Запутанная

У меня такая фигня. У меня ребенок от бывшего мужа, мы развелись, когда малышу было полтора года. Пьянки гулянки, неночевки, скандалы, запрещенные препараты, муж сошел с ума, он меня ненавидел, дошло до всякого дерьма и я поддала на развод. Он был рад, он получил долгожданную свободу и пустился во все тяжкие. Но тут на сцену вышел мой друг детства, который очень быстро из просто друга превратился в любимого, самого дорого и родного.. он еще тот мамин сын, он поддается чужому влиянию, ему нужно время и мой пинок, чтобы до чего то дойти) утомительно, но не смертельно. Хоть и бесит, но не смертельно. В общем я его мучала мучала, ругала ругала, и теперь он идеален. Всего год на это ушло. Теперь из него получился отличный мужчина и муж и отец. Но есть одно НО. Бывший муж не сбичивался, не снюхался, а вполне себя взял в руки. Стал наконец-то интересоваться ребенком, да и вообще просто стал тем, кого я знала до его срыва. Он не злится на меня, что я живу с другим, он говорит, что сам виноват, в том что развелись, что думал, что совсем не любит и даже ненавидел, потому что во всех своих бедах винил меня. Он всегда приветлив и добр, и пытается окружить меня заботой, когда я привожу к нему ребенка на час другой, он меня очень просит ребенка приводить или сам забирает его из сада и гуляет. Я в ужасе, когда я с ним говорю или он меня насмешит-у меня такое чувство, что я обманываю своего нынешнего мужчину. Я же все помню, что было между нами, я помню как он целовал меня, как мы были близки. видимся по три раза на неделе! Как вообще люди живут и с бывшими общаются? Мы же спали, как это забыть можно? Я не знаю, что мне делать, мне хочется уехать из города, но блин, у меня работа, еще пол года как минимум надо работать. А потом начинать все с нуля, одной с малым, это было бы правильнее. Но он любит их обоих, я боюсь, что мне духу не хватит уехать. Сейчас ребенку четвертый год, он уже начинает соображать, что у него два папы, это ужас просто ужас

Автор публикации

не в сети 7 часов

admin

0
Комментарии: 54Публикации: 2707Регистрация: 09-08-2016
Комментариев: 80
  1. Бывший муж

    Верунчик, зачем ты меня тогда бросила? я же просто хотел немножко поторчать и успокоится, а ты взяла да и нашла какогото маменького сыночка и выдрессировала его. подумай сама, нужна ли тебе такая тряпка дресированная? Прошу тебя вернись ко мне, я все прощу, вспомни про то как мы с тобой спали, как нам было хорошо вместе, я этого никогда не забуду так же как и ты. Ты меня очень возбуждаешь, когда я тебя вижу, признайся мне, что у тебя тоже самое и ты меня хочешь. Давай на этих выходных мы с тобой встретимся и переспим, я сильно этого хочу.
    У ребенка должен быть настоящий отец — это я, а не твоя тряпичная тряпка о которую ты вытираешь ноги и которая тебе в скором времени надоест. Вернись, Верунчик, вернись. Я тебя жду.

  2. Вера

    Ага, очень смешно. Я кстати наверное неправильно высказалась, по поводу нынешнего. Он не тряпка, он очень даже мужик, просто молодой, за год было очень много притирок, он свое самодурство мужское побеждал, мама его имеет на него большое влияние он к ней прислушивается. В конечном итоге, у нас просто все нормально, он не подкаблучник, просто стал спокойней и увереннее и у нас все нормально, все получается. Но эти встречи с бывшим мужем, смотреть как он рядом с моим ребенком, как они счастливы вместе, как он говорит мне, что все хотел бы исправить и жить полноценной семьей. Я понимаю, что на меня это плохо влияет, мне порой кажется, что мне пофигу с кем жить лишь сыну было хорошо. Это какая-то дичь.

  3. Бывший муж

    Верунчик, это не дичь — это жизнь, наша с тобой жизнь и жизнь нашего ребенка, спроси у него с кем он хочеть жить и кого он по-настоящему любит меня или твою идеальную тряпку?

  4. Ну вы даете. )

    Вере

    "… мне порой кажется, что мне пофигу с кем жить лишь сыну было хорошо."
    И после вот этих слов, как теперь понимать вот эти ваши слова в "истории"? —
    "Но тут на сцену вышел мой друг детства, который очень быстро из просто друга превратился в любимого, самого дорого и родного.."

  5. Бывший муж

    Верунчик, это я же, я же пргигласил на сцену друга твоего детства, чтобы он присмотрел за тобой пока я старчиваюсь, а он видишь как он поступил с тобой и со мной, непорядочно, еще раз Верунчик, прошу подумай хорошо и вернись ко мне

  6. Вера

    Ну вы даете. ), да вот я и не понимаю как так получилось, мне стыдно, я все время думаю, что я не могу быть с нынешним, потому что внутри какое-то черти что. Я не могу эти встречи свести на нет, я не имею на это права, прятать ребенка от отца, и я уже забыла все дерьмо, которое было между нами, прихожу за сыном и не хочу никогда уходить, смотрю на них, жалко. Иду домой, нервничаю, срываюсь, потом мне стыдно, через пару дней остываю и дома все хорошо, потом опять встреча и по новой. Я понимаю, что от меня никто не требует никакого решения, но так жить к чему это приведет. Это нечестно. И еще плюс ко всему поселился страх, что сейчас бывший один, он привязался к ребенку, он уже его ставит во главу своих целей, и дальше встретит кого нибудь, кто меня будет заведомо ненавидеть, решит или захочет забрать ребенка. Или в отпуск увезти или на ночь оставить, а то и на две, а то и ребенок меня сам об этом просить начнет. Еще пол года назад сын на фиг ни кому не нужен был, а теперь все иначе. Ребенок уже сейчас начинает жить на две семьи.

  7. Бывший муж

    А все правильно Верунчик, когда ребенок маленький, с ним не интересно, а когда он начинает взрослеть с ним интересно проводить время. да и ты правильно обо мне думаешь, что у меня имеется цель — чтобы быть с тобою рядом ты ведь такая красивая и нежная, загадочная и целеустремленная, вернись обратно ко мне, мне никто не нужен кроме тебя. приди и поговори со мной, ради нашего ребенка, тем более позицию твою я понял, тебе все равно с кем быть — главное чтобы был ребенок счастлив, я обещаю, что сделаю и тебя счастливой, если конечно мне вновь не захочется.ведь кто употреблял, тот знает перец умеет ждать, сначала пару раз угостил кто-то, и потом я снова наступил в то самое болото, хотел обратно, но вдруг дыханье сперло, я думал зашел по калено, но было уже по горло

  8. Ну вы даете. )

    Вере

    Наверное, вас можно понять. Но вот, что первым пришло в голову, до осмысления написанного вами:
    Вы хвост у ребенка — "… мне порой кажется, что мне пофигу с кем жить лишь сыну было хорошо." Вы бывшего мужа еще любите или у вас память и умиление?
    Вы, по женски, наверное, не любите ни того, ни другого? А ребенок и к тому и к этому. Вот и вы за ним?
    И — "Ребенок уже сейчас начинает жить на две семьи." Но у ребенка должна быть одна семья. Только тогда он будет понимать, что семья — это не когда мама бегает то к одному, то к другому мужчинам. Вы создаете у него превратное понимание отношений в семье. Такое мне приходит в голову. Его будущая жена будет жить то же на двоих мужей? Вам такое, возможное, будущее вашего сына подходит? Уверен, вы об этом не думаете.
    Как, к столь частым, вашим встречам относится ваш нынешний муж?
    Вы все время думаете, что не сможете быть с нынешним мужем. … Но он стал близким и родным. Вы его сейчас просто жалеете?

    Вере.

    Ваш муж вам стал близким и родным. А вы стали ему близкой и родной?

  9. Бывший муж

    Как вы не поймете ну вы даете, Верунчик любит только меня, я для нее все, да я оступился в свое время, да побывал в болоте, был во всех тяжких, но я никогда не изменял ей, если бы она потерпела пока из меня не выйдет вся дурь, а была более снисходительной ко мне в то время когда меня несло, то не произошел бы этот казус, который произошел, терпения ей не хватило.

  10. Ну вы даете. )

    Вере.

    Вам муж стал близким и родным. А вы сами стали ему близкой и родной?

  11. Вера

    Ну вы даете. ),
    Я хотела бы уехать с нынешним мужем, подальше от этого места, но он не настроен уезжать, у него свои планы, и они здесь, а я разрываюсь и не хочу, вы правы, не хочу, чтобы сын видел этот сраный маразм, это не жизнь. А если я уеду с ним вдвоем, не будет ли это нечестно, по отношению к самому ребенку? Ума не приложу что делать, но жить подобием шведской семьи это погано. И по женски любить….ну что это в вашем понимании, я не испытываю иллюзий, бабочек там или кошачей страсти. Мне было хорошо в свое время с тем. Потом все пошло коту под хвост. Второго я знаю уже 20 лет и мне хорошо с ним, я бы не впустила бы его в свой дом, если бы не хотела с ним семью, мы были счастливы, пока не появилась эта блин пятая нога, но мы как-то не поторопились, а сейчас я уже не хочу никаких семей, если мой сын будет непонятно как воспитываться.

  12. Ну вы даете. )

    Бывшему…)

    Так она и пытается прояснить этот "казус".) Наверное.

  13. Бывший муж

    Верунчик, не уезжай в другой город, я не смогу жить без тебя и нашего ребенка, слишишь не оставляй меня одного в этом городе, без тебя и ребенка, Вера, блин, одумайся ты наконец. а я сегодня встречусь с твоим нынешним и поговорю с ним по-мужски, надеюсь он поймет, что он лишний. Вера, если он придет сегодня домой и скажет тебе, что он уходит, ты вернешься ко мне?

  14. Вера

    Ну вы даете. ),
    стала, и ребенок стал любимым и родным. Не сразу, конечно, но сейчас это так.

  15. Ну вы даете. )

    Вере

    Так, как ваш нынешний муж относится к вашим частым встречам с бывшим?

    Вы говорите, что стали нынешнему мужу родной. Но вы часто думаете, что не сможете быть с ним. Он вам как родной брат?

  16. Вера

    Ну вы даете. ),
    да не было никаких встреч еще три месяца назад, потом мой уехал в отпуск и началось, изначально ясно, чтобы наладить со мной отношения, но это ни к чему не привело, но сейчас уже это разворачивается помимо меня, бывший привязался к ребенку. Мне как брат скорее первый. А второй совсем не брат, и я неизвестно кто, если я все время общаюсь с бывшим и нормально к нему отношусь. Мы слава богу не в америке живем, чтобы это было нормой.

  17. Бывший муж

    Вера, сейчас я серьезно, скажи какой мой плохой поступок, повлиял на тебя так сильно, что ты не хочешь возвращаться ко мне, что мне сделать для тебя чтобы ты вернулась и мы вновь стали дружною семьей? тебе надо решать эту проблему, так как ребенок то взрослеет, но пока он сильно ничего не понимает, прошу тебя вернись, а твоего брата забудь, ребенку нужен отец а не старший брат.

  18. Вера

    Бывший муж,
    ей богу, товарищ, вы задолбали тут бормотать. Идите в другое место, пожалуйста.

  19. Ну вы даете. )

    Вере

    Но последние три месяца встречи частые. Как он к этому относится? Или он не знает, что они на столько частые? Или даже, что они есть не знает?
    Второй вам совсем не брат. А кто он вам? Вы не известно кто ему. Вы еще не решили сами, кто вы ему?

    Причем здесь Америка? Все люди, в этих вопросах, одинаковы. И там все не так как в их кино. Просто там толерантность(лицемерие), а значит и блядства больше. Не будем на них ссылаться.

  20. Вера

    Ну вы даете. ),плохо относится-поедом ест, не брат-это не брат, а мужчина любимый, с которым я, извините, в одной кровати сплю, и я ему любимая женщина, но у нас в шкафу сидит бывший муж, и все портится от этого. толерантность толреантностью, а бывший все же молодец, он старается и ребенка любит, хоть и не сразу, а смог со своей бедой справится и сам. я не могу с ним сквозь зубы говорить, как того хочет нынешний, с чего бы мне это делать. и от этого постоянное чувство вины.

  21. Бывший муж - совсем не бывший

    Вера. не злись.прочитай еще раз мое бормотание, может что для себя и вычитаешь. извини за доставленный тебе гнев. я понимаю. что тебе не до прикола, но это жизнь, и такие ситуации, как у тебя, к сожалению, имеют место быть. даже и не знаю как бы я поступил на твоем месте. скорее всего лучше поговорить с бывшим и объяснить всю ситуацию, чтобы он ушел в тень и не появлялся в твоей жизни и жизни ребенка. наверное это самый лучший вариант.

  22. Ну вы даете. )

    Вере.

    У вас в заголовке "Запутанная". Мы и пытаемся, в силу своих возможностей распутать. Но ведь для начала нужно прояснить в голове все и если хотите в душе. Расставить все по местам, так сказать. Для этого нужно все назвать своими именами.
    Что получилось пока: Делят постели и со случайными людьми и из выгоды и из … и потому, что … Но вы сказали, что для вас ваш муж любимый. Почему вы тогда сказали, что все время думаете, что не сможете с ним жить?

    К стати, "Бывший…" то же хочет вам помочь.)

  23. Бывший муж

    Вера, я как бывший муж, должен понять, что время упущено, оно ушло, пока я бля торчал, как мог, на сколько мне хватало дури, а потом вдруг опомнился, и надо же, вспомнил, что у меня есть ребенок, и что ему требуется внимание. Вот я, бля, какой торчок заботливый. но у него уже есть другой папа, который любит и воспитывает моего ребенка. но я же не могу оставить его на произвол судьбы, я тоже хочу быть участником его воспитания. Вот и получается, что у него на сегодняшний момент два папы, ребенок взамешательстве, а мне тупому торчку этого не понять, что так нельзя подходить к воспитанию ребенка, да и ты Вера, смотрю не можешь до этого додуматься и послать меня, куда подальше, чтобы не вводить в заблуждение нашего ребенка. Поговори со мной по хорошему Вера, объясни мне, что так нельзя, ради нашего с тобой ребенка я должен уйти и не появляться на глазах, понимаешь Вера? либо Вера возвращайся ко мне, и мы заживем с тобой и с ребенком, как раньше.Вера, ты должна сделать выбор, серьезный выбор, или я или он, для блага нашего ребенка.ты же в первую очередь думаешь о ребенке, Вера?

  24. Гостья х

    Вернетесь к мужу и опять он расслабиться, пьянки, гулянки. друга- мужа( второго)уже не будет.подобные истории здесь есть. И ребенок опять нафиг никому не нужен будет. Всего 3 месяца прошло, а вы так запутались. Живите себе спокойно. И наблюдайте. Сделайте так, чтоб с ребенком он общался без вас. Посмотрите что будет через год.бывший вас с ребенком уже раз кинул. Значит не очень нужны были. Ненадежный он.

  25. нафаня

    Мадам, что вы так из кожи вон лезете, стараясь оторвать сына от отца? Несёте всякий бред в попытках объяснить, а точнее прикрыть всем этим словесным мусором свою ненависть к бывшему мужу. Отомстить хотите, но не знаете как? Вас бы наверное радовало, если бы сын шарахался от родного отца и звал бы папой только вашего нынешнего трахателя? Понятно, он, сожитель вам дарить внеземную радость. Но скажите, причём здесь совсем не его ребёнок? Он то за что должен быть ему благодарным, радоваться и хлопать в ладоши от того, что маме так хорошо в постели с совершенно чужим ему дядей? В очень уж опасные игрища вы мадам ввязываетесь. Как бы потом не пришлось горько плакать.

  26. Гостья х

    Нафане. Отец сам оторвался от сына и жены. Теперь вспомнил о них? Пусть не мешает жить. Чему научит сына никчемный использующий запрещенные препараты отец? Ему самому реабилитация и воспитание требуется. Пусть докажет свою вменяемость примерной жизнью в течении нескольких лет. А то всего 3 месяца)))))таких вообще ограждать от детей надо.

    Если б нужен ребенок был, то на стадии развода можно приоритеты расставить, а то обрадовался свободе…и пустился во все тяжкие. Вера, не дури, хочешь второй раз на эти грабли наступить? Другой раз тебе судьба второго шанса не даст.( другую семью)

  27. Вера

    Гостья х, спасибо за поддержку, но вы совсем не знаете моего бывшего мужа. У него был период в жизни, когда руки опустились и он не смог справиться в одночасье, но что так много идеальных людей? Каждый сам выбирает как ему жить, кому нравится спорт и здоровый образ жизни, кому-то, извините, бухать и сдохнуть в 50 лет, это личное дело каждого. Просто есть люди, у которых с головой не в порядке, а есть у кого в порядке! Вот у бывшего полный порядок, он обыкновенный человек и отец моего ребенка. Он ненавидел меня, в свое время, но признайтесь честно, все жены или мужья иногда раздражают. У него были плохие советчики, никто не застрахован от ошибок. В конечном итоге он не отсутствовал все это время в забытьи, он виделся с ребенком, хотя скорее для галочки, раз в месяц. Но ребенок растет, и становится интереснее и ясно, что тут уже дело пахнет керосином. Никто не ожидал, что он воспрянет и станет видеться с ним, чуть ли не каждый день. Ему поперек горла, был мой нынешний. И только он меня оставил одну, как бывший меня просто одолел, приходами, гуляниями с сыном. И естественно я в замешательстве, потому что он предлагает мне быть с ним и быть семьей, а именно об этом я мечтала еще пять лет назад. И понимаю, что в глубине, где-то внутри, есть огромное желание жить семьей, обычной семьей. К любви или там влечению это не
    имеет никакого отношения. И я говорила с бывшем мужем, по поводу уйти в туман и не ломать психику ребенку, на что получила четкий ответ, что он все понимает, но не за что не отдаст нам его. И ребенок все поймет. Это попахивает, тем, что нормальной жизни с нынешним мужчиной просто не может быть! Я не могу вернуться к прошлому, потому что люблю другого, а с нынешним быть не могу, потому что это шведская семья получается. Что если мне действительно уехать? Это правильно?

  28. нафаня

    Да милочка у тебя сомой каша в голове. Прочти что ты пишешь — "Я не могу вернуться к прошлому, потому что люблю другого, а с нынешним быть не могу". Сама то поняла,что пишешь или речь идёт уже о третьем идёт. И ещё раз, ответь пожалуйста, кто ты такая, что бы лишать сына его родного отца, пусть и наломавшего в прошлом дров. Не много ли на себя взвалила, смотри пупок развяжется. Ты у себя в голове сначала порядок наведи, а потом может Господь и позволит тебе чужой судьбой распоряжаться, хотя едвали. Можешь сколько угодно изворачиваться и высасывать из пальца "убийственные " аргументы, но ничего кроме мести и озлобленности к бывшему в твоих стенаниях не просматривается. Тебе абсолютно насрать на судьбу ребёнка. Просто вот тебе так хочется и всё. Бывший не мешает тебе жить с " другом детства", так чего же ты так бесишься, что тебя так корёжит? Отвечу — злоба на бывшего и больше ничего. Признайся, тебя выворачивает на изнанку от того, что сын не шарахаеся от отца и даже рад быть с ним, играть. А вот если бы он убегал от него и затравленно выглядывал из-за твоей юбки, вот тут бы твоя душенька возрадовалась. Это бы был просто бальзам на твою больную душу. Ты уж дорогуша извини, но без мата глядя на твой бред никак, ……нутая ты на всю голову и никак иначе, если тебя бесит, то что между сыном и отцом взаимная любовь и она тебе убогой покоя не даёт. Лечи голову, у тебя с ней проблемы.

  29. Вера

    нафаня,
    Я , во -первых, мать. Я этого ребенка хотела, носила и ни разу не кинула, в отличии от некоторых! Если бы у меня не было каши в голове, ты бы и не прочел никогда моих текстов. Я осознаю как это выглядит, и жить так не хочу, но и не знаю какое решение мне принять! И если ты затронул интересы ребенка, то сейчас он с удовольствием жил бы с ними двумя и вообще без меня! Потому что его все со всех сторон любят! Я пыталась по-хорошему расстаться с нынешним, объясняла ситуацию, говорила, но это без толку, потому что он не собирается уходить из-за какого то там опомнившегося человека,любит меня, потому что этому ребенку отдал всего себя, то что он не биологический отец его, видно только по внешности, отношение еще лучше, чем у родного. Но блин помимо пап, есть еще бабушки, а бабушки это манипуляции, уже сейчас малому вдалбливают, кто сколько ему подарил и кто какую фамилию носит. И никакие разговоры не помогают-это иная, чужая семья и они утащат моего сына в свой дом. И какая злоба, вот ты меня бесишь, а на них мне что злиться. Я поначалу, тупая, радовалась, папашиной любви проснувшейся. А теперь вижу во что это выливается. Я хочу уехать, но не могу осознать, будет ли это лучше, потому что у меня сын! Сыну нужен мужской пример перед глазами и сейчас у него их целых два! А там не будет никаких примеров и я смогу ему вложить СВОИ (женские мысли) о добре и зле, и будет это черти что и сбоку бант! Потому что мужчины и женщины-разные! Гормоны у них разные! Исторически они живут в разном самообмане, и социум у них различный! И я встречалась с мальчиками, воспитанными мамами! Они офигенные, они говорят, то что от них хочет слышать женщина! Но однажды им бьет в голову их собственная моча, и начинается полный дурдом с внутренним конфликтом личности. Хочу уехать и не хочу лишать сына отца.

    нафаня,
    ты странный, ей богу. Если бы я хотела, я бы решала за трехлетнего ребенка, и бывший бы через суд права свои доказывал, и ушатала бы я его (личностными характеристиками хотя бы с работы и по соседям и свидетелей масса!) вот это ненависть, вот это злоба) А на форумах ненависть только импотенты выказывают) Где ты злость увидел, дурик? Я совета прошу, и по возможности и мужского и женского.

  30. нафаня

    Ничего то ты не поняла, вот только талдычишь о своих хотелках. В смысл написанного вникать надо, а не просто так отписываться. А что касается двух отцов, то это вообще полный атас. Это кто же из него вырастет, куколд или кобелина? А может ни то, ни сё, этакое существо среднего рода. У пацана должен быть один отец и знать он должен его с детства, а все остальные, это мамины друзья или папины, ни более. Ну а что касается того, что ты за мать, это только время покажет. Нас мать одна троих подняла и в люди вывела. Вам нынешним хрен такое по силам, про нормальное воспитание хотя бы одного, вообще молчу. Вон как вопишь. Вы больше о себе да своих хотелках думаете. Нормального мужа не можете найти, всё на какую то х..ту кидаетесь, а от путёвых парней рыло воротите. Ну так сами виноваты, где же вам на всех принцев да миллионеров напасёшься.

  31. Вера

    нафаня, ты ничего по существу не сказал и не посоветовал, и твоя агрессия не оправдана. Хотелки мои только в том и заключаются, что из этой ситуации как-нибудь вылезти.

  32. Бывший муж

    Дорогая Верунчик! я как бывший муж тебе посоветовал, что тебе необходимо сделать. тебе не понравился мой совет? Почему ты не можешь донести до меня данную информацию? Вот тебе еще один совет — уехать в другой город одной с ребенком и оставить нас одних, там найти себе другого ухажера и тогда проблема решиться?

  33. Вера

    Бывший муж, я разговаривала с бывшим мужем, пишу же, никуда он не денется и не уйдет, уже щелкнуло у него то самое! он полюбил ребенка. при чем тут что-то на новом месте….какие блин мухажоры….просто тут условия для ребенка …. ненормальные.

  34. Бывший муж

    В чем является ненормальность условий для ребенка?

  35. Вера

    Бывший муж,
    ну давайте подумаем. Есть моя семья, и есть семья бывшего мужа. Раааааньше это была одна семья, и все считались с мнением друг друга-а теперь это две разные семьи. Когда ребенок был маленьким, они особо не вмешивались, точнее даже вообще не слышно и не видно их было. Ну а теперь, когда он болтает и стишки учит начинается другое. Появляются всякие для начала мелочи. Ну как бы там тут ты руки можешь не мыть, тут можно говорить позвОнишь и Ихний и повешать. Если бы я была одна, они бы шли на контакт и ребенка не перетягивали как канат. Но я не одна и поэтому, чем больше они чего то ему вдолбят, тем он им ближе, как то так. Потому что там чужой дядя, не дай бог его ребенок сильнее полюбит и фамилию поменять захочет. Тут то не любой взрослый разберется что к чему и как себе вести. А малыш? Он всех любит, ко всем тянется, он же не может на эти манипуляции не реагировать. Что будет через пол года уже, страшно представить. Если идти в открытую на конфликт-неизвестно чем это может кончится, хотелось бы сохранить человеческие отношения, ведь отец есть отец. Какими бы наши папы не были придурками мы их любим и стремимся быть ближе. Но в одном городе две разные семьи, у меня не укладывается в голове.

  36. Бывший муж

    Ну давайте,Вера, подумаем. Нет. получается у вас три семьи: 1.Вы и Ваши родители. 2.Бывший муж и его родители. 2. Нынешний муж-друг из прошлого и его родители. 1, 2, 3. И получается, что у ребенка: одна мама, два папы и три бабушки/дедушки. так? Вот ты Вера пишешь, что со стороны бывшего мужа, который не хочет уходить за горизонт, а наоборот пытается чему-то разумному научить ребенка, но в итоге получается наоборот — они его балуют, делают ему всякие поблажки, не мой руки, говори по нашему итд. Вас это беспокоит, что они его черезчур балуют? или что они настраивают его против Вас и вашего горячо любимого и обожаемого друга детства? Конечно то что сейчас происходит — это не нормально, но как понимаю другого выхода у вас нет. Они не отступят — они будут продолжать дальше на него воздействовать и формировать у него их точку зрения. А что вы можете сделать? ничего.

  37. Вера

    Бывший муж,
    ну спасибо блин. что значит ничего, сбежать можно….

    Цитата: Бывший муж
    они его балуют, делают ему всякие поблажки, это не совсем так,

    они его так своеобразно любят и пытаются сделать своим

    Цитата: Бывший муж
    воздействовать и формировать у него их точку зрения

    вот это в точку.

  38. Бывший муж

    Тогда почему ты не бежишь, непонятная ты какая то Вера,противоречивая, то говоришь что надо сбежать, то говоришь что не надо. так что убалтывай своего молодого любимого мужчину, на сколько он лет младше тебя? ну и переезжайте в другой город, если ты действительно этого хочешь. Поговори с нынешним, расскажи все как есть, что тебя тревожит и бегите, бегите, бегите. иначе так и будет продолжаться, пока им не надоест, а я думаю, что это только начало.

