Мой чемодан уже собран…
Мне 25. С мужем живём 7 лет. Когда познакомились, мне было 17, ему 21. Не провстречались мы и года, как я забеременела. Ребёнка решили оставить. Муж был у меня первым, и, наверное, в силу своего возраста я безумно идеализировала совместную жизнь, хотела, чтобы он был первым и единственным. Только он, видимо, не очень разделял мои взгляды, он был молод, хотел гулять с друзьями, был недоволен ущемлением своей свободы… А свободу его я действительно ущемляла, потому что наша жизнь никак не укладывалась в мои «идеальные» рамки. В общем, часто ругались по причине его загулов. Я же, в свою очередь, не позволяла себе ничего, считала неправильным уйти развлекаться без него, как же: «Мы ведь семья и должны всё делать вместе!». В плане верности я тоже перегибала палку, ненавидела, когда ко мне подходили знакомиться молодые люди, не любила комплименты от посторонних, внимание хотела получать только от своего мужчины, хотя он меня тем самым вниманием не особо баловал…
Много раз я от него уходила, но он меня каждый раз возвращал, обещал измениться, говорил, что больше такого не повторится. И на самом деле в корне менялся, становился внимательным и заботливым, гулянки прекращались… На неделю-полторы максимум, а потом наша семейная рутина возвращалась. Немалую роль в нашей семье играл алкоголь, муж частенько злоупотреблял, а употреблял, так, вообще, каждый день и употребляет по сей день. Самым его главным достоинством была его верность, в которой я была уверена на 200%. Всё остальное я считала простительным и поправимым.
Годы шли, я продолжала бороться за наше семейное счастье. Но стремилась к лучшему я одна, так как его всё устраивало, и менять чего-либо он не считал нужным. Через 3 года мы перебрались в отдельную от родителей квартиру, жить стало сложнее, но интереснее, мы легко справлялись со всеми трудностями, «мы ведь любим друг друга»! Через какое-то время к алкоголю присоединились игровые автоматы. Он никогда раньше не понимал игроманов, но сам попался в эту паутину (наверняка алкоголь помог). Он понимал, как это страшно, и решил закодироваться.
Сразу после этого я узнаю о его измене, которая произошла ещё на 3-м году нашей совместной жизни!!! (Как именно узнала, рассказывать не хочу.) Какие чувства я в этот момент испытала, объяснять, наверное, не стоит, ведь большая часть здесь присутствующих испытали это на собственной шкуре… Впала в глубочайшую депрессию, долго думала, уходить или нет, ведь измена – это конец! Подумала, что мой уход будет глупым и неоправданным, ведь выходит, что мы после этого уже прожили пару счастливых лет, да и дочка ужасно папу любит. Решила не торопиться, мужу тоже говорить ничего не стала, переживала всё в себе. Постепенно начала приходить в себя, но вместе с тем ушло доверие, руки опустились, добиваться чего-либо не было больше смысла. Хрустальные мечты о вечной любви рухнули… Потом и любовь постепенно отступила, жить стало проще: ни переживаний, ни волнений, тупо быт и семья.
Жизнь протекала как день сурка, каждый день одно и то же. Все эти ужасы я переживала в гордом одиночестве, поговорить мне было не с кем, пожаловаться и высказаться тоже некому… Точнее, просто я не люблю жаловаться ни подружкам, ни, тем более, маме, поэтому о своей семейной трагедии я никому не рассказывала. К мужу относилась равнодушно, просто жили вместе. Так прошло ещё несколько месяцев. Муж, видимо, начал замечать во мне перемены, удивлялся, почему мне всё равно, почему не звоню, когда он задерживается, почему перестала интересоваться его делами. Предложил обвенчаться и завести второго ребёнка, я отказалась под предлогом проблем и недоверия в отношениях. И тут он признался сам в своей измене!
Рассказал мне о себе всё, чего, видимо, рассказывать никогда не собирался. Очень раскаивался и жалел о содеянном. Всего в списке его грехов оказались одна измена и пара неудавшихся попыток. Я же, в свою очередь, рассказала о том, что я всё знала, и от обиды добавила, что тоже имела кратковременный роман на стороне, только без интима. Таким я его никогда ещё не видела, он рвал и метал, причём винил он во всём только себя. Несколько дней мы мало общались, потом он предложил всё забыть и начать заново. Сказал, что измен больше не будет никогда, слишком дорого они обходятся и не стоят того. Я сказала ему, что любовь с моей стороны ушла и вряд ли вернётся, но он не сдавался.
Он раскодировался, но не запил, изменился до неузнаваемости, стал очень внимательным, наизнанку выворачивался, лишь бы вернуть хоть малую часть моего доверия. У него появились грандиозные планы на будущее, появились какие-то железные принципы, характер. Из обычного среднестатистического мужика он превратился в настоящего мужчину, говорил, что полюбил меня по-настоящему только сейчас, и удивлялся, куда он раньше смотрел. Жизнь наша кардинально поменялась, я почувствовала себя любимой и счастливой и, несмотря на все мои принципы, решила, что с таким мужчиной и всю жизнь прожить нестрашно, отпустила свои обиды, но решила, что теперь с моей стороны действий будет минимум (решила, что всё-таки вначале перестаралась).
Всё было как в сказке, он рассказывал мне абсолютно всё, таких откровенных отношений у нас не было за все 6.5 лет нашей жизни. Но, к сожалению, это продлилось месяца 3, потом он опять начал выпивать каждый день, мы стали отдаляться, откровениям пришёл конец, у каждого появились свои мысли и переживания. Мы всё время проводим вместе, но близости я уже не чувствую( Он моих переживаний не замечает, приходит с работы, выпивает, и у него всё хорошо… Но я вижу, что он меня очень любит, постоянно мне об этом говорит, боится потерять, очень хозяйственный, по дому помогает, ребёнка очень любит, принимает активное участие в воспитании, в общем, человек он очень хороший. Только алкоголизм для меня является синонимом несчастья: пока он пьёт, я не вижу будущего нашей семьи, ребёнка от алкоголика я рожать не буду (хотя ещё деток очень хочется). Когда он хоть глоток выпивает, я снова вижу в нём того рас***дяя, который мне изменял, косячил, мотал нервы…
С тех пор прошёл уже год, думаю, уже ничего не изменится. Пока не поздно, нужно начинать новую жизнь (может, хоть так будет шанс создать достойную семью и быть счастливой). Сейчас пишу, а рядом уже стоит собранный чемодан… Осталось только решиться встать и уйти.
P.S. Извините, что так растянуто, просто нужно было выговориться…