Просто тварь

Здравствуйте! Я виню себя за всё, что случилось. Замужем, есть ребёнок. Отношения ровные. Без особой любви. Привыкла всё решать за двоих. Была на грани. Решила подавать на развод и уйти от мужа. Встретила парня. Изменила мужу. Когда перешла к тому, чтобы подготовить ребёнка к разводу, — увидела, что он очень любит отца. Во время наших ссор ребёнок просил, чтобы мы с мужем не ссорились. И я не смогла уйти.

Муж так и не знает про измену. С тем парнем я рассталась и не поддерживаю отношения. Сказать, что я раскаиваюсь в том, что сделала, — это ничего не сказать. Я тварь, что так поступила. Я себя ненавижу за это. Но и рассказать всё мужу не могу. Из-за ребёнка. Прекрасно понимаю, что могу вырастить ребёнка одна (тут нет материального интереса). После всего, что случилось, отношения как-то наладились. И муж изменился. Всё случилось год назад. Я себя обвиняю во всём.

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 3 года

i

0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 31-05-2016
Истории измен
  • 0
    0
    Замужним дурам, которые попались на удочку мужиков обольстителей, которые, как воры влазят в чужие семьи могу сказать, что перед ними не мужик, с которым можно продолжать какие-то отношения, а первый разрушитель вашей семьи, после которого в первую очередь пострадает психика ваших детей и они станут несчастными. Гоните такого на хер или подальше!!! Потом будет поздно!!! У такого где совесть была там выросло!!! Нормальный мужик за замужней женщиной ухлестывать не будет, потому что полно незамужних. Это только проблем вам добавит!!!
    Когда вы окажитесь разведенной, не нужна вы ему будите, как правило!!! А муж все равно потом вас никогда не простит, если и получится остаться с ним. Будите вечно на правах изгоя.
  • 0
    0
    Сблизился с отцом - не из за того что понял что мама предала их с папой?
  • 0
    0
    Я не прокурор, но совершенно согласен с Григорием. Дениска или обычный тролль или дегенерат - два варианта.
  • 0
    0
    Жаль вашу семью. Одна такая вот ошибка изменила ваши отношения навсегда. Вы потеряли то чего уже никогда не вернешь, вы потеряли доверие мужа. Да муж простит (но только на словаш измены мужчины не прощают никогда, как в прочем и женщины), вы будете и дальше ИЗОБРАЖАТЬ (повторяю ИЗОБРАЖАТЬ) счастливую семью, но измена будет точить из нутри и вас а в особенности вашего мужа. Знаете почему? Мужчина узнавший об измене подсознательно понимает что раз жена изменила значит он уже не 100 процентный мужик, ему придется придавить свою гордость и жить дальше в новом статусе рогоносца, и понимать что его променяли ради 10 минутного удовольствия. Между мужской и женской изменой огромная разница. МУЖЧИНА ИЗМЕНЯЕТ ТЕЛОМ , ЖЕНЩИНА ЖЕ ИЗМЕНЯЕТ ДУШОЙ это все наша такая разная физиология. Мужчины изменяют ради физического удовольствия, женщина никогда не изменит (Если не шалава конченная) с мужчиной по статусу ниже своего мужа, подсознательно женщина всегда ищет лучьше чем имеет. Кароче вы сотворили непопровимое и дальнейшая ваша жизнь это будет театр для окружающих.
  • 0
    0
    Ошибка? То что такие как вы на свет появляетесь тоже ошибка? Ведь многие рождаются именно после вот таких ошибок. Женщины многие обортируют ошибки свои. Для вас это просто перепихон, и никто не задумывается к каким последствиям пятиминутный перепихон может привести. Дырки млять для слива дерьма. Ошибка девушки в том что наше общество растлили западное восприятие мира. Ошибка в том что сексуальная революция превратила наших "Хранительниц очага" в "Ночных бабочек". Ошибка что женщины перестали уважать своих супругов. Ошибка в вашем восприятии мира. Страшно за будущее наших детей. Скоро Женщин и Матерей с большой буквы можно будет в красную книгу заносить. Позор товарищи позор.
  • 0
    0
    А ей все и всё безразлично, кроме
    личных ощущений.



  • 0
    0
    Евгений, Вы тему читали? Если нет, то перечитайте, там все ответы на ваши вопросы есть, морализаторство Ваше автору тоже безразлично.
  • 0
    0
    Мдаааа, знаете что делали за такое в старые времена? Своим раскаиванием вы не искупили свою вину и никогда этого не сделаете. Если муж вас не устраивает, то это надо ему говорить и что-то в жизни менять, пытаться решить проблему. А измена, уж извините это просто подло и низко. Выходит вы из мужа соки выжимаете и на стороне ещё гуляете... раз смогли такое совершить то и признайтесь ему, вам было бы приятно на его месте? Если простит, то и вам будет легче и в семье все будет хорошо, но не говорить такое нельзя, это просто аморально и не почеловечески.
  • 0
    0
    Вскрой себе вены
  • 0
    0
    Забавная Вы. "Причины описывать не буду, но совета прошу", решите мне задачу, но условия вводные я вам не дам. Прислушайтесь к себе, наркотика осуждения не хватит надолго, если не передадите бразды правления мужу, и не заставите его думать вместе с Вами.
  • 0
    0
    вы спрашиваете совета как все исправить......сколько людей-столько и мнений.я же скажу свое.считаю что после измены уже ничего нельзя исправить,поскольку измена была и ничего с этим уже поделать нельзя.измена всегда будет мешать построению счастья,искренним и теплым чувствам в семье.к тому же.....предавший однажды предаст не единожды.что же тут можно исправить?
  • 0
    0
    Спасибо всем за комментарии. Здесь я не буду описывать причины моего "срыва" - говорить о муже, о отношениях. Сюда я пришла за порицанием и осуждением, а так же за советом как все исправить. Могу точно сформулировать что меня не устраивало, и почему я решила уйти, и почему переступила грань дозволенного. Основной причиной стал мой эгоизм, так же желание окончательно поставить точку с мужем - сжигала мосты. В этом желании совершала одну ошибку за другой: не разобралась с чувствами ребенка, не постаралась изменить свое отношение к мужу, не попыталась ( в очередной раз) сохранить семью. Сейчас уже осознаю, что можно было все изменить без ухода, без измены. (в противном случае сейчас ребенок не был счастлив). О муже я думаю как о человеке, со своими мыслями и чувствами. Не стоило все так делать. Спасибо большое за советы, многие из которых я возьму на вооружение.
  • 0
    0
    Да ладно вам мучиться. В конце концов, он не знает правды. На то,у вас были свои причины. Просто поставьте жирную точку. Отношения налаживаются, а это самое главное!
  • 0
    0
    Женщина принимает решения самостоятельно в двух основных случаях : 1) Такой характер - тянуть на себя. 2) Когда больше некому принимать решения.
    Что значит "привыкла решать" мы не знаем точно. Знаем, что она принимает решения. Знаем к чему они приводят.
    Подвести к "грани" может кто-то, а можно дойти самому. Принимала решения ОНА. О муже мы не знаем ничего. Не знаем почему он самоустранился от решений. И устранялся ли? Знаем, что она его не любит и не любила - "... была симпатия - не более...". Значит и вступить с ним в такие отношения с рождением ребенка - было ее решение. Он мог и не знать, что не любим, как и о многих других ее решениях. То, что о нем - ничего не рассказано это ее решение - "Если я сейчас начну описывать подробности моего общения с мужем и с любовником - это не приведет к тому, что я хочу получить."---Это ее решение с Целью что-то получить. "Вы правы в том, что решаю все за всех, простите, но этого уже не изменить." --- Значит эта черта присутствовала всегда?
    За основу берем ту информацию которую имеем.

    Часто, неуемное стремление жены принимать решения, приводит к тяжелым последствиям. Некоторые решения приходится долго и с большими издержками исправлять, а какие-то уже не исправить.
    Это объяснимо женским мышлением - тактике - да, стратегии - нет.

    Но пора послушать Автора. Вопросов к ней много накопилось.

    Тактике-да, Стратегии-нет. Не думают о том, к чему приведет их, сегодняшнее, гениальное решение "завтра".
  • 0
    0
    Цитата: Ну вы даете. )
    Смотрим в "историю" - "Привыкла все решать за двоих. Была на грани..."
    Совместим выделенные слова с ее характером и эмоционально-психологическим фоном.
    Вопрос - Какие решения она могла и может принимать? Можно ли назвать решением "решения" которые приводят к "Была на грани" и после и грань переступила, против своих же убеждений? Это не решения. Это еще большее усугубление ситуации. И тогда должно звучать - " Привыкла сама все усугублять и довела себя до грани и перевела сама себя(или обоих + сын) через грани."

    Кстати Вы заметили, что автор четко расставила, что ее довело до срыва? Ее привели к срыву не цепочка ее решений ( как Вы этого не увидели?), ее привела к срыву ситуация, когда ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ВСЁ решать". Женщину это не может не утомлять. То есть, возможно , главный запрос - научить мужа управлять ею ( ее piздой) и жизнью семьи. Как это сделать, если муж среагировал вяло даже на измену?
  • 0
    0
    Цитата: Гость Ogr
    А как нужно думать о муже?
    Хочу все исправить.

    Как о живом человеке, у которого есть чувства,
    которому может быть больно от ваших
    поступков, которому возможно поломали жизнь.
    Пока вы печётесь только о том, что видите ли
    изменили своим принципам, испортили карму,
    причинили дискомфорт собственному ЭГО.
    Вообще вы кроме как о себе, о ком нибудь ещё
    думать можете?

    Интересно как?
    Мужа вы не любите и заставить себя не
    сможете. Опять притворяться и лгать?
    Рано или поздно всё вскроется.
    И нелюбовь, и измена. Вот тогда вы
    по настоящему узнаете как может быть плохо.
    А может быть наоборот, полегчает.
  • 0
    0
    ... человеку свойственно ошибаться не только в своих мыслях, но и в своих чувствах... И только по происшествии времени начинаешь понимать правильность своего выбора в ту или иную сторону... Влюбленность влечения, перерастающая в химическую страсть тела, явление не постоянное, но вот состояние души к рядом находящемуся, может перерасти в любовь - явление уже постоянное... Полюбить можно, а вот разлюбить нет!... Как можно разлюбить то, чего не было?...
  • 0
    0
    Перед стимулом был левак. Без него не было бы "Какая она ...". Ни левак, ни "стимул" не первичны. "Проблема" - она сама. В ней бардак. Но дело не в работе над собой. Баланса нет в ней. Она принимает решения о какую стену ей удариться.
    Может и разводиться, но у нее есть привязка к нему. Для кого-то она пустяковая, а для нее достаточная, что бы оставаться с ним. Пока.
    Не смотря на то, что она говорит, я не уверен, что она хочет с ним развестись. Левак ей не помог.
    Все. что ею говорится о заботе о сыне, есть некая игра в прятки сама с собой.

    Сама принимает "решения", а потом прячется от них за сына.
  • 0
    0
    Цитата: Гость Ogr
    А как нужно думать о муже? Запуталась. Да,сделала всем хуже.

    Хочу все исправить.



    ... Ogr, чего Вы мучаете себя. Quot homines, tot sententiae - сколько людей, столько и мнений, еще с древнейших времен Рима мудрые говорили это. Мы-люди все разные не только внешне, но и внутренне - вот поэтому и думаем по разному, но зато живем по правилам установленных ценностей в обществе, которые устанавливались веками и это правильно. Оставайтесь и дальше высокоморальной, где свой путь жизненный, во имя семьи, Вы уже избрали - вот и следуйте по нему...
  • 0
    0
    Вся бадяга чушь-собачья. Есть такой автор Анатолий Некрасов, бегло прочитал и принял его взгляд. Мамашина, неуемная любовь к к ребенку-зло, чадо вырастет и маманю на второй, когда ребенок родится, на третий план задвинет. Маманя лезет упрямо, на первый план...Родите еще ребенка, собаку заведите, хватит бряцать любовью к дитятю. Уйдите к трахелю, наконец. Главное в семье любовь мужа к жене и наоборот, вы играете заведомо проигрышную роль
  • 0
    0
    Автору

    Вы - "Если я сейчас начну описывать подробности моего общения с мужем и с любовником - это не приведет к тому, что я хочу получить."

    Что имеется в виду под отношениями о которых вы не рассказываете. Что вы хотите получить?
  • 0
    0
    Для начала Вы должны определиться, чего именно Вам в нем не хватает, запрос должен быть четко сформирован, а потом напрягать уже мысль в нужном направлении. Если это необходимые и возможные изменения, он может поменяться, нет, Вы можете не вытянуть за двоих.
  • 0
    0
    Нет, я не левак назвал стимулом, а именно страдание от поношения (какая я мразь) и есть стимул. Именно этого заряда может не хватить. А вот работать то ей над собой особо нечего, там или с мужем надо что-то менять, или разводиться. С "прежним" мужем она не найдет баланса. Но как добиться нужных ей перемен, разговором или подталкиванием, это уже ее работа.
  • 0
    0
    Автор
    Лишний раз убеждаюсь, что все мои посты верны...

    Беги автор, беги...
  • 0
    0
    автор вот скажите просто и ясно......ЗАЧЕМ ВАМ НУЖЕН БЫЛ СЕКС С ЭТИМ ДРУГОМ? отношения строить вы не собирались,измену и изменщиков презирали......ЗАЧЕМ? люботытство,желание другого мужчины,желание почувствовать себя блядью,потому что было правильное и строгое воспитание? зачем???? тем более как вы говорите все было осознанно....
  • 0
    0
    А как нужно думать о муже? Запуталась. Да,сделала всем хуже.

    Хочу все исправить.
  • 0
    0
    Мерзко. Понравилось выражение "погладили по головке" - когда привыкаешь к тому, что все решаешь сам...(нет не буду продолжать, простите) Vic мой поступок гадкий и мерзкий: мораль, воспитание - думала что смогу закрыть на это все глаза и жить дальше уже иначе... Не с мужем. Ведь по факту я обманула сразу двух людей "любовника" и мужа. И это сделала одним поступком - оставшись с мужем. Именно по этому моя исповедь называется просто тварь....
  • 0
    0
    Простаку.

    Вы не внимательны. уже два раза говорилось о "стимуле". Я говорил о "побыть плохой девочкой", что бы "снова возлюбить мужа". А Владимирович сказал о "хорошем леваке, укрепляющем брак". Вы это назвали допингом и стимулом.
    Ее ответ был - Нет. На что я ей сказал, что что бы она не говорила, но пришло к этому. Была "невыносимость в отношениях", а после траха "маятник" пошел в сторону мужа, возлюбила.
    Так, да не совсем. Она сказала открыто - я не люблю мужа. И, что тот трах послужил "стимулом" для "осознания" другого.
    И вы и Владимирович, и я правы отчасти, про стимул. Но он не совсем тот о котором мы.
    Ее же ответ - Дошла до грани ... душевные беседы ... измена ... Для нее " была на грани" - является причиной. Ее ответ уже есть.
    Но ...

    Вы говорите, что надолго "стимула" может не хватить и тогда она ... Как она может вам ответить? Откуда она может это знать за себя в будущем сейчас? Ответить не сможет. Скажет, что нет, ей это не нужно - для сына ... счастье сына ... не разрушу ...

    Но ...
    Но мы можем с вами это "просчитать" и сказать, что именно так и будет, с очень высокой долей вероятности. И объясним почему.
    Она мужа не любит. А природа, как мы с вами знаем, не терпит пустоты. Значит чем-то она себя заполнит. И весьма вероятно, что так как вы говорите. Стимул будет, но только несколько "под другим углом". И к "возлюбить мужа" отношение иметь вряд ли будет. Но варианты, все равно, есть.

    Выяснения отношений не будут, как вы говорите, продуктивны сейчас. Она не думает о муже, как нужно бы. И о себе, как нужно, она не думает. Для того, что бы этот разговор с мужем был важным событием, ей самой нужно много чего сделать с собой. Полностью изменить все свое видение происходящего. Иначе дальше "дороги нет".
  • 0
    0
    Вы делаете невольно вредную работу. Автору задан конкретный вопрос, Вы до ответа автора пытаетесь препарировать вопрос. Сначала неплохо было бы узнать то ли автор чувствует, что в вопросе, а уж потом смотреть на ответ автора. В рамках заявленной цели и нужно смотреть, что отвечать топикстартеру, а не высказывать оценки на все и вся. Ведь в конечном итоге автору темы придется принимать решения и рулить, не нужно за нее решать, что она может, а что нет, это непродуктивно.
  • 0
    0
    Была здесь уже похожая история. Тоже сын, тоже муж, который не муж, а "первый" сожитель в истории, от которого ребенок и тоже "тот парень", только парень "второй" сожитель в истории. "Муж" завязавший наркоман(по моему) и тоже полюбивший сына. Жила со вторым, а сына возила на встречи к первому, а второй дежурил у ворот или подъезда, во время встреч.) Может помните. И она тоже "принимала решения за всех".) Разница только в том, что с "тем парнем" не перепих, а жила с ним.

    Обращать внимание на то, что говорит автор, нужно не прямо, а смотреть за слова. Должна быть причина. Слова это только слова. Пусть и искренние, допустим. В чем я сомневаюсь. Важно понять, что "прячется" за ними.
    Вспомню Roomato - Она вполне искренне может так думать и говорить ... сейчас, но что-то изменится и она с такой же искренностью будет говорить обратное.

    Она о себе говорит, в общем-то, правильно, но на первый взгляд. Дело в том, что она умалчивает о предыдущих отношениях с супругом. Возможно их не было длительное время, может они не жили вместе длительное время. Потому она и говорит, что не было параллельных отношений.
    Она, как и та автор, упирает на сына и на - "все для него". Но это эмоции и не более.
    Она ни кого не любит и себя тоже. Есть любовь к сыну, ради которого она на все согласная. Но любовь эта, минимум, очень близорука. Не подберу нужного слова.
    Повторюсь - то, что она говорит о себе, в общем-то правильно, но не это главное. Главное в том Как она это говорит о себе. С перебором. Мы все это заметили. И я ее спрашивал - почему так? Вразумительного ответа не было. Ведь ее отношение ко всем участникам(кроме сына) не предполагает такого "самобичевания". Ну нет тех ни чувственных, ни эмоциональных предпосылок для этого. Ведь ее религиозность далеко не той степени(если вообще есть) и убежденность в не правильности измен, может и действительно такая как она говорит, но она почему-то дала сбой. То есть явное не совпадение.
    Мужа не любит, секс никакой. Почему секс ни то что плохой, а вообще его сексом нельзя назвать?
    По моему Тамерлан говорил на эту тему - потому, что нет у нее никаких чувств к мужу, нет взаимообмена эмоциями. И еще плюс ко всему ... А "плюс" состоит в ПРИНУЖДЕНИИ себя. В принуждении себя к сексуальным отношениям и всем другим отношениям ИЗ - ЗА ... В данном случае сына. Что получаем - чувств НЕТ, секса, в его смысле, НЕТ.
    И тогда - уважение к мужу есть самовнушение, заставление себя уважать его, для чего и придумываются основания для этого. А все, что она о себе говорит не является искренним раскаянием, а является придавливанием себя и подчинением с Целью ... Подчинение себя СЫНУ, заставлением себя жить с не любимым и не уважаемым мужем ... ради любви ребенка к отцу. И, что бы заставить себя, ей нужны веские основания. Что бы это выглядело для нее серьезным основанием для принуждения себя жить с мужем для ребенка.

    Смотрим в "историю" - "Привыкла все решать за двоих. Была на грани..."
    Совместим выделенные слова с ее характером и эмоционально-психологическим фоном.
    Вопрос - Какие решения она могла и может принимать? Можно ли назвать решением "решения" которые приводят к "Была на грани" и после и грань переступила, против своих же убеждений? Это не решения. Это еще большее усугубление ситуации. И тогда должно звучать - " Привыкла сама все усугублять и довела себя до грани и перевела сама себя(или обоих + сын) через грани."
    В одном из постов она написала - "Если я сейчас начну описывать подробности моего общения с мужем и с любовником - это не приведет к тому, что я хочу получить." Путано, но из этого можно понять, что она продолжает "решать за двоих". Но, исходя из того, к чему ее привели предыдущие "решения", можно смело предположить, что эти "решения" являются продолжением усугубления ситуации. Не разрешает ситуацию, а "зарывается", еще глубже.
    Вот так, примерно, я вижу "историю". Из той информации, что имеется. Возможно я не уловил Самый первоначальный внутренний мотив ее эмоционального фона(а она о нем молчит), не понятно чего она хочет, что она видит конечным результатом всего этого, всех этих накруток, но не ошибаюсь в написанном после - "Смотрим в "историю" ..."
  • 0
    0
    У меня сложилось впечатление, что Вы упорно искали допинг для продолжения жизни с мужем. Вы получили желаемое, так как ведете в семье Вы, то Вы стимульнули себя самобичеванием. Но есть одна опасность, допинга может надолго не хватить, это совсем не значит, что Вам нужен другой мужчина будет в качестве трахаля для утех, это значит, что Вы можете сорваться для того, чтобы попробовать стимулировать себя еще раз. Если Ваша ситуация именно такая, то Вам надо срочно искать пути для выяснения с мужем таких вопросов, как каким он должен быть, что Вы от него ждете. Это не всегда должно носить характер обсуждения, но подталкивать его к принятию решений за Вас всех просто необходимо. Насколько много у Вас общих мероприятий, вроде походов в театр или совместных походов, поездок, совместной физ нагрузки, где Вы бы делали что-то не ради ребенка, но ради друг друга?
  • 0
    0
    ... есть истории из жизни семей, где уже по ходу совместного проживания, начинали влюбляться в своего партнера... Такое сплошь и рядом как и то , что находясь в браке по любви, которая потом куда то девалась. Ведь любовь - понятие растяжимое. У каждого она своя и самое главное - когда сексуальное влечение, которое называется страсть, выдают за любовь, путая ее с влюбленностью исходящей от страсти... любовь - это бескорыстная и радостная забота. Это заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к человеку, вещам или каким-либо делам и событиям. Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением. Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви - холодно и немощно.

    Если, конечно, мы говорим о любви, а не только о влюбленности. Любовь и влюбленность многие путают, а зря... потому, что грамотному человеку любить - это значит всю жизнь надо учиться,, чтобы уметь любить... Любовь как выдержанное вино: чем больше годов, тем оно вкуснее!!!... Учитесь любить и сами учите, чтобы и вас любили. Все получится у вас. если того желаете. Это работа трудная, но выполнимая...

    P.S. Раз есть желание сохранить семью, прекратите заниматься самоедством. Что произошло, то произошло - это не ошибка с вашей стороны была, а осознанный поступок. который чуть не лишил союза вашего брака, но обстоятельства сложившиеся, заставили отменить тот выбор. Тем более, что никакой любви там и не было, а именно та влюбчивая страсть, которая так и не переросла в большой костер разврата... Оставьте этот миг как эпизод в жизни вашей наедине с собой. Это ваша тайна и ваше покаяние в проступке, исповедующая в грехе своем только перед собой и никого не посвящайте в нее - даже мужа. Ему не надо знать то, о чем и так догадывался. Хотел - давно бы добыл у вас все признания, но не сделал этого... Живите долго, счастливо - детишек еще бы?...
  • 0
    0
    вы не хотели строить отношения и легли с ним в постель только потому что он вас "погладил по спинке" в нужный момент? и при этом полностью отдавали себе отчет в том что сейчас произойдет? несмотря на всю вашу хваленую мораль и так называемое правильное воспитание? у меня нет слов......это не просто подло.это мерзко. наверно и удовольствие как пишут тут некоторые дамочки неземное получили.только они потом добавляли что у них потом " мозг включался".когда нижний отключался.а у вас и включатся не надо было.у вас все осознанно.....

    еще и говорите что легкости не было.все было очень легко.и для него и для вас
  • 0
    0
    Страх и презрение, это очень энергоёмкие чувства. У Вас замкнутый круг, энергию от мужа не получает (т.к. не любите, в результате секс в никуда), с ним энергией не делитесь (по тем же причинам). Вот по-этому, у Вас только и видимость, а не чувства.

    Избавтесь от страха, и самоистязание пропадёт само, и будет у энергия на все свершения.

    На этом сайте, с отрицательными коментами и осуждениями, вы получаете энергию, именно такую, как ваше самоедство и страх, и не более, энергию разрушения. Это замкнутый и порочный круг.

    Энергия страха, Вас высасывает, и в конечном итоге, отразится на Ваших окружающих. ПРОСТО, МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА!!!

    Вы верите, что получив здесь, порцию негатива и осуждения, принесет Вам облегчение, а на самом деле, Вы просто питаете дополнительно свой страх и саморазрушение.

    Просто перестаньте боятся, бегите от сюда быстрее паровоза, советы Вам уже дали, выводу Вы уже сделали (Вы же уже большая девочка:)).

    ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, БУДЬ ЕЙ!!!
  • 0
    0
    Vic, не было легкости. Как бы объяснить.... Я не хотела строить отношения, просто в тот момент получила поддержку... При этом я полностью отдавала себе отчет во всем происходящем. На форумах часто пишут обратное, но это откровенная ложь. Перешагнула через себя. Мне сложно все это описывать не вдаваясь в детали. В любом случае, измена это подло. Муж для меня - это отец моего ребенка, который любит свое дитя. И уже одного этого достаточно. Спросите что изменилось, в сравнении с моментом "до" измены. Отвечу - многое. Но опять не стану пояснять.
  • 0
    0
    я вас понял :)) надо же....не угадал.был уверен что секс с другим для вас что пообедать :) а страдаете что не удалось сделать то что задумали.обычно я угадываю :) я понял почему вы себя боитесь....но судя по всему для вашего мужа измена врятли станет причиной для развода.а вот отношение к вам может поменять.в этом случае для вас во главе угла интересы ребенка.но правду трудно удерживать в себе....ведь судя по всему вы очень эмоциональный человек.а я судя по той легкости с которой вы изменили мужу грешным делом подумал что вы вновь боитесь найти нового "друга" :))

    а презирать вам себя есть за что.всегда говорил что прежде чем начинать новые отношения ( не дружеские с прицелом на роман,а именно секс с другим) нужно закрыть старые.вы поступили очень опрометчиво и глупо.но может быть это станет вам уроком.если вы конечно умеете делать выводы.в чем у меня сомнения.ведь муж для вас посути пустое место.
  • 0
    0
    Vic, насчет проницательности не угадали. Но пояснять не стану.
    Боюсь себя потому что боюсь поддаться порыву и доказать мужу свою правоту, в том что я изменила и этим разрушить мир ребенка.
    Мой день. Работа, если возникают любые проблемы будь то в моей семье или у родителей - я их решаю. ( начиная от ремонта квартиры, машины и т.п.д. и заканчивая поиском докторов и т.п.д.) В течение дня возвращаюсь к тому что сделала, и начинаю себя презирать и ненавидеть. (не жалеть! А презирать) и с этим трудно жить.

    Мое отношение к мужу сильно изменилось. (как же сложно все объяснить, когда не можешь всего рассказать...) Я пришла сюда за осуждением и за советом. По этому и пишу только о своём поведении и отношении ко всему. И никак иначе. Vic, Ну вы даете) - ваше отношение ко мне и к моему поступку верное. Но как любой человек мне тоже хочется быть счастливой. И я искала счастья, но не там!!! Эгоистка, властный человек, упрямая и при этом трус ( да, да именно трус потому что сейчас наконец включила мозг и подумала о ребенке правильно, а не через призму своих отношений с мужем).
  • 0
    0
    а какие изменения у вас произошли к мужу? вы писали что и до измены любви особой не было,но было уважение.но это уважение не удержало вас от измены.сейчас то же нет любви,но цените.по сути ничего не изменилось.значит.....в любой момент может повторится

    и почему вы опасаетесь себя,как это понять,боитесь снова оказатся в чей то постели и не доверяете себе?
  • 0
    0
    Автор

    Расскажите, как проходит Ваш обычный день? Какие мысли и чувства, посещают Вас в течении дня?

    Вот сегодняшний день, например...

    Мне интересно, когда Вас и в какой ситуация, Вас посещают мысли, о самоистязании.
  • 0
    0
    Vic, мужа я не опасаюсь. Я опасаюсь себя, прошел год, но каждый день я себя виню за то, что сотворила, и это отравляет мне жизнь. Все меняется. И мое отношение к мужу в том числе. Понимаю, что ни у вас, ни у меня нет сейчас оснований верить моим словам. И вся причина измены кроется именно в Моем отношении к мужу, которое и претерпело изменения. Сейчас ребенок счастлив. Был период, в течении которого я еще не изменила мужу, но и отношений между нами не было и ребенок страдал. Понимаете,Vic, не умею играть и претворяться - и это видит ребенок. Вы правы что еще одной причиной измены послужил мой эгоизм.
  • 0
    0
    в том что вы очень любите ребенка я не сомневаюсь.я это чувствую,ведь сам отец.но.....вы очень и себя любите.и это была одна из причин измены.из-за этого вы переступили через мораль (которой на самом деле у вас никогда не было) через якобы "уважение" к мужу ( смешно слышать от неверной жены утверждение что она уважает мужа). и это очень веская причина что и дальше вы будете изменять мужу.несмотря на то что якобы цените его.риска для вас ноль.муж вам безгранично доверяет.значит ваш левак на ребенке никак не скажется.

    у вас нет причин для верности.мужа вы не любите и не уважаете !!!ребенок....он слишком мал чтоб знать о тайной жизни матери.а муж.....как вы уже поняли мужа вам нечего опасатся.

    автор я был проницательным в том когда сказал что вы не страдаете по поводу измены мужу,а страдаете кое почем другому? ну так я это знаю :))
  • 0
    0
    Vic, вы как всегда проницательны, но в чем конкретно не стану уточнять. Насчет ветвистых рогов - могу сказать точно - люблю своего ребенка. И этого достаточно, во всяком случае для меня, чтобы наладить отношения в семье. Ребенок чувствует, когда отношения ненастоящие - и мне это известно. По этой же причине сейчас не буду доносить до мужа правду о моем поступке, т.к. прежде всего это ударит по ребенку. Если бы я не была уверена в том, что ребенок не будет страдать - то не сделала бы шага к точке невозврата и не собиралась бы уходить. Мужа я не жалею - я его ценю, он действительно после всего заслуживает счастья, которое стараюсь ему дать.
    Смятение, я особо мужа никогда не любила - была симпатия - не более. Что такое любовь я узнала после рождения ребенка. И именно его люблю. Проецировать свою любовь на мужа или полюбить его - это было бы идеально, но т.к. я реалист - то чувство благодарности к моему мужу рождает во мне по отношению к нему очень нежные чувства. Vic, нафаня - у вас ко мне правильное отношение. Именно то, что и должно быть. И еще, вы правильно написали - была причина уйти! А не изменить.
  • 0
    0
    автор есть причины для УХОДА.но нет причин для ИЗМЕНЫ.и быть не может.а правда всегда лучше лжи.муж должен знать правду.может быть и это принесет вам успокоение.хотя я и не верю в ваши терзания по поводу измены.по поводу нереализованных планов-да.по поводу измены мужу-нет.не может женщина переживать из-за того что переспала с другим мужчиной.такая функция у вас отсутствует

    а вам не жаль вашего мужа? ведь в дальнейшем вы обрекаете его на ветвистые рога.а говорите будто уважаете.ложь.если бы уважали-не изменили
  • 0
    0
    Ogr.
    Из Вас сложно что-то вытянуть) На вопрос "как изменился Ваш муж" Вы ответили "он изменился"). Но да ладно...
    Ещё 2 вопроса: вы любили мужа? И что бы позволило Вам снова его полюбить? Не просто смириться с фактом вашего сосуществования, а именно полюбить? Страстно и безудержно) Только честно, без шаблонов)
  • 0
    0
    Vic, спасибо. Специально многое умалчиваю о своей жизни. Ведь как по разному воспринимается измена, если муж наркоман, или бьет, или изменяет - ведь по большому счёту это все оправдания своего гадкого поступка. Вы правы в том, что решаю все за всех, простите, но этого уже не изменить. И в данном случае понимаю, что донесенная правда сейчас принесет больше зла, чем недонесенная. Не хочу себя ни в чем оправдывать, а если начну описывать все - то мой поступок будет прекрасно завуалирован кучей причин.
  • 0
    0
    правильно.но не в этой семье.своего мужа она счастливым не сделает.а предательство ничем и никогда не загладишь.пусть все начинает с нуля.но.....в новом месте.и прежде всего донесет до мужа что она по настоящему изменила.пусть и он решит.она привыкла все решения принимать сама.и сейчас опять за всех решила.а так нельзя
  • 0
    0
    Из Вас сложно что-то вытянуть) На вопрос "как изменился Ваш муж" Вы ответили "он изменился"). Но да ладно...
    Ещё 2 вопроса: вы любили мужа? И что бы позволило Вам снова его полюбить? Не просто смириться с фактом вашего сосуществования, а именно полюбить? Страстно и безудержно) Только честно, без шаблонов)
  • 0
    0
    вот вы говорите что все зависит от воспитания и мировозрения.вас воспитывали правильно.и что ? вся ваша " мораль" была засунута в то место куда вы позволили "другу" иметь себя.опять же сказали что ваша блядская натура взяла верх.значит признаете наличие этого у вас.раз есть-значит еще проявится.несмотря на ваше правильное воспитание.мне жаль вас....но больше жаль вашего мужа.уверен что это не последние рога в его жизни с вами....
  • 0
    0
    Автор

    Хватит уже себя жалеть, жалость только унижает человека и делает его слабее.

    Подними голову, грудь колесом, и посмотри вперед, там за горизонтом, очень далеко, твое "после"!!!

    Стань буром, или танком, при вперед, когда опускаются руки, попроси мужа тебя поддержать, глянь на ребёнка, всё и всех НАХ, и опять вперед, к цели.

    Именно так, и не как не иначе.

    Это личный опыт...
  • 0
    0
    Вы правы лишь в том, что многие к этому так относятся. Особенно на женских форумах. Измену оправдают, мужа обвинят во всем. А изменившая женщина станет"невинной жертвой мимолетной страсти". Мое отношение к этому иное. В противном случае я бы уже забыла о случившемся и радовалась сегодняшнему дню. Это не небольшой довесок в качестве мужа - это обещание, которое я не сдержала, это предательство человека, который мне доверял, это потеря уважения к себе. Пыталась всегда держать данное слово, а что в и итоге - моя блядская натура взяла верх. В итоге, нет мне веры. В итоге - я тварь. И хотя это осознаю прошлого не воротишь, и уважение к себя я потеряла.
  • 0
    0
    а на что вы пошли??? всего лишь секс с человеком к которому испытывали симпатию.миллионы женщин так делают.правда небольшой неприятный довесок....вы были замужем.но ведь это так...пустячок.разве нет? :) следующий раз будет гораздо легче
  • 0
    0
    Нет смягчающих обстоятельств.
    Совесть просто заткнула. (в тот момент). Хотя все пошло не так, как запланировала, сейчас мне не на что жаловаться. Метания души именно из за того, что пошла на такое. Попробую еще кое что пояснить, меня воспитывали в строгости и замуж шла девушкой. И, именно тот факт, что преступила через мораль не дает мне покоя. Не дает мне покоя, что я стала тем, кого презирала. Надеюсь что пояснила.

    Думаю, что наличие совести не зависит от пола человека. А исключительно зависит от его воспитания и мировоззрения. И что бы там не было, измена не стоит того, что потом испытывает душа. Тем более, что с эти придется жить всю оставшуюся жизнь.
  • 0
    0
    вас мучает совесть......хм.разве она есть у женщин? я имею ввиду в плане секса.многие женщины не считают измену чем то из ряда вон.....тем более у вас были смягчающие обстоятельства.ну а решение лечь с другом в постель принимали вы и только вы.где же тут место совести? просто все пошло не так как вы планировали.....вот отсюда и все метания души.
  • 0
    0
    Смятение, я не смогу ответить вам на все вопросы, потому что не хочу своими ответами "оправдывать" свой поступок.
    Смятение, наверное, основной причиной, по которой я дошла до точки невозврата - стала моя нелюбовь к мужу. ( кормила не того волка), а так же мой эгоизм, в результате чего, закрыла глаза на нормы морали. Тот парень был моим знакомым, потом стали общаться как друзья... А дальше вы знаете что произошло. Насчет мужа скажу следующее - как только я стала работать над отношениями - изменился и он. Тамерлан очень мудро написал - чем больше отдаешь, тем больше получаешь.
    Vic - спасибо за совет, именно так и поступлю. Что касается себя, то все, что я сделала - разрушило меня. Сложно рассказать все не вдаваясь в подробности, которые я опускаю намеренно - т.к. здесь мы обсуждаем мой поступок.
    Кий - я это действительно оценила, и , хотя многое еще не поменялось, испытываю благодарность к мужу. И считаю, что лучшей ответной благодарностью будет - постараться сделать счастливым его. За год многое изменилось в моей душе. Всего не передать.
    Тамерлан - привыкла быть сильной, но не все в этом мире зависит только от меня.
    Совесть все равно продолжает меня мучить, хотя Ваш последний комментарий вызвал у меня слезы. ( Плачу очень редко, почти не плачу).
  • 0
    0
    Цитата: Смятение
    Автор, Ваша история мне очень близка по смыслу. И по сему мне бы очень хотелось понять психологию вашего поступка. Без обвинений и осуждений.
    Можете сказать, как вы переступили точку невозврата? Откуда вообще появился этот "парень", если ваша жизнь - "работа-дом"?
    Как вы представляете себе в идеале дальнейшую вашу с мужем жизнь? В чем конкретно выражается изменения в муже? Т.е. каким он был и каким стал?

    Заранее спасибо за ответ.


    ... муж знает, что не любит она его,
    боится ее ухода от него, вот и старается во всем ей угождая...
    Вот такие они изменения и оценит ли это та, которая не любит. На практике обычно такой тип поведения вызывает раздражение и редко, когда удовлетворение, неговоря уже о восхищении. Восхищение там, где любовь в семье взаимная...
  • 0
    0
    ну уж простите автор за сомнения но уверен что ваша история незакончена.только позвольте дать вам небольшой совет.когда на горизонте нарисуется очередной "друг" не поступайте так подло как в прошлый раз.не прыгайте ему в койку прежде чем окончательно уйдете от мужа.иначе ваша карма будет окончательно испорчена и вы станете.....ну вы сами знаете как мы называем таких женщин :) пока вы еще неверная жена,женщина которая изменила.....в ваших силах не стать Б.....

    мои сомнения в законченности истории исходят из того что я уверен что стоит женщине изменить один раз,то со временем у них это становится на поток...
  • 0
    0
    Автор, Ваша история мне очень близка по смыслу. И по сему мне бы очень хотелось понять психологию вашего поступка. Без обвинений и осуждений.
    Можете сказать, как вы переступили точку невозврата? Откуда вообще появился этот "парень", если ваша жизнь - "работа-дом"?
    Как вы представляете себе в идеале дальнейшую вашу с мужем жизнь? В чем конкретно выражается изменения в муже? Т.е. каким он был и каким стал?

    Заранее спасибо за ответ.
  • 0
    0
    Автору

    СОБЕРИСЬ ТРЯПКА!!!

    Пробуют, хотят, и пытаются, только неудачники и слабаки.
    Сильные духом, идут, и добиваются!!!

    Будь сильной, ЖЕНЩИНА!!!
  • 0
    0
    Тамерлан, спасибо за совет, прислушалась. Нафаня и Vic, спасибо за Ваши комментарии, Vic - моя история уже закончена. И хотя фундамент испортила, попробую что-то изменить.
  • 0
    0
    У Вас же есть любовь к ребенку, проецируйте её на мужа, ведь мужчины, это просто большие дети.
    После всего, все зависит от Вас, и в этом плане тоже, допустите ошибку, будет расставание.

    Я например, всегда спрашивал и спрашиваю свою жену, чего и как она хочет в пастели. И соответственно её "Хотелки", реализовываю.

    Узнайте, что хочет муж, объясните ему, что Вы хотите давать ему в пастели гораздо больше, чем сейчас. После, он сам к Вам придет с аналогичным предложением.

    Что бы получать, надо отдавать.

    Это дорого со временем, приведет Вас в тупик. Время ушло, и потрачено оно в пустую.

    Вместо уничижения, займитесь собой мужем, если конечно хватит сил и воли духа. Если нет, уступите место другой, пусть будет счастлив. И у Вас тоже все наладится.

    То что есть сейчас, это просто потуги импотента.
  • 0
    0
    С интимной частью всегда были проблемы. Вы правы, в постели не ощущаю ничего, совсем ничего. Я понимаю о единении душ, и насколько близость с любимым мужчиной отличается от близости с нелюбимым. Тамерлан, наверное вы правы насчет благодарности. Если честно, то даже не знаю, с чего начать. Интимная сфера - это тот вопрос в котором я не сильна. Муж был первым моим мужчиной. И как что-то поправить? Если в плане быта, внимания, заботы- проблем нет, то близость - напротив. Может быть просто я ущербна в этом плане.

    Нужно пояснить - не лежу как бревно, стараюсь доставить мужу удовольствие, разными способами. Знаю, что он его получает, но при этом сама не ощущаю ничего. Это было с самого начала и за 8лет ничего ничего не изменилось. Долго ломала голову, почему все пишут, что близость так важна и приятна.
  • 0
    0
    У автора к мужу, нет любви, и уж тем более уважения, есть только огромное чувство благодарности.
    За то, что любит ребенка, за то, что поменялся.

    Полностью согласен с КИЕМ, в связи с тем, что жена не любит мужа, он не получает энергию от жены, при занятии любовью. Рано или поздно, его организм потребует от него недостающей энергии. Его организм превратится в локатор, который будет щупать все энергетические поля встречающихся женщин, и когда поля совпадут, ЭТО БУДЕТ УРАГАН!!! Там будет страсть, безумие, счастье, радость, это Вы увидите. Муж будет думать, что любит (скорее всего так и будет), а все просто, его организм просто будет высасывать энергию дающей женщины, ведь своей уже нет, а свою Вы ему не даете.

    Как-то, так....
  • 0
    0
    Цитата: Гость Ogr
    Простите Тамерлан, но именно недочеловеком я себя и считаю. Если отношение мужа ко мне поменяется, если он начнет меня гнобить и унижать, то ни о какой нормальной семье речи быть не может. В этом случае просто уйду. Ребенок не должен видеть как родители ругаются. Сейчас ребенок видит что дома хорошо, и между родителями мир. Если же муж заведет любовницу - не знаю, но при этом в семье будет тихо и мой ребенок будет счастлив, то закрою глаза. Постараюсь выглядеть еще лучше, постараюсь сделать все, чтобы он в конечном итоге так же выбрал семью и ребенка.

    Указала две причины - не просто так. Надеюсь вы слышали про двух волков? И когда спрашивали какой из них победит - ответ был: Тот, которого кормят. Сейчас мне не хочется ни с кем общаться кроме мужа и ребенка. В этом и состоит мое понятие 'работать над отношениями'. Понимаю, что говорю путано. Но чтобы впредь избежать подобного - нужно работать. Ценить то, что сейчас есть. Ценить мужа и свою семью. Давать обещания и говорить громкие слова о своём будущем - нет смысла, т.к. много лет назад я уже пообещала, а в итоге не сдержала обещание. Надеюсь хотя б немного пояснила.



    Если отношение мужа ко мне поменяется, если он начнет меня гнобить и унижать, то ни о какой нормальной семье речи быть не может. В этом случае просто уйду.[i][/i].... в этом плане можете быть быть спокойны - муж ваш однолюб, а значит подобного с ним не произойдет, а вот с вами сомнения остаются - представляю, что делается в душе вашей, когда только просто рядом с вами лежит тот, которого не любишь???... А чего только стоит физическая близость с тем, кого не любишь??? Ну какие ощущения и эмоции в сексе могут быть к нелюбимому человеку, когда вы в силу объективных причин не состоянии ему дать ту часть энергии своей любви через единение сердец тел ваших!?!... Вот чем секс в любви отличается от банального механического траха без любви. На сколько хватит такой семьи, чтобы жить вам без любви и на сколько хватит мужа, чтобы не замечать вашу не любовь к нему?..
  • 0
    0
    Эх, не хватает на вас перста на песке, все пророки теперь.
  • 0
    0
    Другой известный человек сказал, там где уходит любовь, начинают говорить об уважении.
  • 0
    0
    более чем пояснили.......не сдержали клятву в прошлом,не сдержите и в будущем.ибо уже познали вкус измены.цена вашим добрым намерениям 2 копейки.думаю вы и сами это понимаете.
  • 0
    0
    Вы никак не поймете, что анализ женщины я не подвергал критике, я лишь заметил, что у мужчины все тоже самое внутри.
  • 0
    0
    Простите Тамерлан, но именно недочеловеком я себя и считаю. Если отношение мужа ко мне поменяется, если он начнет меня гнобить и унижать, то ни о какой нормальной семье речи быть не может. В этом случае просто уйду. Ребенок не должен видеть как родители ругаются. Сейчас ребенок видит что дома хорошо, и между родителями мир. Если же муж заведет любовницу - не знаю, но при этом в семье будет тихо и мой ребенок будет счастлив, то закрою глаза. Постараюсь выглядеть еще лучше, постараюсь сделать все, чтобы он в конечном итоге так же выбрал семью и ребенка.

    Указала две причины - не просто так. Надеюсь вы слышали про двух волков? И когда спрашивали какой из них победит - ответ был: Тот, которого кормят. Сейчас мне не хочется ни с кем общаться кроме мужа и ребенка. В этом и состоит мое понятие 'работать над отношениями'. Понимаю, что говорю путано. Но чтобы впредь избежать подобного - нужно работать. Ценить то, что сейчас есть. Ценить мужа и свою семью. Давать обещания и говорить громкие слова о своём будущем - нет смысла, т.к. много лет назад я уже пообещала, а в итоге не сдержала обещание. Надеюсь хотя б немного пояснила.
  • 0
    0
    а насчет хотите вы делать подлость или не хотите сие больше от вас не зависит как вы сами знаете.встретится внимательный красавец и.......ваши трусы снова на заборе :)
  • 0
    0
    какие проверки о чем вы? цветок верности сорван.вы уже никогда не скажете о себе что вы верная и порядочная жена.так что прятатся от света больше нет смысла ( значит я оказался прав.вы неуверены в себе и боитесь снова изменить)
  • 0
    0
    8 лет. А с учетом встреч - 11, три года встречались до свадьбы. Общение с парнем в качестве друга было длительным. Вы правы, что втаптывать мужа в грязь изменой было подло ( в любом случае). Собралась уходить всерьез. Оградила общение по двум причинам первая - больше времени проводить с семьей и работать над отношениями, а вторая - не хочу больше проходить проверок и не хочу делать подлость.
  • 0
    0
    Автор, обозначитесь нормальным ником, обращаемся к Вам, как к недочеловеку, не правильно это.

    А что Вы будете делать, если отношение мужа к Вам поменяется, если он Вас морально гнобить и унижать?
    Если он заведет любовницу?
    Что Вы будете делать?

    Я склоняюсь к тому, что измена автора, нечто вроде теоремы Ферма.

    Ответ есть, а решения не было.
  • 0
    0
    позвольте спросить сколько лет вы уже в браке?
  • 0
    0
    то что вы намерено оградили себя от излишнего общения говорит о том что вы слабы и неуверены в себе.значит рецедив измены может быть в любой момент.вы сами это понимаете,оттого теперь только "дом-работа". и если собрались уходить то уходили бы.зачем нужно было мужа в дерьмо изменой втаптывать? напоследок рога ему вешать.неперпелось секса с другим мужчиной попробовать....могли бы подождать немного.непонятно мне это.....когда собираются уходить то уходят.но не прыгают в койку к другому.........понятно если бы это был длительный роман.а так.....первый раз....
  • 0
    0
    О какой чести сейчас может идти речь? Своим поступком я ее растоптала. Не легко. Как уже говорила ранее - решение уйти было принято. (причина не важна). Сейчас понимаю, что была слепа. А именно, не видела как мой ребенок любит моего мужа - своего отца. В любом случае, причиной по которой я осталась с мужем - был мой ребенок. Ради которого я готова на все. Сейчас, понимая то, что я не прошла проверки - намеренно оградила себя от излишнего общения. Дом - работа. Все свободное время посвящаю ребенку и мужу. Хочу видеть счастливым своего ребенка. - вот зачем все это. А порицание я заслужила.
  • 0
    0
    "муж прекрасно осведомлен о моем отношении к изменам....."
    уж слишком как то легко вы предали свои "принципы". так с легкостью согласились на секс с другим мужчиной.наводит на мысль что это далеко не последняя измена в вашей семейной жизни.а может быть и не первая.так к чему прикладывать усилия чтоб создать нормальную семью? нормальной семьи уже не будет.вы правильно сказали что много зависит от женщины.ну так вот.....вы свою женскую честь уже засунули в одно место.так к чему весь этот джаз?
  • 0
    0
    Этот треугольник разорвала. Быть может многое я пишу сумбурно, простите. Общие знакомые не знали и не знают о случившемся. (то, что было между этим парнем и мной один раз). Парень потом пытался писать, как-то наладить отношения ( хотя бы в рамках дружбы) - но я не отвечала и не отвечу. Наш с парнем последний разговор (который состоялся год назад), закончился тем, что я объяснила все просто и понятно. Между нами все. Точка. Слышала от общих знакомых, что сейчас он встречается с девушкой и там все серьезно - искренне рада за него. Насчет предательства ребенка - т.к. ребенок проводил все свое свободное время со мной, то был знаком и с тем парнем. Отношения у них были нормальные. И я ( по -глупости) наивно думала, что парень сможет хоть отчасти заменить ему отца. Парень к нему относился хорошо. Но! Когда я увидела, кого на самом деле любит ребенок и как ему будет плохо - то просто не смогла.
  • 0
    0
    Эх, автор, автор. К сожалению, в современном обществе в слово "УВАЖЕНИЕ", вкладывают другое понятие. По моему субъективному мнению, не уважаете вы мужа ни себя, другой в этом слове смысл.

    ИБО, выше любви, только УВАЖЕНИЕ.(С) (Пророк Муххамад, валяхи салям).

    А со всем остальным, с Вами соглашусь.
  • 0
    0
    Выход вижу только один, т.к. выбрала семью, то приложить максимум усилий чтобы это была нормальная семья. Потому что многое зависит от женщины. (поняла это слишком поздно) Тратить свою жизнь на обиды, на выяснения отношений, на скандалы - это глупо. Каждый должен понести наказание за свои ошибки - и получить осуждение здесь - это тоже одна из разновидностей наказания. Муж не поверил мне потому, что мы с ним знаем друг друга не один год и он прекрасно осведомлен о моем отношении к изменам и всем, что с этим связано. Действительно мужа я не люблю, это факт, ( вообще не хочу употреблять это слово), к парню у меня были чувства. Попробую пояснить - почему мне плохо - мне плохо потому что я предала свои убеждения. И не могу с этим смирится. Сейчас я действительно счастлива - потому что вижу счастливым своего ребенка. Мужа уважаю. ( есть за что), а к себе уважение потеряла.
  • 0
    0
    согласен с "ну вы даете". история этой женщины далеко не закончена.либо она врет всем ( по прежнему встречается с любовником тайком.ведь судя по всему у них любовь была,раз так одним словом "все кончено" её сразу не закрыть). либо отношения с этим парнем рано или поздно возобновятся.ведь знакомые общие,значит по прежнему видят друг друга.история этого треугольника далеко не закрыта решением жены сохранить семью.
  • 0
    0
    Человек просто одинок :(
    Всё равно инфы мало, автор молчит про сво думки.

    Ау, автор больше про себя расскажите, и про свои мысли по поводу текущей ситуации и возможные выходы.

    Может и будет дельный совет :).
  • 0
    0
    Я никого не искала. Нафаня, я не смогу предать своего ребенка.

    Активно не искала, так будет точней.
    А ребёнка Вы уже предали. Что там мочь то?
  • 0
    0
    Вы сказали - "Встретила парня". Из написанного выходит - Встретила, познакомилась, пообщалась и изменила. А он у вас старый приятель оказывается.
    Не говорил, что хотите себя обезопасить. Говорил, что "парню" нечего опасаться.

    Так значит есть общие знакомые и все все знают. С чего бы мужу не поверить вам? Он дебил? Или ему все равно?

    Вот вы уже и получить что-то хотите.) Ото всего ушли, ответы ни о чем.)
    Так от чего ваше раскаяние? С мужем, как понимаем, жизнь не ладилась в принципе, его вы, сказали, не любите. Того "парня" тоже. Бардак полный. От чего такие "проклятия" на себя? Не вижу причин для столь бурных раскаяний.
  • 0
    0
    Автор, сами то, какой выход видите?
  • 0
    0
    Если я сейчас начну описывать подробности моего общения с мужем и с любовником - это не приведет к тому, что я хочу получить. Ну вы даете - я не пыталась себя обезопасить. Муж читал всю переписку и в телефоне и в соцсетях ( и был в курсе) - повторю, никогда не шифровалась, не скрывала - скрывать было нечего. Так же муж знал всех моих друзей и всех с кем я общаюсь. Я никого не искала. Нафаня, я не смогу предать своего ребенка. Прошел год, а моя ущербность не дает мне покоя. Для того чтобы измениться - нужно осознать свою вину. Сейчас осуждение - это то, что я заслужила. Насчет ребенка - мы с ним постоянно вместе. Занимаемся, гуляем, играем. Если бы не довела до постели - то это было бы все по другому. Сейчас не было бы стыдно.
  • 0
    0
    ХЗ, а я, почему-то верю автору.
  • 0
    0
    Да нет будущего у этой семьи.
    Неужели не понятно? Битие пяткой в грудь,
    слова про совесть и стыд, это всё из области
    сценического искусства. " Ай не хотела
    лишать ребёнка отца" - оттуда же.
    Просто ветка, за которую было ухватилась,
    оказалась жидковата, вот заднюю и включила.
    Про интересы ребёнка, стыд и прочие ненужные
    современной бабце заморочки, будет резко забыто,
    как только на горизонте появится ОН, весь такой
    офуительный, не чета рогатому супругу,
    короче достойный ЕЁ величества.
    Похоже дама из тех, что любят только себя,
    и терпят мужей лишь из-за недостатка средств,
    а ребёнок так, отмазка на случай промаха.
    В конце то концов, кто им будет заниматься,
    пока она будет искать нового принца?
    Ну мля не она же в самом деле?
  • 0
    0
    С МУЖЕМ !! до измены отношений не было?) Это как? Он же муж. Законный.) У вас был и муж и ё... мужчина к которому Вы Хотели уйти.) Муж это же не просто какой-то кто-то, с которым вы прервали трах. Он Муж. Вы с ним полюбому в отношениях, какими бы они не были, с постелью или без. Вы, какая бы не была, но Жена для Мужа. И наоборот.
    Я тоже не ношу кольцо ... и что? Я теперь не женат и у меня нет отношений с женой? Есть. Они четко прописаны в законе и в народе - Муж и Жена мы. И вы тоже. Я даже больше скажу. В штамп в моем паспорте вписана вообще другая женщина.) Отчество не как у жены.)
    Пока эти мелочи не прерваны - вы в реальных отношениях. А там у вас перепих-отношения. Параллельные.
    Прям все концы и выходы пообрезали "парня" на мужа, мужа на "парня".) В семью не вхож, общих знакомых нет ... А откуда же они знают друг друга?) Если они "прохожие" то он бы и не вспомнил его. Да и вы бы на прохожего когда-то "парня" не указали бы. Кто его помнить будет? Вы же не просто сказали - я трахалась с кем-то. Вы прямо указали с кем и муж его знает.) Иначе не указывали бы на "парня", смысл. Значит они минимум встречаются, пусть, может быть и не здороваются за руку. Виделись раньше, видятся и сейчас тоже. Все же "на местах".) Муж, вполне, может встретить "парня" и с его приятелями. И вполне, и даже, он может указать пальцем на мужа приятелю(ям), пусть и со вдохом сожаления - "Я ... жил с его женой и хотел на ней жениться, но она ..."
    Или вы в следующем посте скажете, что тот "парень" уехал из города или вообще из страны и на всегда?)

    "Было выяснение отношений, муж сказал, что я это придумала ( он просто не поверил)(это вы уже зацепились за предложенный вариант Тамерланом, кажется, и развиваете его)" --- Если для вас отношения это трах, которого не было с мужем, почему он не должен был вам поверить? Если вы не спали с мужем неделю или даже две, пребывая в ссоре, то это не значит, что у вас не было сексуальных отношений как таковых, вы просто не давали ему почему-то, ну или он не брал почему-то.
    А если таких отношений не было месяцы или год, то почему он не мог вам поверить? Это даже само будет напрашиваться, что вы с кем-то ..., раз не с мужем. Даже просто на уровне подозрений, но напрашиваться будет. А если вы еще и прямо указываете на конкретного мужчину, к которому можно просто подойти и спросить - "Мне жена сказала, что у вас были ..." Вы думаете, что он бы отпирался раз вы сами указали мужу на него? Тем более, что вы, как бы, хотели уйти к нему, а значит, возможно по договоренности. Смысл отпираться? Ему ничего не грозит, а жена сама признались, не убоявшись. Тогда и ему чего бояться? За нее? Ненужно. Отпираться после ее признания - глупо.
    Или тот "парень" настолько убогий и чмошный, что поверить, что вы могли с ним ... просто не возможно? Не думаю. И какие основания мужу совершенно не поверить вам? Минимум должно запасть в голову до "выяснения обстоятельств". Ну или вашему мужу совершенно наплевать на вас, но еще больше на себя?
    За что вы можете уважать мужа как мужа? Вы же его "тащили на своем горбу" решая все вопросы. Он же как мужчина - хозяин - ни какой. И сексуальные отношения с мужем не затмевали его супер недостатков от которых вы были "на грани", а потом и их все переступили. О каком уважении речь?
    Не видел еще женщину(да и мужчину), которая любит мужчину, которая уже переступила через мужа и состояла с ним в сексуальных отношениях(терять то нечего уже и так, а тут еще любовь сильная) и наступила на себя, и из-за не любимого мужа отказалась от любимого "парня"?? Так или иначе отношения продолжатся до их исчерпания или разрыва с мужем.
    Бывает если черта не перейдена. Любовь любовью, но до постели не дошло. Тогда да, ребенок, честь, уважение ... Такое может быть. Поверю. Но у вас-то ...
    Происходит все гораздо проще. Вам сильно надоел муж и сильно бесил и раздражал. Накрутили. В такой ситуации "влюбишься" в любого, мал мальски подходящего, кто "выслушает и поймет". Правда в своих интересах.) Что и выяснилось в процессе "одеваний штанов". За что боролась, с мужем, сделала, полегчало, в голове просветлилось ... и маятник пошел в другую сторону.
    Мужа вы не любите - отчего тогда ваши переживания и называния себя? Вам на него все равно, а ребенок пристроен. В чем проблема? Муж не знает пока, вам ничего не угрожает пока. В чем проблема?

    Не хотела быть, не хотела почувствовать себя блядью. Да вы вообще знали чего хотели? Но не зная к тому пришли. И стали. Сами же и говорите теперь это.
  • 0
    0
    Автор, как можно называть себя "ОГР"???
    Поменяйте ник. Я вот уже, Вас за огра, не считаю:)))
  • 0
    0
    Встречалась с парнем много раз НО! именно как с другом.(мы были хорошо знакомы) И с ним "переспали" один раз, а дальше я уже все написала, после чего попросила развода у мужа... После разговора с мужем мне нужно было время все обдумать. Я взяла тайм аут - просто побыла в одиночестве.(Один день) И решила попытаться сохранить семью. Сообщила любовнику, что все кончено. Я опускаю многие детали в своем повествовании, потому что не хочу давать никаких характеристик, ни моему мужу ни бывшему любовнику. По- этой причине могло показаться,что итог ситуации тянулся долго, хотя по факту - три дня.
    Не могу согласиться с "Ну вы даете. ) " в том, что муж не изменился. Сам то он не поменялся (ни привычки, ни внешность, ни речь..) - изменился круг его интересов, и как следствие изменился он сам. Простите, еще раз уточню опускаю многое.
    А решение уйти было не спонтанным или мимолетным порывом чувств, а довольно сложным решением. (обдумывала это не один год).
  • 0
    0
    "Человек, счастлив своим неведением", муж просто не хочет знать, ему так проще.
    А то что он догадываться и чувствует, это факт. Он сделал свой выбор, выбор за Вами. Если все его устраивает, не надо лезть на рожон, его здоровье, это тоже сейчас ваша ноша.
    "Мы в ответе, за тех, кого приручаем", он приручился, отдал бразды правления Вам, это его выбор. А Вы взвалили всю ответственность за семью, на себя, вот и тяните лямку.
    Если такой порядок вещей не устраивает, уходите. Дальше будет только сложнее. Нагрузка будет и моральной и физической. Если мужу в голову ударит моча, вы "встряли"!!!
    От Вашего "садозадомазохизма" пользы не будет. Настраивайте семейную жизнь так, что б не было возможностей её разрушить. Фундамент уже конечно гнилой, но кто знает.

    В любом случае, сейчас всю зависит от Вас!!! Если есть силы и уверенность что справитесь, БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ!!!, если нет, то уходите и начните жизнь с начала.
  • 0
    0
    все равно вы лукавите.написали что порвали с любовником и не поддерживаете отношений.затем написали что порвали с ним как только приняли решение остатся.значит прошло время.и в это время вы встречались.а говорили что парралельной жизни не было.и встреча и секс явно не единичные были.значит парралельная жизнь все таки была.да и общие знакомые у вас.значит.....все вернется на круги своя
  • 0
    0
    Да. Ребенок сейчас счастлив. И за последний год, после произошедшего, сблизился с мужем.
  • 0
    0
    Ребенок сейчас счастлив?
  • 0
    0
    Сейчас уже рассказать про измену - не могу. Вы правы. С мужем до измены отношений не было. Вдаваться в подробности не буду, скажу только что перестала носить кольцо и муж это видел. Этот парень не был вхож в нашу семью. И у него и у мужа нет общих знакомых, общие знакомые есть у меня и у этого парня- и он не тот человек, который будет рассказывать мужу или кому-то еще. После "надевания штанов", вернувшись домой попросила развода и сказала " изменила". Было выяснение отношений, муж сказал, что я это придумала ( он просто не поверил) и "реакция на все ребенка" - именно она остановила. ( я уже собирала вещи свои и ребенка). То, что я увидела - ту боль, которую мой ребенок испытал, мне хватило, чтобы все осознать. Мужа не люблю, но уважаю. Это все произошло год назад. И причина была не в том, чтобы почувствовать себя блядью, встретила человека к которому захотела уйти. Вот наверное и все. Не могу говорить за остальных, но осталась с мужем для счастья ребенка. ( это мой выбор) Муж любит ребенка. Спустя год могу сказать, меня гложет совесть. И мне искренне стыдно за свой поступок. Вот я и написала сюда.
  • 0
    0
    это вам по первому разу мерзостью кажеться.да и то вы лукавите.ведь встреча с любовником явно не одна была.значит вам нравилось.а после того как еще любовники в жизни появятся никакого "крика души" уже не будет.у изменщиц совесть замолкает поэтапно
  • 0
    0
    Дополнение к тому, как вы все рассказали мужу, ничего не утаив. Честность запредельная )) ---- "Муж так и не знает, про измену ... Но и рассказать все мужу - не могу. Из-за ребенка." "Когда изменила - пришла и честно сказала и про измену и про развод." ) --- ??? ))

    "Встретила парня." --- Это значит, что случайно или специально подыскали, где-то.

    "... был разговор с мужем. ( он знал про того парня)..." --- Это значит, что вы парня не встретили.) Он был вам и мужу знаком уже. И вы лишь воспользовались этим знакомством.) Или вы после Этого еще и познакомили их?) И теперь, хоть так, хоть так, при случае, "знакомый парень" будет показывать пальцем на вашего мужа приятелям и рассказывать им как он е..здил на его жене.)(

    "Параллельной жизни с двумя не было." "С любовником рассталась сразу - как приняла решения о сохранении семьи." --- Как это не было?)) "рассталась сразу - как приняла решения " -- указывает на то, что решение пришло через время, а не при надевании трусов.) Вы и с мужем и с трахалем.) Или вы намекаете, что если меньше, к примеру, года, то это не жизнь?)
    Но это я уже придираюсь.))((


    "Отношения ровные. Без особой любви. Привыкла все решать за двоих. Была на грани. Решила подавать на развод и уйти от мужа... Изменила мужу."

    "Сказать, что я раскаиваюсь в том, что сделала - это ничего не сказать. Я тварь, что так поступила. Я себя ненавижу за это." и "После всего что случилось, отношения как-то наладились.")

    Не стал вчера говорить о "хорошем леваке". Тут же, вроде как, страдания.)

    А в чем назидание в вашей истории? В этом - "Надеюсь что моя история остановит кого-то от необдуманного шага... это все грязно и мерзко."? Нет, это не назидание.) Это называется - Как по пи.. ладошкой.)

    Вот я вам сейчас вывод сделаю.) Назидания пустые звуки.)
    Для начала наблюдение) :

    Вы и другие говорите примерно одно и то же - "Отношения ровные. Без особой любви. Привыкла все решать за двоих. Была на грани. Решила подавать на развод и уйти от мужа. Изменила мужу."

    Потом - "Сказать, что я раскаиваюсь в том, что сделала - это ничего не сказать. Я тварь, что так поступила. Я себя ненавижу за это." "Я понимаю, что 'блядь' - это еще мягко сказано... Сейчас себя осуждаю. Поступила низко и недостойно... считаю что нет "смягчающих обстоятельств ... это все грязно и мерзко... Ходила в церковь, раскаялась в своем поступке... Отношения между мной и мужем наладились по причине моей вины... Я блядь... И я осознала."

    Тут, совсем недавно была еще одна изменившая парню и глубоко раскаивалась много постов. Что она блядь такая и сякая. А сколько таких же еще раньше отписались ... Не пересчитать.

    А есть еще и такие, которые так же себя называют блядями и как они раскаиваются теперь. Но еще, "в сердцах", подчеркивая какая она последняя тварь - "Я кончала как последняя шлюха!!!(упиваясь-до чего ж она тварь распоследняя).")) Как это мерзко.)(( Я очень люблю своего мужа, жить без него не смогу и теперь никогда, никогда ... Была в церкви(или завтра пойду).)

    До их измены муж сволочь, а после он душечка. Но ведь он каким был таким и остался. В нем ничего не изменилось! Значит он и всегда был душечкой. Но тогда, раз все это, все таки, происходило в семье, все эти напряги до измены, то это мадам ... была св... не хорошей женой. Была провокаторшей и творцом всех проблем и напряжений для мужа, в семье. И самой измены.


    Вывод первый ) : Почувствовать себя блядью и распоследней шлюхой и Было Целью.) От того и все эти "бочки" на мужей и нагнетания "невыносимой" обстановки в семье, что бы "с чистым сердцем" стать шлюхой.) Ну или побыть ею.)
    Присовокупим сюда точно таких же обвинительниц мужей и нагнетательниц невыносимостей которые не "раскаиваются", а продолжают обвинять мужей, дабы не отказывать себе и в дальнейшем своем блядстве, но при этом жить с мужем негодяем, улыбаться ему, пользоваться зарплатой и ложиться под него с "ненавистью".)) А может даже ... говорят, что он очень им дорог(муж).))

    И тут напрашивается Главный вывод. ) Страшный вывод, ужасный ) : Тогда оказывается, что ... даже написать эти цифры рука дрожит ... , что в Девятьсот Девяносто Девяти случаях из Тысячи измен жен(а то и в 999 тыс. 999 из миллиона)) ... ни какие мужья ... ни в чем ... не ви-но-ва-ты-ы-ы ...ы.))((( Что вся эта "виноватость" мужей тупо перевод стрелок с целью выйти сухой из воды и "очистки совести"(ну, кроме "раскаявшихся совестью", конечно)) - тупо разводка.) И что те мужья, ковыряющиеся в себе, с целью обвинить себя в изменах жен ... ... тупо лохи.)((( А "психологи" помогающие им в этом - тупо "подельники" гулящих жен, "чистильщики" так сказать.)((( Уууужассс!!!))

    И вот, что теперь делать с этим выводом??)((( Как жить то теперь??!!)(( .... Тем кто этого не знал.)(((

    Из одного из последних постов автора - "Поясню. Муж не знает о факте измены - потому что не верит, что я пошла на такое. Потому что я не стала его убеждать в этом." )) --- ))) Вы плохо знаете мужчин.) Если б знали то так не выкручивались бы.) Ну смешно же - Он не знает потому, что знает, но не верит.)) А вы вообще писали, что не можете рассказать мужу. И вполне понятно почему.) И не только из-за ребенка.)
  • 0
    0
    ... муж не верит, не хочет знать... ну и пусть так остается, раз решили с мужем остаться... Чего я так думаю, да очень просто - узнав всю правду, муж не уйдет от вас, но вот здоровье свое от перенесенного стресса, надорвет существенно... Значит вам и только, нести этот крест своей непорядочности к мужу. Кайтесь в своем грехе одна, но только без страданий мужа. Он догадывается, что вы изменяли ему, но верить в это он не решается. Значит так тому и быть и примите эти его правила негласные. Он сам захотел такой своей жизни , чтобы не посвящали его в свои прошлые амурные дела.Одного не пойму - зачем из-за ребенка, если не осталось никаких чувств, жить с человеком, которого не любишь и кому нужна такая жерственность ваша - однозначно, что не ребенку?..
  • 0
    0
    Порицание получила. Сейчас действительно пытаюсь жить дальше. Не оглядываясь на прошлое - не смогу, это послужило мне хорошим уроком.
  • 0
    0
    Вы получили достаточную дозу порицания? Сможете теперь жить нормально, не оглядываясь на прошлое? Или вам еще надо написать сто тыщ раз, что вы блядь?
  • 0
    0
    Это просто крик души. Мне сложно объяснить причины, почему написала сюда. Прочитала истории женских измен и везде идет оправдание - виноват муж. А это не так. За свои поступки мы отвечаем сами. И изменщиков надо не оправдывать, а порицать. И , наверное, именно за этим я и написала. Все, кто отписался мне - были непредвзяты, и честны. Быть может это и есть лекарство от этой мерзости. Спасибо.
  • 0
    0
    Как говорят в этих ваших интернетах "убей сибя ап стену", подлая женщина.

    Долго ты еще мучаться собираешься? Живи и радуйся.

    Вам не хватает внимания. Хочется, чтобы вас порицали, ругали, а вы будете грустно вздыхая склонять голову? Что за мазохизм?
  • 0
    0
    Кто должен решать ,какое наказание за какую ошибку человек должен получить? Она уже себя винила целый год. Целый год ходила в депрессии, мыслях, страхах. Это ли не наказание?

    В какой-то момент надо начать жить дальше.
  • 0
    0
    Поясню. Муж не знает о факте измены - потому что не верит, что я пошла на такое. Потому что я не стала его убеждать в этом. А может, как сказал Тамерлан - не захотел поверить, чтобы не разводиться. В любом случае то, что я не убедила его в обратном, а сейчас молчу - подло. Я достойна осуждения. Знаю, прошлое не изменить. И на поверку я оказалась очередной блядью - каковы бы не были мои мотивы - а это уже факт. То, что я рассказала все мужу и просила развода - это не оправдание.
  • 0
    0
    "Муж так и не знает, про измену. С тем парнем я рассталась и не поддерживаю отношения."

    ) А вы говорите - я рассказала, муж не поверил.)
  • 0
    0
    Автор, после вашего поста, захотел узнать Ваше имя, так как невольно, чуточку Вас зауважал.

    Достойный поступок (сказать правду), и решение о разводе тоже. Все Ваши последующие действия, хоть не много, но смыли с Вас грязь, не полностью конечно, но все же.

    А муж ваш, в измену Вашу поверил, просто боится признаться, так как, если он это признает официально, он вынужден будет с Вами развестись, а он этого не хочет. К сожалению, не факт, что это не обернётся для Вас огромными проблемами в будущем, измены не забываются, как бы муж не хотел. Вы сами, развязали ему руки на измену.

    Вот почему у Вас сейчас в семье положительные перемены, и только от Вас зависит, будет ли это в дальнейшем.

    Станьте из бляди, МУДРОЙ женщиной, не умной, а именно МУДРОЙ!!!

    Я не психолог, но если нужен будет субъективный, житейский совет, пишите в личку, я с удовольствием Вам помогу.

    Тяжелый крест Вам нести всю жизнь, терпения и мудрости Вам.
  • 0
    0
    Спасибо. Согласна со всеми высказываниями. Заслуживаю.
    Немного внесу ясность. Никогда ничего не скрывала от мужа. Он знал где я и с кем. Когда изменила - пришла и честно сказа и про измену и про развод. Он не поверил про измену, а доказывать и убеждать я не собиралась. Параллельной жизни с двумя не было. После всего - был разговор с мужем. ( он знал про того парня) Осталась именно из за ребенка. Ходила в церковь, раскаялась в своем поступке. Отношения между мной и мужем наладились по причине моей вины. Я блядь. И я осознала, что этим навредила не только семье, а именно ребенку. Надеюсь что моя история остановит кого-то от необдуманного шага. С любовником рассталась сразу - как приняла решения о сохранении семьи. Но это все грязно и мерзко. Вы все действительно правы. Воспитать ребенка я могу одна, но полноценную семью ( видимость семьи), ему никто не даст. А сильнее и его родного отца, его никто не будет любить.
  • 0
    0
    Левак, укрепляет брак, только у недомужчин. Если олень не может сделать семью нормальной без рогов, это диагноз.
    Лечение одно, блядство, блядство, и еще раз блядство, что собственно говоря, бляди с удовольствием под лечиной хорошей жены и делают.
    Рогоносец доволен, что получил долгожданные рога, а блядь, что у неё спермосливный бак наполнен.
    И ГЛАВНОЕ, ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, РАДИ ДЕТЕЙ!!!

    Но иногда бывает, что у бляди достойный мужчина, и вот тут, неожиданно, РАЗВОД!!! И сразу, я не такая, я жду трамвая, один раз не пидарас, и т.д. и т.п.

    Женщина изначально расположена к блядству, тут уж не попишещь.
  • 0
    0
    - Вы не раскаиваетесь, вы выбрали "оптимальное решение". Если не проблема одной растить ребенка, могли и раньше уйти. То что ребенок любит отца не препятствие к разводу. Ваш муж "виноват" только в том, что он не лидер в семье, не тянет на ваш идеал "настоящего мужчины". Отношения с любовником показали вам, что развод не будет решением вашей проблемы, вы еще "в поиске".
  • 0
    0
    "После всего что случилось, отношения как-то наладились. И муж изменился." - Очередная разводка на тему "хороший левак укрепляет брак".
  • 0
    0
    "измена была шагом к точке невозврата".......какая же это точка если муж ничего не узнал и судя по всему не узнает.по моему это не точка а банальное желание гульнуть на фоне проблем в семейном быте.ну и как любовник,на высоте был?
  • 0
    0
    меня просто "умиляет" стремление и желание женщин решать все семейные проблемы посредством секса с другим мужчиной.вы милые дамы все как из одной пробирки....

    уходили бы вы от мужа.только из-за ребенка нельзя создавать вид счастливой семьи.да и у вас резьба сорвана.теперь пойдете по рукам.в дальнейшем только еще хуже всем сделаете
  • 0
    0
    "Сказать, что я раскаиваюсь в том, что сделала - это ничего не сказать."

    "Я тварь, что так поступила. Я себя ненавижу за это."

    "После всего что случилось, отношения как-то наладились. И муж изменился."

    Странно. А за что вы себя вините? Вы должны гордиться собой. Вы принесли себя в жертву ради налаживания отношений в семье.)
    Есть какой-то логический парадокс, я бы сказал.) Трахнули вас, а наладилось в семье.)
    Не думали о закреплении успеха?)
    И еще парадокс не объяснимый. Трахнули вас, а изменился муж.)) Как это?))


    Простаку.

    Смотрите, в истории очень наглядно продемонстрировано то, о чем говорилось раньше.
    Сначала, у автора муж, стал 0. Потом она ему изменила. Не развелась не потому, что он вдруг стал для нее больше чем 0, а только из-за ребенка.
  • 0
    0
    Автор, у вас интересная логика, для развода вам нужна была причина, и ни чего лучше и оригинальней, чем бросить рогатку, вы не придумали...

    Вы не подумали о себе, ни о муже, а ведь за грехи родителей дети в последствии тоже отвечают. И еще не известно как они будут наказаны.

    Косячила мама, а отвечать будет ребенок, ЗАИБИСЬ МАМУЛЯ!!!!

    Хватит уже себя жалеть, жалость унижает. Жопу в горсть, и на развод.

    А дальше будет тяжело и горько, но возможно, "после", будет все лучше всех.
  • 0
    0
    Именно этого и жду. Подробности опустила специально, т.к. считаю что нет "смягчающих обстоятельств". На женских форумах - поймут и придумают сотню оправданий. А мне этого не надо. Жизнь уже разделилась на "до" и "после". Всегда презирала измену. Сейчас презираю себя.
  • 0
    0
    Автор, вам надо на планету мам, либо, на вуман ру. Здесь вас только закидают камнями и помидорами, оно вам надо?

    Рубикон пройден, а шаг вперед вы не сделали. Если разведётесь, будет жизнь до, и жизнь после. В жизни после, будет все иначе, свои ошибки уже знаете.
  • 0
    0
    Если человек совершил ошибку он должен за это понести наказание. Я просто в очередной раз получил подтверждение что ты моральный урод.
  • 0
    0
    Написала - выговорится. Я понимаю, что 'блядь' - это еще мягко сказано. Достало все. Измена была шагом к точке невозврата. Хотела все закончить и развестись. Сейчас себя осуждаю. Поступила низко и недостойно.
  • 0
    0
    Инфы мало, может реально все её достало, а так, на поверку, блядь обыкновенная.

    Автор лидер в семье, муж бесхребетная тряпка, ещё и олень, до кучи.

    Я вообще не понимаю, где находят таких недомужиков. Жена рулит в семье!!! Нонсенс!!!
  • 0
    0
    - Зачем написала?
  • 0
    0
    Не понимаю я таких людей. Вы что, ошибок в жизни не совершали? Вы за каждую ошибку себя до конца своих дней винить собираетесь? Да вы же из депрессии тогда не вылезете. Расслабься уже - год прошел, все хорошо у вас. Забей.
  • 0
    0
    "Я себя обвиняю во всем. "
    Не переживай сильно, пройдет. Пока обвиняешь.
    Потом станет легче на душе, да и изменять тоже станет легче.
    Будешь делать это с душевной легкостью.
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector