Вход или регистрация

Я виноват в измене жены?!

Я домашний тиран. У меня бзик на порядок в доме. Что-то от гоголевского Плюшкина. Мне 37 лет, жене 31. Знакомы 10 лет. Из них семь с половиной лет женаты. Две дочери – 6 и 4 года. В декабре 2012 года, буквально на 10-летие нашего знакомства, жена преподнесла «подарок» в качестве своей измены с коллегой по работе, целый период отношений с посторонним мужчиной.

В своё время, до встречи с будущей своей женой, я нагулялся. Познакомились по телефону. Прежде чем встретиться, около месяца общались по телефону и смс. Разговоры дошли до того, что при первой же встрече у нас был секс на съёмной квартире. Потом были ещё встречи. Последнее время перед свадьбой уже жили, можно сказать, вместе. Как кочевники – то у моих родителей, то у её. Спустя три года после знакомства поженились. Тогда я жил с матерью-пенсионеркой и бабушкой, которой было 99 лет. Они же меня воспитали и вырастили.

Через 4-5 месяцев после свадьбы её родители переехали к своим родителям, освободив квартиру для нас. И мне пришлось оставить своих стариков одних ради реализации желания жены о своём доме, о своём гнёздышке. Я её хорошо понимал. Знал, как ей это необходимо. Как и моя мать, я сильно переживал после переезда. Было чувство, что я бросил своих стариков на произвол судьбы. Им я был обязан всем и считал своим долгом заботиться о них.

Уже живя отдельно, в конце декабря 2005 года мы зачали ребёнка. И примерно в это же время бабушку хватил удар. Я предполагаю, что чисто возрастное. Всё-таки ей было почти 100 лет. Её парализовало. Мать практически одна о ней заботилась. Я старался как можно чаще навещать их. После посещения своих к беременной жене возвращался в жуткой депрессии. Я думал, что не будь этого переезда, может, всё было бы по-другому. И моя старушка увидела бы свою внучку из многих, мою, нет – нашу дочь. Я понимал, что теряю одного из самых любимых и значимых людей своей жизни. Уже в то время у меня было хобби – генеалогия. Всё планировал как-то урвать время и расспросить свою бабушку и маму об истории своей семьи. Но в феврале 2006-го бабушка умерла. Беременная жена с тёщей помогали с похоронами. Не знаю. Может, в тот период что-то надломилось во мне. Мать осталась одна.

Осенью того же года родилась дочь. Я понимаю, что возможен какой-то генетический бзик. Дочь родилась блондинкой. Хотя ни в моей семье, ни в семье жены, насколько я знаю, блондинов нет. Беременность проходила более-менее нормально, т.е. как у всех. Токсикоз, частые перепады настроения и т.д. Ненормальным было моё поведение по отношению к своей беременной жене. Частые ссоры из-за пустяков. Я даже не помню сейчас конкретно, из-за чего. Не было должного уважения, я сказал бы. Вместо того чтобы исполнять прихоти, капризы и желания моей любимой, я сидел всё свободное время, уткнувшись в монитор, составляя родословные ненужных людей. Конкретно – аристократию Европы и Российской Империи.

Жена была в декретном отпуске, а я на работе. Я считал в порядке вещей, что жена должна следить за домом, готовить кушать и, в общем, по хозяйству. Я сказал бы, что наша семья чуть ниже среднего достатка. Жили от зарплаты до зарплаты. Да и сейчас мало что изменилось.

В период её беременности ругались часто. В основном причиной был мой несносный эгоистичный характер. Я царь и бог. И не быть иначе, как по-моему. Действительно это было так, и я просто не хотел это замечать и признавать. У жены хобби – шитьё. Тесть отдал ей в своё время машинку швейную. Шьёт она хорошо. Достаточно много вещей сшила для себя и детей. Правильно аргументируя это тем, что экономит деньги, не покупая дорогие магазинные товары. Естественно, всё это отнимало у неё много времени. Приходя домой с работы, я рассчитывал на порядок дома и готовый ужин. Соответственно, не получая этого, я реагировал недолжным образом, не как любящий и заботливый муж.

