не могу отмыться

Добрый вечер, мне 23 года, моему молодому человеку 30, мы встречаемся уже 4 года, я полюбила его не сразу, он ухаживал красиво, признавался в любви, даже делал предложение, но я испугалась из-за разницы в возрасте и его работы, да именно он до сих пор не говорит , где он работает, нелепые оправдания, и вообще мне лучше не знать, а для меня это важно, потому что про меня он все знает, даже контролирует, пока в универе училась отвозил и встречал с занятий, прогулки с подругами запрещены, только встречи с его друзьями.  Я вообще чувствовала себя с ним как за каменной стеной до некоторого времени. Случилось все не очень давно, нас пригласили на день рождение ,  примерно за 100 км от Москвы,  и мы , конечно, поехали. Все началось прилично, поздравления для именниницы, подарки и прочие, Он выпил, я не пью,  начались танцы, часа через 3-4 все были уже достаточно ужратые, я пыталась запихнуть его в машину и отвезти домой, но он сопротивлялся, тогда мне на помощь пришел его друг( тоже пьяный, но не так сильно), вдвоем мы с ним справлись, запихнули его на заднее сидение, а его друг, поехал с нами под предлогом- затащить его в квартиру. Мы доехали, подняли его домой, но друг не уходил, попросил крепкого кофе, стал говорить, что ему плохо, болит голова , я ушла в ванную комнату за таблетками, а он пошел за мной и закрыл дверь, начал меня лапать, гладить по щекам, я не могла выбраться, я не почему-то не могла даже кричать, как будто пропал голос, мой любимый в нескольких метрах от меня, а я не могу позвать его на помощь, я умоляла его оставить меня в покое, но это его еще больше раздражало, я не могу сказать сколько продолжалось это мучение, я потеряла счет времени, было ужасно больно, когда все это закончилось он поставил меня в ванную  , включил воду и ушел, я просидела там до утра, любимый проснулся, я не рассказала ему, испугалась, а про синяки на руках, сказала, что это он сделал, когда пьяный был. И теперь я мучаюсь, что соврала ему, не могу спать. Мой любимый еще позвонил ему утром и спросил, как он себя чувствует, как добрался , и продолжает с ним общаться, как будто не было ничего. Я не знаю как поступить, мой жизнь больше мне не принадлежит, я от этого не могу отмыться

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent

Комментариев 65

  1. Гость
    + -
    0
    Гость 23 апреля 2014 08:39

    Не вступай, какие проблемы?

    Мне тоже надоело общение с глупой девочкой.

    Совет тебе в начале дали, ты хочешь не совет получить, а поддакивание.

  2. Гость
    + -
    +1
    Гость 22 апреля 2014 11:04

     я не считаю нужным вступать с вами в диалог и сыпать в ваш адрес оскорбления. Вы не даете советов, а просто много говорите и не по делу

  3. Гость
    + -
    0
    Гость 22 апреля 2014 10:44

    Даже сейчас ощущение, что пишет МЕГА-настроенная девочка-подросток лет пятнадцати, точно не взрослая, сформировавшаяся девушка 23-х лет.

     

    Пока это мило, но на 30-летних, 40-летних таких существ смотреть печально, может быть поэтому они так часто подвергаются насилию?

    Они зависимые, жалкие, забитые, их можно избивать, всё равно идти им некуда, всё стерпят, а усталым от воплей соседям будут ещё и отвечать: "это моя личная жизнь".

    Часто они - матери насильников и всячески больных людей.

    О взрослой девушке заботятся не так, как о ребенке. А о тебе заботятся как о ребенке.

    Ему нравится сладкая, невинная, глупая девочка, которая смотрит на тебя с открытм ртом, такую действительно забавно трахать.

    Он никогда не раскроет тебя, как женщину.

    Ты никогда не познаешь себя.

    Если тебе нравится сознательно делать из себя ущербного урода - это твоё право.

     Но в таком случае, не поднимай вопросов о том, кем работает этот мужик, терпи, что тебя ебёт не только бандос, но и его дружки и всё в этом духе.

    Это дела взрослых людей и не для маленьких девочек.

     Твой удел - сидеть, играть в игрушки и не жаловаться.

    Никогда не говори о взрослых вещах, вообще оставайся навсегда не девушкой, а ребенком (морщины со временем тщательней маскируй).

  4. Гость
    + -
    0
    Гость 22 апреля 2014 10:10
    Обрати внимание на ее обиходный словарь -
    тридцать - сорок слов, не более, - совсем как у ребенка
    как у дикаря: есть, пить, спать, мужчина, кровать, хозяйка,
    рубль, любовник, больница, белье - вот и все. Ее умственное
    развитие, ее интересы так и остаются на уровне детства – до
    самой смерти, как у монашенки, отданной ребенком в монастырь.
  5. Гость
    + -
    0
    Гость 22 апреля 2014 09:07

     А если меня устраивает, что он меня оберегает и заботиться??

  6. Гость
    + -
    0
    Гость 21 апреля 2014 16:52

    "Теперь я как в тюрме, ключи забрали" - Богиня на коротком поводке, это что-то новенькое.

  7. Гость
    + -
    0
    Гость 21 апреля 2014 16:49

    Боготворит как взрослую девушку 23-х лет, равную ему, или как маленькую несмышленую девочку-дочку, которую нужно оберегать и чья участь, таким образом, так и оставаться маленькой несмышленой девочкой до самой смерти?

  8. Гость
    + -
    0
    Гость 20 апреля 2014 18:57

    только мой любимый меня боготворит

  9. Гость
    + -
    0
    Гость 20 апреля 2014 13:00
    Если хотя бы на несколько вопросов вы ответили утвердительно, внимательно прочитайте эту статью.
    Эти девочки с детства испытывают недостаток любви и внимания отца.
    Повзрослев, такая девушка (женщина) подсознательно выбирает мужчин, с которыми тоже будет испытывать «дефицит» внимания и любви, они не способны строить нормальные отношения с партнером противоположного пола.

    Комплексу Электры свойственен феномен, который можно обозначить как «назад, в детство». Иными словами, став взрослой, женщина пытается как бы реконструировать свое прошлое: в детстве ей недоставало любви, и она находит такого мужчину, который в этом смысле напоминает ей отца, и пытается завоевать любовь этого мужчины, как когда-то в детстве пыталась добиться любви отца. Отец недодал ей внимания, заботы, любви, и мужчины, которых она выбирает, тоже обделяют ее вниманием, заботой, любовью. Она отдает – они потребляют. Образно говоря, улица с односторонним движением.
    Женщин с комплексом Электры среди наших соотечественниц очень-очень много.

    Такие отношения деструктивны для психики, но сама женщина этого не сознает, уверяя всех, и в первую очередь, себя, что это — любовь.
    С современных позиций это обозначается словом “зависимость”, что означает тягу к отношениям с партнером, приводящим к разрушительным последствиям.
    Наверное, вы слышали, что зависимость бывает при алкоголизме и наркоманиях. Это такое состояние, когда физический и психический комфорт человека зависит от наличия или отсутствия привычного наркотика (или алкоголя). К алкоголю (наркотику) существует влечение (иное название — тяга), которое вначале бывает навязчивым и сопровождается борьбой мотивов “за” и “против”, но при большом стаже болезни становится непреодолимым (компульсивным). Зависимость разрушает личность человека (и его здоровье), но избавиться от нее нелегко.
    То же самое и при эмоциональной зависимости. Женщина испытывает болезненную привязанность (которую называет страстью, любовью) к явно неподходящим (или недоступным) мужчинам, и сама от этого страдает.
    Это не любовь, а состояние почти сродни болезни.

    Среди моих пациенток чуть ли не каждая вторая – с комплексом Электры.

    Все мои пациентки выросли в неблагополучных семьях. Не обязательно, что в семье — пьющий отец. У некоторых отец или оба родителя были одержимы работой, карьерой, у других — обладали какими-либо аномалиями личности, из-за которых с ними трудно было ладить, у третьих родители были в разводе, мать ненавидела отца, а тот появлялся редко или вообще не интересовался дочерью. Семейный разлад родителей имел разные причины, но суть одна: в детстве мои пациентки не ощущали родительской любви.
    Быть может, родители любили дочь по-своему, но не умели выразить свою любовь… Девочка видела лишь внешнюю сторону: родители заняты собственными проблемами, а до нее им нет дела. Приходя к подругам из благополучных семей, она видела, что там совсем другие отношения, там выражают свою любовь открыто. Даже если не произносят вслух, вся атмосфера семьи как будто наэлектризована любовью. И тогда девочка из неблагополучной семьи чувствовала себя еще более несчастной. “Я докажу, что меня тоже можно любить!” — говорила она себе. Ну, а дальше – учеба, карьера, социальные достижения…

    Что самое печальное, женщины, с детства выросшие нелюбимыми, отвергают достойных мужчин, которые способны полюбить.
    Женщина с синдромом Электры (выраженные случаи я назвала «синдром рабы любви») не только не способна любить себя, но и не может принять любовь другого человека. Если в нее влюбляется порядочный мужчина, она остается равнодушной. Или избегает его.

    Расскажу один случай из своей клинической практики.
    Отец Наташи — человек очень формальный. На первый взгляд, у них была вполне приличная семья — отец талантливый ученый, мать — врач-педиатр. С детства Наташа мало видела отца. То он допоздна засиживался на кафедре, то уезжал на симпозиум, то на испытания своего нового изобретения. Девочка с нетерпением ждала его возвращения, не спала, даже если тот возвращался очень поздно, выбегала ему навстречу и каждый раз наталкивалась на его суровое: “Ты почему не в постели! Разве не знаешь, который час!” Она не помнила, чтобы отец когда-нибудь приласкал ее, посадил на колени, погладил по волосам, поздравил с днем рождения, подарил подарок или привез из командировки хоть какой-то сувенир. “Папа много работает”, — говорила мать, когда расстроенная Наташа в свой день рождения поминутно выглядывала в окно, напрасно надеясь, что отец вернется пораньше.
    Девочка относилась к нему с огромным почтением и как зеницу ока, берегла его единственный подарок — трехтомник Мишеля Монтеня, который знала уже наизусть.
    Иногда она слышала, как родители разговаривают за закрытой дверью спальни, стараясь не повышать голоса, но уже по их интонациям девочка понимала, что они ссорятся. Утром мама выходила на кухню с заплаканными глазами, а Наташа вся сжималась, старалась не попадаться ей на глаза, торопливо умывалась, быстро проглатывала завтрак и убегала в школу. В присутствии мужа Наташина мама старалась быть сдержанной, но он дома почти не бывал, а без него она была взвинченной, нервной, по пустякам раздражалась и кричала на дочь.
    Наташе было пятнадцать лет, когда отец от них ушел. Оказалось, что у него уже несколько лет роман с аспиранткой. Тут уж мать вовсе перестала контролировать себя. Каких только оскорблений ни услышала девочка в адрес отца и его любовницы! С тихой ненавистью Наташа слушала ее и думала: “Так тебе и надо! Ты изводила его своими истериками, шипела на него, как змея, отыгрывалась на мне, и вот он тебя бросил!” О том, что отец бросил и ее, свою дочь, девочка не думала.
    Вскоре родители оформили развод, а до этого мать Наташи закатывала истерики, звонила мужу на работу, то рыдала, то оскорбляла, то угрожала. Потом ее отец женился на своей любовнице, у них родился ребенок. С момента ухода он ни разу не появлялся в прежней семье.
    Заветной мечтой Наташи было скорее достичь совершеннолетия и выйти замуж, чтобы избавить себя от общества истеричной матери.
    Она хорошо училась, втайне надеясь, что отец узнает о ее успехах, а потом поступила в тот же институт, который закончил он, и выбрала ту же специальность. И тоже занималась научной работой, мечтала сделать блестящую карьеру, чтобы отец мог ею гордиться.
    Как и намеревалась, она вышла замуж уже на первом курсе. Со слов Наташи, ее первый муж оказался настоящим подонком. Он пил, играл в карты, постоянно был в долгах, да к тому же, напропалую изменял ей. У нее хватило ума не родить от него ребенка. Через два года она с ним развелась. Потом Наташа еще трижды выходила замуж, и каждый из ее мужей был хлеще предыдущего. Последний супруг был психопатом, третировал ее, избивал и чуть не убил. Она оказалась в больнице, где я ее консультировала.
    “Почему это происходит со мной? — рыдала Наташа. — Почему на меня клюют одни подонки?”.
    Когда мы проанализировали ее прошлое, оказалось, что в ее жизни были не одни лишь подонки. К примеру, за ней до сих пор ухаживает бывший одноклассник. И даже когда Наташа лежала в больнице, с распухшим от побоев лицом, он приходил ее навещать с цветами. Почему же она не оценила его трогательное постоянство? “Мне с ним неинтересно”, — говорит Наташа. Да, ей с ним неинтересно, потому что он не будет ее унижать, третировать. А на работе за ней со старомодной галантностью ухаживает коллега. “Но он же старый!” — возмущается Наташа. А еще она нравилась многим сокурсникам, у нее много друзей еще со школы, и она вполне могла бы найти более достойную кандидатуру, чем ее бывшие мужья. Но Наташа с завидным постоянством выбирала мужчин, которые уже с первой встречи демонстрировали ей полное пренебрежение. “Для меня это был сигнал, как для гончей, — призналась Наташа. — Как только я чувствовала, что не нужна этому мужчине, так буквально наизнанку выворачивалась, чтобы его добиться и привязать к себе”.
    И вот она, социально успешная дама, кандидат технических наук, красивая тридцатисемилетняя женщина, имеет в своем активе четырех мужей и немалое количество любовников, и ни один не достоин того, чтобы именоваться порядочным мужчиной.
    Лично для меня существо мужского пола, позволяющее себе унижать и третировать, а уж тем более, бить женщину, — это не мужчина. Когда он в моем кабинете — это пациент, и я воспринимаю его без возмущения и осуждения, потому что такова моя профессия. Но когда этот человек терзает тех, кто слабее его и не способен дать отпор, то единственное, что я могу сказать — держитесь от него подальше, а еще лучше, отведите его к психиатру, а потом как можно быстрее бегите от него.
    Наташа многое поняла. Самое главное, она поняла, что не подонки ее выбирают, это она их выбирает и цепляется за них, терпит их издевательское, пренебрежительное отношение, называя это страстью.
    “Я будто прозрела, — говорила она потом. — Словно шоры упали с моих глаз и я, наконец, увидела, что на свете есть и другие мужчины — верные, надежные, преданные и любящие”.
    В жизни чаще всего бывают более мягкие случаи.
    Если хотя бы в чем-то ваша жизнь, ваши взаимоотношения с мужчинами напоминают историю этой статьи, пусть и в общих чертах, если на некоторые из вышеприведенных вопросов вы ответили утвердительно, то вы, наверное, уже поняли, в чем проблема и почему у вас не складываются отношения с мужчинами.
    Выяснив это и осознав наличие комплекса, нужно сделать следующий шаг — избавиться от зависимости. Это довольно трудоемкий и длительный процесс. Но если вы этого не сделаете, вы обречены всю свою жизнь связываться с неподходящими мужчинами, с которыми невозможно построить отношения.
  10. Гость
    + -
    0
    Гость 20 апреля 2014 12:24
    Для того, чтобы определить, есть ли у вас комплекс Электры, ответьте на следующие вопросы «да» или «нет»:
    • Пытались ли вы в детстве завоевать внимание отца, потому что вам было недостаточно его внимания?
    • Бывало, ли, что в детстве вы ощущали себя одинокой?
    • Не соперничали ли вы с матерью за любовь и внимание отца?
    • Не старались ли быть “хорошей” (хорошо учиться, примерно вести себя, выполнять домашние обязанности и пр.), чтобы заслужить похвалу отца?
    • Бывали ли у вас намерения своим примерным поведением (или иными способами) примирить родителей, когда они ссорились?
    • Не бывало ли у вас в детстве и отрочестве мыслей, что вам не хватает отца (потому, что он вечно на работе, или выпивает с приятелями, или ушел к другой женщине, или ваши родители в разводе)?
    • Не завидовали ли вы другим девочкам, у которых были иные взаимоотношения с родителями?
    • Не бывало ли у вас в детстве и в подростковые годы мыслей, вам не хватает любви?
    • Не было ли у вас по этому поводу чувства неполноценности?
    • Бывали ли у вас в прошлом неравноправные отношения с мужчинами?
    • Случалось ли, что вы не получали от любимого того отношения, которого бы вам хотелось?
    • Есть ли у ваших прежних мужчин (или у теперешнего) какие-либо черты, напоминающие негативные личностные качества вашего отца?
    • Не бывает ли, что каждый следующий мужчина в вашей жизни в чем-то похож на предыдущего?
    • Были ли у вас романы, где вы были в явно зависимом положении?
    • Приходили ли вам мысли, что это гибельный роман, что вы теряете себя, теряете самоуважение и уважение окружающих?
    • Говорили ли вам когда-либо окружающие вас люди, что этот мужчина не достоин вашей любви, что лучше бы вам расстаться, но вы по-прежнему цеплялись за него, наперекор всем и здравому смыслу?
    • Бывало ли, что вы думали или говорили: «Я понимаю, что мы не пара (что я не буду с ним счастлива), но ничего не могу с собой поделать, я люблю его!»
    • Вас часто бросали мужчины?
    • Пытались ли вы удержать мужчину, который хочет от вас уйти?
    • Случалось ли, что вы продолжали отношения с мужчиной, хотя он не давал вам того, на что вы имеете право как любая женщина – заботу, внимание, любовь?
    • Не было ли так, что вы говорили себе (или даже вслух): “Пусть делает что угодно, лишь бы меня не бросил”?
    • Считаете ли вы себя несчастливой?