Нужен «пинок», чтобы уйти от мужа
Мне 33 года, он на 3 года старше. Внешность у меня привлекательная, рост 170, вес 65 кг. Не фотомодель, но вполне ничего. 14 лет назад мы поженились, через год родилась дочка. Ей сейчас уже почти 13 лет. Шли по жизни рука об руку, бывало, что ругались, но всё становилось на свои места. Я по натуре ревнивая и вообще придерживаюсь правила по жизни «доверяй, но проверяй». Поэтому частенько залезала в телефон мужа, чтобы знать, что там происходит у него без меня. На протяжении нашей жизни он постоянно рос в карьере, рабочий день у него всегда был ненормированный, и поздние приходы домой всегда считались нормой (работы очень много).
Спустя лет 5 нашей супружеской жизни я обнаружила в его телефоне фото девушки в халатике, спросила его: «Что это?». Особых объяснений я не получила, типа зашёл к коллеге чайку попить, а там её сестра из ванной вышла, вот её и сфоткал. Говорил, что ничего там не было, и жутко на меня обиделся за этот допрос и за то, что в телефоне лазила… Около двух месяцев мы не разговаривали, потом (не помню уже, как) всё наладилось, и во всяком случае я обо всём забыла, думая, что раз уж он так на меня обижается, то, наверно, действительно ничего не было… Ах, какая я нехорошая, не доверяю своему любимому…
Шли годы, я периодически что-то опять подозревала, но реальных подтверждений не хотела искать, пыталась верить… Все проблемы и заботы с дочкой я взяла на себя, он практически ничего не делал в её воспитании, в будни приходит поздно, она уже спит, а в выходные сам по полдня спит, устает же за неделю… Я пошла работать, когда дочке исполнилось 3 года, но моя работа не была ростом для меня и карьеры, работала до 17.00, потом бежала забирать дочку из садика, потом уже из школы, потом на всякие курсы её водила почти каждый день. То есть, по-хорошему, мы виделись с мужем только час-два вечером где-то и на выходных.
Спустя 10 лет супружеской жизни я опять забеременела, беременность была трудной, но всё же у нас родился сынок. Сейчас ему 2,3 года. После его рождения я один раз нашла у мужа презервативы, он объяснил, что продавались по рублю, вот и купил просто так))) Я опять всему верю… Один раз нашла у него упаковку от «Виагры», думаю: «Вот, конечно, прожив столько лет вместе, трудно хотеть жену всегда и быть на высоте. Наверно, он хочет, чтоб наш секс длился дольше, вот и принимает их иногда…». На мой взгляд, секс у нас был хороший…
И вот в конце января, за день до дня рождения сына, я вижу в телефоне своего мужа, что в интернете он искал «отель на час» и потом звонил туда по телефону. Говорю ему, что увидела это, он клянётся, что ничего не было, что просто была мысль, но никаких действий… И я опять верю… Но на душе уже неспокойно совсем, стала почти каждый день залезать в телефон, один раз попались на глаза его носки, на которых были блондинистые волосы… Стала теперь и носки разглядывать постоянно, превратилась в параноика, пыталась с ним поговорить, что переживаю, что мне кажется, что у него кто-то есть, но он говорил, что это мои выдумки.
В начале мая с утра он ушёл на работу, а я как будто что-то почувствовала и поехала в тот отель, куда он обращался зимой, и, конечно, увидела его машину рядом с этим отелем. Позвонила ему, он вышел минут через 15 весь растрёпанный, сухо сказав: «Извини, здесь просто секс, но тебя я люблю». Любовницей оказалась его подчинённая, и поэтому они могли прям с утра, да в любое рабочее время развлекаться без отрыва от производства. У неё тоже есть муж и двое детей. Они вместе уже полгода и каждую неделю посещают данное заведение. Именно эти полгода секс у нас стал очень регулярным, почти через день всегда, раньше было реже.
Теперь я поняла, что всю нашу жизнь с ним он периодически, а, может, и всегда изменял мне… Я сказала, что не прощу и чтобы он ушёл, но квартира его, и он уходить не собирается. Хотя ему есть куда идти, а мне с двумя детьми это проблематично… Сказал, что хочет сохранить семью, что бросил её… Волосы её на носках я нахожу до сих пор, хотя понимаю, что не она, так другая. Он опять ходит в виде обиженного, что ему не верят, секса теперь нет вообще.
Понимаю, что единственный выход – уйти, но так больно это осознавать, и с ним жить больно, а уйти ещё и страшно. Страшно перед одиночеством, перед неизвестностью, страшно без него… Ведь я его все эти годы любила и думала, что он самый родной мой человек… Слёзы льются постоянно, детьми занимаюсь по инерции… Обращаюсь сюда, наверно, для того, чтобы получить сильный пинок, который заставит всё- таки уйти от него. Прошу прощения за такой длинный и несвязный рассказ, читаю сама, что написала, и чувствую себя самой настоящей дурой.