Просто ещё одна история

Здравствуйте. Я пишу сюда не для того, чтобы получить советы или комментарии, скорее для себя, чтобы привести мысли немного в порядок. Начну, пожалуй, с самого начала, чтобы были ясней мотивы моих поступков. Я выросла в пригороде, моё взросление прошло достаточно спокойно. То есть не было безумных влюблённостей в 15 лет и сумасшедших гулянок, я вообще тогда мало общалась с противоположным полом. Вплоть до поступления в университет у меня никогда не было парня. Были, конечно, поцелуйчики, но это всё как-то по-детски нелепо, что и упоминать не стоило.

На первом курсе, конечно, начались загоны, мол, со мной что-то не так, почему не складывается, почему мне никто не нравится? Я в свои 17 понимала, что никогда не испытывала влюблённости. Понимаю, молода-зелена, но всё же) Один раз на меня обратил внимание один парень, начали встречаться, но мне он совсем не нравился. Один раз чуть не дошло до постели, но я поняла, что это не тот человек, с которым я хотела бы сделать это в первый раз. После этого просто перестали общаться. И я была этому рада. Хотя опять начала себя накручивать.

Но вот в конце учебного года, прямо перед сессией я как-то начала переписываться с одним одногруппником. Он был немного младше меня, но зато мы были на одной волне. Мы переписывались часами, настолько нам было легко. Я жила тогда на квартире, а он в общаге, да ещё и время сессии, никак не могли встретиться. Один раз только вышло, гуляли по столице, а потом, когда он меня провожал, мы поцеловались. Я была на седьмом небе от счастья. Ну вот, наконец, какие-то чувства! Сессия кончилась, мы собрались пару человек отметить, он тоже там был, мы там тоже были вместе. Но после этого мы разъехались каждый в свой город. Продолжали переписываться, но с каждым месяцем общение всё угасало и угасало.

В общем, на следующий год мне дали тоже общежитие. В день вселения мы увиделись. Я вхожу в свою комнату и вижу его – на кровати, обнявшись с моей подругой, и с ней я должна была жить целый год. Сказать, что я охренела, это ничего не сказать. Но я вела себя хладнокровно, улыбалась и делала вид, что всё нормально. Подумаешь, парень забыл мне сказать, что встречается с другой) Слава богу, мне удалось поменяться комнатами. Было больно. Но боль прошла спустя пару месяцев.

Я начала больше общаться с парнями. Долго общались с одним другом того парня, но я всегда считала его просто другом, уже не хотелось никого пускать в своё сердце. Но, как известно, чем меньше внимания мы обращаем, тем больше нравимся тем парням. Я его чем-то очаровала, и в Новый год под бой курантов он меня поцеловал. После этого началась головокружительная история нашего романа. С ним я впервые переспала, с ним проводила всё своё время (на меня даже подруги обижались и мама, что я от всех отдалилась). В общем, с головой ушла в любовь. И с ним же встречаемся до сих пор. Он старше меня на 2 года, у него было несколько девушек до меня, нагулялся, так сказать. И мне всё чаще говорит, что именно со мной он хотел бы создать семью. Звучит всё классно, да? Только вот тут вступает наше женское любопытство, а может – глупость.

Я за это время стала намного раскрепощённее, у меня появилось много новых интересных друзей, в том числе парней. С ещё одним парнем я познакомилась в интернете, он тоже с моего факультета. Ещё одна родственная душа, с ним можно часами общаться. Всё это время, пока я встречалась со своим нынешним парнем, я переписывалась с ним. Иногда с перерывами, но общались. Иногда гуляли, иногда я позволяла ему меня обнимать. Именно он, зараза, что-то во мне перевернул. Мол, если чего-то хочешь – просто возьми. Был один поцелуй, ничего не значащий, но нам было приятно. Я всё равно продолжала любить своего парня и прекрасно себе отдавала отчёт в своих действиях.

А вот что произошло месяц назад. Я уехала на неделю в Италию на студенческий семинар и там познакомилась с молодым человеком. Ребят, я вам честно говорю, я таких красивых людей в жизни не видела. И, несмотря на это, он был таким простым! Сам из Крыма, учился на оперного певца в Италии. Мы захлёбывались общением друг с другом. Ночами шлялись по улицам и болтали обо всём на свете. Может, это ещё атмосфера Италии сказалась, не знаю, но я забыла обо всём. Мы целовались. Мы любили друг друга, недолго, но так прекрасно. Я прекрасно знала, что больше его никогда не увижу, и знала, что никто никогда об этом не узнает. Я просто поняла, что, когда состарюсь, буду вспоминать об этом с теплотой, и я бы жалела, если бы этого не сделала.

Я вернулась домой, в серость, холод… Долго отвыкала от Италии. С парнем всё по-прежнему прекрасно, я его ни чуточки не разлюбила, даже наоборот. Только душа моя металась. Я была настолько вдохновлена Италией, часто рисовала. И один раз была в гостях у того парня, с кем мы часто переписывались. Не знаю, что на меня нашло, но у нас произошло то, что не должно было произойти. Просто я так часто об этом думала, он мне был настолько близким, что я не удержалась. Сладкий запретный плод.

Прошла уже неделя с тех пор, и меня это ничуть не гложет. Я чувствую себя полной жизни, как будто меня наполнили энергией. Я люблю своего парня, только что мы сидели в кафе, и я таяла в его объятьях. Вот такая история. Простите за эту Санта-Барбару =)

Р.S. Сегодня узнала, что мне придётся проходить практику на предприятии с тем парнем, который ушёл от меня к другой девушке (и они уже расстались, кстати). Не знаю, будем ли мы общаться, но надеюсь, те чувства ко мне не вернутся.