Масла в огонь подливали мои грубые шутки. Шутки по поводу ревности. Типа того, что «кто приходил в моё отсутствие?» и всё в таком роде. Ещё когда были неженатыми, среди ночи позвонил её бывший, с которым они расстались за полгода до встречи со мной. Хотел он тогда с ней встретиться вроде. И какая должна была быть у меня реакция? Правильно. Негатив сплошной, мягко выражаясь. Был как-то ещё случай. Достаточно после продолжительного времени она как-то назвала меня чужим мужским именем. Я предполагал, что у неё был флирт с этим человеком. Сейчас уже предполагаю, что, возможно, не только флирт. После этого она, похоже, решила не провоцировать меня, понимая, насколько я ревнивый.

Первый декретный отпуск ещё не закончился, мы зачали второго ребёнка. Скажу честно, что было чуточку неожиданно. Я был категорически против аборта, в отличие от тёщи. По юности своего характера жена тоже испугалась аборта. Насколько помню, с женой даже не обсуждали возможность аборта. Для меня аборт вообще неприемлем, за исключением очень-очень веских доводов. ОЧЕНЬ ВЕСКИХ ДОВОДОВ. Вторая тоже девочка. Блондиночка. По этому поводу было тоже достаточно очень грубых шуточек в адрес моей жены. Если старшая такая принцесса, вторая конкретно шилопопик))).

С моим бзиком к порядку в доме и присутствием двух деток меня окончательно это стало раздражать и выводить из себя. Всё чаще и с каждым разом всё хуже.

В период своего первого декрета жена занялась консультированием по ГВ, чтобы помогать таким же молодым мамочкам. Не имея дополнительных средств к существованию, кроме моей зарплаты, жена потратила существенную сумму для обучения на консультанта по ГВ. Хотя, возможно, я неправ. Жена тогда получила небольшую сумму декретными. Это её обучение, частые разъезды на консультирование, когда она оставляла ребёнка со мной, выводили меня из себя. Практически весь отпуск я просидел с дочкой. В то время как я хотел заняться сугубо своими интересами. В итоге частые ссоры приводили к тому, что жена всегда шла на уступки под моим давлением, чтобы свести на нет причину размолвки.

В итоге уже семь лет живём отдельно. Но недостаточно независимо от родителей. Т.е. я хочу сказать, что они нам часто помогают деньгами и посидеть с девчонками не против. Это мне не нравится, что я не могу обеспечить семью в должной мере, чтобы не использовать финансовую помощь родителей. От этого у меня что-то вроде комплекса неполноценности. Не спорю, когда бабушки и дедушки могут присмотреть за детьми, это ОЧЕНЬ удобно. Огромное им спасибо. Моя мать гипертоник и живёт далековато от нас. В силу этих причин ей тяжело присматривать за нашими непоседами. Здесь тоже не всё мне нравится. Они слишком часто балуют их сладостями. В 4 и 6 лет здоровых зубов практически не осталось. По этой причине часто ссоримся с женой. Мне не нравится, что как бы я ни пытался ввести, жена не приемлет систему поощрения и наказания за какие-либо поступки. Аргументируя это тем, что они дети. Что к ним нужен определённый подход. У меня немного другое мнение. Что за всё надо платить и отвечать за свои поступки, а не идти на поводу у капризов ребёнка. Я бы не сказал, что я тиран, как утверждает моя жена. Скорее, я слишком строг во многих вещах.

В период второго декретного отпуска жена решила начать собственное дело вместе со своей знакомой/подругой. Меня несколько это пугало, и я был против. Но чтобы не усугублять отношения с женой, тупо пошёл у ней на поводу. Единственное, что мне во всём этом не нравилось, что в итоге мы остались в убытке. Что ещё больше подливало в наши ссоры.

И вот в 2011 году жена, наконец, вышла на работу. Дети в садике. Вдвоём мы более-менее зарабатываем. Проблем с жильём нет. И чего же не хватает? Правильно. Машины. Автомобиля. Изначально я был против, считая, что это напрасная трата сил, времени и денег. Мне подкрадывался 36 год. У меня были сомнения, что из меня выйдет водитель толковый. Но благодаря поддержке жены я отучился и сдал на права с первого раза. Я был в шоке. За пару месяцев до этого тесть купил новую машину. Старую отдал нам, чтобы я практиковался. И я вошёл во вкус. И даже после того, что произошло, я благодарен жене и её родителям. Уже второй год я не езжу на общественном транспорте. Целыми днями провожу за баранкой. Мне безумно нравится водить. Даже самому себе временами боюсь признаваться, что у меня неплохо получается (тьфу-тьфу-тьфу…). Побаивался, но почти год назад съездили отдохнуть, туда и обратно 700 км.

Лето прошлого года не предвещало каких-либо проблем. В тот период жена открыла в себе талант писателя. Это я считаю, что талант, а она другого мнения. Жена моя любвеобильная. В том смысле, что секс занимает не последнюю строчку в её жизненной позиции. Эти десять лет благодаря ей меня никто не интересовал в плане секса и отношений, кроме неё. Последние десять лет не было у меня женщины, кроме моей жены (так и хочется сказать не жены, а любимой. Но об этом позже). Помню два случая, которые произошли в последние годы. Как-то ночью во сне назвал жену другим именем. И руки у меня находились в непотребном месте)). И поведение во сне было в тот момент не то. В общем, она приревновала меня. Хоть убей, не имею понятия, что это было. У меня нет и не было никаких близких отношений с посторонними женщинами. Только здрасьте-до свидания.

Скрывать не буду. Многие  женщины и девушки мне нравятся. На работе, на улице… За рулём пару раз бибикну, увидев привлекательную девушку. Если один еду – скорее для самооценки, если в компании – скорее ради шутки. Или стараюсь дать ей понять, что она хорошо выглядит. Короче, без какой-либо чёрной мысли. Иногда и в присутствии жены так делаю. Ради её лёгких уколов ревности. В свободное время могу позволить развлечься и порнушкой. Не подумайте про рукоблудие. Не скрою, был грешок в далёком отрочестве. Пусть бросит камень в меня тот, у кого было не так. С женой иногда порно использовали в качестве прелюдии к сексу. Практикуем небольшое разнообразие в сексе. Оральный, классика, анальный. Машина есть, пользуемся и этой возможностью. Спонтанность, любое время, разные места. Ещё хочу сказать, что мне нравится, когда жена матерится во время наших сексуальных игр. Обожаю, когда жена наряжается в кружевное бельё, короткое платье, чулки, ножки на шпильках… Со всеми вытекающими последствиями…))

Так вот. Жена временами занимается писательством. На эротическую тему, строго старше 21 года. Летом прошлого года под давлением своих эмоций (не помню, чем или кем они были вызваны, или просто не знаю) жена начала писать небольшой эротический рассказик. Не знаю, может, неудовлетворённость сексом со мной или просто сексуальное её желание толкнуло её на это. Сейчас мне кажется, что всё это по Фрейду. Сюжет такой, что одна замужняя женщина поехала в командировку, и у неё начались определённого рода приключения. Она мне показала этот рассказ. Мне понравилось безумно. Я возжелал свою жену, как юнец свою соседку, как старшеклассник свою преподавательницу. У меня будто открылось второе дыхание. Это как новый виток в наших отношениях. Своими смс/ммс я ещё больше распалял её фантазии и, надеюсь, желания. Как раз в тот период стали практиковать новые виды секса. Жена даже хотела пойти на курсы по минету. Но я что-то был занят собой и мало обращал на это внимания. Жена всё больше втягивалась в эту игру. Мне это нравилось. Это моя жена, и делает она это для меня-единственного. Вот наивный.

Осень 2012-го. Как мне казалось, жизнь идёт своим чередом. Жена занялась своими зубами. По этому поводу у неё был большой комплекс. Отсутствие нормальных зубов не позволяло ей расслабиться в обществе, что создавало ей очень сильный дискомфорт.

Примерно 13 ноября вечером я задался целью обновить антивирусник на её ноутбуке. Было около 8-9 вечера. Дети, как всегда, развели дома бардак. Жена занималась чем-то. В её «аське» пришло сообщение от мужчины: «Здравствуй». Если вы с кем-то из своих знакомых общаетесь в Сети, то как пишите? – «Привет. Как дела?» и всякого такого рода. Для меня это «здравствуй» было будто сказано вслух. Было такое чувство, как будто я услышал интонацию в этом слове. И я ему ответил вместо жены. Чем дальше, тем было хуже. По диалогу я стал понимать, что что-то творится за моей спиной.

Жена заметила наше общение. Соответственно, на меня наехала, что это коллега с работы, что он накосячил там по-крупному, и вообще он скоро увольняется. Короче, мы разругались. В тот вечер я впервые в жизни решил серьёзно поговорить с женой. Т.е. впервые это желание исходило от меня. Раньше жена пыталась говорить со мной о наших проблемах. Но я из-за свойства своего характера не мог. Просто тупо уходил в себя. Молчал. Да. Нет. И всё. Дальше не получалось, отмазывался тем, что я не умею, не хочу. Я уже не помню, о чём мы говорили в ту ночь. Я не помню, был ли секс у нас в ту ночь. Но я точно помню чувство вины из-за своей ревности. Помню, что просил прощения за свою ревность.

