Я изменяю парню?
Мне 20 лет, общаюсь с парнем уже год. Он очень верный, хороший, преданный… Таких парней почти не осталось в мире. До него у меня был мой первый парень, общалась 2 года. Изменял мне часто, смешил много, грубым был, плохой… После первого я не могла прийти в себя, только через год после разлуки я смогла завести новые отношения. К первому у меня была болезнь какая-то, я зависела от него, не могла без него жить… Такой ревнивый человек, как я, прощала ему измены… Даже вспоминать тошно…
Так вот, с новым изначально всё было хорошо, мне было очень приятно, что меня любят, меня привлекало то, что он абсолютная противоположность первого… Второй парень знал всё о моей жизни, он меня любил все эти три года. И через месяц отношений он меня начал слишком часто спрашивать, кого я люблю больше, с кем мне было лучше – с ним или с первым, смогла ли я его забыть, видела ли я его, рассказывал, что видел его с девушкой; вспоминаю ли я его; какие красивые дни были в нашей жизни; с кем он мне изменял и т.д. Поверьте, каждый день наш разговор касался моего бывшего… Каждый божий день.
Где-то на второй месяц мой первый написал, что скучает и не может без меня. Сообщение пришло прямо перед моим парнем, и я ему прочла. Ужас начался с этого дня, он пошёл разбираться с первым. Потом он мне рассказал об их разговоре, сказал, что тот не любит меня и никогда не любил, что он любит другую, и, вообще, я была никем в его жизни. Меня эти слова задели, как никак, я 2 года потеряла на него… С другой стороны, я не поверила второму, зародились такие мысли, что он это придумал, чтобы я забыла первого (он думал, что я его ещё не разлюбила).
Так вот, меня начали грызть мысли, я хотела разобраться с первым. Второй начал надоедать, второй был скучный, никогда не смешил. Ну представьте, я в таком состоянии, а второй опять каждый день напоминал мне о первом, и я не выдержала просто. Я не могу врать и сказала второму, что я звоню первому. Он не стал ничего отрицать. Я позвонила, поговорила, мне стало так легко, я столько смеялась, он сказал, что любит меня, не любил бы – столько не терял бы времени… И я успокоилась… Попросил меня вернуться – но я бы никогда не смогла. Я никогда не забуду его измены, никогда не смогу его полюбить, я точно знаю. Первому не стоит доверять, и мы попрощались – я ему объяснила, что остаюсь с моим и не могу его бросить. Мы поговорили по телефону с первым где-то час. И всё.
Второй из-за этого разговора накричал на меня, расстался со мной, на следующий день опять пошёл разбираться с первым (не знаю, почему). Но второй потом опять позвонил и захотел вернуться, я вернулась. С ним спокойно, но, блин, очень скучно(( И опять началось. Мне казалось, что второй первого вспоминает больше, чем я. Почти каждый день он мне напоминал, зае*алась я… Просто не хотела его оставить одного. Он бы не смог без меня жить. И я боялась опять остаться одна… За вторым я как за каменной стеной… Но не получилось, я опять позвонила первому. Он меня снова простил. А потом ещё раз простил.
И не подумайте ничего плохого – ни встреч, ни любовных смс не было. Просто говорили по телефону… Просто было с ним просто… Не знаю, понимаете меня или нет… В общем, после года отношений со вторым я устала… Очень устала… Когда была с ним в отношениях, ходила в депрессии… Он всегда всё понимал плохо. Не знаю, что ещё написать. В общем, когда я со вторым рассталась, где-то через неделю сама своими глазами увидела первого с девушкой за ручку. Вот в этот момент я остыла и к первому, и ко второму.
Прошло 5 месяцев, я не могу завести отношения. Всегда кажется, что если я начну общение с кем-либо, то этим изменю второму… Мне очень одиноко, не знаю, что делать, но общаться ни с кем не могу… Считаю себя виновной, изменщицей подлой… Помогите, объясните, как мне дальше быть.