Не могу с этим жить…
Доброго времени суток.
Измена – это самое ужасное, что может быть в отношениях. Она подобна урагану, который разрушает всё… Всё, что строилось долгое время… И если бы кто-нибудь ещё 2 года назад сказал, что я изменю своему любимому, то я, не раздумывая, плюнула бы этому человеку в лицо. Но…
Итак, я замужем полтора года. До этого встречались с мужем 3 года. Он – самый удивительный и неповторимый мужчина на свете. Мне с ним очень повезло. Люблю его очень. В наших отношениях, как и во многих других, были и ссоры, и примирения. Муж первые 2 года отношений косячил по-страшному. Сначала больше времени друзьям уделял, чем мне, потом добавил бывшую, затем переписывался с другими девушками. Мы сильно ругались из-за этого. Я его вроде как прощала, но эти ситуации не отпускала. Доверия долго не было. Его телефон, профиль в соцсетях я жёстко контролировала. Я по натуре очень ранимый человек, могу загнаться на пустом месте. Долго носила в себе эти обиды. И себе, и ему трепала нервы. Просто так не получалось отпустить это. И спустя долгое время самозагонов на пустом месте я решилась на это…
Я решилась на измену не потому, что жаждала другого, и не потому, что меня не устраивал мой муж. Просто я таким образом хотела отпустить давнюю боль от его прошлых косяков. У меня был секс с одним моим старым знакомым. От секса я не получила никакого удовольствия, а наоборот, ещё раз осознала, что мой муж – самый-самый. Когда пришла домой, захотелось как можно скорее попасть в ванну и смыть… Смыть с себя всю грязь…
Первое время после содеянного я чувствовала себя хорошо. Обиды забылись, потому что я знала, что ещё хуже поступила. Но чем дальше, тем хуже… Меня начала жутко грызть совесть, я не могла спокойно смотреть на любимого. Я постоянно плакала, я ненавидела себя и ненавижу до сих пор. Наши отношения как будто разделились на «до» и «после». Я начала потихоньку сходить с ума. Держалась до последних сил, чтобы не проболтаться мужу.
Я не знала, как мне дальше быть. Поступила я крайне глупо. Думала, что все проблемы решаться, а их стало только больше. Знаю, что данный метод – это не выход из ситуации. Что нужно было разбираться в себе, работать над собой, научиться прощать. Мой муж не был виноват ни в чём. Я уверена на 100 %, что он мне верен. А я такая… Предательница… Мне стыдно от этого. Очень. До этого была хорошим, чистым человеком, а теперь… Даже язык не повернётся сказать о себе хорошо. Если мне когда-нибудь изменит супруг, то я приму это как должное…
Я не знаю, как быть дальше. Рассказать всё мужу – это всё равно, что поставить крест на наших отношениях. Я не могу допустить этого. Я люблю его, и мне очень дороги наши отношения. Если он уйдёт, я просто перестану жить… Половинка меня умрёт… Я даже думала наложить на себя руки… Настолько себя ненавижу… Всей душой ненавижу. Никогда не прощу себе этого. Измена легла на меня тяжким грузом… Я чувствую себя очень плохо, мне больно, правда… Не хочу своим признанием перекладывать эту боль на любимого. Знаю точно, что подобных действий с моей стороны больше не повторится. Кто изменил один раз, изменит и второй – это не про меня. Это мой печальный опыт. Мои грабли… Я никогда не наступлю на них. Надеюсь, что время залечит муки изменщицы… Только на него и надеюсь.
Вот такая история. Я просто хотела высказаться. Будет интересно услышать ваше мнение. Может, кто-нибудь был в подобной ситуации и может помочь мне советом. Заранее спасибо.
Будьте верными тем, кто в вас верит…
Спасибо за внимание.