошлыми деяниями, которые заложены в подсознании. Нам лишь кажется что мы свободны в выборе в данный момент. А поверхностное сознание имеет все оттенки белое, серое, чёрное, оно размышляет. 100% в Вашем подсознании измена-однозначно, да. Хотите верьте, хотите нет. У вас в поверхностном сознании разлад. Оно не решило что такое хорошо, а что такое плохо. А тем более плохо представляете структуру подсознания. И какая вам сегодня разница сломали вы свою судьбу изменив идеальному парню или нет? Чтоб лишь сожалеть всю жизнь об этом?стоит того, разумно? Это уже прошлое.

    Вы же претендуете на разумного человека,копаетесь в себе,ищите причинно следственную связь
  • 0
    0
    вы ошибаетесь, с изменой я столкнулась очень рано,на примере своих родственников, всё пережила на собственной шкуре, очень много думала об этом уже тогда (мне было лет 17), читала, изучала и меня как раз таки было строгое чёткое табу на эти самые измены. Иначе бы я так не парилась.Вы что?? у меня мир рухнул, а кто-то вообще не особо парится-ну подумаешь, изменила....вот у них может и только в сознании это было плохо. А у меня и в сознании и в подсознании и в схерхсознании и везде ещё где только можно, поэтому на меня это так сокрушительно и подействовало....а вы говорите.......кстати я всё прекрасно поняла, не надо считать меня дурой, а насчёт "забей" это не про меня. Это ключевой вопрос в моей жизни с того момента.
    Насчёт судьбы - мы ведь сами творим свою судьбу....поэтому то что щас мы не вместе-не доказательство. Может и были судьбой друг друга, но просрали........
  • 0
    0
    "Но ведь вам уже говорили про него - не вашу судьбу. Но вас как-то это не убеждает и вопрос все еще остается вами открытым. Почему? Не хватает обоснования?"

    - да, у меня к нему никогда не было влечения, не было химии, искры. Но не было и ничего сильно отталкивающего. Тем не менее было ОЧЕНЬ комфортно психологически, было очень легко, интересно общаться. Я его очень уважаю как человека, хорошо отношусь, в чём-то даже восхищаюсь. На фоне всего этого я видимо не придала значения отсутствию влечения. Т.е. я могла конечно быть с ним, отвращения не вызывал, было нейтрально, но я себя настроила из серии "ну у нас же отношения, он мой парень". И я так была счастлива, что встретила такого подходящего мне человека, такого близкого, такого родного, с которым мы строим такие классные правильные отношения, что у меня и в голову не приходило - "он меня как мужчина не привлекает". Сейчас если вспомнить,он был мне как любимый плюшевый мишка-могла всё ему рассказать, всем поделиться, как с подружкой, но он никогда не волновал меня, не вызывал дрожь, смущение и прочее. Я много почитала про похожие ситуации-все девочки пишут, что либо даже не стали начинать отношения, либо, попытались, но в итоге либо они тихо сошли на нет, либо человек вообще начал раздражать и стал как раз таки противен. Хотя некоторые писали, что смогли так жить, особого удовольствия не получали, было просто нейтрально. Хотя помню даже при встрече и на прощание мне не хотелось его поцеловать именно как мужчину, а больше просто крепко обнять, как близкого дорогого человека. Тогда я тоже не придавала этому значения, даже наоборот считала признаком высоких глубоких чувств друг к другу.
    Может я просто приняла за так называемое влечение теплоту, привязанность, родство душ, уважение,взаимопонимание.

    У некоторых даже такая версия-это меня от него Бог отвёл, потому что он мне не подходит как мужчина, но на той волне я могла это понять далеко не сразу, а после свадьбы и рождения ребёнка.....

    Вы спрашиваете почему открытый вопрос до сих пор и почему не хватает обоснования. Да, открытый потому что всё равно есть сомнение-а вдруг я бы смогла с ним так жить и быть счастливой, не случись этой измены, ну не было бы влечения, ну не страшно, главное что я любила бы его как человека(а это было правдой), заботились бы друг о друге и т.д.. что сильное влечение не обязательно для семейной жизни, достаточно что бы просто было нормально, не противно. Мне и не было сперва противно. -ну вот на фоне этих размышлений вопрос и открытый...........

    И добавляет масла в огонь то, что таких людей (таких близких мне) я никогда не встречала, ни до него, ни после - ни среди подруг, ни среди друзей, ни среди мужчин и даже родственников............. со всеми есть какие-то точки соприкосновения в чем-то, с этим в этом, с тем в том, но так чтобы по всем пунктам полное совпадение, вплоть даже до таких мелочей, как фильмы, музыка, еда, я не говорю про высокие материи-мировоззрение, мышление,ценности, цели - такого ни с кем не было.
    Вот.
  • 0
    0
    По поводу 1 пункта: у человека есть поверхностное сознание и подсознание. Поверхностным сознанием ты понимала измена плохо( чёрное), а в подсознании- это не так( белое),оно дало тебе зелёный свет на измену. Теперь изменился взгляд и в поверхностном сознании ( серое) . Ты деградируешь. Изменять ты будешь( тебе это и Крокодил говорил) до тех пор пока не изменишь своё подсознание, не заложешь там абсолютное табу на измену. В противном случае будут различные жизненные обстоятельства и предательское тело тебя всегда по жизни будет подводить( и провидцем быть не надо) На счёт 2 пункта: ты занимаешься сизитовым трудом, месишь воду в ступе. Он ,однозначно ,не твоя судьба, т.к. Ты сделала так как тебе твоим прошлым( не копайся , легко эти слова не поймёшь) предначертано было. И тебе уже назвали причину твоего отвращения , но ты не увидела и не приняла и не поняла истины. Забей. Потом поймешь( может быть)
  • 0
    0
    "А то, что вы потеряли опору, ориентиры, чувствовалось. Но сказать вам об этом было сложно." - ну почему же сложно? Зря. Я это итак знаю, спокойно признаю и сказать об этом не стесняюсь.....

    не знаю, если считать человека злым, хитрым, бездушным и тупым вдобавок - вряд ли это недоумение....больше похоже именно на сильную неприязнь и за человека несчитание )))) хотя такой я конечно не являюсь, но переубеждать никого не буду, каждый волен думать как хочет )

    спасибо за ответы. Буду рада прочитать по тем 2 пунктам.
  • 0
    0
    "Измены никогда не проходчт даром. В них очень сильная отрицательная энергия. Значительно больше многих." - с этим согласна. Но что вы скажете про например богатых, знаменитых, сильных, властных мужчин, которые изменяют своим женщинам? Ни одного я не знаю, из мировых знаменитостей-либо старых, либо современных, который бы прожил всю жизнь с одной женщиной. В основном все имеют по нескольку любовниц, разводятся,женятся и так без конца........ А женщины и общество на мужские измены во все времена смотрело сквозь пальцы. Как это пояснить? мужчинам можно, женщинам нет?
  • 0
    0
    Автору.

    Я уверен, теперь разговор пойдет легче и думаю, мы ответим и на эти вопросы. Но ведь вам уже говорили про него - не вашу судьбу. Но вас как-то это не убеждает и вопрос все еще остается вами открытым. Почему? Не хватает обоснования?

    Мне пора уже уходить.) Поздняя ночь.) Вы може те сегодня написать или завтра. Люди предложат вам варианты свого видения.
    Хотя отношение к вам, все это время было негативным, но знаю точно - ненависти не было к вам. Было сильное недоумение.

    А то, что вы потеряли опору, ориентиры, чувствовалось. Но сказать вам об этом было сложно.

    У меня есть, что сказать по вашим 2-м пунктам.
  • 0
    0
    Не даёт мне жить только 2 обстоятельства.

    1. После этой измены,как вы верно заметили, предав себя, рухнула вся моя система ценностей. Рухнул весь мой мир и все ориентиры. Почва ушла из под ног. Т.к. раньше я была такой же категоричной, как вы, считала что сама никогда не изменю! После измены я конечно стала терпимее к людям, не столь категоричной и принципиальной, хотя моя измена далека от осознанных-от длительных романов по нескольку лет на стороне, от постоянно повторяющихся и т.д....моя-другая, но тем не менее, факт есть факт. Но самый ужас в том, что я перестала понимать как относится к этому, считать ли это плохим или нормой жизни. До сих пор определиться не могу. Раньше у меня было чёрное и белое. Сейчас масса оттенков серого. Постоянно слышу, вижу, читаю, как измены случаются во всех, даже в самых казалось бы, благополучных семьях. Как мужчины изменяют, при том говорят даже своим любовницам-"я свою жену очень люблю", "но хочется разнообразия" - добавляют они, "10 лет в браке". Тоже самое говорят и жены. Многие причитают "я влюбился/лась, не могу выбрать, люблю обоих" ну и т.д.... это вроде не тупо блядство, а просто жизненные ситуации, что прикажете делать с этим????
    У меня такая же диллема, как допустим-вообще исключить алкоголь или всё таки бокал красного вина в день-полезен? вот тоже самое, когда есть чёткое мнение жить намного проще.......когда его нет меня лично мучает неопределённость, хочется чёткости в голове.

    и
    2. я не могу успокоится, потому что меня мучает мысль что я сама разрушила своё счастье. Или же что он и не был моим счастьем, не подходил мне как мужчина и тогда можно не переживать, просто отнестись к этому как к опыту, но не сломанной жизни. Вот поэтому то мне так и хочется понять почему возникло это отвращение. А то что я с ним не сойдусь больше это я итак знаю, потому что мне он неприятен. И сходится я не хочу. Но оставшиеся вопросы без ответа не дают покоя. Если бы кто-то мне сказал - "не парься, он и не был твоей судьбой" - я бы успокоилась вмиг. Если бы кто-то сказал "да, он был твоей судьбой, но ты сама всё разрушила" - я бы сказала себе-ну сама виновата и тоже бы успокоилась. А так неопределённость!!! Неопределённость мучает!!!!
  • 0
    0
    И вот, что еще вам скажу. 2/3, что вы там читаете - фантазии тех, которые никогда небыли замужем или которые прое..и своих мужей, или мужененавистницы, или еще какой сброд. Сдесь из 3-х историй 2 тролли. И проценты тоже ... тоже бывают тролями. Смотря кто и какую цель приследует.

    Все эти твои счастливые изменщицы врут 8 из десяти, а то и 9. Если их мужья не куколды и не суслики, то хрен им от счастья. Врут. А что им теперь делать? Ой какая я дура и все плохо? Нет, все отлично. Давай и ты, что б и тебе было хреново. Ты ... а они где? Это твоя жизнь, Милочка, сама и выкручивайся.
    Измены никогда не проходчт даром. В них очень сильная отрицательная энергия. Значительно больше многих.
  • 0
    0
    Благодарю
    ..................... (многоточие потому что система не даёт написать "слишком короткий ответ") :)
  • 0
    0
    "Завтра, если поймешь все, он может измениться. " - я как бы итак всё понимаю уже последние лет 5. Сколько раз ещё написать?
  • 0
    0
    Да и где там ненависть? Ведь я предлагал тебе как выйти правильно из ситуации и начать жить.
    А то, как мы видим тебя все, то это факт. Твой портрет на сегодня. Завтра, если поймешь все, он может измениться. Ты же говорила, что до 20 лет ты была другой. А стала вот такой. Почему же не стать другой? Ведь то, какая ты сейчас, тебе приносит огорчения, и мешает жить нормально.

    Да какой "ласковее"??? Чего вы там начитались?? Шкура на них трещит или сволочность свою перед собой заглаживают. Или вину перед ним скрываемую. Жить с виной это нормально?

    Отвечая на вопрос нельзя было обойтись без повторения того, что вы писали. Ответ должен с быть связан с вопросом и из чего он возник. Вы спрашивали - "Почему так?" Я вам ответил. Почему у других по другому я не знаю. А те мужчины которые "прощают", они НЕ прощают. Там что-то другое. Или они слабые и вынуждены своей тонкой кишкой ТЕРПЕТЬ. А прикидываются "простившими". А сами потом пишут и здесь тоже - как я ее ненавижу. Униженные они.

    Те, которые говорят - "Да вы не женаты, а потому все херня, еб.. дальше". Они ... Я их не слушаю. Бред. Сами бы они хотели, что бы девушка, в которую они влюбились, испытывают к ней чувства, еб..сь бы с другими? Вряд ли. Есть отношения - есть обязательства. Если ее где-то слева трахают, значит ей на него наср...

    Ты бы сама хотела, что бы твой парень трахал боб других? Или - "Да пусть, я же ему еще не жена."?
  • 0
    0
    проблема в том, что тут я не услышала абсолютно ничего нового, увы. "Бог отвёл, предала себя, сука, гадина" - это я сама поняла сразу же после измены, точнее даже во время измены - и это я тоже писала в самОм письме, только более кратко. Если человек говорит что предал себя, последующие объяснения, типа - я так жалею, так раскаиваюсь - излишни, это по умолчанию понятно. Умным людям.
    А вот все как раз к этим моим словам относились с усмешкой, мол какое предательство, девочка, вы не женаты, какой Бог отвёл, все изменяют и живут дальше, наоборот к мужу ещё ласковее становятся............
  • 0
    0
    О том, что ты не прошла всего причитающегося тебе, что ты так ничего и не осознала, говорят твои слова - "Стоит мне только захотеть и снова будет "у твоих ног". Не будет.

    Говорил тебе без ненависти. С жалостью больше. О том, что говорил тебе именно так, для того что бы ты начала думать.
    Тебя же не устроило то, что тебе "все" говорили? Они или отделывались дежурно, или смотрели только в лоб событию. Но все из чего-то возникает. Всему есть предыдущие причины. Одно исходит из другого и обязательно переходит в следующее. Причины проблемы всегда лежат вне проблемы. Проблема сама по себе законченный "продукт", она такая какая есть. Важна не она, а то, что к ней привело. И решения проблемы так же лежат вне самой проблемы.

    Отвращение у парня должно было возникнуть. Но не возникло. Он слаб. За это и платит свою цену. Говорил же это.
  • 0
    0
    "изменишь по старой привычке" - смешно))) как будто я изменяла всем и всегда и постоянно))
    у меня вопрос - а вы всех людей так ненавидите, которые хоть раз в жизни изменили своей половине, будь то женщина или мужчина? вот правда любопытно.

    Все психологи, психиатры, астрологи, гадалки, родственники, все кто с ним знакомы(с парнем) и просто сторонние наблюдатели, которые просто послушали историю на словах, сказали одно - это не твоё, ты его не любила, а за измену пора давно себя простить, все люди ошибаются и ты тоже ошиблась. Так фанатично и ненавистно как вы, все тут присутствующие, никто себя не вёл и не общался. У вас какая-то просто лютая ненависть к тем, кто изменил и плевать что по ошибке или глупости, неееет, на костёр ведьму!!!! да это вы не здоровы.
    Далее.
    ТЫ предала Парня. Все его к тебе самое чистое. И предала саму Себя. - я это итак знаю и понимаю, не открыли америку.

    И Бог решил отвести его от тебя. Но его наказывать или проучить в твоей измене не за что. Он чист. И Бог решил сделать это через тебя. - ну так отвращение могло возникнуть у парня, а не у меня. Не убедительно.

    А сам парень сказал следующее - даже мой лучший друг изменил жене. Я понимаю, все ошибаются, но я вижу твоё искреннее раскаяние, я тебя простил.
  • 0
    0
    Автору

    Казалась что ты на столько тупа, что на тебе, вместо пенька, можно колоть дрова. Но это не так. Просто ты хитра, бездушна, зла. Цинизм и подлость для тебя нормально и естественно. Их ты называешь - жить умом, как те "счастливо-несчастные" замужние бляди.
    Единственные твои "друзья" здесь - две бляди. Фея и тролль-блядь "Алена".
    Для остальных и мужчин, и женщин ты - "дама неприятная во всех отношениях". И т.д, и т.п.

    Очень хорошо отражают отношение к тебе эти слова Viktor(a) - "Не дай Бог таких жен-блядей... пригреть на груди!!!" Добавить - циничных.


    Ты говорила, что ходила в церковь. Правда, не понятно зачем, может для того, что бы сказать Богу, что он тупой? Ты говорила, что считаешь, что это, возможно, Бог тебя наказал, но "все" говорят, что так не бывает. Видимо "все" это бляди - их же не воротит ни от от себя и ни от кого, и пока все в нормально, как бы.
    Я тебе сказал, что это не наказание, а что это тебе урок.
    Говорила, что никто не может тебе дать ответ - Почему же у всех блядей все "нормально", а тебе так не повезло?
    Вот и мы, то на совесть твою, что там есть от нее, то на какие-то твои личные психологические сдвиги - ты сама к себе испытываешь отвращение, а переносишь его на парня. Хоть ты и говоришь, что быстро нашла себе оправдание. Но мы знаем, что ничто ни от куда не берется(твое блядство) и ни куда не исчезает. И куда-то этот негатив должен перенестись. Он должен кого-то ударить. Обязательно.

    То, что никто, из людей, не может дать тебе ответа, говорит, на мой взгляд, о том, что ответ лежит не в той "плоскости". Он в более высоких "материях". Или "низких".
    Я говорил тебе, что возможно, психолог и не мог тебе помочь, намекая на психиатра. Что, возможно, ты больна. Это я сейчас назвал, условно, "низкие" материи.
    Но остановлюсь на высоких. На Боге.
    -------------------------------------------------------

    И вот, что я думаю, исходя из выше, мною сказанного, и раньше сказанного всеми о тебе и тобою о себе и тобой о том "твоем" парне.

    Видимо он и правда очень хороший человек, но слабый или мягкий, и не циник, полная противоположность тебе, и ему сильно не повезло встретить тебя и влюбиться. И ты за него, такого, схватилась. Тебе, похоже, действительно повезло. А его будущее, с тобой, было бы печальным. Как настоящее, только еще гораздо хуже.
    Тот который тебя трахнул - был лишь для проверки тебя. Он ни кто в твоей истории. У него нет лица. На его месте мог быть кто угодно.
    И вовсе не твое тело тебя предало, оно лишь приложение к тебе самой какая ты есть. ТЫ предала Парня. Все его к тебе самое чистое. И предала саму Себя.

    И Бог решил отвести его от тебя. Но его наказывать или проучить в твоей измене не за что. Он чист. И Бог решил сделать это через тебя. Ты предала обоих, ты и плати. Он отобрал его у тебя, через тебя же. Ты сильно переживаешь, мучаешься вопросом, мучаешь себя и свою жизнь. Удача рядом с тобой, вот она, бери ее без труда, но "руки" твои "парализованы". Видит око да зуб неймет. И это навсегда.
    Ты обретешь свободу только тогда, когда оставишь его в мыслях своих, смиришься с потерей - все, но главное - оставишь его в расчетах своих.

    За что он мучается все эти годы? Скажу так - за мягкость свою, за безответственность к себе, за прощение тебя. Я уже говорил это. Он не дал тебе полностью прочувствовать на себе, всю глубину твоей низости и подлости к нему и к себе самой. Ты не прошла все стадии. Ты не прочувствовала ответственности за содеянное тобой безответственно. Он не дал тебе перейти на другой уровень. Иначе ты бы сейчас не писала бы здесь эту дрянь. Это его вина перед тобой и собой. Вы должны проститься и разойтись по жизни. Это В ТВОИХ интересах ! Вы оба - вчерашние призраки. Вас вместе нет ни в сегодня и ни в завтра. И никогда. Вы фантомы. Как фантомные боли ноги, у инвалида, которую ему ампутировали давно. Ее нет, но она болит. Вы эти боли сами удерживаете.

    Кто-то, на твой вопрос - "А не наказал ли тебя Бог, за это?" - он тебе сказал - "Нет, это еще не наказание. Наказание тебя ждет впереди."

    Только этим(полным расставанием с парнем), для тебя, все не закончится. Для него закончится. А для тебя нет. Сейчас тебя трахают и ты не испытываешь, как всегда, отторжение тех кто тебя трахает и к себе. Но если ты сейчас не поймешь случившегося, то когда ты снова захочешь связать свою жизнь с кем-то "по уму" ли или по любви - не важно как и, по старой привычке или по своим нынешним убеждениям, изменишь, то все это сегодняшнее снова к тебе вернется. Ты снова потеряешь, но на этот раз потеряешь ВСЕ. Придет наказание. Тогда ты и пройдешь все этапы ответственности, которые он не дал тебе закончить, но только уже в двойном размере. А учитывая, что там тебе будет уже не 28, то расплата будет гораздо трагичнее "двух размеров".
  • 0
    0
    Ты всек призывала назвать причины твоего страдания.
    Я надеялся, что кто-то другой, мне было лень.
    НО вижу никто.Ну пусть я....
    Так вот те что были обозначены точно:
    - тебе стыдно, не можешь себя простить;
    - не можешь простить его, что он не оказался достаточно хорош, чтобы тебя не посетили мысли;
    - не можешь простить его, за то что он оказался слабее и не выгнал тебя нах;
    -не можешь простить его,за то что он оказался чище тебя, а ты привыкла наоборот, да и он способствовал;
    - распрограммировалась со своегу мужчины на нового или просто распрограммировалась;
    - глоток свежего воздуха.Хуже секс или нет но он точно новый и это зашибись, а он точно будет тянуть теюя назад.
    Все эти причины обозначены и если ты их не видела или не хочешь признать это не значит, что все ничего не понимают или не читают.
    Уверяю тебя если не все то пароча из этих точно является модуляторами твоей боли.
    Теперь о твоей боли.Ты все о том что тебе дискомфортно, скажите, что сделать, чтобы стало легче.
    Ты только на словах понимаешь как больно ты сделала ему.
    Типа да ему больно, я виновата,но помогите мне с моей болью.
    Вот пока ты будешь думать о себе ничего и не поможет.
    Ночни думать о нем.Как больно ему и что сделать чтобы ему стало легче.Не сразу, но отпустит и тебя.
  • 0
    0
    Это для вас приходится разжевывать. Да пусть только вякнет/пикнет со своей ревностью хозяину в открытую. Задавливают в себе, а куда деваться. Ревность это та же природа человека.
    А потом, ее же как овцу привели в стадо - любила, не любила ... Когда нет чувств хоть каких, то откуда ревность? Над самими друг над дружкой измываются на интерес.)
  • 0
    0
    Похоже, я знаю ответ на твой вопрос.
  • 0
    0
    про травят и прочие гадости всем известно, я говорила о том, что каждая обитательница гарема меньше их ХОЗЯИНА любить и хотеть не начинает, не смотря на то, что он им всем поголовно и по многу изменяет.......... вот вечно вы не на то акцент в моих словах делаете,тяжело с вами общаться, очень. Всё разжёвывать приходится.
  • 0
    0
    Окей...
    .........
  • 0
    0
    "Так же и тут-если решить что измены это неотъемлимая часть нашей жизни, а вся "боль" при раскрытии измены-это наш эгоизм - то я приму измены, ну подумаешь был с другой, мы же не обижаемся когда муж ест не дома,..."

    Автор, ты, по ходу, только про природу блядства знаешь.
    На тебе можно дрова колоть. Бездушная, лукавая, циничная ...

    "Вон, в гаремах живут и нормально, да ревнуют, но не более..."

    Ну-у все то она знает, все ... ну чего не коснись, а она уже там профЭссор.
    Ревнуют и не более.))) А как на счет маленьких и больших подлостей и подстав? Ты, что не знаешь как в женских коллективах? Спорт и шоу бизнес - цветочки, в сравнении с гаремом. А травят друг дружку. А как с детьми конкуренток? Особенно с сыновьями. Что б своего приблизить к хозяину. Чудная, ей Богу... порой. Куда там школа.
  • 0
    0
    Все к кого не ткни считают себя с офигенным огромным опытом! :))) Такие все опытные-растакие. Думаю опыта у всех примерно одинаково, только кто-то умнее не орёт о нём.
    Нет,знаете ли, ЧТО ДЕЛАТЬ я и сама знаю, вас я об этом не спрашивала. А вот ПОЧЕМУ появилось отвращение-да, мне это важно! и не тебе, овца, решать - НАХЕРА или НЕ НАХЕРА. Научитесь читать и отвечать на вопрос, а не навязывать своё! могу ещё раз 10 это повторить для таких непонимающих. Я у вас спрашивала ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Нет? ну вот и засунь свой язык в попу и молчи. Захочу сойдусь с ним, захочу вообще номер его сотру - это не проблема как раз таки.
    А ты, хенесси как редкосная гадюка плюёшся ядом, в тебе очень много злости и желчи. Хоть бы не показывала так явно свою неудовлетворённость миром и злость. ;) самая ядовитая из всех присутствующих. и язык у тебя поганый ))))
    недалёкая и тупая бабёнка тут только ты) смотри там клавиатуру об стенку или об свою голову не расхерачь, от такой то злости )))))
  • 0
    0
    Даже не стал читать до конца. Когда ты узнаешь, что твой муж и отец твоего ребенка, трахется с левыми бабами, ты сама и определишься, с тем что для тебя правильно, а что нет, стоит ли его прощать после этого или уже нет. А до этого момента..., считаю дальнейший диалог с тобой, абсолютно бесполезным. НИОЧЕМ...
  • 0
    0
    А где мой получасовый словесный понос на тему почему я все-таки дура, аргументы где, раз-два-три которые?
    У меня столько опыту жизненного, захлебнешься ты таким и подавишься. И я тебе так скажу: не умеешь обманывать мужика нагло и цинично, как тебе очень хочется - живи честно и не обманывай. И все твое умничанье нах тут никому не сдалось недалекая и упертая ты бабешка. В 28 лет пора бы уже и мозгами обзавестись. Да уже весь честной народ от тупости твоей плюется, а она все свое талдычит почему да почему ее от какого-то там тошнит! Какая нахер разница почему, главнее вопрос че делать-то нах.. будем, а? Тебе вон уже и разжевали че сделать надо, на выбор прямо два блюдца поднесли, а ты бестолочь все пузыри пускаешь. Хочу шлюхой быть и буду и хоть кол на голове теши! Ну в проститутки подайся, хоть денег заплатят за трахи без любви, такой талант бля пропадает.
    Короче, утомила ты меня херней своей, читать больше мозгоебство твое не хочу.
  • 0
    0
    "А вы у библии спросите! Мало вам? Спросите у тех, кого предали, каково им было. Все равно мало? Спросите у себя, разрешили бы своему мужчине поход налево? Ну что, теперь достаточно???"

    хаха, вы думаете я этого не делала? да миллион раз. Тех кого предали-потом прощали, и про своего мужчину я выше написала, мне важно что принять за нормальность. Вот например, я знаю что пить кока колу вредно, поэтому я её не пью, а если бы учёные выяснили, что она полезна-пила бы по литру в день. Так же и тут-если решить что измены это неотъемлимая часть нашей жизни, а вся "боль" при раскрытии измены-это наш эгоизм - то я приму измены, ну подумаешь был с другой, мы же не обижаемся когда муж ест не дома, а в ресторане. Если же за основу для себя взять что это плохо и ломает отношения-то не приму. Короче всё зависит от того что человек считает правильным. Вон, в гаремах живут и нормально, да ревнуют, но не более.......
  • 0
    0
    Диалог глухого со слепым... Вы пытаетесь ОТДЕЛИТЬ следствие от причины, что ошибочно при поиске ответов! Другими словами, не беря причины в расчет, пытаетесь препарировать лишь следствие, которое обусловлено вашими психоэмоциональными особенностями, присущими конкретно вашей психике. Когда мы это вам говорим, вы ссылаетесь на примеры из жизни других и на левую статистику. Отнеситесь к вашему случаю, как к выпадающему из общего ряда статистических исследований и опыта ваших гулящих подруг, таких же друзей и знакомых. А то вам придется еще по каждой их ситуации ответы искать.

    И хватит уже воду ступе толочь. Не нравятся наши ответы, поищите их на другом ресурсе, например на вумен.ру Там вы скорее своих единомышленников найдете!!!

    Цитата: Автор
    как ПРАВИЛЬНО поступать пока так никто и не знает..... При чём прощали и женщины и мужчины, и сильные и слабые, и ещё больше любить друг друга начинали после измен, а кто-то вон отвращение испытывает

    Хоспидя... что же вы все в одну кучу то валите.
    Как поступать правильно ни кто не знает? Вот же где похоже собака зарыта!!!
    А вы у библии спросите! Мало вам? Спросите у тех, кого предали, каково им было. Все равно мало? Спросите у себя, разрешили бы своему мужчине поход налево? Ну что, теперь достаточно???
  • 0
    0
    да, точных и конкретных, по пунктам -
    Причины твоей неприязни таковы:
    1. .............
    2. ..............
    3. ..............

    Пока я припоминаю только что Фея сказала о том что это не мой мужчина, но странным и непонятным остаётся то что ДО измены я спокойно относилась к нашему физическому контакту.
    Далее - что женщина может принадлежать только одному мужчине, что тоже не вяжется с теми, кто изменяет и продолжает счастливо жить с мужем.
    Что ещё - чужой недостойный выбор - вообще не понятно почему он чужой и недостойный.
    Ещё - вы не можете простить ему то, что он вам простил вашу измену. Тоже странно, ибо другие люди после прощения измены живут и ещё только крепчает семья.

    И мне действительно нужен только ответ на мой вопрос, а не какое-то там мнение о себе и своей ситуации. Мне достаточно своего мнения.
  • 0
    0
    Я совершенно не обиделась. Про слепых/глухих - не надо цепляться к словам, это игра слов. Человечину...если будет такая необходимость-съем! Наверняка вы тоже слышали историю, когда при крушении лайнера где-то во льдах осталось какое-то количество выживших и через время, когда у них закончились запасы они стали есть погибших пассажиров, при том настоял на этом не кто-нибудь, а пассажир-священник. так что.. :)
    про НЕ хоронить мёртвого какой-то совсем неудачный пример........://///
    мы то пока живы и нет смысла "хоронить" друг друга. Про бани и бильярд я не о вас, а о ваших мыслях обо мне. На месте бани и бильярда я могу сказать - кафе, парк, горка зимой..не в этом суть...я имела ввиду что мы с ним "общаемся" не в том понимании, которое большинство себе представляет видимо.
    Мне кажется измена входит или не входит в диапазон приемлимости в зависимости от того с кем связать свою жизнь. Если я буду изначально видеть что мужчина кобель, но влюблюсь в него, возможно и закрою глаза на его измены, и на свои, если будет такое желание. Если же у нас с ним чистые-открытые-доверительные отношения и мы очень преданны друг другу-тогда измена будет неприемлима. Я так думаю...трудно сказать..... Я честно не могу для себя определить как относится к измене-мудро прощать или сразу на развод подавать. В жизни очень много и тех и тех примеров, но как ПРАВИЛЬНО поступать пока так никто и не знает..... При чём прощали и женщины и мужчины, и сильные и слабые, и ещё больше любить друг друга начинали после измен, а кто-то вон отвращение испытывает...........короче вопросов больше чем ответов и всё тлен :)))
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    "Причину вашей неприязни к мужчине близкому по духу вам объяснили (на основании ваших материалов), но вам такое объяснение не нравится..."

    - может я глухая или слепая, но я не заметили конкретных здравых точных объяснений.

    Конкретных? Здравых? Точных? С дуба рухнули что ли??? Психология это не точная наука, это вам не математика милочка, а вашем случае еще и сильно путанная в показаниях. Спорим, что ни один наш ответ на ваш вопрос, вас в итоге не устроит? Потому, что не ответ вам нужен, а наше первоначальное мнение на счет вас и вашей уникальной ситуации попытаться ПОДОГНАТЬ под вашу задумку. Да тут уже все всё поняли... Удачки.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    - может я глухая или слепая, но я не заметили конкретных здравых точных объяснений..............................

    вы провидец? с чего такие выводы? никто не может наверняка говорить о будущем, ни за себя, ни тем более за других. И хороший психолог, если вы таким себя считаете, никогда не будет человеку закладывать такую программу.......................

    потому что бывшие (если людей что-то связывает)-долгие годы вместе, важные события вместе пережитые, дети,общие друзья и многое другое, остаются друг другу родными людьми и полностью прекращать с ними общения нет причин. Если только они не разошлись с грандиозным скандалом и ненавистью друг к другу. .......................................................................


    Я же говорил, что обидитесь))))...начнем по пунктам:
    1.не смею даже предположить про слепоту (глухие слышат ЗВУКИ, но с вами мы не разговаривали)но то, что вы считаете отсутствием "конкретных здравых точных объяснений" говорит лишь о том, что вы готовы ПРИНЯТЬ. если вы НЕ ХОТИТЕ читать , вникать в прочитанное и анализировать. то примете лишь только то, что вам понравится. А провести лошадь на водопой можно в одиночку, но даже тысяча удальцов не заставит ее пить...
    2. я - не провидец. но когда я вижу человека, который сидит на дереве и вдумчиво пилит сук под собой, то исход процесса для меня перестает быть тайной. Вы ведь не будете есть человечину...даже если и хочется...или если вас принудит неприятный человек? А почему? А потому, что для вас это НЕПРИЕМЛЕМО. А измена у вас теперь входит в диапазон приемлемости... В моей практике НИ ОДНА знакомая женщина не смогла ограничиться одной изменой, хотя тех, кто никогда не изменял НИКОГДА было значительно больше.
    3.А если человек, с которым вас что-то связывало умер? Не будете хоронить?... Ваш ПРОШЛЫЙ изменил в ваших глазах качество, прошел вашу "уценку"...отношения претерпели трансформацию. Кстати, я не хожу по баням и не играю на бильярде....Если хотите иметь проблемы с такими отношениями- продолжайте... вольному ведь у нас воля
  • 0
    0
    "Причину вашей неприязни к мужчине близкому по духу вам объяснили (на основании ваших материалов), но вам такое объяснение не нравится..."

    - может я глухая или слепая, но я не заметили конкретных здравых точных объяснений.

    "Единственное, что знаю точно- кого бы вы не выбрали в будущем вы будете изменят"

    - вы провидец? с чего такие выводы? никто не может наверняка говорить о будущем, ни за себя, ни тем более за других. И хороший психолог, если вы таким себя считаете, никогда не будет человеку закладывать такую программу.

    "держитесь за отношения с ним, даже считаете нормальным поддерживать их, если будущая возлюбленная будет против( почему?)"

    - уже отвечала. Потому что бывшие (если людей что-то связывает)-долгие годы вместе, важные события вместе пережитые, дети,общие друзья и многое другое, остаются друг другу родными людьми и полностью прекращать с ними общения нет причин. Если только они не разошлись с грандиозным скандалом и ненавистью друг к другу. Я держусь за наше с ним общение ровно так же как и он держится за него. Поддерживать отношения видно в вашем понимании встречаться раз в неделю и играть в бильярд или ходить в баню? нет. в моём понимании это другое. что именно-тоже уже писала.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Я когда прихожу к психологу и рассказываю ему суть проблемы, он не выпучивает глаза и не начинает "измееееенаааа ааааааа как таааак вы плохааая, давайте поговорим об измене" Я говорю обычно так - Измена это случившийся факт, о котором я очень жалею, очень раскаиваюсь, вышло случайно, призналась, извинилась 100 раз. " И ВСЁ !!!!! .... И после этого я должна считать вас умными?

    Ну и как, помогли вам ваши ляхи (пшепрашем...ПСИХОЛОГИ)?)))) Если помогли, то что вы тут делаете... а если не помогли, то может они плохие психологи)))). Вы мечетесь, как "сердитые люди" из прошлого...их лозунг был прост : Я ЗНАЮ, что НЕ ХОЧУ, а что хочу- НЕ ЗНАЮ.
    Причину вашей неприязни к мужчине близкому по духу вам объяснили (на основании ваших материалов), но вам такое объяснение не нравится... вы аки пиявица держитесь за отношения с ним, даже считаете нормальным поддерживать их, если будущая возлюбленная будет против( почему?).
    Единственное, что знаю точно- кого бы вы не выбрали в будущем вы будете изменять. Если хотите восстановить отношения с молодым человеком- только индивидуальная работа в паре. Если нет - ищите своего...которому когда нибудь потом измените.
  • 0
    0
    Фея, если убил котёнка, то и во мне он возбудит максимум какое желание это убить его )))) о таком конечно речь не шла. Я говорила о тех же обманщиках, бабниках, подонков как в народе говорят, серцеедов, которые заставляют женщин страдать, а мы их ещё больше хотим. Но лично ко мне это тоже не относится, такого в моей жизни не было. Я вообщем, о женщинах. Кто-то ведь и живёт с теми кто её бъёт и при том еще говорят что они очень любят своего мужчину. Это я просто дополнила ваши слова относительно женской сексуальности, но говорила не о себе :)
  • 0
    0
    нет, уважаемый прохожий, далеко не всех я назвала тупыми и ограниченными, мы это тут уже обсуждали и на этот вопрос я уже отвечала. Проблема большинства комментирующих в том, что они они вообще общаются не по теме, а уводят её совершенно в сторону. Это тупо. Вместо того чтобы обсуждать проблему, я оправдываюсь, обсуждаем других женщин, их измены и прочую дребедень. Я когда прихожу к психологу и рассказываю ему суть проблемы, он не выпучивает глаза и не начинает "измееееенаааа ааааааа как таааак вы плохааая, давайте поговорим об измене" Я говорю обычно так - Измена это случившийся факт, о котором я очень жалею, очень раскаиваюсь, вышло случайно, призналась, извинилась 100 раз. " И ВСЁ !!!!! и на этом тема ИЗМЕНЫ заканчивается, т.к. всё понятно, об этом нет смысла говорить 2,3,4 часа. Я прихожу узнать не плохо ли я поступила, ни как мне самой относится к этому поступку-на эти вопросы я ответила для себя уже сама! А тут как стадо баранов бьются в ворота и возвращаются к этой теме, давай обсосём со всех сторон! И после этого я должна считать вас умными?
    Это как в магазине -"здравствуйте, мне нужен красный свитер!" - "добрый день, а зачем вам красный свитер, красный щас не в моде, а зачем свитер, возьмите лучше вон ту жилетку, а вообще лучше зелёный комбинезон...." уловили сходство??! НАУЧИТЕСЬ ОБЩАТЬСЯ СТРОГО ПО ТЕМЕ, без своих оценок (лирики, воды) - и никто вас тупыми считать не будет!
  • 0
    0
    да, он согласен. Всё это время только дай ему зелёный свет и начали бы заново....вся загвоздка только во мне.
  • 0
    0
    Цитата: Фея
    ps. но вообще, насколько все таки разнообразно все: отвратительный мне как личность мужчина не может возбудить во мне желания. ну например, если он убил котенка...

    Котенка убил? ))) Ну да, более гадкого поступка и представить себе нельзя. ))) А мужчина - подлец, тебя может возбудить? ;)

    Цитата: Фея
    Автор, все эти бесконечные промывания наших с вами косточек и ваши неуместные оправдания (норма не норма. с кем хочу с тем и сплю!

    У автора другая ситуация. Она спит с теми кого хочет, и с ней спят те, кто ее хочет, даже если она сама против... Уж не знаю как будет дальше, но пока именно так.
  • 0
    0
    Автор, все эти бесконечные промывания наших с вами косточек и ваши неуместные оправдания (норма не норма. с кем хочу с тем и сплю!) не приведут вас к ответу. у всех здешних комментаторов идеализированные теоретические представления как все должно быть. и даже практика не переубеждает их.

    а зачем вам знать почему у вас такое возникло отвращение? более того -никак вы это не узнаете, и никакой психолог вам не расскажет причину. психология - это вообще не наука. доказательной базы -ноль! только предположения плюс минус километр.
    примите это отвращение как данность. далее я бы на вашем месте взглянула себе в душу: хочу ли я строить с этим человеком отношения и быть с ним. дальше, если да -то возобновить и попытаться вернуть нормальный секс (вот и займетесь настоящим самосовершенствованием, самоубеждением своей психики), далее не тянуть и оформлять уже свою жизнь - загс и дети.

    ну а если нет - тогда не думать и не мучаться более об этом.


    ps. но вообще, насколько все таки разнообразно все: отвратительный мне как личность мужчина не может возбудить во мне желания. ну например, если он убил котенка...
  • 0
    0
    Есть еще один вариант такой притчи....
    Если от всех пахнет говном, то скорее всего это ты обосрался(ась).
  • 0
    0
    Знаете, есть притча о диктаторе, который один за другим всех усадил за решетку, а потом следует вопрос: так кто же оказался в итоге за решеткой? Вам этот диктатор Вас не напоминает, когда говорите о том, что кругом только ограниченные и глупые собеседники? Ведь именно Вы оказались в абсолютном меньшестве в ходе обсуждения темы. И что Вы сделали в этой ситуации? Усомнились в их умственной способности, новешали этим людям ярлыков, хотя ранее декларировали то, что сами этого никогда не делаете. Обман? Подмена понятий?
  • 0
    0
    Но я была бы согласна, чтобы после всех признаний, прощений, раскаяний, исповедей и прочего, мы бы расстались на пол года(как было у моей знакомой), а потом снова сошлись, начали бы всё с чистого листа.

    - Это ваше желание. А он согласился бы? Как у вас все просто: Изменила, поплакала, прощения попросила, на полгодика отдых от него, а потом... опять... С кем? Не получится с чистого листа. Бумаги не хватит )
  • 0
    0
    Да, та еще мразь.Фу противно....
    А Маяковский то каков....
    Я честно скажу, не вяжется его поведение с его внешностью и стихами.
  • 0
    0
    ДА не переживай ты так.
    Это только в первый раз так стремно.
    Во второй уже полегче, а дальше все в точности как у твоих подруг.
  • 0
    0
    Цитата: автор
    "Когда это от судьбы тошнило и судьба была неприятна?" - ну так может это моё наказание свыше за измену?

