Изменяю мужу с его племянником
С мужем познакомилась, когда мне было 22 года. Встречались, начали жить вместе, через три с половиной года расписались. Всё вроде бы хорошо, только вот муж часто выпивал. Наверное, на этой почве всё и началось, часто ругались, интимные отношения постепенно разлаживались, сейчас, через девять лет совместной жизни, практически сошли на нет. Секс бывает один-два раза в месяц, а то и реже, живём как соседи или просто близкие и родные друг другу люди…
У моего мужа есть племянник, он старше меня на пару лет. Так получилось, что четыре с половиной года назад после застолья мы остались с ним вдвоём, он поцеловал меня. Ощущения неописуемые, наверно, про это и говорят – бабочки в животе… В тот вечер, кроме поцелуя, ничего не было. Через несколько дней он приехал ко мне, вот тогда всё зашло гораздо дальше… На протяжении всего этого времени многое было – искали возможность остаться вдвоём, потом просыпалась совесть, прекращали всякое общение, старались даже не разговаривать друг с другом, потом опять поцелуи, секс и эти почти забытые ощущения, когда колени подкашиваются, руки трясутся при одном только прикосновении…
На дне рождения своей жены он мне сказал: «Я тебя люблю». Хотя на языке крутилось «Я тебя тоже», почему-то с надменными нотами в голосе сказала: «Это не «люблю», это просто хочу то, что нельзя». В ответ услышала: «Нет, ты неправа». Больше эти слова я от него не слышала – может, понял, что действительно не любит, а может, мои слова так подействовали.
Наши вторые половинки, да и просто окружающие стали замечать, что между нами что-то есть, видно, не получалось у нас это скрывать. Случился скандал и у него дома, и у меня, они с женой чуть не развелись, но, видимо, поговорив, она решила не подавать на развод, так как на тот момент у них уже был ребёнок, кредиты, да и любит она его – простила, короче говоря, на тех условиях, что он полностью прекращает общение со мной.
В течение года мы виделись мимоходом буквально пару раз, я прекрасно понимала, что надо на этом и остановиться, но не могла я на него смотреть просто как на племянника, смотрела на него, а у самой мурашки по коже. Спустя год он приехал. Звонок в дверь, открываю – «Поставь кофе…». Иду на кухню, в голове хаос, наливаю кофе. Подходит сзади, обнимает, целует волосы: «Я тебя хочу…». Не могу себе отказать – обнимаю в ответ, целую, периодически вспыхивает здравая мысль – НЕЛЬЗЯ. Пытаюсь отстраниться, говорю: «Не надо, я сама себе зарекалась, что этого больше никогда не будет». – «Я тоже зарекался, но не могу, я всё равно тебя хочу…»
В общем, всё закрутилось заново, снова каждый день жду. когда же он приедет. Видимся пару раз в месяц, чаще не получается, скучаю, постоянно думаю о нём. А ещё у меня такое чувство, как будто я живу двойной жизнью. Мне жалко мужа, он хороший, не заслужил он того, что его предают два близких человека. Стараюсь компенсировать это заботой, вкусной едой, уютом, понимаю, конечно, что глупо… Но дома с мужем я домохозяйка, сестра, мама, а с ним я чувствую себя женщиной, жить хочется, улыбка с лица не сходит после времени, проведённого с ним.
У него жена, за тот год, что мы не встречались, родила второго ребёнка… Смотрю на него на каких-то общих семейных праздниках, когда он с женой, детьми, и мне кажется, может, и нет этого всего, может, мне это приснилось, а он посмотрит украдкой – и понимаю: нет, не приснилось… Сегодня утром включила телевизор, а там старый советский фильм шёл – «Возврата нет», как свёкор со снохой друг друга полюбили… Досмотрела фильм, закурила сигарету, говорю сама себе: «Вот что ты делаешь?!».
Вместо того, чтобы попытаться свою семью наладить, разрываюсь между двух мужиков, и я прекрасно осознаю, что сама я не смогу отказаться от этого человека, и боюсь того момента, когда я ему надоем… Может, плюнуть на всё, переехать в другой город, чтобы не было возможности видеть его совсем, даже если очень сильно захочу…