Я в тупике, в который сама себя и загнала

Здравствуйте! Прошу помочь советом, люди добрые, потому что сама ничего не понимаю. Мне 23 года, мужу 34, вместе мы 4 года. Он – моя первая любовь, первые серьёзные отношения. Влюбилась я в него до безумия, и когда мы начали встречаться, я была счастлива как никогда. Только спустя долгое время я поняла, что с самого начала было много тревожных звоночков, на которые я по дурости да по неопытности не обращала внимания или закрывала глаза, думая, что смогу его, мужа, изменить.

Например, через 3 месяца после начала наших отношений я случайно увидела его переписку с другой девушкой, где он с ней заигрывал и приглашал на свидание. А я боялась ему слово сказать тогда, думала, не имею права. Спросила, что это, он сказал – ничего, это просто так, ерунда, нечего было делать. Ещё через некоторое время он мне сказал такую фразу: «Если тебе захочется, ты можешь мне изменить, потому что я хочу, чтобы ты чувствовала себя свободной и делала то, что тебе хочется». А я дурочкой была, нет бы пощёчину, как минимум, залепить за такое да выгнать… А я только глазами хлопала и плакала потом тайком. И думала, что обязательно изменю всё, заставлю его думать обо мне иначе.

Дело в том, что сначала наши отношения были тайными, так получилось, потому что я в некотором роде была его ученицей. Мне самой сперва не хотелось, чтобы другие знали. И отношения эти начались фактически с интима. Он был моим первым мужчиной, и до него я никого к себе не подпускала, ждала большой любви. А когда в него влюбилась, крыша поехала, и отказать ему я не могла ни в чём. Такая вот банальность…

Постепенно наши отношения укрепились, исчезли у меня всякие подозрения. Мы стали практически жить вместе, уже ни от кого ничего не скрывали. Я познакомилась с его семьёй, и они отнеслись ко мне очень хорошо. Однако его мама как-то раз сказала мне, что её сын – далеко не лучший из мужчин. Она рассказала, что он изменял своей первой жене (я вторая), причём внаглую, и все об этом знали, рассказала, что он всегда был ветреным, что у него было много девушек. Она говорила мне это по-доброму, просила подумать, пока не поздно. Ещё сказала, что отец его таким же был, и она всю жизнь с ним промучилась. Я тогда ей не очень поверила, подумала, что, наверное, я ей всё-таки не понравилась, и она таким образом пыталась меня от него отвадить.

Потом мы с ним стали снимать квартиру. И первое время всё было прекрасно. Мне показалось, что я нашла своё счастье, что он тоже понял, что ему нужна только я. Но потом начался ад, который продолжается в какой-то степени до сих пор. Два года назад появилась мадам, которая стала проявлять к нему внимание. Сначала я не замечала перемен, но постепенно она стала наглеть. Дарила ему подарки, писала смс-ки по ночам, они общались постоянно. Когда я сказала, что мне это не нравится, он сказал, что ничего это не значит, просто общаются люди, что тут такого? А потом я случайно познакомилась с одним человеком, который оказался другом этой женщины. Познакомилась я с ним по работе, и потом мне стало казаться, что это был какой-то знак свыше. Он рассказал мне, что она замужем, что у неё двое детей, а ещё она очень любвеобильна, и муж её постоянно ездит по городу и разбирается с её ухажёрами.

В общем… Я поговорила с мужем и сказала, что не хочу, чтобы он общался с этой женщиной, что мне это неприятно, и что я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. На удивление, она пропала. Исчезла, и я подумала: «Слава Богу». Но через пару месяцев заметила, что муж стал задерживаться с тренировок (3 раза в неделю он ходил на тренировки). Я спрашивала, почему он стал задерживаться, он говорил, что ну вот так получается, с ребятами иногда сидим потом, болтаем. Но меня что-то изнутри грызло уже, хотя я верила ему, интуиция не давала мне покоя. И однажды я решилась проверить его телефон. Впервые за нашу совместную жизнь. Он пошёл в душ, я взяла телефон и нашла в адресатах сообщений контакт с мужским именем. Сами смс были все удалены, остался только контакт. И смс писались именно в дни и время тренировок. Я переписала номер и потом позвонила на него с рабочего телефона. Трубку взяла та женщина.

Что со мной было – не передать. Трясло, лихорадило, не могла успокоиться. Устроила мужу истерику. Он покаялся, сказал: «Да, мы общаемся, а завёл её под чужим номером, чтобы ты не волновалась. Но  между нами ничего нет, просто общаемся иногда, и только по смс, не встречались ни разу». Поклялся больше с ней не общаться, сидел со мной весь вечер, говорил: «Прости-извини, теперь я понял, что делал тебе больно, эта женщина мне не нужна». Удалил её номер, поклялся, что всё.

Ещё пару месяцев было спокойно, я вроде успокоилась, поверила ему. А потом – на тебе. Нашла у него второй телефон с новой симкой, где был только один контакт – её. Снова истерики, было страшно больно, и я ушла к брату. Муж снова клялся, что ничего с ней нет, что просто они друзья, что любит только меня… Сейчас вот даже не понимаю, как можно было быть такой дурой. А тогда почему-то хотелось только одного – верить ему. И я верила, хоть он меня и обманывал, велась на это, велась не один раз. Возвращалась, уходила. Снова возвращалась. После истории с телефоном через некоторое время всё повторилось, снова почувствовала что-то не то и уже знала, где копать надо. Шифроваться он так и не научился, в общем, нашла у него в телефоне переписку недвусмысленного содержания, откуда стало понятно, что они любовники.

Я знаю, что мне можно сказать только одно: идиотка, всё ведь и так было ясно… Но я так его любила и боялась потерять, что верила всему до последнего… Однако и это ещё ничего. Я ушла после этого, но он меня вернул. Слёзы, обещания, клятвы, уверения, что ничего не было и что больше этого не будет… В очередной раз. И я вернулась. И даже вышла за него замуж. После всего этого. И сама себе сейчас этого объяснить не могу.

Тогда на какое-то время он стал идеальным. Обещал, что сделает всё, чтобы вернуть моё доверие, что сделает меня счастливой, что понял, что любит только меня… Теперь с тех событий прошло больше года. И сначала мне казалось, что я смогу простить его. Но чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что я не могу. Муж с тех пор изменился. Теперь он не скрывает ничего, все страницы в соцсетях открыты, телефон не прячет от меня, всюду берёт меня с собой, всегда звонит, никогда не задерживается. Однако вместе с этим он почти перестал со мной спать. Постоянно говорит, что любит, что всё делает ради меня, я чувствую его нежность, но вот интереса к себе не чувствую как к женщине. Это приводит к тому, что я постоянно его подозреваю. На этой почве у меня случаются истерики, буквально едет крыша. За последние два года я изменилась до неузнаваемости. Раньше никогда не позволяла себе плакать при ком-то, думала, стыдно это. А теперь постоянно реву. И никак не могу забыть его измену, его враньё.

Я просто в тупике. Наверное, я сама себя туда и загнала. Наверное, нужно было сцепить зубы, но не возвращаться к нему. Сейчас я думаю, что так и надо было поступить. А теперь к нему не придраться, и вспоминать те события глупо, сколько воды уже утекло. Поэтому я просто в отчаянии. Уже не понимаю, люблю ли я его или нет, любит ли он меня или нет. Извините, что так много получилось и так сумбурно.