Тяготы прощения

Я встречалась с парнем два года. Два года семейной жизни, планирование будущего и всё такое… Но к концу второго года отношений чувства как-то охладели. Жили как на автомате, вечные ругани, отсутствие секса. Ко всему прочему, я набрала лишний вес и стала для него непривлекательной. Он стал часто уходить из дома, гулять с друзьями, ночевать у своей сестры. Последний раз он уехал на ДР к мужу его сестры. Вернулся спустя четыре дня. Мы, конечно, созванивались, но только ругались. В один из последних разговоров решили подумать над нашими отношениями, решить для себя, нужны они вообще или нет.

Когда он приехал, поговорили, сошлись на том, что стоит пожить отдельно друг от друга, отдохнуть, так сказать, проверить свои чувства. Собрал вещи и ушёл. Всё это время в разлуке я думала, анализировала наши отношения, поняла, что всё ещё люблю его. А, как оказалось, он в это время бухал и трахал баб. Он сам потом признался, точнее, я выпытала у него это. А началось всё, ещё когда мы были вместе. У его сестры. Он там познакомился с девушкой, она с ним флиртовала, он поддался, по пьяни всё и случилось.

После того как он всё мне рассказал, я решила его простить… И потому что люблю, и потому что чувствовала свою вину за это (т.к. из-за того, что пополнела, мы не занимались сексом, я сама довела себя до такого состояния, а на его уговоры заняться спортом только отнекивалась, потому что было лень). Но сейчас все эти мысли и представления начинают жрать меня изнутри. Я сама по себе человек не ревнивый, никогда не названивала через каждые полчаса, когда он уходил гулять без меня, не проверяла телефон. А в свете новых событий доверия никакого нет, и я начинаю это делать. Самой аж противно, но проверка успокаивает… Не знаю, что мне делать… Люблю и ненавижу.