Не могу определиться

Привет всем, моя история банальна. Замужем 4 года, муж в постели устраивал, но потом изменил – простила. По прошествии года какие-либо комплименты и внимание сошли на нет. Просто стала ему неинтересна. Сама его подозревала в изменах, постоянно следила за ним, но ничего не подтверждалось, это всё стало некой манией. Манией ревности. Каждый день думала о том, что он опять с лёгкостью предаст меня. Потом успокоилась, плюнула и решила жить для себя. Зачем, спрашивается, только тогда мне муж?

А вы знаете, люблю его. Выгоняла из дома, потом сама просила вернуться. Материально от него не завишу, просто люблю, без него уже всё как-то не так. Нужен мне. Ну так вначале пропало внимание, а потом и вовсе упрёки пошли: «Да кому ты, кроме меня, нужна?! Да, я уйду, ты повесишься». И вы знаете, я даже какое-то время начала верить в его слова и реально так думала. Хотела взять и напиться таблеток, освободить свою душу, реально решила, что я такая плохая.

Но у него это периодами – когда его что-то не устраивало, он начинал меня угнетать и винить во всех грехах. Я это терпела, старалась меняться. Кстати, для меня это было каким-то толчком, и я многого добилась (стала материально независимой, получила второе высшее образование).

Но однажды я встретила его. Познакомились на работе, он пришёл ко мне посоветоваться как со специалистом по личному делу (работаем в разных отделах, по работе не пересекаемся). И вы знаете, с первого взгляда я в него втюрилась, просто как девчонка, несмотря на то, что замужем. Я добавила его в «Одноклассниках», и мы начали переписываться. Вначале наши темы были только по работе, но я человек, имеющий хорошее чувство юмора, однажды пошло пошутила, он оценил, ответил тем же, и пошло-поехало. И эта пошлость нас связала цепями. Мы можем доверить друг другу то, о чём даже писать стыдно или читать где-либо.

Так всё закрутилось: первый поцелуй, минет, секс, с каждым разом всё лучше и лучше. Но тут я узнала, что я для него лишь любовница, хотя, когда мы только познакомились, у него сто процентов никого не было. Получается, на роль кого-то более серьёзного он меня не рассматривал изначально? Меня это оттолкнуло от него, но лишь на неделю. Потом написала ему, что мне плевать, что у него есть девушка, мне от него ничего не нужно, только секс.

Нам вместе очень хорошо, но я до сих пор не могу понять, почему он изменяет своей девушке со мной? Зачем тогда надо было начинать с ней встречаться? Повстречав любовника, я кардинально изменилась, стала спокойнее, удовлетворённой своей жизнью и собой, и, вы знаете, даже с мужем всё стало лучше. Испытываю ли вину перед ним, не знаю.

Я занимаюсь фитнесом, хожу в бассейн, слежу за своей внешностью и питанием. Удовлетворяю и люблю мужа. Любовник для меня – словно спасательный круг, который я не могу отпустить. Или нет, не знаю. Дело в том, что я ревную любовника к его же девушке, ему это нравится, он делает специально, чтобы я ревновала, даёт поводы. Дело ещё в том, что он не знает о моём муже. Так получилось, много раз пыталась сказать и не могу, язык не поворачивается.

Выгнать мужа – а есть ли смысл? Мне кажется, любовник от девушки своей не уйдёт, зачем ему всё менять привычное, родное… Я готова ради него на всё, хоть в омут с головой, был бы лишь толк, но его не будет. С другой стороны, я рассуждаю так. Хорошо, бросит он свою девушку, придёт ко мне жить. Как я буду справляться с ревностью? Это может стать патологией, но где уверенность в том, что он со мной не поступит так же, как с ней? Стоит ли он того, чтобы терпеть это? Нет. С этой стороны, он мне, получается, не нужен! С другой стороны, мне так хочется быть с ним, быть для него единственной, но ведь я его сейчас обманываю, так же, как и мужа, так же, как и он свою девушку. Чем я лучше его в этой ситуации? Хочу, чтобы он разошёлся со своей девушкой, но смогу ли сама уйти от мужа?

Я настолько запуталась в себе, что уже совсем ничего не понимаю. Смотрю как девочка на любовника влюблёнными глазами и забываю обо всём, а ведь он мной пользуется, так? Мне 24 года, мужу 26, любовнику 28. Не могу понять, что мне нужно и как мне быть. Боюсь опустить руки. Рассудите, подскажите, умоляю. Сквернословие – «шлюха» и т.д. можно не произносить, и так знаю, но я не могу иначе, уже по самое «не хочу» застряла в этом дерьме.