Прошло уже 2 года…

Я не знаю, зачем я пишу сюда, я не жду поддержки, ругани и всего остального. Мне, наверное, нужно это хоть кому-нибудь рассказать, пусть даже в никуда.

В августе 2014 года я готовилась к свадьбе с мужчиной, которого, не сказать, что прям очень любила, но он мне был безумно близок, да и время жениться пришло.

И за неделю до бракосочетания мой будущий муж знакомит меня с новым коллегой. Внешне он мне не понравился, да и по разговорам оказался скучноват, но мы мило пообщались, и я добавила его в «Контакте». И тут передо мной открылась вся его огромная душа, и вот в ней я и погрязла. За неделю до свадьбы я поняла, что этот мужчина мне близок до безумия, и за день до свадьбы я поняла, что люблю его. ОН был на свадьбе, и всё это время глазами я отслеживала его. Но свадьба — это как поезд, его не остановить. И вот мы поженились, а чувства никуда не делись, но я поняла, что это взаимно. Пусть его чувства не были такими сильными ко мне, но они были.

Потом через неделю после свадьбы мы впервые встретились вдвоём. И таких чувств я не испытывала никогда, не было и части тела, на которой не было мурашек. Мы проводили вместе время, разговаривали, держались за руки. И каждый раз я испытывала такую бурю эмоций, что было аж страшно за своё психическое здоровье. И в эти первые встречи у нас не было секса, потому что мы оба понимали, что нельзя так. Он понимал, что ему дальше работать с моим мужем, а я просто знала, что нельзя изменять через месяц после свадьбы, даже когда есть такие чувства. Но секс всё-таки состоялся, и это было, наверное, худшим в наших отношениях. Я чувствовала, как мы этим сексом убиваем мурашки, которые есть между нами, что мы всё испортили, и что он скоро уйдёт. И с момента секса я каждый день чувствовала, что скоро это подойдёт к концу, и так и вышло. Через месяц после секса он мне позвонил, чтобы попрощаться и сказать, что у него есть девушка. Но на самом деле, как я узнала потом, ему стало просто страшно от моих чувств, он испугался того, на что я способна ради него, и ушёл.

И как только он ушёл, ушла и я – та счастливая и настоящая, как говорят в романах, я умерла морально. Я, конечно, стараюсь быть хорошей женой, дочерью и другом. Стараюсь вкусно готовить, хорошо выглядеть, стараться в постели с мужем, быть заботливой дочерью и внимательным другом, но всё это фальшь. Он забрал частицу меня, он забрал счастливую меня, и мне сейчас глубоко похрен на всё, что происходит с моей жизнью, только перед мужем стыдно, да и перед родителями – явно не такую дочь они воспитывали.

Вот такие вот дела, и на самом деле пишите, что хотите, уж поверьте, я себя обзываю намного грубее. И спасибо, что кто-то дочитал до конца.