Изменила любимому парню, пока он в армии

Так, начну. Я встречалась до армии с парнем два года. Встречи у нас были такие. Я училась, он учился, он жил в другом городе, поэтому встречались очень редко. Да я видела его 2 раза в месяц максимум, но… Мы созванивались… Переписывались… Он, я не знаю, он просто лучший человек. Вот он уходит в армию. Я к нему по возможности ездила. На присяге была. Но потом его перевели, и я ездить к нему не могла (меня к нему просто не пускают: раз не жена – вали), звонить он мне не мог. Лучшее, если он мне звонил 1 раз в месяц. Не видела я его уже, получается, полгода. Ждала 9 месяцев.

Потом ко мне начал клеиться хороший друг моей подруги (парень Х). И я поняла, что мне он как бы интересен, но я ещё как бы ничего такого и не предполагала. Я общалась с ним. А моего парня просто как след простыл, не звонил вообще. Я переживала. Всё общалась, но ещё не изменяла, даже не думала о том, что не дождусь. Но потом я выпила (мне очень мало надо, чтобы меня унесло, я просто вообще не пью), мы праздновали ХХХ. И в голове вообще что-то помутилось.

Короче, тот парень Х начал со мной танцевать, а я такая вся навеселе… Обнимать, всякое говорить, мне было приятно… Первое время я его сторонилась, но потом начала целоваться, потом… Когда он начал меня раздевать, я сказала «не надо»… Он долго меня мучил, я всё отказывала, но потом я посмотрела на него… Он был очень расстроен, я его обняла, и мы переспали.

Утром проснулась… Поняла, что изменила любимому с просто никем. Говорю этому Х: «Что теперь делать? Кто мы вообще друг другу?». И, короче, он сказал, что на серьёзное ни на что не рассчитывал и ничего не хочет, он хочет вроде как быть со мной, он меня любит, но не хочет быть серьёзно. Типа он любит свою свободу. И тут я понимаю, что мало того, что я по пьяни изменила, так ещё мной и попользовались.

Я ревела… Почти неделю… Я хотела рассказать, но мне все сказали, что нельзя. А я в инете ему тогда много написала, что он меня не простит. Короче, потом я ему сказала, что я только целовалась. Это был телефонный разговор. Он очень расстроился. А мне так стыдно, мне противно, я как шлюха. Этот Х был вторым в моей жизни. После моего солдата. Секс с этим был просто как перепих, он получил удовольствие, я просто в дерьме теперь, извиняюсь. Если я скажу правду, меня он бросит, знаю… Нет, может, и простит, но тогда никогда верить не будет.

Сейчас его перевели, и там можно его посетить. Вот поеду. Я боюсь в глаза смотреть. Я даже когда по телефону говорю с ним, всегда плачу. Он думает, что я скучаю и поэтому реву, а мне стыдно, стыдно мне. Я боюсь потерять его. Да, мне просто нет прощения, я виновата. Мозгами надо было думать, а не пить с ними. Не умеешь пить – не берись. Дура. Поеду к нему… И рассказать нельзя, хочу быть с ним. Да, я редко его видела… Но любила и понимала, что всё из-за того, что учёба, другой город, он не виноват. И просто по-другому не получалось. Что мне делать? Как быть?