Истинное лицо спустя шесть лет…

Знаю свою девушку с 13 лет, сейчас мне 26. Много чего за эти годы у нас было: радости и горести, расставания и встречи, история насыщена разными событиями. Судьбоносная встреча произошла, когда я был на втором курсе института, тогда мне было 19 лет, мы не виделись с ней уже около трёх лет на тот момент. Я выходил из бара, и вдруг меня окликнул женский голос, я обернулся и застыл. «О Боже, – подумал я, – это ангел». Мы гуляли всю ночь до рассвета, это было прекрасно. С рассветом проводил её домой (тогда она гостила у бабушки) и побрёл спать. Через два дня мы встретились снова и в этот же вечер переспали.

Я узнал, что у неё есть парень, но это меня никак не волновало. Мы жили в разных городах, но тем не менее начали друг к другу ездить. Каждая встреча вселяла в меня веру в будущее, я был счастлив. Конечно, спал я с кем хотел, когда мы были порознь, но я молодой парень, и ждать два месяца до следующей встречи без секса было бы несправедливо. Ждать от неё верности тоже было бы глупо, но она говорила, что не спит ни с кем и что любит только меня. Я, конечно, не верил её словам о верности, но в глубине души хотел, чтобы так и было.

Время шло… Я уже заканчивал институт, и мы планировали, что я перееду к ней в Москву. Время подошло, билеты куплены, я готов покорять столицу, в голове куча планов, а главное – радость, что буду, наконец-то, видеть любимую каждый день. Но вдруг за два дня до отъезда на е-mail приходит письмо… Она меня бросила, сказала, что неготова к совместной жизни. Жесть. Даже не позвонила.

Я перестал пить и есть, ходил, как зомби. Мне не нужна была уже ни Москва, ни что бы то ни было ещё, я просто потерял вкус к жизни. Пострадал, подобрал сопли и поехал в столицу. Устроился на работу, и жизнь потекла в новом русле. Мне было тяжело в чужом городе одному без друзей и приятелей. Вечерами часто думал о ней, никак не мог отпустить её.

Спустя полгода, в ночь празднования Нового года, я нажрался и позвонил ей. Она сказала, что любит меня, и понеслось всё снова. Мы встретились в ресторане, мило посидели, и она пригласила меня домой на чай. Чая я так и не попил) Но секс был супер. Спустя некоторое время встреч по выходным мы снова решили съехаться.

Однажды сижу у неё дома, на дворе суббота, она убежала на работу. Включаю её комп, чтобы послушать музыку, и запускаю первый попавшийся медиафайл на рабочем столе. Это было аудиописьмо, адресованное какому-то мужику. В нём она говорила всё то же самое, что говорила мне, о любви, слово в слово. Я просто охренел. Думал, что же она за человек, который одни и те же слова говорит двоим сразу. Как я потом узнал, он женат, у него есть ребенок, и она просто для него развлечение. Мы долго говорили, и я её простил. В конце концов, и я спал с кем хотел.

Наконец-то мы съехались. Жили душа в душу почти три года. В последнее время начались проблемы. Стали мало общаться, встречались только в постели перед сном. Она стала часто задерживаться на работе, а однажды не пришла ночевать домой. Совершенно случайно, когда искал по её просьбе документ на её столе, заглянул в записную книжку… Душа загорелась огнём. Она написала там свои мысли о недавней серии измен (правда, с одним человеком), о том, как ей было хорошо, о том, что это лучший секс в её жизни, и т.п. Они даже занимались анальным сексом…

Мир снова рухнул для меня. Начали выяснять отношения и выяснили, что я ей мало уделял внимания, и что у неё со мной какие-то там комплексы, что она не может со мной раскрыться и т.п. Стандартная отмазка. Я давно заметил, что один из её коллег уделяет ей внимание, но он такой жирный, что я даже представить не мог, что она с ним будет трахаться. Я даже спросил её однажды, есть ли у неё с ним что-нибудь, но она ответила, что он уродливый и жирный, и что она никогда с такими не будет спать, и что любит только меня.

Хотел от неё уйти, даже вещи собрал, но она упала в ноги и реально умоляла на коленях в слезах не уходить. Бог знает, сколько там ещё было измен… Человек не меняется. При этом прошу учесть, что у меня нормального размера мужское достоинство (18 см), и в сексе я, думаю, не самый плохой любовник. С момента, как я узнал об этом, прошло 195 дней, и не было того дня, когда бы я об этом не думал. Голова говорит «беги», а сердце говорит «постой».

Я за три года совместной жизни не изменил ей ни разу. Я очень хочу встретить девушку и подарить ей целый мир, забыть об этом, как о страшном сне, но я никуда не хожу, т.к. тупо не с кем, и потому шанс встретить девушку мал, а после моей попытки уйти ОНА ещё ни на шаг от меня не отходит… Жесть. Так и живём. Да, я, наверно, тряпка, но как мне быть? Как мне её отпустить?