Не получается отпустить..

Доброе утро!
Долго думала, к какому разделу отнести свою историю, просто мне нужен совет людей со стороны (на женских сайтах сидеть не хочу, там в основном скопище обиженных женщин, которые считают почти всех мужчин поголовно виноватыми во всех бедах), а к советам психолога прибегать тоже глупо, много воды льют, интересуюсь психологией и понимаю, что самой в себе разобраться не получается.
 
Мы с молодым человеком познакомились нестандартно, в ночном заведении. Точнее, не так даже — стандартно для отношений на одну ночь. У меня никого не было полгода, плюс стресс на работе жутчайший. Я никогда не была приверженцем отношений на одну ночь, но так случилось, что мы переспали. Было классно, наутро я ещё не понимала, что и как, поэтому не мучилась угрызениями совести или не считала себя падшей женщиной. Он предложил увидеться вновь..И с этого момента закрутилось. Стали встречаться, проводить много времени вместе, потом я привела его домой, познакомила с мамой.

Он старше меня на 6 лет, за плечами пятилетние отношения, которые разрушились по причине отсутствия развития, грубо говоря, девушка просто ушла, устав ждать. Три года он был один, ну как один — уехал на Родину, там вёл разгульный образ жизни, в общем, забывался. За три года никаких отношений, а тут я. Познакомил с друзьями, рассказал маме, другу обо мне, что не свойственно ему, так как говорил, что с мамой редко личной жизнью делиться, то есть я делаю вывод, что я ему была не безразлична.

Так текло время до 23 февраля,когда мы поехали к его друзьям. Могу в принципе сказать, что я не злой человек, но стала замечать, что под алкоголем я становлюсь агрессивной и даже жестокой где-то. В общем, что-то мне не понравилось в его поведении и я разразилась матюками и оскорблениями в его адрес. Он простил, списал всё на алкоголь,мы продолжили встречаться. Затем это стало повторяться, я почувствовала вседозволенность и села на шею. В конце марта у него накипело и он решил расстаться. Тогда я пошла на мировую, пообещала, что вновь такого не будет, нашла слова, чтобы он передумал. У нас началась вторая волна отношений, нам было хорошо вместе, только разность характеров даёт о себе знать, и он, и я довольно сильные личности, упёртые, поэтому зачастую возникали спорные ситуации.

Плюс есть момент, что мы немного из разных социумов. Меня воспитывали так — музыкальная школа, танцы, музеи. Он из небольшого города, можно сказать «парень из соседнего двора». Моим близким он, конечно, не очень нравится из-за нестабильности. Мама хочет видеться меня рядом с состоявшимся мужчиной (я сама работаю и нормально получаю). Я понимаю маму, но чувствам не прикажешь. Могу сказать, что он никогда не жалеет денег на меня, всё, что он может позволить, всегда покупает.

И вот последнее время я стала замечать, что уже ни так его хочу, то есть я не ханжа, люблю секс (но не страдаю без отсутствия партнёра), а тут не хочу и всё. Мне было приятно проводить время вместе, смотреть киношки, гулять. Не знаю, в какой момент что-то изменилось, мне кажется, мы отдалились друг от друга эмоционально, вследствие чего произошёл разлад на физическом уровне.

И на прошлой неделе он мне признался, что нет уже такого, что он понимает в первую очередь, что нужно развивать отношения, а он не может мне его дать. Наложилось то, что на данный момент у него не ладится с работой, та, на которую он рассчитывал, не выгорела, сейчас у него непостоянство на нынешнем месте, что не может радовать. Плюс наши отношения, которые ушли в какой-то кризис, всё это заставила его задуматься и решить, что нам лучше расстаться.

Я в своей манере сделала всё, чтоб он передумал. Но я чувствую, что это всё зря, я понимаю, что он не последний вагон уходящего поезда, в который мне нужно впрыгнуть, но почему-то не могу его отпустить. Мы дали нашим отношениям месяц на реабилитацию, он говорит, что чувства есть, ему хорошо со мной морально, спокойно, я чувствую его нежность и тягу, но что-то будто ушло, наверное, то самое чувство прощения, которое давало мне эту вседозволенность.

Так как я читала здесь много здравых комментариев мужчин, хочу спросить совета — может, не стоит тешить себя пустыми иллюзиями, не пытаться что-то склеить, а отпустить? Он говорит, что вряд ли что-то изменится, что со временем будет ещё сложнее расстаться, я тоже понимаю, что если это отторжение началось, дальше будет хуже, но при этом есть надежда, что всё наладится..

Автор публикации

не в сети 3 года

Валерия

0
Комментарии: 41Публикации: 2Регистрация: 02-07-2015
Комментариев: 97
  1. Дениска

    я читала здесь много здравых комментариев мужчин


    Ты давай сразу конкретные ники, кто адекватный, а кто нет, кого будешь слушать, а кого нет. Все остальное в тексте вообще неинтересно :D

    Переспать с кем-то — это всегда какая-то эмоция. Переспать несколько раз — конечно, привязывает. А в целом вас ничего не связывает. Зачем хорошей девочке с музыкальной школой, танцами и хорошей работой безработный "парень из соседнего двора" с туманными перспективами?

    1. Валерия (автор)

      Слушать никого не буду, но к мнениям прислушаюсь обязательно, так как не могу здраво рассуждать сама.

      Дело не только в переспать, мы встречались полгода, за это время он стал в какой-то степени родным. Мысли по поводу туманного будущего посещают и его. Говорит, что жить вместе у меня не вариант ( я живу с мамой и сама не приведу к себе).
      Раньше он снимал квартиру, а сейчас из-за сложностей переехал в коммунальную, куда я и сама не хочу идти, да и ему стыдно звать.
      Он не безработный, я бы не старалась оправдать его при ситуации лежания на печи и ничего неделания. Тут дело в том, что не везёт. Нет стабильности. По зиме он получал около 70, что в принципе неплохо, а сейчас были месяцы, когда и по 30, я больше получаю, что его унижает в том числе, мне кажется.

      1. Дениска

        Хоть я и неадекватный, но я думаю, что не стоит начинать отношения с проблем. Полгода и уже кризис — не хотите друг друга, нет страсти, "не ладится в других аспектах", родителям он не нравится, ты сама понимаешь, что хочется чего-то другого, уже решили расстаться.

        Оглянись вокруг, он действительно не последний.

  2. Мудрец

    К адекватным дениску не добавляй.Он бывший изменшик.Нечего не даст хорошего.Лутше адреналина слушай он поможет,Тамерлан тоже может помочь. А вообще мой совет уйди от него.Если он был гулящим его уже не изменить.Найди другого но в любом случае решать вам.

    1. Валерия (автор)

      Гулящим он был, но девушке своей никогда не изменял.
      Да, мне иногда кажется, что у нас немного разные темпераменты, он более горячий.
      Но отношения ведь строятся не только на сексе, в первые месяцы у нас был прилив, какие-то интересные места, а потом как-то обыденно стало. Может есть и моя вина, мужчин нужно заинтересовывать, соблазнять. А когда всё однотипно, приедается рано или поздно. Особенно на фоне, когда не ладится в других аспектах.

      1. Точка

        По-моему проблема высосана из пальца)) Конфликты за такой малый срок,никаких планов на будущее и ваше отторжение…тут любому понятно,надо обоим делать ноги. Сдается мне,вы его держите " про запас ". Так что не морочьте себе и мужику голову!

  3. Мудрец

    Кароче не страдай фигней.Растанься и все.Если у тебя появились сомнения значит здесь нету нечего: не любви,и не совместного будущего.Если он не последний вагон значит найдёте своё счастье когда нибудь в другом человеке.

  4. Тамерлан

    Не святая..
    Пол года, это не срок. Серьёзных чувств у тебя нет (за него не скажу), привязанность, это есть.

    И на прошлой неделе он мне признался, что нет уже такого, что он понимает в первую очередь, что нужно развивать отношения, а он не может мне его дать.

    Он уже дал тебе свой ответ. Мужчины на перед просчитывают свои действия (адекватные и логичные), и если он не видит продолжения, то ты их не вытянешь.

    У него сейчас период, когда ему все надоело (гулять, бухать, блядовать), он хочет нормальных семейных отношений, но из-за нестабильности (финансовой), он их на данном этапе отвергает. "Пустой мешок, гордо стоять не может", вот он и боится за твоё будущее (как жены и матери своих детей).

    Если хочешь убедиться в правоте моих слов, просто побудь с ним рядом "необременительно".

    Ну а если ты сама не готова, уйди. Пусть другая будет рядом с ним счастлива.

    1. Валерия (автор)

      Тамерлан,
      Я вроде и понимаю всё головой, что люди расстаются и встречаясь по несколько лет, разводятся, не держатся и стараются отпустить.
      Но здесь не было никакой ситуации, которая компрометировала его, мне не за что на него обижаться или ненавидеть, а так, возможно, было бы легче уйти.
      Я сама боюсь за то, что у него не сложится здесь, он говорил, что если до Нового Года не получится, он уедет к себе.Раньше у него был свой магазин, потом он прогорел, плюс в этот момент с девушкой расстался, уехал к себе на Родину. Вернулся два года назад и корит себя, что за два года ничего не вышло.
      Плюс ко всему всё свободное время мы вместе, были мысли о второй работе, но он их отмёл, так как понимал, что времени не сможет мне уделять. Выходит я для него как преграда для достижения чего-то, что меня обижает.
      Я запуталась в своих мыслях и чувствах, пытаюсь синхронизировать и к чему-то прийти, да не получается. Сижу на работе, а мыслями витаю..)

  5. Тамерлан

    Не святая,

    Мужчина, в этой жизни прёт буром вперед для кого-то, или для чего-то. Он не пошёл на вторую работу, только потому, что ВЫ НЕ ДАЛИ ЕМУ УВЕРЕННОСТИ В ТОМ, ЧТО У НЕГО НАДЁЖНЫЙ ТЫЛ:(

    1. Дениска

      Нормальный человек не будет работать на двух работах на полную ставку. Если так упарываться — то лучше бизнесом заняться 24х7.

      Две работы это не жизнь, а рабство. Для самосовершенствования времени не остается. Для учебы времени не остается. Для семьи, для девушки. Нафига? Где перспективы?

      Если уж "переть буром вперед", то направление должно быть правильное. И надежный тыл нужен не для того, чтобы бесперспективно упарываться на двух работах, а для поддержки в развитии

    2. Валерия (автор)

      Тамерлан,
      Я ему всегда старалась показать, что я рядом и всегда поддержу. Может действительно где-то не хватило женской мудрости.
      Мне иногда кажется, что это просто чувство собственничества играет, не хочу видеть/знать, что он с кем-то. Но понимаю, на этом отношения не построишь.
      Хотелось бы верить, что всё наладится, но начинаю задумываться и понимаю, что столько различных ситуаций вокруг.
      Деньги, его закрытость — он вчера согласился с тем, что боится меня дальше пустить, закрывается, у него симпатия, влюблённость (не знаю, есть или была).
      Но в 30 лет, мне кажется, иметь такие страхи по-крайней мере странно. Будто проще ему вот так встречаться с девушками необременительно, как он делал это три года после расставания. Никаких обязательств, никаких нервотрёпок, никто тебе не может ничего предъявить. Но ведь так всю жизнь не проживёшь, он сам говорит, что хочет семью и детей. А получается, что отталкивает первую девушку за три года, к которой что-то почувствовал.

      1. Тамерлан

        Дожимайте его правдой и фактами, в 30 лет, уже пора, и он это прекрасно понимает. Честный и аргументированный разговор, он просто будет в шоке, главное всё логично построить.

        Донесите ему, что не надо бояться Вашего совместного будущего (если конечно Вы сами этого хотите).

        1. Валерия (автор)

          Тамерлан,
          Дожимать я его боюсь.
          Давить на то, что он лучше не найдёт или остается один глупо. Он должен выбрать меня осознанно, а не потому что "горит".
          Он говорит, что да, хочет семью, но хочет один раз и навсегда. Отчитывает за то, что я ем всякие вредности, что у него есть страх, что во время беременности я поправлюсь и не приведу себя в форму.Боится того, что из-за этого может загулять. Так же он рассуждает о генофонде, что у меня в роду склонность к полноте (я слежу за собой), он боится, что это детям передастся. Меня иногда берёт страх, что он так глобально рассуждает, но он ведь не задумывался об этом, когда мы начали встречаться, он выбрал меня такую, был знаком с моей семьёй, мы не стали вдруг склонны к полноте внезапно ))) Мама у меня не худенькая, я фигуристая, ограничиваю себя часто.
          То есть либо он пытается так найти причины расстаться, либо он рассматривает все досконально, думая о нашем будущем. Я вот этого не понимаю.
          Мы вроде берём месяц на то, чтоб попытаться наладить отношения, но при этом он говорит, что боится, что здесь не сложится и придётся уехать в декабре. Вообще не вижу логики, ведь мы можем так же разойтись через месяц. Чего он боится? И зачем заводит такие разговоры? Я не понимаю.

  6. Дениска

    Цитата: Тамерлан
    Дожимайте его правдой и фактами, в 30 лет, уже пора, и он это прекрасно понимает


    Я думаю наоборот — не нужно давить на мужчину. Ни в коем случае не говорите ему, что в 30 он уже старый и еще чуть-чуть и он останется совсем один. Он запросто взбрыкнет и пойдет доказывать себе, что он еще молод.

    1. Тамерлан

      Доказывают что "молодой", после 40, но не как не в 30.

      1. Дениска

        Если она ему сейчас будет говорить о том, что он старик и останется без семьи, если не выберет ее — не шантаж ли это? Не запугивание возрастом? Он-то понимает, что он молод и такой шантаж не пройдет

  7. Тамерлан

    Дениска,

    Вы говорите про крайности, я их как раз советую их избежать. Нужна мысль, что б её молодой человек "закубаторил".

  8. Тамерлан

    Не святая,

    Всё как я и говорил, он уже все просчитал, умножил, разделил, и получил на данном этапе не понятный для него ответ.

    Если у мужчины в отношении девушки бродят такие мысли, значит он все серьёзно воспринимает. Полная, не полная, бред все это, ищет для себя оправдания. Типа, загуляю не загуляю, тоже оправдания. Просто боится ошибиться. Если он Вас устраивает, берите все в свои руки, будьте не умной, а мудрой. "Ёж птица гордая, пока не пнёшь, не полетит". Дайте уму, волшебный пендаль в вашу сторону.

    У меня знакомого, одна девушка на себе женила, одной фразой: — "Иванов, ты Иванов, или нет"!!! Больше 10 лет вместе :).

    1. Валерия (автор)

      Тамерлан,
      Как считаете, если я сейчас буду делать что-то для наших отношений, вот например была мысль в пятницу одеть что-нибудь откровенное, приехать к нему — это будет выглядеть как навязывание себя? Я просто боюсь делать шаги, по жизни такой человек, честно — за полгода наших отношений я звонила ему энное количество раз, в основном это его инициатива, предлагала встретиться тоже от силы пару раз, в основном опять же он.
      Я боюсь, что если я сейчас поменяю модель поведения, то поведу себя как тряпка и в его глазах из самодостаточно девушки превращусь в нечто непонятной субстанции, которое растекается перед ним ;-)
      Но при этом я так же понимаю, если оставить всё как есть, то ничем хорошим это не закончится. Отношения окончательно сломаются и мы разойдёмся по разным углам.
      Знаете, во мне будто борются два человека: один — говорит, что хочет быть с ним; второй кричит убегать и тыкает в нос все минусы отношений и все проблемы, с которыми предстоит столкнуться.
      У меня детство было не слишком благополучным, да, мама старалась дать мне все что было в её силах, все равно часто ограничивали себя во многом, я пошла работать с 19 лет, чтоб иметь возможность позволить себе что-то, чтобы маме стало полегче. Сейчас ситуация стабилизировалась, мы не Рокфеллеры отнюдь, но стабильное положение, боюсь опять это потерять.

      1. Григорий

        Почему-то мне кажется, что Ваши отношения бесперспективны. Сравниваю со своим опытом. Я женился в 25, до того было достаточно отношений, но ни с одной девушкой мне даже мысль не приходила жениться. Но вот когда я познакомился со своей супругой, то сразу появилось ощущение что это мой человек, свадьба состоялась через полгода после знакомства. Я это к чему — если сразу не зацепило то надеяться на это в будущем бессмысленно.

        1. Валерия (автор)

          Григорий,
          Я понимаю, что мы зачастую оправдываем близких нам людей и одеваем розовые очки.
          Но главная проблема наших отношений кроется в том, что у него нет финансовой стабильности, что затрудняет развитие наших отношений.
          Были разговоры, если бы было где — он бы пригласил меня жить вместе. Но проблема, что такой возможности нет.
          Тем более все люди разные, особенно после большой любви тяжело открываться людям, рассмотрел же он что-то во мне среди многих девушек, с которым был за те три года, что расстался.
          Мне бы на это хотелось сделать упор, возможно я ошибаюсь.

  9. Дениска

    Цитата: Не Святая
    например была мысль в пятницу одеть что-нибудь откровенное, приехать к нему — это будет выглядеть как навязывание себя?


    Он с удовольствием вас трахнет, но отношений это не изменит. Скорее наоборот — это будет воспринято как согласие продолжать дружеский секс.

    1. Валерия (автор)

      Дениска,
      Дружеский секс с учётом, что мы решили дать месяц на реабилитацию отношениям?
      Мы сейчас вместе, если бы мы расстались и я таким способом пыталась его вернуть, возможно был бы такой исход.
      А так — мне кажется, главный минус, что я могу показать чрезмерный интерес и потребность в нём, чего я делать не хочу.

      1. Дениска

        Какая реабилитация — скорее всего он с облегчением выдохнул, оттого, что серьезные решения отложились на месяц. А там может и еще один. А потом он уедет и все, никаких серьезных решений и проблем.

  10. Валерия (автор)

    Цитата: Дениска
    Какая реабилитация — скорее всего он с облегчением выдохнул, оттого, что серьезные решения отложились на месяц. А там может и еще один. А потом он уедет и все, никаких серьезных решений и проблем.

    Зачем было откладывать серьёзные решения, если можно было просто расстаться? Не вижу логики. Не думаю, что в наше время есть проблема переспать на одну ночь, а звонить каждый день, висеть на телефоне, идти на уступки, проводить время вместе — зачем?

    1. Дениска

      Расставание это всегда какой-никакой стресс. Принятие решения — стресс. Ему итак неплохо — встречается, развлекается. Зачем?

      А через два месяца помашет ручкой, пообещает звонить, и никакого стресса и никаких решений

      1. Валерия (автор)

        Дениска,
        Так а в чём отличие сейчас и через два месяца? Думаете, за это время в его сознании что-то поменяется? Или же в это время он будет параллельно замену себе искать? Мне кажется, если бы это было бессмысленно, мы бы расстались и всё. Смысл тянуть кота за яйца, простите? Бередить душу себе и мне? Единственно, что я знаю — он не подлый человек, иначе бы не поднял со мной серьёзный разговор, а тянул это всё до декабря, а потом действительно помахал ручкой.

        1. Дениска

          А, до декабря, говорите. Я и имел ввиду, когда там он уезжает. А на разговор вы же его подтолкнули, не так ли?

          1. Валерия (автор)

            Дениска,

            Инициатором конкретно какого разговора? О том, что у нас что-то ни так — он.
            О том, что нужно попытаться наладить — я.

          2. Дениска

            Вообще, чтобы ваша история стала поинтереснее вам надо снова сходить в клуб, переспать с кем-нибудь и вернуться сюда с продолжением. Тут многие так делали :D

  11. Тамерлан

    не святая,

    Автор, обозначитесь уже нормальным именем. надо его брать тёпленьким, пока он раздумывает. В конце концов, вы женщина, или кто? Если Ваш мужчина, так действуйте! И не говорите мне, что Вы уже план действий не продумали:)))

    Придумывайте причины, что б он был с Вами по чаще (утюг сломайте, разетку, полку пусть прибьёт) и хвалите его за это, пусть почувствует что он нужный мужчина. С сексом повремените, возьмите паузу (чё нить придумайте), месяц от Вас секса не уведет, по другому запоет.

    ТОЛЬКО ВСЁ ГРАМОТНО СДЕЛАЙТЕ, БЕЗ КРАЙНОСТЕЙ И НЕ НАВЯЗЧИВО!!!

    1. Валерия (автор)

      Тамерлан,
      Интернет — место для анонимов)
      Я где-то до паранойи, но подозреваю, что везде можно встретить знакомых, тем более что имя у меня достаточно редкое.
      Сексом, мне кажется, точно шантажировать не стоит. Нужный, чувствует это, я зачастую проявляю беспомощность, хвалю его, когда он что-то интересное придумывает (например сходить на выставку, знаю, что не любитель)
      В том-то и дело, нет у меня никакого особо плана, да и нужен ли он? Я обдумываю и отметаю разные варианты. А у моего, мне кажется, просто взыграли воспоминания о чувствах к бывшей, какими они были — но ведь все отношения разные, одинаковые чувства не будешь испытывать.

  12. Валерия (автор)

    Дениска,
    Тогда мой молодой человек должен появиться здесь с историей — "мне изменила девушка". wink
    А если без смеха — верите — нет, впервые в жизни со мной такое было. Помню, что проснулась рядом с ним и заставила себя просто отпустить ситуацию. Он до сих пор не верит, что я "не такая и жду трамвая", вообще не доверяет мне, поэтому в отношениях я в клубы больше не хожу, только с ним.

    1. Простак

      Комплекс дефлоратора?

  13. Тамерлан

    Не святая,

    Ну даже не знаю. Вам все не так. Я думаю, если есть цель, то к ней надо идти, иногда даже за двоих идти. Если не уверенны, даже не пытайтесь.

    У меня вокруг куча знакомых девушек, которые сами добились того, что б нужный им мужчина, был с ними рядом.И чего только они не придумывали, и как только не действовали и добивались своего. А мужчинки, даже не догадывались, что они цель.

    Поэтому Ваша вялость мне не понятна, что за потуги импотента???

    1. Дениска

      Видно же, что она не готова проявлять инициативу. Она даже позвонить ему первая умудрилась всего два раза за полгода. Инициативность близка к нулю.

      1. Валерия (автор)

        Дениска,
        Ну изначально я не звонила первая, так как я не знала, есть ли у нас продолжение или нет. Может это был секс на одну ночь или встреча на выходные. Потом так повелось, что он сам звонит мне каждый вечер, когда сделает свои дела, когда я закончу свои. Иногда с утра звонит, желает доброго утра или пишет вконтакте. Я просто считаю, что в этом нет ничего такого… Я ему звоню, если вижу пропущенный или если он не позвонил, могу набрать. Не навязываюсь, проявляю сдержанность, при чём здесь инициатива?

    2. Валерия (автор)

      Тамерлан,
      А как же то, что мужчина — охотник? Что он должен добиваться женщину? По сути он добился меня, получается мы теперь поменялись ролями и теперь мне нужно пытаться его "окрутить"? Зачастую интерес к своей личности чрезмерный даёт повод вести себя по-скотски и крутить человеком как марионеткой. Я себя люблю и не позволю так с собой обращаться.

      1. Дениска

        Тогда ждите, пока он будет вас добиваться

        1. Валерия (автор)

          Дениска,
          В том-то и дело, что Вы советуете добиваться — Вам бы было приятно, если бы ваша девушка добивалась? Или Вы бы предпочли сами быть инициатором и зачинщиком всего? Задумайтесь.

  14. Дениска

    Блин, женщины, 21ый век на дворе, эмансипация, борьба за равноправие, зарплаты и все прочее.

    Может он просто задолбался уже постоянно за тобой бегать? У него уже сил нет, тем более, что просвета-то в ближайшем будущем не видно. Прогресса не будет, сожительства не будет, а значит надо будет продолжать бегать и вызванивать тебя, развлекать еще неопределенное время. Облегчи ему жизнь!

    У вас ответственность за отношения не только на нем, а 50 на 50. Что делаешь ты?

  15. Тамерлан

    Согласен полностью с Дэном.

    А Вашем случае может получится так "Жила была девочка, и было ей 40 лет, ну и дура, сама виновата". Извиняюсь за резкость, просто поговорка дословно так гласит.

  16. Валерия (автор)

    Дениска,
    Хорошо, возможно есть доля правды в словах. Я, например, приехала в субботу к нему сама, чтобы поговорить. Мне кажется, это о многом говорит. Хотя бы о том, что мне он важен, несмотря на то, что в четверг он поднял разговор о расставании.

    Тамерлан,
    А лучше "жила-была девочка, она бегала за парнем, а он послал её?"
    Ведь нет никакой гарантии, что мои потуги чем-то закончатся. Потом ещё обиднее будет, поэтому я и не знаю, какие действия нужно предпринимать.

    1. Дениска

      Вообще, когда заходит разговор об окончании отношений попытки исправить это уже как реанимация, искусственная вентиляция легких и питание через трубочку.

      Никто просто так о расставании не заговаривает. Он уже некоторое время об этом думал, а ты не замечала.

      У него итак проблемы в жизни с карьерой, а тут еще и ты такая — бегайте за мной, я птица гордая. Было бы у него все хорошо — он может и бегал бы еще. А сейчас у него везде какой-то косяк.

      И в горе, и в радости, понимаешь? И это действует не только после свадьбы

      1. Валерия (автор)

        Дениска,
        Я понимаю, что это назревало уже давно. Т.к последнее время можно по пальцам посчитать хорошие моменты. Но до сих пор вспоминаю,как он немного выпил, мы по набережной гуляли, он мне рассказывал о детстве, как работал, пытался облегчить мамину жизнь. И в один момент смотрит на меня и говорит — "Знаешь, я такое никому не рассказывал, даже Паше". И вообще столько моментов было — когда он говорил, что обнять меня хочет и никуда не отпускать, а в другой момент убить готов. В общем, вспоминаю это и смотрю на сегодняшние угольки и остатки всего и как-то даже печально.
        Хотелось бы всё исправить.

  17. Тамерлан

    Автору, я ща начну матюкаться,

    Попу в горсть, и бегом к нему, хватит писять от страха, что тебя пошлют далеко и надолго. Если так, то значит он не твой МЧ. Чё тянуть, длинней не станет!!!

    И Дэн прав, делай шаги уже навстречу уму…

  18. Ну вы даете. )

    Автору.

    "… мы немного из разных социумов. Меня воспитывали так — музыкальная школа, танцы, музеи." — Я так понял, что этим вы хотели сказать, что вы более воспитанная и культурно развитая девочка.) Но вот, что вы пишите о себе — "Мы с молодым человеком познакомились нестандартно, в ночном заведении. Точнее ни так даже — стандартно для отношений на одну ночь. Я никогда не была приверженцем отношений на одну ночь, но так случилось, что мы переспали… наутро я ещё не понимала, что и как, поэтому не мучилась угрызениями совести или не считала себя падшей женщиной." — Как это согласуется с воспитанностью и культурным развитием?) Скажите, дворовая девушка, подснятая на разовый трах, сидящая на дворовой скамейке, чем отличается от вас, подснятой в ночном клубе?) Вы скажете, наверное, что та обычная блядь, а у вас все совсем по другому? Вы современная и раскрепощенная женщина, с приличным заработком и "самодостаточностью", в сравнении с ней? Что ее подсняли, а вы сами пошли на съем?

    "Так текло время до 23 февраля,когда мы поехали к его друзьям. Могу в принципе сказать, что я не злой человек, но стала замечать, что под алкоголем я становлюсь агрессивной и даже жестокой где-то. В общем, что-то мне не понравилось в его поведении и я разразилась матюками и оскорблениями в его адрес." — И здесь нужно думать о вашем воспитании и высоком культурном уровне?) Но это вполне дворовое воспитание.) По моему, вы с ним с одного двора, а вы просто заноситесь завышенным самомнением.
    А по сути, вы такая же пьющая, гулящая и матерящаяся как и та с дворовой скамейки.) Вас отличает только то что было вокруг вас, пока вы обе росли, но это мало сказалось на конечном результате, на вас как вас.) Если снять с вас все те "перья" из танцев и музеев, то вы такая же как и та, со скамейки. А может и хуже. Если вам как-то судьба улыбнулась родиться там где родились, то той, со скамейки, она не улыбнулась. А так-то она, возможно, хорошая девчонка, просто не везет и так складывается жизнь. А у вас возможности, но … свелись они к сексу на ночь, мату и бухлу.)(
    Сказал это не зло, но с большой иронией.

    "Познакомил с друзьями, рассказал маме, другу обо мне, что не свойственно ему, так как говорил, что с мамой редко личной жизнью делится, то есть я делаю вывод, что я ему была не безразлична."— Что не свойственно ему ! А после этого — "… под алкоголем я становлюсь агрессивной и даже жестокой где-то. В общем, что-то мне не понравилось в его поведении и я разразилась матюками и оскорблениями в его адрес." … u]"Он простил, списал всё на алкоголь,мы продолжили встречаться. Затем это стало повторяться, я почувствовала вседозволенность и села на шею. В конце марта у него накипело и он решил расстаться. Тогда я пошла на мировую, пообещала, что вновь такого не будет, нашла слова, чтобы он передумал. У нас началась вторая волна отношений, нам было хорошо вместе, только разность характеров даёт о себе знать, и он, и я достаточно сильные личности, упёртые, поэтому зачастую возникали спорные ситуации."[/u] — Вот. Не простил он. Здесь понятие "простил/не простил" не подходит в принципе. Правильнее сказать — "закрыл глаза", списал на недоразумение, постарался "закрыть глаза". Но в душу запало. Просто отношение к вам, тогда, еще перевешивало ваше "воспитанное" хамство/хабальство, по отношению к нему. Но потом вы заставили его "открыть глаза" — "сев на шею". А это уже тревожный и вполне прозрачный знак на мучения с вами в будущем, если связать с вами свою жизнь. Увы, чудес не бывает. Знакомство в ночном клубе на примитивный трах, ваша, неудержимая матерность, … Осознание, возможных, перспектив с вами, все же, приходит. И охлаждает. Потому и … Это не совсем вы его не хотите. Вы перестали чувствовать его желание к себе. Думаю, он уже не с вами. Он уходит от вас. С сожалением расставаясь с вами, с той, которая до 23-го февраля была.
    Если бы он не строил планов на ваш счет, а были бы вы ему только для траха, то вы давно бы разбежались. Может и наподдал бы вам за оскорбления, еще тогда.
    Но планов у него уже нет. Наверное и вы понимаете это, хоть и говорите, что это ВЫ его перестали хотеть. Вы не зря описали 23-е февраля и дальнейшие свои бесчинства), вы и сами понимаете, что явилось причиной всего сегодняшнего, между вами. Возможно даже чувствуете, возможно, не свойственное вам чувство вины, не столько перед ним лично, сколько перед отношениями в целом. Может что-то другое. Но в любом случае что-то, что вызывает в вас чувство похожее на потерю.
    И да — упертость это не сила характера.) Упертость это смесь глупости и … характера.)

    Виною ваш эгоизм и безответственность. Как я понимаю, вы одна у мамы. И еще я понял, что вы безотцовщина. Если это так, то вы не знаете и не умеете сосуществовать с мужчиной. У вас нет примера.
    Если вы жили только с мамой и рядом с вами не было мужчины-отца, то вы подсознательно, своими выходками, вытесняете мужчин из своего "личного пространства". Это я еще не говорю, если ваша мама уничижительно говорила о вашем отце и о мужчинах в целом. Но надеюсь этого не было.

    1. Валерия (автор)

      Ну вы даете. ),
      Доброе утро. Прочла ваше обращение и хочу сказать одно, Вы совсем не поняли, что я пыталась донести.
      1. Я отнюдь не претендую на звание "Леди Года", касаемо моего воспитания и среды, в которой я росла, я просто хотела сделать акцент на то, что мы достаточно разные, так как росли в разных социумах. Это не значит, что я лучше или хуже, это просто факт. Да, несомненно, мне бы хотелось, чтоб мой мужчина так же интересовался театрами, культурой, выставками, но он другой, я его принимаю таким, какой он есть: с бурной молодостью, драками во дворах и пробитой головой (сломанными ногами и прочим);
      2. Касаемо моего поведения в ту ночь. Это было обоюдное желание, да, такое поведение рисует образ отюндь не тургеневской барышни, но я не жалею об этом, так как в жизни не стоит ни очень жалеть. Возможно, это могло стать только "тупым перепихоном" после клуба, но вылилось в отношения.
      3. Мое поведение под алкоголем: Я зачастую стала замечать, что после последнего болезненного расставания внутри меня сидит какая-то агрессия, назовите как хотите: отчасти злость к лицам мужского пола, может обида на бывшего до сих пор, что он так поступил, я стараюсь с этим бороться, но не всегда могу контролировать. Малейшее подозрение, обида, когда я в нормальном состоянии, я молчу — а как выпью чуть язык развязывается. Это не служит мне оправданием, да я здесь не исповедуюсь, я такая, какая я есть.
      4. Касаемо всей ситуации в целом: Да, у него накапливалось это с каждым разом, с каждой ситуацией он больше и больше задумывался. Он мне говорил, что раньше он "махал ручкой" девушкам после первой ссоры. С бывшей он расставался два раза на годичный перерыв. К чему я это — он мне много старался простить, закрыть глаза, а сейчас уже скорее всего не верит, считает что на мне маска хорошей девочки.

      Подведу черту: все мы эгоисты в большей или меньшей степени, все мы бываем виноваты, безответственны, совершаем какие-то действия, о которых потом жалеем. Мне кажется, я не настолько плохой человек, чтобы рисовать меня только чёрными красками. Да, я считаю, что в сложившейся ситуации виновата я, поэтому и стараюсь что-то сделать, чтобы это исправить. И да, возможно после драки кулаками не машут и уже поздно, но ничего не делая, мне кажется, я ещё больше буду себя винить и заниматься самобичеванием, поэтому я и спросила совета/ мнения со стороны, что можно предпринять, чтобы что-то изменить.

  19. Автор

    Ну что тебе сказать, понятно, что основная причина которая тебя в нем смущает это отсутствие у него дохода соответствующего твоему, потому что так принято в Москве, что мужчина должен больше зарабатывать или на равных. Но ты разве не понимаешь, что мы живем в неофеодальном обществе, где без блата хоть золотой будь, ездить будут просто на тебе, а толкать своих племянников, друзей, друзей друзей. Поэтому и у нас и курс национальной валюты зависит от цены на нефть потому что некомпетентные люди везде, хоть в коммерческих структурах, хоть в госструктурах которых по блату набрали. Не нравится тебе его доход, найди ему работу с той зарплатой которая тебя устраивает, не всем повезло как тебе, помоги ему или ты хочешь в жизни чтобы вот так на все готовенькое на блюдечке тебе судьба преподнесла. Жизнь вещь очень непредсказуема тем более в наше нестабильное время и никто не знает, как все повернется. А насчет не последнего поезда это смотря сколько тебе лет, если под 30 то это точно последний

    1. Валерия (автор)

      Автор,
      Главная проблема наших отношений — не деньги. А отсутствие развития из-за нестабильности, которая гложет в первую очередь мужчину. Невозможность дать своим близким то, что они заслуживают и нежелание думать только о себе и своих удовольствиях, а осмысление, что затянуться это может на долгое время и в итоге конец всё равно будет плачевен.

  20. Автор

    Дениска,
    Дениска у вас разговоры только про секс да переспать

  21. Григорий

    Автору
    Лера, вот Вы пишите, что основной проблемой развития Ваших отношений является финансовая нестабильность. На мой взгляд это не является сдерживающим фактором. Так повелось исторически, что во все трудные времена люди сбиваются в группы, так легче выжить, и создание семьи можно также рассматривать как возможность избежать временных трудностей. В этом случае происходит слияние доходов, появляются варианты по аренде жилья и обеспечением всего первоочередного. А в дальнейшем будут и решены временные проблемы. Это мой взгляд на Вашу ситуацию.

    1. Валерия (автор)

      Григорий,
      Смотрите. Одно дело, когда есть финансовая нестабильность, но ты видишь свет в конце туннеля и знаешь — просвет близок. Другое дело, когда ты отчасти отчаялся уже, варианты, на которые рассчитывал проплыли мимо..и ты барахтаешься в этом, выдумывая что-то. Да, мы можем жить вместе,снимая квартиру пополам. Но поверьте, это не принесёт гармонии. Для гармоничных отношений нужно смотреть в одну сторону, а его голова сейчас занята другим. У людей должны быть общие интересы, времяпрепровождение, чтобы бытовуха не съела, это мы сейчас выходные проводим вместе, поэтому это не успевает приесться, даже когда мы проводим время дома. А когда это каждый день — одно и то же, как день сурка. Его прошлые отношения были разрушены отчасти из-за бытовухи и отсутствия развития, возможно потому что он не был готов взвалить на себя ответственность на двоих, но из-за чувств поддался желаниям. А сейчас он понимает, что не может дать нам нужный уровень жизни, и от этого закрываются мысли, может ли он позволить себе такую роскошь, как серьёзные отношения. Может, если бы у нас было все хорошо, эти мысли ни так терзали бы, а так приходит решение, что проще расстаться.

      1. Автор

        Серьезные отношения они на то и серьезные, что в основе них лежит нематериальная полагающая. Какая то вы недалекая женщина, жизнь она такая сегодня богат, завтра беден и наоборот. Вас родители баловали видно в детстве, как могли, но не все могли дать, что вы хотели, вот и вырастили из Вас потребителя, которому все что-то обязаны. Денег тебе не хватает, жопу подорви свою и иди заработай себе и при этом человеком останься. Никто ничем никому не обязан. Ты кто чтобы за тебя цепляться, дочь министра мирового правительства? Ты что думаешь, это в Москве мужчин полно, а 200 км за МКАД отъедь женщины за букет цветов или поход в кино отдаются. А в 6 часах лето от Домодедово, в Бурятии, Чите там не мужчины, а женщины сами знакомятся, столы в ресторанах накрывают и какие женщины смешанных кровей красавицы, им денег не нужно, мужчина только нужен. Что в тебе ценного то ? А этот парень удивляюсь ему, ты его рублем попрекаешь, а он тебя терпит, давно тебя пора послать и пинка хорошего в довесок, чтобы поразмыслила над своей жизнью.

        1. Валерия (автор)

          Автор,
          Не Вам судить о моей далёкости. Мне денег как раз хватает, сама себя содержу, у мужчины денег не беру, зная его положение, я где-то предлагала свою помощь. Предлагала его маме деньги отправлять вместе, чтобы ей полегче было.
          Да, я хочу для себя хорошего будущего и для своих детей, в этом нет ничего плохого.
          Меня не баловали, хотя мама старалась дать мне что в её силах: репетиторы, нормальное образование. Но я работаю с 19 лет именно потому что мне хотелось самостоятельности и не сидеть на шее у близких мне людей.

  22. Дениска

    Цитата: Автор
    Дениска,
    Дениска у вас разговоры только про секс да переспать


    Это сайт такой. Хотите про искусство со мной поговорить — добро пожаловать на другой сайт

  23. Тамерлан

    Автору,

    Я даже не знал, что у нас в стране такая напряжёнка с мужчинами. Живём с женой, в своём соку варимся, а тут такое!!!

    Она (жена), конечно знает, что ей со мной повезло:))), но лишний раз сегодня напомню "Спасибо мне, что я есть у неё", шучу конечно :)))

    1. Автор

      Я много регионов объездил. Скажу нет проблем с мужчинами только в Москве и области. В остальных регионах она есть. И чем дальше на восток, тем она острее. В Забайкалье, приезжаешь, в ресторан заходишь, на тебя сразу много голодных женских глаз устремляются. Заказываешь ешь, музыку включают, тебя женщина насильно танцевать тянет, с ней танцуешь, другая побегает отталкивает, встает вместо нее. На площадь в Чите вышел, подходят сами, как имя мол, сфотографироваться с ними просят, чем вечером занимаешься, телефонами давай обменяемся. Через день пошли впятером в ресторан, каждого утянули, потом встречаемся, говорят такие предложения, сауна на всю ночь за их счет, с нас водка и закуска, другие за город в коттедж, третьи на квартиру. Тендер выиграли у нас те кто сауну предложил. И такие девки, кровь с молоком, просты в общении, так весело с ними и здорово, не то что здесь. Там женщины даже на зоны специально ходят регистрироваться браком, чтобы возможность свиданий с заключенными иметь. В Сибири столы тоже женщины накрывают, но редко, а так отдаются на первой встрече за поход в кафе или на природе пикничек. Да сейчас и в европейской части тенденция такая идет, единственная Москва и некоторые города типа Самары, где женщины себя превозносят, даже смешно становится страшненькая, под сороковник, а все богатенького буратино мечтает. У меня все корефаны женщин для таких дел в соседних регионах завели, один в Ярославль на выходные ездит, другой в Иваново.

      1. Григорий

        Не вводите людей в заблуждение. Живу в Новосибирске, очень часто бываю в Москве. Так по моим ощущениям женщины в Москве гораздо доступнее чем в Новосибирске. А те про которых Вы говорите им цена 5 копеек за пучок в базарный день.

        1. Автор

          Григорий, конечно на 20-ти миллионный город вам найдется и более доступная, чем в полуторомиллионом Новосибирске. Я об общей ситуации говорю. Новосибирск знаю, был там неоднократно, но не скажу что в Москве женщины доступнее, чем в Новосибирске, может Вам такие попадались. Вы наверно в Москве проездом, а в Новосибирске семья, больно не загуляешь, вот Вам и кажется. Да и Новосибирск, не вся Сибирь, вы в Чите, в Улан-Уде, в Кемерово, в Барнауле были? Знаю о чем говорю, в особенности в Чите.

          1. Григорий

            Ничего не буду говорить про восточную Сибирь, но с городами западной Сибири я знаком хорошо, диких и жаждующих женщин здесь нет.
            А вот в Москве Вы зайдите поужинать в какой-нибудь ресторан, точно без женского внимания не останитесь.
            Ну и сравнение городов по числености населения не корректно, т.к. в любой конкретный момент мы находимся в определенном месте, и окружают нас конкретные люди а не все эти 20 миллионов человек.

          2. Автор

            Что вы мне говорите, я в западной сибири жил 7 лет, за бутылку пива отдаются в селах, а в городах в том же Барнауле да и в Кемерово за поход в ресторан, более доступных женщин, чем в Западной Сибири нигде не встречал, я когда туда приехал удивился, здесь нужно погулять подружить, а там женщины водку пьют, в Москве поискать такую которая водку пьет. И дружить там не нужно, сразу в первый вечер, а то и сразу вот так с ходу. Там на трассах стоят голосуют. И мужчины там с женщинами грубо очень ведут себя, могут ударить как за здрасте, да и в самом Новосибирске столько раз летом видел пьяного быдла с полторашками пива в пластиковых бутылках, в Москве пива то такого дерьмо не продают даже.

  24. Тамерлан

    Автор,

    Слушай, ну на улице же дофига мужиков, нет такого что б одни женщины тусили, я блин ваще в щоке!!!!

    1. Автор

      https://www.youtube.com/watch?v=lTlIRzDM4q0 Тамерлан специально для Вас ссылка, и это в столице Забайкалья, а в райцентрах все хуже. Как то с корефанами заехали в село одно, голодные до мужчин женщины за машиной бежали. И мы испугались даже, где-нибудь в погребе нас держали бы потом.

  25. Григорий

    Лера
    Теперь мне стало совсем не понятно, что же Вас с молодым человеком удерживает вместе? Складывается впечатление что Вы и сами боитесь продолжение отношений.

  26. Валерия (автор)

    Григорий,
    Боюсь! Однозначно! Но за полгода у меня к нему появились чувства (не могу сказать, что это любовь, да и считаю это слово слишком серьёзным, не разбрасываюсь). Я верю в него и что у него всё получится, когда у нас разговор состоялся, что он не уверен уже в себе и что здесь что-то сложится, что он так жить не хочет, я ему сказала, что я всегда рядом и его поддержу. На что он ответил, что ему от этих слов не легче. Я понимаю, что это и ему тяжело, понимать, что в 30 лет он не состоялся (даже не в денежном плане), хотя бы имея любимую работу и дело жизни. Но он работает на нынешнем месте вынужденно, его не устраивает это, в следствие чего неудовлетворённость своей жизнью накапливается, как мне кажется. К чему я это веду — я не боюсь сложностей, да, мне хотелось бы определённого и светлого будущего, но я хочу быть с человеком до конца, принимать и поддерживать его. Но самое главное, мне кажется, он сам перестал в себя верить.

    Тамерлан ,
    Напряжёнки с мужчинами нет. Я больше года была одна, были ухаживания, внимание со стороны мужчин, но ни с одним я не заводила отношения. Как говорится, не моё. Не могу я не испытывая симпатию встречаться. Вот первые мои отношения спустя длительный перерыв. Поэтому, возможно, я за них держусь. Мне не нужен кто-то другой, мне нужен он.

    1. Григорий

      На мой взгляд, все проблемы Вашего молодого человека в том, что он не может расставить приоритеты а так же завышенные ожидания. Задачи перед собой надо ставить трудные, но решаемые. И проходя этап за этапом приходит успех.
      Я не на много его старше (34 года), но метаний у меня никогда не было. У меня была программа собственного развития уже с 15 лет. Я уже тогда знал какое я буду получать образование и где. Не смотря на то, что родился в Новосибирске, образование поехал получать в Томск, т.к. ВУЗы там более статусные. После, уже в родном городе, начал трудовую деятельность, но не там где предлагали большую зарплату, а там где имел возможность максимального роста в профессиональном плане. А вот когда уже почуствовал в себе силы, организовал собственную фирму. Родители меня поддерживали во всех начинаниях, и в первую очередь морально.

  27. Валерия (автор)

    Григорий,
    У него, к сожалению, немного другая ситуация. Он русский, родители русские, но волею судьбы уехали на Украину, то есть родился он там. До окончания института жил там, работал с ранних лет. Рассказывал мне со смехом, как фрукты возил на велосипеде, искал различные варианты подработок, маме помогал (у неё были свои точки). Здесь открыл свой магазин, но прогорел в конечном итоге, затем уехал обратно к себе. И вот, почти два года назад вернулся. Я не знаю, возможно ситуация с расставанием его подкосила. Бывшая девушка почти сразу вышла замуж и забеременела, так как очень хотела замуж, у них городок маленький (они оба оттуда родом), немного другие стереотипы, уклад жизни, в 22-23 года многие уже по несколько раз замуж выходили, дети есть. Я думаю, что он очень сильно поменялся с расставанием. Тут жил сначала у друзей, потом стал работать на объектах по видеонаблюдению (всё прошлое лето этим занимался). Потом эти деньги куда-то ушли (раздал долги, плюс долго мурыжили, обещали ещё объекты, то есть находился без работы некоторое время). На это лето тоже планировались объекты, хотел начальный капитал скопить, чтобы что-то своё начинать, но не выгорело из-за проблем с инвесторами. Да, возможно, он не знает, куда хочет двигаться, разговаривали с ним, я задавала вопросы — чем заниматься хочешь? какая работа тебе интересна? У него главный критерий, чтоб оплачивалось хорошо, я думаю, что этот фактор важен, конечно, но работа должна радость приносить. Я сама работала в разных сферах, сейчас, как мне кажется, нашла то, что меня устраивает. Хотелось бы, чтоб и у него всё сложилось.

  28. Автор

    https://www.youtube.com/watch?v=lTlIRzDM4q0 Тамерлан специально для Вас ссылка, и это в столице Забайкалья, а в райцентрах все хуже. Как то с корефанами заехали в село одно, голодные до мужчин женщины за машиной бежали. И мы испугались даже, где-нибудь в погребе нас держали бы потом.

    1. Дениска

      Ооо, какая красота. Вот куда надо на рыбалку ездить!

  29. Григорий

    Вот то, что пишите Вы о своем молодом человеке я и называю шатанием, нет конкретики. Взять хотя бы магазин — он его заимел, а как грамотно распорядится активом не знал. Все это от отсутствия знаний ведения данного бизнеса. А если бы он, для начала, поработал в этом бизнесе в качестве работника, то скорее всего, все сложилось иначе. С Ваших слов я так понимаю, что и на сегоднешний день он не сильно поменялся. Извините если резко.

  30. Валерия (автор)

    Григорий,
    Так, есть и есть. На аренде сэкономил, пожалел денег и открылся не на проходном месте.
    Он из разряда людей, которые экономят для достижения целей, что похвально. С бывшей девушкой жили в коммунальной квартире, чтобы открыть этот магазин, в итоге он прогорел, я думаю, что это тяжело для обоих было. Думаю, готова ли я к такому? Вкладывать своё, затягивать поясок, чтоб потом терпеть неудачи?
    Не быть мне женой декабриста, видимо. Раз задумываюсь и не готова в огонь и воду за единственным.

    1. Григорий

      Лера, Вы не отчаивайтесь, живите с дивизом "Лучшее впереди" я это точно знаю.

  31. Валерия (автор)

    Григорий ,
    Спасибо! Да, я тоже в это верю и думаю, что стоит его отпустить, возможно. Да, будем скучать и будет тяжело, возможно. Но тянуть это можно долго..
    За те дни, что я обдумывала ситуацию, решила всё пустить на самотёк, врагами быть я не хочу, он неплохой человек, пусть всё течёт мирно, авось к чему и приведёт.
    Возвращать его в любом случае не буду, поймёт, что я та сама, придёт к этому решению — я буду рада. А если нет, то силком я его не затащу)

    1. Григорий

      Лера, ВЫ рассуждаете абсолютно в правильном направлении. Думаю что могли Вы уже сделали. Рад если оказался Вам полезен.

  32. Валерия (автор)

    Григорий,
    Да, благодарю! Что не было порицания с Вашей стороны, попытки обличения моей нравственности или порядочности. И за дельные размышления спасибо, а то в своей голове был сыр-бор. wink

    1. Григорий

      Да не за что!
      А за что было Вас порицать, Вы свободная девушка, вольны делать все что Вам заблагорассудиться, плохого никому и ничего не сделали.
      Удачи и Счастья Вам! (смайлики отправлять не умею)

  33. Тамерлан

    Вот так всегда, человек поступает в каждую единицу времени так, как ему удобно.

    Не святая, вы пошли по пути наименьшего сопротивления, Григорий просто озвучил вашу "не хотелку" в данной ситуации. Мы с Дэном предлагали бороться, а вы, испугались.

    В жизни бывает "шанс", вы его профукали :(((

    1. Григорий

      Не понимаю, за что Вы призываете бороться девушку, о каком шансе идет речь?
      Если отношения уже на данном этапе зашли в тупик, если у обоих, синхронно, появилась мысль завершить отношения, то борьба за эти отношения обернется только потерянным времением. Только и всего

  34. Валерия (автор)

    Тамерлан,
    Я хочу действительно быть с ним. Но с каждым днём мне тяжелее, не отпуская его. Мне кажется, единственно правильно решение — отпустить эти отношения, чем каждый день надеяться, что что-то изменится. В понедельник мы разъехались по работам, он мне вечером набрал (всё как обычно). Во вторник я сама позвонила, поговорили мило, пошутили. Вчера у него было плохое настроение, я почувствовала, что не стоит разговор продолжать и спросила — лучше завтра созвонимся? Он ответил да. И всё, опять у меня мысли, обдумывания, мне надоело цепляться за каждую соломинку, думая — всё меняется. Ничего не меняется, он прИнял это решение и принЯл его.
    Но всё ни так как в марте, тогда мне было достаточно пойти на мировую, уговорить его приехать и он оттаял, сейчас по-другому и что сделать, чтобы всё было как раньше, я не знаю.

    1. Дениска

      Я тоже думаю, что легче будет отпустить, чем сейчас вымучивать отношения.

      Снова сходите в клуб, как я вам уже советовал :P

  35. Валерия (автор)

    Дениска,
    Не-не, такие знакомства отныне точно не по мне. Отношения должны начинаться с общения, а не с того, чем мы занимались) У нас всё в обратном порядке было, получается было.

    1. Дениска

      Нормально же все получилось? Кроме того, что вы немного морозились и ждали еще больше активности от него. Значит можно и так знакомиться

      1. Валерия (автор)

        Дениска,
        При чём здесь морозилась? Я думаю, тогда бы на первоначальных этапах ничего не сложилось. Я просто проявляла где-то сдержанность, чтобы не показаться слабой. Мне кажется, это нормально для человека, которого уже обманывали. Что-то вроде защитной реакции.

  36. Ну вы даете. )

    Автору.

    Если вы решили, что я вас обличал, то напрасно.) Я показал вам вас с невидимой вам стороны.)

    На чем вы хотели сделать акцент я, конечно, понял. Но ваши действия и поступки этот акцент совершенно обнуляют. Вы, по сути, одинаковые.

    "Это было обоюдное желание, да, такое поведение рисует образ отюндь не тургеневской барышни, но я не жалею об этом, так как в жизни не стоит ни очень жалеть. Возможно, это могло стать только "тупым перепихоном" после клуба, но вылилось в отношения."

    "Тургеневская барышня" это, конечно, отстой. Не бухать, не материться, без тупого перепиха … Ужас!)
    Нет, вы, конечно не она.) Вы с матом, бухлом и тупым перепихом. Без особых душевно-духовных затей, понятий о чести и достоинстве девушки. Современная, в общем, и продвинутая.)
    Но это так, два "портрета". Ну ее эту барышню. Быть классной телкой куда лучше, прикольнее и главное от стада не отбиваться. Григорию вы подходите, тем, что никому плохого не делаете. Ну, почти никому. Как бы.

    "Возможно, это могло стать только "тупым перепихоном" после клуба, но вылилось в отношения." — Почему могло? Это и был тупой перепихон. С тупого перепихона и начались "отношения".)

    "… так как в жизни не стоит ни очень жалеть." — Ну, как сказать.) Нет, о тупом перепихоне вы не пожалеете, конечно.) Но следствие его уже на вас отражается. Как бы не пожалеть еще сильнее.

    Здесь давно была похожая и тоже женская история. Так же съем на ночь. Только ваш съем на ночь длится пол года, а в той истории 6 или 7 лет она мурыжилась. И только когда она вдруг задумалась об этом, вот тогда и закончилась ее расплата за перепихон на ночь. Длилась она с ее 19 лет. А в результате потеряла и те 19 лет и еще … пусть шесть. А вместе — четверть века своей жизни под хвост. Что было и что могло быть потеряла. Не случилось, не сбылось. И вышла она из той ночи, ни с чем. Пустая. Ни за ней нет ничего, ни перед ней.
    Вы же знаете поговорку — "Как корабль назовешь, так он и поплывет."? Она уже на столько затертая, что уже и не воспринимается как предостережение. Но от этого она не перестала быть предупреждением.
    Вы, так же, как и та, изначально, были телкой на ночь и вы эту ночь, как и та, затянули. Ведь он совсем не ухаживал за вами. Поболтать час другой и потанцевать(а вы умеете) не в счет. По сути, вы за стакан оказались в его постели. Пусть не за портвейн, но все равно дешево. Как вы говорите — тупо.)

    Не в том дело — хуже вы или лучше. Я много вам там сказал о вашем сегодняшнем и почему.
    Парни вам в самом начале сказали — заканчивай. Кто-то просто, а кто-то и с аргументами. Я побольше вам сказал. Но не только о сегодняшнем вашем дне, вышедшем из "вчерашнего", а и о том, что бы вы увидели почему у вас так сегодня. Что бы "завтра" у вас так не было. Вы же счастья хотите? А оно не ко всем приходит вообще. А к некоторым оно в принципе прийти не может. Хотя они не хуже других… как вы, как БЫ. Просто они(мы) этого не могут увидеть. Мы не можем быть к себе полностью объективны. Легче кого-то обвинить. Ваш парень полюбому, через время припомнил бы вам ваше знакомство — съем на ночь. Вы думаете он сейчас не держит этого в голове? Вы думаете, что он не спрашивал себя — как часто вы это практиковали? Как свободная девушка, никому ничего не сделавшая плохого. Никому и не сделали. Только одной, мало значительной и не уважаемой особе — себе. Понты о себе — не есть уважение. Уважение в поступках, действиях — это ниже моего достоинства.

    "Мое поведение под алкоголем …" — смешно и грустно слышать такое от молодой женщины. Но вы свободны убивать не только свою жизнь, но и калечить своих будущих детей. Уже не говорю о 23 февраля. А сколько их таких еще будет? Не бухайте.
    Мы все переживали обиды от М и Ж. И можете поверить на слово, некоторые куда как жестче чем вы. А вас все мужчины скопом в лице одного обидели. Это к безотцовщине.

    "все мы эгоисты в большей или меньшей степени, все мы бываем виноваты, безответственны, совершаем какие-то действия, о которых потом жалеем." — Все так. Только вы сказали, что ни о чем жалеть не нужно.
    Это лозунг разрешение — оправдание себя в основном блядей и негодяев. Если вы сделали, что-то правильное, честное, достойное, нужное то и мысли жалеть-не жалеть не возникнет. А если возникла и гонишь ее — ни о чем не нужно жалеть — значит что-то сделал плохое, минимум. Что и самому не нравится.

    "Да, я считаю, что в сложившейся ситуации виновата я, поэтому и стараюсь что-то сделать, чтобы это исправить. И да, возможно после драки кулаками не машут и уже поздно, но ничего не делая, мне кажется, я ещё больше буду себя винить и заниматься самобичеванием, поэтому я и спросила совета/ мнения со стороны, что можно предпринять, чтобы что-то изменить." — Что вы хотите исправить? Тупой перепих? Вы изначально искривили свое пространство и мироощущение. И сейчас в искривлении и находитесь. Вам нужно выходить из него, не затягиваться еще больше в него.
    Поймите, если бы он вас встретил где-то, вы ему очень приглянулись и он стал за вами ухаживать, добиваться вашего внимания, волноваться, стараться, показывать себя. А у вас? Через пару-тройку часов тупо койка под бухлом. Что вы хотите исправить? За что боретесь? Вы сами не видите никаких перспектив.
    Да если бы не поход в клуб, бухло и желание тупого перепиха, вы бы с ним не связали свои пол года. Вы же разные.
    Исправьте Это.

    О вас, для вас — я уже сказал. О вашем парне. Не буду о тех изъянах говорить, которые он УЖЕ нашел в вас. Возьму только —
    "Я понимаю, что это и ему тяжело, понимать, что в 30 лет он не состоялся (даже не в денежном плане), хотя бы имея любимую работу и дело жизни. Но он работает на нынешнем месте вынужденно, его не устраивает это, в следствие чего неудовлетворённость своей жизнью накапливается, как мне кажется… Но самое главное, мне кажется, он сам перестал в себя верить."

    В 30 лет, в основном, мужчина только становится на что-то способным. Жизненный, какой никакой опыт и профессиональный. Кто-то с образаванием уже, но кто-то и без, но … опыт. Это вообще и близко не тот возраст, когда перестают верить в себя. Этот возраст самое время для движения. Я бы сказал — для рывка. Силы, знания, опыт — вперед к "звездам". Вот какой это возраст.
    О опускании рук в 30 лет просто не может и мысли быть. Ты молод и силен, весь мир перед тобой. Он ничего не делает, потому так у него. По вершкам скачет- денег хочет срубить по легкому. А кто ж ему их даст. Не работает он, а мыкается — тыкается и мечтает. Не руки у него опускаются, а мечты не сбываются. Есть ли у него руки? Есть ли у него что-то в голове. Разумность, к примеру? Из вашего рассказа видно, что нет. У него даже не желание, а хотение.
    Потому и с той у него так получилось. Та его девушка, его поняла и ушла. Поймите и вы.

    1. Дениска

      Если кому лень читать — то вот краткий пересказ.

      Автор дура, что связалась с парнем, который ее трахнул через 3 часа после знакомства. Подпортила себе карму и теперь получила возмездие судьбы. А парень вообще 30-ти летний лох, надеется легко срубить бабла, а работать не хочет. И Тургенев тут вообще и рядом не стоял.

    2. Валерия (автор)

      "Тургеневская барышня" это, конечно, отстой. Не бухать, не материться, без тупого перепиха … Ужас!)
      Нет, вы, конечно не она.) Вы с матом, бухлом и тупым перепихом. Без особых душевно-духовных затей, понятий о чести и достоинстве девушки. Современная, в общем, и продвинутая.)

      Я, отнюдь, не горжусь своим поведением, если Вы об этом. Была бы моя воля, не писала бы здесь об этом, но для детального описания ситуации решила указать. Я опять же не жалею, что так вышло, а толку корить себя и заниматься бичеванием? Да, переспали, да, не зная друг друга. Да, никто не думал о продолжении романа, но он что-то во мне разглядел. Мы всю ночь проговорили по душам, и да, у нас есть о чём поговорить, а только сексом заниматься. Продвинутой себя не считаю, опять же поведением своим не горжусь.

      Мы все переживали обиды от М и Ж. И можете поверить на слово, некоторые куда как жестче чем вы. А вас все мужчины скопом в лице одного обидели. Это к безотцовщине.

      Верю! Простила давно уже своего бывшего, но не отпустила ситуацию до конца. Такова психология, ждёшь подвох из-за каждого угла. По поводу безотцовщины — мой отец погиб, когда мне было 12, так что оставьте свой сарказм. Моя мама никогда не была замечена в феминистических высказываниях или уничижениях мужчин.

      Что вы хотите исправить? Тупой перепих? Вы изначально искривили свое пространство и мироощущение. И сейчас в искривлении и находитесь. Вам нужно выходить из него, не затягиваться еще больше в него.
      Поймите, если бы он вас встретил где-то, вы ему очень приглянулись и он стал за вами ухаживать, добиваться вашего внимания, волноваться, стараться, показывать себя. А у вас? Через пару-тройку часов тупо койка под бухлом. Что вы хотите исправить? За что боретесь? Вы сами не видите никаких перспектив.

      После "тупого перепиха", как Вы пишите было полгода отношений. Были чувства, планы, мысли. Если Вы считаете, что нас связывал только секс — это глупо. Не вижу смысла тянуть кота за яйца при отсутствии эмоций в партнёру, нам было хорошо вместе, мы испытывали друг к другу эмоции. И да, если Вас коробит отсутствие внимания ко мне; никогда с этим не было проблем, всегда было и внимание, и забота, и приятные сюрпризы. Поэтому зря Вы наши отношения видите только в таком контексте.

      Есть ли у него руки? Есть ли у него что-то в голове. Разумность, к примеру? Из вашего рассказа видно, что нет. У него даже не желание, а хотение.
      Потому и с той у него так получилось. Та его девушка, его поняла и ушла. Поймите и вы.

      Опять же мимо. И разум, и в голове что-то есть (скажу по секрету, даже не что-то, в прилично). И как я писала, были попытки развития бизнеса, и работает он с малых лет, возможно что на данный момент нет чёткого плана и мыслей в какую сторону двигаться, но это поправимо, ведь как Вы писали:

      В 30 лет, в основном, мужчина только становится на что-то способным. Жизненный, какой никакой опыт и профессиональный.

  37. Ну вы даете. )

    Дениска, ты шут в крупный горох.) И исказитель. Какая аура?) Искривление пространства в сознании. Стыдно не знать простейших вещей.
    Где про автора,что она дура? Это ты свое мнение высказал о ней.
    Ты, Дениска, не только шут, но и как змей подколодный.) Не спутай с аурой.)

    Сам то прочел. Не утрудился.))

    1. Дениска

      Кисо, пиши кратенько, с тобой будет приятнее общаться. И скобочки свои в жопу засунь уже :)

  38. Ну вы даете. )

    Автору

    Я предполагал, что такое могло быть — о вашем отце.
    На самом деле, когда говорят "безотцовщина",то подразумевается сожаление, обделение детей мужским, отцовским вниманием и заботой. И естественно опытом общения, взаимодействия и отношений в семье Матери и Отца, Мужского и Женского.

    Я не говорил о том, что вас связывает. Сказал о кривом начале. И привел вам пример другой истории. Одной. Но их очень много. Сами посмотрите и увидите.

    О парне. Работают многие с малых лет. И далеко не все выбиваются. У каждого свой уровень возможностей. О нем "видел" из вашего рассказа. В "цель"не метил. Ваша жизнь. Ваш выбор. Добавить больше не чего к сказанному … и не только мной.

    Про "тупо перепих" на ночь вы уже все сами понимаете. Не делайте свою жизнь блядской помойкой "современной" женщины… из стада.

    Ваше желание видеть свое будущее сегодня, как вероятную степень стабильности и надежности -нормально. Это естественно для женщины. Дерзать — удел мужчин.

    К вам нет ничего отрицательного.) Хотел что бы вы задумались глубже о себе, о своем завтра. Что бы не только сегодняшним днем думали. Мне бы хотелось что бы у вас сложилось хорошо. Многое из того, что вы сейчас делаете не правильного к себе, винить вас … Время такое — одноразовое. Со всеми вытекающими.

  39. Ну вы даете. )

    Дениска, жопа это ты.) Так куда, говоришь, деть скобки?))

  40. Гость Засиделся

    Проблема вся в самом начале отношений. Знаете, есть такое тупое сравнение- грамотный мужчина, покупая машину, точно знает, будет ли он в ней перевозить грязный мешок с картошкой или покрывать ее нано-керамикой. Я считаю, что с девушкой так же. Перепихон на ночь вряд ли может подразумевать дальнейшие серьезные отношения. Это мое личное мнение, ну и видимо, так считает ваш МЧ, что бы он вам не говорил. Судя по вашим описаниям, он далеко не плохой человек. Из небольшого городка, если воспитывался в семье с традиционным укладом на жизнь( не важно, что он гулял, выпивал, дрался в молодости)-он свою будущую жену вряд ли видит в девушке, которую чпокнул после пары виски с колой…
    Другой момент. Любой уважающий себя мужчина, прежде чем заводить семью, понимает, что ему необходимо встать на ноги. Как тут уже сказали про пустой мешок, который гордо стоять не может…По себе сужу, в этот отрезок жизни вероятны только временные\\ на одну-пару ночей отношения, точнее связи. Я с 18 до 27 лет пока учился, становился на ноги, поменял несколько городов и жил за рубежом, но в это время мне и в голову не приходило начинать серьезные отношения. Да, вроде как сердцу не прикажешь, но может такая внутренняя установка и притягивала ко мне только девушек для хорошего времяпровождения в тот период.
    У разных мужчин становление в жизни происходит по разному, но он вряд ли задумывался о чем то большем, когда познакомился с вами в клубе.
    Если дальше, как вы говорите, проскочила между вами искра и роман продолжился, то явно в неподходящее для него время, судя по всему он сам не очень в восторге от продолжения, учитывая историю знакомства, ваши алкогольные выходки, "села на шею" и пр…Плюс ко всему, все это время вы особо не проявляли первой к нему интерес, сдержано вели себя…Для него, как парня из небольшого городка, может показаться, что ничего общего между вами и нет…Ну что, девушка свободна, сама по себе, типа сомодостаточна, потусили немного…Он вам рассказывал то, что никому не говорил, а вы как то хладнокровно к нему. Плюс его финансовые проблемы конечно же занижают самооценку…Допустим и любовь вроде есть, но когда все это всплывает и стыкуется вместе, у не очень уверенного в себе парня может и апатия напасть с безысходностью, на самом деле это просто внутреннее непринятие всей этой ситуации…Ну,и конечно же, он чувствует ваши расчеты на его перспективу, что они, грубо говоря, не айс)
    Еще момент. А нужен ли вам он вообще? Ваши расчеты показывают, что нет. Что вы дальше собрались делать с ним? Решать его апатию и определять его жизненные перспективы? Работу ему искать? Вы не из таких людей. Может он и достигнет результатов, но бывает так, что некоторые мужики и 40 годам определиться не могут, что они по жизни делать хотят…типа везде успел, а по факту нигде! У мужчины должна быть цель в жизни, определиться надо после школы и двигаться напролом! Тогда к 30-35 годам можно реально горы свернуть и в бизнесе и в профессии и быть обеспеченным! Уверяю вас, что это так, я тоже из небольшого городка и в юности меня некому было спонсировать, но в 36 я реализовал в материальном плане практически все!Когда у некоторых до сих пор злые начальники, денех не платЮт, проблемы в стране… Проблемы изначально в голове! Так что думайте, кто вы и кто он…Если я правильно понял его характер-он нормально воспитан, добр, хороший человек, но инициативы по жизни от него мало, да и то, что он чпокнул девушку в первую ночь-вряд ли он с этой ситуацией смириться, так и будет думать об этом и вам напоминать…

  41. Валерия (автор)

    Гость Засиделся,
    Доля правды в Ваших словах есть, но опять же доля…
    Секс на одну ночь, да, моменты, когда он это припоминал и первоначально подкалывал меня с этим были, но он человек такой по натуре, умеет грамотно присесть на уши, да развести. Поэтому я слушала его рассуждения, а-ля, если свидание, то обязательно с продолжением. Не знаю, плохо или хорошо быть таким прямолинейным, но вот скажите мне, лучше красиво вешать лапшу на уши, что ты не хочешь секса с человеком? Мне кажется, большинство из мужчин на первом свидании отнюдь не прочь.

    По поводу холодности: Да, я достаточно закрытый человек, таковым сделали меня ошибки, чрезмерная доверчивость ранее и люди, которые отбили всяческое желание быть открытой. От него я слышала, что я вроде рядом, но когда он обнимает меня или когда мы рядом, он чувствует холод. Мне вообще тяжело проявлять эмоции к близким, если честно, чувствую себя уязвлённой что ли.

    Перспективы: Сколько думала об этом, рассуждала.. И поняла. Вчера в разговоре с подругой, которая встречается и живёт с молодым человеком.. Я не хочу рассказывать о нём, стесняюсь что ли. Так не должно быть (пусть меня сейчас камнями закидывают). За то время, что мы провели вместе после решения расстаться я поняла вот что: я не хочу его отпускать, так как я могу быть рядом с ним самой собой, мне легко и спокойно, мне не нужно сдерживать эмоции, притворяться, грубо говоря "моё". Но этим сыт не будешь. Мы провели прошлые выходные вместе, да, было круто и немного грустно… Но лучше поставить точку, надеюсь, что он встретит девушку, которая его оценит и, возможно, приведёт к мечте.
    А мне нужно для начала избавиться от внутренней агрессии, разобраться в себе и не начинать явно отношения с образа "девушки на ночь".

  42. Адреналин

    — Интересный рассказ. Грамотно. Логично.
    Спокойно вам потому, что друг-друга хорошо знаете, но именно из-за этого и возник кризис в отношениях, это отсутствие новизны и непонятная перспектива.
    Вы его отпустите только тогда, когда у вас появиться другой.

  43. Гость Засиделся

    но вот скажите мне, лучше красиво вешать лапшу на уши, что ты не хочешь секса с человеком? Мне кажется, большинство из мужчин на первом свидании отнюдь не прочь.
    ——————————————————————————
    Да, может и не проч кто то….но…помните я пример с машиной приводил?Вопрос в том, как потом этот мужчина воспринимать будет…В принципе, это не очень правильно и по-большому счету кто то это понимает, а кто то себе оправдания ищет. У некоторых мужчин в характере есть приседать на уши, и в дальнейшем развитии отношений подкалывать, вроде как учить жизни, что мол, ты же понимаешь-это не норма, гулять-выпивать не хорошо, ты же будущая мать и бла-бла-бла….На самом деле это могут быть как бы оправдания себя, за то, что продолжил отношения с той, с кем и не планировал.
    По поводу холодности. Когда я встретил свою будущую жену, я тоже был закрыт и холоден, но не в плане недоверчивости, а вроде как к серьезным отношениям не настроен был. Но блин должно что то проскочить между вами, искра что ли….я не очень силен в гламурных любовных определениях), но ОГОНЬ должОн быть!!! Нуу, я сначала узнал ее немного, посмотрел на поведение…что то прикидывал, взвешивал, оценивал так сказать все тех.данные)…потом себя спросил—это ОНА? Да ОНА!!! Так какого фига сопли жевать?! Вперед, сбрось свои убеждения и предубеждения, главное сначала в драку ввязаться, а там посмотрим выйдет что то или нет…а пока—в теплые страны-познавать друг друга!) С тех пор были вместе несколько лет…
    А у вас сейчас, извините, вялотекущая грустная ерунда какая то, и подруге вы стесняетесь рассказать о нем…
    Может он и встретит девушку, которая его оценит, но не девушка должна вести парня к мечте. Она у него должна быть изначально, вместе с целью и стремлением!

  44. Док

    Тут все ясно: вас объединяет только секс и совместное времяпровождение, и кайф для Вас первостепенная цель в отношениях, а ведь бездуховные отношения — путь в пропасть, дело только во времени когда расстанитесь если не начнете обое (не один из вас, а именно обое) стараться и развивать отношения, и что самое главное, пока не будет у Вас общей жизненной цели — семья, иначе отношения рушатся т.к. больше ничего Вас не связывает, есть ты и есть он, но нет Вас. Еще одно: вы должны также любить человека за его качества, например честность, справедливость, мужественность, женственность, тактичность, правильность, справедливость, и если Вы не восхваляете у себя в мыслях данные черты, то что Вас еще может объединять и связывать кроме секса и времяпровождения — ничего. Когда любишь, то любишь человека не только за его поступки, но и за его личность.
    Он, скорее всего, устал от такой своей жизни, а бедность — это серьезный фактор для депрессии у парня, наверно он не видит своего будущего и думает, что пройдет время и ты поймешь, что есть парни лучше, а он не состоявшийся и уйдешь в конце концов от него, вот и боится наступления этого дня.
    Надо запомнить главное: женщина своей поддержкой и всяческой помощью, даже материальной (например срочно нужны деньги), способна сделать из парня суперпарня, успешного, самодостаточного, женщина может поднять его самооценку например указывая на его плюсы и хваля по делу, если женщина дает мужчине обещание быть с ним до конца чтобы не случилось, то это тоже не абы какие слова, они дают уверенность парню в твоих намерениях на счет него, и о их серьезности. А вот перевоспитывать — пустая трата времени.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector