просто тварь

Здравствуйте! Я виню себя за все, что случилось. Замужем, есть ребенок. Отношения ровные. Без особой любви. Привыкла все решать за двоих. Была на грани. Решила подавать на развод и уйти от мужа. Встретила парня. Изменила мужу. Когда перешла к тому, чтобы подготовить ребенка к разводу — увидела, что он очень любит отца. Во время наших ссор — ребенок просил чтобы мы с мужем не ссорились. И я не смогла уйти. Муж так и не знает, про измену. С тем парнем я рассталась и не поддерживаю отношения. Сказать, что я раскаиваюсь в том, что сделала — это ничего не сказать. Я тварь, что так поступила. Я себя ненавижу за это. Но и рассказать все мужу — не могу. Из-за ребенка. Прекрасно понимаю, что могу вырастить ребенка одна (тут нет материального интереса). После всего что случилось, отношения как-то наладились. И муж изменился. Все случилось год назад. Я себя обвиняю во всем.

Автор публикации

не в сети 2 года

i

0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 31-05-2016
Комментариев: 122
  1. прохожий

    "Я себя обвиняю во всем. "
    Не переживай сильно, пройдет. Пока обвиняешь.
    Потом станет легче на душе, да и изменять тоже станет легче.
    Будешь делать это с душевной легкостью.

  2. Дениска

    Не понимаю я таких людей. Вы что, ошибок в жизни не совершали? Вы за каждую ошибку себя до конца своих дней винить собираетесь? Да вы же из депрессии тогда не вылезете. Расслабься уже — год прошел, все хорошо у вас. Забей.

    1. Григорий

      Если человек совершил ошибку он должен за это понести наказание. Я просто в очередной раз получил подтверждение что ты моральный урод.

      1. Дениска

        Кто должен решать ,какое наказание за какую ошибку человек должен получить? Она уже себя винила целый год. Целый год ходила в депрессии, мыслях, страхах. Это ли не наказание?

        В какой-то момент надо начать жить дальше.

      2. чешир

        Я не прокурор, но совершенно согласен с Григорием. Дениска или обычный тролль или дегенерат — два варианта.

    2. Данил

      Ошибка? То что такие как вы на свет появляетесь тоже ошибка? Ведь многие рождаются именно после вот таких ошибок. Женщины многие обортируют ошибки свои. Для вас это просто перепихон, и никто не задумывается к каким последствиям пятиминутный перепихон может привести. Дырки млять для слива дерьма. Ошибка девушки в том что наше общество растлили западное восприятие мира. Ошибка в том что сексуальная революция превратила наших "Хранительниц очага" в "Ночных бабочек". Ошибка что женщины перестали уважать своих супругов. Ошибка в вашем восприятии мира. Страшно за будущее наших детей. Скоро Женщин и Матерей с большой буквы можно будет в красную книгу заносить. Позор товарищи позор.

  3. Адреналин

    — Зачем написала?

  4. Тамерлан

    Инфы мало, может реально все её достало, а так, на поверку, блядь обыкновенная.

    Автор лидер в семье, муж бесхребетная тряпка, ещё и олень, до кучи.

    Я вообще не понимаю, где находят таких недомужиков. Жена рулит в семье!!! Нонсенс!!!

  5. Гость ogr

    Написала — выговорится. Я понимаю, что 'блядь' — это еще мягко сказано. Достало все. Измена была шагом к точке невозврата. Хотела все закончить и развестись. Сейчас себя осуждаю. Поступила низко и недостойно.

    1. вик

      "измена была шагом к точке невозврата"…….какая же это точка если муж ничего не узнал и судя по всему не узнает.по моему это не точка а банальное желание гульнуть на фоне проблем в семейном быте.ну и как любовник,на высоте был?

    2. Адреналин

      — Вы не раскаиваетесь, вы выбрали "оптимальное решение". Если не проблема одной растить ребенка, могли и раньше уйти. То что ребенок любит отца не препятствие к разводу. Ваш муж "виноват" только в том, что он не лидер в семье, не тянет на ваш идеал "настоящего мужчины". Отношения с любовником показали вам, что развод не будет решением вашей проблемы, вы еще "в поиске".

    3. Простак

      У меня сложилось впечатление, что Вы упорно искали допинг для продолжения жизни с мужем. Вы получили желаемое, так как ведете в семье Вы, то Вы стимульнули себя самобичеванием. Но есть одна опасность, допинга может надолго не хватить, это совсем не значит, что Вам нужен другой мужчина будет в качестве трахаля для утех, это значит, что Вы можете сорваться для того, чтобы попробовать стимулировать себя еще раз. Если Ваша ситуация именно такая, то Вам надо срочно искать пути для выяснения с мужем таких вопросов, как каким он должен быть, что Вы от него ждете. Это не всегда должно носить характер обсуждения, но подталкивать его к принятию решений за Вас всех просто необходимо. Насколько много у Вас общих мероприятий, вроде походов в театр или совместных походов, поездок, совместной физ нагрузки, где Вы бы делали что-то не ради ребенка, но ради друг друга?

    4. Magnolia

      Да ладно вам мучиться. В конце концов, он не знает правды. На то,у вас были свои причины. Просто поставьте жирную точку. Отношения налаживаются, а это самое главное!

  6. Тамерлан

    Автор, вам надо на планету мам, либо, на вуман ру. Здесь вас только закидают камнями и помидорами, оно вам надо?

    Рубикон пройден, а шаг вперед вы не сделали. Если разведётесь, будет жизнь до, и жизнь после. В жизни после, будет все иначе, свои ошибки уже знаете.

  7. Гость ogr

    Именно этого и жду. Подробности опустила специально, т.к. считаю что нет "смягчающих обстоятельств". На женских форумах — поймут и придумают сотню оправданий. А мне этого не надо. Жизнь уже разделилась на "до" и "после". Всегда презирала измену. Сейчас презираю себя.

  8. Тамерлан

    Автор, у вас интересная логика, для развода вам нужна была причина, и ни чего лучше и оригинальней, чем бросить рогатку, вы не придумали…

    Вы не подумали о себе, ни о муже, а ведь за грехи родителей дети в последствии тоже отвечают. И еще не известно как они будут наказаны.

    Косячила мама, а отвечать будет ребенок, ЗАИБИСЬ МАМУЛЯ!!!!

    Хватит уже себя жалеть, жалость унижает. Жопу в горсть, и на развод.

    А дальше будет тяжело и горько, но возможно, "после", будет все лучше всех.

  9. Ну вы даете. )

    "Сказать, что я раскаиваюсь в том, что сделала — это ничего не сказать."

    "Я тварь, что так поступила. Я себя ненавижу за это."

    "После всего что случилось, отношения как-то наладились. И муж изменился."

    Странно. А за что вы себя вините? Вы должны гордиться собой. Вы принесли себя в жертву ради налаживания отношений в семье.)
    Есть какой-то логический парадокс, я бы сказал.) Трахнули вас, а наладилось в семье.)
    Не думали о закреплении успеха?)
    И еще парадокс не объяснимый. Трахнули вас, а изменился муж.)) Как это?))

    Простаку.

    Смотрите, в истории очень наглядно продемонстрировано то, о чем говорилось раньше.
    Сначала, у автора муж, стал 0. Потом она ему изменила. Не развелась не потому, что он вдруг стал для нее больше чем 0, а только из-за ребенка.

    1. Простак

      Вы никак не поймете, что анализ женщины я не подвергал критике, я лишь заметил, что у мужчины все тоже самое внутри.

  10. вик

    меня просто "умиляет" стремление и желание женщин решать все семейные проблемы посредством секса с другим мужчиной.вы милые дамы все как из одной пробирки….

    уходили бы вы от мужа.только из-за ребенка нельзя создавать вид счастливой семьи.да и у вас резьба сорвана.теперь пойдете по рукам.в дальнейшем только еще хуже всем сделаете

  11. Владимирович

    "После всего что случилось, отношения как-то наладились. И муж изменился." — Очередная разводка на тему "хороший левак укрепляет брак".

  12. Тамерлан

    Левак, укрепляет брак, только у недомужчин. Если олень не может сделать семью нормальной без рогов, это диагноз.
    Лечение одно, блядство, блядство, и еще раз блядство, что собственно говоря, бляди с удовольствием под лечиной хорошей жены и делают.
    Рогоносец доволен, что получил долгожданные рога, а блядь, что у неё спермосливный бак наполнен.
    И ГЛАВНОЕ, ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, РАДИ ДЕТЕЙ!!!

    Но иногда бывает, что у бляди достойный мужчина, и вот тут, неожиданно, РАЗВОД!!! И сразу, я не такая, я жду трамвая, один раз не пидарас, и т.д. и т.п.

    Женщина изначально расположена к блядству, тут уж не попишещь.

  13. Гость ogr

    Спасибо. Согласна со всеми высказываниями. Заслуживаю.
    Немного внесу ясность. Никогда ничего не скрывала от мужа. Он знал где я и с кем. Когда изменила — пришла и честно сказа и про измену и про развод. Он не поверил про измену, а доказывать и убеждать я не собиралась. Параллельной жизни с двумя не было. После всего — был разговор с мужем. ( он знал про того парня) Осталась именно из за ребенка. Ходила в церковь, раскаялась в своем поступке. Отношения между мной и мужем наладились по причине моей вины. Я блядь. И я осознала, что этим навредила не только семье, а именно ребенку. Надеюсь что моя история остановит кого-то от необдуманного шага. С любовником рассталась сразу — как приняла решения о сохранении семьи. Но это все грязно и мерзко. Вы все действительно правы. Воспитать ребенка я могу одна, но полноценную семью ( видимость семьи), ему никто не даст. А сильнее и его родного отца, его никто не будет любить.

  14. Тамерлан

    Автор, после вашего поста, захотел узнать Ваше имя, так как невольно, чуточку Вас зауважал.

    Достойный поступок (сказать правду), и решение о разводе тоже. Все Ваши последующие действия, хоть не много, но смыли с Вас грязь, не полностью конечно, но все же.

    А муж ваш, в измену Вашу поверил, просто боится признаться, так как, если он это признает официально, он вынужден будет с Вами развестись, а он этого не хочет. К сожалению, не факт, что это не обернётся для Вас огромными проблемами в будущем, измены не забываются, как бы муж не хотел. Вы сами, развязали ему руки на измену.

    Вот почему у Вас сейчас в семье положительные перемены, и только от Вас зависит, будет ли это в дальнейшем.

    Станьте из бляди, МУДРОЙ женщиной, не умной, а именно МУДРОЙ!!!

    Я не психолог, но если нужен будет субъективный, житейский совет, пишите в личку, я с удовольствием Вам помогу.

    Тяжелый крест Вам нести всю жизнь, терпения и мудрости Вам.

  15. Ну вы даете. )

    "Муж так и не знает, про измену. С тем парнем я рассталась и не поддерживаю отношения."

    ) А вы говорите — я рассказала, муж не поверил.)

  16. Гость ogr

    Поясню. Муж не знает о факте измены — потому что не верит, что я пошла на такое. Потому что я не стала его убеждать в этом. А может, как сказал Тамерлан — не захотел поверить, чтобы не разводиться. В любом случае то, что я не убедила его в обратном, а сейчас молчу — подло. Я достойна осуждения. Знаю, прошлое не изменить. И на поверку я оказалась очередной блядью — каковы бы не были мои мотивы — а это уже факт. То, что я рассказала все мужу и просила развода — это не оправдание.

    1. Дениска

      Как говорят в этих ваших интернетах "убей сибя ап стену", подлая женщина.

      Долго ты еще мучаться собираешься? Живи и радуйся.

      Вам не хватает внимания. Хочется, чтобы вас порицали, ругали, а вы будете грустно вздыхая склонять голову? Что за мазохизм?

  17. Гость ogr

    Это просто крик души. Мне сложно объяснить причины, почему написала сюда. Прочитала истории женских измен и везде идет оправдание — виноват муж. А это не так. За свои поступки мы отвечаем сами. И изменщиков надо не оправдывать, а порицать. И , наверное, именно за этим я и написала. Все, кто отписался мне — были непредвзяты, и честны. Быть может это и есть лекарство от этой мерзости. Спасибо.

    1. Дениска

      Вы получили достаточную дозу порицания? Сможете теперь жить нормально, не оглядываясь на прошлое? Или вам еще надо написать сто тыщ раз, что вы блядь?

    2. вик

      это вам по первому разу мерзостью кажеться.да и то вы лукавите.ведь встреча с любовником явно не одна была.значит вам нравилось.а после того как еще любовники в жизни появятся никакого "крика души" уже не будет.у изменщиц совесть замолкает поэтапно

  18. Гость ogr

    Порицание получила. Сейчас действительно пытаюсь жить дальше. Не оглядываясь на прошлое — не смогу, это послужило мне хорошим уроком.

  19. Виктор

    … муж не верит, не хочет знать… ну и пусть так остается, раз решили с мужем остаться… Чего я так думаю, да очень просто — узнав всю правду, муж не уйдет от вас, но вот здоровье свое от перенесенного стресса, надорвет существенно… Значит вам и только, нести этот крест своей непорядочности к мужу. Кайтесь в своем грехе одна, но только без страданий мужа. Он догадывается, что вы изменяли ему, но верить в это он не решается. Значит так тому и быть и примите эти его правила негласные. Он сам захотел такой своей жизни , чтобы не посвящали его в свои прошлые амурные дела.Одного не пойму — зачем из-за ребенка, если не осталось никаких чувств, жить с человеком, которого не любишь и кому нужна такая жерственность ваша — однозначно, что не ребенку?..

  20. Ну вы даете. )

    Дополнение к тому, как вы все рассказали мужу, ничего не утаив. Честность запредельная )) —- "Муж так и не знает, про измену … Но и рассказать все мужу — не могу. Из-за ребенка." "Когда изменила — пришла и честно сказала и про измену и про развод." ) — ??? ))

    "Встретила парня." — Это значит, что случайно или специально подыскали, где-то.

    "… был разговор с мужем. ( он знал про того парня)…" — Это значит, что вы парня не встретили.) Он был вам и мужу знаком уже. И вы лишь воспользовались этим знакомством.) Или вы после Этого еще и познакомили их?) И теперь, хоть так, хоть так, при случае, "знакомый парень" будет показывать пальцем на вашего мужа приятелям и рассказывать им как он е..здил на его жене.)(

    "Параллельной жизни с двумя не было." "С любовником рассталась сразу — как приняла решения о сохранении семьи." — Как это не было?)) "рассталась сразу — как приняла решения " — указывает на то, что решение пришло через время, а не при надевании трусов.) Вы и с мужем и с трахалем.) Или вы намекаете, что если меньше, к примеру, года, то это не жизнь?)
    Но это я уже придираюсь.))((

    "Отношения ровные. Без особой любви. Привыкла все решать за двоих. Была на грани. Решила подавать на развод и уйти от мужа… Изменила мужу."

    "Сказать, что я раскаиваюсь в том, что сделала — это ничего не сказать. Я тварь, что так поступила. Я себя ненавижу за это." и "После всего что случилось, отношения как-то наладились.")

    Не стал вчера говорить о "хорошем леваке". Тут же, вроде как, страдания.)

    А в чем назидание в вашей истории? В этом — "Надеюсь что моя история остановит кого-то от необдуманного шага… это все грязно и мерзко."? Нет, это не назидание.) Это называется — Как по пи.. ладошкой.)

    Вот я вам сейчас вывод сделаю.) Назидания пустые звуки.)
    Для начала наблюдение) :

    Вы и другие говорите примерно одно и то же — "Отношения ровные. Без особой любви. Привыкла все решать за двоих. Была на грани. Решила подавать на развод и уйти от мужа. Изменила мужу."

    Потом — "Сказать, что я раскаиваюсь в том, что сделала — это ничего не сказать. Я тварь, что так поступила. Я себя ненавижу за это." "Я понимаю, что 'блядь' — это еще мягко сказано… Сейчас себя осуждаю. Поступила низко и недостойно… считаю что нет "смягчающих обстоятельств … это все грязно и мерзко… Ходила в церковь, раскаялась в своем поступке… Отношения между мной и мужем наладились по причине моей вины… Я блядь… И я осознала."

    Тут, совсем недавно была еще одна изменившая парню и глубоко раскаивалась много постов. Что она блядь такая и сякая. А сколько таких же еще раньше отписались … Не пересчитать.

    А есть еще и такие, которые так же себя называют блядями и как они раскаиваются теперь. Но еще, "в сердцах", подчеркивая какая она последняя тварь — "Я кончала как последняя шлюха!!!(упиваясь-до чего ж она тварь распоследняя).")) Как это мерзко.)(( Я очень люблю своего мужа, жить без него не смогу и теперь никогда, никогда … Была в церкви(или завтра пойду).)

    До их измены муж сволочь, а после он душечка. Но ведь он каким был таким и остался. В нем ничего не изменилось! Значит он и всегда был душечкой. Но тогда, раз все это, все таки, происходило в семье, все эти напряги до измены, то это мадам … была св… не хорошей женой. Была провокаторшей и творцом всех проблем и напряжений для мужа, в семье. И самой измены.

    Вывод первый ) : Почувствовать себя блядью и распоследней шлюхой и Было Целью.) От того и все эти "бочки" на мужей и нагнетания "невыносимой" обстановки в семье, что бы "с чистым сердцем" стать шлюхой.) Ну или побыть ею.)
    Присовокупим сюда точно таких же обвинительниц мужей и нагнетательниц невыносимостей которые не "раскаиваются", а продолжают обвинять мужей, дабы не отказывать себе и в дальнейшем своем блядстве, но при этом жить с мужем негодяем, улыбаться ему, пользоваться зарплатой и ложиться под него с "ненавистью".)) А может даже … говорят, что он очень им дорог(муж).))

    И тут напрашивается Главный вывод. ) Страшный вывод, ужасный ) : Тогда оказывается, что … даже написать эти цифры рука дрожит … , что в Девятьсот Девяносто Девяти случаях из Тысячи измен жен(а то и в 999 тыс. 999 из миллиона)) … ни какие мужья … ни в чем … не ви-но-ва-ты-ы-ы …ы.))((( Что вся эта "виноватость" мужей тупо перевод стрелок с целью выйти сухой из воды и "очистки совести"(ну, кроме "раскаявшихся совестью", конечно)) — тупо разводка.) И что те мужья, ковыряющиеся в себе, с целью обвинить себя в изменах жен … … тупо лохи.)((( А "психологи" помогающие им в этом — тупо "подельники" гулящих жен, "чистильщики" так сказать.)((( Уууужассс!!!))

    И вот, что теперь делать с этим выводом??)((( Как жить то теперь??!!)(( …. Тем кто этого не знал.)(((

    Из одного из последних постов автора — "Поясню. Муж не знает о факте измены — потому что не верит, что я пошла на такое. Потому что я не стала его убеждать в этом." )) — ))) Вы плохо знаете мужчин.) Если б знали то так не выкручивались бы.) Ну смешно же — Он не знает потому, что знает, но не верит.)) А вы вообще писали, что не можете рассказать мужу. И вполне понятно почему.) И не только из-за ребенка.)

  21. Гость ogr

    Сейчас уже рассказать про измену — не могу. Вы правы. С мужем до измены отношений не было. Вдаваться в подробности не буду, скажу только что перестала носить кольцо и муж это видел. Этот парень не был вхож в нашу семью. И у него и у мужа нет общих знакомых, общие знакомые есть у меня и у этого парня- и он не тот человек, который будет рассказывать мужу или кому-то еще. После "надевания штанов", вернувшись домой попросила развода и сказала " изменила". Было выяснение отношений, муж сказал, что я это придумала ( он просто не поверил) и "реакция на все ребенка" — именно она остановила. ( я уже собирала вещи свои и ребенка). То, что я увидела — ту боль, которую мой ребенок испытал, мне хватило, чтобы все осознать. Мужа не люблю, но уважаю. Это все произошло год назад. И причина была не в том, чтобы почувствовать себя блядью, встретила человека к которому захотела уйти. Вот наверное и все. Не могу говорить за остальных, но осталась с мужем для счастья ребенка. ( это мой выбор) Муж любит ребенка. Спустя год могу сказать, меня гложет совесть. И мне искренне стыдно за свой поступок. Вот я и написала сюда.

    1. Дениска

      Ребенок сейчас счастлив?

  22. Гость ogr

    Да. Ребенок сейчас счастлив. И за последний год, после произошедшего, сблизился с мужем.

    1. вик

      все равно вы лукавите.написали что порвали с любовником и не поддерживаете отношений.затем написали что порвали с ним как только приняли решение остатся.значит прошло время.и в это время вы встречались.а говорили что парралельной жизни не было.и встреча и секс явно не единичные были.значит парралельная жизнь все таки была.да и общие знакомые у вас.значит…..все вернется на круги своя

    2. гость

      Сблизился с отцом — не из за того что понял что мама предала их с папой?

  23. Тамерлан

    "Человек, счастлив своим неведением", муж просто не хочет знать, ему так проще.
    А то что он догадываться и чувствует, это факт. Он сделал свой выбор, выбор за Вами. Если все его устраивает, не надо лезть на рожон, его здоровье, это тоже сейчас ваша ноша.
    "Мы в ответе, за тех, кого приручаем", он приручился, отдал бразды правления Вам, это его выбор. А Вы взвалили всю ответственность за семью, на себя, вот и тяните лямку.
    Если такой порядок вещей не устраивает, уходите. Дальше будет только сложнее. Нагрузка будет и моральной и физической. Если мужу в голову ударит моча, вы "встряли"!!!
    От Вашего "садозадомазохизма" пользы не будет. Настраивайте семейную жизнь так, что б не было возможностей её разрушить. Фундамент уже конечно гнилой, но кто знает.

    В любом случае, сейчас всю зависит от Вас!!! Если есть силы и уверенность что справитесь, БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ!!!, если нет, то уходите и начните жизнь с начала.

  24. Гость Ogr

    Встречалась с парнем много раз НО! именно как с другом.(мы были хорошо знакомы) И с ним "переспали" один раз, а дальше я уже все написала, после чего попросила развода у мужа… После разговора с мужем мне нужно было время все обдумать. Я взяла тайм аут — просто побыла в одиночестве.(Один день) И решила попытаться сохранить семью. Сообщила любовнику, что все кончено. Я опускаю многие детали в своем повествовании, потому что не хочу давать никаких характеристик, ни моему мужу ни бывшему любовнику. По- этой причине могло показаться,что итог ситуации тянулся долго, хотя по факту — три дня.
    Не могу согласиться с "Ну вы даете. ) " в том, что муж не изменился. Сам то он не поменялся (ни привычки, ни внешность, ни речь..) — изменился круг его интересов, и как следствие изменился он сам. Простите, еще раз уточню опускаю многое.
    А решение уйти было не спонтанным или мимолетным порывом чувств, а довольно сложным решением. (обдумывала это не один год).

  25. Тамерлан

    Автор, как можно называть себя "ОГР"???
    Поменяйте ник. Я вот уже, Вас за огра, не считаю:)))

  26. Ну вы даете. )

    С МУЖЕМ !! до измены отношений не было?) Это как? Он же муж. Законный.) У вас был и муж и ё… мужчина к которому Вы Хотели уйти.) Муж это же не просто какой-то кто-то, с которым вы прервали трах. Он Муж. Вы с ним полюбому в отношениях, какими бы они не были, с постелью или без. Вы, какая бы не была, но Жена для Мужа. И наоборот.
    Я тоже не ношу кольцо … и что? Я теперь не женат и у меня нет отношений с женой? Есть. Они четко прописаны в законе и в народе — Муж и Жена мы. И вы тоже. Я даже больше скажу. В штамп в моем паспорте вписана вообще другая женщина.) Отчество не как у жены.)
    Пока эти мелочи не прерваны — вы в реальных отношениях. А там у вас перепих-отношения. Параллельные.
    Прям все концы и выходы пообрезали "парня" на мужа, мужа на "парня".) В семью не вхож, общих знакомых нет … А откуда же они знают друг друга?) Если они "прохожие" то он бы и не вспомнил его. Да и вы бы на прохожего когда-то "парня" не указали бы. Кто его помнить будет? Вы же не просто сказали — я трахалась с кем-то. Вы прямо указали с кем и муж его знает.) Иначе не указывали бы на "парня", смысл. Значит они минимум встречаются, пусть, может быть и не здороваются за руку. Виделись раньше, видятся и сейчас тоже. Все же "на местах".) Муж, вполне, может встретить "парня" и с его приятелями. И вполне, и даже, он может указать пальцем на мужа приятелю(ям), пусть и со вдохом сожаления — "Я … жил с его женой и хотел на ней жениться, но она …"
    Или вы в следующем посте скажете, что тот "парень" уехал из города или вообще из страны и на всегда?)

    "Было выяснение отношений, муж сказал, что я это придумала ( он просто не поверил)(это вы уже зацепились за предложенный вариант Тамерланом, кажется, и развиваете его)" — Если для вас отношения это трах, которого не было с мужем, почему он не должен был вам поверить? Если вы не спали с мужем неделю или даже две, пребывая в ссоре, то это не значит, что у вас не было сексуальных отношений как таковых, вы просто не давали ему почему-то, ну или он не брал почему-то.
    А если таких отношений не было месяцы или год, то почему он не мог вам поверить? Это даже само будет напрашиваться, что вы с кем-то …, раз не с мужем. Даже просто на уровне подозрений, но напрашиваться будет. А если вы еще и прямо указываете на конкретного мужчину, к которому можно просто подойти и спросить — "Мне жена сказала, что у вас были …" Вы думаете, что он бы отпирался раз вы сами указали мужу на него? Тем более, что вы, как бы, хотели уйти к нему, а значит, возможно по договоренности. Смысл отпираться? Ему ничего не грозит, а жена сама признались, не убоявшись. Тогда и ему чего бояться? За нее? Ненужно. Отпираться после ее признания — глупо.
    Или тот "парень" настолько убогий и чмошный, что поверить, что вы могли с ним … просто не возможно? Не думаю. И какие основания мужу совершенно не поверить вам? Минимум должно запасть в голову до "выяснения обстоятельств". Ну или вашему мужу совершенно наплевать на вас, но еще больше на себя?
    За что вы можете уважать мужа как мужа? Вы же его "тащили на своем горбу" решая все вопросы. Он же как мужчина — хозяин — ни какой. И сексуальные отношения с мужем не затмевали его супер недостатков от которых вы были "на грани", а потом и их все переступили. О каком уважении речь?
    Не видел еще женщину(да и мужчину), которая любит мужчину, которая уже переступила через мужа и состояла с ним в сексуальных отношениях(терять то нечего уже и так, а тут еще любовь сильная) и наступила на себя, и из-за не любимого мужа отказалась от любимого "парня"?? Так или иначе отношения продолжатся до их исчерпания или разрыва с мужем.
    Бывает если черта не перейдена. Любовь любовью, но до постели не дошло. Тогда да, ребенок, честь, уважение … Такое может быть. Поверю. Но у вас-то …
    Происходит все гораздо проще. Вам сильно надоел муж и сильно бесил и раздражал. Накрутили. В такой ситуации "влюбишься" в любого, мал мальски подходящего, кто "выслушает и поймет". Правда в своих интересах.) Что и выяснилось в процессе "одеваний штанов". За что боролась, с мужем, сделала, полегчало, в голове просветлилось … и маятник пошел в другую сторону.
    Мужа вы не любите — отчего тогда ваши переживания и называния себя? Вам на него все равно, а ребенок пристроен. В чем проблема? Муж не знает пока, вам ничего не угрожает пока. В чем проблема?

    Не хотела быть, не хотела почувствовать себя блядью. Да вы вообще знали чего хотели? Но не зная к тому пришли. И стали. Сами же и говорите теперь это.

  27. Николай

    Да нет будущего у этой семьи.
    Неужели не понятно? Битие пяткой в грудь,
    слова про совесть и стыд, это всё из области
    сценического искусства. " Ай не хотела
    лишать ребёнка отца" — оттуда же.
    Просто ветка, за которую было ухватилась,
    оказалась жидковата, вот заднюю и включила.
    Про интересы ребёнка, стыд и прочие ненужные
    современной бабце заморочки, будет резко забыто,
    как только на горизонте появится ОН, весь такой
    офуительный, не чета рогатому супругу,
    короче достойный ЕЁ величества.
    Похоже дама из тех, что любят только себя,
    и терпят мужей лишь из-за недостатка средств,
    а ребёнок так, отмазка на случай промаха.
    В конце то концов, кто им будет заниматься,
    пока она будет искать нового принца?
    Ну мля не она же в самом деле?

  28. Тамерлан

    ХЗ, а я, почему-то верю автору.

  29. Гость ogr

    Если я сейчас начну описывать подробности моего общения с мужем и с любовником — это не приведет к тому, что я хочу получить. Ну вы даете — я не пыталась себя обезопасить. Муж читал всю переписку и в телефоне и в соцсетях ( и был в курсе) — повторю, никогда не шифровалась, не скрывала — скрывать было нечего. Так же муж знал всех моих друзей и всех с кем я общаюсь. Я никого не искала. Нафаня, я не смогу предать своего ребенка. Прошел год, а моя ущербность не дает мне покоя. Для того чтобы измениться — нужно осознать свою вину. Сейчас осуждение — это то, что я заслужила. Насчет ребенка — мы с ним постоянно вместе. Занимаемся, гуляем, играем. Если бы не довела до постели — то это было бы все по другому. Сейчас не было бы стыдно.

  30. Тамерлан

    Автор, сами то, какой выход видите?

  31. Ну вы даете. )

    Вы сказали — "Встретила парня". Из написанного выходит — Встретила, познакомилась, пообщалась и изменила. А он у вас старый приятель оказывается.
    Не говорил, что хотите себя обезопасить. Говорил, что "парню" нечего опасаться.

    Так значит есть общие знакомые и все все знают. С чего бы мужу не поверить вам? Он дебил? Или ему все равно?

    Вот вы уже и получить что-то хотите.) Ото всего ушли, ответы ни о чем.)
    Так от чего ваше раскаяние? С мужем, как понимаем, жизнь не ладилась в принципе, его вы, сказали, не любите. Того "парня" тоже. Бардак полный. От чего такие "проклятия" на себя? Не вижу причин для столь бурных раскаяний.

  32. Николай

    Я никого не искала. Нафаня, я не смогу предать своего ребенка.

    Активно не искала, так будет точней.
    А ребёнка Вы уже предали. Что там мочь то?

  33. Тамерлан

    Человек просто одинок :(
    Всё равно инфы мало, автор молчит про сво думки.

    Ау, автор больше про себя расскажите, и про свои мысли по поводу текущей ситуации и возможные выходы.

    Может и будет дельный совет :).

  34. вик

    согласен с "ну вы даете". история этой женщины далеко не закончена.либо она врет всем ( по прежнему встречается с любовником тайком.ведь судя по всему у них любовь была,раз так одним словом "все кончено" её сразу не закрыть). либо отношения с этим парнем рано или поздно возобновятся.ведь знакомые общие,значит по прежнему видят друг друга.история этого треугольника далеко не закрыта решением жены сохранить семью.

  35. Гость Ogr

    Выход вижу только один, т.к. выбрала семью, то приложить максимум усилий чтобы это была нормальная семья. Потому что многое зависит от женщины. (поняла это слишком поздно) Тратить свою жизнь на обиды, на выяснения отношений, на скандалы — это глупо. Каждый должен понести наказание за свои ошибки — и получить осуждение здесь — это тоже одна из разновидностей наказания. Муж не поверил мне потому, что мы с ним знаем друг друга не один год и он прекрасно осведомлен о моем отношении к изменам и всем, что с этим связано. Действительно мужа я не люблю, это факт, ( вообще не хочу употреблять это слово), к парню у меня были чувства. Попробую пояснить — почему мне плохо — мне плохо потому что я предала свои убеждения. И не могу с этим смирится. Сейчас я действительно счастлива — потому что вижу счастливым своего ребенка. Мужа уважаю. ( есть за что), а к себе уважение потеряла.

  36. Тамерлан

    Эх, автор, автор. К сожалению, в современном обществе в слово "УВАЖЕНИЕ", вкладывают другое понятие. По моему субъективному мнению, не уважаете вы мужа ни себя, другой в этом слове смысл.

    ИБО, выше любви, только УВАЖЕНИЕ.(С) (Пророк Муххамад, валяхи салям).

    А со всем остальным, с Вами соглашусь.

    1. Простак

      Другой известный человек сказал, там где уходит любовь, начинают говорить об уважении.

  37. Гость Ogr

    Этот треугольник разорвала. Быть может многое я пишу сумбурно, простите. Общие знакомые не знали и не знают о случившемся. (то, что было между этим парнем и мной один раз). Парень потом пытался писать, как-то наладить отношения ( хотя бы в рамках дружбы) — но я не отвечала и не отвечу. Наш с парнем последний разговор (который состоялся год назад), закончился тем, что я объяснила все просто и понятно. Между нами все. Точка. Слышала от общих знакомых, что сейчас он встречается с девушкой и там все серьезно — искренне рада за него. Насчет предательства ребенка — т.к. ребенок проводил все свое свободное время со мной, то был знаком и с тем парнем. Отношения у них были нормальные. И я ( по -глупости) наивно думала, что парень сможет хоть отчасти заменить ему отца. Парень к нему относился хорошо. Но! Когда я увидела, кого на самом деле любит ребенок и как ему будет плохо — то просто не смогла.

  38. вик

    "муж прекрасно осведомлен о моем отношении к изменам….."
    уж слишком как то легко вы предали свои "принципы". так с легкостью согласились на секс с другим мужчиной.наводит на мысль что это далеко не последняя измена в вашей семейной жизни.а может быть и не первая.так к чему прикладывать усилия чтоб создать нормальную семью? нормальной семьи уже не будет.вы правильно сказали что много зависит от женщины.ну так вот…..вы свою женскую честь уже засунули в одно место.так к чему весь этот джаз?

  39. Гость ogr

    О какой чести сейчас может идти речь? Своим поступком я ее растоптала. Не легко. Как уже говорила ранее — решение уйти было принято. (причина не важна). Сейчас понимаю, что была слепа. А именно, не видела как мой ребенок любит моего мужа — своего отца. В любом случае, причиной по которой я осталась с мужем — был мой ребенок. Ради которого я готова на все. Сейчас, понимая то, что я не прошла проверки — намеренно оградила себя от излишнего общения. Дом — работа. Все свободное время посвящаю ребенку и мужу. Хочу видеть счастливым своего ребенка. — вот зачем все это. А порицание я заслужила.

    1. вик

      то что вы намерено оградили себя от излишнего общения говорит о том что вы слабы и неуверены в себе.значит рецедив измены может быть в любой момент.вы сами это понимаете,оттого теперь только "дом-работа". и если собрались уходить то уходили бы.зачем нужно было мужа в дерьмо изменой втаптывать? напоследок рога ему вешать.неперпелось секса с другим мужчиной попробовать….могли бы подождать немного.непонятно мне это…..когда собираются уходить то уходят.но не прыгают в койку к другому………понятно если бы это был длительный роман.а так…..первый раз….

  40. вик

    позвольте спросить сколько лет вы уже в браке?

  41. Тамерлан

    Автор, обозначитесь нормальным ником, обращаемся к Вам, как к недочеловеку, не правильно это.

    А что Вы будете делать, если отношение мужа к Вам поменяется, если он Вас морально гнобить и унижать?
    Если он заведет любовницу?
    Что Вы будете делать?

    Я склоняюсь к тому, что измена автора, нечто вроде теоремы Ферма.

    Ответ есть, а решения не было.

  42. Гость ogr

    8 лет. А с учетом встреч — 11, три года встречались до свадьбы. Общение с парнем в качестве друга было длительным. Вы правы, что втаптывать мужа в грязь изменой было подло ( в любом случае). Собралась уходить всерьез. Оградила общение по двум причинам первая — больше времени проводить с семьей и работать над отношениями, а вторая — не хочу больше проходить проверок и не хочу делать подлость.

    1. вик

      какие проверки о чем вы? цветок верности сорван.вы уже никогда не скажете о себе что вы верная и порядочная жена.так что прятатся от света больше нет смысла ( значит я оказался прав.вы неуверены в себе и боитесь снова изменить)

  43. вик

    а насчет хотите вы делать подлость или не хотите сие больше от вас не зависит как вы сами знаете.встретится внимательный красавец и…….ваши трусы снова на заборе :)

  44. Гость Ogr

    Простите Тамерлан, но именно недочеловеком я себя и считаю. Если отношение мужа ко мне поменяется, если он начнет меня гнобить и унижать, то ни о какой нормальной семье речи быть не может. В этом случае просто уйду. Ребенок не должен видеть как родители ругаются. Сейчас ребенок видит что дома хорошо, и между родителями мир. Если же муж заведет любовницу — не знаю, но при этом в семье будет тихо и мой ребенок будет счастлив, то закрою глаза. Постараюсь выглядеть еще лучше, постараюсь сделать все, чтобы он в конечном итоге так же выбрал семью и ребенка.

    Указала две причины — не просто так. Надеюсь вы слышали про двух волков? И когда спрашивали какой из них победит — ответ был: Тот, которого кормят. Сейчас мне не хочется ни с кем общаться кроме мужа и ребенка. В этом и состоит мое понятие 'работать над отношениями'. Понимаю, что говорю путано. Но чтобы впредь избежать подобного — нужно работать. Ценить то, что сейчас есть. Ценить мужа и свою семью. Давать обещания и говорить громкие слова о своём будущем — нет смысла, т.к. много лет назад я уже пообещала, а в итоге не сдержала обещание. Надеюсь хотя б немного пояснила.

    1. вик

      более чем пояснили…….не сдержали клятву в прошлом,не сдержите и в будущем.ибо уже познали вкус измены.цена вашим добрым намерениям 2 копейки.думаю вы и сами это понимаете.

      1. Простак

        Эх, не хватает на вас перста на песке, все пророки теперь.

  45. Виктор

    Цитата: Гость Ogr
    Простите Тамерлан, но именно недочеловеком я себя и считаю. Если отношение мужа ко мне поменяется, если он начнет меня гнобить и унижать, то ни о какой нормальной семье речи быть не может. В этом случае просто уйду. Ребенок не должен видеть как родители ругаются. Сейчас ребенок видит что дома хорошо, и между родителями мир. Если же муж заведет любовницу — не знаю, но при этом в семье будет тихо и мой ребенок будет счастлив, то закрою глаза. Постараюсь выглядеть еще лучше, постараюсь сделать все, чтобы он в конечном итоге так же выбрал семью и ребенка.

    Указала две причины — не просто так. Надеюсь вы слышали про двух волков? И когда спрашивали какой из них победит — ответ был: Тот, которого кормят. Сейчас мне не хочется ни с кем общаться кроме мужа и ребенка. В этом и состоит мое понятие 'работать над отношениями'. Понимаю, что говорю путано. Но чтобы впредь избежать подобного — нужно работать. Ценить то, что сейчас есть. Ценить мужа и свою семью. Давать обещания и говорить громкие слова о своём будущем — нет смысла, т.к. много лет назад я уже пообещала, а в итоге не сдержала обещание. Надеюсь хотя б немного пояснила.


    Если отношение мужа ко мне поменяется, если он начнет меня гнобить и унижать, то ни о какой нормальной семье речи быть не может. В этом случае просто уйду.[i][/i]…. в этом плане можете быть быть спокойны — муж ваш однолюб, а значит подобного с ним не произойдет, а вот с вами сомнения остаются — представляю, что делается в душе вашей, когда только просто рядом с вами лежит тот, которого не любишь???… А чего только стоит физическая близость с тем, кого не любишь??? Ну какие ощущения и эмоции в сексе могут быть к нелюбимому человеку, когда вы в силу объективных причин не состоянии ему дать ту часть энергии своей любви через единение сердец тел ваших!?!… Вот чем секс в любви отличается от банального механического траха без любви. На сколько хватит такой семьи, чтобы жить вам без любви и на сколько хватит мужа, чтобы не замечать вашу не любовь к нему?..

  46. Тамерлан

    У автора к мужу, нет любви, и уж тем более уважения, есть только огромное чувство благодарности.
    За то, что любит ребенка, за то, что поменялся.

    Полностью согласен с КИЕМ, в связи с тем, что жена не любит мужа, он не получает энергию от жены, при занятии любовью. Рано или поздно, его организм потребует от него недостающей энергии. Его организм превратится в локатор, который будет щупать все энергетические поля встречающихся женщин, и когда поля совпадут, ЭТО БУДЕТ УРАГАН!!! Там будет страсть, безумие, счастье, радость, это Вы увидите. Муж будет думать, что любит (скорее всего так и будет), а все просто, его организм просто будет высасывать энергию дающей женщины, ведь своей уже нет, а свою Вы ему не даете.

    Как-то, так….

  47. Гость Ogr

    С интимной частью всегда были проблемы. Вы правы, в постели не ощущаю ничего, совсем ничего. Я понимаю о единении душ, и насколько близость с любимым мужчиной отличается от близости с нелюбимым. Тамерлан, наверное вы правы насчет благодарности. Если честно, то даже не знаю, с чего начать. Интимная сфера — это тот вопрос в котором я не сильна. Муж был первым моим мужчиной. И как что-то поправить? Если в плане быта, внимания, заботы- проблем нет, то близость — напротив. Может быть просто я ущербна в этом плане.

    Нужно пояснить — не лежу как бревно, стараюсь доставить мужу удовольствие, разными способами. Знаю, что он его получает, но при этом сама не ощущаю ничего. Это было с самого начала и за 8лет ничего ничего не изменилось. Долго ломала голову, почему все пишут, что близость так важна и приятна.

  48. Тамерлан

    У Вас же есть любовь к ребенку, проецируйте её на мужа, ведь мужчины, это просто большие дети.
    После всего, все зависит от Вас, и в этом плане тоже, допустите ошибку, будет расставание.

    Я например, всегда спрашивал и спрашиваю свою жену, чего и как она хочет в пастели. И соответственно её "Хотелки", реализовываю.

    Узнайте, что хочет муж, объясните ему, что Вы хотите давать ему в пастели гораздо больше, чем сейчас. После, он сам к Вам придет с аналогичным предложением.

    Что бы получать, надо отдавать.

    Это дорого со временем, приведет Вас в тупик. Время ушло, и потрачено оно в пустую.

    Вместо уничижения, займитесь собой мужем, если конечно хватит сил и воли духа. Если нет, уступите место другой, пусть будет счастлив. И у Вас тоже все наладится.

    То что есть сейчас, это просто потуги импотента.

  49. Гость Ogr

    Тамерлан, спасибо за совет, прислушалась. Нафаня и Vic, спасибо за Ваши комментарии, Vic — моя история уже закончена. И хотя фундамент испортила, попробую что-то изменить.

  50. Тамерлан

    Автору

    СОБЕРИСЬ ТРЯПКА!!!

    Пробуют, хотят, и пытаются, только неудачники и слабаки.
    Сильные духом, идут, и добиваются!!!

    Будь сильной, ЖЕНЩИНА!!!

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector