Цена измены

В детстве нас учат, чтобы мы учились на чужих ошибках, чтобы мы думали, что творим, что каждый поступок влечёт за собой последствия, хорошие или плохие.

Я вышла замуж по любви, когда мне было 18, мужу 19. Знакомы мы до свадьбы были очень долгое время. Когда мы рассказали родителям про наше желание, все поддержали нас, хотя когда я была с мамой наедине, она сказала мне, что подумай хорошо, ведь молода ещё, да и не нагулялась.

За два года супружеской жизни у нас было всё: и счастливые моменты, и грустные, и скандалы с последующим за ним примирением, одним словом, как у всех. К 21 году у нас появилась дочка. Муж не мог нарадоваться, он носил меня с дочкой на руках, пылинки сдувал. А у меня как будто притупились чувства к нему, не было того восторга, когда я была с ним, как раньше. За полгода ухаживания за дочкой мне страшно не хватало общения с людьми, мужа как собеседника мне было мало, мне хотелось пообщаться со сверстницами. Я решила, что хочу выйти на работу, хотя муж поначалу был против, чтобы я выходила на работу, но потом согласился и устроил к себе в контору. Там поначалу со мной общались только как с женой босса, а через время я влилась в коллектив, я нашло много интересных людей для общения.

С мужем на тот момент отношения с моей стороны были бытовыми, секс как обязательство, ничего нового не хотелось. Со стороны мужа я чувствовала тепло и заботу. И тут, как назло, появился он – симпатичный, умный, харизматичный. Он сразу заинтересовался мной, я, в свою очередь, пыталась не подавать виду, что он меня заинтересовал (на тот момент мозг ещё работал, да и он был всё-таки его другом).

Поначалу были только разговоры, шутки, а потом муж уехал в командировку, и тут всё началось: комплименты, признания в любви, походы в ресторан (вот тут мозг уже отключился). За две недели, что не было мужа, я влюбилась (как я тогда думала, сейчас понимаю, что это была влюблённость, дура), но измены физической ещё не было.

Измена произошла на третей неделе нашего романа. После работы мы с Игорем (любовник) пошли прогуляться по парку, ну и в конечном счёте он пригласил меня зайти к нему. Я догадывалась, чем может всё закончиться, но всё равно пошла. Когда мы занимались сексом, я не думала ни о чём и ни о ком, кроме него. Когда ехала домой, думала, что муж начнёт скандалить и узнает про всё.

Вернулась домой, муж, конечно, начал расспрашивать, где я была (работаем всё-таки вместе). Я, конечно, соврала, сказав, что с подругами встретились и в кафешку засели. Он поверил, не усомнился ни в едином моём слове (тогда не было чувства стыда).

Встречались с Игорем мы 1-2 раза в неделю, и к середине второго месяца я начала осознавать, что я творю. Я поняла, что муж во всём лучше Игоря, что я его люблю. Я решила расстаться с Игорем. После работы мы остались для разговора (Саша уехал на подписание контракта). Я рассказала ему о своём решении, он согласился, но попросил, так сказать, прощальный раз, и у нас всё произошло (знаю, что дура и тварь). Мы даже не обратили внимание, как открылась дверь. В дверях стоял Саша.

Через мгновение, я даже не успела отреагировать, он начал бить Игоря. Я просила прощения, плакала, пыталась его оттащить от Игоря, чтобы Саша не натворил дел. Когда он пришёл в себя, он заплакал и сказал: «Я потерял друга и самое дорогое, что у меня было». Саша домой так и не пришёл. Я думала, что начался ад, но я горько ошибалась. Через 2 дня позвонили из больницы. Сообщили, что Саша попал в аварию, получил сотрясение мозга и многочисленные травмы и переломы. Когда я всё это услышала, у меня земля ушла из-под ног.

Я примчалась в больницу, но меня не пропустили его брат с сестрой. Его сестра сказала, чтобы я на пушечный выстрел не подходила к нему, чтобы я сдохла, что во всём виновата я, и всё в этом роде. Я не помню, как я вернулась домой. На протяжении двух недель ни есть, ни пить, ничего не хотелось. Мысли о суициде были постоянно, я даже пыталась повеситься, Егор (младший брат Саши) вытащил из петли. Наорал на меня, что я больная дура, не подумала о Софи, что я своим поступком переложу всю ответственность на Сашу. Я плакала, говорила ему, что мне плохо, что хочу всё вернуть. Он остановил меня и сказал: «Если тебе плохо, то представь, каково Саше», взял вещи Саши и ушёл.

Через 3 месяц мы уже были разведены (т.к. у его отца есть знакомые, нас развели быстро, притом, что доче не было года). Дочь он забрал себе, без запрета видеться мне в любое время. С полгода я приезжала к ним – посидеть с дочкой и хотя бы глазком увидеть Сашу. Вся родня Саши ненавидела меня, мой отец стал ко мне холоден, говоря, что продать такого парня на х** знает что. Жизнь, казалось бы, хуже некуда, но хуже для меня – если бы я не была с дочкой и не видела Сашу. Всё время я мечтала вернуть время вспять. Я поняла, что дороже их у меня нет и навряд ли будет.

Бывало, что я оставалась у них на ночь, спала с дочкой, т.к. она просила остаться (спрашивала разрешения у Саши). Всё время, когда я была у них и видела Сашу, было тяжело смотреть: когда-то волевые глаза были наполнены болью и стали потухшими. Внешне он изменился, осунулся. Да и вину свою перед ним я чувствовала, много раз просила прощения, плакала, говорила, что люблю, он пытался как-то уйти, прекратить разговор.

Когда Софи подросла, начала спрашивать, почему я с папой не разговариваю, почему не гуляем всей семьёй. Когда она задавала эти вопросы, у меня не было ни ответа, ни оправдания. Саше она тоже задавала эти вопросы. Ради неё, чтобы не расстраивать, Саша начал общаться со мной, для меня уже это было счастьем.

Перед её четвёртым днём рождения я осталась у них дома на ночь и, когда пришла почитать Софи сказку, услышала, как Саша спрашивал, что хочет Софи на день рождения. Она попросила, чтобы мама и папа жили вместе. Я второй раз в жизни видела, как Саша заплакал. Я ушла в гостевую и рыдала, рыдала из-за сказанного дочкой, из-за того, что своим предательством разрушила семью, что причинила огромную боль, тем самым чуть не убила любимого человека. Я поняла, что за свой поступок я несла крест, и согласна была с этим, но не видела, что Саша и Софи страдали куда больше, чем я. Тогда я проплакала всю ночь, думая, как я могу облегчить их страдания, но так ни к чему и не пришла.

На день рождения пришли все близкие, как мои, так и Сашины. Хотя Света спрашивала у Саши, почему я тут, что такая женщина, как я, чуть не убила его, делает здесь. Саша лишь ответил при всех: «У нашей дочери сегодня день рождения, и мы как родители обязаны быть рядом с дочкой, что бы между нами ни было». Мне было очень приятно, что Саша заступился за меня. Все веселились, хоть Света так и не упускала повода уколоть меня, но всё равно мне было хорошо, что два дорогих мне человека веселятся.

Вечером, когда все уехали, мы с Сашей продолжили праздновать, а наутро я проснулась в кровати Саши. Я была неимоверна счастлива, хоть ничего не помнила, что было между нами. Мне было достаточно проснуться рядом с ним, а когда Саша проснулся, можно было понять, что он в панике. За завтраком было такое неловкое молчание, что меня это убивало, я хотела его, как раньше, поцеловать, обнять, быть семьёй.

После того как я уложила дочку, мы сели поговорить. Саша начал говорить, что вчерашняя ночь – это ошибка, и тут я заплакала. Я начала просить прощения за боль, за страдания, одним словом – за всё, что я причинила ему. Честно сказать, я не хотела, чтобы он считал ту ночь ошибкой. Он обнял меня и начал утешать. Говорил, что до сих пор любит меня, но доверия у него нет, и боится он, что, вернувшись, я опять начну гулять. Тогда мне так стало больно и стыдно, что человек, которому я причинила боль и которому было больнее, чем мне, утешает меня. Я вконец разревелась, тем самым разбудила дочку. В тот вечер уснули мы втроём. Со временем Саша оттаял, а я потихоньку возвращала доверие к себе, обустраивала уют, делала всё, чтобы вернуть его доверие и потерянные годы, и через год я родила Саше близнецов (мальчика и девочку).

Хоть мы и не расписаны, мне достаточно того, что мы вместе. Я всегда пытаюсь быть у Саши на глазах, чтобы не было недоверия.

Написала я свою историю не для того, чтобы меня осуждали или ещё чего. Я знаю, кто я и что сотворила, за свои грехи я буду платить всю жизнь. Я писала тем, кто ещё не сотворил того, за что они потом будут себя проклинать, мучиться, но самое главное, причинять боль тем, кого они на самом деле любят, ведь дети и муж будут страдать куда больше, чем мы. Минутное сомнительное удовольствие не стоит того, чтобы рушить семью, учитесь на чужих ошибках. Ведь за каждый свой поступок мы будем платить.

Автор публикации

не в сети 7 часов

admin

0
Комментарии: 62Публикации: 2696Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector