Я совершила самую ужасную ошибку в жизни…

Я не могу спокойно жить. Моё состояние описать словами невозможно. Я мучаюсь от того, что совершила самую ужаснейшую ошибку в своей жизни, за которую расплачиваюсь душой, внутренним состоянием, состоянием здоровья (потеря веса, проблемы с желудком, головные боли) вследствие всего этого… Я себя ни в коем случае не оправдываю, не обвиняю своего молодого человека в том, что произошло… Я виню только себя и лишь себя.

Мне хочется обо всём ему рассказать. Я хожу грустная, он это видит и спрашивает изредка: «В чём дело?!», я отвечаю, что всё хорошо, просто устала… Я понимаю, как сильно я его люблю и как я перед ним виновата (ненавижу себя). После этого случая я понимаю, что ЛЮБЛЮ его, ЖИТЬ НЕ МОГУ без него… Стала просить прощения за прошлые какие-то обиды в его адрес с моей стороны, он начинает: «Хватит, всё в прошлом… Я тебя прощаю за всё…». Мне становилось легче от этих слов, но он не знает, что я натворила…

Я завела роман с парнем, который не был мне симпатичен (он был для меня друг), не знаю, как ещё это объяснить, сама себе не могу объяснить это до сих пор… У него не было родителей, и он говорил, что я единственная, кто у него есть в этой жизни. Звонил мне, общались, мне было интересно с ним в плане общения, мы могли говорить на разные темы, ржать до упаду, он влюбился в меня…

С моим парнем на тот момент у нас был разлад, ругань, стали меньше видеться. Когда ругались, у меня сдавали нервы, и я начинала плакать, он просто уходил в другую комнату, и всё… У него изменилось отношение ко мне (ну или мне так казалось), период романтики прошёл… И тут, как назло, этот… Слов нет, как его назвать, на кой чёрт он появился в моей жизни?..

Короче, мой роман продлился в среднем 7 месяцев… И так получилось, что так получилось… Так говорю и пишу, потому что стыдно мне даже в анонимной форме об этом говорить… В интимном плане мне не было с ним хорошо, я скорее была с ним из-за жалости, мне было его просто ЖАЛЬ… И эти слова типа «ты у меня одна», «у меня есть только ты»… Мне было жалко его, когда он рассказывал, что он потерял маму, что отец его бросил и т.д. У меня не было к нему чувств!!!! Никогда!

Я стала умирать внутри и думать, как избавиться от этого, надо что-то делать, Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО ПАРНЯ!!!! НИКТО ДРУГОЙ МНЕ ЕГО НЕ ЗАМЕНИТ! Я порвала с этим… (нет даже слов, как его назвать), ушла, оборвав всё! Удалив все переписки, сообщения и прочую херню!

С момента разрыва романа с тем человеком прошёл уже ГОД. Мой ничего об этом не знает, смотрю на него, и так больно, ГОСПОДИ, КТО БЫ ЗНАЛ… Я его искренне люблю и просто БОГОТВОРЮ, и жизни без него не будет мне. Правда, люблю, потому что осознаю свою ошибку. Когда я это делала, я была будто не я, я себя не узнаю, до сих пор от себя в шоке…

Хочется быть честной перед человеком до последней капли… Стала заходить издалека… Сидим вместе, спрашиваю: «А есть ли что-то такое, что ты бы мне не смог простить?». Он сидел думал (ОН СЛИШКОМ СИЛЬНО МЕНЯ ЛЮБИТ) и выдаёт: «Нууу… Секс бы с другим не простил…». Тут у меня внутри просто всё перекосилось, стало тяжело, сердце заболело и застучало…

Я БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ, если мы расстанемся, я покончу жизнь самоубийством… Я раскаиваюсь, искренне и всем сердцем не хочу делать ему больно в этой жизни никогда!!! Одно скажу точно: этот ужаснейший поступок дал понять, насколько я ЛЮБЛЮ И ЖИВУ человеком, что после такого периода времени я не могу смириться… И не знаю, что делать? Рассказать? Он уйдёт – и как дальше?

Скоро пойду в церковь, исповедуюсь… Мне это очень нужно. И всем сердцем и душой знаю, что никогда больше не предам… Я читала, что если рассказать, всё полетит к чертям, и мы разбежимся (поэтому я боюсь), а если не рассказать, а узнается, к примеру? ТОГДА ВООБЩЕ БУДЕТ УЖАС!!!! Я очень хочу извиниться перед ним, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, я дура была до жути!!!!!

Последнее время я так часто обо всём этом думаю, что вся в себе, сижу страдаю, а он не понимает причины – почему? Не ем, не сплю… Всё думаю и думаю об этом, спокойно жить и полноценно, счастливо – не могу… Боюсь потерять, только это в душе и голове сидит… Сама понимаю, что так невозможно… Думаю, может, прекратить отношения?? А причину какую я назову?

В интимной жизни сейчас почти никак (с моей стороны), эмоциональное и душевное состояние меня так сгрызает, что я не испытываю желания в этом… Он хочет, пристаёт, гладит, целует – мне больно… А вот спать ложимся, он вроде внимание проявляет, а я как выжатый лимон (устала, мол, давай спать)… Я его обнимаю, и мне просто ХОРОШО – так, что не передать словами… Просто вот так спокойно спать рядом с любимым человеком.

Почитала форумы, часто пишут: если измена, то всё, хер он тебя простит, и так далее… Понимаю… Я это всё понимаю, КАЮСЬ во всём… Уйти? И что сказать? Правду?.. Больно это всё.

НИКОГДА НЕ ПОСТУПАЙТЕ ТАК!!!! УМОЛЯЮ!!!! Не надо слов, что, изменив однажды, изменишь и повторно!!! ЭТО НЕ ТАК. Было бы так, уже бы давно в течение года после случившегося смотрела налево… Скажете: не смотришь, потому что он не в курсе случившегося, а если узнает, простит, изменишь не раз!!! Пусть я зарекаюсь, но КЛЯНУСЬ И СЕБЕ, И ВСЕМ, И ЕМУ, И РОДНЫМ, И ЧУЖИМ: НИКОГДА ТАКОГО БОЛЕЕ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я готова раскаяться. Молить, просить прощения, возвращать любовь и его доверие, отдать все пароли, явки, удалиться из всех соцсетей и прочего, отдать телефон под просмотр и всё, что нужно, то и буду делать, лишь бы не убивать всё то, что есть и было… ГОТОВА БОРОТЬСЯ, ДОКАЗЫВАТЬ, СТАТЬ САМОЙ ЛУЧШЕЙ ДЛЯ НЕГО И ДАРИТЬ СЧАСТЬЕ…

Даже смотреть на кого-то, кроме него, противно… Если бы вот он узнал и простил (что невозможно, скорее всего), я бы всё сделала для того, чтобы всё вернуть, доверие и прочее, буду даже сама отчитываться, где и что я, а так сама по себе я постоянно сижу дома! Сейчас ни с кем, кроме него и семьи его и своей, не общаюсь, и не тянет, и не хочу… Только он один!!! НАВСЕГДА, НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ!