Прошлое не отпускает

Вот выношу на «товарищеский суд» свою историю. Знаю, что меня сейчас закидают башмаками, камнями и помидорами, мужская половина этого форума с наслаждением накинется на «свежее мясо». Но так, как себя наказала я сама, меня уже никто не накажет. Как бы мне хотелось отмотать время на шесть лет назад… Если бы было такое возможно…

Мне 28 лет. С первым мужем прожили 4 с половиной года, детей у нас не было, возможно, это и стало одной из главных причин моей измены. Подчёркиваю – именно причиной, а не поводом, так как если бы я была загружена заботами о детях и муже, не было бы и времени на разные глупости. Я ведь очень хотела ребёночка, а он просил подождать, ведь мы сперва жили в моей комнате в общаге, а потом он взял ипотеку, и мы переехали в новую квартиру. Он много работал, почти по 12-14 часов в сутки, часто ездил в командировки и говорил, что сперва надо погасить бОльшую часть ипотеки, накопить деньжат, а потом уже думать о детях.

Первые три года было просто супер всё. А потом пошло: «устал на работе», «нет сил», в сексуальном плане всё стало скудно и пресно, хотя бывали моменты, когда его «прорывало», и он устраивал мне «праздники с фейерверками» в постели. А бывало и наоборот – ограничивались одним минетом, тупо кончал и на боковую. А я ведь темпераментная женщина. Обидно было до слёз. Пыталась с ним поговорить, но разговоры приводили к одному: «Я пашу, как папа Карло, стараюсь для нас, тебе на меня наплевать, ты думаешь только о себе, пла-пла-пла…» и ссоры.

В общем, пустила всё на самотёк и занялась собой. Устроилась на интересную работу, записалась на фитнес, стала ходить в бассейн, где и познакомилась с НИМ, будь трижды проклят этот день! Парень был на два года младше меня и мужа (мы с мужем почти ровесники). Интересный, с чувством юмора, приятный собеседник. Я сперва не придавала значений его ухаживаниям, ведь у меня семья, любимый муж, но он был напористый, как огонь. И вот после очередной ссоры с мужем я не устояла и сдалась. Я не осознавала, что делала, была словно под гипнозом, когда ответила на его поцелуй, и даже не поняла сразу, когда оказалась в его съёмной квартире и в его постели.

А потом закрутилось. Меня просто как магнитом тянуло к нему, чувства скованности, брезгливости, совести, стыда перед мужем у меня как будто отключились на момент нашего романа. Я позволяла себе с любовником такие вольности, о которых, живя с мужем, и не знала даже. К мужу от него возвращалась на седьмом небе от счастья и брала инициативу в свои руки как в продолжение. Я ведь не переставала мужа любить, и того, чтобы бросить мужа ради любовника, мне и в голову никогда не приходило, считала, что это моя глупость и увлечение и скоро пройдёт. С любовником мы могли трахаться по несколько часов, а с мужем максимум 30-40 минут. Но, как говорится, всё имеет свой конец, и сколько веревочке не виться – тайное становится явным. Что было и в моём случае.

Дальнейшее я излагаю из рассказа моего мужа. Любовник оказался двуличной тварью, гнидой и трепачом, да ещё к тому же и трусом. Я была лишь экспонатом в его коллекции, объектом для самоутверждения, и он судачил о нашем романе в своей компании, с друзьями и коллегами и со всеми подробностями – весь бассейн уже знал. Причём выставлял меня самой законченной шлюхой, типа «шпилю её во все щели, а муж у неё лошара и не догадывается ни о чём».

Один из «слушателей» оказался хорошим знакомым моего мужа, он и донёс ему всё. Муж выловил его, надавал по морде, прижал к стене и устроил допрос с пристрастием, тот ему всё во всех подробностях и выдал. И про адрес и обстановку моей комнаты в общаге, куда я его иногда водила, дура, и про цвет белья, и даже про родимое пятнышко на попке.

В тот день муж пришёл домой пьяный и с бутылкой водки, хотя до этого он не пил вообще. По его взгляду, по одному только взгляду я уже всё поняла, что он знает. И рассказал мне всё, что я писала выше. У меня как будто пелена с глаз упала, я как очнулась, ощущение было, как будто я по пьяни жёстко накуролесила, а наутро – неумолимое похмелье. Чувства стыда, совести, мерзости от самой себя и презрения к самой себе меня захлестнули одновременно.

Муж сказал, что не сможет никогда меня простить, а даже если и простит, жизни уже не будет. Что он никогда не сможет жить с той, кто его так предала и опозорила, и которой он больше не доверяет, и будет лучше, если я уйду. Отпираться я не стала, унижаться тоже – знала, что только хуже сделаю. Опустив голову, молча стала собирать свои вещи. Он как сидел, так и смотрел в одну точку, даже не глядел в мою сторону. Я не проронила при нём ни одной слезинки, когда собиралась. Прощения попросила всего три раза: первый раз – когда всё открылось, второй – когда уходила из его квартиры, и в третий – после развода, когда навсегда уходила из его жизни.

Он сам вызвал мне такси и помог донести мои вещи до машины, я вернулась в общагу, где и дала волю своим слезам, прорыдала навзрыд всю ночь и весь день. Приехала подруга, утешала, говорила, что типа пусть он остынет и отойдёт, и простит, чтоб пока не доставала его. Меня хватило на неделю, через неделю я дважды пыталась ему позвонить, но дважды он сбрасывал звонки. Потом ещё через неделю пыталась приехать к нему, но дверь мне никто не открыл, и замки были поменяны. Потом мне пришла от него смс, что он подал на развод, и написал дату, время и место, просил приехать в мировой суд и не препятствовать расторжению брака.

Я приехала в назначенное время, спросила, хорошо ли он подумал, он лишь попросил не оттягивать неизбежное и быстрее закончить. Я поняла, что надежды больше нет. Спокойно дала ему развод, вернулась домой, мир для меня рухнул. Жить не хотелось, даже пыталась покончить собой – наглоталась каких-то таблеток. Снова приехала подруга, вытащила. Далее я просто пустилась во все тяжкие. Подсела на стакан, пошла по рукам, едва не покатилась, но вовремя взяла себя под контроль.

Прошло шесть лет. У меня сейчас новая семья – двое замечательных ребятишек, два пацана, как я и мечтала, прекрасный муж, хоть и старше меня на 7 лет, но он очень много для меня сделал – из такого говна вытащил… Да, он отличный отец, превосходный муж, в сексе просто супер, семьянин, о котором может мечтать любая женщина, но… Не люблю я его. Благодарность? Да. Симпатия? Да. Уважение? Безусловно. Привычка? Может быть. Но не испытываю я к нему тех чувств, той любви, которую я испытывала к первому мужу. Я всячески, всеми силами пытаюсь себя заставить его полюбить, но не могу.

Изменять я ему не изменяла и не собираюсь ни за что, я один раз уже разрушила себе жизнь, второй раз не хочу. Узнала, как там первый мой. Он так и не женился, перебивался случайными женщинами, видимо, окончательно разочаровался, бедняга. Видимо, это моё наказание – жить без любви, хотя стараюсь быть идеальной женой, заботливой мамой, хорошей хозяйкой, в чём вполне преуспеваю.

Ну вот, в принципе, и всё. Разрушить всё легко. Но выстроить заново не так уж и просто. Берегите своё счастье и не предавайте любимых!