Муж признался, что у него зависимость от общения с бабами
Мне 26, мужу 30, в браке 3 года. До свадьбы общались год. Он мой первый мужчина, надеюсь, и последний. Когда-то была влюблена в него без памяти, всё было хорошо, пока не поженились. Через месяц после первой брачной ночи узнала, что он меня заразил болячкой. Он оправдывался, что это было ещё до меня, и он не знал о том, что болен. Простила, пролечились. Потом беременность, и на 4 месяце я открыла наш ноутбук, а там переписки эротического содержания с какой-то шалавой. Мир перевернулся, я возненавидела себя за то, что так доверяла ему, за то, что считала, что он не такой, как все, что он особенный, чистый. В переписке была назначена встреча, не знаю, была ли она. Очень его любила, простила, обещал, что такого не будет.
На 8 Марта у меня был 6 месяц, и снова чисто случайно нашла «аську», в которой такое было, я много нового узнала о муже. Оказывается, он похотливый самец. Отношения у нас были отличными, секс регулярный, всегда одет, обут, ухожен, сыт. Простила – ведь там просто переписка (я себя так успокаивала), но после того случая моё доверие к нему куда-то испарилось.
И вот мы в ожидании нашей доченьки, 38 неделя, и я снова нашла переписку – уже с подтверждением встреч. Я ничего не сказала, собрала вещи, купила билет на самолёт и улетела из Москвы на Север к родителям, пока он был на работе. Родила в Сургуте. Он прилетел на выписку, я не смогла не впустить его снова в нашу жизнь, он обожает дочку. Он переехал за мной на Север, и я подумала, что теперь точно всё будет хорошо. Но когда дочке было 3 месяца, я взяла его телефон, чтобы позвонить маме, и там снова эротическая переписка и слова любви какой-то девке. Я принесла ему ключи от машины и сказала проваливать из нашей с дочкой жизни, я уже не плакала и не унижалась, а просто хотела жить спокойно.
Он ушёл, вечером вернулся, сказал, что не будет оправдываться, что виноват, что у него зависимость от общения с бабами, просил сохранить семью. И я сохранила. Любви и страсти у меня к нему нет, доверия тоже. Просто он отец моих дочерей, уважает моих родителей, не пьёт, не курит, работает. Вроде всё хорошо, но где-то в глубине души по ночам я вспоминаю ту боль, что он причинил, и мне становится так мерзко. Я не ищу других, мне никто, кроме него, не нужен, но я ненавижу его за то, что он убил мою любовь к нему, за то, что больше не доверяю ему, за то, что даже во время секса не могу расслабиться и получить удовольствие, как раньше.
И хуже от этого только ему, он говорит, что я изменилась, и хочет, чтобы я была прежней, но я не смогу стать той доброй, доверчивой и любящей всем сердцем девочкой. Всё, что произошло, закалило моё сердце. Муж вроде 2 года как успокоился, но даже если его поведёт налево, мне уже не больно, ведь чувств почти нет, просто привязанность. Поэтому, мужчины, прежде чем делать что-то подобное, подумайте – не придётся ли потом жалеть? Возможно, рядом вы захотите увидеть любящую жену, но будет поздно, и рядом с вами будет просто мать ваших детей, без чувств, которые вы сами и убили…