Измена стала моим спасением

Мне 22, мужу 30. Поженились 4 года назад, по любви. Через год поняла, что любви не осталось. А ещё через месяц поняла, что беременна. Была просто в шоке, рыдала без остановки. Я вообще детей никогда особо не хотела, да и замуж-то слишком рано выскочила, не нагулявшись. А тут такое. Начала думать про аборт, но слишком затянула с этим делом – пришлось рожать.

Родила мальчика и сразу же впала в послеродовую депрессию. Днями и ночами плакала без остановки. Думала постоянно, зачем же я это сделала? Зачем? Почему маму не послушала, а взяла и жизнь себе угробила, счастье сама у себя отобрала? Представляла себе ужасающие сцены, как я душу Артёма подушкой, он сначала ногами дрыгает, а потом всё, утихает. Или вот, например, топлю его в ванной, как котёнка, и он пускает пузыри, а потом всё. Или выбрасываю его с 13 этажа, и он шмяк об землю.

Я понимаю, что для вас я сейчас, наверное, выгляжу чудовищем, но мне реально легче от таких мыслей становилось, а делать это по-настоящему я не собиралась. Я же не психопатка какая-нибудь. Муж не понимал и не пытался понять моё состояние. Никак не помогал мне преодолеть всё это, а наоборот, делал только хуже. Орал на меня, как будто я виновата в том, что со мной происходит. Часто пропадал у своих дружков, оставляя Артёма полностью на мне одной. Жизнь в нашей квартире превратилась для меня в сущий ад.

Тут и появился Он – мой, без преувеличения сказать, спаситель. Мы познакомились на сайте для людей с проблемами в жизни, что-то вроде бесплатной психологической помощи. У него тоже была депрессия из-за гибели его младшего брата. Мы начали переписываться, делиться проблемами. Потом оказалось, что мы живём в одном городе. Мы встретились, абсолютно без задних мыслей. Воспринимали друг друга как жилетку для слёз поначалу. Мужу было наплевать, он даже не замечал, что меня нет дома, а с Артёмом его мать сидела.

С Олегом мы легко сошлись характерами, словно всю жизнь друг друга знали. Сказать, что он мне очень помог, – ничего не сказать. Моя ненависть к сыну постепенно сошла на нет, хотя полюбить я его так и не смогла. А вот Олега я полюбила всем сердцем. Он и сам расцвёл благодаря мне, стал весёлым, счастливым. Будучи рядом, мы оба постоянно улыбались от счастья. Муж со временем стал проявлять ко мне больше внимания и заботы, не знаю, может, почувствовал что-то. Вот только мне на это уже было наплевать.

Сейчас мы с Олегом встречаемся при каждом удобном случае. Я жду, что он позовёт меня жить к себе. Но вот мысли о ребёнке мне покоя не дают. Должна ли я его забрать с собой – при том, что он мне безразличен? Олег совсем не против, он готов принять Артёма, но я сама этому противлюсь. Я боюсь, что из-за этого ребёнка будет разрушена моя новая любовь так же, как и разрушилась старая. А если я когда-нибудь захочу ребёнка, мы с любимым лучше своего родного родим. Того, который нам обоим сыном будет. И мне кажется, я его смогу полюбить. Я думаю, что Артём у меня не прижился потому, что мне его отец безразличен стал и зачастую отвратителен. С Олежкой иначе будет. С мужем я жить больше не хочу и не могу, но приходится терпеть, чтобы, пардон, с голой жопой не остаться.