Взгляд с другой стороны
Здравствуйте. Намеренно пишу не в «свой» раздел, а туда, где обитают женщины, переживающие измену. Дело в том, что я как раз из тех, с кем изменяют, но, видимо, не типичная такая. Осознанно рискую вызвать на себя справедливый гнев, а, может быть, этого и ищу. Я расскажу свою историю, а вам судить, уважаемая публика.
Почти два года назад я устроилась работать в замечательную компанию. Замечательна она была и есть не столько самой работой, сколько коллективом – до этого я не встречала такого скопления удивительных людей в одном месте: интересных, весёлых, умных, ярких… Их действительно там не один или два, их много. И я с удовольствием окунулась в эту жизнь с головой – каждый день бежала на работу как на праздник. Мне было очень хорошо работать в том окружении. И был там один сотрудник, человек-Солнце, как я его про себя прозвала, который даже на таком ярком фоне выделялся. Вы встречали когда-нибудь таких, которые могут всё, но при этом не страдают занудством, высокомерием, гордостью, самолюбованием и другими болезнями успешных людей? При том, что это удивительно умный и интеллектуально сильный человек, он ещё и весёлый, остроумный, но, самое главное, он был для меня всегда образцом морали и того, как такой душа компании может быть одновременно и примерным семьянином. Потерпите, пожалуйста, все эти описания необходимы для достоверности общей картины. Так вот, этот «Солнце» действительно не скрывал, что жена и дочка для него – большая ценность. Он никогда об этом напрямую не заявлял, но вы же понимаете, это чувствуется из мельчайших деталей (серьёзный разговор с дочкой по поводу того, что лучше добавить в рисунок; срыв с работы по первому зову жены, причём не с недовольством, а как должное, и т.д.).
Если честно, я так просто любовалась на него и искренне радовалась тому, что такие люди существуют даже в наше циничное и эгоистичное время. Естественно, что у меня к нему была явная симпатия в силу всего вышесказанного. А у него так ко всем всегда хорошее отношение, он со всеми с лёгкостью ладит. Мы с ним быстро подружились. У меня с самого начала этой истории был, да и сейчас ещё есть, замечательный парень – создан как будто для меня, по всем моим, пусть иногда и странным, запросам. Неидеальный, но идеальный для меня. Запомним, что он есть.
А теперь вернёмся к «Солнцу». Спустя год с момента моего прихода на работу он уволился – пришло время расти, и наша компания стала ему тесна. Я, конечно, заранее знала, что что-то такое намечается, но всё равно новость застала меня врасплох, слёзы брызнули – было безумно жаль терять такого человека в нашей среде. Я, конечно, взяла себя в руки, поздравила его, но, наверное, в этот момент он сильно удивился такой моей реакции. Пообещал, что мы обязательно будем встречаться. Вместе посмеялись над моей бурной реакцией и договорились не теряться. Мы и не терялись – сначала редко перебрасывались письмами по две-три строчки, смс-ками, оооочень редко созванивались (раз в 4-5 месяцев). Ничего странного в этом не было – он почти со всеми из нашей компании поддерживает тёплые отношения, и все его помнят и любят. Были и встречи с ним и с моими коллегами – этакие совместные вечера, опять же нечасто, раз в несколько месяцев. В больших компаниях я обычно немного говорю, скорее, люблю слушать, особенно если компания такая интересная. А вот он, видимо, решил, что мне скучно, не знаю, в итоге мы с ним вдвоём однажды встретились. Просто как друзья. Посидели в кафе, поболтали, время пролетело незаметно. Решили, что не наговорились, надо ещё встретиться… И пошло-поехало. Чаще и чаще встречи, письма полетели. В какой-то момент поймала себя на мысли, что раз в две-три минуты проверяю почту и, как ребёнок, радуюсь любой записке от него. Тут же одёрнула себя – с ума сошла? У него семья, ребёнок; у меня замечательный молодой человек. В общем, никогда не нуждалась в помощи психолога, сама себе отлично мозги вправляла.
Виду не подала, что что-то не так, общаться продолжали как раньше, благо общение чисто дружеское, никаких даже намёков. Через какое-то время начало, казалось бы, отпускать – уже не дёргалась в почту, как раньше, спокойнее относилась к встречам, просто получала удовольствие от общения. И вот совсем недавно была опять общая встреча с ним и коллегами. Вечер, все после работы, уставшие, выпили, расслабились. Как бывает в таких случаях, разбились на маленькие группки, мы с ним сидим-болтаем… Он меня поцеловал. Это было так неожиданно! Верите или нет, но я чётко и ясно сказала: «Нельзя». Вроде как: «А как же твоя семья?». На что получила ответ, что мы завтра об этом подумаем, а сегодня наш вечер. Вот это было, с одной стороны, шоком, потому что в моём представлении Он уж никак не мог до такого хода мыслей опуститься… С другой стороны, я понимала, что он много выпил, сейчас не в себе, а это просто в нём какие-то затаённые мысли говорят, ну и гормоны, видимо, тоже. Приключений захотелось с нетрезвых глаз. Мои глаза тоже особой ясностью не отличались, но кое-как мы до конца вечера продержались в рамках приличий. На следующий день он позвонил, попросил встретиться. Уже с ясной головой… Подумала – вот он, отличный шанс глаза в глаза выяснить, что же происходит. Во время нашего разговора я его попросила вернуться к нашему старому варианту общения. Всё-таки я не хочу, не дай Бог, его семью рушить, да и третьей лишней, тайной любовницей, быть тоже не хочу – всё равно это обман, даже если жена его и не знает ничего. И вот тут он мне заявил, что любит меня. Уже совершенно осознанно. И что всю жизнь всё делал правильно, а сейчас, когда в его жизни появилось что-то Настоящее, он не хочет это потерять, сделав, как обычно, всё правильно… Я не смогла настоять на обратном. Странность наших отношений ещё и в том, что мы совершенно как дети – сидим и болтаем, смеёмся, гуляем только иногда за руку и редко целуемся. Всё. Да не в поцелуях дело, а в том, что это, по большей части, именно духовное (или душевное) общение, а не то, что называется «порывом страсти» или «игрой гормонов» во всех этих умных статьях. Нам очень хорошо друг с другом, просто и непринуждённо. Я могла бы назвать его моим лучшим другом, если бы мы не целовались, или моим наставником, или моим братом. И, когда я с ним, у меня, к моему ужасу и стыду, не возникает ощущения, что я что-то делаю плохо или неправильно. Это осознание приходит только тогда, когда я в одиночестве начинаю анализировать ситуацию. И понимаю – нас тут, как минимум, четверо: он – его жена – я – мой парень (мы ещё помним, что он есть). И двое из этой четвёрки обманываются. Кстати, для полноты картины – Он не знает, что у меня есть парень. Я никогда этого не скрывала, но мы никогда об этом и не говорили (на работе личные темы никто никогда не обсуждает, а когда с ним встречались, мы даже не всё успевали из текущего обсудить). На своего парня первое время не могла спокойно смотреть, мучила совесть или что там ещё, думала – какого чёрта я его обманываю? Но события не развиваются, точнее, не прогрессируют, и создаётся иллюзия того, что мы ничего плохого-то и не делаем. Просто отдыхаем душой друг с другом. Совершенно как друзья. А потом он едет домой, а я возвращаюсь к себе.
А теперь, уважаемые жёны, без всякой иронии и подколов я обращаюсь к вам. Вам всем здесь очень тяжело, больно, горько и страшно за ваше будущее. Скажите же мне, как бы вы отнеслись к такому варианту измены вашего мужа? Какие чувства вызвала бы у вас эта история, если бы вы были среди действующих лиц? Почему, по-вашему, такой вариант вообще возможен? Чей это промах и чья изначально ошибка? Посчитали бы вы меня бессердечной сукой, стервой, дурой, эгоисткой или кем-то ещё, зная всё, что я здесь изложила? Было бы вам легче, если бы вы знали, что ваш муж от вас не уйдёт и продолжит так же трепетно с вами обращаться, как раньше? И последний вопрос: предпочли бы вы в такой ситуации не знать всего этого? Предпочли бы, при условии, что разницы в поведении мужа вы не заметите, оставаться в неведении?