Сон об умирающей матери
Связалась я полтора года назад со своим бывшим мужем. Дура. Это понятно. Вместе жили недолго, года три. Расставались в своё время давно, мне было 28 лет, больно, плохо, с потерей самооценки на несколько лет, жилплощади, работы, друзей, ещё много чего – из-за его измены. Он быстро женился на этой шалаве с ребёнком.
Прошло много лет, разное было в жизни. Вкус к жизни ко мне вернулся нескоро. Долго отходила. Весила 48 килограммов, никого к себе не подпускала на выстрел. Стала жестокой стервой. Циничной. Озлобленной кошкой, которая почему-то всегда плачет, убивая свою птичку, убивая всегда всё живое вокруг, осуждая себя и наказывая себя. Сам себе режиссёр. Поверить в себя и вернуться к себе было очень непросто. Но я вернулась. Всем всё простила… Ну или почти всё…
Вдруг в октябре 2013 года мне снится сон. Его мать, которая умерла много лет назад и которая меня очень не любила, подзывает меня к себе, лёжа на смертном одре и просит «помочь Саше» и «спасти Сашу», её любимого второго сына. Всегда пользующегося популярностью у женщин, ходока и просто распи**яя. Мне очень редко снятся сны. Я не смогла не поверить, мистика и злое волшебство какое-то. Набрала его номер: «Саша, что-то случилось? Приезжай, я помогу, поддержу».
Помогла. Он может пить запоями, не раз терял работу, хотя 12 лет был успешным топ-менеджером в крупной торговой сети, «отгружал вагонами», объездил весь свет. Ладно. Я не объезжала свет – самолетов боюсь. Пустила к себе в дом. Поверила. Особенного ничего не хотела. Просто выполняла какую-то мне навязанную функцию, работу. Он за этот год делал очень много хорошего и искренне. Цветы, тюльпаны, розы – эстет. Готовил для меня каждый божий день всякие вкусные штуки. Но я почему-то перестала с ним спать с прошлой весны… Не знаю, почему…
Телефоны у нас одинаковые, вот беда. Заметьте – чужие телефоны не смотрю, только если по делу. 14 февраля утром приходит смс. Я сижу за компьютером и машинально хватаю телефон, и вижу: «Ты где?». Уже понимаю, что схватила не свою трубку. Но отвечаю что-то вроде: «А ты где?», ну и завязалась неоднозначная переписочка… Потом вбегает он, и я отдаю ему трубку со словами: «Пиши сам – я зае**лась отвечать».
Это случилось 8 дней назад. Человек в эти дни пытался вызвать мои эмоции, пытался меня разговорить, ругаться, упрекать, что он, несмотря ни на что, делал всё для нашего совместного благополучия и т.д., и т.п. Человек даже плакал, даже стоял на коленях. Теперь он уехал в несчастливое жильё, оставшееся от прошлого брака, который в своё время он так быстро создал, – там у него есть 15 метров в коммуналке…
А я просто хожу на работу. И просто вспоминаю детали из первого с ним опыта. Того, когда я была тоньше дорогой кожи на моих нынешних перчатках. Того, что заставило меня на 10 лет выключить себя из жизни, не родить ребёнка, не посадить дерево.
Вопрос. Что делать? Прошло немного времени, что-то можно поправить, а может, что-то можно изменить, а может…