Ненавижу дочь, ненавижу мужа

Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душе не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется. Я ненавижу своего ребёнка и мужа. Я, мать, желаю смерти своей дочери, которая так сильно похожа на отца. Пока она была грудничком, я о ней заботилась, и мне казалось, что я её искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем больше она становилась похожа на моего мужа, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я всё ещё заботилась о них, беспокоилась. Делала, как все.

Однажды, когда дочери было года 3, Андрея с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала, как спокойно и счастливо я бы жила, если бы он не успел убрать коляску от приближающегося грузовика. Помнится, входишь к ней, маленькой, в спальню, должна бы уже была проснуться, и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой.

Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники её хвалят, учителя и репетитор её просто обожают. А для мужа она и вовсе как богиня – бегает постоянно с ней, сюсюкается, а я с момента её рождения отошла на 3 план. Фу, б**дь, противно. Инцест какой-то. Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я её ненавижу и всю жизнь воспринимаю как соперницу. Да и дочкой я её не называю – только по имени. Мне не просто неприятны её прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеётся. Меня всё в ней раздражает, а Андрей постоянно её расхваливает – папина принцесса. Ага, принцесса. Я в такие моменты задыхаюсь от чувства неконтролируемой ярости. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно моё к ней отношение понятно, и ребёнок прекрасно его ощущает.

Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребёнка как тюремный срок. Я её кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю вытолкнуть её в самостоятельную жизнь, подальше от меня, чтобы вернуть себе любовь мужа и снова стать самым главным человеком в его жизни. Моя самооценка на нуле, для того, чтобы вернуть веру в себя, мне приходится заводить знакомства с разными мужчинами и доказывать таким образом свою состоятельность как женщины. Но понимаю, что моё время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я её не люблю и не хочу любить. Всё, что я хочу, — чтобы её не было. Я живу в аду, и у меня нет сил из него выбраться. Я не виновата в том, что не люблю своего ребёнка. Или всё же виновата?

Автор публикации

не в сети 13 часов

admin

0
Комментарии: 62Публикации: 2698Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector