Простить или уйти?
С женой с 17 лет, а мне сейчас 29, ей 28. В официальном браке уже 7 лет, дочке тоже 7. Рассказывать, что жили душа в душу, глупо, были и ссоры, и скандалы, всё как у всех)) Не буду рассказывать обо всём, только о последних трёх годах. Жена стала стервозной… точнее, она всегда была такой, но тут уж совсем! Стала постоянно упрекать во всём. Да ещё и стала постоянно обвинять в изменах, искать их. Много всего такого, что обычного мужчину бы убило… Вот и меня убивало! Я пытался с ней поговорить, умолял, что устал, что сил больше нет… Так прожил год (2011) и в один момент сказал: «Всё, ухожу!». Ушёл, тогда и изменил жене сам в первый раз, но угрызений совести не было. Я считал себя свободным. Пару дней я пожил один… Но жена умоляла вернуться, что жить не может, что «вернись ради дочки! Не живи со мной, живи с ней», и если вернусь – никогда не пожалею!
Теперь сама история, без моих эмоций и предвзятого отношения. 2012 г. Отдых, деревня. Я отвёз и уехал в Питер, отпуск мне не дали. В какой-то момент приехал парень, её первая любовь… И в тот же вечер у них был первый раз… потом ещё раз. Потом приехал я и забрал её в Питер (но всего этого я не знал до 14-го года), потом от её истерик не выдержал и ушёл! Затем она уговаривала вернуться, и что я никогда не пожалею, если вернусь! С этого момента началось их почти ежедневное общение по телефону с перерывами, бывало, и на месяц (с её слов). После того, как я вернулся, я действительно жил идеально примерно месяц, но потом всё вернулось на круги своя… Начались те же истерики, упрёки!
2013 год: переписка и общение с ним по телефону (приключения мне неизвестны).
2014 год. Февраль. Подвёз парень (нерусский), знакомиться отказалась. Через какое-то время снова подвёз, тогда и познакомилась… Стал её периодически возить на работу, стали общаться. Этот Ха…ч (простите, нерусский человек) занимается строительством. Жена рассказала, что у её знакомой мужу нужен сайт для работы и попросила сделать… И, соответственно, пересекалась с ним официально, т.е. я знал о нём. Но это лирика… Переспала с ним в машине – июнь, июль (2 раза за всё время), а в августе мы уехали в деревню с друзьями.
Это было самое счастливое время для меня… Всё на вид наладилось, начали говорить о втором ребёнке! Потом жена попросила отвезти её к подруге. Сказав, что мне будет с ними неинтересно, попросила отвезти и уехать. Я так и сделал… Но на деле через какое-то время к той подруге приехал тот первый, и они уехали… ОБЩАТЬСЯ. Потом вечером я её забрал от подруги. Она говорила, как меня любит и хочет скорее второго ребёнка. Да… Самое забавное, что обе её подруги (они же и мои) знали всё с самого начала, знали даже, куда её везу.
Потом приехали в Питер, и начались обычные серые будни! В один из таких дней дочка нашей подруги, а ей уже 20, попросила помочь с учёбой. Помог и забыл… Потом начали переписываться в «ВК», и как-то случайно болтнула лишнего… посеяв сомнения в моей жене! Решил встретиться с ней вживую… Начал выдавливать… И смог выяснить, что изменяет! Не поверил!!! Начал копать, поставил камеру в комнату, сделал распечатку её звонков и понял всё! Но не мог поверить!!! В распечатке нашёл ежедневные звонки с двух левых номеров. И начал колоть жену, и расколол за пару дней!
Что я почувствовал? Я умер морально. Я не ел неделю и спал по 3 часа… Похудел на 10 кг. Да и пожаловаться было некому, т.к. мой единственный друг – это муж её второй подруги, которая знала всё и выставила меня перед ним параноиком! Так что чувствовал боль, обиду, пустоту… Самооценка упала на ноль, т.к. стал копать себя, что причина всего – Я! Решил встретиться с той девушкой… Ну, и получилась вторая измена (точнее, моя маленькая месть и жене, и маме этой девушки – подруге жены, но только тссс… это секрет))
Сейчас я с ней расстался и продолжаю жить… существовать с женой, т.к. по-другому мою жизнь не назвать… Хоть и прошло 2 месяца, как я всё узнал. Я через силу хожу на работу, дикая боль, я её чувствую камнем на груди… Даже физически всё стало болеть, пустота… Отсутствие планов на будущее, я вообще ничего не хочу, полное отсутствие доверия к женщинам. Я сплю с ней через силу… После секса рыдать хочется (то ли от предательства самого себя, то ли от того, что с ней были другие). И НЕ ГОВОРИТЕ: «ЗАЧЕМ СПИШЬ?» – МНЕ 29, и БЕЗ СЕКСА НЕ МОГУ. А доверия нет ни к кому, поэтому пофигу с кем!
Да, что я в ней ценил? То, что я был первым её мужчиной и единственным (как думал). Всегда думал: «Стерва, но моя стерва!». Жена умоляет простить, говорит, что всегда любила и любит, и что это всё была ошибка, что не понимала, что творит! Что ей от осознания всего хочется умереть. Самое обиное, что я её очень люблю, во мне сейчас живут два человека: один ее любит и простил, второй говорит: «Брось и уйди, ты её ненавидишь!»
Но с этой дикой болью я не могу жить((( Я чувствую, что если что-то срочно не изменю – или отношение ко всему, или просто не брошу жену, то съем себя и доведу до инфаркта. Но я хочу сохранить семью и исправить всё, только не понимаю – как??? Как убрать дикую боль???