    Какое смешное и ласковое наказание.
    Не, родная, наказание еще ждет тебя.
    Не так скоро.
  • 0
    0
    Вот и я о том. Ваша история на 100% вписывается в пословицу: "Женщина уже никогда не простит, того мужчину, которому изменила". Прям вот полностью вписывается. Только сделайте правильный вывод из нее. Если она совершила подлость по отношению к нему, и в ней есть зачатки совести, то не стоит это прощать... не по отношению к нему, а по отношению к себе. Давить из себя прощение - это унижение и для вас и для него. Для него даже в большей степени. Не ломать мужика через колено, в попытках загладить свою вину через дружбу, а дать ему шанс переболеть, забыть и впредь, быть более разборчивым и решительным.
  • 0
    0
    меня этот факт возмущает! Крайне! Мне он просто не понятен, не ясен. Я итак была в жутком стрессе, что нарушила собственные принципы изменив, но рада что стала не до конца сучкой, т.к. не стала врать парню, а после измены у нас уже больше вообще ничего не было(т.е. не продолжала так сказать пассивный обман), совесть не позволила-этому рада. Но я была бы согласна, чтобы после всех признаний, прощений, раскаяний, исповедей и прочего, мы бы расстались на пол года(как было у моей знакомой), а потом снова сошлись, начали бы всё с чистого листа. Так нет же-не он меня послал, ни он мне изменил, а я сама вдруг перестала мочь до него дотрагиваться, он видиш ли стал мне противен.......ужас!! где ж такое видано!! сама сломала все свои планы...кто бы мог подумать что в жизни так бывает?! ну встречала я конечно раннее парней, которые тоже были неприятны, но так они СРАЗУ были неприятны, это было сразу ясно! а тут сначала ок, а потом-сюрприиииз,гуляй, девонька....
  • 0
    0
    Автору
    Знаете , ваше рассуждение о дружбе после как-то перекликаются с судьбой Лили Брик... можно и такую судьбу себе напророчить)))
  • 0
    0
    ну друг, не друг, не об этом щас. У меня знакомый парень давно женат и 2 детей, но с бывшей своей, с которой был 5 лет, всё равно иногда созванивается. Это наше прошлое и его не выкинешь из жизни, и эти люди всё равно нам дороги. Но ладно, мы щас не об этом.

    Что вы имели ввиду облако в штанах? ))

    "Когда это от судьбы тошнило и судьба была неприятна?" - ну так может это моё наказание свыше за измену?
  • 0
    0
    Мне кажется важным сделать одно замечание. Вы часто спрашиваете, мол другие изменяют и ничего их не мучает, а я изменила и...
    Я не совсем понял, вы этому факту рады или наоборот?
    Если первое, то у вас уже как минимум бОльшие шансы, создать что то стоящее (семью без грязи), чем у ваших подруг, думаю не ошибусь сказав, что большинство ТАКИХ подруг, закончат свою историю на "душевной помойке" в режиме РСП или РС2П.
    И второе.
    Он моя судьба. Вероятно, даже скорее всего. Но в итоге вы приняли другое решение, секс с другим вопреки первоначальным планам. Так будьте последовательны, продолжайте придерживаться этой точки зрения до конца.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    "а вдруг он был моей судьбой и я сама виновата"

    Когда это от судьбы тошнило и судьба была неприятна?
  • 0
    0
    Похоже он у вас не мужчина, а облако в штанах...
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    ну что бы отпустить и двигаться дальше,нужно сперва закрыть все вопросы и определиться-что и почему...а этого сделать как раз таки и не получается. постоянно терзают мысли-"а вдруг он был моей судьбой и я сама виновата" и "да нет, не моё это"

    Самый простой ответ - НИКОМУ НЕ СУЖДЕНО ПРОЖИТЬ ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ он был вашим СЧАСТЬЕМ. пока вы не решили, что это не мое. А дальше поезд ушел... затолкать в тюбик зубную пасту невозможно...

    Цитата: автор
    никакого выбора. она любимая женщина, я бывшая любимая женщина и близкий человек. всё просто. тоже будет и у меня, если появится любимый мужчина

    А зачем вы цепляетесь за статус любимая женщина(мужчина)? И что значит НИКАКОГО ВЫБОРА? Вы за него решили,? А если он полюбит так и его полюбит та, что вы в сравнении с ней померкнете? Будете мешать его счастью? Бывший- это ПРОШЛЫЙ... ваш-то еще надеется на ремейк, но если будет точно знать, что ВСЕ, то захочет ли он тянуть кота за все подробности? Мои бывшие долго были уверены, что я им друг... а я уже жил своей жизнью и они были для меня просто фоном...
  • 0
    0
    никакого выбора. она любимая женщина, я бывшая любимая женщина и близкий человек. всё просто. тоже будет и у меня, если появится любимый мужчина
  • 0
    0
    ну что бы отпустить и двигаться дальше,нужно сперва закрыть все вопросы и определиться-что и почему...а этого сделать как раз таки и не получается. постоянно терзают мысли-"а вдруг он был моей судьбой и я сама виновата" и "да нет, не моё это"
  • 0
    0
    Цитата: автор
    если появится любимая женщина-от этого мы менее родными не станем.... общаться втроём нет никакой нужды, у всех своё прошлое...да и её заставлять нервничать ни к чему. глупости

    Я не сказал про общение втроем, я сказал, что она просто ОБЯЗАНА встать между вами и ним и пусть парень делает выбор... если у него есть простите ...яйца
  • 0
    0
    если появится любимая женщина-от этого мы менее родными не станем.... общаться втроём нет никакой нужды, у всех своё прошлое...да и её заставлять нервничать ни к чему. глупости
  • 0
    0
    Цитата: автор
    Мне пора уже определяться, чтоб смогла жить дальше....

    Какие ваши годы!)))). Живите дальше - выберите мужчину и отпустите, наконец, своего бывшего...он ведь тоже имеет право на счастье, которого вы ему дать не в состоянии. И ищите не секс, а чувства...как-то так.
    Ваше общение с бывшим дает ему надежду на ваше возвращение...он не понимает, что вы УШЛИ... так уйдите навсегда. Отпустите его и боль отпустит вас.
  • 0
    0
    Ну послушай, а разве это сложно? Определиться и жить дальше. Наверное слыхала такое выражение: "Женщина уже никогда не простит того мужчину, которому изменила" Слыхала??? Так это как раз про тебя. Перестань думать о нем, в свете того поступка который ты совершила будучи с ним в отношениях. Время залечит. Ну и двигай дальше, вот только уже без косяков. И не забывай, что женщинам, тоже нужен регулярный секс, как и мужикам... а не то что у вас с ним было. Нечего себя и свой организм испытывать разлуками и редкими встречами, а то он может в отместку.... Ну дальше ты в курсе )))

    И да, забыл добавить: Дальше. ну уже без него.
  • 0
    0
    Цитата: автор
    нет,уж слишком мы близки по духу, что бы расставаться......думаю наша связь продлится до гробовой доски. Это знаете как, когда можешь видеться с человеком хоть раз в год, хоть раз в два, а вы всёравно друг другу родные и в любой момент можете позвонить как ни в чём не бывало.........

    Странное раздвоение души у вас... я бы не смог быть рядом с человеком, для которого утратил статус быть САМИМ СОБОЙ. то есть мужчиной ЛЮБЯЩИМ И ЛЮБИМЫМ... А если у него появится любимая женщина. то она просто обязана РАЗДЕЛИТЬ ваше общение ... это не близость по духу...это( как говаривала Ф.Раневская) газы...
  • 0
    0
    что случилось, то случилось, этого уже не вернёшь, а разобраться что со мной всё равно нужно. Кто-то говорит-забей, это просто не твой мужчина, Бог отвёл, а кто-то что "ты сама всё разрушила". Мне пора уже определяться, чтоб смогла жить дальше....
  • 0
    0
    нет,уж слишком мы близки по духу, что бы расставаться......думаю наша связь продлится до гробовой доски. Это знаете как, когда можешь видеться с человеком хоть раз в год, хоть раз в два, а вы всёравно друг другу родные и в любой момент можете позвонить как ни в чём не бывало.........
  • 0
    0
    если не трудно, перечислите пожалуйста ещё раз причины по пунктам и объясните-почему у меня так, а другие кто изменил-у них всё нормально и такой реакции не последовало?
  • 0
    0
    уж лучше разжуйте мне, я не обижусь. Скажем так-сильных страстей у меня никогда в жизни не было. В основном никого из всех своих парней я очень сильно не хотела. Так чтобы прям подкашивались коленки-такого не было....могу вспомнить нескольких, кто казался мне наиболее сильными, здоровыми, умными самцами-от них да, хотелось бы детей, от своего парня-трудно сказать, пока у нас всё было хорошо, я считала что да, хочу от него детей, сейчас (так как он мне неприятен) то и детей тоже категорически НЕТ!!!
    Если бы противный возжелал....мне даже представить себе такое трудно, чтоб он что-то смог сделать против моей воли. Он пытается невзначай до меня дотрагиваться, по-дружески обнимать при встрече, но я либо быстрее свожу это на нет, либо так же незаметно отодвигаюсь.......наверное потому что я чувствую в его прикосновениях сексуальный подтекст.
  • 0
    0
    Цитата: Крокодил
    Может ваш фетиш- виктимное поведение и быть "ПРИНУЖДЕННОЙ" к сексу против воли вы тайно желаете?

    Крокодилу
    Не помню где то прочел высказывание женщины, что то в том духе что: "Настоящего мужика чувствуешь сразу, от него издалека тестостероном несет, вперемешку с дорогим парфюмом. Мня такие всегда дико возбуждают, они наглые, не терпят когда им отказывают, не дают тебе времени опомниться, на 10 твоих отговорок, у них всегда есть 100 причин"... и в конце стишок от нее был: )))

    Он мразь, он редкая скотина,
    подлец, урод и душегуб,
    самовлюблённый лжец и сволочь…
    Ну как тут бабе устоять?

    Автору
    Это я к чему. Если бы вы научились говорить нет, и поступать по совести, а не по инстинктам, вас бы тут с нами не было, и темы бы этой не было, и тараканов ваших не было, и не нужно бы было задавать странный для нас вопрос - что же это со мной. Вы пытаетесь проблему решать с конца, а нужно ее решать С САМОГО НАЧАЛА!!!
  • 0
    0
    Цитата: автор
    себя я не оправдывала.....жесть,блин, люди тут не вчитываются и не вдумываются, а "слышу звон не знаю где он"

    Не переживайте, вас очень даже слышат))). Я например пытаюсь вас направить своими вопросами и объяснениями к ПОНИМАНИЮ именно вами вас самой... если я, например, вам "разжую" ваши проблемы, то вы скорее всего обидитесь и не согласитесь... только тот вывод ценен, который прочувствован изнутри...лично вами.
    Вот вы хотели бы ДЕТЕЙ от кого либо из своих прежних "сильных чувств", "страстей, случайных связей и потенциального мужа, который противен? А если бы этот ПРОТИВНЫЙ возжелал вас, то хватило бы у вас сил сказать ему НЕТ так, чтобы он понял? Может ваш фетиш- виктимное поведение и быть "ПРИНУЖДЕННОЙ" к сексу против воли вы тайно желаете? знавал я даму, которую поимела группа...и это так изменило ее поведение, что даже став женой и матерью она ИЩЕТ грязного насилия...

    Цитата: автор
    я не претендую ему в друзья, мы и есть друзья, даже точнее сказать-родные близкие люди.
    встречаться стараюсь? серьёзно? где это написано? в вашей голове? Мы не встречаемся, а ВИДИМСЯ иногда, редко, часто по его инициативе, но чаще всего-ПО ОБОЮДНОЙ!


    когда мне говорили ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ, я предпочитал отвечать ЛУЧШЕ РАССТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ. не пожалел ни разу))).
  • 0
    0
    Автор,
    Проблески сознания автор....Жаль, что ты сама и отвергаешь здравое начало мысли. Противен он тебе по нескольким причинам, скорее всего.Тебе все их перечислили.И даже наверное еще и лишние. А может и нет лишних вовсе.
    Но все причинв в тебе и никаких там мы друг другу не подходили.
    Раз были планы-значит подходили.Ты все раазрушила.
    Разрушила и объявила войну свему счастью.Покоя тебе не найти, ведь так.
    И заметь ни с ним не найти ни без него.Причины в тебе, а не в нем или в вас обоих.Ты разрушила.
  • 0
    0
    я не претендую ему в друзья, мы и есть друзья, даже точнее сказать-родные близкие люди.
    встречаться стараюсь? серьёзно? где это написано? в вашей голове? Мы не встречаемся, а ВИДИМСЯ иногда, редко, часто по его инициативе, но чаще всего-ПО ОБОЮДНОЙ!
  • 0
    0
    Автору

    Мы научились разделять "секс" и "настоящую любовь"... потому у нас то ЛЮБОВЬ БЕЗ СЕКСА, то СЕКС БЕЗ ЛЮБВИ...
  • 0
    0
    себя я не оправдывала.....жесть,блин, люди тут не вчитываются и не вдумываются, а "слышу звон не знаю где он"
    я называла это как одну из причин почему женщины спят с мужиками-козлами - именно в том контексте было упомянуто данное слово. А я от того с кем изменила совершенно не текла. просто он оказался очень настойчив, а я видно слаба, чтобы дать ему в морду, просто поддалась...вот и всё....
  • 0
    0
    ну так и я в этом хочу разобраться!!!!!!!!!! блин!!!! это и заголовке я написала!!! с чего??? вот и мне непонятно с чего!!!! поэтому сюда и пишу, понять хочется!
  • 0
    0
    меня удивляет что у меня одной так. Причины не очень расслышала. и эта версия-от совести-которая была и моей первоначальной - кажется мне просто фантастической. Меня это так заботит и не даёт покоя, потому что слишком большие планы были у нас с ним на будущее. И очень хочется знать наверняка - мы просто друг другу не подходим или я действительно сломала нам обоим судьбу, а если бы не эта измена, то жили бы долго и счастливо....
  • 0
    0
    Друзья это не значит что мы с ним видимся каждый день. Мы давно исчезли из жизни друг друга, но остались друг другу родными людьми, редко видимся и можем всегда друг на друга положиться если что. Кст, он сам мне даёт знать, когда приезжает в родной город. ;) так что без вас уже всё разобрали......
  • 0
    0
    Цитата: автор
    вы читать умеете? ему всё давно сказано и давно он оставлен. мы давно разошлись и поставили точку. Что ещё?

    Чем тебя меньше тем ему лучше....
    Ты же ему в друзья претендуешь, да еще и встречаться стараешься
  • 0
    0
    [quote=Крокодил][quote=Автор]У меня не было ни оснований, ни веских причин так поступать.[/quote]
    А как же те самые ГОРМОНЫ??? тем, что кто-то "течет" от кого-то? Совсем недавно вы именно этим оправдывали себя
  • 0
    0
    Так тебе уже ответили.Да нормально.
    И причины назвали.Тебе причины не нравятся?
    Но они в тебе.
  • 0
    0
    вы читать умеете? ему всё давно сказано и давно он оставлен. мы давно разошлись и поставили точку. Что ещё?
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    в тот момент, изменив, я поступила очень очень очень недостойно. У меня не было ни оснований, ни веских причин так поступать.

    Охотно верю... только с чего это вам после стал физически ПРОТИВЕН ваш партнер ( все-таки не удержался...)?
  • 0
    0
    а зачем я по вашему сюда написала?????
    чтобы найти оправдания своего поступку? отнюдь.

    перечитайте заголовок моей темы. - вот только чтобы получить ответ на вопрос
    "почему после измены парню он стал мне неприятен, нормально ли это, бывает ли так с точки зрения психологии, почему у других такого не было???"
    - я сюда и пришла.

    во всех остальных ваших рассуждениях я не нуждаюсь
  • 0
    0
    я уже ответила на это выше, но для вас повторюсь -
    "эхххх......устала я вам объяснять...........
    Я всего лишь считаю измену неудачей, несчастьем, ошибкой, которая может случится с любым. От которой невозможно застраховаться, про которую можно клясться, что ДА Я НИКОГДА, а потом бах!-и попасться самому!!! Как вы не понимаете что я говорю?!
    Это как болезнь, которая нас не спрашивает! Аналогично - все знают что курить плохо! Это удерживает людей от этого? Да хрен там! А спросим у курильщиков - они знают что курить вредно?-Знают! но что мы имеем по факту-курят? Да как паровозы!!!!"

    и

    "Я как бы говорю вам 2 разные вещи -
    1. Измена это плохо, так поступать плохо.
    2. Это может случится с любым, будь готов, мой опыт-тому подтверждение, считание это плохим поступком не убережёт тебя от этого поступка.

    Эти 2 вещи друг другу НЕ ПРОТИВОРЕЧАТ !!!
    А все слышат что якобы я считаю измену нормой и спорю - в этом ваша беда. Никакой инфантильности."

    у вас просто в голове не укладывается как в человеке могут уживаться 2 эти версии. Блядство я не оправдываю, я его "понимаю и прощаю".
    Блядями считаю тех, кто идёт на это сознательно, когда дома всё хорошо и просто хочется приключений, а тех у кого по-любви, случайно, от слабости, по пьяне и особенно от проблем с мужем - не считаю блядями. Глупые, слабые,несчастные, но не скажу что это прям сразу бляди, давайте их закидаем камнями......

    вы мне надоели, честное слово......... неинтересно с вами....у нас не конструктивный диалог, а одни сплошные мои оправдания для человека который не может допереть до моей позиции и всё время пытается меня в чем-то уличить и подловить....не выйдет........
  • 0
    0
    Слова. Они ничего не значат.
    Мало осознавать, что ты сделала.Бери свой крест и неси.
    Причинила человеку боль - исправляй.
    Делай так чтобы ему стало лучше.С тобой или без тебя.
    А то ты все печешься о хороших с ним отношениях.
    Это уже не твоя забота.Он сам разберется.Может и не сразу.
    Исчезни из его жзни, если не можешь его сделать не то чтобы счстливым, а хотябы успокоить.
    А то ты опять о себе думаешь- как бы так чтобы в друзьяххх.
    А ты не подумала кому и зачем такие друзья нужны?
  • 0
    0
    Если бы было так , то ты бы не писала сюда.
    Ты знала бы что делать.
    А раз пишешь-значит не знаешь, а не знаешь потому что не желаешь приянть ответсвеность. Ивсе твои тезисы про природу и общую сущность лишь подтверждают твое нежелание тащить ответственность.
    Твк что все всё видят правильно.Видят то что есть а не то что ты хочешь показать.
  • 0
    0
    про то что вы описали понятно и ежу, из-за этого тему никто бы делать не стал и на форум за разъяснением сих событий не пришёл бы. Не понятно только почему вам так приятно описывать такие неприятные вещи, которыми я вовсе не горжусь. А вот насчёт тараканов это да, я и просила чётко и по делу. Вам сказать про них нечего, не знаете что посоветовать? ну тогда вообще не говорите ничего! если бы могла самостоятельно-сюда бы и не заглянула. ;) трудно понять, правда?))
  • 0
    0
    Я как бы говорю вам 2 разные вещи -
    1. Измена это плохо, так поступать плохо.
    2. Это может случится с любым, будь готов, мой опыт-тому подтверждение, считание это плохим поступком не убережёт тебя от этого поступка.

    Эти 2 вещи друг другу НЕ ПРОТИВОРЕЧАТ !!!
    А все слышат что якобы я считаю измену нормой и спорю - в этом ваша беда. Никакой инфантильности.
  • 0
    0
    Ты себе лжешь.Ответственность признаная на словах это не признаная ответственность.
    Важный не слова - действия.
    Хочешь оставить парня все ему скажи и оставляй.Без всяких нормальных или всяких других отношений.
    Ему чем тебя меньше тем лучше.
    О нем думай а не о себе.
    Или останься с ним тогда твой путь смирение и счастье через это самое смрение.Сможешь? на вряд ли.
    Поэтому оставляй и не думай о нормальных отношениях -это будет его выбор, но и это не сразу
  • 0
    0
    эхххх......устала я вам объяснять...........
    Я всего лишь считаю измену неудачей, несчастьем, ошибкой, которая может случится с любым. От которой невозможно застраховаться, про которую можно клясться, что ДА Я НИКОГДА, а потом бах!-и попасться самому!!! Как вы не понимаете что я говорю?!
    Это как болезнь, которая нас не спрашивает! Аналогично - все знают что курить плохо! Это удерживает людей от этого? Да хрен там! А спросим у курильщиков - они знают что курить вредно?-Знают! но что мы имеем по факту-курят? Да как паровозы!!!!
  • 0
    0
    А вот ваша широта взгляда ---

    Нафанин пост --- "... когда хоть один из супругов смотрит с вожделением, тем более регулярно ходит налево, то это ни разу не семья, а так, пародия. Пох, что сейчас так принято. Мода не может отменить
    законов природы, в том числе и социальных.


    Ваш ответ на него --- "... а что, если человек женат или замужем ему не имеет право никто больше нравится? ... СИМПАТИЯ, ТЯГА, ВЛЕЧЕНИЕ, ИНТЕРЕС всё равно возникнут!!! Сами по себе!!! и нас не спросят... Да, мы можем любить жену/мужа, но вокруг тоже много привлекательных, умных, добрых интересных других людей ..."

