Признаться, разрушив всё, или жить во лжи?

Мне 21, моему парню 23. Живём вместе третий год. Начну с предыстории. С детства мама меня воспитывала в строгости. Всегда внушала, что дружить с мальчиками – это плохо, потому что им всем только одного и надо. И чтобы я даже не думала о них, пока не стану взрослой, т.е. до 20 ни-ни. До 14 лет я играла в куклы, и так как разрешалось гулять только возле дома, моими подружками были 8-летние девочки. В 15 лет все мои одноклассники начали ходить в местный клуб в доме культуры, и вот, впервые решившись «ступить за порог», я стала проситься у мамы с подругой-одноклассницей в клуб. Естественно, мама меня никуда не отпустила. Не помогли ни слёзы, ни мольбы. Единственное, что позволила, это погулять возле дома.

Так продолжался ещё год, пока маме не пришлось уехать по работе в другой город, и я была передана на воспитание бабушке. Бабушка стала сама отправлять меня в клуб, гулять со сверстниками. Разрешала ночевать у подруг. Впрочем, всё это было её инициативой, я никогда никуда сама не отпрашивалась. Понемногу я стала привыкать к гулянкам, у меня появилась подруга старше меня, и тогда впервые она уговорила меня попробовать алкоголь. Каждые выходные перед клубом она напаивала меня, знакомила с парнями. Я стала обманывать бабушку, напиваться, гулять до утра. Потом я перестала с ней дружить, так как вовремя осознала, что ни к чему хорошему дружба с ней не приведёт.

У меня появилась другая подруга, порядочная. У неё был парень М., и она нас познакомила. Однажды я гуляла с подружками, и мы познакомились с парнями. На тот момент до моего 17-летия оставалась неделя. Мы все напились, и я предложила понравившемуся парню пойти ко мне. Бабушка уезжала на несколько дней заграницу, и дома я была одна. Он согласился, и вот тогда-то и произошёл мой первый секс. После этого мы не виделись.

Ещё через месяц у моей подруги был день рождения. Праздновали на природе, тогда впервые я попробовала водку. Напившись до беспамятства, втайне ото всех позвала одноклассника подальше в лес, и там произошёл мой второй раз.

Через год с давно нравившимся мне парнем произошёл 3-й раз. Потом поступила в институт, жила в общежитии. Я всегда была очень скромной и воспитанной, как мама воспитала. Ненамеренно подкупала всех своей наивностью и добротой. Год в общежитии прожила, учёба-дом. Нигде не гуляла и ни с кем не знакомилась.

На втором курсе познакомилась с парнем, встречались 3 месяца, когда и произошёл 4-й раз. После этого мы разошлись. Страдала сильно, так как это были мои первые отношения. Спустя несколько недель случайно познакомилась с парнем в междугороднем автобусе (история любви красивая, но не буду вдаваться в подробности). Всё лето мы общались на расстоянии. Он был очень красивый, атлетического телосложения, стильно одевался. Через три месяца общения по телефону я поняла, что влюбилась, хоть и виделись мы один раз в автобусе. Вернувшись на учёбу с каникул, мы стали встречаться, я часто ночевала у него. Он был моим идеалом, тогда я впервые по-настоящему полюбила. Каждый раз, когда я у него ночевала, он пытался со мной переспать, но я так боялась его потерять, что не делала этого. Он часто задавал вопрос, девственница ли я, был в этом уверен. Я обманула, сказала, что был один парень. После этого мы не виделись… Он просто пропал, не отвечал на звонки и смс.

Я жалела, что не переспала с ним. Страдания мои были ужасны, несколько месяцев целыми днями плакала, потом возненавидела всех мужчин и решила мстить. Ожесточилась, появилась стервозность, стала вить из парней верёвки, они делали всё, что я хотела. Была неприступной. Потом влюбляла их в себя и исчезала навсегда. Легко с этим справлялась, потому что повезло со смазливым лицом и наивно-детским характером.

