Тати,
у меня тоже своеобразная годовщина... Тоже дочь, тоже муж любит... Да я и пришла на этот сайт примерно с теми же вопросами, что и Вы (истории 3 - 4 назад в соотв. рубрике)... В связи с тем, что пережила подобное, считаю, что я буду чрезвычайна субъективна, поэтому заранее прошу у Вас прощения... Попробую как-то концептуально и конкретно, в соответствии с Вами же написанным:
1) "как жить дальше?" Мне кажется у Вас совершенно правильная постановка вопроса. Как "жить", ни как дальше "существовать", ни как "волочить свое жалкое существование", а именно "жить"? И это уже очень хорошо )
2) "он, конечно же, ни в чем не признается." А ведь не пойман - не вор. Тут все очень строго должно быть, как под следствием, либо виновен, либо не виновен!
- Либо у Вас факты - не факты (только косвенный доказательства и четкий голос интуиции и более ничего или вообще безосновательные домыслы);
- либо Ваши факты (так сказать 100%-но достаточные для использование "в суде") для него показались не достаточными для необходимости признаваться Вам в содеянном.
Я Вам почему так это расписываю: если "доказана вина" - "судить", если нет, то никаких претензий, полное "помилование" и покой в душе. А в Вашем случае получается половинчатая ситуация, и Вы из нее не можете выйти уже год (что имею в виду, Вы не просто постепенно не отходите, или по чуть-чуть идете к цели прощения, а Вы именно по настоящему продолжаете болеть, черствеете и это плохо).
Я Вас отлично понимаю, если моя "чуйка" мне орет в ухо ежечасно, что меня дурят, то я, пока не найду истины (с любым окрасом), не успокоюсь. И муж мне, при всех, на мой взгляд прямых (а по его мнению косвенных) доказательствах признаваться не хотел. Его "приперла к стенке" только смс его пассии (отправленная на мой телефон) с извинениями передо мной (мне пришлось данную ситуацию спровоцировать). Мне нужна была ПРАВДА, произнесенная из его уст, пока я этого не добилась я не могла найти покоя. А ведь он так стойко отстаивал оборону, врал. Сейчас вспоминая понимаю, что этим он настолько сильно усугубил ситуацию, ведь одна ложь потянула лавину новых обманов, он сам сейчас это понимает. Я спросила у него: "зачем ты так долго мне врал, признался бы сразу, не провоцировал бы меня "копать", ведь я сама себя этими поияками правды унизила, ведь я так ждала от тебя правду, ты хотел сделать из меня дуру?, хотел унизить еще сильнее?, посмеяться надо мной, когда мне больно?". На что его ответ искренне меня удивил: "Я не хотел, что бы думала обо мне плохо". Вот так все просто ) Мир, не крутится во круг меня одной ))
3) "Моя семья довольно - таки благополучна, муж меня ЛЮБИТ, заботится, говорит нежности, помогает по дому и все такое прочее, что позволяет назвать наши отношения идеальными." и "его измена так же случилась на вполне себе благополучном фоне" Вам конечно должно быть виднее, но я уверена, надо разбираться глубже. Чего-то у Вас происходит в семье и Вы этого не видите, может муж чего-то не дополучает от Вас (секса / нежности / любви / страсти / восхищения в глазах / похвалы / дружбы / смеха / отдыха......) подумайте, может Муж думает, что Вам чего-то сам не додает и от этого комплектует. А может просто для него все в семье действительно настолько "идеально", что его понесло «беситься с жиру»? Есть еще один вариант: Ваш муж - гулена, такая паталогическая, с генетическими корнями, гулена... (по статистики таких слава Богу очень мало)
Из Вашего поста я четко увидела - Вы не нашли причину и по-моему искать ее не хотите (поправьте меня, если я не права). А это очень важно. "Лечить" симптомы не эффективно, необходимо "лечить" "очаг болезни". И если ВЫ (как Вы пишите) хотите сохранить семью, Вам ПРИДЕТСЯ найти эту причину. И (внимание) - одна Вы НЕ СПРАВИТЕСЬ! Ваш единственный помощник - Ваш Муж.
4) "Психологически я разорвала с ним так называемую эмоциональную связь" и "Да я и не простила." Я как-то читала статью одного психолога как раз о нашем с Вами случае. Так вот он пишет примерно следующее: без прощения в семье жизни не будет (но мы то с Вами и без психологов эту истину знаем), и второе (что меня заставило задуматься) прощение одного супруга другим при совершенной измене возможно ТОЛЬКО если трудятся над этой задачей ОБА. Вот такая штука следует из этих двух тезисов: если хотите быть счастливой и с этим мужчиной в этой семье, то: первое - придется потрудиться над этим, второе - трудиться придется вдвоем, а без "эмоциональной связи" с супругом этого сделать не-воз-мож-но. Вывод - Вам придется "до ковырять" эту рану "сидя на кухне" с Вашим супругом и выложить ему все, что написали здесь.
5) "я и решила, что, если ... создам иллюзию мести, мне будет проще. А изменять по - настоящему я и не собираюсь..." Месть... Месть, даже в форме иллюзии Вам не принесет ожидаемого, такого необходимого Вам покоя. Она - как наркота, помогает именно что "иллюзионно", не по настоящему, а потом еще хуже, ведь настоящая причина боли не убрана, «рана продолжает гнить». Мне, в самое первое время после измены мужа, думалось об этом и очень часто. НО! почитав статейки, поговорив с людьми о подобной теме я увидела вот такую закономерность у тех, кто совершил измену в ответ (именно из-за мести):
- либо "мстившие" встали на данный путь и очень крепко, завели любовников на постоянной основе... а может ли быть семья нормальной при таком раскладе?! Грязь, мерзость.... И ведь никакого изменения в лучшую сторону в проблеме, побудившей этих женщин изменить: они, как ранее испытывали боль от измены мужа, так и после совей измены не переставали испытывать ее;
- либо эти женщины чувствовали еще более колоссальную боль, опустошение, еще большую грязь, теперь уже в себе.
Я предпочла поучиться на чужих ошибках. И еще, при возникновении вот таких вот странных у меня поползновений я (да не сочтите меня садисткой) рассказывала об этом мужу, но только в доверительной форме, потому что кроме него (как это не парадоксально) мне по настоящему в этом вопросе помочь просто никто не смог.
Я так же могу понять, почему эти мысли об измене приносят Вам временное облегчение: (сужу по себе) эти мысли будто выводят Вас из состояния "подводной лодки", что Вы тоже "можете", что Вы "не хуже", это некая альтернатива свободы. Все это у меня перешло в русло немного другое: из "подводной лодки" я теперь выхожу мыслями о том, что я при любом раскладе не пропаду, я тоже боюсь рецидива, но теперь я его практически не жду, я просто ЗНАЮ, что если я захочу, то могу очень многое во всех отношениях (я красивая, умная... я трудолюбивая, поэтому всегда сама себе заработаю... я интересная, всегда мужчинам было очень комфортно в моей компании и стоит мне только захотеть превратиться из "своего пацана" обратно в "прекрасную принцессу" я это сделаю по щелчку).
Я очень надеюсь и от всей души Вам желаю не продолжать черстветь, так как это приведет (рано или поздно) к краху ВСЕГО. Счастливым можно быть только если любишь, веришь, надеешься, только так можно «жить», все остальное существование.