  39. Вера

    Бывший муж,
    Конечно я противоречивая, вчера, когда писала, виделась опять с бывшим. Сегодня еще не виделась-отпускает потихоньку. Нынешнему объясняла, уже открытым текстом говорила, что когда иду за ребенком, вижу как ребенку там хорошо и забираю скрипя сердцем, и не могу с ними вместе гулять из-за отношений, а ребенок так этого хочет. Но мой не хочет уезжать, говорит глупости все, разберемся по ходу действий, все будет хорошо. Зачем ехать в никуда, если тут все налажено….вот его доводы. А я вся испсиховлась в этом треугольнике. Увезу сына, причиню боль им и сыну, но жизнь будет похожа на нормальную. не увезу-буду по уши в дерьме и ребенок неизвестно как все воспримет со временем. Как сказала гостья х, года три нормально пусть поживет(бывший). а ведь он поживет и я с ним буду часто видеться-классно! Когда нынешний мужик отвозит к бывшему, а потом забирает обратно! Просто сказка.

  40. Бывший муж

    Почему ты будешь по уши в дерьме? твой мужик согласен возить тебя к бывшему туда сюда привозить отвозить забирать. или твой нынешний мальчик высказывает по этому поводу? если нет, то расслабься в этом случае — да и получай удовольствия от сложившейся в твой жизни абсурдной ситуации, если ты ничего не можешь с этим поделать, да и не хочешь, а если хочешь, то нет возможности. Тебе остаеться принять данную ситуацию как есть. пусть встречается с отцом, пусть ему там промывают мозги, пусть ему формируют их точку зрения, что ты можешь с этим сделать? повторюсь — ничего. твой нынешний ничего менять не собирается, с бывшим ты сходится не хочешь. поэтому прими как есть. и не напрягайся. время расставит все по своим местам, Верунчик

  41. Вера

    Бывший муж,
    вото пишешь и все-таки мозги лучше работают. На кой мне тогда такой мужик, толерантный) Он меня не младше, мы одного возраста, но похоже, для него такая ситуация еще ничего. Только не гуляй с ними и не смейся над его шутками и ватсапе только про ребенка говори и полным именем называй. Стошнит сейчас. Блин, но получается, что мечты бывшего сбываются и я на грани послать.

    Даже была такая фраза, зачем ты такая нужна, если ты там что то испытываешь… вот тут вообще непонятно…как я могу ничего не испытывать, если это родные отец и сын. я из пластилина что ли должна быть, помяли и теперь другая зверушка???????!!!!

  42. Бывший муж

    А я в самом начале Верунчик нашего с тобой разговора тебе тоже самое и написал: вернись ко мне моя: любимая, дорогая, единственная, несравненная, желанная, изумительная, ненаглядная, драгоценная, итд. Вернешься? неопределенная и загадочная моя

    Верунчик, я тебя не тороплю, время у тебя еще есть, все обдумать и взвесить, да и к тому же твой нынешний с каждым днем будет тебя бесить все больше и больше своей толерантностью и бездействием. у вас не семья — семья — это когда мать-отец-дети, а не мать-отец-отец-дети. Скоро к тебе придет осмысление и ты вернешься ко мне, жду, прощаться не будем. Ты только мне скажи, что мне нужно изменить в себе, чтобы быть по-настоящему тобою любимым и желанным?

  43. Нынешний муж

    Ну и дела. Верунчик. Какие подробности тут о тебе узнаю. Тварина. Вечером расскажи мне об этой ситуации и о своих метаниях. Напомни мне, что именно ТЫ вырастила из меня мужчину. К матери я прислушивался, потому что именно она в тот момент трезво смотрела на жизнь. Ребенок от наркомана, жена наркомана. Но как-то полюбил ведь. Странная ты. Если такая дилемма. Проваливай. Сразу бы во всем призналась, то не надо было ни о чем думать. Своих заведу.
    Тряпка в итоге ты, что пудришь мозги двум мужикам.

  44. Бывшый муж

    Это ты, бля нынешний муж, бля, ты вспомни, как ты сам первый прибежал к ней, как только она со мной развелась и ты сразу тут как тут, появился на сцене, ишь ты, артист — погорелового театра. сам же влез в мою семью, точнее то что от нее осталось на тот момент, пока я начал старчиваться. и начал слюньки пускать на нее, на мою красавицу Веру. ты был готов на все, лишь бы быть рядом с ней, и поддавался дрессировке и другим манипуляциям с ее стороны, это ты тряпка — а не она, так что забудь ее, не твоя она дама сердца б/у-шного формата.

  45. Ну вы даете. )

    Вере

    Хотя вы не мне отвечали, но на мой вопрос ответ я получил. Ситуация у вас реально, по человечески, а не теоретически, серьезная. Упрощать ее нельзя. Она сложная. На кону психика ребенка. Его жизнь. И ваша через него.

    Сейчас получается, что вы одна напротив бывшего с его родней, а в центре сын. Он в роли каната. Но вы хотите семью с нынешним мужем, как я понял, но он вам не помогает. Его позиция сначала Удивляет, если вы, конечно, показываете ситуацию такой как она есть, а не только свои эмоции. Позиция вашего бывшего НЕ удивляет. Он сильнее и сильнее тянет на себя.
    Вы … с одной стороны напротив ваш муж … с другой стороны напротив ваш бывший.
    Бывший.
    У него могут быть две цели. 1)Ребенок и вы в придачу. Тогда ребенка не нужно делить. 2) Цель вы, а действует он через ребенка и тогда вас и ребенка не нужно делить.
    Нынешний.
    У него цель, скорее, одна. Вы с ребенком. Понятно почему только одна потому, что ребенок все же не его. Потому вы и ребенок для него единое целое. Потому и любит он вас обоих. Уйдете вы, уйдет и ребенок. Он теряет двоих сразу и навсегда, прав на ребенка у него же нет. При этом у отца остается право общения с сыном.
    Его страх(назову это так) В том, что он боится, что вы будете сожительствовать с бывшим. У вас общий ребенок. Все скандалы у вас, от этого исходят. Вы одна в этой борьбе потому, что вы не дали нынешнему четко понять, что ни при каких обстоятельствах вы ему с бывшим изменять не будете. А сейчас он в вас не уверен — "Только не гуляй с ними и не смейся над его шутками и ватсапе только про ребенка говори и полным именем называй." На что вы сказали, что вас сейчас стошнит. Вы не понимаете мужа. Вы, в этой ситуации, сами стоите к нему в пол оборота. Это Ваша ошибка. Потому то вы в этой борьбе одна напротив всех.
    Снимите не уверенность мужа. Снимите его сомнения. Убедите его в том, что ни при каких обстоятельствах вы не будете сожительствовать с бывшим. И демонстрируйте это, общаясь с бывшим "по делу", пусть не сухо, но и не заигрывайте с ним. Он же вам теперь чужой? Тогда ваш муж будет полностью на вашей стороне и будет вас поддерживать и вам помогать. Вы перестанете быть одной.
    Объясните бывшему, что ничего быть у вас уже не может. Он должен это твердо знать. Хорошо бы если бы и муж это слышал, но уж хоть как нибудь, главное результат. Поставьте точку на этом так жирно, что бы у бывшего не осталось в этом сомнений. Не потому, что он плохой. Так вышло. И каждый раз демонстрируйте ему это.
    При условии, что вы Хотите семью с нынешним и НЕ Хотите с бывшим, разграничьте отношения. Это ваша семья, а это бывший. А ребенок в ВАШЕЙ семье. И далее все ваши действия должны исходить из этого.
    Объяснив это бывшему, вы лишите его вас в любом качестве, в обоих вариантах. Тогда у него останется только ребенок. БЕЗ ВАС. НО и РЕБЕНОК В ВАШЕЙ СЕМЬЕ ! Он может с этим и не соглашаться на словах. Но вы должны это четко для себя решить. И ваш бывший должен это четко знать. Из двух составляющих конфликта вы уберете одну. Себя. Ситуация начнет меняться. А сейчас вы и вашим, и нашим. Сначала вы источник конфликта, а уж потом ребенок.

    Уехать в другое место это бегство от проблемы. Вам от нее не убежать. Она все равно вас догонит, пусть и через время. Либо бывший ее усугубит от несправедливости, либо после сын вас обвинит. Или еще, что другое. Большой надежды, что само рассосется нет.

    Самое главное в том, что в этом возрасте происходит становление личности ребенка. После она будет уже сформирована и переделать ее уже будет не возможно.

    Определитесь сами и определите вокруг себя(о чем говорил выше). Тогда у вас появится хотя бы осмысленность ваших, мужа и бывшего действий. Объясните и про психику ребенка. Объясните бывшему, что из-за своего эгоизма он не перетягивает его к себе, а калечит его. СВОЕГО сына. Объясните, что фамилию ему менять не будете, видеться не запретите. Но и он тогда должен понимать и все его действия должны исходить из того, что с вами у него ничего быть уже не может и что ребенка нельзя калечить. То есть определившись у вас появится возможность, база для переговоров с противоположной стороной. Ваш муж будет знать, что вы Его жена. Ваш бывший будет знать, что сына у него не отнимают, но и меру он должен знать. Его ребенок должен знать семью. Она первична! Так случилось, что не с ним. Но не его эгоизм первичен, а ЕГО сын. Пусть даст ему вырасти нормальным парнем, не поломанным. Это его долг в конце концов.
    И еще. Когда вы о себе примите решение ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ !, обязательно сходите к Семейному психологу. Он даст вам рекомендации поконкретнее. Может и бывшего привлеките вторым этапом. У ребенка должна быть ОДНА семья.
    Но все это если вы однозначно хотите семью с нынешним. Иначе … не стоит трепать всем нервы.
    И еще.) Посмотрите на себя и мужей глазами ребенка. Что он видит? Дома, где он живет с папой и мамой, папа и мама ругаются, обижаются друг на друга и все такое. Мама с другим НЕ ругаются. Мама смеется, улыбается, хорошо разговаривают между собой. НО он там не живет. Что должен понимать ребенок? Как ему к этому относиться? Дома скандал — нормально, а не дома нормально не скандал? Пусть он видит, что там где он живет мама любит папу больше чем не дома, потому, что дома они с папой целуются, а не дома не целуются.) К примеру.
    Я думаю так.

    Эта ситуация требует терпения и времени. Все может сильно измениться. А пока нужно терпение и разумность. Не метания, а правильного поведения и осмысленности действий. Жизни.

  46. Бывший муж

    Ну вы даете, ваши слова бы Вере в уши, но и мне, как бывшему, и ничего не понимающему и не желающему что-либо понимать, мужу.

  47. Ну вы даете. )

    Бывшему …

    Ситуация очень не простая. Бывшего тоже нужно понимать. Жизнь. Кого, что ждет, кто знать может наперед. И его родителей, деда и бабушку, понять можно. Не их вина, что у сына вот так повернулось. Они имеют право иметь внука и он их кровный. Но как им всем объяснить, что все они имеют право на ребенка, но не имеют право его калечить. Что ситуация вот такая как она есть и с нею нужно считаться. Что мать ребенка тоже имеет право, ТЕПЕРЬ, на свою жизнь. Она и у нее одна. Она была женой их сына, но теперь не стала. Почему они не воспрепятствовали развалу тогда еще, в самом начале? Они ведь все знали. Все знали. Где они ТОГДА были? Нигде? Так вот теперь их очередь из второй, после сына, стала третьей. Да просто совесть нужно иметь и уважать мать своего внука. И тогда все будет хорошо. Правильно. И в гости внук будет приходить и все остальное. Не врозь нужно, а вместе. И каждый теперь должен быть на своем месте. А не отрывать у ребенка ручонки. И не дурить его головку шоколадками. Это и дед с бабкой виноваты, что их внук теперь не с их сыном.
    Мальчик вырастит и после все будет нормально. Главное не поломать его сейчас. Сломают, потом сами будут не рады. А винить станут всех, но не себя.

    Зачастую, у бабушек, главной целью перетащить внука. Хоть даже и "по частям". А, что потом, не важно. Пусть ребенок весь искалеченный, но "наша взяла".

  48. Адреналин

    Цирк! Развод состоялся. Бывший муж — это бывший мужчина. Нынешний муж — муж законный и настоящий. Не пойму чего голову ломать. Не стоит общаться с бывшим. У него своя жизнь, у Веры своя.

  49. Вера

    Спасибо за вашу точку зрения. Но разобраться все равно не получается, вы конечно правы бывший-бывший. Отношение должно быть соответственным, но я не справляюсь с собой, здесь помимо его родства с сыном, наша близость прошлая. Тяжело видеться и что-то обсуждать столько раз в неделю. У меня были до того пару отношений давным давно, и после расставания я никогда не пересекалась с теми двумя людьми, а если мимолетом где-то встречались, то даже не здоровались то толком. Это не нужно делать. Не знаю как там у кого, но у меня память хорошая. А такие вещи не забываются. Мне нужно к психологу семейному, это точно. Сама я не справлюсь. Я не могу с бывшим мужем разговаривать сквозь зубы, потому что это отец моего ребенка и он стремится быть с ним, ну натупил конечно, но сколько таких отцов? Да на каждом углу кто-то косячит, но не у всех хватает духу не перечеркнуть все прошлое, включая ребенка, а попытаться что-то ему дать. Если бы сыну было лет 10, то он бы был просто счастлив такому раскладу. А сейчас, когда он такой маленький, это просто страшно, что он будет расти в какой-то шведской семье, где мама и там и там бывает и совсем нигде не злится. И по поводу целей бывшего…Да поначалу он действительно хотел ко мне быть ближе, но я не реагировала и подталкивала его к сыну(до сих пор не знаю я правильно сделала или нет, и это все происходило, когда мой был в отпуске, блин зачем он уехал, бывший никогда бы не сунулся ко мне, если бы он был рядом), но эффект был ошеломительный, он наконец-то осознал, что у него есть ребенок, что ребенок классный, что это его кровь и внешне вылитый он. Теперь он хочет его видеть как можно чаще, и когда я ему пыталась втолковать, что сейчас не время так поступать, что сыну от этого вред, для него не должно быть нормально, что он живет с нами, а папа его через день утаскивает к себе, и никаких неночевок вне дома не должно быть, семья должна быть одна и дом должен быть один, получила в лоб ответ, что пусть тогда уж лучше он живет с ним! Потому что он не хочет, чтобы какой то там мужик, был для него ближе, чем родной отец и вообще был хоть каким то авторитетом. У меня психоз на крайней стадии, я иногда встану и меня трясет всю. Было все нормально, шло потихоньку, мы не торопились, встречались сначала тайно, потом я с ребенком познакомила, потом гуляли все вместе, потом, когда они поладили, уже в гости ходить начал, потом, когда ребенок принял, полез на руки и стал подпускать к себе (а с этим было тяжело, ведь родной отец у него выработал инстинкт шарахаться мужиков, он родного отца папой стал называть в 2,5 года) стал ночевать у нас. Мы вот только жить начали вместе! Еще 3 месяцев нет. Вы говорите, нужно сейчас принять решение, но разве в такие короткие сроки вообще нужно решать что-то серьезное, тем более что есть ребенок. Это же не пластырь оторвать. Может думала, съездим в отпуск, познакомлю с родней, потом еще ребенка рожу мальчика или девульку, чтобы младший эгоистом не вырос) Ибо приступы жадности это его конек) семья должна быть большой, братики и сестрички должны быть. А сейчас я только подумаю, что вот так вот будет, какой еще ребенок может быть, я потеряю тогда сына, он будет там дневать и ночевать, кто знает, что ему там напоют….я свихнусь точно.

  50. Бывший муж

    Вера! как ты считаешь есть ли у нас с тобой будущее? ведь судя по твоим словам, у тебя хорошая память, которая способна передавать те эмоции, которые ты когда-то испытывала. Ты только представь себе, что сколько у нас с тобой было прекрасных и эмоциональных моментов, которые постоянно крутятся в твоей голове, и сколько их еще будет.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector