0
1
2015-05-14T19:20:00+00:00
У вас есть вопросы с которыми вам нужно, и вы можете разобраться. 1) У вас ревность мужа к дочери. Явление такое есть, и вы не одна. Но вы это чувство взращиваете в себе в силу собственной психики. 2) Вы склонны к самобичеванию и моральному мазохизму к себе самой, по этой причине взращиваете негатив в душе, и хотите, чтоб вас топтали и другие за это, потому что выкладываете свое повествование в таком "уничижительном и бескомпромиссном ключе". 3) У вас заниженная самооценка 4) Вы чего-то недодаете самой себе, сами к себе нехорошо относитесь, не любите себя. 5) Вы ленивы и недальновидны, не хотите работать над своей душой и заниматься духовными практиками, которые вам так нужны в нелегкий для вас период. 6) Вы неправильно трактуете понятие "женственности", и "состоятельности как женщина". Какие выходы для вас? 1) Вам нужно родить еще одного ребенка. Неважно, мальчика или девочку. Если это будет наследник, вы сможете вернуть уважение мужа к вам. Его приоритеты сместяться, как и ваши после данных перемен. У вас не останется сил и времени на ненависть к дочери старшей. Потому что вы будете заняты новорожденным. У вашего мужа потребуется силы и время, чтобы работать или брать подработки, чтобы обеспечить вашу семью. Вы сможете полюбить старшую дочь. Потому что, возможно, что не все потеряно. Она уже взрослая и начнет помогать вам по хозяйству и с новорожденным, если она захочет заслужить вашу любовь - а она захочет. Дайте ей этот шанс. И сами воспользуйтесь им, чтобы полюбить дочь. Ей неизменно придется "подвинуться" и уступить первенство в семье новому братику или сестре. Если вы будете сильны и мудры, то вы сможете сами построить ту семью, где вас любят и уважают, считаются с вами. Или сами так полюбите нового ребенка, что все остальные отойдут на второй план. 2) Вам нужно поднимать свою самооценку и любовь к себе и миру своими действиями, правильными. Не изменами, не самобичеванием, не ревностью. Займитесь благотворительностью, волонтерством, помогайте больным, сирым, нелюбимым, или кто как и вы нуждается в поддержке - соцопека районная, матери-одиночки, такие же женщины как и вы, которые отодвинули себя и свою душу на последнее место. Уделяйте меньше времени домочадцам - они уже взрослые и самостоятельные. Научитесь отдавать любовь миру, если не научились отдавать ее своим домочадцам. Это ваш шанс спасти свою душу, вернуть в неё любовь хоть как-то. 3) Прекратите изменять мужу, если хотите вернуть его любовь. Сходите на исповедь, покайтесь в изменах, и забудьте про это как про ошибку. И поблагодарите Бога, что муж в семье, и любит дочь (как умеет, пусть и слишком сильно). Ведь она - это вы. Он ее не бросил, не бросил вас. Он вас любит, просто не так, как вам хотелось бы. Да, у вас грех ревности, грех злости, работайте над собой, искореняйте это. Ваши мысли и пожелания смерти - это от дьявола. Ваша ревность вот настолько сильна. Но это только часть и одна сторона вашей жизни. Боритесь с этим внутри себя каждый день, не дайте этому поглотить вашу жизнь и душу. 4) Вы хорошая женщина, вы стойкая и мужественная, вы держитесь и продолжаете заботиться о семье независимо от того, что на вашей душе. Это значит, что вы надеетесь еще найти способ и переменить отношение к вам. И это возможно. Если вы смотгли родить любимую и желанную для вашего мужа дочь - это значит, что вы и есть настоящая женщина. Только прекрасная, красивая, поступающая высоконравственно женщина может воспитать такую хорошую дочь (не зависимо от того что на душе и независимо от неблаговидных секретах, о которых знаете только вы). Вы должны это понимать хотя бы в глубине души. Просто ваши родные считают, что вы достаточно сильны и самодостаточны, чтобы отойти на второй план. А может и вы сами так себя ведете. Дайте понять, что вы хотите признания. Сделайте что-то для этого. 5) У вас беспокойная жизнь, вы не всегда бываете счастливы. Но так у всех это не повод ненавидеть и не следить за своими мыслями. Практикуйте медитацию Випассана. Учитесь осознавать каждое свое действие, шаг, движение руки и мысль, образ возникший в голове. Просто наблюдайте. И вы поймете, что не подкармливая ваши негативы, они постепенно потускнеют и уйдут из вашего сознания. Нет, не надо осуществлять жёсткий контроль и загонять себя. Просто наблюдайте за своим сознанием, будьте сознательны и здравомыслящи. Возьмите отпуск. Уедьте на дней 10 на ГОА, в Турцию, или просто на озеро. Отдохните от вашего ума, который мечется. 6) У ВСЕХ переодически временами, в какие то моменты по той или иной причине возникает к кому-то ярость, ненависть, злость. Просто контролируйте это. Не дайте этому контролировать вашу жизнь и душу. Позвольте в определенный момент себе пережить ярость (только без грешных пожеланий проклятий и смерти кому-бы то ни было по возможности), и отпустите эту ярость. Переживайте и отпускайте. Ни о чем в такие моменты не думайте, просто слушайте свое дыхание "вдох-выдох", говорите про себя свои действия в этот момент. Не анализируйте, не оценивайте ни себя ни объект ненависти, просто уйдите в себя. Просто дайте эмоцции быть, но и не подкармливайте ее. Отмечайте , что чувствуте в своем теле: покалывания, боль, мурашки, холод и др. Эмоция отступит, а вы поймете, что в состоянии справиться с этим. Вы не виноваты, что не любите ребенка. Вы виноваты, что НИЧЕГО не делаете со своей душой, жизнью, и не пытаетесь ни вернуть любовь мужа, ни свою любовь к себе. Отпустите свою дочь, если ей есть 18. Скажите, что хотите, чтоб она стала самостоятельной. Помогите с жильем, помогите найти работу, или познакомьте с хороший партией, чтобы она вышла замуж. Сделайте что-то, чтобы разъехаться. Помогите на первые полгода арендовать комнату, помогите с ремонтом, переездом, с поиском работы - и отпустите. Хоть первые полгода помогите и дальше пусть плывет. По человечески. Не вышвыривайте дочь, не ломайте жизнь словами и т.п. Просто сделайте то, что должны. Или помогите поступить в хороший вуз в другом городе, оплатите подготовительные курсы. Но то, как вы ее описываете, возможно немного времени, и она сама сможет построить жизнь и улетит от вас. Или сами уходите из семьи. Оставьте их, это тяжело. Вас будут осуждать. Вас будут критиковать. Но это смелый и решительный поступок по отношению к себе и к ним. Но если вы не можете ничего дать дочери, то отступите и дайте себе шанс строить жизнь, а ей и мужу шанс научиться самостоятельности без вашей помощи. Возможно они оценят вас, когда им станет не хватать вас. Возможно, поймут что любят. А возможно, что не простят никогда. Это нестандартно, это осуждаемо - но это будет искренний поступок от вас. Отпустите тех, кто вас не любит, и кого не любите вы. Покиньте их. Вы можете просто сказать, что нашли заграницей или в другом городе работу от которой не можете отказаться и уехать. И найдите ее, не откажитесь, уезжайте. Или боритесь. Верните любовь мужа. Подвиньте дочь с вашего места. Узнайте дочь получше, что она любит, о чем переживает, чем ей можно помочь, что вы ей можете дать, как мать, как взрослая женщина, как более опытная во всех отношениях. Отнеситесь к этому, как к заданию, как к работе, или как тайный агент, или просто как к обычному общению (уверены, вы мало общаетесь) если не можете по-матерински. Займите её досуг: устройте в студию или на курсы, в спортивную секцию, в кружок, на танцы, в бассейн, к репетитору, к тренеру. Вы же мать, и воспитываете ее и распоряжаетесь её развитием и временем. Если она забирает внимание и время мужа, то распорядитесь её временем сами. Берите ее к себе на работу иногда. Или пусть приходит в конце рабочего дня, чтобы помочь вам с ч.л. что ей посильно, просите ее помочь вам, предложите научиться чему-то, или просто прикажите. Или начните больше проводить времени с ней (как ни парадоксально). Тогда муж будет стараться "вписаться " в ваши с ней планы. Сделайте рокировку. НЕ "ОНИ и я", а "я с ней и ОН", потому что вы видите, что желаемое вами "я с ним и ОНА" уже не получится. Скажите, что теперь вы сней будете ходить по магазинам вместе. Вместе сажать клумбу. Или печь пироги. Найдите точки соприкосновения. Впишите ее в систему ведения домашнего хозяйства. Тут вам лучше объединиться с воображаемой "соперницей". Но она вам не соперница, т.к. вы её МАТЬ, мама, матушка, родительница, хозяйка, кормилица: человек, который породил её, который любил ее, который имеет к ней чувства. Не старайтесь "победить" ее в традиционном смысле, не стоит выставлять ее в плохом свете или дискредитировать.Будьте похитрее, помудрее. Что она любит, к чему у нее таланты? Помогите ей, и поможете себе освободить время для общения с мужем, узнаете ее лучше. (если у него к этому есть хоть малейшее желание). Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы были одной семьей, чтобы вы больше любили дочь, чтобы больше уважали его отцовство - вы не задумывались? Может, вы черезчур экспрессивны и он так пытается ставить вас на место, не вписывая вас в свой родственный дуэт с дочерью? Может он так манипулирует вами и вашими чувствами, и что-то имеет с этого? Может спецом заставляет вас ревновать, чтобы почувствовать вашу любовь или вашу неспособность любить? А может, муж просто делает так, как ему нравиться жить, как ему приятно, и ему просто в компании дочери приятнее, чем с вами. Может, она его принимает целиком и полностью, в отличие от вас, может не перечит как вы, может с большим уважением к нему относится и дает больше радости? Ну так покажите , что вы тоже можете дать ему внимание, уважение, принятие и понимание. Разбудите в муже желание провести с вами время. Измените поведение, избавьтесь от прежних привычек и шаблонов поведения, которые использовали последние годы. Если истерили или выражали недовольство, перестаньте ворчать. Больше хвалите мужа (да даже ищите за что хвалить, если это сложно сразу). Попросите его помочь вам в ч.л. что у него хорошо получается. В чем он эксперт? Что знает лучше вас? Перестаньте изменять - мужчины это чувствуют. Сконцентрируйтесь на том, как вам поверить в ваши отношения и как помочь поверить ему в них. Да просто скажите наконец ему, что тоже хотите вписываться в семейную иддилию и проводить с ним время, а не оставаться только в роли хозяйки дома и кормилицы. Не только вы воспринимаете дочь как соперницу, а мужа как раздражителя. Они вместе тоже составили к вам определенное отношение. Возможно, как к злюке и ворчунье, а может как к бессердечной льдине и сухарю. А может вы в их представлении еще какая? Вам виднее. Может они считают, что вы не способны радоваться жизни? Или что ненавидите всех вокруг? Или что в вас нет ничего святого? Перемените поведение, пусть удивяться. Следите за интонацией голоса. Измените отношение к людям, к церкви. Начните читать Библию. Вы же мать смейства - в ваших силах заводить традиции. Станьте все вместе ходить в церковь. Или все вместе поучаствуйте в сборе гуманитарной помощи. Или еще что. Перестаньте подыгрывать этому немому противостоянию. Меняйте ситуацию под себя. Мягко, постепенно, неотвратимо, и до победы.
0
0
2013-12-14T09:08:23+00:00
Спасибо за диалог.
Мне ничего из этого не помогло. Я больше в психологию не верю. - простите за пошлый каламбур ТОПОР ПОМОЖЕТ БОЛЬНОЙ ГОЛОВЕ ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА В ЭТО НЕ ВЕРИТ. Вы просто избрали не того профессионала или вам предложили не ту методику .Нужно искать. Кстати психологи таблетки не назначают- только психиатры...
Теперь про веру, я тоже верующий, но не религиозный и тоже хожу в церковь как получится, но Евангелие знаю и первую заповедь от шестой отличить смогу. Вера это тоже работа, духовная , но реальная, с упражнениями, домашними заданиями, семинарами и экзаменами. Это вам нужною... а про уныние батюшка правильно сказал, это вас тоже губит .
Я пыталась с этим бороться. Не вышло .- бороться можно по разному. как в вольной борьбе (сила на силу ) таки как в джиу-джитсу ( падая-нападай. где сила противника спревращается в его слабость).
Мне почти понятно...почему вы не приняли дочь - вы не приняли в ней себя, а ваш муж видит в ней вас ( что правильно, в дочери 50% информации - ваша). Но вести работу с вами нужно долго и с постоянным контролем промежуточных результатов. Нужен хороший специалист рядом с вами. Ваше бытовое неприятие уже переросло в фобию...
Знает ли об этом муж? На чьей он стороне? Возможно, что если все это рассказать ему он ответит НИ ХРЕНА СЕБЕ! А Я И НЕ ДОГАДЫВАЛСЯ!
Что советую вам - не добивайтесь чтобы любили вас, добивайтесь, чтобы любили вас с дочкой...взрослейте.
Раз в месяц по 5 минут, вот и вся наша половая жизнь. В буквальном смысле - и продлить это ну никак? У вас женских разных штучек нетдля этого? думаю, что вы просто устранились...
Лучше жить в иллюзиях, чем так как есть. И причем тут шлюхи? Вы правда думаете мне все это удовольствие доставляет?- если не доставляет удовольствия, то и не занимайтесь ... а потребности решайте с мужем, если не по страсти. так хоть по условному рефлексу
Ни в профессии, ни в бизнесе, ни в творчестве я не реализовалась. Я всегда всю себя отдавала своей семье, и они этим пользовались, ничего не давая взамен. В жизни я неудачница.- рано вы лапки сложили. вы еще в возрасте щенячьем. Начните реализовываться, пару шишек набъете, потом получится ... слово то какое придумала неудачница... Каждый из нас - удачник, ибо живет. а сколько сперматозоидов просто уплыло в никуда...вот там неудачники, а каждому живущему повезло.
Андрей практически полностью взял на себя заботу о дочери, дабы облегчить мне жизнь. С того все и пошло, она просто отказывалась принимать от меня помощь, не ела то, чем я ее кормила, отказывалась гулять без папочки, и так каждый раз, с криками и истериками. А муж всегда становился на ее сторону. "Чего ты ребенка доводишь, не видишь что ли что ты ее расстраиваешь. Иди, займись там чем-нибудь, мы сами справимся". - у вас ситуация когда в семье две дочки с большой разницей в возрасте. Папа, ессно, на стороне младшенькой
В конечном итоге именно они вычеркнули меня из жизни дочери, а не наоборот.- думаю и вы тоже на них обиделись, а они на вас...короче, виноваты все
А ведь любила ее поначалу, но после всего этого я начала ее ненавидить. - ситуация"хочу сестренку". а через полгода " отнеси, мама, ее назад". Только ,Оля, мама-то - вы...
Со вторым ребенком не сраслось, я даже эту с трудом родила. Мне кесорево делали. Да и Анрей второго не хочет, нам же и так хорошо. - делайте второго, но будьте ему не сестрой, а мамой . И желательно папашу к бабским делам не допускать.
Еще говорю, что вам нужно очная работа.
0
0
2013-12-14T01:21:47+00:00
Спасибо Вам, Крокодил, за то, что вы единственный здесь кто пытается хоть как-то помочь. Вы можете называть меня Ольга.
У вас значительная разница в возрасте - у него была первая женщина. у вас- первая кукла. У него первый брак с вами? Есть ли другие дети? Чем он оказался предпочтительнее сверстников для вас? Чем вы гордитесь? Чего достигли в браке как семья? Чего могли бы достичь по одиночке? ПодумайтеЮ сравните... - У него я вторая жена, у меня он первый во всем. Я в него сразу влюбилась как только увидела, начала бегать за ним, но честно говоря никогда не верила, что он и вправду меня заметит. У него много девушек было, ну, вы понимаете. А тут я, малолетка 15 летняя. Но оказалось иначе, буквально через пару недель мы начали встречаться. Чем я горжусь? Ничем. Уже ничем. Раньше бы я ответила, что горжусь своей семьей, а сейчас... С точки зрения достижений в браке, большинство из них материальные, а духовных нет, там одни только потери. Насчет поодиночке я никогда не задумывалась. Наверное все дело в том, что я не представляю свою жизнь без него, без этой семьи, даже несмотря на нее. На дочь. У мужа думаю все бы в жизни сложилось удачно в любом случае, он человек амбициозный, умный, успешный. Я к сожалению о себе такого сказать не могу. В карьерном плане я так и не реализовалась.
Может муж для вас -это папа? И у вас к дочери дочернее соперничество?
Может муж для вас -это папа? И у вас к дочери дочернее соперничество? - я не знаю. Я правда не знаю. Возможно и так. Мой папа рано умер, мне тогда было всего 6 лет. Я плохо его помню, только отдельные фрагменты. Мне его всегда очень не хватало. Помню в детстве это было моей самой заветной мечтой, чтобы папа вернулся и просто обнял меня, прямо как раньше, до болезни.
ваш муж вам дал это понять или вы сами это так поняли?. Чем муж или дочь принижают вашу самооценку? Доп.вопрос: вы сами по характеру застенчивы? Вы послушная дочь? Родителей слушали долго? Вас саму баловали? - Муж на меня вообще внимания не обращает, по моему это вполне укладывается в фразу "дал понять". Принижают они мою самооценку тем, что я там чувствую себя абсолютно ненужной. Я все вижу и прекрасно понимаю, что если бы я однажды просто исчезла бы, они бы запросто это пережили. Я хочу быть нужной, но это не так. По характеру я застенчива, но послушной дочерью себя назвать не могу. Когда папа умер моя мать начала на регулярной основе приводить в дом каких-то левых мужиков, мол вот, деточка, это твой новый папка. Я часто убегала из этого дурдома, матери же было наплевать. Она личную жизнь устраивала. Так продолжалось с тех пор как мне исполнилось 7 и до 15, то есть вплоть до моего переезда к Андрею. А мать меня даже вернуть не пыталась. Ушла? Ну и замечательно!
вы понимаете, что это иллюзия? Выходит, шлюхи имеют самую высокую самооценку? Сумели ли вы реализоваться в профессии, бизнесе, творчестве или еще в чем-то кроме секса? - Лучше жить в иллюзиях, чем так как есть. И причем тут шлюхи? Вы правда думаете мне все это удовольствие доставляет? Ни в профессии, ни в бизнесе, ни в творчестве я не реализовалась. Я всегда всю себя отдавала своей семье, и они этим пользовались, ничего не давая взамен. В жизни я неудачница. Так лучше? Теперь те, кто меня тут дерьмом поливает я надеюсь счастливы!
отцы всегда девочек балуют...по вашему мнению отношения отца к дочери больше похожи на отношение мужчины и женщины? - раньше он баловал меня, а теперь ее. Только ее. Никогда не меня. Ниразу за 8 лет. И таки да, то как он относится сейчас к ней похоже на то, как до ее рождения он относился ко мне. Дочь забрала у меня моего Андрея, это по вашему правильно?
её реально нет или это метафора? Вы сказали, что муж много работает, может естественно, что он пытается больше времени отдавать ребенку? Вы разговаривали с мужем по поводу невнимания к вам? Что он сказал? Вы сами работаете? - раз в месяц по 5 минут, вот и вся наша половая жизнь. В буквальном смысле. Он не старается отдавать ей больше времени, он отдает ей абсолютно все свое время. У него нет друзей, он в дружбу не верит. Вся его жизнь вертится вокруг его принцессы. Я много раз пыталась с ним об этом поговорить, мол, что будет когда она выростет и заведет парня. У нынешней молодежи же как - в 13 нет парня? Да ты неудачница. Вот зачем он будет ей нужен когда это случится? Всего ведь пару лет осталось. Андрей в такие моменты начинает жутко беситься - крики, скандалы, разбитая посуда. Он похоже хочет, чтобы она за ним до пенсии хвостиком бегала. Сама я работаю на пол ставки, не ради денег, а просто чтобы сбежать из дома. Раньше это помогало отвлечься, сейчас нет.
вы говорили об этом с мужем?Когда были цветы от мужа?Духи, колечко, платье? - 8 лет назад, сразу после ее рождени. Тогда при выписке из роддома он мне подарил кольцо, с тех пор все подарки только для нее.
девочка еще молода и воспринимает это как игру. Если вы уступите ей свое место около мужа. она его займет - я ей никогда не уступлю свое место около мужа, пусть даже не надеется.
вы верующий человек? Если да, то почему грешите( прелюбодеяние, гордыня и т.д.)? Если нет- то почему ссылаетесь на Библию? - верующий, но не религиозный. Стараюсь ходить в церковь как получится, но получается не часто. И если верить словам моего батюшки, то мой самый главный грех не гордыня и прелюбодеяние, а уныние. От этого по его словам все мои проблемы. Я пыталась с этим бороться. Не вышло.
почему вы говорите ВО ВСЕМ? Разве она заняла ваше место в его постели? - физически нет, я надеюсь, но морально? Да. Она заняла мое место во всем, в абсолютно каждом аспекте нашей с ним жизни.
не думаю, что адюльтер вернет веру в себя...вы не заблуждаетесь? - а что тогда вернет? Мне ничего не помогает. Я лечилась у профессионала, принимала препараты несколько лет. Мне ничего из этого не помогло. Я больше в психологию не верю.
ваша любовь к мужу - любовь ребенка к родителю, но не взрослого к взрослому ( по Э.Берну) - возможно и так.
Не могу понять, почему вы устранились от роли матери - девочка должна быть привязана к вам. а не к мужу. Она участвует в работе по дому? Постирать, накормить папу и т.д.? Почему у вас нет еще детей, в частности... мальчика? Вы сами работаете? Достаток позволяет иметь больше чем один ребенок? - так с самого ее детства было, Андрей практически полностью взял на себя заботу о дочери, дабы облегчить мне жизнь. С того все и пошло, она просто отказывалась принимать от меня помощь, не ела то, чем я ее кормила, отказывалась гулять без папочки, и так каждый раз, с криками и истериками. А муж всегда становился на ее сторону. "Чего ты ребенка доводишь, не видишь что ли что ты ее расстраиваешь. Иди, займись там чем-нибудь, мы сами справимся". В конечном итоге именно они вычеркнули меня из жизни дочери, а не наоборот. А ведь любила ее поначалу, но после всего этого я начала ее ненавидить. И его тоже, за то что он постоянно выбирал ее, а не меня. Со вторым ребенком не сраслось, я даже эту с трудом родила. Мне кесорево делали. Да и Анрей второго не хочет, нам же и так хорошо.
0
0
2013-12-13T18:39:41+00:00
Спасибо за беседу. Можно попросить вас взять имя (любое), мне будет проще обращаться к вам...
У вас значительная разница в возрасте - у него была первая женщина. у вас- первая кукла. У него первый брак с вами? Есть ли другие дети? Чем он оказался предпочтительнее сверстников для вас? Чем вы гордитесь? Чего достигли в браке как семья? Чего могли бы достичь по одиночке? ПодумайтеЮ сравните...
Может муж для вас -это папа? И у вас к дочери дочернее соперничество?
Или я должна просто свыкнуться со своей второстепенной ролью и помалкивать?- ваш муж вам дал это понять или вы сами это так поняли?. Чем муж или дочь принижают вашу самооценку? Доп.вопрос: вы сами по характеру застенчивы? Вы послушная дочь? Родителей слушали долго? Вас саму баловали?
За все эти годы моя самооценка опустилась ниже некуда, а с другими мужчинами я чувствую себя желанной. Я чувствую себя женщиной, пусть и не на долго. - вы понимаете, что это иллюзия ? Выходит, шлюхи имеют самую высокую самооценку ? Сумели ли вы реализоваться в профессии, бизнесе, творчестве или еще в чем-то кроме секса?
О н относится к ней так же как относился ко мне. Говорит ей те же слова, постоянно обнимает ее и целует, а меня в эти моменты вообще не замечает, словно меня там нет. И таки да, любит он ее и за двоих, и за троих, и за десетерых, вот только моя ненависть к ней к этому отношения не имеет.- отцы всегда девочек балуют...по вашему мнению отношения отца к дочери больше похожи на отношение мужчины и женщины?
Сексуальная жизнь изминилась еще как. Ее нет. - её реально нет или это метафора ? Вы сказали, что муж много работает , может естественно, что он пытается больше времени отдавать ребенку? Вы разговаривали с мужем по поводу невнимания к вам? Что он сказал? Вы сами работаете?
Ага, конечно, я им кухарка, прачка, уборщица, нянькеа, так еще и на руках их носить должна за то что они соизволили мне такую честь оказать, как домой вернуться. Мы с мужем уже лет 6 никуда не ходили, отдавай он мне хотя бы 10% того времени, что тратит на эту козу...- вы говорили об этом с мужем?Когда были цветы от мужа?Духи, колечко, платье?
Я ей в глаза смотрю и вижу - она все это понимает и ей это нравится, нравиться быть самой важной. А мне в такие моменты еле удается скрыть свое призрение.- девочка еще молода и воспринимает это как игру. Если вы уступите ей свое место около мужа. она его займет.
Иерархия ценностей верующего человека начинается с Веры в Бога. Он в семье главнее всех. Потом муж, жена, дети по старшинству, потом работа и т.д... - вы верующий человек? Если да, то почему грешите( прелюбодеяние, гордыня и т.д.)? Если нет- то почему ссылаетесь на Библию?
В чем? Да во всем. Она для него во всем лучше меня.- почему вы говорите ВО ВСЕМ? Разве она заняла ваше место в его постели?
К любовникам ничего не испытываю, они просто средство, которым я возвращаю себе веру в себя.- не думаю, что адюльтер вернет веру в себя...вы не заблуждаетесь?
Вины? За что? За то, что он задвинул меня на задний план и держит меня там вот уже 8 лет? Нет, вины я не чувствую, но это не значит что я его не люблю.- ваша любовь к мужу - любовь ребенка к родителю, но не взрослого к взрослому ( по Э.Берну)
Я бы все отдала, чтобы мы начали жить так, как жили первые лет 8. Но к сожалению этому кое-что мешает. Кое-кто мешает. - не дочь заняла место жены, а жена всегда была дочерью.
Не могу понять, почему вы устранились от роли матери - девочка должна быть привязана к вам. а не к мужу. Она участвует в работе по дому? Постирать, накормить папу и т.д.? Почему у вас нет еще детей, в частности... мальчика? Вы сами работаете? Достаток позволяет иметь больше чем один ребенок?
Вы из какого города? Вам нужно очное консультирование...а потом работа в паре...
0
0
2013-12-13T17:18:44+00:00
сколько вам лет, сколько вы в браке, какое у вас и мужа образование... - Мне 31 год, мужу 44, женаты мы 13 лет, до этого еще 3 года жили гражданским браком. У обоих высшее образование, муж инженер, я экономист.
почему вы любя мужа изменяете с другими мужчинами? Разве делать больно любимому это проявление чувств - а то что он причиняет мне боль это по вашему нормально? Или я должна просто свыкнуться со своей второстепенной ролью и помалкивать? За все эти годы моя самооценка опустилась ниже некуда, а с другими мужчинами я чувствую себя желанной. Я чувствую себя женщиной, пусть и не на долго.
в чем его любовь к дочери конкурирует с любовью к вам? Возможно ли, что он любит ее " за двоих" чтобы компенсировать вашу ненависть и ревность к ней? Изменилась ли ваша сексуальная жизнь с рождением дочери? - он относится к ней так же как относился ко мне. Говорит ей те же слова, постоянно обнимает ее и целует, а меня в эти моменты вообще не замечает, словно меня там нет. И таки да, любит он ее и за двоих, и за троих, и за десетерых, вот только моя ненависть к ней к этому отношения не имеет. Он относился к ней так с самого рождения, а в те времена я и сама ее очень любила. Сексуальная жизнь изминилась еще как. Ее нет. Андрей много работает, а по возвращению сразу бежит галопом к своей принцессе, играет с ней, водит ее по разным местам. Так как он ее балует не балуют ни одну ровестницу моей дочери. А потом они под самую ночь возвращаются домой и ждут что я буду счастлива как слон. Ага, конечно, я им кухарка, прачка, уборщица, нянька, так еще и на руках их носить должна за то что они соизволили мне такую честь оказать, как домой вернуться. Мы с мужем уже лет 6 никуда не ходили, отдавай он мне хотя бы 10% того времени, что тратит на эту козу... Вот вы мне скажите, как мне еще ее воспринимать, кроме как соперницу, которая постоянно побеждает. Я ей в глаза смотрю и вижу - она все это понимает и ей это нравится, нравиться быть самой важной. А мне в такие моменты еле удается скрыть свое призрение.
в Библии так не сказано - ерархия ценностей верующего человека начинается с Веры в Бога. Он в семье главнее всех. Потом муж, жена, дети по старшинству, потом работа и т.д...
в чем конкретно вы проиграли по вашему мнению? - перечитайте что я раньше писала. В чем? Да во всем. Она для него во всем лучше меня.
насколько надолго вам хватает сексуальности после измены. Какие чувства вы испытываете к любовника, испытываете ли вы комплекс вины перед мужем? - зависит от ситуации в семье. Обычно хватает на пару месяцев, но бывает и на меньше. К любовникам ничего не испытываю, они просто средство, которым я возвращаю себе веру в себя. Вины? За что? За то, что он задвинул меня на задний план и держит меня там вот уже 8 лет? Нет, вины я не чувствую, но это не значит что я его не люблю. Я бы все отдала, чтобы мы начали жить так, как жили первые лет 8. Но к сожалению этому кое-что мешает. Кое-кто мешает.
п редположу как версию. что до рождения ребенка вы были в конфликте с мужем и ребенок должен был примирить и вас и его с прошлым... - все с точностью да наоборот, у нас конфликтов не было вообще. Жили как в сказке, никто не верил, что так вообще бывает. Но время шло, Андрей все чаще говорил о детях, говорил, что хочет наследника, сына. У него в семье 3 младшие сестры, а он всегда братика хотел. Я решила родить ради него, хотя сама никогда к детям слабости не питала. Думала, что если рожу ему сыночка он меня полюбит еще сильнее, а потом оказалось, что ребенок женского пола. Я тогда помню пару недель прорыдала в тайне от мужа, боялась ему в глаза смотреть. Чувствовала, что разочаровала его. Но со временем он смирился с тем что будет дочь, и ему эта идея даже понравилась. Папина принцесса, ага. А я вот так смириться и не смогла. Думаю будь у меня сыночек я бы любила его больше всех на свете, но родилась она.