Хочу услышать мнение мужчин

Хочу услышать мнение мужчин.

Я хочу услышать мнение мужчин… Почему именно мужчин? Наверное, потому что женщины, если и не поддержат меня, то хотя бы не осудят, думаю…

Хреново всё как-то в этом мире получается… Живёшь, стараешься, думаешь, что всё прекрасно будет, а жизнь всё переворачивает по-своему. И если в одной сфере жизни у тебя всё замечательно и прекрасно, то в другой обязательно хреново должно быть. Как будто баланс какой-то.

Мне 30 лет, с мужем вместе уже 10 лет, есть двое детей. Вышла замуж по любви, он был у меня первым и единственным всё это время… До этой осени… Если бы мне кто-нибудь ещё года два назад сказал бы, что я изменю мужу, я бы руку на отсечение дала, что это ложь, пи*дёж и провокация. Но, как говорится, не говори гоп, пока не перепрыгнешь… Боже, как мне хреново…

Я всю жизнь старалась всё делать правильно, этот грёбаный синдром отличницы, что ли. Окончила институт с красным дипломом, устроилась на работу хорошую, вышла замуж за любимого человека, стала помогать ему в накоплении капитала, т.к. оба мы не из богатых семей, и денег в карманах для покупки своего угла не было. Чуть погодя родила первого ребёнка, счастья полная чаша! Да, трудно мне было, ребёнок неспокойный, я практически не выходила из дома, ночами не спала, внешний вид хуже некуда стал, психика нарушена, но всё когда-нибудь налаживается! Ребёнок подрос немного, меня вызвали на работу, и всё стало более-менее налаживаться. Мы снова вместе работаем, копим капитал, покупаем машину, участок, начинаем потихоньку строить дом нашей мечты, вместе строим планы на будущее. Я рожаю второго ребёнка, муж просто счастлив, друзья ему, да и мне подруги, все завидуют. Всё прекрасно!

…Это одна сторона медали. Эту сторону знают все, кто окружает нас…

А теперь другая сторона… Из-за которой у меня ком в горле стоит, из-за которой мне жить иногда не хочется!

Я прожила с мужем 10 лет, сексуального опыта, кроме как с ним, у меня не было никакого… И за все эти 10 лет я ни разу не испытала с ним оргазма!!! ((( Не было его никогда у меня((( Сначала я не понимала, как это и что это, думала, что всё так и должно быть. Потом я решила, что со мной что-то не так, и я фригидна))) Потом беременность, роды, и мне совершенно стало пофиг до своих ощущений. Но время идёт, я прихожу в норму после родов, организм начинает требовать чего-то. А чего – я не знаю. Каждый раз в сексе мне чего-то не хватает, и я потихоньку начинаю понимать, что нет у меня этой нирваны, эйфории в конце акта.

Нервы стали шалить. Я пыталась с ним по-хорошему, по-доброму поговорить, что так, мол, и так, что мне этого мало, что мне плохо от того, что я никогда не дохожу до оргазма, что понятия не имею, как это. И он мне сказал, что у него комплекс из-за маленького члена… А мне-то сравнивать не с чем и не с кем его член. Откуда же я знаю. Дальше я сама начинаю искать инфу в инете, как ему помочь с этой бедой. Но идти куда-то и показывать своего «друга» он ни за что не соглашается. Я ищу всякие методы разные, читаю всякие рассказы, кто из мужчин как увеличил себе член. Пытаюсь ему это аккуратно преподнести. Но всё похрен. Он сам даже не шевелится сделать что-нибудь, чтобы изменить свою жизнь. Его всё устраивает, он кончает, и это главное. А я??? А мне что прикажете делать???

Дальше я прошу его приобрести в секс-шопе всякие игрушки, потому что мне как женщине ЭТО НУЖНО! А на следующий день я слышу от него усмешки, что, мол, вибратора мне захотелось. Детский сад, твою мать. Я тут скоро на стену полезу, сама не понимая, от чего, а ему смешно! Говорю ему, что вот, мол, жена нашего общего знакомого рассказывала, как муж её ублажает с помощью вибратора, что он сам все эти штуки покупает, а она получает удовольствие. Ага, и вы думаете он сдвинулся с места? Сама нахожу ему сайт, он только выбрал, и я сама заказала и оплатила всю эту хрень. И что толку????? Вы думаете, он хоть чем-то попробовал мне помочь??? Один раз попытался потыкать меня чем-то))) Ужас((( Мне было не очень приятно, и попросила убрать от меня это. И этот вибратор год или больше пылился в шкафу. Он с него даже презерватив не снял)))

И вот так вот мы продолжаем жить дальше. Он быстро кончает, и его это вполне устраивает. Я и просила, и плакала, и умоляла, чтобы он хоть что-то сделал. Ведь есть же, в конце концов, интернет, если он не хочет разговаривать на эту тему ни с братьями, ни с друзьями, ни с врачами. В интернете куча информации, видео, как можно довести женщину до оргазма и вовсе без члена. А он мне говорит, что, мол, ты сама почитай, а потом мне объясни, что нужно сделать!))) СУПЕР! Ну за что мне такое… Я не понимаю… Была бы я страшная, толстая, неухоженная – другое дело. Но я молодая, стройная, красивая женщина… Пыталась соблазнять его эротическим бельём, разными фантазиями, позами… Но всё заканчивается всегда одинаково.

Мы живём вместе с моими родителями, так получилось. За все 10 лет мои родители ни разу не сказали своему зятю ни одного грубого слова. Мы не платим за коммунальные, родители мои нас кормят, никогда ничем не попрекают. Наоборот говорят, что, мол, копите деньги, вам, молодым, сейчас тяжело, дом строить надо, детей на ноги поднимать. Я работаю на хорошей должности, зарабатываю больше, чем муж, но мне это до фени. Я просто хочу помочь ему, хочу быстрее достроить дом, и потом нафиг уволиться и сидеть дома, воспитывать детей, следить за хозяйством. Потому что я очень устала… Честно…

С самого начала нашей семейной жизни он дал мне понять, что для него друзья на первом месте. Он каждый вечер уходил гулять с друзьями. Пять дней из семи дней в неделе он гулял. Приходил домой в среднем в 2-3 ночи. И это всё у моих родителей! Которые ради меня молчали и никогда ему замечаний не делали. Мне звонить и спрашивать, где он гуляет, нельзя было. ОН С ДРУЗЬЯМИ. И точка.

Когда родился первый ребёнок, мне было очень тяжко, я подумывала даже о суициде. Если я звонила ему и просила прийти домой, то на следующий день начинался разбор полётов. Не каждый раз, конечно, но через раз точно. При этом я никуда с подругами выйти не могла, потому что у меня ребёнок, я мать, и ребёнок должен быть с матерью всегда. Случались скандалы похуже, когда этот бугай швырял меня по комнате как куклу, а я от бессилия ещё больше злилась и каждый раз обещала ему навешать рога. Но я любила его больше всего на свете. И при одной только мысли измены с кем-то меня тошнило. А от мысли, что я могу его потерять, у меня в груди так всё сжималось от боли, что всегда прощала ему всё. И гуляния ежедневные, и отсутствие вообще всякой помощи с ребёнком, и вечную нехватку денег, и то, что я так устаю на работе, а после работы прибегаю и не знаю, за что мне хвататься, и свою неудовлетворённость сексуальную, и все его косяки финансовые.

Я бросала детей маленьких дома и шла на работу, чтобы помогать ему, он в это время строил из себя богатого короля, разбрасывал деньги направо и налево, взял кредит без моего ведома и купил брату машину. Три года он за неё расплачивался, а на мои вопросы, где его з/п, придумывал всякие разные отмазки. И я как дура верила, злилась, психовала, но верила ему… А когда он сам мне в порыве чувств рассказал, я думала, взорвусь. Мы сами без машины! Он живёт у тёщи на птичьих правах! Я пашу как дура, себе во многом отказываю, стараюсь скопить каждую копейку!!! А он???!!! И всё равно я и это ему прощаю, все последующие косяки, а их за эти 10 лет было немало, я всё это прощаю. Потому что люблю, потому что дети, потому что семья. И он ко всему этому привык, ему так было удобно, его всё устраивало.

Но когда ко всему этому он стал ещё и наглеть, хамить по отношению к моим родителям… Живя в доме тестя и тёщи, он начал вести себя так, будто все ему обязаны чем-то, дёргался вечно, фыркал, если что-то не так. Мог развернуться и уйти из-за стола, нагло показывая своё недовольство… Тут уже меня просто не осталось… Где-то полтора года назад я стала понимать, что так больше жить нельзя… Я знала, что без него я буду жить намного лучше, я сама подниму детей на ноги, благо родители мне в этом всегда помогут, работа у меня есть, деньги есть. А от него мне ничего не надо. Ни машины, которую мы купили на заработанные мной деньги, ни дома, который мы ещё не достроили, ни денег, ни алиментов, н и ч е г о…

Я месяц всё это крутила у себя в голове, всё взвешивала, обдумывала, вырезала из себя эту любовь, эти слёзы, что душили меня каждый день, этот ком в горле… ВСЁ! И при очередном скандале я стала собирать его вещи сама. Он швырял меня опять по комнате, орал, толкал ладошкой в лицо, не стесняясь моего отца, братишки. Но всё же ушёл. Я долго ревела, объясняя своему отцу, что я так больше не могу жить. Отец и сам всё это видел. Окромя, конечно, сексуальных наших проблем. Когда я к концу вечера просохла от слёз, мне стало намного легче.

После этого дня всё как отрезало. Я совершенно спокойно стала относиться к своему мужу. Я поговорила со своей мамой, сказала, что это всё. Поговорила с его мамой, сказала ей то же самое. Муж мой мне по телефону сказал, что он не будет мне платить алименты, а просто будет помогать детям. Что вызвало у меня смех сквозь слёзы. Я сказала, что мне от него и до этого мало что доставалось, а сейчас и подавно не нужно. Он, видать, ещё не осознавал всю серьёзность моего решения. Он думал, что это я просто так шучу. Ну-ну…

Через несколько дней до него стало доходить, что я серьёзно настроена. И тут началось! «О Боже, прости! Я одумался, я всё понял. У меня было помутнение рассудка, я тебя люблю!» И бла-бла-бла. А мне всё пофиг))) Он умоляет меня не разводиться, плачет. А мне всё равно уже было… Я была выжата как лимон, во мне было всё пусто.

Но тут случилось непредвиденное… Отец мой… У него серьёзные проблемы были со здоровьем… Он стал очень переживать из-за всего этого. Он не хотел, чтобы дети росли без отца. А они, как назло, очень сильно любили своего отца. За что только? Он ни разу в жизни не вымыл им жопы перед сном, не подстриг ногти, а они его любят так сильно))) Мать мне стала говорить, что отцу плохо становится, что он очень сильно переживает. И когда отец (никогда этого не забуду…) попросил меня постараться сохранить семью, и что он хочет, чтобы у нас всё было хорошо… Я не смогла пойти против его воли. Я бы себе не простила, если бы с ним что-то случилось…

Я согласилась простить мужа… Начать всё с чистого листа… Ради детей, ради сохранения семьи, ради спокойствия родителей. Муж, конечно, в плане характера очень изменился. Стал меньше гулять, больше задумывается о финансовом благополучии семьи, ведёт себя с моими родителями очень хорошо. Но вся проблема в том, что у меня в душе пусто… И проблема с сексом осталась на том же месте. Я ему об этом как-то сказала, что я уже не боюсь его потерять, что у меня внутри ничего не горит. Он сказал, что теперь у него всё внутри горит, и это он теперь до ужаса боится меня потерять.

Я просто живу, как машина, как робот, делаю то, что от меня требуется. И всё. Делаю вид, что всё прекрасно, что всё так же люблю мужа, так же мечтаем о будущем, забочусь о детях, слежу за собой, каждый день хожу на работу. Взяла кредит на себя, чтоб наконец-то закончить дом и жить отдельно своей семьёй. И каждый месяц выплачиваю его сама. Сама одеваю себя, детей и мужа тоже.

А этой осенью буквально за два дня мне реально снесло крышу. Как так произошло, я сама не знаю. Это было как помутнение рассудка, как затмение. С этим человеком я была знакома немного по работе, иногда пересекались в офисе. С чего всё началось, толком не помню. Думала, что просто пофлиртую вежливо, и всё на этом. Но завязалась переписка, и за два дня моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я, можно сказать, сама во всём ему призналась, сказала, что тянет к нему нереально. Сказала, что замужем и что двое детей. Хотя он это и сам прекрасно знал. Сказала ему, что понимаю, что это неправильно и нехорошо, но не могу ничего с собой сделать. Я была сама от себя в шоке! От того, что говорила, что делала! Но я до умопомрачения ХОТЕЛА ЕГО! И дело совсем не в том, что мне просто был нужен секс. НЕТ. Если бы просто секс, то кандидатов было достаточно для этого. НЕТ. Здесь всё одно к другому приложилось… Он наступил на какие-то потаённые струны моей души. Или, может, мне так просто кажется…

В первый раз я так и не смогла переступить через этот порог… Я завела этого мужчину, сама завелась и… не дала))) Я попросила у него прощения, сказала, что мне нужно время всё обдумать. Я так благодарна этому мужчине, что он меня понял, поддержал меня и даже похвалил за сохранённое моральное обличье))) Кошмар.

Несколько дней я ходила сама не своя. Муж, как назло, уехал с друзьями куда-то. Я была одна со своей болью, диким желанием… Я пошла, взяла этот грёбаный вибратор, закрылась в потаённом месте и… ))) Я за полчаса пять (!!!) раз испытала оргазм!!!))) Я впервые в жизни поняла, что ЭТО такое))) Когда я после этого легла спать, я не чувствовала своего тела, была такая приятная лёгкость. Когда приехал муж, я ему об этом рассказала. Его реакция была неоднозначной. Он попросил меня при нём это всё показать. В этот же день или на следующий, после секса, когда он, как всегда, быстро кончил, а я осталась без праздника, я взяла своего уже «дружка» и довела дело до конца)))

Вы знаете, он со мной после этого два дня не разговаривал. Мне было очень обидно и непонятно – ЗА ЧТО? Я не знала, как себя вести, ситуация стала ещё хреновей. А из головы всё ещё не шёл тот мужчина, его член стоял у меня перед глазами все эти дни))) Через пару дней этот мужчина спросил меня, вспоминаю ли я о том дне, и предложил повторить. Он уже забыл, что переживал за мой моральный облик))) Я ответила, что второй раз я могу и не удержаться. И я решилась на этот шаг. Назло или нет, не знаю… Но за все мои мучения и страдания, за пустоту в моей душе… Я сделала это. Я изменила мужу.

Первое время я себя ужасно винила, меня мучила совесть, и поговорить-то не с кем было. Но потом как-то успокоилась. Хотела оставить всё как есть. Жить с мужем и с любовником. В открытую предложила это тому мужчине. Он согласился. Наши отношения длились три месяца, и всё бы ничего, если бы… Я не стала замечать, что привязываюсь к нему, я стала слишком много думать о нём. Он старше меня на несколько лет, разведён. У него есть подруга. И я стала замечать за собой, что начинаю ревновать его к ней, что ли. Головой понимаю, что это маразм и тупизм с моей стороны. Мне так хотелось от него больше внимания, заботы. Хотя бы изредка. Но наши встречи были очень редкими. Мне было так хреново на душе…

Я понимала, что дальше так продолжаться не может, что я изведу сама себя. Зачем я ему? Замужняя, с двумя детьми))) Разводиться с мужем я не собиралась, да и снова замуж за кого-то выходить я уж точно не хочу. Будущего нормального я в этих отношениях не видела. Это страсть, влюблённость, любовь? Что это? Я не знаю. Но я точно этим себя изведу. А тут ещё муж стал что-то чувствовать, что я отдаляюсь от него. Ревновать стал по-страшному. Каждый день, придя с работы, он проверял каждый краешек моего тела, забирал с работы, звонил постоянно.

Поэтому я решилась и сказала этому мужчине, что я так больше не могу. Не могу страдать без него, не могу врать мужу. У него своя жизнь, у меня муж, дети… Дети… Только ради них я живу на этом свете. А теперь я страдаю как восьмиклассница))) Жить не хочется… Каждый день натягиваю улыбку и иду на работу. С ним мы больше не видимся, а я так хочу этого. Знаю, что время лечит. Но боюсь… А что, если мне один раз так башню снесло, то где гарантия, что через некоторое время у меня снова помутнение не случится?..

Вы, мужчины, тут так легко и быстро всех грязью поливаете, обсираете. А ведь в жизни ситуации бывают ох какие разные. А теперь скажите мне – в моей измене тоже я виновата? Будете советовать развестись и не мучить мужа? А как же дети? Как я их оставлю между матерью и отцом??? Дети его сильно любят, муж сильно любит меня, а я сильно люблю детей.

Как жить дальше, не знаю. Покончить с собой думала, после прочитанных ваших комментов к другим историям, но на кого я оставлю детей своих???

Автор публикации

не в сети 57 минут

admin

0
Комментарии: 57Публикации: 2687Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock detector