    Соединим ваш ответ Нафане с выдержкой из вашей истории --- "Хотелось бы услышать мнения других женщин - расскажите как изменилось ваше отношение к своему мужчине после того, как вы ему изменили? ... Этот вопрос больше к тем, кто изменил не потому что муж плохой, обижал, внимания не обращал, а когда всё в целом было хорошо, а изменили либо случайно, либо в период длительной вынужденной разлуки, либо просто от скуки, когда долго вместе, либо от того что очень понравился другой."

    Это все законы природы? По моему это природа, но другая - блядская. И вас она вовсе не смущает.) Наоборот. Вы принимаете легко и естественно. Ну, а что - СИМПАТИЯ, ТЯГА, ВЛЕЧЕНИЕ, ИНТЕРЕС ... В семье "это нормально". "Все так."

    Ну и дальше.)

    "... но знаю так много примеров из жизни женщин, которые вышли замуж без любви, без страсти, мужа не очень то сильно и хотели, но за идеального, заботливого, доброго, который её любит....и живут счастливо, моральная близость и уважение есть, сексом занимаются..и всё у них хорошо....и вроде это очень мудрая правильная позиция....... Выходит, на примере других, сильное половое влечение для счастливых крепких отношений и не обязательно..."

    "Не любя можно прекрасно прожить с человеком."

    "Я о том-что как показывает жизненный опыт, сильной сексуальное влечение не обязательное условие счастливого брака! Я о том, что эти женщины тоже не любили и не хотели своих мужей и тем не менее живут и спят счастливо с ними..."

    " По поводу любви, семейных ценностей и комфорта скажу так - не нужно мешать мимолетное желание с серьезным человеком рядом, умные женщины думают головой с кем будет удобнее и практичнее жить(может это и звучит цинично но это мое мнение).Брак держится далеко не всегда на любви,а на том насколько люди себя в нем комфортно чувствуют. И да, я считаю это нормальным и правильным."

    "А вы к чему пытаетесь призвать? К какой такой "любви"? ... от которой сидят с голым задом, ревут, мучаются от ревности, режут вены... - вы о такой любви?"

    Мой вопрос --- "В примерах с "теми женщинами" нет измен с их стороны? Или "мимолет ные встречи" тоже в ходят в перечень их семейных ценностей?)"

    Ответ ... ) Автора --- "да, с их стороны тоже есть измены. Втихоря естественно. После которых они спокойно возвращаются к мужу и живут с ним дальше, когда страсть к любовнику проходит ... И их почему то совесть мучает самую малость ... Они разделяют понятия "семья", "близкий родной человек", "муж" и "секс", "крышеснос", "страсть" и т.д..." --- Здесь нужно пояснить, на всякий случай. О разделении. Оно проходит так - семья, муж на одной стороне, а секс, крышеснос, страсть и т.д. на другой. Вот такое разделение. Там зад в тепле, а там веселуха. Втихоря естественно.) Но это уже не случайно поскользнулась, не ошибилась, не запуталась и т.д. Это замужняя блядь.

    Viktor --- "Не дай Бог таких жен-блядей... пригреть на груди!!!
    Вам так хочется получить одобрения на такую же жизнь...?"


    Ответ Автора --- "а что им нужно понимать? может это Вам нужно понять, что человек может жить с одним, любить другого, а хотеть третьего. И часто эти 3 понятия вообще не пересекаются...."

    Я спрашиваю Автора --- "Что значит спокойно возвращались к мужу, когда страсть проходила? То есть пока страсть была, они не жили вместе?"

    Ответ Автора --- "Жили естественно,просто параллельно изменяли с любовником ... Когда там надоедало-возвращались к семейной жизни. До нового увлечения ... если оба достаточно умны чтобы это скрывать. И ЦИНИЧНЫ, чтобы из-за этого не рушить семью ..."

    Я Автору --- "Они(подруги) полностью подпадают под ваше описание бляди."

    Ответ Автора --- "Подруг/знакомых не считаю блядями, считаю их не счасливыми женщинами, которые живя с мужем втрескались в другого или муж в постеле не додаёт."

    Сначала Автор пишет, что эти женщины счастливы от такой жизни блядской. Они же умные.
    А после моего заключения, исходящего из определения Автором кто такая блядь, что ее подруги вполне подходят под ее определение бляди, то Автор отвечает - нет, не считаю их блядями. А считаю их ... не счастливыми !) Как же?
    И-и-и, внимание ... кто виноват в несчастье этих умных женщин? ... Муж !!! Или тот с кем она мужу изменяет !!!)) А нужно ли снова перечислять поводы для влюбленности по Автору? От скуки до сильного желания гулять от не любимого мужа.

    Из последнего --- "Нет нельзя. ЛЮБИМОМУ-нельзя. Да и не захочется. Но это к сожалению может случится, по множеству причин - случайно, разлука, слабость, алкоголь."

    Автор вы агитатор - пропагандистка женского блядства вообще и особенно замужнего?
    И вы требуете обязательного прощения их за это? Ведь это скука, предательское тело и сука любовь виноваты, не она.
    Вы явно пропагандируете блядство женское, оправдывая его всячески?
    Ваша история лишь завязка?
  • 0
    0
    в тот момент, изменив, я поступила очень очень очень недостойно. У меня не было ни оснований, ни веских причин так поступать.
  • 0
    0
    Знаете, я с вами полностью согласна, ответственность свою я давно признала, что оправдания мне нет-тоже, парню своему я ничего про оправдания не втирала, свою вину признала сама, сразу и безоговорочно! Именно поэтому мы остались в нормальных отношениях. Он меня понял, потому что даже его лучший друг изменил жене, которая кстати его тоже простила. Что очень сожалею, что очень виновата-тоже сказала! Он даже наоборот сам сказал, что тоже виноват, что оставил меня так на долго одну!
    А вот с чем я не согласна и почему спорю тут со всеми - потому что я против того, чтобы оступившегося человека гнобить и оскорблять. Как я уже говорила это может случится с каждым, но это не значит что я оправдываю этот поступок. Иными словами я говорю - "так бывает, так может случится....". а все видимо за меня додумывают фразу "я считаю это нормальным" - нет, не считаю, но раз это делают 90% населения, значит видимо это природа, против которой не попрёшь, вот и всё.
  • 0
    0
    Цитата: Nobody911
    оправдывать свои животные инстинкты (потекла), лишь уподобляться животному (например собакам), не дальновидно - как минимум, мерзко - как максимум.

    Так в том то и дело, что автор это понимает. Но всячески прячет свою ответственность за ответственностью общей.Типа так все делают, я лишь не исключение.
    Это банальная инфантильность, по моему.Желание ублажить свое эго, и чтобы не дай бог, за свой счет.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    впринципе-ничего нового. Там подробно описано, что женщин тянет налево и это вполне объяснимо с точки зрения биологии. И так же то, что если все мы будем поддаваться своим инстинктам-мы, человечество, долго не протянем....
    Что остаётся-то, что делают все из десятилетия в десятилетие - изменяют втихую, осуждают измены,а сами изменяют дальше, потому что такова наша природа и ничего мы с этим поделать не можем.....

    А ваше мнение каково?

    А я отвечу вопросом на вопрос. Представим, что в вашей теме мы устроим опрос на тему...
    Первый вопрос для мужчин: Как вы отнесетесь, если узнаете об измене вашей жены?
    Второй вопрос для женщин: Как вы отнесетесь если узнаете об измене вашего мужа?
    Варианты ответов простые. Положительно; Нейтрально; Отрицательно.
    Как вы думаете, какой из вариантов наберет наибольшее количество?
    Не спрашиваю про ваш ответ, уверен что это будет "отрицательно".
    Из этого следует что? Из этого следует то, что не стоит делать другому того, что сам себе не пожелаешь! Как этого добиться в жизни? Ну можно и так как посоветовал ув. Крокодил (зажать пятак между коленок). Можно так, как говорили уже тут некоторые девушки: "уважающая себя баба, даже близко не должна оказываться рядом с обстоятельствами, которые ее могут скомпрометировать. Эту проблему, каждый решает для себя сам. Главное, это то, что у человека всегда есть ЕГО СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР, своя дорога, своя цель, и оправдывать свои животные инстинкты (потекла), лишь уподобляться животному (например собакам), не дальновидно - как минимум, мерзко - как максимум.
    так мне и не хотелось ему изменять. совершенно. как я уже писала это вышло случайно
    Но и не сильно то вы сопротивлялись, уж согласитесь. Я по роду своей работы столкнулся с теми кто сильно сопротивлялся (правда с разным успехом). Но сломанные ногти об насильника, застрявшие куски кожи под ними, сбитые вкровь костяшки пальцев, текущая кровь изо рта, разной принадлежности (жертвы и насильника), как бы красноречиво говорят о силе неприятия такого события, в жизни девушки. Я так понимаю, что ничего из выше перечисленного у вас не наблюдалось? Ну так нефуй тут нам трагедию заламывать. Потекла, захотела, дала. Вот и всех делов тут. Это называется ПО ОБОЮДНОМУ СОГЛАСИЮ А то что потом у вас случилось, я уже говорил... лично ваши загоны. Разбирайтесь с ними самостоятельно.
  • 0
    0
    Слушай, у меняч нет к тебе ни претензий н не проникся твоей ситуацией, потому что она как у всех-ничего нового, у меня нет пожеланий тебе как хороших так и плохих, ты для меня эмоциональный вакуум-пустое место(не вплохом смысле слова).
    Тема меня интересует как общая ситуация, а никак не твой частный случай.И интересует исключительно с личной точки зрения.Потому что чем больше излагаю тем лучше понимается.
    В очередной раз убеждаюсь, что женщина в поисках способа стать чуть счатливее разносит в дребезги все, в том числе и свое счастье.При этом даже не видит, что делает.
    Более того она объявляет яростную войну всему что было ее счастьем. И И|еще более того, всех кто ей покажет ее недальновиденость она назовет необразованными, закомплексованными ит.д и т.п.
    Но знаешь, что ,дорогуша,ты говоришь о своей ответственности, но не хочешь ее нести.От этого и все твои внутренние надломы. И все же, ведь в глубине души, ты осознаешь свою ответсвенность и никуда от нее не денешься.Ты можешь сколько угодно сигать аки мустанХ под первым наездником, но не скинешь.
    У тебя много вариантов, н оба они в двух основных решениях.
    Первое: признаешь свою ответственность,учишься жить с ее давлением и продолжаешь винить в этом обстоятельства и нормальность для всех, значит и для тебя.
    Но пойми, сколь бы такое поведение не было распростанено в других случаях-это не твой случай.Там свои ответственные, а в твоей ситуации свои.И то что ты своему парню втирала, что такова жизь, любила-разлюбила, так бывает и никто не виноват -это чушь, виноватый есть. И не надо говорить о нормальности о всеобщности и количестве партнеров до.
    Есть ситуация, есть действия и есть результат.
    Кто действтовал тот и ответственен.
    Будешь настаивать(это пока тот путь что ты выбрала) станешь категоричной и циничной блядью. Со всеми вытекающими.
    Второй: признать свою ответственность, но не с мыслью о том что это нормально, а с мыслью о том что нет тебе опрадвания(а его действительно нет) И жить дальше с осознанием недопустимости ничего даже близко напминающего случившееся.При этом не важно останешься с парнем или нет.
    В этом слусчаееЕсли останешься, то ты ему должна сказать освоей ответственности и что ты крайне сожалеешь за боль причиненую и никогда более не станешь претендовать на женскую независимость без его на то соизволения(ято в общем для тебя будет полезно даже если ты оставишь его и будешь сторить отношения с другим мужчиной).
    Это кажется унижением, но мужчина, по любому оценит эту жертву - контроль будет слабеть вплоть до полного доверия.
    То есть для тебя все равно признать свою ответственность дело безвыходное.
    Вопрос только кем ты из этой ситуации виходишь.
    И пока ты двигаешься в направлении, что вызывает рвотный рефлекс у большинства твоих оппонентов. Ну кроме феи, разумеется.Фея -это точка отсечки на твоем пути, если будешь продолжать упорствовать.
    И поверь она несчастна и счастливой не будет пока не поменяет свою точку зрения.Намерений не видно и глупо предполагать, что они будут.
    Короче все твои варианты(в разных различиях) сводятся грубо к этим двум. Других нет!
    Ну, я так думаю.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Но почему НЕДОСТОЙНОГО ? т.е. тупо всё сводится к "я его не любила, он мне не нравился?"

    А потому, что ДОСТОЙНЫМ изменяют только недостойные люди... а у вас чувство собственного достоинства не маленькое по размеру))). А НЕДОСТОЙНОМУ изменить можно... но вот беда, гложет червяк... "А зачем я вообщше назвала "своим " человека, который мне неприятен в сухом остатке?"
  • 0
    0
    эээ....где я написала что 2 партнёра? нет-нет, их было значительно больше....и этот парень не был первым естественно. Даже в самом рассказе я писала "к другим парням такого не было..." я писала про первый опыт в 17 лет, про несколько серьёзных отношений, про несколько мимолётных романов, потом встретила этого парня, после была измена.....

    По поводу всего остального вы правы - "вы прежде всего изменились в своих собственных глазах... и пока не слишком собой довольны."
    Но почему НЕДОСТОЙНОГО ? т.е. тупо всё сводится к "я его не любила, он мне не нравился?"
  • 0
    0
    так мне и не хотелось ему изменять. совершенно. как я уже писала это вышло случайно, цели такой не было. Без чувств я имела ввиду, что я не гналась за бабочками в животе и сумасшедшей страстью, мне казалось что он меня впринципе устроил и так как оказался хорошим любовником и с внешностью было всё окей-думала что смогу с ним прекрасно жить. Да, он мне не очень понравился при первой встрече-точнее даже я сразу поняла, что внешний типаж не мой, но на это я решила забить, компенсировав это тем, что он мне очень близкий, родной, похожий на меня человек, что у нас прекрасные отношения, что мы оба умны и грамотны, что он хороший будущий муж и отец. А на такую "мелочь" как отсутствие страсти и крышесноса, я, как здравомыслящая девушка, решила просто не обращать внимание. Мне не хотелось его постоянно целовать и обнимать, тем не менее заниматься сексом я с ним могла спокойно, не заставляя себя, не насилуя. К нему испытывала тепло и ощущение родства, что это "мой" человек, я была в этом уверена на все 200%, было так же такое странное чувство-мол каким оказался, такого и бери, типо-судьба мне подарила именно такого наиболее подходящего мне человека и что нет права выбирать, т.е. что-то вроде смирения - какой есть, такой есть,это и есть мой идеальный вариант. Т.е. про других парней я так никогда не думала, потому что явно видела - "не моё!", а тут именно внутреннее чувство "своего". Допустим родители подарили машину - и мы уже не думаем нравится/не нравится, а просто тупо или принимаем или отказываемся, какую подарили, такую подарили. Понимаете меня?
  • 0
    0
    Цитата: автор
    Должно было быть как у большинства-изменила, помучалась совестью, и забыла, спокойно продолжила отношения с мужем/парнем.
    Нигде я не нашла жалобы что после измены мужчина стал неприятен-вот нигде

    Ну, стоило искать в другом месте. ваша реакция- отторжение мужчины НЕДОСТОЙНОГО... мужчины ЧУЖОГО, вам неприятен ВАШ ВЫБОР его как партнера... потому, что имея к 28 годам всего двух партнеров(с ваших слов) и ортодоксальное мышление в юности вы прежде всего изменились в своих собственных глазах... и пока не слишком собой довольны.
  • 0
    0
    Для кого норма? для нормальных людей. Если девушка не вышла замуж в 20 лет за своего первого парня, естессно. а так, при условии что половая жизнь началась допустим в 18 лет, то за 7 лет 10 партнёров это чуть больше 1 партнёра в год !!! О даа,это жуть как страшно! )))
    У вас либо комплексы, либо пуританское воспитание, либо вы противоположного пола боитесь......
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Можно и без чувств заниматься сексом.

    Я когда-то БЕЗ чувств манную кашу ел...давился, плакал, но боялся огорчить родителей... Вы кого-то боитесь огорчить? Ищите того, кому не захочется изменять ( если это вам важно) или того, кто будет только рад знать, что его любимая желанна другими...бывает и такое.
    Знаете, жизнь- это не всегда идти на поводу своих желаний...дадите им волю- заведут в неволю!

    Цитата: Автор
    впринципе-ничего нового. Там подробно описано, что женщин тянет налево и это вполне объяснимо с точки зрения биологии. И так же то, что если все мы будем поддаваться своим инстинктам-мы, человечество, долго не протянем....
    Что остаётся-то, что делают все из десятилетия в десятилетие - изменяют втихую, осуждают измены,а сами изменяют дальше, потому что такова наша природа и ничего мы с этим поделать не можем.....

    А ваше мнение каково?

    Мужчина всегда ищет БОЛЬШЕ (биология) поэтому его поиски неглубоки и поверхностны... он часто не знает имя той, с которой... Женщина ищет ЛУЧШЕ. того, кто может дать лучшие гены. сумеет защитить, прокормить и продолжить род ( это тоже биология). Сейчас нет нужды добывать мамонта...поэтому женщины не столь требовательны как раньше.
    Более того, самостоятельно добывая мамонта они переняли стиль поведения мужчин...
  • 0
    0
    Не ну реально, извини, конечно, но дура дурой.Причем , похоже дура не не потому что дура, а потому что баба!
    Ну скажи мне еще что нибудь про оскорбления с порога....Скажи.
  • 0
    0
    Автор
    ...про ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ и слова не было, это вы лично от себя уже плетёте.. Там было сказано так, цитирую - "в 25 лет иметь до 10 партнёров-норма" норма, норма, слышите, значит это не страшно, нормально,а не ОБЯЗАТЕЛЬНО !!!
    Буга-га!!! Норма? Для кого? И главное кто эту норму определял?
    Кое-кто считает, что норма - это друг друга в задницу трахать. Ну так эту норму они сами себе определили.
    Для обычных людей это далеко не норма, как совсем
    не является нормой и 10 секспартнёров к 25-и годам у НОМАЛЬНЫХ людей. Вот для тех у кого весь смысл их
    жизни ТРАХ, да - это норма.
    И более чем уверен, что нормой это назвали психиатры
    или психологи наблюдавшие эту публику. Именно для
    них они посчитали сие нормой, въезжаем -ДЛЯ НИХ.
    А ты голуба уже её всем прописала, щедрая какая.
    Уссаться, это как пойти с бабушкиным рецептом в
    аптеку за лекарствами для внука.
  • 0
    0
    вы как обычно пишите какую-то чушь..... естественно левый трах предшествовал, никто о нём не забыл, но он совершенно не обязательно должен был стать причиной возникшего отвращения. Должно было быть как у большинства-изменила, помучалась совестью, и забыла, спокойно продолжила отношения с мужем/парнем.
    Нигде я не нашла жалобы что после измены мужчина стал неприятен-вот нигде

    мою тему можно написать иначе - "нормально ли, что после того как я изменила парню, у меня возникло к нему физическое отвращение, у кого-то было так же???"
  • 0
    0
    впринципе-ничего нового. Там подробно описано, что женщин тянет налево и это вполне объяснимо с точки зрения биологии. И так же то, что если все мы будем поддаваться своим инстинктам-мы, человечество, долго не протянем....
    Что остаётся-то, что делают все из десятилетия в десятилетие - изменяют втихую, осуждают измены,а сами изменяют дальше, потому что такова наша природа и ничего мы с этим поделать не можем.....

    А ваше мнение каково?
  • 0
    0
    Ваш умный ответ еще не прочел, прочту.) Но вот, что нашел у вас в разговоре с Феей --- "Я и планировала строить семью трезвой головой, ... понимали, доверяли, умели договариваться и были лучшими друзьями ........... А тут вот вмешалось моё возникшее "отвращение", которое сломало все наши с ним планы. Вот что неясно."

    А, что предшествовало "отвращению"? А не левый ли трах сначала, а потом остальное? Но вы так не считаете. Почему? Да, вы говорили, что быстро себя оправдали. Предательское тело перестало быть предателем? Левый трах перестал быть причиной?
    Это как - "Сходила на левый трах, а меня муж выгнал. Девочки, подскажите - почему, что я сделала, за что он со мной так?"
  • 0
    0
    Милый "ну вы даёте..."
    мне кажется с вами мы диалог давно закончили, на ваши глупые посты уже даже лень и неинтересно отвечать.......с фантазией и логикой у вас явно напряг.....

    А тут смеялся --- "У большинства женщин знакомых мне лично и не знакомых первый опыт был в 16-18 лет и до 25 было более 10 партнёров, реже до 20....это уже слишком "общительные"..."
    -представляете, есть книги, передачи, журнали и тот же интернет, где люди анонимно делятся своими историями из жизни и они все могут вполне быть со мной лично не знакомы!!! Ваааау!!! круто, правда, первый раз слышите! ))))

    "И снова вспоминаем великих "сексологов" и магическую цифру 10!!)) Рекомендованную "сексологами" как обязательную!!)) " -

    про ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ и слова не было, это вы лично от себя уже плетёте.. Там было сказано так, цитирую - "в 25 лет иметь до 10 партнёров-норма" норма, норма, слышите, значит это не страшно, нормально,а не ОБЯЗАТЕЛЬНО !!!

    а темы я читаю всякие-и от гулящих и от негулящих, мне интересны мнения РАЗНЫХ людей, в отличии от вас ) У меня есть знакомая пара, которые в силу то ли веры, то ли секты в которой они - в браке не занимаются сексом, им этого не очень то и надо, и есть знакомая-вообще в прошлом работница эскорта, есть те, кто вышли замуж за первого парня, а теперь изменяют, потому что он её не удовлетворяет, а есть те кто вышли за 10 парня, зато теперь-верная жена, есть те которые никогда не изменяли, зато как человек говно, а есть бляди в вашем понимании, зато человек золотой............а вы сидите дальше в своих шорах....
  • 0
    0
    Да при чём тут голова не может контролировать тело?! Всё может, просто что плохого в ситуации, когда я молодая, свободная (без отношений на тот момент), начинаю общаться с парнем, к которому особых чувств нет, но который в целом приятен, общаемся пару недель и потом почему бы не заняться сексом,хоть и без любви, но молодость,гормоны...почему надо отказываться......это нормальное явление.
    Да, вы правы, чувств там не было. Но и отвращения не было. А потом вдруг появилось-мне это не понятно. Можно и без чувств заниматься сексом.
  • 0
    0
    Автор, а как вы относитесь к тому, что например вот тут можете прочитать?:
    https://bestof-woman-ru.livejournal.com/565919.html
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Мне 28 если что.
    1. Нет нельзя. ЛЮБИМОМУ-нельзя. Да и не захочется. Но это к сожалению может случится, по множеству причин - случайно, разлука, слабость, алкоголь. Что делать с этим дальше и как реагировать - надо смотреть по ситуации. И покажите мне действительно ЛЮБИМЫХ. У большинства эта самая любовь проходит через пару лет совместной жизни, когда люди сталкиваются с первыми серьёзными трудностями и видят друг друга с другой стороны. У кого-то и не было любви или не было страсти. А тут встречают страсть, влюбляются. И что-их нельзя понять? Все люди ведь хотят только одного-быть счастливыми.
    2. Нет, их нельзя считать зашоренными. Их можно считать либо глубоко порядочными, либо глубоко везучими, либо издержки воспитания и веры. А зашоренные это те, кто кроме своего мнения других не приемлют и те, кто делят людей на плохих и хороших, у кого в жизни было ну ооочень мало опыта и они чужой опыт даже слушать не хотят, а выводы делают и имеют мнение только на основании своего крохотного опыта. Типо-из картошки можно приготовить только 2 блюда, я больше не пробовал, кто говорит что можно больше-врут, дураки...

    Здравые рассуждения... Знаете, на этом сайте самые рассудительные - это те, которые порядочные, которые верят, которые любят и которым просто повезло))). Мне в вашем возрасте не везло, а потом- ПОВЕЗЛО...ОЧЕНЬ!)))
  • 0
    0
    Мне 28 если что.
    1. Нет нельзя. ЛЮБИМОМУ-нельзя. Да и не захочется. Но это к сожалению может случится, по множеству причин - случайно, разлука, слабость, алкоголь. Что делать с этим дальше и как реагировать - надо смотреть по ситуации. И покажите мне действительно ЛЮБИМЫХ. У большинства эта самая любовь проходит через пару лет совместной жизни, когда люди сталкиваются с первыми серьёзными трудностями и видят друг друга с другой стороны. У кого-то и не было любви или не было страсти. А тут встречают страсть, влюбляются. И что-их нельзя понять? Все люди ведь хотят только одного-быть счастливыми.
    2. Нет, их нельзя считать зашоренными. Их можно считать либо глубоко порядочными, либо глубоко везучими, либо издержки воспитания и веры. А зашоренные это те, кто кроме своего мнения других не приемлют и те, кто делят людей на плохих и хороших, у кого в жизни было ну ооочень мало опыта и они чужой опыт даже слушать не хотят, а выводы делают и имеют мнение только на основании своего крохотного опыта. Типо-из картошки можно приготовить только 2 блюда, я больше не пробовал, кто говорит что можно больше-врут, дураки...
  • 0
    0
    Вы столько раз вспоминали школу, что похоже вы сами не так давно из нее. Вам 22 ?)

    Вот это улыбнуло сильно --- "И знаете, кто-то из великих говорил - "не стыдно не знать, стыдно не хотеть узнать". Вот и тут так же, они яростно отбиваются от любой новой информации, которая не вписывается в их рамки, потому что она ввергает их в дискомфорт. Впрочем это тоже очень понятное и известное явление в психологии.

    Милочка, мы давно это знаем. Есть не мало, которые на своей шкуре узнали. Потому и с такой уверенностью говорим. Цену всему этому знаем. Что стоят слезы бляди - со скуки, из любопытства, муж в командировке, проторговалась мужем(ошибилась) и прочая. Мы перечисляли. А когда предложил все то вам на себя примерить, вы по тихому соскочили от ответа.))

    Вот это вот просто умилило - "Вам невдомёк, что всех изменивших и М и Ж итак уже грызёт совесть, они итак сами знают что плохо поступили, мучаются ..."

    Вы в интернете бываете? Хотя бы на женских сайтах?)) Уверен, бываете. О, а не оттуда ли вас сюда ... с миссией?))
    Вот уж сколько там то страданий ... Ох страданий ... Да и сами вы тут говаривали про подружек своих.)) Мол совесть быстро утихает.)) А я вам, как знающий не знающей(или знающей но притворщице?)) объяснил, что из себя представляет та совесть.) Эх, а пойдука я совесть потеряю ...!" Нравится осознавать свою сучность.) Заводит.)

    А тут смеялся --- "У большинства женщин знакомых мне лично и не знакомых первый опыт был в 16-18 лет и до 25 было более 10 партнёров, реже до 20....это уже слишком "общительные"..."

    А про незнакомых то как узналось?)) Читала на заборе?)) И про сколько миллионов прочли?) А почему не читали про тех кто НЕ гулящие? Ну там про женскую честь и достоинство, и как их сохранить? К примеру. Темы не интересные?)
    И снова вспоминаем великих "сексологов" и магическую цифру 10!!)) Рекомендованную "сексологами" как обязательную!!)) Меньше не моги!!! Тогда ты не современная блядь женщина, а какая-то обычная умная, уважающая себя, знающая себе цену и свое достоинство ... просто женщина, фу.)

    И вот шедевр убеждения - "В моём окружении и молодые и уже старые-все обязательно в своей жизни совершали плохой поступок-кто-то с женой лучшего друга переспал, кто-то в лучшую подругу жены влюбился и т.д..."

    Я так понимаю к вам все в очередь становятся на исповедь.)) Что ж там у вас за "окружение. Кто вас там так окружил?)
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    а вот книгу по психологии для девочек английского психолога Аниты Найк - сама долго искала и прочла в возрасте 13-14 лет! :) .


    Анита Найк- психолог достаточно известный... и исключительно МОДНЫЙ... но нужно знать и то - КТО ОНА КАК ЛИЧНОСТЬ))). А как личность - она стоит на позициях феминизма и соответственно воспитывает девочек. Феминизм- это течение. но кто сказал, что это ВЕРНО? если дело касается социальных институтов и гражданских прав- то ДА! А во всем остальном??? Женщина и мужчина- не тождественны хотя бы потому, что созданы для разных задач... И маскулинное поведение ( поиск самца) - это издержки такого понимания сути женщины...

    Цитата: Автор
    "С возрастом вы поймете, что близость с ЛЮБИМЫМ не идет ни в какое сравнение с "трахом" без чувства... " я это поняла ещё в возрасте 17 лет. Вы неверного мнения обо мне. У меня были оба варианта. Конечно без чувств совсем не то, но организму плевать-он всё равно требует.

    Когда голова не может контролировать тело, то может стоит проверить гормональный профиль? В моей практике была пожилая женщина, которая вдруг стала очень...фривольной... При обследовании нашли отклонения от нормы.

    Ваше "решила что это МОЙ ЧЕЛОВЕК, таких искренних и близких отношений у меня никогда не было.Мы оба сделали друг на друга очень большую ставку-решили что хотим строить семью."

    Друг мой. вы даже не намекнули на ЧУВСТВА к нему... а семью нужно создавать нге с тем, с кем вы можете жить, а без которого ЖИТЬ НЕ МОЖЕТЕ... Разницу чувствуете?
  • 0
    0
    "С возрастом вы поймете, что близость с ЛЮБИМЫМ не идет ни в какое сравнение с "трахом" без чувства... " я это поняла ещё в возрасте 17 лет. Вы неверного мнения обо мне. У меня были оба варианта. Конечно без чувств совсем не то, но организму плевать-он всё равно требует.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Моё мнение не изменится. Сама была такой, как большинство тут осуждающих и оскорбляющих. Только мне было тогда лет 20-22 максимум...........

    Ну мой сын постарше вас будет))) И Каково ваше мнение?Давайте по пунктам
    1. изменять любимому можно или нет?
    2. стоит ли считать тех, кто сохраняет девственность до брака, живет не изменяя своему любимому ( я избегаю слова ПАРТНЕР) несовременными зашоренными людьми?
  • 0
    0
    50 оттенков серого даже не читала и даже не смотрела ! ))) не интересно! )))) а вот книгу по психологии для девочек английского психолога Аниты Найк - сама долго искала и прочла в возрасте 13-14 лет! :) Я так же как и большинство осуждала, и при том яростно осуждала измены, когда мне было лет 20. С первым встречным никогда в постель не ложилась, по ночам не шлялась. Вообще всегда была порядочной девочкой. Но пожив немного поняла одну простую забавную вещь-большинство может и осуждают измены, но это забавным образом не мешает им изменять самим. И я поняла что да, это плохо, но тем не менее, мы, люди, это делаем, такова наша жизнь. Иными словами я повзрослела. И к психологам тоже уже ходила именно с этой проблемой и не к одному. И кстати, я уже далеко не молодая. По мне так бОльший признак юнности и детства - орать что все кто изменил-бляди (я не о вас), а вот когда человек реагирует спокойно и рассудительно- говорит о взрослости и зрелости. Моё мнение не изменится. Сама была такой, как большинство тут осуждающих и оскорбляющих. Только мне было тогда лет 20-22 максимум...........
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    И если вы психолог, то будьте любезны, высказать ваше мнение по поводу того, что написано в моей истории, а не по поводу того болота, что тут развели про "проституток" - я это обсуждать вообще не собиралась, это им в чужом грязном белье копаться охота и вешать свои ярлыки.

    Вы уверены. что разобраться в вашем внутреннем мире возможно за пять минут? Хотите результатов - идите к психологу индивидуально, ищите себя, совершенствуйтесь, наконец!)))). Вы- небезупречный человек как и все мы...и можете быть неправы в собственных суждениях. Практика- критерий истины. и если большая часть человечества не слишком одобряет измены, то, наверное, так и должно быть... и дело не в шорах. Волк выбирает пару на всю жизнь, а близкие ему собаки... вы видели, что такое "сучья свадьба"? А ведь так похоже...
    Кстати, я вас проституткой или кем-то еще не называл и не считаю... молоды вы еще, система ценностей из книг, а книг мудрых сейчас печатают мало...больше модных. Читали ли вы ВИСРАМИАНИ или про ФАРХАДА и ШИРИН? Думаю, что нет... а 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО?))))

    Цитата: Автор
    Вам что неизвестны случае, когда у мужчины очень даже прекрасно встаёт на стерву, на ту, кого он считает подлой расчётливой сучкой? А как текут женщины от "козлов и подонков" которые их унизили или обманули, вам тоже не приходилось слышать??? ))))))) не верю.......)))

    Знаком я и с такой субкультурой... тект, бывает, а потом бывает, что рушат семьи, детей бросают (когда текут) ...или уходят в депрессию от стыда за то, что слишком "протекло"... Половое влечение испытывают даже мухи, а любить не могут, увы... С возрастом вы поймете, что близость с ЛЮБИМЫМ не идет ни в какое сравнение с "трахом" без чувства... хотя тут каждый выбирает свое...
    Общую проблему я вам описал...прочтите вдумчиво , хотите- примите, не хотите- не принимайте. Ваше НЕПРИЯТИЕ человека, которого вы ДУМАЛИ, ЧТО ЛЮБИТЕ -это страх, что вы в нем ошиблись... А он - в вас... то, что он предлагает вам продолжить отношения- это просто временно, до момента, когда он найдет лучше вас...
  • 0
    0
    Ну если для человека девушка у которой было больше 2-ух партнёров считается шлюхой, а тот человек что изменил сразу-сразу блядью - то иначе как "шорами" и узким взглядом на жизнь это не назовёшь. Нет у меня не возникает мысли что я не права, т.к. я разделяю мнение очень многих ваших коллег, с кем-то я общалась лично, но большинство конечно читала в книгах,статьях, советах и т.д.... у меня адекватный и разносторонний взгляд на мир, гибкий, а у большинства присутствующих тут(или они просто строят из себя святош -не знаю) очень деревянный и односторонний. и ещё - "никогда" тоже будет говорить только глупый человек. Не верю что вы со мной не согласны ))

    И если вы психолог, то будьте любезны, высказать ваше мнение по поводу того, что написано в моей истории, а не по поводу того болота, что тут развели про "проституток" - я это обсуждать вообще не собиралась, это им в чужом грязном белье копаться охота и вешать свои ярлыки.

    неприятную не внешне естественно, как вы должно быть поняли, а внутренне. Вам что неизвестны случае, когда у мужчины очень даже прекрасно встаёт на стерву, на ту, кого он считает подлой расчётливой сучкой? А как текут женщины от "козлов и подонков" которые их унизили или обманули, вам тоже не приходилось слышать??? ))))))) не верю.......)))
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Фея, им бесполезно объяснять... )) это просто другие люди, которые нас никогда не поймут.
    .....
    не только в женской сексуальности, но и в человеческой психологии и вообще в жизни они кажется мало смыслят.Живут себе в своих шорах и довольны, а когда кто-то им говорит что-то, что не вписывается в их взгляд на мир, то легче конечно не задуматься и расширить свои взгляды, а просто сказать - "проститутка" . Умно, ничего не скажешь! ))

    Как профессиональный ( и немолодой уже) психолог улыбнулся вашей уверенности... Вы не допускаете мысли, что можете ошибаться именно вы?

    Цитата: Автор
    У людей обоих полов бывает даже так, что тебе партнёр как личность не приятен, т.е. допустим считаешь его не очень хорошим человеком, но если тебя этот нехороший человек возбудил, заставил твоё "предательское" тело хотеть - то у вас будет секс, только потому что существует такое понятие как физиология...

    Хотел бы посмотреть на того мужчину, у которого банально "встанет" на неприятную ему женщину... даже если приехал из дальнего морского похода)))
  • 0
    0
    Уж не хотите ли Вы сказать, что опыта у Вас больше чем у меня, ну и соответственно считаете меня глупее Вас?
    Похоже Вы плохо знаете психологию мужчин. Все мое окружение прекрасно знает мою принципиальность, если я чего озвучил, то быть этому именно так. У меня несколько раз было, что следование своим словам, на данном этапе, приносило ущерб. Но в дальнейшем это все возвращалось, и быть последовательным главное правило для мужчин.
    Так вот, если я озвучил жене, что после ее возможной измены будущего не будет ( а это и есть тот диалог о котором вы говорите), то это будет только так, и мне действительно будет не интересно почему это произошло. Про свою жену скажу так, она не подходит под ваше описение серого человека, она интересная. Неужели вы подумали, что мои мысли возникли еще ранее на ровном месте?
  • 0
    0
    Цитата: автор
    у большинства женщин знакомых мне лично и не знакомых первый опыт был в 16-18 лет и до 25 было более 10 партнёров, реже до 20....это уже слишком "общительные", хотя если девушка допустим жила в студенческой общаге или ездила на сборы занимаясь спортом или рано попала в шоу-бизнесс - то и того больше. У мужчин и подавно. И знаете, это не помешало им потом выйти замуж и родить детей. Главное предохранятся и с умом заниматься сексом. Потому что кто вашей "любви" ещё существуют гормоны, такое понятие как "хочется очень", просто любопытство и т.д...а вы как раз говорите о каких-то комплексах.....

    Спасибо. Лично мне понятен ваш ответ... ваши аргументы соответствуют вашим нравственным установкам и личному ( еще небольшому, к счастью) опыту. Меня вы не знаете...но я о себе говорил здесь много и часто - и про свой ОГРОМНЫЙ опыт. и про то, что я и в шоу- бизнесе работал (так что знаю много чего изнутри) и т.д. и т.п.... То, что "существуют гормоны" еще не освобождает человека от необходимости пользоваться головой и жить не так, как вас ПРИНУДИЛИ. а так, как считаете нужным именно вы. И если ваш партнер не услышал НЕТ. то хуже ему, это называется насилие.
    То, что вы вините себя- ДА. но одновременно ненавидите и своего парня... из-за того, что он НЕ ОКАЗАЛСЯ таким, что вы смогли бы УДЕРЖАТЬСЯ перед атакой своих "гормонов". От верности и желания НЕ ДАВАТЬ ( хоть гормоны и просят) никто еще не умер))). Лучшее средство от измен - когда "гормоны" поют , то зажмите коленями пятак и не выпускайте, пока они не заткнутся.... если, конечно для вас это важно.
    У каждого человека в жизни только две любви - ПЕРВАЯ и ЕДИНСТВЕННАЯ... жаль, если сексуальный опыт приходит между ними ...и НЕ С ТЕМ, которого никто из вашей души не вытеснит...
  • 0
    0
    Фея, им бесполезно объяснять... )) это просто другие люди, которые нас никогда не поймут.
    И знаете, кто-то из великих говорил - "не стыдно не знать, стыдно не хотеть узнать". Вот и тут так же, они яростно отбиваются от любой новой информации, которая не вписывается в их рамки, потому что она ввергает их в дискомфорт. Впрочем это тоже очень понятное и известное явление в психологии.

    не только в женской сексуальности, но и в человеческой психологии и вообще в жизни они кажется мало смыслят.Живут себе в своих шорах и довольны, а когда кто-то им говорит что-то, что не вписывается в их взгляд на мир, то легче конечно не задуматься и расширить свои взгляды, а просто сказать - "проститутка" . Умно, ничего не скажешь! ))

    У людей обоих полов бывает даже так, что тебе партнёр как личность не приятен, т.е. допустим считаешь его не очень хорошим человеком, но если тебя этот нехороший человек возбудил, заставил твоё "предательское" тело хотеть - то у вас будет секс, только потому что существует такое понятие как физиология, при том в душЕ ты можешь его ненавидеть, презирать и злиться на него и на себя за этот секс............ это я просто как пример..... хотя от этого чувствую вообще щас голова у многих взорвётся.))
  • 0
    0
    у большинства женщин знакомых мне лично и не знакомых первый опыт был в 16-18 лет и до 25 было более 10 партнёров, реже до 20....это уже слишком "общительные", хотя если девушка допустим жила в студенческой общаге или ездила на сборы занимаясь спортом или рано попала в шоу-бизнесс - то и того больше. У мужчин и подавно. И знаете, это не помешало им потом выйти замуж и родить детей. Главное предохранятся и с умом заниматься сексом. Потому что кто вашей "любви" ещё существуют гормоны, такое понятие как "хочется очень", просто любопытство и т.д...а вы как раз говорите о каких-то комплексах.....

    Что же до меня-нет, в ситуации как раз я виню именно себя. И того с кем изменила, т.к. ему было плевать на мой протест и на то что есть парень. Вот он поступил как раз эгоистично и подло. Но тем не менее к нему то отвращения не возникло....Так что я думаю мои чувства к парню - это сместь совести и возможно не нравился мне он всё же как мужчина. Просто был "хороший, родной, надёжный, правильный, умный, без вредных привычек"....
  • 0
    0
    как можно сравнивать с жрицами любви нас -свободных романтиков? для них это механика без души.
    и что значит" реви а не давай!" - чушь какая то! вы вообще ничего не смыслите в женской сексуальности. мы даем не всем кто настойчиво просит. а бывает, что и не просят - тогда наоборот становишься охотницей.
    никак не можете понять равноправие женщины в сексуальных отношениях.
  • 0
    0
    Между тем, что человек говорит, как он поступит случись то-то и то-то, т.е. чисто гипотетически и тем, как он реально поступит, существует огромная разница. Импульсивность, принципиальность и категоричность - от глупости и неопытности, а трезвый взгляд на жизнь, не сквозь розовые очки-это правильно. Знаю очень много счастливых крепких семей, в которых жена выходя замуж вовсе не пылала любовью к мужу, бабочек не было. Любовь пришла потом, в процессе жизни. Почитайте женские откровения, в интернете полно сайтов. Так же как и мужские. Я не утверждаю что у всех так, но у очень многих и это не плохо и не хорошо, это всёго лишь жизненно.
    То что вы смогли устоять-молодец, достойны уважения. Но не все одинаково сильны, так что не каждый человек сможет устоять. А кто-то откажется не потому что он/она такой устойчивый и совестливый, а потому что может партнёр не очень нравится или свои компксы по поводу фигуры, неподходящего белья, умения и т.д.... вариантов масса.
    И я всегда за диалог, а не "развод,без разбора полётов". Уж поверьте, не дай Бог, но случись такое, вы бы первый захотели узнать "почему и за что?" и разбор полётов был бы все 300%, поверьте мне.
    А ещё часто измены не касаются людей тихих, скромных, непривлекательных и необщительных. Если же человек яркий, весёлый, красивый, интересный и много общается с людьми по работе даже-очень трудно избежать измен.
    Не быть согласным с моим мнением конечно Ваше право.
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    ёб*утые на всю голову!! до 22 лет иметь уже несколько отношений-это быть проституткой по вашему? ну всё ясно-неадекватов много развелось,до чего же больные люди.................................

    Здравствуйте. Ну зачем же так категорично? Проститутка- это ПРОФЕССИЯ, обилие добрачных и внебрачных связей называется промискуитетом, а если оно у вас наступило так рано ( вне расцвета вашего женского естества), то это скорее всего либо воспитали вас так,...либо вы имеете проблемы с самооценкой. некий психологический комплекс. Для современного образованного человека характерно иметь близкие отношения с тем, кого любишь ( или кажется, что любишь). Сексуальная революция и "стакан воды" ( если не знаете, то есть в гугле)- это прошлое человечества... деские болезни свободы личности...

    Цитата: Автор
    "...а что, надо было его в морду бить, драться??? Физиология, предательское тело, потом уже появляется желание, страсть накрывает.......ёпт, сколько вам лет? я вам такие элементарные жизненные вещи должна объяснять?? не жили что ли, не знаете совсем жизни - как это бывает и как случается??!!!

    А знаете в чем смысл пословицы У ДЕВКИ ПРОСЯТ- ПЛАЧУТ! А ТЫ РЕВИ, ДА НЕ ДАВАЙ! Если у вас не хватило самосознания сказать НЕТ в этом случае, то разве вы сможете удержаться в другом или третьем "соблазне"? Так и будете признаваться своим "очередным"( если они будут) а потом испытывать к ним отвращение? Вас воротит от своего "друга " по весьма простой причиной- вы переносите свое поведение на объект, стоящий рядом... подспудно...неосознанно... вы вините в своем поведении НЕ СЕБЯ...
  • 0
    0
    Не соглашусь с Вами во всем.
    Коротко о себе: 45 лет, женат практически 20 лет, есть дочь студентка ВУЗа и сын школьник младших классов. Я никогда не изменял своей жене, хотя 13 лет назад был случай очень похожий на измену. Случилось это в командировке, в Питере, встретились с моими друзьями детства. Во время пирушки, в нашем кругу оказалась девушка, подруга жены одного из друзей, возникла симпатия плюс алкоголь, в общем мы уединились, но главного действия не произошло, т.к. я в этот момент почувствовал себя скотиной и отказался от планов. Была обида со стороны той девушки, но мне было все равно, т.к. перед глазами отчетливо стояли жена и дочь.
    Теперь по существу: я допускаю, что у жены может произойти измена, и не важно по каким причинам, на этот случай у меня есть уже давно заготовленный план, я не стану с этим мириться, развод - обнозначно, без разборов полетов. Я смог противостоять соблазну, и это в силах любого человека. Кроме того, почитав Ваши комментарии я понял, если мне станет известно, что моя жена, выходя замуж руководствовалась соображениями как у Вас (удобный человек), то наше "сотрудничество" прекратится немедленно, не смотря на все эти, в общем-то счастливые годы брака. Думайте, как Вам быть дальше.
  • 0
    0
    Автор, а Вы вспомните образную картинку, что Вы видите внутренним взором, ощущаете, может даже запахи. Как раз в тот период немного предшествующий и в тот момент когда Ваш друг (МЧ) стал до Вас дотрагиваться и тому подобное и Вам стало не по себе.
    Опишите тонко Ваши чувства и ощущения, уверен что в этом тоже много информации.
  • 0
    0
    Добавлю.
    Пробежала глазами тему с начала........
    Сколько же сообщений, которые начались СРАЗУ с оскорблений, сходу.. высер, неадекватная, выгребная яма, проститутка..........
    И сколько высосанных из пальца выводов, которые вообще оказались далеки от истины, вроде тех во сколько был первый секс, как ко мне относились мои парни и другие....При чем не вопрос, а сразу именно утверждение, со 100% уверенностью в своей правоте.
    Ндаа........это свидетельствует об очень "большом" уме и недалёкости писавших. Злые, негативные, оскорбляют сразу, узкомыслящие, но зато считают себя провидцами и за меня о моей прошлой жизни рассказывают)))
    Вообще, сразу писать гадости другому человеку - признак полной ограниченности, так только тупые школьники-двоечники поступают, которые курят за углом на переменках и думать вообще не приучены.

    Есть что-то,чего человек наверняка знать не может, а максимум может только предположить, то УМНЫЙ в данном случае понимает что он может ошибаться, поэтому СПРОСИТ, ЗАДАСТ УТОЧНЯЮЩИЙ ВОПРОС,

    ДУРАК же сразу заявит со 100% уверенностью, как будто он свечку держал!

    Сразу становится всё ясно об умственных способностях собеседника! )))))
    Фу короче........

    Цитата: Гость Андрей
    Вот Вы много чего писали о изменщиках, но ни разу не упомянули пострадавшую сторону. Им то как быть? То же понять что это жизнь, и продолжать жить не обращая внимания?


    тот кто был изменщиком, потом обязательно окажется и пострадавшей стороной, а тот кто сейчас пострадавшая сторона потом очень запросто может изменить сам, жизнь длинная и она полярна. Поэтому да, отпустить эмоции и постараться посмотреть на ситуацию трезво. ТРЕЗВО! с холодным рассудком, а не "сука,блядь,шалава". Поговорить с теми же психологами, почитать кучу литературы, прожить свои эмоции, понять как это,и что самое важное - понять почему это произошло, понять что было в душе того, кто это сделал, постараться встать на его место, а не тупо "ааа, я жееертва, меня обидели, я хороший, он плохой..." - это и ведёт к мудрости и пониманию жизни. Если мне изменят мне будет очень больно, да, но я буду понимать мотивы изменившего и самое что интересное, я уже с самого начала отношений не буду в розовых очках "эталубоффдогроба!!!!", а буду знать что мне могут изменить.
  • 0
    0
    Вот Вы много чего писали о изменщиках, но ни разу не упомянули пострадавшую сторону. Им то как быть? То же понять что это жизнь, и продолжать жить не обращая внимания?
  • 0
    0
    У меня пальцы устали писать, что я не считаю измену нормой и хорошим поступком. Но видимо тут все для себя уже выводы сделали, а дальше что пишется уже не видят и самое что классное, видеть не хотят. Ваше право.


    Если у вас первая реакция после фразы "я изменила" - сука, ну тогда с вами вообще не о чем говорить и писать сюда тоже нет смысла вообще.

    Вам невдомёк, что всех изменивших и М и Ж итак уже грызёт совесть, они итак сами знают что плохо поступили, мучаются, но приходят сюда чтобы разобраться в себе, послушать советы, опыт других, выговорится. Но вам не понять...нет.....вам важнее дать понять автору какое он говно. До вас никогда не дойдёт что измена для изменившего не момент кайфа, а ужасное событие, сломавшее внутренний покой, а у кого-то даже жизнь. Знаете, на приём к психотерапевтам 80% обращаются такие же изменники и представьте, что вместо помощи они бы там выслушивали-"дрянь, сука, урод". Вот только умный человек понимает что от измены(как и от сумы, и от тюрьмы) никто не застрахован. Интересно, неужели все тут святые и никогда в жизни не изменяли? ну кроме Феи естественно..........И в вашем окружении тоже все святые,да? а если кто из знакомых изменит- всёёё, пусть забудет к вам дорогу, так? как вы среди людей-то,нас, грешных, вообще живёте????

    В моём окружении и молодые и уже старые-все обязательно в своей жизни совершали плохой поступок-кто-то с женой лучшего друга переспал, кто-то в лучшую подругу жены влюбился и т.д.... И когда человек делится этим, просит совета в сложившейся ситуации у меня не возникает желание его называть СКОТОМ, да потому что он сам это знает уже!!!! Но вот так получилось, это жизнь.

    По поводу того что написала Хенесси - вы даже мой вопрос в теме не поняли-я спрашивала не о том, что чего это у меня так, а что вообще в жизни кто-нибудь слыша чтоб от СВОЕЙ измены отторжение к СВОЕМУ парню появилось из-за мук совести. Лично я не слышала! Т.е. мне было важно узнать а реально ли такое вообще? или нет, не бывает такого...надеялась что психологи(если тут такие имеются) или те кто сам такое пережил-смогут дать на это ответ. Но куда там, вам же не дано подумать, поанализировать, вам легче сказать-"дура,сука,блядь". Ограниченные вы. Так что сама ты Хенесси ДУРА!

    Вот если бы я вас просила дать оценку своему поведению, типо хорошо ли я поступила или плохо, нимагу разобрацца-вот тогда бы вы могли писать всё что писали и это было бы уместно!

    Всем кто отвечал искренне, без воды, без оскорблений и лишней ненужной информации на чётко заданный вопрос-тем огромное спасибо.


    Всем остальным - я сама знаю что измена это ПЛОХО, очень плохо, ничего нового вы мне своим негативом не открыли, прислушиваться мне тут не к чему!
    Я сюда пришла за советами и опытом других людей,а не вашими комплексами, злостью и осуждением.

    И да, я знаю что это ПЛОХОЙ ПОСТУПОК, но тем не менее я могу понять что такое увы в жизни случается почти со всеми и могу этого человека понять и не закидывать камнями и не вешать на него ярлык сразу. Иными словами это называется прощать. Интересно, что бы было, если бы священники так же как вы не отпускали бы нам наши грехи. Но вам, уважаемые, не дано в одну голову засунуть эти 2 понятия-"да,плохо" и "я могу это понять и простить". Вам расти духовно ещё долго и много. Удачи всем!
  • 0
    0
    Автор; Добрый день! Не могу понять и разобраться в себе - почему после моей измены-(сразу первая реакция-СУКА) и у многих-и правильная!
    появилось физическое отвращение к парню... (естественная обратная реакция многих к вам!)
    Вы даже не понимаете о чем говорите, потому что в Вашем понимание ИЗМЕНА, это вовсе не ИЗМЕНА, а просто (в норме) поведение современной девушки-женщины! В простонародье называемая БЛЯДЬ, ШЛЮХА!!! Но до Вас это видимо не доходит. Вам бы выводы вовремя делать, пока не все еще потеряно, и СЛУШАТЬ НАРОД, и себе сказать, а может я в чем-то не права!
  • 0
    0
    Сколько высокомерия и чувства личной значимости!!!!
    Пришла за ответами на вопросы, а в результате всех обвиняет в непонимании.
    Ответов тьма, и все почти к месту.Все все понимают - принять не могут.И не примут, ну не примут эту вашу теорию что в жизни все бывает и все надо простить, тьфу ты, понять....
    Нет! Я бы сказал так в жизни все надо попробовать, но кое-что надо попробовать не пробовать.
    А уж если попробовал(а), то и держись, тебя никто не просил и никто кроме тебя в твоем любопытстве не виноват.
    А тут, понимаешь, все должны понять и объяснить, и по видимому дать причину для оправдания.А уж если нет, то все вы бестолочи и черствые святоши.Красиво, однако.Одна я, такая, в пальто стою, умная.
  • 0
    0
    Слушайте, а вы все, понимающие друг друга, создайте свой профсоюз. У вас для этого все есть. Фея-председатель, автор-секратарь, т.к. у нее лучше всех получается лабуду писать, ну и Алена-соучеридитель. Будете защищать вновь принятых в рамках этого ресурса. Как назвать придумаете сами, к примеру, "защита неверных и расчетливых жен/подруг". Чем вы хуже проституток? Хотя нет, хуже. У тех хоть все прозрачно и понятно, а у ваших членов профсоюза все заувалированно, под видом семьи и отношений прячется бытовая проституция и желание левого траха.
  • 0
    0
    Автор, вы прям как я .только практичнее.
    я как дура по любви замуж вышла. никакого прагматизма.
    женщина должна быть практичной, с такими как у вас подходами, реальными. а романтизм - удел мужчин.
    проблема в том, что подсознательно женщина тоже ищет любовь и страсть. и когда находит - получается идет налево. и бошку сносит.
    Автор, у вас задатки настоящей женщины. вы практичны, противоречивы, и глубоко внутри романтичны и возможно развратны. все это борется с моральными установками и совестью. прелесть! серьезно.
    то, что вы чувствуете дискомфорт при встречах с бывшим -это наверное какая то ностальгия у вас. по несбывшимся вашим планам и мечтам. на его место близкого вам человека никто не пришел, оно пустует. а хочется серьезных отношений.
  • 0
    0
    Ну ты и дура. Да еще невоспитанная. Че ты из себя умную строишь если не понимаешь нех..ра? Блядина ты после измены, блядина. С первого же раза блядина. И вся твоя проблема называется "А почему у меня не вышло стать такой циничной тварью, как у моих подружек". Радуйся ебан..ко, что не вышло! Значит еще есть где-то что-то здоровое в тебе. И блядовать не твоя история. Ржу с тебя и твоих расчетов. Считать бы правильно для начала научилась, а не лезть куда не звали, раз не умеешь так мужиков обманывать как подружки твои.
  • 0
    0
    Я не прикрываюсь фразами что это нормально,потому что у всех так!

    - Автор, Неужели у всех как у тебя?
    Присмотритесь внимательно почему вся эту муйня разведена???

    - Наверное не переваривают, то что вы написали ) И наверное вы чувствуете себя как первоклашка у доски.
    Меня интересует только то что я спросила в заголовке темы и не более того!!!!

    - Уже туева хуча всяких ответов, но вам видимо хочется оправдываться до бесконечности.
    а сами дальше своего носа не видете - кто разводит подобный базар и откуда у данной муйни ноги растут!

    - А вы не ведитесь, ведь кому надо размажут по стенке и скажут спасибо что пришли )
  • 0
    0
    Ответов на ваши вопросы в текстах ( и между строк) полно, перечитайте еще раз, или 100 раз, пока не дойдет!
  • 0
    0
    Вообще-то я сразу признала свою вину, сказала что мучала совесть, что я себя корила и всё в таком духе! Я не прикрываюсь фразами что это нормально,потому что у всех так! и за свой поступок ответственность я несу по сей день.
    Присмотритесь внимательно почему вся эту муйня разведена??? Да потому что некоторые, не будем показывать пальцем, сами эту чушь начали! Заставляя меня что-то на это отвечать! Я уже на первой странице просила - "давайте по ДЕЛУ", давайте без воды и лирики! нет, дальше продолжали про блядей, шлюх и тд.... ВЫ САМИ продолжали эту тупую тему, я всего этого обсуждать не хотела.

    Меня интересует только то что я спросила в заголовке темы и не более того!!!!

    Вот вы всё бочки только катите,а сами дальше своего носа не видете - кто разводит подобный базар и откуда у данной муйни ноги растут!
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    то что вы описали про "в любой момент, можешь узнать, что "любила" тебя, нравился другой, шпили-вили с третьим, а жить хочет с четвертым. И никогда она с этой своей кашей в голове не разберется," - я далекооо не одна такая

    Так мы как бы и не оспариваем, что таких ВАС миллионы. печально это. Но в жены нужно брать не таких. Мы ведь все тут дяденьки уже не маленькие и с философским опытом.))) Сократ как то сказал: "Если попадется хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом".

    На десяти страницах, вы развели какую то жидкую муйню, про то, что "так у всех", "у моих подруг", "у большинства", "все изменяют", "по статистике", "я не одна такая". Я все пытался вспомнить, что мне это напоминает, и сейчас до меня наконец дошло. То же самое я слышал от своего старшего сына, когда он приходил из школы с двойкой... вот точно такая же пурга неслась. Когда припираешь ребенка к стенке с конкретным вопросом ПОЧЕМУ? в оправдание только и слышно: "пап, это у всех так". Нет что бы сказать правду "Потому что я не выучил"

    Вот что я вам скажу, мой юный друг, что бы повзрослеть, для начала, нужно научиться нести ответственность за свои поступки, не прикрываясь пустыми фразами, которые нельзя ни проверить ни опровергнуть, это говорит о незрелости личности, подтверждая лишь умение выкручиваться и лгать в сложной ситуации.
    P.S.
    Такие как вы, выходят замуж, по тому, что мы не опытные. А остаетесь вы одни, потому, что мы повзрослели!!!
    На этом у меня все, более мне не чего добавить по существу дела.
  • 0
    0
    Ну если быть такими занудами как вы, то несастыковки во всём можно откопать.
    Про море раньше не упоминалось, а почему должно было упоминаться? Никто не спрашивал, вдаваться в такие подробности без надобности не обязательно. Может ещё надо было описать цвет простыней?
    Счастливые-потому что их всё вроде устраивает, несчастные-потому что нет крепких настоящих искренних отношений. Да, на всё можно двояко смотреть. Интересно, и зачем какому-то троллю сидеть тут, тратить столько времени на враньё? Я просто стала смотреть на жизнь мудрее, вон в соседней теме Адреналин тоже написал, что его знакомый семейный психолог говорил, что изменяют в 90% семей.....увы. И никто от этого не застрахован. А вы можете дальше вешать ярлыки на всех подряд.

    Моя история и всё написанное - 100% правда, мне это лучше знать, а вы можете думать как хотите, мне пофиг. Если что-то не вписывается в вашу картину мира это не значит что это либо разводка, либо тролль.......скорее всего просто свои взгляды надо расширять. Всего доброго, удачи!
  • 0
    0
    Да, вы попались.)Много не состыковок.) То одно говорится, потом другое.)) Уже и море появилось вдруг.) То они счастливые женщины, все у них по уму построено.)) То уже несчастные.) Под "несчастную женщину" можно подвести любую блядь. И замужнюю и не замужнюю.)
    А вообще у вас все сводится к тому, что вам не нравится слово блядь и блядь не блядь.) Все оправдывается. Это и есть цель "истории".) Напрасная.)
    Вы были супер верной, потом ай-яй-яй и все изменилось вдруг.) Блядей стали понимать и принимать и от нас этого же хотите.) Настаиваете.) Это "сюжет".)
    Ладно.) На этом все.)
  • 0
    0
    Серьёзно? )) Обоснуйте! )))
  • 0
    0
    Троль!!! 100%
  • 0
    0
    Я сюда написала с целью разобраться в себе и понять себя, поэтому врать у меня вообще нет никакого резона, тем более незнакомым людям и тем более анонимно. Я говорю как есть. Поэтому если бы я сознательно что-то там хотела проверить, я бы так и написала. Про любовь 3 года и примеры подруг - да, я знакома с тем что в жизни такое бывает, но сама я планировала быть верной мужу. Поэтому и замуж выскочить не торопилась, чтобы не хотелось потом изменять, я считала что надо просто выбрать правильного человека, которому не захочется изменять и в этом секрет долгих верных отношений. Кстати, с молодым человеком мы это обговаривали много раз и наши мнения, естественно, совпадали.
    Так что к действительности вы совсем не близки, абсолютно. Мы с тем, с кем я изменила часто оказывались в одной компании, т.к.было лето, вели активный образ жизни-походы, волейбол на море, мотоциклы и т.д...и я несколько раз ему отказывала, для меня это было не проблемой, ведь влюблена я не была в него, а в сердце и голове был "мой, такой родной" парень. Но вот однажды мы остались наедине ночью и произошло то что произошло. Я правда не с ребёнком общаюсь? ))))
    Изменять я вообще не планировала, для меня это было за гранью дозволенного и возможного, поэтому на утро я просто не поняла как жить дальше и что вообще теперь думать, и до сих пор не понимаю. Раньше я так же осуждала всех изменяющих, считала что это просто потому что их мужья им не подходят, что что-то не устраивает и не хватает в отношениях. А после моей истории стала смотреть на всё иначе. поняла что это бывает случайно, что можно влюбиться и т.д....
    Подруг/знакомых не считаю блядями, считаю их не счасливыми женщинами, которые живя с мужем втрескались в другого или муж в постеле не додаёт. А бляди это те, кто не способен любить, кто выходя замуж уже знают и планируют как будут и с кем изменять, те в ком ничего святого....Хотя всё это очень очень относительно в нашей жизни.
    Пожалста. Обмозговывайте.
  • 0
    0
    Автору

    Если честно, то я не очень верю(не верю) в "предательское тело". Не сходится у меня.) Вы говорите, что он много раз к вам приставал.
    То есть это не спонтанность. Это не была ситуация в компании под бутылочки. Для того, что бы он много раз приставал, для этого вы должны часто быть наедине. Но он не коллега по работе(по моему еще он был не вашим другом).

    В связи с этим создается мнение, что изменили вы сознательно. Проверить себя. Ведь опыта измен, вы говорите, у вас не было. Вы же уже приняли решение связать себя с ним. Строили планы. И планы определенных отношений. И с ним душами, и параллельные "втихую", как ваши подруги. То есть вы специально хотели себя проверить в этом качестве. Но проблема вышла. Я близок к действительности?

    Вы ни разу не сказали о верности. Вы много раз приводите "как в жизни по всякому бывает". И ваших подруг вы все время ставите в пример. Это говорит о принятом решении. Пусть не прям с первого дня после свадьбы. Но понимаешь из вашего, что у вас это будет обязательно. Вы нас в этом яростно убеждаете - любовь 3 года живет, не возможно прожить много лет и не изменить, "все" изменяют ...

    Это ответ на пост где "млять" !!!!...

    Вы не стали отрицать, что ваши подружки вписываются в ваше опредиление - блядей.
  • 0
    0
    "Теперь описание тех, на кого вы хотите равняться. На ваших знакомых женщин и на подружек. На то как они живут --- "Жили естественно,просто параллельно изменяли с любовником...
    С их стороны тоже есть измены. Втихоря естественно. После которых они спокойно возвращаются к мужу и живут с ним дальше, когда страсть к любовнику проходит.... И их почему то совесть мучает самую малость и отторжения к мужу не происходит, спокойно спят с ним дальше, многие ещё больше мужа хотеть начинают..."

    - мляяяяять!!!!!!!!!!! где я написала что хочу на них равняться???????????????????????? вы откуда берёте свои долбанные выводы??????????
    Я это вам пишу для информации, рассказывая о том как в жизни бывает!!!!! Рассуждаю вслух!!!!!! А не говорю-воооот, воооот это нормаааально, я тоже так хочу! Я просто делюсь историями, жизненным опытом других, как в жизни бывает, а вы по своему всё переворачиваете!!!! Научитесь уже один раз читать то что вам пишут, а не отсебятину лепить!!!! Зае*ало, честное слово!!!
  • 0
    0
    Автору

    Я внимательно читал, но словосочетание "отвращения не вызывало" заставило переспросить.
    То есть, ситуация все же другая. Для сравнения не подходит.
    Материальное - ну, деньги, материальное обеспечение на двоих. Что б не самой на него работать или в складчину, а что бы он мог обеспечивать вас. Это имел ввиду. Везде говорят, что в Москве средняя зарплата 70 т.р. Но это как считать.) У уборщицы - 10т., а у кого-то миллион, а на двоих по 505 тыс.) Почувствуй разницу.))

    Муж, вообще-то, сначала мужчина. А если еще и друг, то еще лучше.) Но жизнь показывает, что очень опасно быть другом жене.) Она это сразу почувствует - "Так, ты кого-то себе нашел? Ты мне изменяешь!"))


    Сделал выдержки из ваших постов. Хотел бы ваших комментариев.

    "Кто в моём понимании лядь - я уже писала." --- "Лядь это либо подлая злая лживая сучка, которая без всякого зазрения совести обманывает тех, кто ей доверяет, притворяется, врёт и т.д.. делает это осознанно и длительно, и не чувствует никакой вины за собой. Но я если честно таких в живую не встречала."

    Теперь описание тех, на кого вы хотите равняться. На ваших знакомых женщин и на подружек. На то как они живут --- "Жили естественно,просто параллельно изменяли с любовником...
    С их стороны тоже есть измены. Втихоря естественно. После которых они спокойно возвращаются к мужу и живут с ним дальше, когда страсть к любовнику проходит.... И их почему то совесть мучает самую малость и отторжения к мужу не происходит, спокойно спят с ним дальше, многие ещё больше мужа хотеть начинают..."


    Откровенная измена - это блядство и по вашему. "Втихоря" это тоже самое, что лживо. Лживо это бессовестно. Они же им тоже доверяют. А раз лживо, то обязательно притворяются, врут ... и делают это сознательно и длительно. И у них советь быстро умолкает. А если уж честно, то о совести речи идти не может. То не совесть, а то, что подогревает их измены. Я плохая и это заводит меня.

    Они полностью подпадают под ваше описание бляди. Значит вы их видели предостаточно, они ваши подруги и знакомые. И вы не просто видите их - вы хотите так же. То есть ваша мечта быть замужней блядью? Так получается.
  • 0
    0
    Ну тогда это не парень.
    Это подружка, но с йайцами.
    Ну шо, ну пля так звёзды встали.
  • 0
    0
    Читайте пожалуйста внимательнее. Я изменила в своей жизни только 1 раз! Об этом написано в этой истории. Поэтому какие мимолётные встречи могли быть с моим первым парнем??? Нет, ему я не изменяла, просто 2 года встречалась,без любви, пыталась уйти много раз, но он не давал т.к. любил... хотеть его не очень хотела, но тем не менее он не вызывал такого отторжения. Просто не чувствовала к нему сильной страсти и желания. Дальше по вашему тексту всё верно.

    "То есть материальные выгоды заменены выгодами для "души". Можно так сказать?" - материальные выгоды вы ведь не деньги имеете ввиду? Он не был никаким богатеньким буратино. Для меня одно не может заменить другое, предпочитаю что бы было и душе приятно и умом понимать что человек подходящий-иначе никак. Пусть не будет сильной любви, но элементарная симпатия и влечение быть должны.... Можно конечно и без них прожить, если муж любит и на руках носит, но это печально довольно...хотя многие живут и довольны.
    На первом месте...А почему мужчина не может быть и другом и мужчиной? зачем что-то на первый-второй разделять? Ну да, изменила с тем кто чисто как Мужчина более привлекателен для женщин(не в плане внешних данных, а в плане энергетики). А мой "Друг-мужчина" в первую очередь конечно был мне близким человеком, а вот мужчину видимо я просто заставляла себя в нём увидеть, потому что "так надо, у нас же отношения", хотя чисто внешне он весьма привлекателен.

    "Предыдущие парни, с которыми вы были в сексуальных отношениях были более привлекательны, чем парень-друг?" - трудно сказать... может быть...они вообще "друзьями" не были.....ни с кем такой моральной близости не было как с этим...
  • 0
    0
    спасибо что дали своему знакомому почитать )))
    то что вы описали про "в любой момент, можешь узнать, что "любила" тебя, нравился другой, шпили-вили с третьим, а жить хочет с четвертым. И никогда она с этой своей кашей в голове не разберется," - я далекооо не одна такая, при чём не только среди девушек, но и среди мужчин. Это знаете ли обычная жизненная ситуация........ )
  • 0
    0
    некоторые по 18 лет живут,а на 19 изменяют! т.е. судя по вашей логике была-была хорошей, а тут бац-и стала дрянью! Очень не логично как-то.....Хоть раз в жизни каждый человек изменял, вывод, по-вашему все люди дряни. Нет смысла с вами что-то обсуждать.
  • 0
    0
    Автору

    "С тем парнем с которым я встречалась 2 года-я тоже его не любила, но 2 года смогла провстречаться, отвращения не вызывал......вот что мне не ясно...."

    Поясните "отвращение". Вы имели отношения с тем парнем, на которого не строили планов, и имели тихие от него "мимолетные встречи". Но "возвращаясь" к нему, вы не испытывали отвращения. Правильно понимаю? А вот с этим, на которого имели виды и все вас устраивало, и хотелось ... вдруг, после "мимолетности" такая реакция. Так?

    Вы так и не ответили мне на - "То есть материальные выгоды заменены выгодами для "души". Можно так сказать?
    То есть, что имеем - Мужчина(парень о котором сожалеете) для секса вообще - есть(как и предыдущие). Он же - не обидит, близки душами, поможет, не предаст ... - Друг. Назову его, вольном варианте - Друг-мужчина для совместной жизнь. Примерно. Именно на первом месте - Друг, а Мужчина на втором.

    С кем вы ему изменили? С мужчиной который не был вам другом, но был большим мужчиной(влечение) чем ваш друг-мужчина? Правильно? Или, как мужчины, внешне и поведением, вашим влечением они были "равны"? … Предыдущие парни, с которыми вы были в сексуальных отношениях были более привлекательны, чем парень-друг?
  • 0
    0
    Да уж, у вас безнадёжный случай. С одной стороны у вас присутствует смесь цинизма с прагматизмом, с другой - юношеский максимализм.
    Идеального вам подавай? А их не бывает! Не знали разве? Не-бы-ва-ет!!!
    Идеальными бывают только любимые, запомните. Даже если вы найдёте кого то близкого к идеалу, но не полюбите его, со временем он изменится, вы изменитесь, изменяться обстоятельства - и он станет не-идеальным. Только любимые остаются идеальными навсегда.

    Так что девушка поймите для себя - либо вы расчётливая деловая женщина, и тогда вы должны выбирать среди смертных, не-идеальных, подобных себе.
    Либо вы влюбляетесь в своего "бога" и живёте остаток жизни с ним и ради него. Но это далеко не всем дано. Да и поздно уже наверное.
  • 0
    0
    Не хочется повторятся, но я знаю неверных жен не по наслышке, и ко всем им отношение соответствующее. Дряни. К мужчинам подобным, отношение соответствующее.
  • 0
    0
    Дал почитать своему знакомому семейному психологу ваши мысли, он пробежал глазами и выдал с улыбкой... "Баба-косяк. С такой жизнь как на вулкане".

    Вот не убавить не прибавить. ))) На словах все сладко да гладко, а на деле..., в любой момент, можешь узнать, что "любила" тебя, нравился другой, шпили-вили с третьим, а жить хочет с четвертым. И никогда она с этой своей кашей в голове не разберется, пока не найдется мужик который...
    Но такие мужики, как правило,и сами не способны к долгим отношениям, их тоже на других баб тянет регулярно. Короче тупик...
    Я пожалуй тоже с этой темы свалю. Бесперспективняк тут с взаимопониманием и умением сделать выводы. "Королева" сама умная, хоть косяки и порит раз за разом.

    знаете, я в своей жизни изменила только один раз
    Это не так называется, это называется с почином вас мадам!!!
  • 0
    0
    знаете, я в своей жизни изменила только один раз, после чего больше до своего парня не дотронулась, после ему всё рассказала чтобы он не оставался в дураках и неведении, поэтому всем бы такую совесть как у меня, и у вас нет никакого основания и права что-то тут вякать про меня плохое, ясно вам. Как вы тогда называете тех женщин которые живут с мужем и изменяют ему-тоже не женщины видимо........А мужчин, которые изменяют своим жёнам спокойненько с приятелями в бане? а?
  • 0
    0
    знаю примеры где изменяла только женщина, знаю где оба и где только мужчина. И пережили и простили и остались вместе. А ещё больше знаю когда люди живут, сами очень хотят других людей. Но кому-то до поры до времени не позволяет совесть, а кто-то не заморачивается и делает.При том к мужу/жене чувств как бы не теряет. Вот такая неоднозначная наша жизнь.....и как поступать верно никто так до сих пор и не знает. Те же психологи утверждают что секс не есть измена (это я вам просто для информации, а не потому что они для меня авторитет-а то щас начнётся.......)
  • 0
    0
    это такие мелочи....17....18, без 2 месяцев до 18.....какая разница.....не столь это важно......
  • 0
    0
    Ну, уж месяцы высчитывать в голову бы не пришло. Без двух месяцев 18, можно считать, что 18. Ну или сказали бы - "Первый раз у меня было почти в 18."
  • 0
    0
    Не Вам говорить о моем мировозрении, мои глаза давно широко открыты. И с такими как Вы я давно знаком. Применю к Вам такое понятие, что Вы просто биологический материал, а не женщина.
  • 0
    0
    Часто возникает ситуации, что вас не понимаем. Потому уточняю, что в вашем случае - возвращаться.
    Вы не ответили - Мужья им тоже изменяют втихоря? Параллельно.
  • 0
    0
    Ради Бога, меня это ни сколько не трогает. Типичная реакция когда человеку на что-то раскрывают глаза, добро пожаловать в жизнь! И да, не забудьте брезговать каждой второй встречной женщиной и мужчиной, ведь измена случается практически в каждой семье ;)
  • 0
    0
    Первый парень появился в 17 лет, через пару месяцев мне исполнилось 18 и вскоре был Новый Год, который я первый раз и провела вне дома с этим парнем.
    Включайте фантазию и логику, вы же считаете себя умным, а такие простые вещи додумать не можете. )
  • 0
    0
    весь трагизм в том, что я не могу понять себя. Я не могу просто на это забить и не париться. Кроме того это был первый и пока единственный человек, который меня устроил именно как человек за свои личностные качества. Если бы он был просто каким то там парнем-то я бы так и не парилась. Мне очень трудно найти человека который меня устроит, если допустим я вижу в человеке хоть малейшую подлую натуру-у меня пропадает интерес моментально. Или допустим вижу что он нахамил постороннему человеку или повысил голос на подчинённого и тому подобное....
    А по поводу отвращения к сексу.....ну это не здорово, согласитесь....я с ним после этого общалась 2 года и до сих пор мы время от времени видимся и каждый раз я надеюсь что вот увижу и всё будет окей, но нет, мне даже неприятно держать его за руку...это просто что-то очень странное. Поэтому сойтись снова-конечно я рассматривала такой вариант, но не могу преодолеть своё отторжение.
  • 0
    0
    Вопросов больше не имею, в палемику вступать не желаю. Автор, Вы мне отвратительны, я Вами брезгую!
  • 0
    0
    )))))) а вы о чём вообще??? я разве в своём посте жалуюсь что не могу манипулировать мужем/парнем??? )))) я кажется написала о себе и лично своей проблеме. Как звучит заголовок моей темы? Прочитали? Увидели там что то на подобии "как вернуть мужа/меня разлюбил муж/мне изменил муж" и т.д.... ?
  • 0
    0
    жили естественно,просто параллельно изменяли с любовником. Что за глупые вопросы, можно ведь и самому додумать что к чему или я с детьми разговариваю? Когда там надоедало-возвращались к семейной жизни. До нового увлечения....так живут масса семей....если оба достаточно умны чтобы это скрывать. И циничны, чтобы из-за этого не рушить семью, ой простите - брак !!! Потому что после нескольких лет совместной жизни начинают снова появляться симпатии к противоположному полу-у вас такого не было? Ну а если кому-то удаётся всю жизнь хотеть только одну женщину/мужчину - своего мужа/жену - ну тогда этот человек просто счастливец!!!! либо живёт на необитаемом острове и не полностью лишён социальных контактов.
  • 0
    0
    Автору

    "Вообще-то до совершеннолетия я ни с кем не гуляла."

    Но вы сказали, что первый раз вас ... уже в 17 лет. Это до совершеннолетия. Или вы про праздники только?
  • 0
    0
    ...а что им нужно понимать? может это Вам нужно понять, что человек может жить с одним, любить другого, а хотеть третьего. И часто эти 3 понятия вообще не пересекаются...
    вы вчера родились что ли?! Совсем жизни не знаете?

    На трёх стульях сразу?
    Это же какое седалище надо иметь?
    Хватит фантазировать, никому это ещё не удавалось.

    ... почитайте хотя бы тему
    http://www.woman.ru/relations/men/thread/4008363/

    Нет уж, нафуй нафуй столь "авторитетный источник"

    ...вы кажется вообще человеческой души не знаете..
    и что там частенько творится.....у мужчин кстати всё
    тоже самое

    Ну если бы ты знала мужчин, то манипулировала бы
    ими в лёгкую и подобную херню не постила.
  • 0
    0
    автор.
    Измена была случайной, я этого вовсе не хотела и не планировала. У меня внутри будто что-то оборвалось, я решила что разрушила наши отношения, что предала его. И вот когда мы вновь встретились, я не смогла до него вообще больше дотронуться, сперва думала что это из-за того, что просто совесть не позволяет, а после он стал мне совсем физически неприятен.

    Случайностей не бывает, все в этом Мире-закономерно!
    Черное, есть черное!!! Белое, есть белое!!!
  • 0
    0
    Автору

    "... да, с их стороны тоже есть измены. Втихоря естественно. После которых они спокойно возвращаются к мужу и живут с ним дальше, когда страсть к любовнику проходит....я это писала тут уже раз 10."

    Видимо не доходчиво писали.
    А их мужья им тоже так же втихоря?
    Что значит спокойно возвращались к мужу, когда страсть проходила? То есть пока страсть была, они не жили вместе?
  • 0
    0
    Ну какая у вас "трагедия", серьёзно? Вы расчётливая деловая женщина, и вот уже много лет переживаете по делу которое у вас не выгорело? Так это не трагедия, это так - неудача. Тем более что дело ещё не завершено, он вас простил (т.е. одобрил) и ждёт, и у вас ничего нового не наметилось. Так в чём же дело? Вы созданы друг для друга! Вам бы только преодолеть первый контакт, а там всё пойдёт как по маслу. Вот об этом и надо думать, а не о том почему да как так получилось.

    Если вы поставили крест на том парне, как на потенциальном муже, что вас тогда беспокоит? Что другого нет? Или что с другим может произойти то же самое? Так знайте - если не произойдёт ваше измена, может изменить он, или обмануть вас гораздо больнее и циничнее (для вас) - материально. Или что ещё угодно может быть. Отношения не бывают идеальными. Над ними всегда надо работать.

    Ваша нынешняя проблема с бывшим - отвращение к сексу, это ещё цветочки по сравнению с тем, что бывает в неблагополучных семьях, т.ч. не крутите носом, а думайте как устроить вашу совместную жизнь.
  • 0
    0
    а что им нужно понимать? может это Вам нужно понять, что человек может жить с одним, любить другого, а хотеть третьего. И часто эти 3 понятия вообще не пересекаются....вы вчера родились что ли?! Совсем жизни не знаете? почитайте хотя бы тему
    http://www.woman.ru/relations/men/thread/4008363/

    вы кажется вообще человеческой души не знаете..и что там частенько творится.....у мужчин кстати всё тоже самое.
  • 0
    0
    Понравилось про "прополощите рот" ))))
    Спасибо за ваш искренний комментарий, но вы невнимательно прочитали мою историю, там я написала что к психологам уже ходила и что бесполезно. Трагедия если честно в жизни есть, просто я не стала упоминать тут об этом. После всей этой истории в моей голове полная каша, которая просто не даёт жить, потому что мысли только об этом. Я всегда была понятна сама себе, а тут-не разобраться. Ваш комментарий был бы полностью верен, если бы моя физическая непереносимость парня началась сразу, со дня знакомства, а не пришла только после измены. Это спутало все мои карты. И больше всего гложит то, что присутствует мысль, что если бы не эта тупая разовая измена-у нас всё бы было хорошо, короче есть мысль что я сломала свою судьбу.
  • 0
    0
    Автор.
    да, с их стороны тоже есть измены. Втихоря естественно. После которых они спокойно возвращаются к мужу и живут с ним дальше, когда страсть к любовнику проходит....я это писала тут уже раз 10. И их почему то совесть мучает самую малость и отторжения к мужу не происходит, спокойно спят с ним дальше, многие ещё больше мужа хотеть начинают....... Они разделяют понятия "семья", "близкий родной человек", "муж" и "секс", "крышеснос", "страсть" и т.д...
    Не дай Бог таких жен-блядей... пригреть на груди!!!
    Вам так хочется получить одобрения на такую же жизнь...
    Видимо такие ничего и не когда поймут!
  • 0
    0
    Автор, по вашим сообщениям можно заключить что вы очень нестандартная женщина, поэтому искать объяснения вашему нестандартному поведению на форуме - это пустое занятие. Если бы была такая необходимость, вам бы обратиться к психологу или психиатру, но необходимости у вас никакой нет. Трагедии в жизни нет. Есть мелкая неудача - человек, подходящий вам по всем параметрам, не устраивает вас физически. Какая разница от чего это началось? С вашей психикой, это могло начаться с чего угодно.
    Вы советуетесь с форумом как отпетая... скажем, деловая женщина, которая ищет брак по расчёту, и у которой вдруг проклюнулась профессиональная непригодность. Вы считаете что все женщины и мужчины такие же, но таких как вы не то что не большинство, их вообще - единицы. Вот поэтому вас тут и не понимают, и не могут ничего подсказать.

    Мой совет вам - уж если вы ищете брак по расчёту, секс во всех его видах должен входить в ваши планы как данное. Так что если ваш бывший молодой человек устраивает вас во всём остальном, то закройте глаза, заклейте нос липкой лентой, прополощите рот, или лучше примите внутрь 100г., и приглашайте этого парня на секс. Такая уж у вас работа. Иначе можете вообще остаться ни с чем.
  • 0
    0
    С вашим парнем были отношения по расчёту. Всем хорош. Но в вашем расчёте было не изменять, потому что это преступно и если все рассчитано хорошо, то и измены быть не должно по умолчанию. И вдруг измена. Ваш расчёт провалился. Что то не то, не тот....Вы ошиблись и подсознание это понимает. Не ваш. Не нужен. Плюс вина перед ним. Проявилось неприязнью и отторжением на физическом уровне. Может так? Похвально что пытаетесь разобраться и понять себя.
  • 0
    0
    да, с их стороны тоже есть измены. Втихоря естественно. После которых они спокойно возвращаются к мужу и живут с ним дальше, когда страсть к любовнику проходит....я это писала тут уже раз 10. И их почему то совесть мучает самую малость и отторжения к мужу не происходит, спокойно спят с ним дальше, многие ещё больше мужа хотеть начинают....... Они разделяют понятия "семья", "близкий родной человек", "муж" и "секс", "крышеснос", "страсть" и т.д...
  • 0
    0
    да, спасибо, это тоже логично и что-то объясняет......
  • 0
    0
    Простите, а какая Я ? "что может дать такая женщина как ВЫ?"
    я по вашему шалава или что? "Как вы" - жесть блин!
    да всё тоже самое что и обычная женщина - заботу, поддержку, тепло, любовь(как к родному близкому человеку). Готовить, стирать, убирать-быть хранительницей очага-чем вам не "тепло"?
    Зачем мужчине такие отношения? Затем же зачем и женщине - удобно, практично, без лишних стрессов. Мужчины тоже жену себе удобную, умную и практичную выбирают-которая и в постеле хороша и его поддержать умеет и хозяйка хорошая и хороша собой и детей ему родить сможет и не дура.
    А что там расшифровывать? - проще говоря надо выбирать не мужа не местом между ног, а головой, так понятно?
  • 0
    0
    Автору

    К вопросам Григория и на мой ответьте.)
    В примерах с "теми женщинами" нет измен с их стороны? Или "мимолет ные встречи" тоже в ходят в перечень их семейных ценностей?)
  • 0
    0
    А Вы можете ответить на несколько вопросов?
    Зачем мужчине брак с подобной Вам женщиной? Ведь деловых отношений в жизни мужчины и так предостаточно. Какое тепло может дать такая женщина как Вы? И еще. Требуется расшифровка фразы - "не нужно мешать мимолетное желание с серьезным человеком рядом, умный женщины думают головой с кем будет удобнее и практичнее жить"
  • 0
    0
    Женщина это существо второстепенное и зависимое от мужчины. Она должна принадлежать мужчине, который будет ей обладать. Всегда так было в истории - нынешней эмансипации и повальным свободным отношениям с точки зрения веков без году неделя.

    При сексуальном контакте женщина (если она нормальная, а не проститутка или мужик в юбке) перепрограммируется на то чтобы принадлежать своему сексуальному партнеру и поэтому другие ей не нужны. Вот и все.
  • 0
    0
    Автору.
    нет, Viktor, ничего мне там не объяснили. Не любя можно прекрасно прожить с человеком. У меня вопрос - "почему сперва моё отношение к нему было ОК, а после измены он мне стал неприятен" понимаете? я его и ДО измены НЕ ЛЮБИЛА в традиционном понимании этого слова -любви-страсти-люблюнимагу - не было! и тем не менее всё было хорошо, а потом как отрезало! Господи..да сколько же раз ещё мне нужно будет это разжевать?! Моё отношение к нему никак не поменялось ни ДО, ни ПОСЛЕ....так что этот
    Мне жаль Вас!!! Это Вы не хотите услышать!!! Ну не любите его, изменили...ну забудьте эту (историю) . Думаю, если бы Вам встретился нормальный МУЖИК, Вы бы не шастали где попало! Вы бы многое поняли в процессе отношений!
  • 0
    0
    Спасибо вам за ваши ответы
  • 0
    0
    По поводу любви, семейных ценностей и комфорта скажу так - не нужно мешать мимолетное желание с серьезным человеком рядом, умный женщины думают головой с кем будет удобнее и практичнее жить(может это и звучит цинично но это мое мнение).Брак держится далеко не всегда на любви,а на том насколько люди себя в нем комфортно чувствуют. И да, я считаю это нормальным и правильным. Главное относится друг к другу с теплом, уважением, взаимопониманием!
    А вы к чему пытаетесь призвать? К какой такой "любви"? Которая бывает в 15 лет у глупышек, от которой сидят с голым задом, ревут, мучаются от ревности, режут вены... - вы о такой любви? Нет спасибо, я такого в жизни никогда не искала. Классно конечно когда к нужному человеку ещё и очень сильная симпатия и страсть, но и без них можно построить крепкую семью, главное что бы человек просто не был противен. Чтобы был к нему интерес, уважение и чтобы люди были духовно и морально близки, со схожими ценностями и взглядами на жизнь. Самые крепкие браки так и создаются-головой.
  • 0
    0
    Вообще-то до совершеннолетия я ни с кем не гуляла. Даже на праздники НГ всегда была дома, а первый раз праздновала вне дома в 18 лет..........так что не надо тут. Как обычно-выводы основанные не на чём.
    Мои установки такие же как и у обычного нормального человека-считаю это как бы само собой разумеющимся и поэтому не вижу смысла это обговаривать.
    Могу специально для вас сказать - измену считаю плохим поступком, за неё себя корила и т.д... Но что толку от моих установок, если ЖИЗНЬ мне показывает что измены случаются в каждой семье, а ведь там тоже люди изначально были честными, чистыми и правильными, с правильными установками! Поэтому вся эта ваша/наша теория коту под хвост. И что о ней тут разглагольствовать?! По факту надо, по факту, а не - воооот в теории.........
  • 0
    0
    Цитата: Автор
    Цитата: Кот
    Чем больше у женщины партнеров было, тем больше она накапливает этакой невидимой обычным глазом грязной энергетики (по глупости называемой опытом), для чистых и настоящих чувств эта женщина уже не способна. Будет не то, так как она уже перетянута нитями со всех сторон из своего прошлого, переходящего в настоящее.
    На подсознательном уровне у Мужчин это все ощущается без слов, если он не полный дуб, и даже когда женщина ничего не рассказывает о своих других прежних и настоящих связях.
    Эта женщина в некотором смысле уже пуста и обречена отпугнуть того настоящего мужчину которого ждала.
    Посему переходит на более низший уровень отношения и связей. Ну обычно вместе живут двое гулящих супругов, но их отношения уже пусты по определению. В них никогда не будет того настоящего и неподдельного.


    Я эту теорию тоже слышала, ну если так рассуждать и верить этому, то 70% семей такие, но тем не менее семьи вполне благополучны и счастливы.... Мало девушек которые вышли замуж за своего первого или второго парня....в основном у всех было 3-5 партнёров до замужества.....

    Цитата: Кот
    Не отвращение это у Вас Автор. А если быть точным то отторжение, а еще точнее простая блокировка. Вы вниз пошли, а Ваш молодой человек вверх пошел на другой уровень. Вы оказались как бы на разных полках.
    Он изо всех сил пытается Вас вытянуть, но ничего не получается. Своего рода высшие силы не позволяют.


    "А если быть точным то отторжение, а еще точнее простая блокировка." - вот с этой формулировкой я согласна. Хотя что значит я вниз пошла? Я же не в бордель пошла работать....один раз изменила по глупости это значит пойти вниз? Жесть! У меня ощущение что я оказалась в обществе святых отцов! Да с этим сталкивается практически каждая девушка в своей жизни. Объясните мне, почему у моих подруг-знакомых после такого же поступка не появилось никакого отторжения к парню? Максимум просто мучала совесть, но со временем забылось...... Почему? и кстати, после того как мы разошлись, у него было не мало одноразовых связей (если вы про уровень и полки).


    Не забывайте Все люди разные, подруги тоже разные, у Всех свой порог чувствительности. Чем больше связей тем ниже чувствительность. А так называемое отвращение чтремится к нулю. Говоря простыми словами становится глубоко по барабану, на то с кем ты чего ты. И как раз и становится что ничего такого если еще один, или еще одна, это как с сигаретами. Попробывал, потом еще попробывал и уже не замечаешь как куришь одну за другой.
    Кстати чем больше партнеров тем и удовольствия в итоге будет меньше, любая энергия расходуется.

    И еще Ваш МЧ перешел на одноразовые связи только после Вашей измены, а это уже безраница для Вас. Правда для него не в плюс совсем.
  • 0
    0
    Автор, так после теории идет практика, а у вас в теории провал! Вы оперируете исключительно тем, что где-то видели или слышали. Но мы никак не услышим от вас ВАШИХ мыслей и ВАШИХ (что родители в голову вложили сызмала) установок! Очень сомневаюсь, что ваша мать совершенно равнодушна была к тому, с кем вы еще до совершеннолетия гуляли и какие отношения друг с другом поддерживали. Да меня бы мама прибила за то, что я "просто хорошо общаюсь" как вы! И я своим дочкам точно ничего хорошего не скажу, если вдруг узнаю, а я же узнаю!
  • 0
    0
    Извинения приняты )) Скорее всего вы поторопились с выводами.

    Фее

    Да, я считаю (мне так говорили и я слушала), что ДАВАТЬ нужно тому, за кого замуж собираешься. Мне в то же самое время никто не виноват, что я туда слишком рано и не за того собралась. Возможно, была бы мама рядом, такого бы не случилось, но она была далеко и разглядеть оттуда моего кавалера не могла.
    Впрочем, как-то на летних каникулах после не помню какого курса приударил за мной дома один... Старше меня лет на 8. Сказала маме, а та справки навела - разведенный. Что сказала? "Знаешь, Леночка, я думаю, не подходит он тебе. Ты у меня еще молодая, все впереди, а он уже с кем-то жил, будет тебя сравнивать, ты уже не будешь единственная. Тебе в пару такого же надо, молодого и неженатого парня". Ну и насторожило, что мужчина о том, что был женат и теперь разведен, помалкивал.
  • 0
    0
    "Своего рода высшие силы не позволяют." - с этим я тоже согласна, это было и моей первой мыслью, одно не понятно, почему другим изменьщицам эти самые высшие силы всё позволяют(жить дальше со своим парнем/мужем), а мне вот ни-ни...? я видимо избранная святая какая-то что ли?!
  • 0
    0
    И вот для большинства на самом деле самая ценная это первая любовь, а живут в смысле счасливо потому что надо жить, куда ведь деваться, ведь все же живут, значит так надо. А от того как люди уживаются вместе, это совсем другая тема. С виду порой все благополучно, а на самом деле полная пустота. И это совсем не редкое явление. Сколько этого я уже видел.
  • 0
    0
    Цитата: Кот
    Чем больше у женщины партнеров было, тем больше она накапливает этакой невидимой обычным глазом грязной энергетики (по глупости называемой опытом), для чистых и настоящих чувств эта женщина уже не способна. Будет не то, так как она уже перетянута нитями со всех сторон из своего прошлого, переходящего в настоящее.
    На подсознательном уровне у Мужчин это все ощущается без слов, если он не полный дуб, и даже когда женщина ничего не рассказывает о своих других прежних и настоящих связях.
    Эта женщина в некотором смысле уже пуста и обречена отпугнуть того настоящего мужчину которого ждала.
    Посему переходит на более низший уровень отношения и связей. Ну обычно вместе живут двое гулящих супругов, но их отношения уже пусты по определению. В них никогда не будет того настоящего и неподдельного.


    Я эту теорию тоже слышала, ну если так рассуждать и верить этому, то 70% семей такие, но тем не менее семьи вполне благополучны и счастливы.... Мало девушек которые вышли замуж за своего первого или второго парня....в основном у всех было 3-5 партнёров до замужества.....

    Цитата: Кот
    Не отвращение это у Вас Автор. А если быть точным то отторжение, а еще точнее простая блокировка. Вы вниз пошли, а Ваш молодой человек вверх пошел на другой уровень. Вы оказались как бы на разных полках.
    Он изо всех сил пытается Вас вытянуть, но ничего не получается. Своего рода высшие силы не позволяют.


    "А если быть точным то отторжение, а еще точнее простая блокировка." - вот с этой формулировкой я согласна. Хотя что значит я вниз пошла? Я же не в бордель пошла работать....один раз изменила по глупости это значит пойти вниз? Жесть! У меня ощущение что я оказалась в обществе святых отцов! Да с этим сталкивается практически каждая девушка в своей жизни. Объясните мне, почему у моих подруг-знакомых после такого же поступка не появилось никакого отторжения к парню? Максимум просто мучала совесть, но со временем забылось...... Почему? и кстати, после того как мы разошлись, у него было не мало одноразовых связей (если вы про уровень и полки).
  • 0
    0
    нет, Viktor, ничего мне там не объяснили. Не любя можно прекрасно прожить с человеком. У меня вопрос - "почему сперва моё отношение к нему было ОК, а после измены он мне стал неприятен" понимаете? я его и ДО измены НЕ ЛЮБИЛА в традиционном понимании этого слова -любви-страсти-люблюнимагу - не было! и тем не менее всё было хорошо, а потом как отрезало! Господи..да сколько же раз ещё мне нужно будет это разжевать?! Моё отношение к нему никак не поменялось ни ДО, ни ПОСЛЕ....так что этот аргумент-"не любила" - не катит........
  • 0
    0
    Цитата: Nobody911
    знаю так много примеров из жизни женщин, которые вышли замуж без любви, без страсти, мужа не очень то сильно и хотели, но за идеального, заботливого, доброго, который её любит....и живут счастливо, моральная близость и уважение есть, сексом занимаются..и всё у них хорошо

    И чем эти примеры не укладываются в вашем понимании? Над отношениями нужно работать, что бы не было как у вас: "любовь живет три года". Это что же, мне теперь нужно жену менять каждые три года? У ваших "примеров" в жизни все получилось, потому что они не самокопанием занимались, а отношения строили, а фундаментом им служило и служит, не болото из предрассудков, а правильное воспитание да еще их сильное желание, после трех лет, сохранить их брак!!!
    НЕ ЗАКОНЧЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Другими словами.... в параллель - это не ваше." - не очень поняла, простите.
    А что тут не понятного? Что бы не было мучительных переживаний от совершенных ошибок, необходимо СНАЧАЛА завершать, закончившиеся и бесперспективные отношения и УЖ ТОЛЬКО ПОТОМ начинать следующие, будь то симпатия к мужчине, или же как у вас, когда отношения начинаются с сразу секса (чего я ни когда не понимал). Вы сейчас спросите, а как понять что отношение пора закончить? А вот как вы поняли, что вы с ним лишь по той причине, что с ним удобно, он надежный и он вас любит (и это будет полным описанием ваших с ним отношений), так вот и пора их уже заканчивать. По крайне мере для вас... на сколько мне стало понятно.


    Боооже........у меня ощущение что я разговариваю со слепыми и глухими! Поражает насколько можно НЕ ПОНИМАТЬ собеседника!!!!!!
    "И чем эти примеры не укладываются в вашем понимании?" - где я сказала что они НЕ УКЛАДЫВАЮТСЯ в моём понимании???? Как раз прекрасно укладываются, я и говорю-много удачных примеров!!!! Я о том-что как показывает жизненный опыт, сильной сексуальное влечение не обязательное условие счастливого брака! Я о том, что эти женщины тоже не любили и не хотели своих мужей и тем не менее живут и спят счастливо с ними, а вы мне тут все орёте - "не любила, не любила"... ну и фиг с этим-вон, другие же нормально живут! Как так? Значит и я бы смогла! Прошу поясните этот момент, а вы мне о каких то противоречиях......
    Мы тоже свои отношения строили. Много общались, очень много разговаривали, узнавали друг друга, договаривались и т.д...у нас даже не было ссор, потому что мы всё умели наладить диалогом. Прерассудков не было, воспитание и правильные семейные ценности и обоих были.
    Нет, я не спрошу как понять что отношения пора закончить, потому что я сама это знаю, но это не мой случай, я их заканчивать с ним не планировала, а пришлось ТОЛЬКО из за моего отторжения физического. А решила я с ним быть потому что мы родственные души и отлично понимали друг друга, плюс да, хорошее отношение ко мне, да и у меня к нему, и в целом мы друг другу идеально подходим - отличный фундамент для семьи.
    Вообще....я всё подробнейшим образом описала в самом начале, мне хоть кто-то кроме ФЕИ и Алёны ответил на поставленные вопросы-мол женщины, уважаемые, поделитесь своим опытом и т.д....-хрен! все только какую-то теорию, которую и 15 летний подросток знает!
  • 0
    0
    Не отвращение это у Вас Автор. А если быть точным то отторжение, а еще точнее простая блокировка. Вы вниз пошли, а Ваш молодой человек вверх пошел на другой уровень. Вы оказались как бы на разных полках.
    Он изо всех сил пытается Вас вытянуть, но ничего не получается. Своего рода высшие силы не позволяют.
  • 0
    0
    Чем больше у женщины партнеров было, тем больше она накапливает этакой невидимой обычным глазом грязной энергетики (по глупости называемой опытом), для чистых и настоящих чувств эта женщина уже не способна. Будет не то, так как она уже перетянута нитями со всех сторон из своего прошлого, переходящего в настоящее.
    На подсознательном уровне у Мужчин это все ощущается без слов, если он не полный дуб, и даже когда женщина ничего не рассказывает о своих других прежних и настоящих связях.
    Эта женщина в некотором смысле уже пуста и обречена отпугнуть того настоящего мужчину которого ждала.
    Посему переходит на более низший уровень отношения и связей. Ну обычно вместе живут двое гулящих супругов, но их отношения уже пусты по определению. В них никогда не будет того настоящего и неподдельного.
  • 0
    0
    Вам же на этом сайте все объяснили, http://ispovedi.com/ispoved-2016/pochemu-posle-moej-izmeny-izmenilos-otnoshenie
    -k-parnyu/
  • 0
    0
    знаю так много примеров из жизни женщин, которые вышли замуж без любви, без страсти, мужа не очень то сильно и хотели, но за идеального, заботливого, доброго, который её любит....и живут счастливо, моральная близость и уважение есть, сексом занимаются..и всё у них хорошо

    И чем эти примеры не укладываются в вашем понимании? Над отношениями нужно работать, что бы не было как у вас: "любовь живет три года". Это что же, мне теперь нужно жену менять каждые три года? У ваших "примеров" в жизни все получилось, потому что они не самокопанием занимались, а отношения строили, а фундаментом им служило и служит, не болото из предрассудков, а правильное воспитание да еще их сильное желание, после трех лет, сохранить их брак!!!
    НЕ ЗАКОНЧЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Другими словами.... в параллель - это не ваше." - не очень поняла, простите.
    А что тут не понятного? Что бы не было мучительных переживаний от совершенных ошибок, необходимо СНАЧАЛА завершать, закончившиеся и бесперспективные отношения и УЖ ТОЛЬКО ПОТОМ начинать следующие, будь то симпатия к мужчине, или же как у вас, когда отношения начинаются с сразу секса (чего я ни когда не понимал). Вы сейчас спросите, а как понять что отношение пора закончить? А вот как вы поняли, что вы с ним лишь по той причине, что с ним удобно, он надежный и он вас любит (и это будет полным описанием ваших с ним отношений), так вот и пора их уже заканчивать. По крайне мере для вас... на сколько мне стало понятно.
  • 0
    0
    Автор, но ведь в интимном неприятии того, кого не любишь, есть и очевидный "плюс"! Не нужно вымучивать из себя восторги и чувства, следовать "голосу разума" в том, что не захватывает тебя чем-то таким, особенным.. )

    Бросьте Вы это дело, оставьте в покое себя и своего парня, влюбитесь по-настоящему и увидите сами, насколько всё может быть лучше! ) А то всё "не люблю, и что-то не хочется с ним любовью заниматься") А то!)
  • 0
    0
    Ну Вы даете,
    Вам не надоело объяснять простые истины, человеку, который не имеет представлений о любви, настоящих отношениях и семейных ценностей, но четко усвоил, что такое комфорт, причем без особых затрат?
  • 0
    0
    Знаете, я с вами вроде бы согласна, но знаю так много примеров из жизни женщин, которые вышли замуж без любви, без страсти, мужа не очень то сильно и хотели, но за идеального, заботливого, доброго, который её любит....и живут счастливо, моральная близость и уважение есть, сексом занимаются..и всё у них хорошо....и вроде это очень мудрая правильная позиция....... Выходит, на примере других, сильное половое влечение для счастливых крепких отношений и не обязательно.
    вот и я так планировала, ведь ничего не предвещало что он вдруг станет мне неприятен. Про "Вот так ваши индивидуальные психологические особенности проявляются на такое понятие как НЕ ЗАКОНЧЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Другими словами.... в параллель - это не ваше." - не очень поняла, простите.
  • 0
    0
    Автор:
    Многие целенаправленно соблазняют чужих жён, а женщина что, не человек? если её начать ласкать, обнимать, целовать и если мужчина привлекателен-она может не устоять,даже если мужа любит

    Это ваши слова??? А вот это... тоже вы писали???
    И вот когда мы вновь встретились, я не смогла до него вообще больше дотронуться, сперва думала что это из-за того, что просто совесть не позволяет, а после он стал мне совсем физически неприятен. Даже после того, как рассказала ему всё и он простил, ситуация не изменилась. Мы остались друзьями, но я не могу выносить даже простое дружеское его прикосновение, мне неприятно, хочется отодвинуться

    Уважаемая... вы не находите здесь ни каких противоречий?
    В обоих случаях мужчина привлекателен, в обоих случаях с вами хотели интимных отношений. Так? Но в первом вы уступаете, а во втором однозначный отказ. Ни на какую мысль не наводит? Даю подсказку. Вот так ваши индивидуальные психологические особенности проявляются на такое понятие как НЕ ЗАКОНЧЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Другими словами.... в параллель - это не ваше. Понятно выражаюсь?
    И да... отношения нужно строить с тем, кого сильно хочется в постели, и не на раз и не на год... а так, что бы муки своего выбора наконец, закончились окончательно (извиняюсь за интимные подробности) в обоюдном оргазме, так сказать, ))) Казалось бы такая мелочь... а тудаж...)))
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector