Большая ошибка моей жизни
Здравствуйте! Мне 24 года. Очень стыдно, плохо, я 5 лет съедаю себя, ненавижу, стала грубая, мнительная, накручиваю себя, почти сошла с ума. Но вина только моя! Я с 16 лет встречалась с парнем Р. Всё было хорошо, но однажды, на третий Новый год, он мне изменил. Я долго плакала, но легко простила, хоть и друзья надо мной подсмеивались. Дальше не знаю, что произошло в моей голове, отношения стали ничем. Мне стало всё равно и на свои чувства, и на чувства парня Р. – раз ты решился изменить, значит, и мне дорога открыта. Так мы и стали жить, он простил одну измену, но я его больше не любила.
Однажды мне встретился парень Л., который мне очень понравился: умный, красивый, добрый, у него замечательные родители. Но это всё я узнала о нём позднее. Мы с ним начали как бы встречаться, потом я бросила своего парня Р. Так прошло 2 недели, и их вместе забрали в один призыв в армию. Я осталась одна. И начала всё копать в своей голове. Всё-таки с бывшим Р. прожили 3 года, чувства так быстро не уходят, всё плохое забыла, а хорошее так и стояло перед глазами, он был мне родной человек. Подумала вернуться к нему, что он простит. И когда он приехал в увольнение, мы встретились, дело дошло до постели, ничего практически не получилось. Он был очень зол на меня и в обиде. Я посмотрела на него и поняла, что не мой это больше человек, и отпустила. Но я предала парня Л., который думал, что я его жду. Так Р. побоялся что-то рассказать Л.
Время шло, я ждала Л. Он забрал меня к себе жить, познакомил с родителями, я в него влюбилась, он был просто замечательный. Я не хотела его терять и не стала ничего говорить. Мы прожили 5 лет, у нас сыну 2 года, мы счастливы, он меня на руках носил, любил сильно. Но это предательство съедало меня каждый день, год за годом я смотрела ему в глаза и боялась, что когда-то он узнает, и это убьёт его. Но я не могла больше молчать, я сходила с ума. И три дня назад всё рассказала. Мы теперь почти не разговариваем. Сказал, что сына любит и не бросит, и тем более родители его этого не переживут, они в своё время тоже сохранили семью ради детей.
Но разве можно так жить счастливо? Я хожу и чувствую ненависть к себе, он говорит, что у него пусто, ничего ко мне не осталось, я всё убила. Но все эти 5 лет я любила только его, смотрела только на него, других не существует для меня, я всегда старалась для семьи, ни одного промаха у меня не было, КЛЯНУСЬ жизнью своей. Хотя она уже ничего не стоит, жить ради ребёнка с мужчиной, который тебя теперь ненавидит, невозможно. Очень больно, плачу постоянно. Уехать я не могу, сына никогда не брошу, он тоже не отпускает его, не хочет, чтоб чужой дядя его воспитал.
Что мне делать, я не знаю. Домой приезжает только поспать, и то спит отдельно, сказал, что даже ложиться со мной противно, не говоря уже о сексе. Я его понимаю и не настаиваю, прошу прощения постоянно, он только ухмыляется. Вот такая ошибка молодости.
Помогите! Что же нам теперь делать? Сможет ли он простить меня или я всю жизнь буду платить за свой грех? Об меня будут вытирать ноги, ни во что не ставить. Стоит ли это терпеть ради сына? Моё раскаяние дало ему право не участвовать в семейной жизни: ни в магазин, ни с сыном гулять, теперь всё на мне. Смысла не вижу так жить, хочу уехать к родителям, там мне хоть помогут и не будут ненавидеть всю оставшуюся жизнь. Но с сыном не пускает, говорит: «Вали сама».
Повторюсь, что за все годы, что мы прожили вместе, я была верна, старалась для него, семьи, любила и люблю. Но такое отношение невыносимо, и такое чувство, что это будет всегда. И что проживём мы 20 лет, пока сына не вырастим, в злобе, неврозе, обиде, равнодушии, а дальше что? Без сына не уеду, чувствую огромную вину перед любимым мужем, как избавить его от себя? Вижу один выход – смерть. Это мой большой грех, и мне за него платить, а не мужу и сыну…