А я такая же, как все…

С детства я была уверена, что я не такая. Полноватая и некрасивая. Друзей у меня было мало, но я всё равно не унывала. Заниматься получалось только тем, что нравилось, зато добивалась в этом успехов. Но потом занялась спортом и стала весьма заметной девочкой. И мне нравилось нравиться парням и мужчинам. Потом, когда закончила школу, взбунтовалась и в институт не пошла. Пошла работать. В личной жизни не то чтобы строилось, но до 22-х замуж не вышла.

И вот в 22 я встретила его. Мужа. И полюбила. По-настоящему. Всё вкладывала в него, бросила ради него курить. Он старше меня, я у него вторая жена. И зажили мы как все. Я работала, обеспечивала уют. Красивая, стройная, ухоженная. И вроде бы всё шло хорошо. И на руках носил, и шептал нежности всякие, и твердил про любовь. Все вместе, все рядом. Пылинки с него сдувала… И досдувалась. Появились тайны в телефоне, поставил на него пароль. Потом дальше – хуже. Презервативы стала находить. Никогда не скандалила, пыталась решить разговорами, а он глазёнки в пол: «Солнечко, как ты могла вообще такое подумать, мне никто, кроме тебя не нужен, люблю только тебя».

И началось с моей стороны ну не то чтобы недоверие, но полное стопроцентное доверие, как раньше, пропало. И вот недавно нашла в его телефоне фотографии интимные (весьма откровенные, честно говоря) с участием моего благоверного. Шок. Боль. Слёзы. Он молчит, глаза в одну точку. Когда отошли от шока – обнялись и пообещали простить друг друга. И я притворилась, именно притворилась, что простила. И не знаю, что делать. Не верю. Не хочу его. Меня трясёт от его прикосновений. Люблю и ненавижу. Подскажите, как быть?