Лучшая подруга позвала на свой день рождения, выше я говорила про её парня М. Они на тот момент встречались уже несколько лет. В общем, я, убитая горем и страданиями по тому парню, что бросил, переспала в машине с парнем подруги. Мы с ним (так же, как и с подругой) очень хорошо дружили.

Чтобы как-то отвлечься, пошла работать в ночной клуб. И вот однажды я встретила его… Парня, как две капли воды похожего на того, кто разбил моё сердце. И во мне проснулось давно забытое желание секса. Но я слишком скромная, чтобы познакомиться самой, решила выпить для храбрости. Перепив пунша, шатаясь, к нему подошла. Дальше всё происходило как в тумане. Через какое-то время мы уже целовались, и он потащил меня в кабинку туалета, я была не против. Там и произошёл 5-й раз.

И после этого понеслось… Я знакомилась с парнями, спала с ними. За год их было около 10, даже с негром было (и кстати это всё миф о том, что у них большие члены). Для меня это было огромное количество. Было стыдно самой перед собой, но ничего не могла поделать, да и останавливаться не хотела. Но как-то в 19 лет я дважды познакомилась с одним парнем, когда он был в армии. Это ещё одна красивая история любви. Первый раз мы познакомились в детском лагере, будучи совсем маленькими детьми. Дружили, нравились друг другу, а потом разъехались по домам, и вот спустя 10 лет он меня нашёл в соцсети. Так и познакомились во второй раз.

Разговаривали по телефону каждый день часами, я наивно полагала, что ни к чему это не приведёт. Я страдала по тому мудаку, который исчез, а он страдал по девушке, с которой много лет встречался и разошёлся перед армией. Кстати, он с чего-то решил, что я девственница, хотя я такого не говорила. Не стала ему говорить, что нет, так как думала, что мы просто общаемся и встречаться не собираемся. Вот он дембельнулся и в этот же день позвал меня увидеться. И в этот день я уезжала в свой город на летние каникулы. Он тоже родом оттуда. После того как я уехала, спустя неделю он поехал за мной. Этим же летом подруга узнала, что я когда-то переспала с её парнем М., мы поругались, и я снова с ним переспала.

Всё лето мы гуляли с парнем, который с армии, он каждый день дарил цветы, красиво ухаживал. Бабушка пыталась открыть глаза на то, что он достойная партия, а я любила того, кто когда-то исчез… Прошло несколько месяцев, и я впервые разрешила взять себя за ручку, ещё через время – поцеловать. Его манила моя недоступность, и он не переставал ухаживать. Он говорил, что очень боится меня испортить, что, в общем-то, и так было испорчено. Мы начали встречаться, и через полгода дошло до секса. Он-то думал, что я девственница, если бы только знал, сколько через меня прошло парней…

Момент секса, мне, конечно, нужно было дать «Оскар» за лучшую роль актрисы, сыгравшей девственницу. Крови, естественно, не было, я сделала вид, что переживаю, как так-то, но он заверил, что такое часто бывает и это нормально. Поверил. Потом мы стали жить вместе. Я была очень порядочной, с отвращением вспоминала всех тех мужчин, что были до него. С ненавистью и презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Но я его не любила. Он мне нравился, но это не любовь. Всё это было для того, чтобы забыть того исчезнувшего, но не получалось. Секс у нас был практически каждый день на протяжении всего года, он продолжал за мной ухаживать.

Через полгода всё изменилось. Я больше не могла жить с тем, кого не люблю. Впадала в депрессии, когда выпивала, высказывала ему, какой он ничтожный, и прочее. Била его, а он всё терпел, говорил, как меня любит, и всё прощал. Но недавно он не вытерпел. Было это 5 месяцев назад. В очередной раз я орала, что уйду от него. И он сказал: «Уходи, надоела». Я не знаю, что я чувствовала, но плакала и переживала. Думала о нём постоянно.

Через неделю не выдержала и пришла к нему под предлогом забрать оставшиеся вещи. Он смотрел на меня пустыми глазами, не выражающими никаких эмоций. Я стала реветь, что хочу всё вернуть, но он сказал, что разлюбил меня и ничего не хочет. Всю неделю я добивалась его, но напрасно. И вот когда я поняла, что он абсолютно безразличен, не выдержала и разревелась в трубку, сказав, что всё, больше я никогда его не потревожу.

В итоге мы снова вместе, говорим друг другу, что любим. Но у меня лишь привычка к нему, я не понимаю, как жить без него, менять свою жизнь. Я так привыкла, что даже не знаю, любовь это или всё-таки привычка. Секс стал редкостью, 1-2 раза в месяц, а то и реже. Я постоянно приставала к нему, но он не хотел. Перестал уделять мне внимание, ласку и заботу. В истерике постоянно кричала, что буду изменять, но он не верил. Он знал, как негативно я отношусь к изменам, и думал, что я никогда на такое не пойду.

Но однажды месяц без секса меня довёл. Мы пошли в гости к его другу, жены друга дома не было. Мой парень напился и уснул, а я под предлогом поговорить увела друга в другую комнату. Жаловалась на отсутствие секса, и он меня поцеловал. Я была расстроена от этого, но и одновременно возбуждена. Я безумно его захотела, но боялась. В общем, я убежала будить парня и увела его домой. Но дома я поняла, что желание секса сильнее меня, сказала, что забыла у друга телефон и пойду за ним. Парень мне всегда доверял, никогда не запрещал ходить в клубы и вообще куда угодно.

Короче, я пришла к другу, и мы набросились друг на друга. Секс был волшебный, давно я не испытывала столько наслаждения. Вернувшись домой, я стала приставать к любимому, всё ещё не осознавая, что же я натворила. На следующий день впала в депрессию. Не могла даже глаза поднять на парня, от одной мысли ревела. Он не понимал, что со мной происходит, был очень мил со мной, но от этого мне становилось только хуже, я даже собралась с силами, чтобы признаться, но не смогла и уехала в свой город к бабушке, чтобы всё обдумать.

Бывший парень моей когда-то подруги М. позвал увидеться. (Кстати, разошлись они не из-за меня, М. всегда трахал всё, что движется.) Мы с ним были друзьями и часто виделись, в общем, в третий раз я с ним почти переспала, как только начался секс, я расплакалась и убежала. Не хотела возвращаться домой к любимому, стыдно до ужаса. Но спустя время я вернулась домой. У нас с ним по-прежнему практически нет секса, и я опять начала кричать, что буду изменять. Но он по-прежнему в это не верил.

Как-то раз мы с парнем и друзьями гуляли в ресторане. Я выпила и поехала к подруге спать, а мой парень в клуб. Подруга уложила меня спать к своему племяннику, которому 18, и я знала, что секса у него ещё не было, предложила попробовать. И это опять произошло. Прошёл месяц, друг М. предложил увидеться. Накануне я приставала к любимому, но он снова не хотел. И вот мне так это всё надоело, короче, мы с М. сняли гостиницу и снова переспали. А самое ужасное, после последней измены, приехав домой, я, конечно, чувствовала себя очень виноватой, стыдно посмотреть на парня; видя его нежные родные глаза, сразу плачу. Но не могу ничего с собой поделать! Через 2 дня я снова занялась сексом с племянником подруги прямо у неё на кухне, в то время пока мой парень спал в соседней комнате!

Теперь я охладела к парню, не чувствую к нему вообще ничего, никаких чувств он во мне не вызывает, просто пустота. Я сама уже говорила ему, чтобы он был со мной построже, что много вольностей позволяет. Чтобы запрещал гулять без него и прочее, но он слепо мне верит! Почему так?! Я хочу покончить с этим *лядством, но он сам меня подталкивает к этому! Чувствую себя *лядью последней, да, впрочем, так и есть… Но не могу я ничего с собой поделать! Нужны помощь, сильная мужская рука и грозный приказ «сидеть». Как в детстве мама запрещала всё на свете, так же нужно и сейчас! Я хочу ему во всём признаться, но знаю, что он меня бросит сразу же, а я не хочу с ним расставаться!

Просто крик души, не могу эту тайну больше в себе держать(

Автор публикации

не в сети 3 года

Мария

0
Комментарии: 0Публикации: 1Регистрация: 27-01-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector