Похмелье

Похмелье

Женат почти 7 лет, о других даже мыслей не было всё это время.

Чуть больше года назад вступил в переписку с девушкой, инициатива с её стороны. Как-то сразу почувствовал, что стало затягивать, – интрига в каждом слове, взаимное желание делиться всем, непринуждённость и лёгкость. Несколько раз делал попытки оборвать связь, но всё равно возвращались к этому. Она замужем, сразу договорились, что никаких встреч не будет, и эта тема почти не поднималась в дальнейшем.

Вскоре после начала переписки жена забеременела. В нашем случае это обернулось ощутимым снижением интереса ко мне на многих уровнях. Отчасти компенсировал это перепиской с той самой чертовкой, в которой интерес ко мне был, и немалый.

Спустя полгода, когда беременности было уже 4 месяца, по моей инициативе встретились, хотя до этого даже не слышали друг друга. Страсть вспыхнула моментально и заслонила собой всё, даже некогда горячо любимую жену и её священный статус.

Хотелось дарить любовнице каждую секунду, делиться всем. Сумасшедший секс, боль расставаний, безумные признания и откровения, долгие встречи, которые пролетали как секунды. Были попытки остановиться, в основном с её стороны, для меня расставание при таком высоком градусе казалось немыслимым. Нас не остановило даже то, что её муж узнал обо всём. Дважды.

В какой-то момент понял, что ничего подобного раньше к девушкам не испытывал. Буквально с ума сходил по ней, хотя опыт в отношениях накоплен немалый. Любовь как она есть. Никакой ревности, желания обладать, просто слепое желание дарить ей счастье и чёрная дыра в душе, когда её нет рядом.

С женой в это время всё было совершенно ровно – бытовуха, магазины, походы по врачам, разговоры ни о чём. Секса почти не было, с её стороны желания практически не проявлялись.

С рождением ребёнка понял, что надо положить конец безумию, да и любовница напрямую говорила об этом намерении. В разлуке не продержались и недели. Просто не могли друг без друга физически.

Вскоре муж снова обо всём узнал, они разошлись. При таком положении она очень скоро бросила меня сама, озвученная причина – обещать я ничего не стал, хотя и говорил о том, что к жене больше не чувствую ничего и не исключаю развода.

Сейчас пытаюсь восстановить семью, хотя понимаю, что история эта буквально выжгла чувства к жене, и на данный момент есть большие сомнения, что они вернутся. К ребёнку есть трепет и любовь, с ума схожу от того, что из-за моей легкомысленности нас может ждать разлука.

Жена по моему поведению поняла, что что-то не так, хотя и списывает это на появление ребёнка и стандартные комплексы молодого папаши. Внимания стало больше, вижу с её стороны желание вернуть меня прежнего, но оправдать эти ожидания пока не могу – актер из меня хреновый.

Любовницу по-прежнему люблю, вспоминаю о ней постоянно. Понимаю, что с её стороны, наверное, всё не было так серьёзно, в противном случае она не отказалась бы от меня так просто.

Вот так вот, мальчики и девочки. Мораль истории – не изменяйте любимым, это разрушит вас, поставит под вопрос устоявшиеся ценности, и пути назад не будет.

Буду рад услышать проклятия в свой адрес, но так же здорово было бы получить ценные советы от прошедших через подобное. И побольше хэппи эндов…

Содержание статьи

Автор публикации

не в сети 17 часов

admin

0
Комментарии: 71Публикации: 2697Регистрация: 09-08-2016
Истории измен
  • 0
    0

    Bcе порхаешь, Dанила?а chtо tы сам из sебя предstавляешь? chто в tебе хорошего-tо? Кого tы оschаstливел? Sпоsобен tолько полуchать удовольstвие. tолько полуchать, не даваtь. Пуsтышка. tруtень. Плохо конchишь 100%

  • 0
    0

    С юнных лет мужья, изменяющие беременным женам, мне представлялись похотливыми лысыми старичками с сальными глазками и липкими узловатыми ручками. Ты ведь такой, хотя бы в душе, "Данила-мастер"??????

  • 0
    0

    Юлия, потому что есть конченные уроды,которые изменяют с особым удовольствием. Данила не такой, однозначно.

    Я всегда категорически против измен и изменников,да и сама бы не простила. Но ижзнь и правда многогранна, всех закидывать камнями не выход!

     

    Данила, как поживаете?

  • 0
    0

    Девушки, зачем вы жалеете и уговариваете этого предателя воспламенеть к жене?он просрал все, и единственная надежда сейчас на милость его жены к нему,  он оказался использованным презиком, предателем высшей категории (предал беременную, то бишь мученицу), член поставил выше души и жизни, вот и остался с членом, где сокровище ваше там будет и сердце ваше, у него нет ничего коме бравады и ощущения всенужности всем бабам на свете....хорошая видать жена, раз внушила такому гандону все это.....

  • 0
    0

    Слабак, ты Данила, слабак....правильно назвал свою бабу - чертовкой, ты продал душу дьяволу за чечевичную похлебку и кусок пи....ы, дяьвол поимел тебя, твою жену, твоего ребенка и твою любовницу, он поимел вас всех из-за одного слабого звена- тебя.... можно много разглагольствоавать и оправдывать тебя но твоя душа успокоится только на исповеди в храме, туда тебе и дорога, торопись, умирать в таком сраном состоянии очень тяжко и люто...

  • 0
    0

    Данила,ты только представь на минуточку,что твоего ребёнка ,когда ты оставишь их с женой,будет "воспитывать" какой-нибудь другой мужчина ещё неизвестно,какой он будет человек.И ещё_ Все любови-моркови с годами обязательно!!! трансформируются в нечто другое-дружбу,чувство локтя,защищённость--нужно только дождаться этого! И будет вам счастье!Попробуй на всё смотреть проще,довольствуйся даже самыми простыми семейными радостями, не "загоняйся"по любому поводу. И ещё один совет(только без обид!)-интернет и социальные сети не самое лучшее место для обнажения души,для этого есть родные и близкие!

     

  • 0
    0

    А любви то нет? Желания быть близко к жене нет? Не пожалеешь потом о зря потраченной без любви днях своей жизни?

  • 0
    0

    И вы правы - главное, чтобы все были счастливы. И именно это желание сейчас сохраняет мою семью и, надеюсь, еще обогатит и увеличит ее )

  • 0
    0

    Вот еще неделю назад в Москве было плюс 5, а сегодня минус 25. Бывает всякое. Все течет и меняется.

    Я как раз к тому, что чувства - явление переменчивое и только на их основе важные решения принимать не стоит.

    Про свою сущность я как раз понял одно - преданность одному человеку мне свойственна и переключение вызывает разрыв шаблонов и сильно нарушает душевное равновесие. Симптомом последнего, наверное, являются как раз таки мои метания.

  • 0
    0

    Так вас, Данила, тоже бросает то в жар, то в холод..То все хорошо,налаживается, то чуть ли не перешагиваете через себя в общении с женой..ради общения с ребенком..А так же писали о своей сущности, явно не подразумевающей вашу преданность одному человеку.

    Хочется,чтобы все были счастливы, как бы не утопично это звучало.

  • 0
    0

    Класс, пошла тяжелая артиллерия )

    Наверное, я стал жертвой классической ситуации - длительный срок отношений уже подразумевал некую усталость друг от друга в отсутствие существенных перемен, а беременность жены на физиологическом уровне вызвала снижение интереса ко мне. Именно в момент слабины чертовка и вошла в мою жизнь. На момент решения о встрече, я многого не понимал и считал, что это станет некой временной отдушиной, отчасти способом пережить "цветочно-конфетный" период, что в конце концов поможет мне измениться и добавить "жару" в отношения с женой.

    Понимаю, легко говорить о долге и терпении, моральных нормах, но нельзя забывать, что сфера чувств иногда может очень сильно повлиять на восприятие. В том числе, выставить дураками людей, которых в этом заподозрить было трудно.

    Комментаторше, которой противна моя история: хотел бы обратить внимание на то, что далеко не всем мужчинам нужна жена, которая свою роль видит в организации быта, заботе о детях и "красиво в постельку прийти". Есть и более тонкие потребности, которые, не будучи удовлетворенными, могут привести к историям, аналогичным моей.

    Я люблю жену, но периодами все равно одолевает какая-то бесчувственность и апатия. Уверен, что рано или поздно смогу справиться с этими негативными волнами и сохраню семью, пусть для этого придется прилагать некоторые усилия, отчасти обманывать себя.

    Раньше вообще не задумывался о том, как поступки могут влиять на чувства к людям. Теперь могу с уверенностью говорить, что какой бы невинной отдушиной не казались отношения на стороне, это в любом случае незаметно, по капельке отбирает чувства к тому, кому вы изменяете. А потом вы не без удивления обнаружите, что все по-прежнему уже не будет. А как будет - зависит только от вас. Главное - не делать резких движений, основываясь на чувствах. Сколько раз уже замечал - сегодня кажется, что все кончено, впереди холод и безразличие, а завтра находится казалось бы пустяковый повод, который переворачивает все с ног на голову.

    Важно не смотреть на все с точки зрения хорошо - плохо, не бросаться из крайности в крайность. И других судить не торопитесь, лучше вникните в их опыт и не повторяйте их ошибок. 


  • 0
    0

     Ни в коем случае не расказывайте жене про измену, не надо ее добивать ей и так плохо, самый лучший вариант вам надо пожить врозь хотя бы месяц, придумайте что нибудь, так чтобы она поверила что вам на самом деле надо отлучиться, вам нужно остаться один на один с собой, за это время вы точно поймете нужна ли вам семья, осталась ли любовь к жене, если нет, насильно мил не будешь. А еще мне кажется, вы не можете забыть любовницу, потому что ОНА вас бросила, но вы уже одну семью разбили, подумайте о своей.

  • 0
    0

    (Я же Олеся)

    Ну, Данила, если женщина имитирует оргазм-то уже другого и не будет у нее с этим мужчиной, привычка психологическая, плюс изначально несовпадение темпераментов. А Вы хотите имитировать любовь, столь тонкую и неосязаемую материю, с надеждой,что будет она любовью настоящей....?!)))

    И пора бы избавиться от эгоизма- все мысли о себе любимом. А вот выше верно написали-про жену подумать..не,не хочется? Думаете она реально ничего не замечает?? Ее годы идут, шансов найти счастье меньше. Это вы востребованы всегда, но не мы, женщины. А вы ее держите рядом с собой, не любите, успеваете флиртовать, в то время, верно заметили, как жена подгузники меняет...Ей не нужна любовь и счастьЕ????? И ребенок счастлив не будет, если и мать его неудовлетворена по жизни...перенимет модель общения родителей и тоже "создаст" вот такую семью.....

    разойдетесь-не значит перестанете видеть ребенка. Зато хоть все будут счастливы в итоге, а не в помойку слитые годы жизни...

  • 0
    0

    Вас послушаешь так только Вам тяжело, а о жене Вы подумали хоть на секунду.  Вы думаете она ни чего не понимает  женщины чувствуют на уровне инстинкта когда любимый человек не о ней думает. Сама столкнулась после 10 лет чудесного брака и рождения ему троих дочек в которых он души не чает. Взгляд в никуда отсутствие интереса вообще к чему либо и сон с открытыми глазами и все в семье стали дебилами и уродами - ВОТ ВАША ЛЮБОВЬ НА СТОРОНЕ!??? Истины я так и не узнала, а зря хотя бы не чувствовала себя пароноиком, что мне все привиделось якобы... После пары моих истерик я стала вновь самая-самая даже наигранно как-то с его стороны. А в душе и в памяти все настолько зацепилось, что жить не хочеться. Обидно за нас верных хозяйственных матерей Ваших детей, нам некогда думать о каком-то эмоциональном всплеске наш драйв- сытые домочадцы, сделанные уроки, прогулки с детьми, помытая посуда, поглаженные рубашки, выстеранное белье и все успеть хотя бы до 21.00, что бы к любимому мужу в постельку красоткой прийти. Вы и сейчас не пеленке гладите а только сидите на сайте и плачете о своей любовнице...ПРОТИВНО!!!

  • 0
    0

    Я так поняла, что встреча автора с той "чертовкой" не была случацностью. Автор не любил никогда по-настоящему свою жену - вот и пустота, вот и рвется его душа куда угодно, только не к жене! Нравилась в начале, увидел в ней надежного друга, заботливую хозяйку, но самого главного ЛЮБВИ он не испытывал к ней, даже в начале женитьбы! Вот и результат. Будит всю жизнь мучиться сам и жена его. Одно дело - ошибся, новизны захотелось, другое - никогда не любил жену. Думаю помучается и развод как неизбежность. Может это и лучше, иначе несчастных в семье будит трое!

  • 0
    0

    Наверное у вас все хорошо! На мой вопрос почему так все получилось, я услышала странный ответ. Муж сказал, что он настолько привык, что все хорошо и это хорошо уже ничем нельзя испортить. Обратитесь к Богу. Без фанатизма. Просто своими словами попросите "разума". Помогает. И не притворяйтесь. Это всем тяжело. И вам и ей видеть это. Просто попробуйте сказать: "Че то-то как-то не очень." Это будет проще.

  • 0
    0

    Я не говорю, что ребенок держит. Тут именно мое искренне желание быть с ним каждый день. Оно сильнее, чем негативные ощущения от необходимости притворяться идеальным мужем, с этим я пока справляюсь вроде.

    И, кстати, я не теряю надежду, что имитируемые чувства рано или поздно станут реальными... Также надеюсь, что до чемоданов не дойдет, может то самое "что-то" щелкнет раньше...

    Проблема в том, что вся эта история оставила меня с какой-то пустотой что-ли.  Замечаю, что постоянно пытаюсь чем-то ее заполнить, причем это стремление более чем искреннее, "душа просит". Раньше чувствовал себя целым, гармоничным. Теперь всегда преследует беспокойство и желание убежать куда-то.

    Вдвоем спутешествовать сможем в мае, но с позиции сейчас я искренне не хочу этого, хотя и уговариваю себя, пытаясь убедить в обратном. Хочу сохранить семью, но пока сам себе мешаю в этом.

     

  • 0
    0

    Спасибо, что откликнулись! Это отговорки, что держат только дети в семье. Когда вы отвечаете на флирт, вы же не думаете о том, какую котлету сейчас есть ваш малыш? Дети не обязаны держать пап и мам на привязи. У них другая задача по жизни. Расставание может быть и человеческим без дележа детей.  У нас с мужем был долгий разговор за бутылкой вина. Просто тему "сын" мы оставили в покое. потому что он не принимает участия в НАШИХ проблемах. Когда были собраны вещи и определен порядок общения без эмоций, почему-то уходить не хотелось.  И помимо боязни порицания близких мы вдруг нашли еще что-то. не знаю что. Но за это "что-то" зацепились оба. 

    Равнодушие и натянутость очень чувствуется женщинами. По взгляду, движениям, ответам на простые вопросы. Женская интуиция. Не надо уговаривать только себя! Ведь семья - это не вы и они (жена и ребенок). Это вы все! Представьте свою жизнь без нее. Вы пришли с работы, а ее нет дома! Она где-то живет с ребенком в другом месте. С ним вы можете видиться в любое время, гулять по вечерам. А потом к маме домой и в загул! Ват такой загул будет интересен? Вы как будто не 7 лет прожили, а лет 100. Мы с мужем через 19 (!) лет совместной жизни смогли что-то нащупать. А вы? Время быстро летит. Не упустите его. Все можно вернуть, даже безумный секс. Главное сменить обстановку. Спутешествуйте куда-нибудь вдвоем.  

  • 0
    0

    Если честно, дела идут не так хорошо, как хотелось бы.

    Отметил, что практически перестал по настоящему хотеть жену, телесного контакта часто избегаю. Несмотря на усилия и желание все вернуть чувства не особо разгораются. Почти все время внутренне чувствую себя свободным, несколько раз ввязывался во флирт после знаков внимания со стороны незнакомок, хотя раньше даже не заметил бы знаков внимания.

    Очень держит ребенок, к которому с каждым днем все больше чувств. Возможность видеть его каждый день для меня сейчас важнее всего. Да и возможные последствия развода в виде порицания со стороны родных и близких просто пугает.

    Я не мучаю жену отсутствием внимания или грубостями, но это стоит мне эмоциональных переживаний. Все не то. Я пытаюсь себя уговорить - она заиечательная, добрая, мать ребенка, но чего-то не хватает. Что-то, что я точно потерял. И я уже не знаю, вернется ли оно...

  • 0
    0

    Если тема еще актуальна, хотелось спросить как у вас дела?

    Долго не решалась написать.

    Я нахожусь с другой стороны. Я узнала, что мне изменяет муж. дело совсем не в физической близости, а в эмоциях с дугой женщиной. Я стараюсь простить (забыть вообще не получается) именно его эмоции. И ваша история мне очень понятна. Он не уходит из семьи, говорит, что многое понял. НО эмоции. Мечется ли он также как и вы? Или вы тоже уже сделали какие-то выводы? Просто хочется понять, что вас держит в вашей семье: только ответственность? боязнь осуждения родственников и знакомых? Или все-таки любовь?

    Вы правильно написали, что нужно все удалить. Только все-все! Иначе в самый неподходящий момент (для вас) может всплыть какая-нибудь переписка или фотки. так было у нас. Банально, просто, апосля. Забылся и оставил включенный комп. И попросил что-то там меня посмотреть. И понеслось. Были и истерики, собирание чемоданов. полный набор. Каждой жене хочется быть еще и женщиной самой любимой, желанной. Нам (женам) так же не хватает положительных эмоций от вас мужей. И где нам их получать? Как и вы на стороне? 

    Сумбурно пишу от волнения. Просто не хочу, чтобы со мной жили ради ответственности. Не хочу, что бы со мной было просто удобно, тепло и сытно.

     

     

  • 0
    0

    Согласна с вами, это помогает лучше концентрироваться на настоящем. Хотя здесь всё может сработать в другую сторону - "запретный плод сладок". Я в свое время и заглядывала, и рассматривала, просто постепенно это ушло, так как живем здесь и сейчас. Человек вы здравомыслящий, хоть и со своими скелетами в шкафу и прочей корпусной мебели, остальное вопрос времени и взаимного желания поддерживать отношения, желаю вам только душевного равновесия)

  • 0
    0

    Евгения, спасибо за  такой глубокий и осмысленный комментарий. Согласен с каждым словом. С книгой Грея знаком, кстати есть у него еще одна - Марс и Венера в постели. Тоже о многом заставляет задуматься.

    Поделюсь еще одним уроком. Чтобы забыть человека и дать шанс новым (хорошо забытым старым в моем  случае) чувствам, нужно полностью исключить физическое присутствие объекта страданий. Сообщения, фотографии, артефакты, посещения страниц в соцсетях - все под строжайшим запретом. В условиях такой изоляции каждый день приносит облегчение и жизнь на  глазах начинает заполняться новыми смыслами. 

  • 0
    0

    Все проблемы у людей от нежелания работать. Лень работать над собой и над отношениями в том числе. Здесь измена скорее не причина, а следствие разлада в семье, нехватка понимания со стороны обоих. Мужу хочется чувствовать себя любимым и желанным мужчиной, женщине хочется заботы и внимания, особенно во время беременности. Мы очень разные и какие-то моменты воспринимаем по-разному. Любовь не может пройти, уйти, мы можем забыть каково это. Если отношения не складываются, обычно виноваты оба, так как оба расслабились. Не могу говорить с уверенностью, но, возможно, вы чувствовали себя ненужным, неоцененным, казалось, что жена вас на себе сама женила. Мужчины не менее ранимы, чем женщины, просто женщины любят заигрываться с этим. Постоянно находясь вместе, постоянно отдавая другому человеку заботу, начинаешь терять себя, для мужчин это особенно актуально. Вы писали о том, что вам хочется проводить время вне дома. Не переламывайте себя, если вам этого хочется. Не дарите другому ничего ради обязательств, потому что радости ни вы, ни ваш близкий человек от этого не испытаете. А искать общий язык и вносить что-то новое в отношения всегда тяжело, главное, чтобы не только вы, но и ваша жена понимала, что необходимо стараться для отношений, стараться понимать его. Дети - это прекрасно, но женщины идут на очень большой риск, когда забывают о муже ради ребенка. Человека держит то, что никуда не денешься, так как женаты черт знает сколько и уже есть дети и штамп в паспорте, и возникает ощущение, что вас никакие чувства больше не связывают. Когда постоянно ссоры, это плохо. Когда их нет...тоже. Каждый сам по себе. Есть десятки историй. когда люди не ссорятся и потом так же тихо разводятся. И каждый ходит со своим грузом и накопившимся голодом эмоциональным и физическим. Я верю в то, что жену вы любите, и что она вас любит, просто вы оба об этом забыли. Я лишь поделилась свои видением этой ситуации, советов давать вам не хочу да и не в праве, могу лишь порекомендовать вам прочитать книгу, лично мне она очень помогла и помогает до сих пор. Гр.Джон "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", поверьте, поймете многое.

  • 0
    0

    Никакой черной магии нет, вам понравилась внешность новой для вас женщины, негатива к ней нет, потому что не узнали ее внутреннее содержание. Так ослепила вас ее наружность, что не хватило времени понять а что там внутри за красивой-интересной упаковкой! Если б вы были свободны - не женаты, поняли бы что она за человек и велика вероятность, что за красивой упаковкой находилась женщина легкодоступная и ничем не луче вашей жены. Но ваши ограниченные возможности прервали этот путь открытий и "слава Богу!", что прервали! В Библии есть такие мудрые слова:"Все мне позволительно, но ни все назидает!", это к тому, что продолжая встречаться - изменять жене, ни к чему хорошему не привело б! Только б увеличился масштаб трагедии! Прислушивайтесь почаще к совести своей - она хороший контролер чешовеческих законов!

  • 0
    0

    Спорить тут про любовь - отличная затея )

    Для себя я в ходе этой истории открыл совсем новые грани чувств к человеку, причем во многих смыслах далекому от идеала и в условиях категорического запрета на такие чувства. Хотя, может именно последнее и стало запалом... К чертовке у меня до сих пор нет негатива, только искренняя надежда на то, что все у нее будет хорошо. Ну бред же? Я сейчас даже не могу понять, что так зацепило. Может, черная магия? )

    Во всех предыдущих отношениях боль от расставания длилась неделю-другую, потом приходило равнодушие к объекту, как казалось, любви. 

     

  • 0
    0

    Не поход в зоопарк) скажем так- люблю изучать поведение людей в разных жизненных ситуациях) Но вот данный ресур не понравился из-за большого кол-ва троллинга, ненормативной лексике и стремлением некоторых анонимов самоутвердиться за счет чужих ошибок) почитала и собралась закрыть сие сайт, но увидела Ваше сообщение)

    Да-да, полностью согласна, в жизни нет стандартов, все относительно и временно, никогда не знаешь каким боком эта самая жизнь к тебе повернется и как себя поведешь в конкретной ситуации.

    Я к тому веду, что есть люди, которые осознанно изменяют направо и налево, это их сущность. Вы же другой, потому и хочется,чтобы у вас все наладилось...кто не совершал ошибок?

    А про любовь вообще поспорить готова) ну не верю я в нее, есть симпатия, привязанность, обязанности, но нет любви (именно в том контексте, в кот. употребляется это слово). Все имеет свой конец :) другое дело, что можно уважать человека и он может быть настолько интересен, что не захочешь обижать его, изменять, отпускать.

    И это понимают все) а уж реагируют с такой болью на измены , предательства только из-за того, что обижено собственное эго, задета самооценка, мол, как так??я ж самая (-ый) лучшая (-ий)!

  • 0
    0

    Олеся, то есть сюда привело чистое любопытство? Как поход в зоопарк? )

    Я вот тоже был очень категоричен в вопросе измен, но, как оказалось, даже такие крепкие орешки в группе риска. Вопрос лишь в правильном месте, времени и душевном состоянии. Ну и многое зависит от таланта соблазнительницы.

    Насчет мужа - скорее он любил ее, а она постоянно искала к кому можно убежать, так как потеряла к нему интерес. Меня уверяла, что они оба уже понимали, что все кончено, а жили вместе по техническим причинам (некуда переехать и необходимость делать документы). Уверен, что мужу было мучительно больно со всем этим столкнуться и проявление слабости через месть я бы понял, если бы это последовало сразу и было продиктовано эмоциями, но он повел себя достойно и, надеюсь, не затаился до лучших времен. Хочется верить, что случившееся и для него станет началом новой счастливой жизни. 

    На мой взгляд, когда попадаешь в ситуацию, подобную моей, очень важно стараться смотреть на все отстраненно, отказаться от реактивного поведения. Сформировать четкую картину событий, беспристрастно охарактеризовать участников, держать эмоции под контролем. Еще понял, что бороться с собой бесполезно, в какой-то момент следует признать, что ты изменился, и действовать дальше исходя из этого. 

    По поводу чувств - понял, насколько это тягучая и переменчивая материя. Нельзя никому обещать любить всю жизнь, также как и зарекаться от отношений с кем-то. Любовь зла, как ни банально это. И кусается )

    Очень помогает возможность делиться этими переживаниями. Спасибо создателям этого сервиса и неравнодушным анонимам ;)

     

     

     

  • 0
    0

    Плохой из меня адвокат, учитывая,что не принимаю/не понимаю измен и категорична в данном вопросе)) Однако Вы совершенно "другой", уверена в этом на 100%,хотя мы и не знакомы. Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы в вашей семье был хэппи энд) К Вам и впрямь применима пословица "не зарекайся....", жизнь многогранна...
    Ммм, какие интересные качества прорисовываются в муже вашей пассии. Слабый, мелочный человечешка, с набором женских крысиных качеств, который определенно не любил свою жену и заботится только  о своем "я"))) Ведь,согласитесь, настоящий мужчина не стал бы заниматься такими мелочными делишками, как навредить своему обидчику таким низким способом. Надеюсь он не доберется до вашей жены, ибо узнать,конечно,что был факт измены в момент беременности самое больное,что может случится и врят ли она будет рационально смотреть на ситуацию. Оберегайте ее, окружите любовью,дабы потом не было у нее сомнений в вашей преданности.

    И,повторюсь,не теряйтесь, пишите ;) болею за вас)))

     

     

  • 0
    0

    Олеся, вы мой личный адвокат на этом сервисе )

    Я не хочу чтобы моя история была вдохновением для кого-то. Действителтно, поступил очень подло по отношению к человеку, который этого совершенно не заслуживал. Я бы сказал, что дал слабину из-за недостатка понимания того, что снижение интереса со стороны жены - естесственное  временное  явление. В итоге расплачивался нервами, чуть не потерял самое важное в жизни, боролся с сильнейшими сомнениями.

    Сейчас уверен, что векторы смотрят в одну сторону, с каждым днем трепет к жене и ребенку растет. Возвращается спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. О любовнице думаю все меньше, хотя иногда эти волны все равно приходят.

    Единственным риском остается желание бывшего мужа чертовки отомстить, раскрыв мою тайну жене. Надеюсь, ему хватит мудрости избежать такого развития событий.

     

  • 0
    0

    Ой, Гость 21.05, именно из-за таких праведников (причем явно абсурдных праведников) -появляется масса несчастных людей и детей с псих проблемами. Ребенок счастлив,когда счастливы родители, это не означает,что родители должны жить вместе. Это идеально, но в жизни не всегда получается сохранить семью. Найти свою половину не всем удается.

    И Данила явно не из тех, кто БРОСАЕТ девушку с ребенком. Если и расстанутся-уверена, он будет отличным отцом и не оставит ребенка голодным и холодным :)

    _________

    Данила, поговорили с женой о своих чувствах и желаниях? Надо понимать совпадают ли ваши векторы в движении:)))

    Обязательно пишите как поживаете)) удачи!

     

  • 0
    0

    Гость,чесно ты кзел!Нахрена бросать девушку с ребенком,да и заводить отношения когда у тебя есть ребенок,твоя кровинушка,ну очень глупо..страсть,любовь,все это пройдет..все поугаснет..как и с женой,так и с любовницей,будешь ты со ременем искать новую и тебе это ничего не даст,как чисто развлекуха от семейных проблем и флирт на стороне..поверь мне ,захочешь разойтись с женой,она уйдет,и найдет себе достойного!!я тебе говорю,как мать ребенкаи как та,на которую почти плюнул муж...но..ты уйдешь из семьи и тебя же ждет тоже самое..измена другой твоей жене..так как она тебе так же надоест...и так до бесконечности..остановись родной..подумай хотя бы о своем ребенке!!!я блгодарю мужа,что в самый трудный момент жизни он осознал,что дороже ребенка нет никаких блядей иникто е сможет заменить любви ,настоящей искренней любви ребенкаи его любящей жены!!!!!!вы уж поверьте,был казус и внашей семье!!!а еще лучше просто повенчайтесь,вот тогда выбудете в ответственности не только перед собой,но и перед богом!!!!и о измне не может быть и речи!!!!!я очень люблю своего мужа!!!!!!!!!!!!!!

  • 0
    0

    Спасибо!

    Сам чувствую, что все постепенно начинает вставать на свои места, что я трактую как одобрение своих действий со стороны Вселенной )

    Если будут интересные новости или озарения буду делиться ими тут )

  • 0
    0

    Правильную выбрал позицию, думаю, что , если ты будишь помогать жене с ребенком (именно хлопоты и заботу о ребенке, хотя бы часть), то у жены появится время и силы для секса хорошего и разного! Ты ж сам когда то выбрал ее в жены, значит она была лучше всех - не забывай об этом! И она в отличии от тебя была занята тем, чтоб выносить и родить тебе твоего ребенка!

    Теперь ты по-новому будишь смотреть на свою жену и с каждым днем будишь еще больше влюбляться в нее! А всплески эмоций в вашей семье будут зависеть от тебя! При желании сохранить семью все сможешь и много добьешься!

    Любви вам и понимания!

  • 0
    0

    Никаких поисков, это в любых ситуациях занятие неблагодарное и бесполезное. Буду разбираться в том, чего хочет жена и, в случае если наши взгляды на  будущее не будут значительно расходиться, буду пытаться восстановить общий вектор развития. 

    Чувства, надеюсь, вернутся когда появится ощущение, что мы двигаемся в направлении, интересном обоим. Ну и секса побольше, хорошего и разного )

  • 0
    0

    Очень интересно, к какому решению ты пришел? Метаться в умиротворенности жены или продолжать поиски еще одной "феерической любови"?

     

  • 0
    0

    Что делать мне и так ясно, и раскрытие деликатной информации в план не входит.

  • 0
    0

    Признайся жене. Ей будет больно. Но тогда точно станет ясно что делать. Возможно и чувства к любовнице как рукой снимет.

  • 0
    0

       Страсть.Походите с любовницей на один унитаз.Может и жену полюбите с новой силой,если она захочет от вас любви.А так,ну,не унижайте вы жену.Определитесь.Переживет она и найдет свое счастье.Главное,чтобы ты не пожалел о своем поступке.

  • 0
    0

    Наконец-то жесткий комментарий )

    Насчет адреналина и тоски от спокойной жизни вы совершенно правы. Представьте себе, есть на свете люди, которые именно в этом видят смысл жизни. Меня в тоску вгоняет даже мысль о том, что надо стремиться к покою и стабильности, хотя с пониманием отношусь к тем, кто живет этим.

    Предвосхищая вопли о том, что с таким менталитетом нечего семьи заводить, поспешу сообщить, что знаю много примеров счастливых семей, где все предпочитают постоянную "движуху". Основным условием счастья в таких семьях является общность таких взглядов у мужа и жены. В моем случае есть ощущение, что жена таки пришла к стремлению к стабильности, что меня с моим шилом заставляет чувствовать себя одиноким. 

    Все вы правильно говорите про возможную жизнь с чертовкой. Да и с характеристикой ее возможно правы. Я лишь говорю о своих чувствах и мыслях. Всего, что было между нами, я описывать не стану, но это далеко от "коротких встреч с перепихом". Со своей стороны могу сказать, что это были самые близкие во всех смыслах отношения в моей жизни. На контрасте с увядающими красками в моей семейной жизни это зацепило очень глубоко.

    Активно работаю над пониманием и осознанием. Надеюсь, никого кроме себя в итоге не разочарую )

    Спасибо за участие, это правда здорово помогает

  • 0
    0

    Ну идите, поживите с "чертовкой"! Хлебните с ней быта, наломайте дров, чтоб вам жизнь "малиной" не казалась! И окажитесь к итоге с "разбитым (собственным бесконтролем) корытом"!

    Вы даже не знаете что такое любовь! Вы не видите любовь вашей жены! Любовь - это когда годами (сутками) рядом и горести и в радости, а не короткие встречи с перепихами! Вы не умеете жить спакойно и равномерно! Вам нужен драйв и адреналин. Только на этом долго не протянешь. Но то, чего ты сейчас не ценишь, не вернешь ни какими усилиями! Не делай ошибок за которые придется дорого расплачиваться! Которые ни кто не сможет исправить! Береги свою семью и своего ребенка! Женщин на Земле много, а другого твоего ребенка Бог может и не дать.

    вообще то даже жалко, что первая на твоем пути появилась твоя жена. Вот была б такая шлюшка как "чертовка" , тогда б ты сполна оценил свою жену! Так что тебе повезло, если до сих пор не понял, старайся быстрее это понять, пока не потерял!

  • 0
    0

    Олеся, пока все непросто. Вроде иногда трепет к жене появляется, было несколько моментов близости, но часто не могу побороть равнодушие, срываюсь по мелочам. Замечаю в себе желание проводить время вне дома.

    О чертовке не думать пока не получается. Почти уверен, что если она проявит внимание, то по новой буду сходить с ума по ней. Не смогу быть резким, как того требует здравый смысл. С момента последней встречи с ней прошло 2 месяца.

    Чувства, так сложно с ними...

  • 0
    0

    Данила, как поживаете? К чему-ниудь пришли?

  • 0
    0

    УВАЖАЕМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ГОСТЬ..Я С ВАМИ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН...ВСЕ МЫ ЛЮДИ...НО ЕСЛИ НЕ ОСУЖДАТЬ ....НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ...ТО ЗАЧЕМ ОНИ ПИШУТ СЮДА...ЧТО БЫ МЫ ВСЕМ ГОВОРИЛИ---ДА ТАКОЕ БЫВАЕТ...ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАК ЧТО РАЗ ПРОИЗОШЛО МОЛЧИТЕ В ТРЯПОЧКУ....ВАМ ИЗМЕНЯЛИ?ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО НЕКОТОРЫЕ  О СВОЕЙ ИЗМЕНЕ  ПИШУТ С ТАКОЙ ГОРДОСТЬЮ...

  • 0
    0

    я не проповедник не верности,но вот эти вернется вам бумерангом,восдастся,будуте гореть в аду,что бы заразились и тд...Люди Боже Мой о чем вы! это просто жизнь,это просто бИОЛОГИЯ.секс это ничто иное как биология! т.е. по вашему должно быть плохо за проявление то что в нас заложено?! все кто пишут слова проклятий и тд. просто на данный момент вы явно находитесь в том статусе ..в том положении что узнать что вам изменяют страшно и неприятно,либо вы непроходили через  собственные измены. когда вы сами изменяли.никто не спорит это разбивает сердце и так далее...еще непонимаю того факта когда говорят ПРИЗНАЙТЕСЬ...заааачем?! если встречи с любовниками(цами) былди основаны только на притяжении сексе..зачем признаваться?! если вы мужья и жены в сознании признать что да я это совершил Но сейчася хочу вернуться к мужу жене и начать все заново..то зачем эти проповеди? вам станет хуже..ей (ему) станет больно...нет Господа так непойдет.если уж вы изменили не терзате совесть ..это уже произошло.просто поставьте себя перед адекватным выбором либо вы готовы вернуться в семью и вы этого хотите либо нет. если да забудьте о произошедшем живите дальше.вот и все.если хотите уйти уходите.НЕ тЕРЗАЙТЕ СЕБЯ. от этого все само не решится. еще меня поражет что парни тут пишут что все бабы шлюхи и недостойны любви  ,а бабы пишут что мужики козлы и неоказывают внимание..тем немение вы уходите изменять не к инопланетянам на марс же..а все к таким же бабам и мужикам.живите мирно.не обсирайте своими погаными словечками не осуждайте!каждый выбирает для себя свой путь. еще момент к парням которые коментируют женские признания измены шлюхи и тд.а вы смотрите ..восхощаетесь где то на порно ..на кого вы смотрите то?? не на шлюх л по вашему? да они тоже имеют мужей и даже деток..но все равно на экране трахаются скем ни поставтя. так ведь. и почему то к ним претензий нет.это их раблта за это они получают бабло...а те мужья и жены которые изменяют получают эмоции. НЕт я непризываю всем изменять не говорю что это круто.просто есть разнев люди. с разными физиологическими и душевными потребностями. не осуждайте нИКОГО!!!живите в ладу с собой..

  • 0
    0

    Це низько!Я теж втратила чоловіка через його зраду,я дуже його люблю,але пробачити таке не можу так як не розумію,як можна любити і розлюбити...як можна зраджувати,матері своїй дитині.А в нас двое ще зовсім маленьких дітей!Не розумію таких чоловіків....замість того щоб допомогти дружіні з маленькою дитинкою ви думаете тільки про себе!Ви хочите бачити поряд гарну жінку і щасливих дітей,неприложивши жодних зусиль....Ви не думаете,я стара і повна жіночка не впевнена в собі.....ні....мені лише 24.....від родів я швидко відійшла,старалась для чоловіка,гарно виглядаю маю бажаючих бути поряд.....та досі не можу забути чоловіка,хоть в нього і було це попянці,але всеж........ви чоловіки дивитесь на інших в той час як хтось дивиться на вашу жінку.....ви не цінуете те що маете....а щоб стосунку були справжніми повині старатись двое....тим більше якщо е діти,діти заслуговують на повноціну сімю і щасливих батьків!

  • 0
    0

    а будь моя воля,я бы сейчас немедленно отправил жить  Данилу к любовнице....именно жить ,а не только с наслаждением трахать её и любоваться луной...что бы для него начались такие же будничные дни... знаменитый быт,без которого,увы,мы не все миллионеры,жить пока нельзя...и если любовница одного мужа так оброгатила,то второй станет её ревновать и к столбу....потому что такие же перехвачики на земле не перевелись...а тут ещё родного ребёнка при   живом отце какой то дядечка чужой воспитывает и ....вдруг ещё  жена будет счастлива с этим дядечкой....вот тогда страсти улеглись бы быстрее...

  • 0
    0

    А у меня было такое)))голову так снесло,думала с ума сойду!поэтому я вас понимаю!к счастью все закончилось хиппи эндом)пережила развод,уйма нервов и т д!в вашей ситуации желаю вам под остыть и времечко чтоб прошло,можно с успокоительными,знаю как бешенно сердце стучит не переставая(вас же по большому счету до появления той прекрасной барышни "все"устраивало с женой?и про развод вы наверняка не помышляли???и еще мне почему-то кажется основной ее причиной растования  с вами была злоба,как ни крути она одна!а вы вроде как живете ,с якобы не любимой женой!!!

  • 0
    0

    Гость 17.09 может Вас беспокоит тема раздвоения личности?))Готова поговорить,я в этой теме знаю толк))

  • 0
    0

    Я не Данила и не Олеся, к сведению ) с чего такое подозрение возникло? Все правда, сам с собой не разговариваю, подвоха нет

  • 0
    0

    Данила,вы  просто- таки мастер сам с собой разговаривать. Или вы - Олеся?

  • 0
    0

    Олеся, спасибо за Ваш свет. Пожалуй, мне стало легче прямо.

    Запасусь терпением и сделаю все, от меня зависящее для успешного перехода на следующий уровень! )

  • 0
    0

    Ну, Данила, я не знакома с Вашей любовницей, не знаю никаких подробностей вашего общения, посему не могут сказать ничего о ее намерениях) Либо просто наигралась и бросила, либо осознала, что разрушает семью и  решила дать Вам жить спокойно, да и сама пожалела,что разрушила свою семью) А, учитывая, что с Ваших же слов-Вы не простаточок и все способны раскусить с полуслова-то должны хоть как-то догадываться о причинах ее исчезновения из вашей жизни)

    А отношения могут быть прекрасными, яркими на протяжении всей жизни, любовь может преобретать разные очертания, чем и увлекать двоих. Но, есть проблемка- нужно найти соответствующую вторую половину. А с этим вот беда, при чем у всех)))

    Кстати, вообще похоже,что у вас кризис просто в отношениях с женой, кооторый усугубился прибавлением в семействе. Ведь появление ребенка-это координальная смена всей жизни всех членов семьи. Все наслоилось и дало повод Вам изменить и после задуматься: "А любите ли вы жену и сможете ли жить вместе?".  И тут два пути у всех-все бросить , либо начать работать над собой через нехочу, тогда в награду будут новые чувства с женой и радость семейной жизни. Только вот ко второму долетает редкая птица, ибо всем лень.

  • 0
    0

    Получается, во всем бытовуха и виновата, а мы лишь невинные жертвы )

    Работа имеет смысл, если есть отдача. А когда энергия впустую тратится, ее поток ищет другие направления. 

    Думаете, я такой простачок, что меня можно покорить таким примитивным приемом? Обычно все эти ходовые уловки я фиксирую и нивелирую. В том то и дело, что я эти чувства к ней давно испытываю, задолго. Интересно Ваше мнение о ее мотивах и намерениях. 

    Наверное, я даже в целом сейчас разочаровываюсь в отношениях. Может, стать мудрее - значит стать самодостаточным? 

    Про эмоции и время верно, надо чтобы пыль улеглась. Может, меня отпустит и буду вспоминать все с улыбкой.

  • 0
    0

    )))такое редко со мной бывает, поверьте,  или никогда. А Вам захотелось ответить...

    Так сами же не орицаете, что бытовуха-это наши серые будни) От них не ушли бы, даже ,если бы жили с любовницей. Просто некоторые умеют раскрашивать эти серые будни всеми цветами радуги. Это и есть работа над отношениями.

    А любовница Вас притягивает до сих пор, потому что она первая сказала "всё", а не вы. Это и продолжает интриговать и "заводить".

    Время, время расставляет все по своим местам. Живите пока как живется, через пол года точно уж будете знать чего хотите) Старайтесь быть внимательным к жене, растите малыша. Все равно не принять верного решения на эмоциях.

     

  • 0
    0

    Олеся, вот Вас прорвало, не успеваю отвечать )

    Тоже по пунктам:

    - во время и до беременности внимания с моей стороны много было, но все больше и больше чувствовал к этому вниманию равнодушие

    - про бытовуху это просто описание того, что было - особо не ссорились, все ровно. Понимаю, что все так и живут. Тоска, называемая жизнью в большом городе )

    - чувства я не сравниваю. Говорю, что история привела к тому, что к жене чувств не осталось в результате. А свои чувства к любовнице интерпретировал именно так по причине их новизны и того, что я до сих пор ни о ком другом думать даже не могу

     

  • 0
    0

    Все моногамны, но на то мы и люди, чтобы себя держать в руках. Плюс люди, которые реально ведут такой образ жизни-являются носителями комплексов. Надеюсь это не про Вас?)

    Подумайте за что полюбили жену. Что Вас с ней держало 7 лет?

    И нужны ли Вам чудеса? Видите ли Вы свою женой женщиной, с которой хотите прожить всю жизнь?

    И, извините, не в обиду, я ни раз вижу одну и ту же ситуацию: жена родила, секса нет и ничего она не хочет. разводятся, женщина находит другого..и оказывается она хочет ,может, да еще и по-всякому.

    А, вообще, Вам виднее ситуация, потому что мы видим лишь строки написанной истории, а Вы знаете все чувственные моменты и нюансы вашей жизни. Начать, по-хорошему, нужно с разговора с женой. Поговорить о ее чувствах, о ваших. Озвучьте,что вам не хватает того итого, пусть и она так же сделает. Только не с позиции упреков. А с точки зрения усовершенствования отношений. И вы поймете нужно ли вам все это и готовы ли вы оба трудиться на благо семьи.

  • 0
    0

    Принял такое решение как наиболее логичное, учитывая, что с ребенком расставаться не хочу и надеюсь на то, что помутнение пройдет и к жене чувства вернутся. 

    Но сейчас думаю - наверное любовь прошла еще до того, как я изменил, а, следовательно, мои попытки заранее на провал обречены. Моногамный я самец. Страха остаться одному нет вообще, может только в плане порицания со стороны родственников. 

    Думал над приключениями с женой, но она уже давно игнорирует подобное (еще до беременности). А уж теперь вообще о телесной близости, а уж тем более небанальной, даже и речи не идет. В общем, в условиях снижения моего интереса к ней, все еще больше усложнилось.  Нужны чудеса.

  • 0
    0

    Сообщение выше-мое))забыла имя поставить)

  • 0
    0

    Я еще раз перечитала Вашу тему) разьеру по частям, с Вашего позволения)

    Вскоре после начала переписки жена забеременела. В нашем случае это обернулось ощутимым снижением интереса ко мне на многих уровнях.

    Это не только Ваш случай) Я уверяю Вас, когда женщина ощущает в себе новую жизнь и дикие изменения в организме, плюс скачки в гормональном плане-ей не до няшек))а вот вы как раз должны были подарить ей больше внимание..

    С женой в это время все было совершенно ровно - бытовуха, магазины, походы по врачам, разговоры ни о чем

    Ээээ, это жизнь. И так стало бы даже с вашей любовницей, если бы стали жить вместе. До каких "неровностей" женщине с пузиком и болями в пояснице, растяжками, гемороем и прочим???)))))

    Секса почти не было, с ее стороны желания практически не проявлялись. 

    Мало беременных женщин хотят секс, увы, вина гормонов, организм охраняет детеныша)

    что история эта буквально выжгла чувства к жене и на данный момент есть большие сомнения, что они вернутся.

    Вы сравниваете два разных чувства- похоть и остроту ощущений с семейной устаканеной жизнью.

     с ума схожу от того, что из-за моей легкомысленности нас может ждать разлука.

    Да-да, легкомысленность, поддерживаю. Взрослейте! Вы взрослый мужчина, отец!

    Жена по моему поведению поняла, что что-то не так, хотя и списывает это на появление ребенка и стандартные комплексы молодого папаши.

    Что-то мне подсказывает, что она почти в курсе вашей измены, но так же не хочет терять отца и мужа...

     

  • 0
    0

    Данила, то что вы описали на счет любовницы - это конфетно-букетный период, страсть, период тайных встреч, гормоны, но это не любовь. Любовь это нечто другое подумайте....!!! (А если она каждый день будет мелькать перед глазами и вести разговоры на бытовые темы - это жизнь)

  • 0
    0

    Данила, ну не может же она Вам быть НЕПРИЯТНОЙ? И, потом, страсти-то уже не будет, как во время знакомства! А Ваша вторая пассия взбудоражила Вас именно интригой и новизной, именно драйва Вам и не хватает. А,если рационально подойти к вопросу-то можно понять, что и не было к любовнице любви и скучаете Вы именно по эмоциям. И не просто так приняли решение остаться в семье (или все же трусость остаться одному и оставить ребенка? Тогда Вы всех сделаете несчастными), значит Вам нужна именно ОНА, ваша жена и мать ребенка. А посему работайте над отношениями! Просто так ничего не будет. Если есть возможность-то оставьте ребенка бабушке, например, и снимите гостиницу на пару часов ;) или просто, если любители, займитесь любовью в нестандартном месте) делайте ей сюрпризы, и получите удовольствие от ее эмоций) Или вдвоем на несколько дней уехать в отпуск и прочее... А сейчас сплошная бытовуха и она не поспособствует росту чувств. И еще раз, очень прошу, если Вас толкает остаться с ней лишь страх остаться одному...не надо...у вас вся жизнь впереди,дайте возможность быть всем счастливыми...

  • 0
    0

    Олеся, спасибо за коммент. Это все и так сейчас понимаю.

    Вопрос в том, как вернуть чувства к жене в условиях, когда сердце препятствует этому.

  • 0
    0

    Расставить приоритеты и не мучить жену, ибо она , как и любой человек, достойна любви, верности и уважения. И НИКОГДА ей не рассказывать об этом, не делайте больно....ведь это дикая боль, знать, что в момент, когда она носила ребенка под срдцем-ее предал человек, которого она любит больше всех. Говорю с точки зрения женской психологии))) и, уж если решите остаться в семье, соизвольте своего змея держать при себе. Измены, даже мимолетные, разрушают доверие в семье и делают несчастными не только родителей, но и детей. Удачи!

  • 0
    0

    Ну это троллинг. Все достойны лучшего.

    Моя главная дилемма - как успешно лавировать между сердечным порывами и порой неприятными обязательствами перед близкими. В моем случае эгоизм и следование за желанием явно привели скорее к негативным последствиям для всех участников. Хотя еще не конец же...

  • 0
    0

    зачем проклятия.женщины недостойны чтоб им хранили верность.только влюблятся не надо.

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
Adblock
detector