В ту осень жена открыла в себе ЖЕНЩИНУ. Как раз подлечила зубы, что устранило один из её комплексов. Она осознала, она поняла, она увидела, что нравится мужчинам, что на неё обращают внимание, что она своим поведением, своей речью может влиять на мужчин, что интересна в общении, что может привлечь внимание.

Декабрь 13-го. Ровно десять лет, как мы встретились. Занимаясь историей, придаю значение датам. Тем более к такой нашей дате. Сходили в кино, японский ресторан. Экстрим. Устроили секс в машине.))

Суббота, 22 декабря 2012-го. Я отвёз жену на работу. ЕЙ НУЖНО БЫЛО ВЫЙТИ В ЭТУ СУББОТУ НА РАБОТУ. Старшую отвёз на подготовку. Младшая дома. Потом поехал с дочерьми к моей матери наряжать новогоднюю ёлку. Я всегда хотел, чтобы это было семейной традицией нашей. Всей семьёй наряжать ёлку перед католическим Рождеством. НО ЕЙ НЕОБХОДИМО БЫЛО ВЫЙТИ НА РАБОТУ В ЭТУ СУББОТУ. Днём ей звонил. Не брала трубку. Ближе к вечеру сама позвонила: «Как дела, когда заедете?». На следующий день пошли по магазинам к Новому году.

В среду у них намечал новогодний корпоратив. Где-то за городом. Жена сшила себе новогодний наряд. Она хорошо шьёт. Я в своей манере практически не обратил на её шитьё внимания. Ещё до этого корпоратива в Сети наткнулся на слоган – не так страшен муж с командировки, как жена с корпоратива. Тут опять взыграла моя ревность. Тем более что до этого уже я обратил внимание на произошедшие в жене изменения. Я был против того, чтобы она выпивала на этом мероприятии. Я не против выпивки, но в моём присутствии. В тот день у неё были какие-то предновогодние запарки на работе, и она уже не хотела идти на банкет. Но она пошла. Чтобы всем доказать, что она сильная женщина. Вечером я собрал девчонок, и сидели дома. Что-то толкнуло сесть за её ноутбук. Как будто знал, куда идти. Сразу запустил её браузер, открыл историю. В 19:51 НАСТУПИЛ КОНЕЦ СВЕТА…

Там был аборт. Там было, как она любит этого дурачка. Там было, как она впервые увидела его лицо, когда он кончает. Там было, как муж ходит рядом, в то время когда она сидит в слезах перед монитором в общении с ним. Там было, как он ревнует мою жену к кому-то там… И это ещё не всё…

В тот вечер хотел оставить девчонок у тёщи, чтобы спокойно съездить забрать её с корпоратива. Прочитав их переписку, несколько минут нарезал круги по залу. В голове творился просто кошмар. Уже сейчас думаю – хорошо, что её не было в тот момент рядом. Мозг не работал. В голове одни эмоции. И желание вырваться гневу наружу. В порыве дикой злости проклял её. Было такое ощущение, что с проклятием из души вырвалось ещё что-то. Если чувство не обманывает, что-то хорошее, доброе. До сих пор чувствую это состояние. Что-то вроде свободы. Было такое ощущение, что взяли тебя из тесного помещения 3 на 3 метра и резко переместили на самую высокую гору.

Начал ей названивать. Как я и предполагал, она не брала трубку. Или не слышала, или была «занята». Я позвонил её подруге, она работает секретарём. Она ответила, что едет уже домой, а моя «радость» осталась на банкете. Хотя за день до этого она утверждала, что ей придётся быть там до упора, с подругой этой будут развозить пьяных мужиков по домам. Я тогда начал возмущаться – какого хрена хрупкие девушки среди ночи будут распихивать пьяных мужиков по домам. Уже сейчас понимаю, возможно, она заранее готовила для себя алиби до утра.

Около 9 вечера раздал ЦУ дочерям: к плите и двери не подходить, городской телефон не брать, отвечать только на сотовый, оставил фрукты на перекус. Старшей сказал, чтобы запомнила, как я сильно их люблю. Поехал на их корпоратив. Опыта вождения всё равно маловато. Ехал аккуратно. Ещё некстати разыгралась сильная метель. Примерно предполагал, где за городом находится этот ресторан. Зная это, я боялся, что в такую погоду на машине не проеду. Но обошлось. Дорога была «бархатная». Ехал будто не впервые. Правда, были указатели на это заведение. Ресторан находился на втором этаже.

С улицы через стеклянные двери была видна суета в курилке при входе на второй этаж. Громко играла дискотека. Перед выходом из дома я поинтересовался этим ублюдком. Увидел его лицо, которое запомнил на всю жизнь. Как раз и его увидел там же, в курилке. Он не намного выше меня или мне просто это показалось из-за его худобы. Он был в каком-то светлом костюме, который немного мешковато сидел на нём. Его физиономия была небрита, с характерным азиатским выражением морда. Видел, как жена веселится в своей компании. Счастливое лицо у неё в тот момент было. Я немного притаился на входе, хотел понаблюдать за ней. Но, похоже, мне настолько не терпелось, что она заметила меня. Вышла навстречу. Такая весёлая, счастливая. Безумно привлекательная в своём наряде, причёске, макияже.

Её фото с того мероприятия, с красными рожками дьяволицы, в том платье, не сходит с заставок моих телефонов и компьютеров. Меня сводят с ума её глаза на том снимке. Взгляд состоявшейся, уверенной в себе, успешной женщины. Желающей получать от жизни удовольствие и умеющей давать удовольствие. Взгляд женщины, которую я не видел раньше рядом с собой. У женщины с таким взглядом действительно должны быть дети, дом, муж, карьера, любовник…

Странный ответ получил на свой вопрос: «Когда поедешь домой?». «Не знаю», – ответила она с весёлой искоркой в глазах. В голосе слышны были нотки выбора. Если я приехал за ней, за своей женой, будто у неё был выбор ехать домой с кем-то, кроме меня. Странно. Сказал, чтобы собиралась домой и что жду её в машине на стоянке. Не прошло 15 минут, она села в машину. В тот момент у меня не хватило терпения. Ещё не выехав на трассу, я ей сказал, что вскрыл переписку с её ублюдком. Наверное, это правда, что в критические моменты чувства человека обостряются. После своих слов я затылком почувствовал, как жена приняла глухую оборону. Ещё чуть-чуть, и я прочитал бы её мысли. Не прочитал, но почувствовал её мысли. Она до последнего думала, что я увидел верхушку айсберга, что ей удастся отмазаться, как и тогда, 13 ноября. В голосе её звучали стальные нотки. Был страх. Но незначительный. Таким голосом ставят зарвавшегося малолетку на место, чтобы он впредь не лез в дела взрослых людей. Смутно помню, что мы говорили тогда. Приехав домой, я сунул ей под нос её ноутбук с раскрытым их диалогом. Дома я не находил себе места. Буквально рвал на себе волосы. Было острое желание всадить ей оплеуху. Но, слава богу, до рукоприкладства не дошло. Я взял её телефон, было около полуночи, и набрал номер этого ублюдка…

Жена, естественно, не хотела, чтобы я звонил, утверждая, что он не придёт. У меня создалось впечатление, что она осознавала, что этот ублюдок получил то, что хотел. Т.е. трахнул очередную смазливую тёлочку без каких-либо обязательств, с расчётом того, что баба взрослая, замужняя, знает, на что идёт и чем рискует. Короче, дозвонился до этого ублюдка. Голос был у меня спокойный, как у Каа перед бандерлогами. Представился, кто я, по какой причине беспокою его. Пригрозил, что, если он в течение часа не приползёт сюда, к нам домой, я начну убивать жену. Жена в это время была в ванной или девчонок спать укладывала.

Пока ждал ублюдка, у жены допытывался правды. Самая лучшая защита – это нападение. Естественно, жена выбрала эту тактику. Пока выяснял с женой отношения, параллельно готовился к встрече «дорогого друга семьи». Поставил чайник, заварку. Достал чайный сервиз, столовые приборы. Всё это в своё время нам дарили на свадьбу. Жена уже уложила детей и пыталась сама уснуть или просто делала вид. Кружил над ней как коршун, пытаясь выудить у неё всю правду её *лядства. Допытывался, от кого был ребёнок. Как она утверждала, что от меня. Если от меня, тогда почему я узнаю об аборте последним? Почему абсолютно посторонний ублюдок знает об этом, а я не должен знать? Начала приводить доводы, по причине чего она не сказала мне. Тут я уже орал вовсю, наплевав на детей, на соседей.

Какое же чудовище моя жена! Аборт делала потому, что ребёнок мог родиться нездоровым. Медикаментозный аборт она сделала 7 декабря. Я уже говорил – осенью она лечила свои зубы. Боль была невыносимая. Приходилось принимать сильное обезболивающее. Естественно, противопоказано для беременных. С её слов, она забеременела в этот период от меня. Опять же, я сам возил её в частную женскую консультацию. Пока я сидел с девчонками в машине, моя «ненаглядная», не поговорив со мной, делала аборт. Несколько раз возил. Она это выдавала за что-то там гормональное, что такое бывает после родов, кормления грудью. Что циклы удлиняются, циклы сокращаются. Что это всё в порядке вещей.

Достал семейные фотоальбомы. Короче, приготовился. Где-то во втором часу ночи, 27 декабря 2012-го, этот ублюдок перезванивает сам на телефон жены. Телефоны у жены заблаговременно изъял. Из-за метели и мороза домофон на входе в подъезд замёрз, и этот ублюдок не мог войти. Пришлось самому спускаться, чтобы впустить ублюдка. Хлеба-соли только не хватало. Под ударами ветра весь какой-то скукоженный, морда сморщенная. Поднялись в квартиру. Почему-то в тот момент напрочь отсутствовало желание набить ему морду. Вместо этого начал поить этого ублюдка горячим чаем, чтобы согрелся с мороза. Поднял жену с кровати. Она была в домашнем. Зрелище убогое – муж, жена в домашнем халате поверх пижамы, полупьяный любовник её.

И старался устроить очную ставку. Уже и не помню, что говорил. Искал ПРАВДУ. Жена признала, что у ней *лядство с этим. Он отпирался, утверждая, что всё это флирт только. В припадке дикой злости я заорал на жену, почему я не знал об аборте, а знало это существо. Ублюдок сильно очень переменился в лице. В тот момент при мне он единственный раз посмотрел на моё чудовище. То он сидел как в воду опущенный, а тут он аж голос подал, говоря ей в лицо: «Ты же сказала, это был выкидыш!». Я указываю пальцем на диалог в ноутбуке. Нервы не выдерживают, я начинаю орать. Голос у меня тот ещё. А диалог примерно такого характера:

– Сегодня впервые увидела твоё лицо, когда кончаешь…
– И что? Не понравилось?
– Напротив…

Ну что-то в этом роде. Я продолжаю орать в лицо чудовищу: «Это, по-вашему, флирт?». Жена с наглым видом начала уже утверждать – да, это флирт. Она, видать, поняла, что этот ублюдок не будет говорить правду, и решила идти за ним.

Очень хотелось выпить. Как назло, кроме начатой чекушки 6-летней давности ничего не было (как-то использовали для компрессов старшей дочери). Один хрен, разлил на двоих. Всё допытывался от них информации. Голос мой скакал от шёпота до крика. В один момент психанул, перевернул вверх ногами кухонный стол со всем, что там находилось (ноутбук, фотоальбомы, пепельница, посуда…). Просто уже не знал, что делать. Конечно, я хотел что-нибудь сделать, но не хотелось потом нести уголовную ответственность из-за этих ублюдков. Глупый ультиматум предъявил этому ублюдку: или он раздевается догола и уё*ывает из нашего дома, или я никого не выпускаю из квартиры. Все ключи и телефоны жены были у меня.

От безысходности сложившейся ситуации я не знал, что делать дальше. На кухне становилось душно и накурено. На нормы приличия никто уже не обращал внимания. Окурки были разбросаны по полу, на столе бардак. Мне хотелось подышать свежим воздухом, хоть ненадолго вырваться из этого серпентария. Не знаю почему, но мне захотелось оставить этих голубков один на один. У меня два сотовых. Один служебный, второй личный. Тогда, стоя на кухне, когда я вертел в руках свой маленький телефон, у меня ума не хватило сделать дозвон на второй мой номер и оставить соединение активным. Я сказал им, что даю им ровно час. Сам даже не понимал, для чего. Собрав все ключи от входной двери, я вышел из квартиры. Мне просто хотелось глотнуть свежего воздуха.

Пока сидел в машине, названивала жена. Что-то говорила, я в ответ орал на неё, она просила отпустить этого ублюдка. Дабы быть верным до конца, я выждал ровно час. Полупьяный от дикости самой ситуации, я вышел из машины. Подойдя к двери подъезда, обратил внимание, как же сильно и долго крутит метель. Время было примерно четыре утра. Следов на свежем снеге не было видно. Даже мои собственные следы часовой давности полностью замело. Подъездная дверь почти на треть была занесена снегом. Никогда такого не видел. Ради самого себя, чтобы оставаться верным своим принципам, решил соблюсти ровно час, который я выделил им. Загодя подойдя к двери как можно незаметнее, я старался подслушать, о чём они там говорили. Моя жена и её любовник. Толком ничего так и не услышал.

Дождавшись ровно отведённый час, открыл дверь в квартиру. Жена с ублюдком ждали меня уже около порога. Жена начала требовать отпустить этого «человека». Я, уже не зная, что сказать, опять предложил: или разрисую фиолетовыми оттенками его морду, или он голышом уходит от нас. В какой-то момент мне настолько это всё надоело. Жена стояла около двери, похоже, желая предотвратить повторение затворничества. Ублюдку сказал, чтоб собирался и уё*ывал отсюда. Он быстро оделся. Пока я с женой о чём-то спорил, этот ублюдок стоял в сторонке и ждал, когда я освобожу ему выход. В моей голове носились разные мысли. Я начал понимать, что ситуация уплывает из моих рук. Я понял, что, если этот ублюдок выйдет за порог, возможно, я его никогда больше не увижу. Я стоял левым боком к жене и к выходу, ублюдок стоял по правую руку. Я обернулся к жене и сказал: «Прости. Я не могу по-другому…».
В следующую секунду резким движением я ударил правым локтем в под дых этого ублюдка. Сразу же левым кулаком хотел врезать ему в морду, но тут уже жена успела почти повиснуть на руке, и получилось, что я вскользь прошёлся ладонью по его челюсти. Пока я пытался стряхнуть жену с рук, ублюдок выскользнул в подъезд. Точно заметил, как он бросил взгляд на мою жену, прежде чем я успел захлопнуть дверь.

Я иногда думал, что, не дай бог, случится подобное с нами – уйду от жены. Уйду, забрав только документы. Пусть всё останется ей, всё. Квартира её. Машина? Да хрен с ней. Всю жизнь пешком ходил, и ничего. Не хотел брать с собой ничего, что могло напоминать о прошлом. Даже то, что было у меня до знакомства с ней.

После того как этот ублюдок уполз, я собрал документы, свои и все служебные инструменты. Загрузил всё в рюкзак. Сразу оделся в рабочую спецовку. Пусть эта сука колупается сама с моим всем барахлом. Уже собрался выходить из этого гнезда, жена буквально на коленях вцепилась мне в ногу. Она ревела, у неё была истерика. Просила прощения, просила не уходить. Мне было наплевать на неё. Боже, как я её ненавидел в тот момент. С силой вырвался из её рук и вышел за дверь. Весь мокрый от пота в зимней спецовке я пешком спустился на улицу. Метель продолжала править бал на безлюдной улице. Время было пятый час утра, 27 декабря 2012-го года, четверг. До Нового года оставалось пять дней. Я и до этого не очень любил праздновать Новый год.

Рабочий день у меня начинался в 8:30. Из дома выехал около пяти утра. Меня злило то, что я ещё и трезвый. Был бы пьян, в ментовку и всё. Все дороги в городе были в снежных заносах. Снегоуборщики убирались, ездили целыми колоннами, чтобы город хоть немного очистить от снега. Проезжую часть они более-менее подчищали, а во дворах навалило снега буквально по пояс. Естественно, во дворах не чистили ещё. Заехал во двор, до офисной парковки оставалось около пятидесяти метров в горку. Но проехав всего метров пять, я, конечно же, застрял в сугробе. Ладно, была лопата в багажнике. Попытался откопаться. В итоге последние полсотни метров до парковки я преодолевал в течение полутора часов. Последние метры вообще на буксире. В этот день я был трезв. Дикость, злость, обида, безысходность, бессилие что-либо изменить — всё это грызло изнутри.

Более суток не спавший, голодный, я в тот день не садился за руль. Просто спал, пока напарник рулил.
На работу пришёл один из первых, естественно. Напарник заметил, что состояние у меня не как обычно. Вроде трезвый, без запаха, а вид страдающего с похмелья человека. Выехав из офиса, я рассказал всю ситуацию двум своим напарникам, которым доверяю. Оба они в своё время пережили развод. Оба сидят под алиментами. Оба моего возраста. Один сказал, что это не конец света, что жена теперь будет чувствовать свою вину. Другой, зная мой нрав и характер, сильно удивился, что это могло со мной произойти.

Пытаясь вздремнуть в машине, пока напарники разъезжали, прошёл день. Вечером, я уже не помню сейчас, то ли сам напросился её, жену, забрать с работы, то ли она сама предложила за ней заехать…
А, нет. В тот день у старшей дочери был новогодний утренник в садике. Жена пришла на утренник раньше меня, я попозже. Состояние было никакое. Буря эмоций из ушей пёрла. Кое-как смотрел этот утренник. Смотрел на дочь, косился на жену и думал, думал, думал. Рассматривал других родителей. Счастливые лица. Ведь скоро Новый год. У родителей глаза сияют, вижу гордость за детей в этих глазах. Моя стоит в стороне от меня. Взгляд немного погасший, вид чуть потрёпанный. Сказываются предновогодние запарки на работе и бессонная ночь. Уже под конец представления детишки запели, чью не помню песню, но в припеве были слова: «С Новым годом, мама, с Новым годом, папа», чувствую – к горлу подкатывает комок. Через секунду слёзы накатываются на глаза. Еле успел выбежать из этой духоты на улицу. На дворе уже темнело. Не приходилось прикрывать, прятать лицо со слезами. Уже когда подходил к машине, всё лицо было в слезах. Не ревел. Просто слёзы текли ручьём.

Даже и сейчас не стыдно признаться, что в тот момент мне было обидно. Тогда, как и сейчас, я понимаю, что не заслужил такого поступка от жены в отношении себя. Тогда была не только обида, а ОСТРОЕ желание всё переиграть («Жизнь — игра, а люди в ней актёры» У.Ш.). Было ощущение, что можно всё исправить. Ведь прошло не так много времени. Сейчас, по прошествии шести месяцев, обида ушла на второй план, уступив место ДИКОЙ, ЖИВОТНОЙ, ПЕРВОБЫТНОЙ ЗЛОСТИ ОТ БЕССИЛИЯ И НЕВОЗМОЖНОСТИ ПОВЕРНУТЬ ВРЕМЯ ВСПЯТЬ И НЕ ДОПУСТИТЬ ТОГО, ЧТО ПРОИЗОШЛО.

Дождался жену с детьми уже в машине. По пути домой заехали в продуктовый. Я заодно прихватил для себя 0.5 перцовки. Подходя к дому, я чувствовал, как зверь (пусть будет Джекил) созрел, вырос, насытился тем негативом, который переполнял меня весь тот день. Зайдя домой, я первым делом накатил 50 грамм. Практически на голодный желудок эти 50 грамм очень быстро достигли своего пункта назначения — мозга. Никогда в жизни не напивался настолько, чтобы начать скандалить.

В тот вечер Джекил окончательно подавил Хайда в моей голове. Тот вечер был дебютом для Джекила. Тогда я с ним впервые столкнулся. Хайд? А Хайд вырвался на свободу в тот момент, когда я проклял свою жену. Если я не ошибаюсь, к 23:00 я был пьян от всего выпитого. Смутно помню, что требовал от жены всю правду с подробностями, объяснений. Дети испуганные, не спали. В порыве ДИКОЙ ЗЛОСТИ, С ПСИХУ кулаком разбил висевшую на стене на кухне фотографию жены. Где она была запечатлена в выгодном ракурсе, сам снимал, сам печатал. В ту секунду, хоть и был пьян, но понимал, что дальше будет хуже. Вяло пытался успокоиться, но Джекил был сильнее. Что-то ходил, спорил, расспрашивал, орал, чтобы вызывала ментов, иначе будет хуже. Короче, я даже и не пытался в тот вечер сдержать Джекила.

Во сколько они приехали, я не помню. Но я отчётливо помню глаза капитана. Боже, сколько было в них грусти, печали, усталости. В итоге менты забрали меня. Как и положено пьяному, разговорился с водителем, с участковым. Как оказалось, с капитаном мы почти сверстники, даже учились в одном училище, на одном курсе, только в разных группах.

Доставили они меня в районное отделение. С собой был один сотовый, навигатор, сигареты, какие-то деньги. Тогда успел подумать, что всё, не увижу я этого барахла.

Верите в историю?

Авторизация
*
*
или используйте социальную сеть:
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля