Я записала разговоры мужа с любовницей на диктофон

Интересно, почему в критических ситуациях, даже когда правда очевидна, даже когда своими глазами видел, своими ушами слышал, в сознании всё равно теплится робкая надежда – а вдруг всё это неправда…

Мы женаты почти пять лет. Так получилось, что для всех отношений в моей жизни пять лет – заколдованный срок. Всё начинает рушиться и лететь ко всем чертям именно через пять лет. Хотя, конечно же, рушиться оно начало очень давно, практически с самого начала, просто доказательства измен я решилась найти только сейчас. Именно решилась. Видимо, подсознательно я понимала, что если начну искать – обязательно найду, и пути назад уже не будет. Видимо, я не была готова.

Так вот, три дня назад мой муж заболел и залёг дома лечиться. Я периодически уходила по своим делам, то в аптеку, то с ребёнком гулять. О том, что у него любовница, я знала давно, но не была уверена в том, как её зовут и кто она такая. Подложить диктофон хотела очень давно. И тут решилась. Вернулась я домой через час. И уже через пятнадцать минут сидела, закрывшись в ванной, и слушала запись. А там… А там всё по-взрослому: «люблю», «хочу», «ты же знаешь, я здесь никому не нужен», «я же знаю, что если бы я был один, ты бы ко мне приехала»… И всё в таком духе.

Ноги у меня подкосились, сердце чуть не выпрыгнуло из груди, дышала через раз. Я не знаю, где я нашла силы делать вид, что ничего не произошло. Хотя нет, я знаю. Я уже много раз заводила с ним разговор об его изменах, о том, что пропадает постоянно где-то, иногда не ночует дома, но на все мои упреки он говорит, что я всё выдумываю и доказать ничего не могу. И даже забытая смс-ка в телефоне от неё или ей не доказательство. И даже не ночевать дома не доказательство. И даже постоянное отсутствие не доказательство. И самое главное, даже распечатка его телефонных звонков не доказательство. Когда я ему эту распечатку показала, были скандал, оскорбления и всё. Он просто посмеялся надо мной.

В последнее время стало совсем плохо. Часто стал напиваться. Напиваться – это мягко сказано. Приползать. Спать на полу в кухне в трусах и в куртке. Бегать на четвереньках за ребёнком и мной (вроде игра такая). Оскорбляет – ведьма, сука, тварь. Ну и, конечно же, распускает руки. Это у него давно. Не часто, но очень эффектно. У него на меня злость. Я ему мешаю. Я мешаю его счастью. Вот так два-три дня пьёт, не даёт жизни. А потом трезвеет, тоже дня на три, и все эти «трезвые дни» его ни днём, ни ночью нет дома.

И когда у меня впервые в руках появилось, казалось бы, неоспоримое доказательство его измен, я струсила. Я побоялась, что он опять скажет, что я всё подделала, и просто будет аккуратнее. Ещё я и останусь виноватой.

Я решила собирать информацию. Я подумала, что если мне придётся уйти от него, ребёнка я ему не оставлю. И мне понадобится максимум информации, чтобы, в первую очередь, на моей стороне были его родители и друзья.

Может, это подло с моей стороны. Может, глупо. Может, неправильное поведение для женщины. Может, я должна была сразу выплеснуть на него всё это, устроить скандал. Показать ему, как «типа» сильно я его люблю. Но я уже не люблю его. Он растратил мою любовь. Всю до капли. У меня просто нет больше сил его любить. Только обида осталась.

Но я решила так. Мне бы очень хотелось поймать его на горячем.

Слушать его разговоры я начала регулярно. Два, три раза в день. Волосы дыбом. Оказывается, совершенно не знаю человека, с которым я прожила пять лет. Он делится со своей любовницей подробностями нашей жизни, он ей на меня жалуется. Я, оказывается, плохо готовлю. Я фригидная. Я злобная.

Сегодня я узнала, что она, оказывается, была у нас дома. Он, оказывается, так много, как с ней, НИ С КЕМ не занимался сексом на нашей кровати. То есть, пока я с ребёнком в больнице, у родителей, на даче…

Он ей говорит, что ему плевать на то, где я нахожусь, с кем я и что я делаю.

Я думаю, что даже если я сейчас покажу ему все записи, ничего из этого не выйдет. Он вынудит меня уйти к родителям и заберёт ребёнка. А что мне потом делать?

Я за эти три дня думала только о том, как его поймать. А сегодня ночью не могу уснуть. И думаю о самоубийстве. Пусть Господь меня простит. Пусть простят меня мои дети. Пусть простят меня мои родители. Господи, до меня только что дошло, что я за эти три дня ни разу не плакала. Злилась, бесилась, но не плакала. А сейчас слёзы не могу остановить.

Я за три дня ничего не ела. Только чай, кофе, сигареты. А сейчас сигареты закончились. Спать не могу. Есть не могу. Кажется, что я схожу с ума.

Я очень хочу поймать его. Желательно у нас дома. Я уже придумала план. Думала, может, мне просто повезёт, и он уйдёт к ней, а я останусь с детьми в нашем доме. Но сейчас мне хочется разбудить его и сейчас же устроить скандал. Господи… Не могу больше…

Не смогу простить, не смогу делать вид, что ничего не произошло. Но думаю, ему моё прощение и не нужно будет. Уходить мне некуда, у меня это второй брак, возвращаться к родителям в 34 года мне совесть не позволит. Жить мы с ним не будем. Жить мне негде. Остаётся только не жить… мне. Может, это действительно выход. Так хочется, чтобы на той стороне ничего не было. Чтобы уснуть и не проснуться. И не было бы больше постоянной боли.

Простите меня…