Муж ушёл к моей подруге

Мы дружили с тех пор, как себя помню. Все удивлялись нашей дружбе – у меня полная семья, мама и папа при должностях, отдых на море каждый год. Её одинокая мать вечно мыла подъезды, а вечерами пьянствовала с местными аборигенами. Часто Надька у меня ночевала – родители сначала протестовали, а потом смирились. Сидели за одной партой. Она умная. Я красивая. Уроки делали у меня. Она зубрила физику и химию, а я болтала по телефону с мальчиками. Она помогала матери мыть подъезды, а мои родители частенько подкидывали ей одежду, заставляли скинуть лохмотья. Мне казалось, что на шмотки ей плевать, и вообще как выглядит, ей всё равно. Мальчишки издевались и унижали её, смеялись над её обувью. Это были какие-то сапоги размера 40 и болтались на её худеньких ножках. Я её всегда защищала, а в старших классах даже угрожала всем, кто пытался обидеть мою подругу. Я никогда не видела, чтобы она плакала, она обходила все скользкие темы, никогда не жаловалась на мать. Мы окончили школу. У Нади в аттестате одна четвёрка по математике, у меня – половина троек, что не помешало поступить мне в институт. На выпускной она не пошла, как я ни уговаривала, даже предлагала ей своё платье и туфли.

Потом началась бурная жизнь: институт, студенты, любовь и прочее. Мы встречались всё реже, она училась на заочном, работала в разных местах. Выглядела всё так же: очки, скудный гардероб и непонятная обувь. Я всё ещё забегала к ней домой, где Надя навела порядок, сделала ремонтик небольшой. Сплетничали, смеялись, вспоминали школу и учителей. Мне было очень уютно с ней. Как-то гуляли с ней по городу и встретили моих однокурсников. Они потом долго меня допрашивали, кто ЭТО. А Надя при следующем приглашении сказала, что не хочет меня позорить. В то время мы почти перестали общаться.

Со своим будущим мужем познакомились в компании друзей. И понеслось. Любовь, свидания, цветы, поездки. Я к Наде – рассказать, что у меня всё в шоколаде, а её квартира опечатана. Мать умерла. Жильё служебное. Куда она пропала, никто не знает. Мобильного у Нади сроду не было. Где искать? Но все мысли вытеснились подготовками к свадьбе. С мужем как-то всё сложилось сразу: квартира есть, работа, а потом и собственный бизнес, путешествия, отдых, любовь. Переписывались постоянно, нежные смс, звонки через час. На обед меня забирал, часто домой приезжали, до вечера не могли дожить без любви))) Одно только огорчало: дети – ну никак. Родители вопросы задают, я начала беспокоиться, проверились – всё в порядке у обоих.

Однажды встретила Надю. В кафе ждала мужа, кофеёк попивала, смс ему строчила. Услышала мелодию звонка, поднимаю глаза, а за соседним столиком девушка, смутно знакомая. Мне бы тогда не узнать, бежать из кафе и не вспоминать никогда. А я обрадовалась – Надя. Всё та же, моя подруга. Только не жалкая – волосы в хвостике, очки в хорошей оправе, костюмчик по фигурке, ногти, сумочка. Моей радости не было предела. Взахлёб друг другу новости рассказываем, телефонами обменялись. С мужем познакомила, в гости пригласили её. Общались каждый день. Судьба у неё – как у героини сказки. Работала, где платили, откладывала копейки на учёбу, что-то на мечту – море посмотреть. Мать пыталась лечить, даже удалось закодировать. А однажды не нашла своей заначки – кинулась, а мамашка с мужиком каким-то в умат пьяные валяются на диване, кругом бутылки пустые, смрад и вонь – гудёж неслабый, видимо, был. Надя винит себя, что ушла тогда, хлопнула дверью, на работе проревела целый день, а когда вернулась, – всё та же картина. Вызвала «скорую», но поздно. Оба давно уже померли. Через некоторое время предписание: освободить служебную квартиру. Попыталась квартиру оставить, себя предлагала на работу взять, не получилось – вали куда глаза глядят. Одна сердобольная работница подсказала адресок – ухаживать за дедулькой. Тут и ещё одна история, как Надя осталась с жильём. Короче, дела сложились удачно, работает в маленькой фирме, деньги небольшие, но с её умением жить на копейки всего хватает. Я просто рыдала над её судьбой, мужу пересказывала, он меня успокаивал.

Поехали с мужем отдыхать в Египет, а купили там нашу девочку. Я беременная вся светилась, муж на меня надышаться не мог, родители от счастья чуть с ума не сошли. В роддом за нашей малышкой целый эскорт прибыл! Ни дня одна не была – все рвались помогать, муж с работы прилетал и не выпускал малышку из рук. Ночью подрывался посмотреть, как она там. В крёстные – конечно же, Надя. Мне бы тогда свекровь услышать, а я обиделась: «Скользкая какая-то твоя подруга!». Само собой получилось, что Надька всё чаще у нас бывала, потом свои побывки до позднего времени затягивала, муж её домой отвозил, потом как-то между прочим спросила, есть ли у мужа место для неё, в их фирме сокращения. Само собой, место нашлось.

Я на работу вышла скоро – благо, целая куча бабушек и дедушек. С мужем на корпоратив пошла и первый раз укол ревности получила, разглядела свою подругу. Она же просто красавица, даже мужу сказала, а он – «Сам вижу, да ещё и умная!». А потом ЖЕСТЬ! Надя у нас допоздна, я вызвалась её подвезти, развеяться. Подъезжаем к дому, а она: «Я люблю твоего мужа, прости, ничего не могу с собой сделать». Я не помню, как я домой доехала, а там – сумки в прихожей и: «Я ухожу, прости!». Что было – не помню. Очнулась в больнице, рядом свекровь за руку держит: «Спи, девочка, отдыхай». В следующий раз – мама с папой. Просыпалась, засыпала, менялись только лица, все, кроме самого желанного и любимого. Через месяц дома – всё те же стены, доченька, рядом родные, но его нет. «Борись, деточка, за свою любовь, за семью!» – это свекровь. «Змею в дом впустили», – это мои родители. И вот сейчас пустота. Муж приходит дочку навестить, когда меня дома нет. Мы так и не говорили с ним, с ней.

Что делать? Как пережить? Хочется заснуть и отряхнуться от кошмара.

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 17 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0
    Вика, если Вы зайдете снова на этот сайт, то пж отпишитесь как у Вас дела? Что у Вас дальше произошло в жизни?
    Я зашла на сайт через 2,5 года в надежде, что найду здесь продолжения истории. Очень зацепило за душу...
  • 0
    0

    Nene

  • 0
    0

    Да ,придумала все... Поэтому и не заходит!

  • 0
    0

    Куда Вика подевалась?как уехала с мужем в дом отдыха ,и с концами.ни здрасте ни до свидания))

  • 0
    0

    Виктория, как Вы себя чувствуете?

  • 0
    0

    Вика, что там у вас происходит в жизни....

  • 0
    0

    Вика, как вы там поживаете?

  • 0
    0

    Ситуация, конечно, ужасная. Сочувствую вам, автор. Но поражаюсь просто, как, КАК можно своими руками буквально отдать своего мужчину другой женщине. Неужели вы маленькая девочка, автор. Какие могут близкие подруги (тем более незамужние), когда вы замужем. Какие таскания в дом и постоянное в нем нахождение чужой, автор, я подчеркиваю, ЧУЖОЙ ТЕТКИ. Не нужно искушать судьбу, не нужно соблазнять своего мужа своей подругой. Извлеките этот урок, автор, на будущее. А так, думаю все же ваш муж будет пытаться вернуться к вам, и дальше решение за вами.

  • 0
    0

    Крокодил, я с вами намерена ругаться ниже и ближе к выходным – ЗА ЧТО?????? Я НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫЙ??????? И зачем вам нужно испортить мне мои заслуженны и мои ПРАЗДНИЧНЫЕ выходные руганью…вы бы поздравили меня, что ли, плюшку испекли…все-таки  дважды военный…Хотя… я в эти выходные работаю(.

    Но сейчас черкну пару строчек.  – итак! но при чем тут мое знание женской натуры? Пример про Ивана-Сидора я привел для того, чтобы разубедить вас советовать Вике преломляться в пространстве потому, что муж совершил глупость… ( а может и не глупость а простой побег – ведь беседовать с ним Вика пока не захотела, а активных шагов к примирению он не предпринимает)

    Сильной Вика должны быть для себя и для дочки. …женщина хрупкая, но каждая должна быть достаточно сильной, чтобы её не превращали в прачку-посудомойку-уборщицу-...прислугу.  вы даже удивитесь, насколько вы правы и неправы одновременно. Самая кисейная барышня изначально сильная и выносливая. Для женщины сила – ее вторичный половой признак…только эта сила другого типа, отличного от мужской силы…Пример – я потеряв работу тупо смотрел в потолок полгода… и несмотря на то, что все равно изыскивал ежемесячный доход, депрессировал и занудствовал тпока снова не попал в струю. Женщина в этой ситуации более динамична, и стрессоустойчива, например ей не зазорно мыть полы если ного занятия не предвидится))).

    То, что Вика похожа на слабое облачко- ерунда, она просто ищет вину в себе и это делает ее слабее. Пройдет немного времени и она снова станет той, кем была – сильной.причем без усилий искусственных.

    Именно потому, что он её бросил, она и должна к нему вернуться, Крокодил? – я вообще слово должна не применяю. Если хочет, то может , но НЕ ВЕРНУТЬСЯ, а ПРИНЯТЬ ( разницу ощущаете?) мужа назад…но с определенной коррекцией их отношений. А вот для того, чтобы отношения изменились КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН , потому что изменение отношений- это процесс, технология и набор действий, которые нужно делать…

    Что ему мешает бросить её ещё раз? – НИЧЕГО, А что ему мешает не бросать ее никогда? То-то!

    Чувство боли любимой женщины? Не похоже, что он ВООБЩЕ думал, что ей будет больно. –  для того, чтобы почувствовать боль, ее нужно сначала ИСПЫТАТЬ. Может он уже в процессе познания)

    А она останется собой? – конечно, львица никогда не станет мышью…как и наоборот…

    А оставшись с ним она кем будет? Собой? – а кем же иначе?

    Т.е. она эдакий женщина-слизняк-знай-своё-место? Какая-то унизительная судьба для женщины. – не слизняком, ЛЬВИЦЕЙ.(см. выше). Бросают чаще всего именно тех женщин, рядом с которыми собственная несостоятельность очевидна. ( не путать с разводом – разводятся чаще из-за измен)

    Муж- дурак, это видно. Наконец-то, дождалась)) А то я уже подумывала о машей мужской солидарности...- ах, на больное наступили..все время хочется солидарности с МАШЕЙ…..)))

    А вы не думали, что раз она хрупкое и нежное создание, то такой муж-тряпка и вымученное прощение просто разрушат её изнутри?  - а что хрупким семейное счастье неположено? Например с мужем, который дура и сукин сын, НО ЭТО ЕЕ СУКИН СЫН!( и если поймет это муж, то не такой и дурак…)

    И ради чего вся эта жертвенностьв чем то ради семьи, которая построена на муже-дураке, ином отношении между супругами, решениях родственников жены и всепрощающем хрупком и нежном создании? – а это не наше дело…может счастье Вики именно в этом самом муже, заботливых ( возможно и чрезмерно) родственниках и способности к прощению?)

  • 0
    0

    Крокодил, я с вами намерена ругаться ниже и ближе к выходным. Но сейчас черкну пару строчек.

    Каждая тактика- каждому конкретному человеку, то, что поможет Ивану - убьет Сидора. Советовать можно только хорошо изучив личность , глядя в глаза пристально и без самурайской жестокости)))).  Ваше всестороннее знание женской натуры никто и не оспаривает.
    Если Вика умница, но хрупкое и нежное создание, то почему она должна быть сильной. Сильной Вика должны быть для себя и для дочки. Хватит уже играть в дочки-матери: родители решите за меня то, родители реши те за меня это (в отношении мужа это вообще как педофилия). Любая женщина хрупкая, но каждая должна быть достаточно сильной, чтобы её не превращали в прачку-посудомойку-уборщицу-...прислугу.
    Для кого - для мужа который ее бросил? Именно потому, что он её бросил, она и должна к нему вернуться, Крокодил? Что ему мешает бросить её ещё раз? Чувство боли любимой женщины? Не похоже, что он ВООБЩЕ думал, что ей будет больно. А она останется собой? А оставшись с ним она кем будет? Собой? Т.е. она эдакий женщина-слизняк-знай-своё-место? Какая-то унизительная судьба для женщины.
    Муж- дурак, это видно. Наконец-то, дождалась)) А то я уже подумывала о машей мужской солидарности...
    Вика простив его будет сама собой...просто ее отношение к мужу будет иным... А вы не думали, что раз она хрупкое и нежное создание, то такой муж-тряпка и вымученное прощение просто разрушат её изнутри? И ради чего вся эта жертвенностьв чем то ? Ради семьи, которая построена на муже-дураке, ином отношении между супругами, решениях родственников жены и всепрощающем хрупком и нежном создании?

  • 0
    0

    В лечении алкоголизма есть две психологические тактики - Я СИЛЬНЕЕ ПРОБЛЕМЫ!   и  Я  СЛАБЕЕ ПРОБЛЕМЫ!. Первая состоит в том, чтобы видеть в водке, алкоголизме и соответствующем изменении личности личного врага и бороться со всем этим с пролетарской ненавистью - агитировать, активировать. порвать, забить на... и т.д. , короче . активный метод. Вторая тактика иная - я слабее этого, поэтому я НИКОГДА НЕ ПОДОЙДУ К ЭТОМУ . ну , типа если видишь хулиганов - обойди его другой дорогой.

    Каждая тактика- каждому конкретному человеку, то, что поможет Ивану - убьет Сидора. Советовать можно только хорошо изучив личность , глядя в глаза пристально и без самурайской жестокости)))).

    Если Вика умница, но хрупкое и нежное создание, то почему она должна быть сильной. Для кого - для мужа который ее бросил? А она останется собой? А вы уверены. что она этакое облачко?

    Я почему-то думаю, что все не так трагично по ее постам просто чувствую в ней цельность натуры и силу. В ней есть природный ум, жертвенностьв чем то  ( я думаю, что архитектору нужно за кульман, а не сметы считать во имя чьего-то желания).

    Муж- дурак, это видно. Он искал не любовницу, а партнера в предприятии (в смысле- авантюре) (ну как в фигурном катании - там ведь не обязательно спать с девушкой. которую кидаешь вверх и таскаешь за ноги) ...а потом влип. ему стыдно признать себя тем, кем его признали мы все.

    Вика простив его будет сама собой...просто ее отношение к мужу будет иным...

  • 0
    0

    Просить совета никогда не зазорно, тем более вам же не обязательно следовать всем советам. Чем больше мнений, тем больше вариантов развития событий.
    Вика, У меня к Вам , собственно, один вопрос. Вы знаете, чем всё кончится, если вас это всё устраивает, просто скажите. В таком случае, Вам стоит следовать советам Крокодила и просто не читать мои ниже изложенные комментарии.

     

    Моё мнение.
    Вмка, все ваши родственники привыкли видеть вас мягкой, податливой и не способной на своё мнение, поэтому они и принимают за вас решения. Вы же не выказывали им своё недовольство, значит, вам всё нравится. Смотите: у ребёнка есть любимая игрушка, он с ней счастлив, но тут хулиганы забирают игрушку, дитё плачет. Что  делать? Вернуть игрушку законному владельцу. Ваши родственники перепугались, когда вы впали в депрессию после измены. Они хотят видеть вас опять счастливой. Как это сделать? Вернуть мужа. Где? В санатории. Вы поезжаете в санаторий, а там:
    1) вы, усталая от слёз , вымученная, в надежде отдохнуть от проблем, вдруг встречаетесь с ними лицом к лицу. Но  у вас уже нет сил бороться, вы одна, никто вам не поможет с решением, да и чтобы наконец-то отдохнуть или перестать чуствовать эту боль, вам придётся решить эту проблему раз и навсегда (муж же часто будет мелькать перед вашими глазами). Итог: вы его прощаете. К вам приходит чувство облегчения.
    2) печальная, кроткая, заточённая в забок из своих страхов, который охраняяет злой дракон боли воспоминаний, вы нуждаетесь в спасении принце, и такой, благо, имеется. Ему нужно всего лишь стать перед вами на колени и сказать:"Я люблю тебя больше жизни. Прости меня. Всё было ошибкой", -- Вы таете на груди у принца под тёплым солнымком и в уютной атмосфере санатория. Дракон повержен, ребёнку заткнули рот игрушкой, романтика процветает, все счастливы.

    А вот почему мне это всё не нравится. Принц ничего не делал, за него всё сделали родители. Ему хорошо, урок он не усвоил (ну кроме как, что с любовницей нужно делать свои дела в тайне, иначе потрясений не оберёшься), он рад, что всё так хорошо закончилось. Для него. Теперь вам обоим придётся работать над отношениями. Но что в себя включает эта работа. Для него : покупать подарки, дарить цветы, причём , чем больше денег он тратит, типа тем сильнее он раскаивается.
    Для Вики: практически вся работа ложится на её плечи. Все здесь и так понимают, что значит измена для женщины. Конечно, возникают разные психологические барьеры, мысли "всё дело во мне". Но то, что дело всё в вас и что виноваты в его измене только вы -- это мужское видение ситуации. Почитайте выше Клёпу. Она тоже так думает. Но всё не совсем так. Для мужчины всё просто: ну и что, что я спал сней, я же теперь сплю с тобой; ну и что, что я ушёл от тебя к ней, я же вернулся. Для женщины всё сложнее. Её будет постоянно мучить чувство обиды и недоверия. Чтобы от этого чувства полностью избавиться, вам придётся каждый день тупо садиться и заставлять себя ломать своё мышление, заставлять себя смотреть на измену как мужчина (что она ничего не значит, а любит он только вас, автор). Зачем это нужно? Для женщины измена не возможна без любви, раз изменил, значит, любил. И вы будете это часто вспоминать и разрушать себя изнутри. Ломая своё мышление, вы заставляете себя думать по-другому, вы изменяете историю и правду. "Он не любил её, она его заставила уйти, совратила, всё это время он думал о вас" или "она пригрозила, что сделает вам каким-то образом очень больно,если он не уйдёт и не зарыгрвет якобы измену" -- неважно какая будет причина, пусть самая бредовая, но она должна быть.
    Т.е. вы заменяете одну историю другой. Это звучит странно, но на женщинах это обычно работает. Вы верите в то, во что хотите верить. Особенности женской психологии и самовнушения. Но это очень сложно. Это кропотливая работа. Возможно вам потребуется несколько лет для этого. Вам постоянно придётся себе внушать другую историю, другие причины, другие факты. И как женщина, при постоянном самовнушении, вы в это поверите. Но эта история -- аксиома и в ней нельзя будет копаться.Нельзя допускать других мыслей. К этому себя тоже нужно приучить.

    Только есть и минусы. С такой подменой историй вы рискуете стать абсолютно податливой и всепрощающей женщиной. Жить в мире илюзий опасно. Я бы лично хотела видеть Вас, Вика, сильной женщиной. Муж, уходя, запомнил вас слабой и безвольной. И возвращаясь, он знает, что возвращается тоже к слабой. Почему бы вам не измениться? Почему бы вам правда не поехать отдохнуть? Только не в тот санаторий, где за вас уже всё решили, а в другой, и желательно не говорить никому куда, потому что велика вероятность, что родственники и туда пришлют вашего мужа, чтоб заставить вас принять единственно правильное и верное для них решение. Поймите, что это ваша жизнь, и вам принимать решение, а не им. Только вы знаете, как вам будет лучше всего, а не им. Вам нужно отдохнуть. Одной. От всех. Неплохо было бы, чтобы вы занялись собой. Стали уверенной. сильной. Измените причёску, гардероб, обстановку. Вы сейчас очень слабая и принимаете решения благодаря эмоциям. Это не правильно. Разойдитесь с мужем на время, найдите себя, осмыслите всё. Докажите себе, что вы самодостаточная! Научитесь думать о нём спокойно. И только после этого можете с ним встречаться и обсуждать дальнейшую судьбу вашего брака.
    Он должен видеть, что вы сильная, а не слабая, готовая умолять, чтобы он вернулся. У вас столько возможностей, перед вами открыто столько дорог.

  • 0
    0

    Часть правды есть и у Гость 20:54 и у Крокодила.Отвечу за себя.Описала в теме " и мой мужинек пристроил свой....",когда отвечала автору.Командировка второго мужа составляла 5 дней,которые перевернули мое отношение к мужу.Не знаю была ли физическая измена,но мне хватило и его поведения в тот момент.Когда прошел год после произошедшего я подала на развод.Мы оба люди горячие ,с характером.Мой доказывал как мог,вплоть до ножей если я уйду."Если уйдешь-жить не буду".Мы до сих пор живем вместе как муж и жена.Теперь что я чувствую по прошествии девяти лет в душе.Что-то сломалось во мне,именно в интимном плане.Стоит барьер,который я не могу перепрыгнуть.А может и не хочу.Психологическая травма переросла в интимную.Нет расскованности в близости.Может это я такая,не знаю.Предательства как то с детства терпела-подруги и т.д......, воспринимаю болезненно.Живу с холодком.И ведь умом понимаю,не бросил бы нас,а заноза сидит до сих пор.Заноза в том,что может чувства к той девушке больше были,чем ко мне.А может он думает о ней до сих пор и вспоминает?Может неудачный пример приведу-это как будто моей личной вещью кто-то попользовался и теперь она не лично моя.Или слизнули мое мороженое.Тех бывших отношений нет и не будет.Муж чувствует конечно это (17 лет уже вместе).К чему приведет тоже не знаю.Поживем увидим.Но  проблема именно во мне,в моей голове с памятью.Дети конечно знают о ссоре,авторитет отца у одной и отчима у другой подорвался.Но не могу согласиться с гостем,что  это обсуждаю постоянно.Рот на замке.Внешне все замечательно.Но гость 20,54 частично прав.В голове это будет сидеть у кого то долго,а кто-то может и забудет.Сколько времени - у каждого свой срок.

  • 0
    0

    Читать о себе правду немного страшновато. Вы правы, гость 20:54, о моей бесхребетности. О слабости и безволии. Я на самом деле потерялась, растеклась и не могу себя собрать. Только недавно начала ощущать на вкус обиду, разочарование и тупую боль. Единственное место, где могу сказать об этом честно, только здесь. Я немного осмыслила свои переживания. Я никогда не говорила ни с кем о том, если меня что то не устраивало, замалчивала, если была чем то недовольна, не взрывалась эмоциями, даже если хотелось орать. Взять хотя бы теперешнюю ситуацию. Я полностью обезволена заботами своих родителей. Бесит порой , а я молчу. Раздражает участие свекрови, вынуждена ей улыбаться! Ну что это??? Я как механическая кукла- завели и я послушно выполняю действия. Мои догадки о сговоре оказались верными. Собрались отправить меня в дом отдыха и надеются, что мы там помиримся с мужем. А он тоже туда едет! 

    Побольше надавайте мне волшебных пиндюлей! Потому как не знаю, как реагировать. С одной стороны- в душе- а вдруг все получится!!!!( ненавижу себя за это!) а с другой- протест- как вы можете распоряжаться моей жизнью, моей душой( это для родственников)!! Встать в позу- никуда не поеду! Боюсь, обидятся. Или опять подчиниться и будь, что будет. Просить о помощи вас глупо. Опять обезволенная ищет совета. Но, клянусь, я в самом деле не знаю, как мне быть, как поступить? Чужая ситуция разрешается просто: сделай так или эдак что то да выйдет... А если это твоя ситуация...

  • 0
    0

    Благодарю за заблуждения))))

    Вы слишком мягко о нём отзываетесь. Вы довольно мягко его критикуете,  _ если вы почитаете меня внимательно, то я ВООБЩЕ про него особо не распространяюсь.)))) для меня важно то, что чувствует к своему мужу Вика и если она хочет вернуть мужа, то кто я такой, чтобы быть против?

    Кстати, вы не допускаете, что «мужчиночки» могут ошибаться?  И всегда ли попытка исправить ситуацию  не более чем  лазеечка  для восстановления отношений.

    Для вас открытие, что люди сравнивают бывших с нынешними?  - нет, конечно, но бытовое сравнение - это ерунда, оно на семейную жизнь влияет мало.  Ну кто же  уходит из семьи только потому, что у Маши ноги длиннее чем у Даши, но Даша кричит громче  чем Саша?)))))

    Вы либо очень порядочный мужчина, либо у вас было мало женщин, так сказать ресурсов для сравнения, либо носите розовые очки.  – тут пальцем в небо во всем – мужчина обычный, женщин было много( даже слишком), очки с простыми диоптриями)))))

    А вот мне приходилось слышать от обоих полов (по разным причинам) откровенные беседы, где они и сравнивали. – и я слышал этот обычный бытовой треп…да, это сравнение…правда оно побуждает самому соответствовать или жену на это стимулировать… говорят это СВОИМ жёнам и мужьям, они говорят это ДРУГИМ людям.

    А почему мужчины вообще уходят от женщин? – причин  немного – измена жены( чаще всего), уже нет любви( резе всего), нет ума в конкретный период времени ( уходят до процесса спадения пелены с глаз)))))

    Немного странно полемизировать с мужчиной на тему мужчины, но разве он вот просто так мог, поглядев на другую бабу, сказать жене, что уходит к другой бабе? На это нужно время, проведённое в обществе этой самой бабы.- странно полемизировать с женщиной на предмет мужчины, но МОГ…с первого  взгляда, а вот со второго разум просыпается и мозг работать начинает)))

    Не иронизируйте и не драматизируйте. В своих примерах я намекаю на мышление оступившихся и отношение других людей к ним. А вы сейчас пытаетесь всё свести на нет, по-джентельменски высмеяв меня. – я никого не высмеиваю, просто если  правило можно довести до абсурда, то оно перестает быть правилом)))))

    Повторение безумия…да вы оптимист. Вы один из тех людей, которые верят, что совершив ошибку, человек больше туда не полезет.  – а вот тут все зависит от личности  человека. Есть и такие , коим хоть плюнь в глаза- эффект один и тот же…

    А то что она будет показывать, как ей больно – это ей больно, но не ему, ему-то было хорошо.- когда любишь свою женщину, ее боль чувствуешь сильнее чем свою…

    Крокодил, вы и сами знаете, мнение человека зависит от мнения родителей и окружающих. А общество установило именно такое поведение для женщины приемлемым, а для мужчины – кобелизм. – нет, вы не так поняли. Блядство как мужское , так и женское – вещь мерзкая, но мужчина реже уходит из семьи( и чаще возвращается обратно). Женская измена семью разрушает однозначно…

  • 0
    0

    Крокодил, благодарю, что ответили мне после прямого к вам обращения. Почему я думаю, что вы пытаетесь свести автора с изменником? Вы слишком мягко о нём отзываетесь. Вы довольно мягко его критикуете, что можно воспринять как малюсенькую ошибочку мужчиночки или лазеечку для восстановления отношений. А ведь это очень важно для женщины (надежда). Но я НЕ подразумеваю материть его или оскорблять.

    Сравнение? Для вас открытие, что люди сравнивают бывших с нынешними? Вы либо очень порядочный мужчина, либо у вас было мало женщин, так сказать ресурсов для сравнения, либо носите розовые очки. А вот мне приходилось слышать от обоих полов (по разным причинам) откровенные беседы, где они и сравнивали. На что это похоже? «Муж конечно хорош в постели, но у бывшего был тааакой большой», «жена конечно меня удовлетворяет, но бывшая была таким огнём, мы не вылезали из постели» или «жена хорошо готовит, но я всё равно скучаю по такому-то блюду бывшей» (и тут выясняется, что жена тоже готовит это блюдо, но почему-то у бывшей оно лучше). По-вашему это не сравнение? Люди не говорят это СВОИМ жёнам и мужьям, они говорят это ДРУГИМ людям.

    А почему мужчины вообще уходят от женщин? Из-за гормонов? Им не по 15 лет, чтобы из-за каждой эмоции принимать какие-то решения. А почему мужчины вообще остаются с женщинами? Потому что он просто на эмоциях сказал «да»? Т.е. его вообще ничего не должно устраивать в женщине? Тупо гормоны? Немного странно полемизировать с мужчиной на тему мужчины, но разве он вот просто так мог, поглядев на другую бабу, сказать жене, что уходит к другой бабе? На это нужно время, проведённое в обществе этой самой бабы.

    Не иронизируйте и не драматизируйте. В своих примерах я намекаю на мышление оступившихся и отношение других людей к ним. А вы сейчас пытаетесь всё свести на нет, по-джентельменски высмеяв меня. Не коверкайте мой смысл. Повторение безумия…да вы оптимист. Вы один из тех людей, которые верят, что совершив ошибку, человек больше туда не полезет. Совершив ошибку, человек понимает, что происходит там, за чертой запрещённого, и понимает, всё не так и страшно, особенно, если женщина слёзно его просит вернуться. Значит, изменять можно. Потому что в следующий раз она так же слёзно будет просить его вернуться. Наказания-то нет. А то что она будет показывать, как ей больно – это ей больно, но не ему, ему-то было хорошо.

    Крокодил, вы и сами знаете, мнение человека зависит от мнения родителей и окружающих. А общество установило именно такое поведение для женщины приемлемым, а для мужчины – кобелизм.

    Вика, вы себе сейчас мысленно поставили задачу простить его и побыстрее вытащить из-под чужой юбки. Осознание того, что вы ему не доверяете, начнётся после того, как он ВЕРНЁТСЯ к вам, в самый неожиданный момент. Вы ведёте себя как самая настоящая женщина. Ей в глаза бросают «Прощай, я к другой!», а она вместо того, чтобы найти нормального мужчину, пытается вернуть изменщика. Вика, вы говорили, что за вас чуть ли не всё делали в жизни. Может, вы настолько ручные и привыкли к твёрдой руке мужа (или ещё кого), что в отсутствие этой руки не можете принять решение самостоятельно? Вы знаете, что когда ваша дочь вырастет и обязательно узнает о верности вашего муженька (добрые люди доложат), то воспримет ваше поведение (бедной-несчастной женщины, умоляющей вернуться мужа и обещающей ему для этого даже тапки в зубах носить) как должное, тоже будет везде жертвовать собой. А потом у неё может сложиться и несколько неприятное чувство по отношению к родителям. И не дай Бог этот муженёк продолжит свои гулянки, ваша доченька не будет понимать ради чего её дорогая мама приносит себя в жертву и страдает. Ребёнку нужны счастливые и любящие родители, а не рассказы матери, что когда-то там давным-давно муж ей что-то там красивое говорил и как-то там любил. Ребёнку нужна семья. А вы можете гарантировать, что в дальнейшем семья будет счастливая? Вы сможете гарантировать, что ваш ребёнок не будет расти в криках, скандалах, что он не будет видеть, как мама с папой ссорятся из-за чужой тёти? Для ребёнка это будет травма. Для неё также будет травмой и то, что её любимая мама будет постоянно вспоминать эту чужую тётю и пилить из-за этого её папу. Вы можете гарантировать, что НИКОГДА не посмеете вспоминать эту женщину и говорить о ней мужу? Вы можете? Как женщина, вы всегда будете об этом помнить, и где-то там внутри это будет сидеть и душить вас. Так устроены женщины.

    То что он один на квартире, ещё не факт, вас могут просто успокаивать (согласитесь, вам в вашем состоянии было бы больнее знать, что пока вам плохо, ему хорошо в её обществе). Не бриться может специально для вашей жалости. Ах да…если он сейчас вернётся к вам из жалости или просто из страха, то в дальнейшем всё равно уйдёт, когда это осознает.

    А вообще, сочувствую вам, но не вижу причины вас жалеть, если вы уже сами всё решили. И так понятно, что вы привыкли к этому мужику, искать другого вы боитесь, он для вас идеал, даже если перетрахает у вас на глазах 100 женщин. Короче, слушайте, как должна себя вести истинно обиженная жена, как показывать напроказничавшему мужу своё недовольство…не забудьте шантажировать ребёнком и бла-бла-бла. Да здравствуют бесхребетные и безвольные женщины!

    Единственное, пусть у ребёнка всё будет хорошо.

  • 0
    0

    Очень просто можно не заметить.Особенно когда доверяешь и живешь вместе долго и становишься как-бы друзьями-родственниками.Ну ,не замечала я пять лет,не за-ме-ча-ла!И встречались по субботам они на съемной квартире и иногда брал трубку в постели с ней ,а я только удивлялась: Почему у тебя голос такой?Как буд-то ты спишь? Говорила в шутку ,а было все так на самом деле. И в поездки можно сказать,чуть ли не чемодан в купе затаскивала,сама не пойму как могло случиться,но ведь случилось!Если б была молодая-ушла бы!

  • 0
    0

    Как это "ни о чем не думал!"?

    Я, понимаю, что сейчас ни время Вике об этом думать. Но все таки, со мной произошло нечто подобное и прошло три года уже. А эта первая мысль-вопрос до сих пор возникает "Когда, в какой момент, где Я БЫЛА, почему не обратила внирание и как у них (любовников) так получалось общаться, встречаться и в результате сговориться- договориться , а я даже не почувствовала как планировалось это Предательство?" Сама себя спрашиваю до сих пор "ГДЕ Я БЫЛА ? ГДЕ БЫЛИ МОИ ГЛАЗА?"

    Ни за что не поверю, что происходило спонтано! Дело ни одного дня! Чтобы уйти от ребенка своего и жены - нужно встречаться наедине, общаться наедине. Когда? Как я могла этого не заметить? Я думаю, что Вика ищет тоже ответы на такие же вопросы. Она любила, по настоящему, без расчета и коррысти, уидя впереди себя только любящего мужа(как и я), и ВДРУГ! ДРУГ ОКАЗАЛСЯ НЕ ДРУГ, А ВРАГ?! КОГДА ПРОИЗОШЛО ЭТО ПРЕВРАЩЕНИЕ???????????

  • 0
    0

    Привет!

    Да поговорите уже с мужем! С ума можно сойти от своих мыслей (дурацких!). Не надо самой себе отвечать на свои же вопросы. ответы могут не совпадать с реальностью! 

    Решать только вам! НО! А кому в этой жизни легко?

    У нас соседка по даче очень приятная, мы быстро с ней сдружились. Как суббота вечер, она к нам на костерок. Как то спросила ее, почему она одна. И тут ее понесло, видимо наболело. причина банальна. Переписка, смски, секс на стороне. Тайное стало явным, развелись. 9 лет прошло. С сыном у нее напряжные отношения, парню 17 лет. она одна, есть кто-то "временно-постоянный", но сын его не воспринимает. Он тоже один. Они общаются, сын у них один. Когда "бывший" болел, она за ним ухаживала, лекарства покупала, кушать готовила. Так вот! Жалеет она, что гордость и самолюбие оказались выше. И он жалеет. Но никто не решается первый прощения поросить или еще что-то.  Мы когда с мужем "на самом дне" были, пришла она ко мне и говорит. Держись за него, СМОГИ простить. Хотя я ей не рассказывала, что у нас происходит. Она до сих пор считает "бывшего" своим родным человеком. 

    Жизнь у нас одна и очень короткая. Не надо тратить время на пустые бредни. Хочется быть с ним - БУДЬ!!!!!!! Никого не слушай, только себя. Тебе с ним дальше жить! По любому! У вас ребенок общий!

    ПОГОВОРИТЕ!!!!!!!  

  • 0
    0

    Вика.

    То что бывший муж позвонил и ищет встречи - это и есть неуклюжая попытка просить прощения, т.е. наладить мост.

    Только на работу. Arbeiten, arbeiten und arbeiten.

    У женщин есть великое лекарство - слёзы(мужчинам - это в полной мере недоступно). Как в одном детском фильме: "Чем больше слёз, тем больше облегчения. В слезах и заключается лечение."

    Как говорил мой друг: " Всё пройдёт, перемелится - мука будет."

  • 0
    0

    Странное ты создание , Вика!

    1. Песню - зубри

    2. В пансионат- едь.

    3. В предательство не верь.

    4. Рыться в телефоне - СЧАЗ!!!!!! или ИСЧО ЧЕГО!

    5. Муж не просит прощения- или дурак, или стыдно

    6. И вспомни, что у меня проблемы...мне архитектор нужен)))))

     

  • 0
    0

    Какие слова в песне, Крокодил!! Как до них...дорасти. Чтобы так легко- я уже не та! Что моя любовь, лишь для того, кто ею будет дорожить! Как правильно. Кто будет ею дорожить! Я выучу эти слова и наверное, на сотый раз пропущу ихх через себя.. Стыдно признаться, перед вами всеми стыдно, что в душе мечтаю, чтобы муж персмотрел, переоценил. Мне стыдно, но готова слышать про сбой гормонов и крышуснесло, помутнение рассудка, чем про намеренное предательство. Так не хочу в это верить!!!! Доверие.. Сегодня это только слово для меня. Я так безусловно всему доверяла, что мне кажется, я по другому не умею. Телефон, смс, звонки и страницы в интернете- табу. Сама никогда ничего не скрывала- нечего скрывать было. Поэтому ни разу не заглянула в эту часть мужа. Теперь все изменится? Я буду рыться в телефоне? Кошмар представить!!!! Или не мужа, другого человека??? Господи, о чем я думаю.

     Не могу и не хочу сказать прощай. Так то вот, дорогие мои.

     Говорила с мамой сегодня, впервые. По бабьи слезы лили. Конечно же, родители за мое счастье  и спокойствие, но решение остается за мной. Прощу я, примут и они. Не прощу, мне помогут пережить этот ужас. Забрали малышку к себе, я сейчас одна и опять со своими мыслями. 

    Знаете, простить или не простить... А ведь у меня еще пока никто прощения не просил. Для себя еще не определилась. Это слово -прощение? Или это состояние , чувство? Загоняюсь...

  • 0
    0

    Вика.

    Сейчас у вас началась переоценка ценностей.

    Не задавайте себе слишком много вопросов на которые не сможете ответить. Через некоторое не очень большое время ответы найдутся. По вопросу: " В какой момент это началось, что он начал так думать?", Крокодил прав - ни о чем, т.е. ответ - гормоны и слабая сила воли.

    Главное что вы сейчас начали более или менее нормально думать(вы поправляетесь, не думал что так быстро). Очень хорошо. Продолжайте. Чем быстрее успокоитесь, тем лучше.  

  • 0
    0

    Я так и знала,что начнете копаться в себе.Искать причину.Вика,делай это ПОЗЖЕ.Когда прошло три года после разрыва с первым мужем,я на остановке встретила его брата.Поговорили.Пришли в гости два его брата и  их первые слова -Если бы он не был нашим братом,бросили бы под порог и растоптали бы,т.к. он с тобой поступил.Мы думали ты встанешь на другой путь.....Честно скажу ,мне было приятно это услышать.Чего только мне это стоило.............Тоже тогда после разрыва копалась в себе.Мучалась.Писала вам,что даже прощение у него просила - за срыв.А не надо было.Кучу комплексов в себе приобрела.Сейчас прошло много лет и хочу вам сказать,нистоило это того.Меня поддерживала женщина на работе,совершенно чужой человек,так как не было у меня никого.А у вас столько близких..........Цените это.Уверена и до сих пор ждете от мужа звонков,проверяете нет ли пропущенного звонка.Если можете смените номер,уберите все,что о нем напоминает.Займитесь карьерой.У вас для этого все есть.За ребенком тоже есть кому посмотреть.Утрите им нос в конце концов-обоим. Если подруга переступила через вас,она также переступит и через вашего мужа.Помните есть фильм с Яковлевой,где она мечтала  о таблетке,которая смогла бы стереть часть памяти.Я тоже мечтала об этом в свое время.Но на то она и жизнь.Не занимайтесь садо-мазо.Не теряйте время.И помните-мужчины охотники.Станьте независимой и самостоятельной. Вам это и самой(в первую очередь) по жизни будет необходимо. А вот потом и посмотрите,что будет.Помните я писала о подруге Таньке.Она предала брата Димы,парня из нашей компании.Встречалась с его старшим братом.И при отдыхе в баре,Андрей(его имя) заступился за девушку,знакомую Таньки.Его пырнули.А Таня убежала,даже не вызвала скорую.Он умер.Все это рассказала мама Димки,который был в нашей компании.Подлость не останавливается.Она рождает новую.Про мужа вашего пока ничего не буду говорить,кроме одного - пока забудьте и думайте о том что написала вам выше.

  • 0
    0

    Это был я

  • 0
    0

    НЕ О ТОМ ДУМАЕШЬ!

    Если есть время - сходи в караоке . Там есть песня одна...сугубо в тему

    Я выжила (Gloria Gaynor - I Will Survive)

    Вот русский текст:

     


    Сколько было слёз и ночей без сна,
    Казалось мне, что без тебя я умереть должна,
    Когда стоял ты у окна казалось, что твоя спина
    Закрыла мир, я из него уйти должна.

    Но я жива, я поняла, что зря из-за тебя
    Ночей бессонных столько провела,
    Переборола я себя и победила я себя,
    И всё уверенней в себе я становлюсь день ото дня.

    Да, я живу, я вновь живу
    И высоко опять сегодня голову держу,
    И даже встретить не боюсь тебя не чуть,
    Я так легко могу в глаза твои взглянуть.
    И я не та, давно не та, девчонка глупая,
    Которой ты сказал тогда «Прощай».
    И под прошлым для меня подведена давно черта,
    Ты так и знай, ты так и знай, ты так и знай.

    Зря ты думаешь теперь, что свободна я
    И, что пойду я за тобой лишь помани меня
    Моя любовь лишь для того, кто дорожить умеет мной
    Только мной, на целом свете мной одной

    Да я жива, я поняла, что зря из-за тебя
    Когда-то слёзы пролила.
    Переборола я себя и победила я себя,
    И всё уверенней в себе я становлюсь день ото дня.
    Да, я живу, я вновь живу,
    И высоко опять сегодня голову держу,
    И даже встретить не боюсь тебя не чуть,
    Я так легко могу в глаза твои взглянуть.

    И я не та, давно не та, девчонка глупая,
    Которой ты сказал тогда «Прощай».
    И под прошлым для меня подведена давно черта,
    Ты так и знай, ты так и знай, ты так и знай!!!!!

    Сначала заучи текст НАИЗУСТЬ путем многократного повторения. Потом закрепи путем частого пропевания. А когда поймешь, что это для тебя стало ПРГРАММОЙ действий тебя отпустит))))))

    По последнему вопросу - да не думал твой муж ни о чем...ОСТАПА НЕСЛО...

  • 0
    0

    Это похоже на дневник, только страницы со мной разговаривают. Хорошо, что написала сюда. Спасибо, что поддерживаете меня, всем спасибо.

     Вспомнила историю с шубкой, писала выше. Попыталась вспомнить те свои чувства. Мне не было обидно, что шубки нет. Мне было жалко подругу. И сейчас, как это ни странно , я думаю больше о ней, о подруге. Бышей теперь, какое страшное слово- бывшая. Бывшая подруга, бывшая жена, бывший муж. Были в твоей жизни люди, их нет, они бывшие. Так вот - вопрос почему? Кака она смогла? Что я ей сделала? Я пытаюсь найти объяснения. Мне самой противно от того, что я делаю. Не там копаю? Перечитываю посты, вроде все Фаина по полочкам разложила, понятно и доступно. И все же.. Если бы была другая женщина, мне было бы так же больно? 

    Сегодня почти не спала, под утро начала смотреть наши фото. Какие счастливые лица! Вспомнила каждый момент, картинки проносились быстро, как кадры фильма. И опять и снова не нашла точки, от которой последовал отсчет. Самое страшное, что осознала. Ведь муж думал уже от меня уйти... В какой момент это началось, что он начал так думать? Неужели я такая нечуствительная, неужели настолько замыленная счастьем и любовью, что не заметила, не почуствовала, не увидела. Он уже строил планы, а я ? Что я делала? Где была? Чем, как объяснить его решение? Ведь это ни секундное дело? Взял и решил. Вынашивал, думал, рассчитывал. 

     

  • 0
    0

    Гость 20:54 Только эта другая женщина не захотела его удерживать. Это еще не известно.Вика,учтите еще то,что ваш муж может сейчас бояться с вами говорить и приезжать.Пройдя через "суицид"(хотя не знаю что это было) первый муж стал меня побаиваться.Сейчас у вас отношения с вашим мужем как абцесс.Еще очень и очень мало времени прошло.Вам желательно,действительно,уехать.Знаете,у нас на работе работал мужчина и когда ему изменила жена он уехал в санаторий для пенсионеров.Почему говорю именно туда.Он ответил-так : "люди с большим жизненным опытом,мне было просто интересно узнать их жизнь,сделать какие то выводы для себя.И я понял,что измена моей жены не самое ужасное.А если бы я поехал там где молодеж,то испытывал бы зависть у кого хорошо.Мог бы нажраться и загулять.А это не решило бы проблем внутри."Да,еще о "подруге" - не общайтесь сейчас.Пройдет время вы сможете с ней разговаривать ,если захотите.И вот что напишу еще.Если ваш муж действительно хороший человек,то осознав это он вернеться.Если нет,то радуйтесь.Так как лучше раньше узнать и переболеть,что он оказался дерьмом.Я тоже думала мир рухнул.В каком то смысле он и рухнул для меня (даже сейчас помню все до мелочей).Но прошло 20 лет чтобы первый  муж признал свою ошибку"Но я уже не ваша....."

  • 0
    0

    Конечно, кропотливая работа с человеком пребывающим  в  кризисе  для стороннего наблюдателя очень похожа на «ездить женщинам по ушам».  Был бы я пикапер - этот прекрасный талантприменил бы более приятно)))

    Но То, что кажется вам – мне не кажется? С чего вы взяли, что я поставил цель свести эту парочку, только потому что семья должна быть? Я говорил про второй шанс если женщина хочет его дать…  поймите, привести на водопой лошадь может и один человек, но даже сотня не заставит ее пить… 

    Откуда такой странный вывод - Вы осознаете, что с этого момента Вас будут сравнивать, постоянно, во всем, особенно в постели  - почему? Вы не верите, но мужчина редко сравнивает постель там и тут?… И кто вам сказал, что тему понравилось с другой? И разве мы видели процесс удержания его чужой женщиной?  

    Думать, что если всё в женщине устраивает, мужчина от нее не уйдет – заблуждение…всяко бывает, вплоть до помутнения  рассудка…

    Ваш пример о том, что второй шанс давать не нужно предлагаю усилить. Давайте вашего гипотетического врача, преступника и иже с ним просто казнить – они уже никогда не ошибутся… жаль, что на их опыте никто не научится. За одного битого ведь двух небитых дают…

    Да, доверие не вечно…но решение  давать шанс мужу или нет – принимать не нам с вами)))

    Не знаю, кто установил, что женщины должны прощать. Женщины могут простить, по-настоящему.  Конечно есть подлецы, тихо посмеивающиеся над женами и продолжающими изменять после прощения…Но разве в мире есть только они?

    А в то, что безумие будет повторяться я не верю – ведь  за одного битого ведь двух небитых дают… А стремление Вики к счастью и покою разве это так уж мало значит?

  • 0
    0

    6) Автор, это Ваша жизнь, за неё в ответе только вы. Но. Вы осознаете, что с этого момента Вас будут сравнивать, постоянно, во всем, особенно в постели. Вы понимаете, что он уже познал другую женщину, и ему это понравилось. К Вам этот "родной" возвращается не потому, что вы были лучше в постели (были бы лучше, он бы изначально не ушёл) или в чем-то другом. Вы были хуже. Только эта другая женщина не захотела его удерживать. Поэтому и вернулся. (его там отвергли, а идти куда-нибудь да нужно. Каждому нужен свой надежный тыл. Зачем искать новый, если есть старый? Есть Вы?) Ему нужна дочка? Ребенка ему и Наденька могла БЫ родить. Первоначально о ребенке же он не думал, потому что не хотел быть с ВАМИ, а не с РЕБЕНКОМ. Если всё в женщине устраивает, мужчина от нее не уйдет. Да, он может ей изменять, бить, оскорблять -- но не уйти.

    7) Крокодил, Вы говорите, что нужно давать ещё один шанс. Тогда объясните следующее. 

    Семья. Двое детей. Один ребёнок сильно заболел. Его привели к знакомому врачу. В результате врачебной ошибки ребенок умер. Прошло время, сильно заболел второй ребёнок. Почему родители не поведут ребенка к тому же врачу? Почему ему не дадут ещё одного шанса? Врач же всё понял и осознал.

    Жилой дом заминирован, но специалист не смог грамотно его разминировать. Погибло много людей. Почему же этому специалисту не дадут разминировать следующий? Где его шанс?

    А где шанс преступников? Почему они не могут устроиться на нормальную работу? Почему им нельзя быть судьями, юристами, занимать государственную должность? 

    Вы не думали об этом? Почему никто не захочет поступать вопреки закону и предоставлять ещё один шанс? Вы начнете говорить, что это все разные ситуации? Неужели Вы так дешево цените свое доверие, свои чувства? Почему говорят, что доверия уже нет, либо появляются подозрения? Потому что человечек под названием доверие умер, на его место пришёл новый. ДРУГОЙ. Таких человечков у вас, кстати, ограниченное количество. Доверие не вечно.

    8) Стериотипы. Когда-то установили, что женщины должны прощать. Женщины и прощают всё. Это система. И изменяя, мужчина знает, что как женщина, жена его простит, не сразу, но простит. Потому что так было всегда. На подсознательном уровне Вы его всегда будете хотеть простить. 

    9) Крокодил, это безумие не что иное как гормональный всплеск. И он будет повторяться время от времени. С разной силой. Что-то не похоже, что данный всплеск совпадает у данной парочки. 

    10) Вика, очень хорошее замечание, что раньше у вас все было хорошо. Вы привыкли к этому состоянию удовольствия, спокойствия и счастья. Как женщина Вы будете стремиться назад в состояние покоя. Потому что теперь вы уже не понимаете, как это жить иначе? Привычки тяжело менять. Вам было спокойно с ним, а значит, к нему вы и будете стремиться, даже если он и есть виновник вашей боли. Вы не к нему стремитесь, а к тому покою и счастью, к которому вы привыкли. Ваше "люблю" обусловлено тем же. Увы.

  • 0
    0

    Несколько моментов, напишу, что успею.

    1) Удивляет, что на мой главный вопрос отвечает автор, которая на эмоциях. Остальные же специалисты с холодным разумом старательно обходят мой вопрос "почему"? А,кстати, почему?

    2) Автор, критика на то и критика, чтобы увидеть всю ситуацию со всех сторон. Вы ж не боялись школьной критики в виде оценок? А здесь что? Для Вас это шанс взвесить все за и против, а не забиться в угол, только потому что кто-то Вас НЕ хвалит. У меня нет цели Вас оскорбить. Здесь все на вашей стороне, но выражают это по-разному.

    3) Крокодил, Вы первоклассный специалист. Моё почтение. Но вы также умеете и ездить женщинам по ушам. Это прекрасный талант, на самом деле. Но Вам не кажется, что сейчас вы поставили цель свести эту парочку, только потому что семья должна быть. С чего Вы решили, что так будет лучше? В России сохранение семьи любой ценой довольно утопично и гратескно. Женщины готовы даже спать на раскладушке, отдав постель любовнице для развлечений с мужем, лишь бы сохранить семью. 

    5) Автор, чтобы Вы наконец поняли, приведу такой пример. Как-то на первом-втором курсе я решила прогуляться по парку. Была в депрессии. Была тяжёлая ситуация в семье. И тут на меня напала ностальгия: в этом городе проходило моё детство, в этом парке на этой детской площадке мы играли. Здесь же проходили свидания и другие счастливые моменты. Конечно же мне захотелось вернуть это время (а на душе стало так грустно), чтобы как раньше играть здесь, смеяться, целоваться. Но я не могла, почему? Я выросла, площадку по-другому покрасили, парк изменился, ветви стали гуще и уже не пропускали солнце так как тогда, в юности. Я могла бы позвать тех, с кем здесь играла, первую любовь, с кем тут целовалась. Но разве все стало бы как раньше? Изменилось все: я, моё мышление, люди, даже сам парк. Неизменными были лишь воспоминания. Вы хотите жить дальше или жить воспоминаниями, жить прошлым?

  • 0
    0

    За уважение спасибо...))))) Сразу скажу, что так как было- не будет...будет по-другому ЛУЧШЕ или ХУЖЕ( как будет зависит от вас обоих). Вы после всего этого уже далеко не неженка, такое здорово взрослит))))) Если любите- не бойтесь любить, если ненавидите- то дайте скалкой ему по спине...но любя!

    встречаться нужно, общаться нужно и нужно прийти к закономеному финалу - ЧТО ДАЛЬШЕ? Если вместе- то работать над этим, если нет - то строить жизнь по- другому.

    А в пансионат съездить нужно))))))) Там хорошо, там компот дают))))))

    Будет вопрос на ушко -спросить вам есть куда))))))

  • 0
    0

    Вика,вы думаете,что у меня это было по другому?Чуть с ума не сошла.У меня нет доверия к человеку.Я знаю,что если бы простила,то выслеживала бы телефоны,все остальное.Это страшная психическая нагрузка.Я предпочла ее избежать.Мне на данный момент так легче,чтоб не мучаться.

  • 0
    0

    Перечитала свой комментарий выше. Выгляжу эдаким тепличным цветком - неженкой. Скорее так и есть. Уважаемый, Крокодил, вас так тут все уважают))) я так и не разобралась, чего же я хочу))) . Даже предскажу, что могут сказать некоторые- избалованная девочка хочет вернуть все свои игрушки... Скорее да, чем нет.  Мне очень хочется быть той, прежней, с той же любовью. Хочу быть со своим мужем и ребенком. Хочу его встречать и провожать и ждать. Люблю? Люблю!!!! и ненавижу, и порвать готова!!! Время... Сколько времени? Сколько ждать ? День, месяц, год? 

  • 0
    0

    Ввы знаете, Амели, это мой первый и такой болючий удар. Моя жизнь до этого была легкой, без проблем и разочарований.  Наверное потому, что меня очень любили и оберегали все, кто был рядом. Я привыкла быть счастливой. Вероятно поэтому я не заметила никаких признаков, что счастье мое разрушается. Я не могу вспомнить никаких подозрений своих, никаких сомнений. Искренне доверяла всем, верила, что это взаимно. Мой организм, тело, душа отреагировали на предательство чуть ли не смертью. Говорила выше, что почти месяц находилась в больнице, под капельницами. 

    Перепугала всех. Родители до сих пор дрожат надо мной. Особенно свекровь переживает очень. Она мне ничего не рассказывает про своего сына, обмолвилась только, что он живет в отдельной квартире, ни с той, ни с бывшей подругой. Один. Сказала, что тоже перепугался. И все же я понимаю, что все ограждают нас от встреч. Скорее всего боятся повторения или обострения моего состояния. 

  • 0
    0

    Не буду с этим спорить по причине того,что все люди совершенно разные.И у каждого свой,если можно так выразиться,болевой порог.Кто -то прощает,едва вытянув изменщика из чужой койки,кто-точерез 3 дня.Для меня на данный момент это недопустимо,не смогу простить.У всех по разному.Не исключаю со временем и с возрастом перемены мнения,иначе сказать-не зарекаюсь.Но врядли,очень сильно обожглась.

  • 0
    0

    Да, это пишу я...Мужчина как и женщина может совершить ошибку и если женщина готова дать ему шанс исправить ее, то почему бы и нет?  А насчет постоянно помня - я с вами согласен. если ковырять рану, то она не залечится... Важно рану не ковырять.Это трудно. особенно по первому времени, но кто сказал, что прощение дается ДАРОМ? И мужу нужно работать,  и жене -...если они хотят остаться друг с другом. ОБА...

  • 0
    0

    Ничего себе "временное безумие"!!!Крокодил,вы ли это пишите?Может я что то не понимаю,но даже не подберу слов!!!Долго ли можно с таким прожить после этого,постоянно,каждую минуту помня?Это прямой путь к психическим расстройствам.

  • 0
    0

    Вика, хоть ругайтесь с родней, но место и время подумать сам с собой у вас должно быть. И тут уехать не недельку в пансионат или санаторий- не самая плохая мысль! ДАЖЕ ЕСЛИ  это сговор)))))) людей, любящих вас!

     С мужем с тех пор не виделись,… если  вы общаетесь с мужем, то встречаться нужно ( если он просит о встрече- тем более…а если еще и в сердце екнуло то без всякого сомнения!), не для прощения, а для понимания ЧЕГО ЖЕ Я ХОЧУ. Если готова растаять- хорошо, но не стоит таять до состояния слякоти, если хочешь бить посуду – хорошо, особенно если бить о башку дурного мужа (но ясно не до смерти!)

    Измену простить трудно, но возможно… и не обязательно потом все будет состоять из воспоминаний и мучений – женщина гораздо мудрее.  А лекарство одно – время. Оно все лечит…но чтобы простить важно чтобы у вас попросили прощения… А как вы об этом узнаете, если не хотите встретиться?

    Мужа вашего не понимаю- я бы на его месте уже давно написал письмо на 100листах… Повинную голову меч не сечет, он сечет виновную…

    Но что тут сохранять,хоть убейте,не вижу. -  Амели, а вдруг эта измена  по безумию временному? 

  • 0
    0

    Нет такого лекарства, к сожалению!!! Время и только время расставит все по своим местам.  

  • 0
    0
    Ой бедные вы наши женщины!Это какой же "терпилой"надо быть,чтобы после ТАКОГО еще хотеть к нему прижаться.Уму непостижимо!Я никогда не была"за"за разрушение семьи.Но что тут сохранять,хоть убейте,не вижу.
  • 0
    0

    Когда я нашла этот сайт, читала все истории подряд. Долго не решалась писать. Комментариев боялась. Не сразу отвечаю на них, просто не получается

    И больно, и плохо. Но я практически не бываю одна, всегда или родители или свекры. Я даже больше устала от их неусыпного контроля и заботы, чем от своего плохо. Я не могу им сказать, чтобы они ушли, оставили меня в покое. Поразмышлять над своим плохо и больно мне удается только ночью, а тем более написать сюда. Родители предложили мне отдохнуть , причем эту песню подхватили и свекры. Закрадывается подозрение, что это сговор. С мужем с тех пор не виделись, несколько раз говорили по телефону- как дела, как доча, как я?? Один раз попросился приехать, в сердце екнуло, но я отказалась, не знаю еще, не поняла себя как вести... Один час готова расстаять, умолять чтобы приехал, прижаться... Другой час- ненавижу, все бурлит от обиды, готова бить всю посуду и мечусь по квартире, выбегаю на балкон, чтобы воздуха глотнуть. 

    Пости во все историях пишут, что измену простить трудно, но возвожно. А потом всю жизнь болеть, вспоминать и мучиться. Хочу все вернуть, чтобы было все как раньше, как было до.... Может кто нибудь подскажет где найти лекарство для амнезиии, чтобы все забыть?  Возвращать, прощатть, принять... Только слова. Как быть с с памятью? 

  • 0
    0
    Гостю вчера в 20.54-кажется вы попали в яблочко!Ответа не последовало!
  • 0
    0

    Я не понимаю, объясните мне кто-нибудь. Почему все называют это "хорошо кончиться". Муж изменил, он спал с другой, им было хорошо, НАСТОЛЬКО ХОРОШО, что он даже решил уйти от Вики. Но тут вдруг включил мозги, понял, что променял шило на мыло, прибегает назад весь такой бедненький и несчастненький "любите и жалейте меня". Вика ему верит-прощает-принимает назад. Все счастливы. При этом: при каждом неровно повешенном полотенце, при каждой разбитой чашке, при каждой ссоре она будет ему вспоминать, что когда-то там он набл%€[}*. И все счастливы.

    Я не понимаю этого. Почему в таких ситуациях женщина должна все прощать и сидеть смирно и ждать, пока он наразвлекается с другой. И при этом ей ещё все и хлопают? Молодец, получи сахарок. Или ну ты уже насмотрелся,как мне больно? Тогда скорей иди сюда, я буду тебя прощать.

    Или Вика тут всем пудрит мозги, что ей плохо и больно, а на самом деле она уже давно его простила, а тут от скуки?

  • 0
    0

    Ненавижу себя, что не сказала, что думала, не выкричала свою боль   - мне кажется и не надо ВАМ ничего говорить.Вы должны  выслушать ЕГО. И от вас будет зависить Основное - это принять решение: вернуть или не возвращать.(gad)  Он видел уже вашу боль,он не сухарь.Уверена,что ваше более спокойное состояние его насторожит.И может подтолкнет к решению.

  • 0
    0

    Не бойтесь быть собой. Если вы хотите его вернуть - дайте понять, что его ждут, что хоть и будет тяжело. но его попытаються понять и простить. и самое главное- он должен понять, что его не будут ждать вечно... если в течение трех дней ( или как сами решите) он не вернется, то пусть не возвращается вообще, страница будет перевернута (но смотреть по обстоятельствам, конечно.)

    Подругу - в шлак без рассуждений и попытки понять и простить...ее в вашей житзни не просто НЕТ, ее и НЕ БЫЛО....

  • 0
    0

    Привет!

    Это только самое начало! Разговаривать надо без свидетелей! Что б  глаза в глаза. Тогда и поругаться можно, и вопросы позадавать откровенные, очень неудобные, но ответы (хоть и не приятные) очень помогают для порядка в собственной голове. Но уже сейчас понятно, что вместе вы будете. Вся женская сила в нашей слабости! Не надо из себя ломовую лошадь строить. А то запрягут и будут верить, что вы все сами, сами, сами.......

  • 0
    0

    Вика.

    Для вас история только начинается. И позвонит и придёт и прощения будет просить.

    А вот ошибки допускать для вас сейчас никак нельзя:

    • разговаривать с собой можно, но аккуратно(до нервного срыва недалеко).
    • говорить гадости по телефону вообще нельзя(можно только тонко по-английски)
    • дёргаться  во время разговора категорически нельзя

    Вика поробуйте тренировать волю. Сложно? Но по другому нельзя.

    Основное - это принять решение: вернуть или не возвращать.

  • 0
    0

    Не заходила сюда долго. Сегодня хочу сообщить, что произошли некоторые изменения и в моем состоянии и в нашей жизни. 

    Муж позвонил и попросил встречи. Мы встретились в городе, пришел с цветами как на свидание. Посидели в кафе. Долго говорили. Обо всем и ни о чем. В глаза друг другу почти не смотрели. Я душила слезы, глаза были на мокром месте все время. Он подавлен. Все время пытался взять мою руку, я дергалась как током битая. Прощения не просил. Спрашивал как я, как дочка. Я что то отвечала. А основной темы так и не коснулись, избегали о ней говорить. Смотрела на него- чужой, небритый, неопрятный, а сердце щемило- мой, родной, почему???  Расстались, как и встретились- никак, подвез на моей же машине домой, пошел пешком. К вечеру опомнилась, что даже цветы оставила в кафе.

      Ненавижу себя, что не сказала, что думала, не выкричала свою боль. Хожу и разговариваю сама с собой теми словами, которые ему хотела сказать. Себя слушаю. Чувства все время разные: то болит и щемит, обида, злость, слезы. То успокаиваюсь- а вдруг все осознал, переживает, хочет меня, хочет вернуться- вспоминаю наши дни и ночи, колет в груди от любви... Как это пережить? 

    Утром позвонил. Попросил еще раз встретиться. Наговорила кучу гадостей, теперь реву и смотрю на телефон- может позвонит еще раз. Сама не звоню, но телефон из рук не выпускаю- а вдруг? Не подозревала, что я такая слабая. 

    Спасибо всем участвующим в моей истории. Будут новости, сообщу. Пока очень трудно. Невозможно трудно.

  • 0
    0

    Привет, Вика!

    Как ваши дела?

  • 0
    0

    Для многих женщин любовь начинается с подсознательной жалости,может быть муж Вики тоже принял жалость к этой подруге так близко к сердцу ,как  отзывчивый и незачерствевший человек,за любовь.А теперь ему стыдно перед Викой,что предал ее и стыдно перед подругой ,что обнадежил ее? У меня муж Вики нарисовался таким чутким ,нежным,доверчивым,который если сделал ошибку ,то будет теперь нести этот крест и винить только себя.Мне кажется его нужно простить и передать это намеком через его мать.Мне кажется ,после этого ваши отношения только укрепяться,если конечно эта история не выдумана,как то не верится в существование такой "подруги" с детства рядом с такой обеспеченной девочкой,сейчас ,по крайней мере ,этого не встретишь.Может Вика решила обточить перо во время декретного?

  • 0
    0

    Вика.

    Клёпа написала вам замечательную фразу.  "Может это ,как говорят "сверху" знак,о том что нужно немного что-то изменить." Сам хотел написать подобное, но она как женщина точнее выразилась.

    Вика вы везде с мужем были вместе: на корпоративах и т.д., но это только в радости. А пришло первое серьёзное испытание "медные трубы" и он всё забыл.

    Какова цена всему этому вы потом решите.

    Сейчас лучше оцените свои положительные моменты:

    1. вы выходите на работу, а это общение с другими людьми
    2. погружаясь в дело, есть возможность к творчеству
    3. наконец возможность флиртовать с другими молодыми людьми( и ни перед кем не отчитываться)

     "Отрицательный результат - это тоже результат". Просто необходимо делать соответствующие выводы.

    В конце концов "жизнь прекрасна и удивительна" и скоро весна, другое настроение, другие мысли........ Уверяю вас конца света пока не будет..... Продолжайте жить или начинайте жить заново по-другому!!!!!

     

  • 0
    0

    gad, все верно ."Терпенье и труд всё перетрут" - особенно. Вика,все будет хорошо.Я тоже в свое время не верила.Просто нужно немного переждать и уделить время чему-то другому.Может это ,как говорят "сверху" знак,о том что нужно немного что-то изменить.На что-то больше уделить времени (работа,дочь,родители),а не зацикливаться на том что сейчас.Обычно так и бывает,если зацикливаешься -проблема долго не решается.Стоит забыть немного и все начинает как то само решаться.Это просто испытание,которое вам нужно пройти.И пройти с достоинством. 

  • 0
    0

    Возле меня также всегда крутилось много парней, ходили в кино, пропускали лекции, досрочно сдавали сессиии и катались в Питер и Москву на выставки, просмотры и конкурсы. А выбрала я именно его и ни разу не пожалела до... За ним я была как за стеной, спокойно, уютно, комфортно и тепло. Мы всегда были вместе. Все корпоративы посещали вместе:мне без тебя там будет невесело. Помню я как то приболела перед 8 марта, отправила его одного, а он через полтора часа пришел и ухаживал за мной, болящей. Мы были честны друг перед другом. Всегда все рассказывали.  Я не словила тот момент, я даже вспомнить не могу, когда он изменился? Где трансформировались его мысли и сознание? В какой момент он вдруг решил??? Обвинить в невнимании меня нельзя. Я всегда очень чутко улавливала его настроения. От этого еще тяжелей. Вдруг понять, что я совсем его не знала, не понимала. Так любила и верила, что меня любят так же. 

    Книги не помогают. Начинаю читать , глаза бегают по строчкам, смысла не улавливаю. Дочка рисует, лопочет, играть зовет, а я как не я- смотрю из паралельного мира - все происходит не со мной

  • 0
    0

    Фаина. Вы почти правы. Только есть нюансы.

    Характер подруги сформировался в жёстких условиях выживания и зависти к тем укого всё благополучно. После этого формируются обычно два типа характера координально протиполжных друг другу: либо человек становится добрым и помогает попавшим в сложные обстоятельства, либо жёстким и "берёт от жизни всё" что как ему кажется не додали в детстве. 

    Так вот подруга оказалась второго типа, а Вика и её муж просто под руку попались. Попадётся что-нибудь получше, она это бросит возьмёт следущее и т.д. движение к "зияющим высотам".

      Вика.  Выходите на работу. Спокойно работайте и думайте о будущем, а "прошедшее пусть станет прошлым".

     Просто когда вы выбирали мужа совершили одну маленькую ошибку. Пример из своей жизни: по роду работы я много общаюсь с женщинами и часто чувствую на себе их оценивающие взгляды. Как-то(на вечеринке) с одной из них зашёл разговор. Мне интересно было узнать отчего она крутится рядом. Она ответила: "От тебя мужиком пахнет."  Я посмеялся: " Что неделю не мылся?" Говорит: "Нет что-то у тебя внутри есть. С тобой спокойно."

    Вика просто когда-то вы на это не обратили внимание. Слишком гладко всё шло в жизни. Теперь думаю коррективы внесёте и всё начнёт налаживаться. "Терпенье и труд всё перетрут". 

  • 0
    0

    Да не надо ему глаза открывать! Сам откроет. Сам все понимает! Не за дурака же замуж выходила!  Вот и понял из рассказов, какая подружка "бедная-несчастная", помогать таким надо! Ну и помог! Какой хороший муж! Человек хороший, неравнодушный. Просто увлекся помощью "ближнему". А "ближний" вовремя воспользовался ситуацией! Сейчас остынете, эмоции засунуть куда-подальше. И разговор на тему, какой ты у меня хороший! Но как быть мне, нам? Давай решать ВМЕСТЕ! Известная мудрость: "Больше, чем не унесешь- не дадут!" А силы найдутся, когда жалость к себе в себе выгонять начнешь.    

  • 0
    0

    Выше писала я. 

    Крокодил, я помогу, если мне под силу: пишите

    vikusjaminsk@yandex.ru

  • 0
    0

    Фаина. Вы просто меня распяли! Как все логично. Выросли девочки, выросли игрушки. Ты же не жадная!!! Как все просто. Как же мне раньше это в голову не пришло! А мой муж??? Я ему все- все рассказывала. Неужели он этого не увидел? Или увидел? Понял? Поддался? Как тяжело это вдруг ! Так хочется открыть ему глаза: что же ты делаешь? Где сил взять?

  • 0
    0

    Вы правы, gad. Цели увести мужа может и не было. НО! Вика же делилась с ней своими мыслями, взглядами на жизнь. А потом ее родители покупали какие-то вещи "этой бедной" девочке. Человек, который привыкает что-то брать от другого уже не различает, что берет. Только раньше это были вещи и забота, а теперь девочки выросли и можно "получить в подарок" другую жизнь. Извините за грубость, чужого мужика! И это будет восприниматься как та же материальная помощь в виде еды и вещей. 

    Разница в поведении очень бросается в глаза. Одна - моя маленькая куколка. Другая - (возможно) та, которая умеет брать сама и ей "ничего от тебя не надо". 

    Муж ведь так же из хорошей семьи. Может у него она такие же комплексы зацепила. Я мол все сама, да сама, никто мне не помогал. И взыграло мужское начало. Я могу помочь! Типичное разводилово одиноких дам на женатых мужиков. И понеслось: машина гудит - не посмотришь?; кран течет - не завернешь?; че то у меня матрас скрипит - не проверишь?

    Так что "подруги" в смысле подруги, Вика, у вас никогда не было.    

     

  • 0
    0

    Вика.

    То, что написала Фаина, только часть правды. Как хорошо было бы жить, если всё раскладывалось по полочкам. Целенаправленной мести со стороны вашей подруги скорее всего не было. Просто ваша подруга в отличии от вас видела другую жизнь(неустроенную, полуголодную и т.д.)

    Задайте себе простой вопрос: "Каким способом она добилась относительного финансового благополучия?" Думаю, что найдётся не простой ответ.  Ответ я не знаю, но знаю другое, что очень быстро приобретаются: цинизм и эгоизм. Честь и совесть сохранить гораздо сложнее. Поэтому перешагнуть через вас, для неё - "это как два байта переслать".

    Ваш муж просто один из многих подвернувшийся под руку. Муж ваш оказался "слабоват в коленках". Думаю ему ещё всё это "аукнется". "Посеешь ветер, пожнёшь......"

    Вы считали её подругой, а она вас?

     

     

  • 0
    0

    Рекомендую вам свой любимый фильм ТРЮКАЧ. За 30 лет я пересмотрел его раз 100 - и всегда получаю от этого удовольствие))))) А Стива Райлсбека считаю( наверное я один) выдающимся актером...

     

  • 0
    0

    Вика, а может как архитектор поможете мне? Лечить получается, а вот реконструкцию дома начал и получилась хрень... куда вам написать? Вы мне совет, я- вам)))))

  • 0
    0

    Крокодил. Я улыбаюсь. Я по образованию архитектор. Фирма скорее застройщик. Большей частью занимается реконструкцией.

     А вот любимы фильмы смотреть не могу. Они все пролюбовь и романтику. Я и так натура слезливая. По поводу друзей уже думала- боюсь, что начнут спрашивать, советовать и тд... Книга. Спасет любая. Читать люблю. Хорошо, пойду почитаю)))

  • 0
    0

    Сметчица.- жаль, я думал архитектор...хотел спросить кое что... А ваша фирма застройщик или подрядчик? и что строите? Может мне что-то пригодится?

    Кстати, моя жена тоже была сметчицей в начале карьеры...)))))

    Пойду думать - О ЧЕМ? О подлецах, что подлость сотворили?

    ПЛЮНЬТЕ. У вас должен быть по жизни любимый фильм ( который никогда не надоест и который именно сейчас нужно просмотреть с большой кружкой чая в одной руке и половиной батона в другой)....любимая пластинка...книга...позвонить любимым друзьям( лучшая подруга и любимые друзья- это не одно и то же)

    Нужно немного побыть среди СВОИХ...до состояния успокоения. Потом идите думать...

     

  • 0
    0

    Фаина. Как вы все написали. Даже предположить не могла, что это месть мне. Пойду думать

  • 0
    0

    Сметчица. Считаю стоимость строительных объектов)))

  • 0
    0

    Написала и только сейчас осознала, как мне в жизни все-на тарелочке. Не подумайте, что держат меня из- за родственных связей. Специалист я хороший, работу выполняла всегда добросовестно, косяков никаких.

  • 0
    0

    Вика, я спросил не ГДЕ работаешь, ни НА КАКОЙ ДОЛЖНОСТИ, а КЕМ)))))))). Кем работает Вика, а?

  • 0
    0

    Крокодил. Не получается задвинуть. Все картинки вспоминаю и про него и нее. Про нас думаю. Работаю в строительной фирме. Работа интересная.Вышла на работу, когда доченьке полтора годика исполнилось- мама и свекровь по очереди внучку смотрели. А после этих событий продолжила декретный. Сейчас дома. Приду сейчас в себя и за работу. Место за мной остается- мой свекор- один из директоров фирмы. 

  • 0
    0

    Фаина, мое почтение вашему уму!

  • 0
    0

    Привет! Да ни за что обиделась! Часто люди искреннюю помощь принимают за жалость. Затаивают обиду. Я когда-то в далеком 7 классе зашла за подружкой школьной гулять. Ее мама открыла дверь и сказала, что с "такими" ее дочь гулять не будет! Мы учились с 1 класса вместе и мне было очень интересно "с какими-такими". Потом выяснилось, что причиной такого поворота событий стала моя дубленка! Моя мама поплакала от унижения "что смогли купить мне дубленку", а папа сказал, что мало дашь - скажут пожалела, много - жадная, все отдашь - сука (во нахапала!). Так же и в вашей ситуации. Запала и шубка, адресная помощь, да еще замуж за принца вышла, да еще ребеночка родила, да еще квартира отдельная, да еще свекровь хорошая, да еще солнце из вашего окна ярче, да еще...., да еще......Бесполезно оправдываться, вы всегда будете перед ней виноваты! За что? Просто потому что виноваты! И все! 

    Думаю, что борьба была не за вашего мужа, а с вами. Если она уже работала в приличных фирмах, выглядит хорошо, да с ее умением выживать, она давно могла бы зацепить любого мужчину. Но тут подвернулся ваш! Детские обиды и комплексы дали о себе знать. А вот я сейчас отберу у тебя "конфетку" и будешь знать! 

    Время пройдет немного, эмоции начнут отступать. Вот тогда можно будет и поговорить с ним. Без истерик, без упреков. Я думаю, расскажет, почему и как. Он ей был не нужен (думаю он это то же сразу понял), были нужны вы. Задеть, обидеть, унизить. Переживает ваш муж наверное от мысли, что послужил оружием мести в чужих руках. Да еще семью потерял. 

    Не бывает в семейной жизни только взлетов. Иногда нужно упасть, что б потом встать и еще крепче держаться за руки! 

    Вас не любят, потому что у вас все хорошо! Это не у вас - у нее проблемы!

     

  • 0
    0

    Вика, не плачь...просто спроси себя ТЫ ВИНОВАТА перед мужем? ТЫ ВИНОВАТА перед подругой? Если совесть не гложет, то наверное ни ч ем ты не виновата...выдохни и думай о хорошем...

    Был такой термин НЕКРОСОЦИОЛОГИЯ...Смотри, мы живем как завещал Ленин, строим то, о чес говорил Ельцин, и другие...кого сейчас нет. Причем нашу жизнь определяют те, кто не с нами...

    Вика, попробуй переключиться на НАСТОЯЩЕЕ - живи здесь и сейчас, ради тех, кто рядом с тобой... Муж и его любовница не рядом...отодвинь их в самый дальний ящик стола... Ты кем работаешь?

  • 0
    0

    Думаю все чаще о подруге. Чем я обидела ее? Жадности во мне нет. Делилась с ней все чем могла. Родители мои ее одевали не в мои обноски, покупали вещи такие же как и мне. Грустно и покиношному звучит, однажды папа привез две одинаковые шубки из откуда то. Мне и Надьке. Купил на распродаже. В школу пришли, одинаковые))). А на следующий день Надька опять пришла в своем хиленьком пальтишке и в страшненьких сапогах. Так ине сказала, куда шубка делась. А домой к нам не приходила, пока весна не наступила. Это был 10 класс.  Родители мои так и не узнали ничего. До сих пор. А еще вспомнился случай- Надя в школу не ходила с неделю, морозы тогда были сильные, ей просто нев чем выйти было. Мамашка меня не пускала на порог- благодетельница явилась. Моя мама в школу пошла,  с классной переговорила. Наде выписали материальную  адресную и питание бесплатное в столовой. К слову, Надя на меня обиделась, почти месяц не разговаривала. Сказала, что я ее унизила перед всеми. А я переживала, прощения не знаю за что просила. Как будто не было других девочек в классе! Как будто мне дружить было не с кем!!! 

    Вспоминаю и слезы на глазах. За что? Почему?

     

  • 0
    0

    Я доченька своих родителей. Так же как и он, особо не нуждался ни в чем. Мы здесь равны. Поэтому думаю, что именно ответственности ему не хватало.. Он и правда обо мне очень заботился. Он всегда знал, что я люблю, что мне необходимо, даже размер моей обуви и одежды. Не сказать, что я уже совсем неприспособлена, но так получалось: надевала то, что мне покупали сначала родители, потом муж. Он называл мне своей маленькой куколкой. Вещи для доченьки он тоже сам накупил- ворох воздушно- розовых одежек, пинеточек, шапочек. Игрушки, коляски, кроватку и манеж. Каждый день он приносил немыслимые бутылочки, сосочки, грызки...  На что он сейчас тратит свои заботы? Мне не хватает этого счастья в его глазах, и кокна в котором я жила все это время

  • 0
    0

     Вот сучка твоя подруга, блин как говориться делаешь добро а в ответь тебе говно я бы устроила этой сучке слаткую жизьн не надо вообще заводить себе подруг.если твой муж ушол с ней значить он тоже сука 

  • 0
    0

    Вика,а может быть с вами  мужу было просто удобно на всем готовом? А ВЫ БЫЛИ ДЛЯ НЕГО МАМЕНЬКИНОЙ ДОЧКОЙ? А теперь та,другая, столько пережившая и такая несчастная стала для него объектом заботы?Ведь мужчина чувствует себя мужчиной тогда,когда женщина слабее.Но думаю ,он все взвесит и вернется к кормушке.

  • 0
    0

    Вика, вы получили хорошую встряску, и в вас сейчас после короткой депрессии забурлят силы...по Дж.Лондону(женщинам не свойственно депрессировать долго- это прерогатива мужская).. . Вы начнете заново познавать мир - начиная с холодильник)))).Главное, чтобы целью вашей жизни не стало НАЗЛО (буду счастливой НАЗЛО)...это путь в не туда...

  • 0
    0

    Крокодил.

    Замечание правильное. Но там был фокус в том, что эти малообразованные товарищи имели огромное желание учиться и достигли к концу войны огромных успехов. Ныне же желание быть образованными отсутствует напрочь. Есть желание получить(купить) "корочки". 

  • 0
    0

    не просто интересно, когда они попадают в сложную жизненную ситуацию, то как выходят из неё? Неужели с помощью всё той же одной извилины, с помощью которой пишут здесь.- одна извилинаЭТО НАШЕ ВСЕ. Во время войны интеллектуалу  Шелленбергу (университетское образование) противостоял малообразованный Абакумов. Шелленберг внедрял своих агентов ...товар ШТУЧНЫЙ, а Абакумов их ЭФФЕКТИВНО ловил...но  не путем сложной интеллектаульной игры, а просто выкашивая делянку. Принцип "бей по воронам- попадешь и в сокола".))))

  • 0
    0

    Сообщение 15:32 моё.

  • 0
    0

    "Я оказалась совершенно беспомощной. Обо Мне всегда кто то заботился, любили, я принимала все как должное. Не пришлось ни с чем и ни с кем бороться"

    Поздравляю вы на верном пути, только не сворачивайте. Не вашего мужа привлекло к подруге, а она привлекла своими женскими хитростями(получив определённый жизненный опыт - это не сложно).

    Совет: прочитайте рассказ Джека Лондона "Любовь к жизни".

    Вам предстоит ещё больше развернуть сознание. Сейчас как раз тот самый момент(в спокойном и уравновешеном состоянии вы этого не сделаете). 

    "И теплится надежда после слов свекрови, что они все таки не вместе. Или вместе? "

    Вот об этом сейчас думать не надо. Поймите с момента предательства жизнь изменилась и прежней не будет. Не будет прежним муж, отношения, не будет прежней подруга и самое главное не будете прежней вы. Поэтому занимайтесь собой, кто куда вернётся, кто кого простит, стоит ли прощать - это всё будет потом, но к тому времени вы должны смотреть на мир без "розовых очков". 

     

  • 0
    0

    Я вернулась. Вернулась на форум. Только сейчас начинаю осознавать, как мне горько. Обидно так, что начинаю задыхаться. Обидой наполнено все вокруг- вещи, которые покупали вместе, стены, которые клеили вместе, фото, рамочки развешивали вместе. Одиноко, хотя со мной всегда кто то рядом. Пытаюсь вспомнить свои промахи и ошибки, но другие картинки всплывают  в памяти. Мысли перескакивают с одного на другое.

    Я оказалась совершенно беспомощной. Обо Мне всегда кто то заботился, любили, я принимала все как должное. Не пришлось ни с чем и ни с кем бороться. Все что задумывалось- сбывалось как то без усилий с моей стороны. С одной стороны неограниченная любовь и поддержка родителей, с другой- муж осуществлял все остальное. Даже сейчас- кто то заплатил за квартиру, телефон, интернет. Холодильник наполнен продуктами,  а споси меня что и сколько стоит- я не отвечу. Верите или нет, я сегодня первый раз сама заправила машину! 

    Не хочется, но думаю, что именно борьба за существование в жизни и привлекла моего мужа к подруге. Ей столько пришлось в жизни пережить и выстрадать.... Что даже после ее предательства у меня нет к ней ненависти. И теплится надежда после слов свекрови, что они все таки не вместе. Или вместе? 

    Скоро выходить на работу, нужно себя как то настроить, но сил пока нет. 

  • 0
    0

    Крокодил.

    Всё верно. Просто я не люблю некоторые слова и выражения. Например: "сколько ты стоишь?", "в разы", "если ты такой умный, то где твои деньги?" и т.д. 

    Эти слова либо загрязняют язык(великий и могучий) либо являются просто оболочкой(словесами) за которыми ничего нет.

    Кстати, вы наверное заметили, что у многих из тех что пишут здесь свои опусы, уровень культуры оставляет желать лучшего. Кроме брани и оскорблений изречь ничего не могут. Мне просто интересно, когда они попадают в сложную жизненную ситуацию, то как выходят из неё? Неужели с помощью всё той же одной извилины, с помощью которой пишут здесь.(ответ я знаю не раз видел в жизни).

    Но это всё отступление. А где же наш автор(Вика)? Подозреваю, что муж вернулся. Только думаю что .........  

  • 0
    0

    Как это трудно-простить,я уже 8 месяцев пытаюсь простить любовницу мужа и его тоже.Конечно ,плакать почти перестала.Из семьи он уходить не собирался,до сих пор просит прощение,но сам не думает ,что виноват,для него  эта двойная жизнь была просто поднятием тонуса.Мне обидно,но чувствую ,виновата сама от части.Думала ,что он никому не нужен, и мне он стал как то безразличен,но забыла про деньги,оказывается для многих  женщин эта возможность вкусить развлечений за чужой счет является определяющей в отношениях.Даже не знаю ,как бы я поступила в молодости? Думаю, из-за детей  не ушла бы,не люблю все менять и начинать с нуля.Сейчас он говорит,что мы должны быть благодарны этой связи на стороне,это вдохнуло новизну в наши отношения и даже любовь.Муж говорит ,что не думал что я его люблю,думал,что давно надоел мне.А эта женщина искренне удивляется ,что я так расстроилась,до истерик-я же ,говорит,не собиралась уводить тебя из семьи.Я на нее злюсь-почему мой муж для нее бык на веревочке? Почему она думала что я живу только материальным достатком? Но признаю , эта история помогла мне выстроить новые отношения,постоянно развивать их,не успокаиваться и не думать ,как всегда,что лучше меня быть не может.Это Вика я пишу к тому,что психологически женщина тоньше и она острее все воспринимает и все переживает и пересматривает по много раз,все раскладывает на мелкие составляющие и в конце-концов  находит в чем была ее ошибка,ее  даже не ошибка ,а упущение.Я вот даже старалась вызвать жалость в себе к той женщине.Но до сих пор не уверена в нем ,иногда кажется что ему хочется  опять с ней встретиться.Вам Вика нужно сосредоточиться на себе и на ребенке,но как это тяжело!Это иногда невыполнимо,но поберегите свое здоровье ,ради ребенка!

  • 0
    0

    Согласен....НО...( пусть только в глубине она сама себе скажет, что счастье ее с НИМ).... или нет?

    стать успешным проще. чем стать счастливым... успех- критерий внешний, он всем заметен. увидит и муж...а вот счастье - оно ведь внутри...

  • 0
    0

    Крокодил.

      "стать успешной БЕЗ НЕГО". 

    Только не успешной, а счастливой как вы далее правильно заметили. Слово "успешной", какое то корявое, оно больше подходит для олигархов и фото моделей.  

  • 0
    0

    Конь свалил к подруге...надо ждать, когда вернется))))) вика. у вашего мужа будет кам бэк, обязательно будет...не знаю когда ( может и через год)...но подумайте хорошо. прежде чем сказать ВЕРНИСЬ, Я ВСЕ ПРОЩУ!

    1.Действительно - чем зацепила его ваша подруга?

    2. Чем вы можете противостоять ей?

    3. как вы будете противостоять ей?

    4. Нахрена вам это делать?

    напомню, что лучшая месть для мужа ( как и для жены)- стать успешной БЕЗ НЕГО ( нее). Пусть знает, что он был определенным тормозом для вашего счастья. Работа, картера, хобби, радостные дети и обязательно ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ ( не любовники, а ЖИЗНЬ).  Кино и кафе с галантным кавалером, поездка в театр или в пансионат -это неплохо, если все это с умом и сделано так, чтобы о счастьи вашем знали все...

  • 0
    0

    Крокодил браво!!!!:))))

  • 0
    0

    Крокодилу.

    Поясните мне про "коня".) Это не то же, что "кота за хвос"?

    Ведь коня не тащат), на нем едут.

  • 0
    0

    Вика, коня не нужно тащить)))))

  • 0
    0

    Клёпа. Рад вас услышать. Прочитал вашу историю(которая выше) про подруг. Дас............!!!???!!!

    Вика. Заставьте себя сесть за лист бумаги(это страшно, увлекательно, страшно увлекательно), поймите без этого ничего не получится. Выход из этого ужасного состояния затянется надолго. Начинайте работать над собой - это главное. Результат не заставит себя ждать.

    Если надо будет напишите подскажу, что делать дальше(у вас ещё много дел). 

    В рассказах про барона Мюнхгаузена есть история, когда барон попал в болото, то схватил себя за волосы и вытащил из болота себя вместе с конём. Вам придётся сделать примерно то же самое.  

  • 0
    0

    gad,давно пора было сюда зайти.Где остальные?

  • 0
    0

    Второй совет, помоему тоже неплохой. Время пройдет, наверное не мало, пока начну...улыбаться. Хотя сейчас улыбаюсь))) а вот писать - пока не пишется. Попробую- все лекарства перепробую, чтобы найти себя, прежнюю.

  • 0
    0

    Ник - это всего лишь оболочка.

    Если решитесь выполнить предидущий совет(только точно и аккуратно). Произойдет эффект замещения мыслей, тех которые вас сейчас выжигают изнутри, напряжение ослабнет(через какой срок? у каждого по разному), начнёте трезво мыслить и анализировать ситуацию.

    Второй совет: когда сможете первый раз улыбнуться по любому поводу(так чтобы от души , а не от злобы). Садитесь снова за бумагу и опишите всю свою жизнь(то что считаете важным). Внимательно и подробно описывайте все детали. Затем прочитайте всё и сами увидите свои ошибки, удачи, достоинства и недостатки. Это и будет 50% вашего выздоровления.

    Нужно дальше?

  • 0
    0

    Спасибо. Напишите. Очень хочу. Ник ваш плохо вяжется с добрыми делами, 9:53. Спасибо вам))))

  • 0
    0

    Вика. Поверьте сейчас не надо делать ничего, пока не успокоитесь. Ситуация в которую вы попали в шахматах называется "цуг-цванг", т.е. любое ваше действие только ухудшит ситуацию и доведёт до полного отчаяния или абсурда.

    Поэтому успокаивайтесь. Есть хороший метод. Займитесь работой, домашним хозяйством по принципу: напишите на бумаге список дел или план на день. Постарайтесь, чтобы день был расписан на 100% и выполняйте всё точно и аккуратно

    Если вам необходимо, напишу что делать дальше.

  • 0
    0

     Мои родные так обо мне беспокоятся, что даже не смогла ответить на комментарии. Мои мысли приходят в относительны порядок, но в груди и ноет и болит. Вчера заметила, что в доме не стоят наши совместные фотографии- мама убрала. Так разозлилась я! Сорвалась и накричала, что почему то все знают как мне будет лучше! Даже стыдно за себя. Расставила все по местам и проревела целый день. 

    А сегодня свекровь была, приходила увидеться с внучкой. Сказала, что все это время и пока я была в больнице он живет в пустующей квартире. Больше эту тему не обсуждали.

     Он не звонит и никак себя не проявляет.  Вчера просидела в интернете и читала статьи как отомстить любовнице мужа... Это так, иногда смеялась до упаду, иногда плакала. 

    Держусь, вобщем. Спасибо всем за поддержку.

  • 0
    0

    Вика. Это гость 24.01.2014 - 16:05

    Извините, что поздно отвечаю. Был занят.

    Разъясняю свой комментарий.

    1. Успокоиться - это значит понять ситуацию и чётко понять, что в время вспять не повернуть. Произошло, то что произошло. Принять для себя решение: вернуть мужа или строить новую жизнь. В том и другом случае решение одно: заняться самосовершенствованием духовно и в работе, забота о ребёнке и самое главное познакомиться с мужчиной (не обязательно для интима, а скорее наоборот для общения, платонических отношений)
    2. Выше сказанное и есть выход из безнадёжной ситуации, в которой вы оказались(ситуации которая вам сейчас кажется безнадёжной).
    3. В чём ваш выигрыш? Если вы знакомитесь с мужчиной, который со стороны ваших родственников и знакомых будет высоко оценён( не обязательно искать олигарха), через очень короткий интервал времени это будет известно вашему бывшему мужу. Для мужчин в такой ситуации на 100% срабатывает правило: "Женщина, которую пожелал другой мужчина становится нам дороже". Тем более, что у него есть дочь.

    Ситуация в двух словах такова: ваш бывший муж попался на "медовую ловушку" вашей подруги(проще говоря на секс). Страсть имеет странное свойство - чем она сильнее, тем быстрее заканчивается. То что ваша подруга работает вместе с вашим мужем сыграет против неё, т.к. их страсть погаснет от того, что они слишком часто видят друг друга(заест обыденность). Либо он изменит, либо она найдёт другого( не пройдёт и полгода). Ваша подруга этого ещё не знает потому что зависти в ней хватает, а мудрости нет.

     Так что если ваши действия быдут спокойные и правильные, готовьтесь принимать покаяния. Только сразу решите вам оно это надо. Изменивший раз, изменит и не единожды - правило старо как мир.

  • 0
    0

    последний гость, вы ущербны, либо вам изменила женщина. Вы не понимаете,что значит Семья? Они же клятву друг другу давали, и ребенка в Любви зачинали. И куда это все делось? Неужели ради нового тела, можно на все это наплевать, и слить в унитаз все что вместе пережили?

  • 0
    0

    Ответ гостю 00:02 Правильно вика написала ПРЕДАТЕЛЬСТВО причем двойное. Предательство со стороны подруги без коментариев... с детства знали друг друга...  Муж, да нашел кто "лучше", а того кто был с ним любил его, верил и доверял - предал

  • 0
    0

    вика вы уж меня извините ради бога,но почему предательство? мнго раз здесь слышалось от женщин- "женщзины не изменяют- женщины сравнивают".почему такого не может быть у мужчин? просто потому что женщины считают мужчин призимлёнными и неспособными оценить другую женщину целиком,а не только её щёлку? зря.....это заблуждение многих женщин,что они они такие единственные принцессы на свете и мужик никуда не денется,чтобы жена не творила.вы как раз раз попали в то малое исключение из правил когда мужья уходят к более ярким чтоли....

  • 0
    0

    Умничка.Телефон сглаз убери.Выспись.Сергею спасибо - мужское мнение в данной ситуации больше всего держит в равновесии.

  • 0
    0

    Спасибо, Клепа, за поддержку. Родители недавно ушли. Свекровь звонила. Все молчат. Телефон на меня смотрит. Сегодня точно звонить не буду.

  • 0
    0

    Вика правильно вам Клепа написала, выговоритесь - родителям, друзьям даже тут на форуме (это поможет на самом деле). И не смейте звонить и старатся увидеть - это только распалит их больше, а вам от этого будет только хуже (сами себя заведете)...

  • 0
    0

    Ни смей никуда ехать,издали не получится- сорвешься.Не пыли.Разбей что нибудь,поари.......Думай где и кем будешь работать,чем увлечешь дочь.....Почитай другие истории.Мне это помогало в больнице.А молодой медбрат вообще принес книгу про людей с суицидом и последствий после,читать велел.И его методика мне помогла.Чужие люди ухаживали(больше некому было),вставать было нельзя.,постоянно разговаривали со мной.А у тебя родители есть,иди и разговаривай.Даже здесь на форуме есть разные истории и судьбы.Сижу тут тебя караулю,на работу забила.Собралась она.....Читай и разговаривай.Отойдет,но попозже.

  • 0
    0

    Не могу сосредоточится на ответах. Смысла некоторых не понимаю. Про выигрыш. В чем? Выводы не даются вообще. Мысли скачут с одного на другое.  Как он там? Как я буду жить? Что будет с нашей доченькой?  И обида поднимается такая жгучая, что нет голоса, только рык. Мечусь из угла в угол. То готовить начинаю, то плачу, то вдруг захотела подъехать к ее дому- хоть издали посмотреть- ключей не нашла от машины. 

  • 0
    0

    Вика. Могу сказать только одно: время - лучший лекарь и лучший судья.

    Вы считаете, что вы проиграли, вас предали, унизили? Наверное  -это так. Но посмотрите на ситуацию с другой стороны: вы увидели обратную сторону человеческой натуры(жалко что это оказались близкие люди). Теперь главное:

    • успокоится
    • понять, что ситуация не совсем безнадежная (если бы вы оказались запертой в трюме на тонущем "Титанике", было бы гораздо хуже)
    • сделать правильные выводы(вовсе не требуется приходить к мысли, что все мужчины своло.... , бабы шлюхи и змеи подколодные)

     Ситуация такая, что при правильном подходе в выигрыше останетесь вы, а ваш муж и подруга могут проиграть. 

  • 0
    0

    Согласна с комментарием Клепы. Не нужно видеться. Вы сейчас наломать можете. Повезло вам с родными, не оставляют вас одну.  Я думаю, что ему сейчас тоже не сладко. Понимает чего натворил. Думаю, все уже высказались, поэтому и прячут вас в кокон. Желаю вам мужества и сил. 

    Когда окрепнете и трезво оцените все со всех сторон, поймете, что важнее семьи нет. Двойное предательство- страшно... Но за свою семью нужно бороться, а любовь не кидать под ноги. Крепитесь!

     

  • 0
    0

    Не надо вам видеться с ним сейчас.Правильно.что не пустили.Он может вас в данный момент просто пожалеть,не той жалостью когда любят.А потом когда вы поправитесь сказать вам об этом,может даже упрекнуть,что ему стало жалко просто по человечески.Представьте что он уехал.Зачем звонить?Ну придет он.И что?проблема не решиться сейчас по любому никак.Дайте время.Пусть все взвесит,оценит,сравнит.А если придет,тогда и будете все решать.Во всяком случае,это будет его решение вернуться.Понимаете.Мужское решение.Вы тогда и почувствуете,что вы женщина которой он дорожит.А если давить на него и он вернется,то вы сами себя потом будете не уважать.И возможно будете в будущем ставить в упрек.

  • 0
    0

    Наверное я еще не совсем осмыслила, что произошло. Словно отрывок из чужой жизни, а я сторонний наблюдатель. 

    Узнала, что он в больницу приезжал каждый день, но ко мне его не подпускали, даже мать собственная. Свекровь каждый день приезжает, звонит. Про него не говорит ничего. Мне кажется, что она даже состарилась. Мои родители разговоров не заводят на эту тему, глаза прячут. Я набралась смелости и позвонила на его телефон- абонент временно не доступен. Второй раз не осмелилась. Так хочется его услышать, увидеть. Чтобы обнял и сказал, что все это шутка...

  • 0
    0

    Не совсем правильный совет,на мой взгляд.Сама попала в больницу после первого развода.В шоковом состоянии вы можете закопаться в себе,создать кучу ненужных комплексов и сделать лишние действия.Анализируйте лучше чуть позже.Поправьтесь для начала.У вас дочь.Остальное второстепенно.Не самое ужастное.Не забывайте что предали они вас,а не вы их.Через несколько лет вы вспомните мои слова.

  • 0
    0

    Сейчас вижу, что все гладко написано. Писала не сразу в форум, на черновик в ворде, затем вставила после исправления ошибок. Это моя жизнь, немного подредактированная, но реальная, как бы со стороны не показалось. Подруга реальная, даже имен не поменяла. Познакомилась в больнице с женщиной, рассказала ей все, она мне тоже сказала искать причину в себе, вспомнить ввсе до мелочей. Не работаю, тем только и занимаюсь, что думаю, думаю, думаю. 

    Не могу даже предположить когда все началось, как, в какое время. Ни одной зацепки, ни разу не возникло подозрений. Анализирую отношения с мужем. Не припомню ни одной значимой ссоры, по пустякам только.ссюрпризы с обоих сторон. Заботились друг о друге.  В постели- гармония, как мне кажется. разговаривали всегда обо всем. договорились говорить только правду . Яркий пример для нас- отношения наших родителей. Они, к слову, очень сдружились.Я не была избалованной, хоть в семье единственная. В деньгах никогда стеснена не была- никогда о них не думала. С мужем никогда разногласий по поводу покупок не было. В компаниях всегда вместе, глазами друг друга всегда искали. Доверяла ему , а как по другому? 

  • 0
    0

    Женатый мужчина часто остается в семье несмотря на связь на стороне. Рано или поздно вернется, как только страсть пройдет.  Другое дело что не все прощают. Про подругу вашу можно сказать - "В тихом омуте черти водятся". Это конечно надо пережить.

  • 0
    0

    Отвечу вам своей историей,почему у меня больше нет подруг.Мы дружили с детского сада Таня,Ира и я.С самой близкой подругой Таней вообще жили в одном подъезде.Их с сестрой растила одна мама,папа толи повесился толи убили,не знаю.Никогда мы ее об этом не спрашивали.Жили они бедно.Мы не обращали на это внимание.На троих два велика,двое коньков на троих.Менялись.Мальчишки тоже были в нашей компашке.Двор то один.Дрались,мирились,ругались.И так до 5 класса.Потом моих родителей отправили в загран командировку на 3 года,одновременнно отцу дали трешку и мы переехали,а до этого мы жили в комнате(4 человека,с соседкой).Меня перевели в другую школу.В классе котором я училась уже был свой коллектик,я туда не вписалась.Год мучений и слез,просьба к родителям перевести обратно.Не выдержал мой отчим.Перевели перед отъездом обратно.Квартиру сдали,а меня отправили к бабушке с дедом.Сестра младшая поехала с ними на 2 года,старшеклассников не брали.И вот я вернулась в свой бывший класс.Родители иногда передовали маленькие посылки.И в одной был кожаный зеленый пиджак,по тем временам это был писк.Запал он мне в душу до конца жизни,а почему позже поймете.В школу я ездила на электричке 2 года.Вроде все как обычно.Гуляли,дружили.И вот вот вернулись мои родители.Мама сразу в школу(отмечу за двойки били,за тройки орали).Незадолго до этого меня посадили с Леной,она не входила в наш коллектив,просто общались.Знаете такая тихоня.Наступили экзамены десятого.Аттестат раньше сумировался общими оценками.У меня выходило 4,7 балла.Это округленно пять.А у Лены 4,6-нехватало 0,1.Во время экзамена по химии я ответила на 4,учитель спросила-будешь на 5 тянуть?Говорю нет.Но видела,что химоза подложила тетрадь Лене с ответом.Вытягивала.Я не помню на каком этапе наши с ней мамы стали общаться,искали вместе нам репетиторов от которых мы отказались.И я не помню почему Лена вдруг изменила свою мечту стать ветелинаром на мою художник-модельер.Да забыла,в 5 классе мы ездили на конкурс районного рисунка вместе с ней.Я заняла тогда первое место и наверное отдуда уже пошла какаято детская зависть.Вообщем с четверкой я приехала домой.Вечером позванила Ленина мама и начала хвалиться что ее дочь по химии получила пять.А моя мама возьми и скажи,что ее дочь (я) все равно поступит в институт.Обсудили платья на выпускной.Мама привезла кусок шитья из которого ее подруга сшила мне платье.Но когда Ленина мама сказала,что Лена тоже будет в платье из шитья моя мама не выдержала.Поехала в "Березку" и купила другое.На следующий день в школе со мной никто не разговаривал из них.Я ничего не понимала.Весь выпускной я просидела в углу с другими однакласниками.Пять лет мы не общались.Я позванила пригласить их на свою свадьбу,отказались они.Прошло еще несколько лет и я случайно встретила Иру,у нее тогда был трудный любовный период.Потом подтянулась Таня.И что выяснилось.Лена тогда после экзаменов придя в школу сказала,что якобы моя мама сказала,что я по блату поступлю в институт и выду замуж за дипломата.Что это было?Детская гадость в виде зависти.Лена провалилась в институт и на следующий год поступила по блату(выяснилось через несколько лет).Когда моя бывшая подруга Танька узнала это она прекратила с ней общаться.Но мне это было уже фиолетово.В 2007 мы пошли на вечер встреч нашей компашкой.А когда горячительное поступило в голову,они начали вспоминать мой зеленый кожаный пиджак,Танька начала говорить что она всю жизнь была на гособеспечении и считала себя ущербной.Получается не дружба это была.Сидела и врала сама себе в качестве оправдания за свое пьянство,нежелание работать.Мать она избивала.А мама ростила ее ребенка.Вообщем маму жалко,спилась она,младшая сестра тоже.А Таня живет сейчас в южной стране не чувствуя свою вину перед матерью,которая тянула как могла.Ира осталась с Леной,т.к. статус благополучия одинаковый.Когда узнали что Танька в загранке сразу в контакты добавили.Я избегаю общения.Не хочу.Обещала достать зеленый пиджак с крассовками того времени и только тогда прийти на встречу с ними.И вот о чем я.У Иры была однокурсница,которую бросил муж с двумя детьми.Мало того что бросил,он морально доканывал что она стала страшная и т.д.,даже с новой пассией приходил.А девчонка видимо в цейтнот папала.Ничего не помогало.И вот она позванила Ире и попросила приехать.Плохо ей было.А Ира ответила - погода плохая.Девочка повесилась.Отвела старшего в школу,потом вернулась.Отец ее плачь младшего услышал ,вошел в комнату.....Дети сироты на всю жизнь и страшное горе для родителей.Ира когда приехала после этого ко мне и рассказала о том что произошло,то я не сдержалась."Ир,а тебе не кажется что ты частично в этом виновата.Могла бы и мой телефон дать,хотя я ее не знаю.Просто проходила через это".Обиделась.Отношений никаких нет больше.Не влезла бы эта Лена со своими сплетнями может и жизнь по другому бы сложилась.А может и была это проверка жизни на дружбу.Не знаю.Может и у вашей подруги была зарыта в глубине души зависть с детства,обида.Трудно сказать.По жизни еще была одна попытка дружбы с девочкой по работе.Я тогда была замужем за первым мужем и она ко мне приехала домой обметать куртку.Мой пришел на обед.И знаете такой момент интересный .Звонок в дверь,а Светка сидит за оверлаком в короткой майке и трусах и не спешит одеваться.Лето было.Я как то расстерялась,а она видимо просекла что одется бы надо.После ухода мужа мы немного потрепались о своем и она тут говорит - А ты знаешь я тут твоего встретила,он мне встретится предлагал.Ты мне спасибо должна сказать,что я не пошла.Я ей конечно благодарна за новость,т.к для меня лучше сразу правду.Но то что я должна ей спасибо.......меня обидело.Могла сказать по другому по нашему- гад он у тебя.......Не стала я больше с ней общаться.Сволочь ваша подруга по отношению к вам.Но опять придерживаюсь того,что  муж виновен сначала,потом подруга.Мне почему то кажется,что у них не сложиться.Не знаю почему.Как то грязно все это.Вам лучше ,мне так кажется" оборвать все кантакты с ними.Уйти пока в сторону.Может так и должно было произойти.Лучше раньше,чем позже.Позже было бы еще обиднее.Время покажет.О втором предательстве Таньки по отношению к парню из нашей компании и о бумеранге напишу позже.Неуспеваю.

  • 0
    0

    Вика. Скажите - это не сценарий фильма? Одна из вас - бедная , несчастная, но психологически сильная(золушка), другая обеспеченная, красивая, но совершенно незнающая, что жизнь - борьба. Тогда финал может быть любой по выбору. 

  • 0
    0

    Гость 12-01 я мужчина.

  • 0
    0

    Слишком все гладко описала автор, что-то видиму сознательно ею не договорено, потому как не совсем вяжется со здравым смыслом, если брак был по обоюдной любви, то просто так на ровном месте из семьи не уходят, NUI права, должны быть очень, ОЧЕНЬ весомые причины, некие  длительные не разрешимые проблемы, что бы созреть к тому, что уйти из семьи.

  • 0
    0

    В любом случае ваш муж поступил крайне безответственно, его поступок  не характеризует его как полноценного мужчину.

    ___________________________
    Кроме того, факт ухода мужа, не характерзует еще и автора как полноценную женщину

  • 0
    0

    В который раз убеждаюсь, подруги зло, зачастую завистливые суки и вечная конкуренция, поэтому у меня их вообще нет,редко бывает женская дружба,мне вот неповезло,и нестрадаю, муж мне за всех подруг, друзей и братьев.

    Автор глубоко сочувствую вам,сразу лишиться двоих самых близких людей, два ножа в спину это жесть,свекровь права бороться надо за любовь, да и уверена почему то что одумается он,и уйдет от этой бессовестной дырки,не любовь там а дырка и всего лишь.Терпения вам и здоровья,не нервничайте потому что все болезни сразу нападают,надо разрабатывать план действий.

  • 0
    0

    Какой кошмар....держитесь, автор! Земля круглая, все им аукнется... Пусть у вас все будет хорошо!!!!

  • 0
    0

    Думаю, мужа вы можете вернуть. Пересмотрите своё поведение , узнайте, что не смогли дать мужу, но с могла дать ваша подруга. Мужчина просто так не когда не уйдёт из семьи и не оставит ребёнка,  он может завести в тайне любовницу, но что бы из семьи уйти - на это нужна очень веская причина. Проанализируйте свой поведение, возможно вы не давали ему тепла или ещё чего то..

    В любом случае ваш муж поступил крайне безответственно, его поступок  не характеризует его как полноценного мужчину. Возможно  него какой то комплекс был из детстве, и ваша подруга помогла ему его преодолеть или другое еще что то. Мужчина крайне редко уходит из семьи.

    50% вины лежит на вас, ищите вашу ошибку. Делайте выводы, любой опыт есть опыт. Если верующая поговорите с батюшкой он вам поможет принять правильно решение.

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector