Пытаюсь сохранить отношения, но одержима другим
Всем доброго времени суток. Хотелось бы поделиться с вами своей историей, услышать советы и критику.
Мы встречаемся с парнем почти 4 года. Наши отношения развивались постепенно, любовь и доверие мы выращивали совместно. В первые недели не было признаний в любви и обещаний, первые слова любви я услышала спустя полгода совместной жизни. Всё это время мы общались, узнавали друг друга, притирались. Наша любовь со временем не утихала, она становилась всё сильнее, крепче, приобретала новые границы. Мы вместе жили, развивались, получили образование, сменили места работы… Строили планы… Очень редко ругались, хотя часто спорили. Он спокойной и сдержанный, я бываю резкая и вспыльчивая… Понимаю, что ему бывает нелегко. Ценю его за понимание и любовь ко мне, за уверенность в будущем, за то, что не предаст…
Всё замечательно и должно было бы закончиться счастливым браком. Если бы не женский долбое**зм, т.е., соответственно, мой. Примерно полгода назад я стала замечать за собой больше раздражения, неудовлетворённости. Раньше секс был каждый день, потом его стало всё меньше. Я стала больше времени уделять работе, стали меньше общаться, разговаривать. Возможно, именно тогда нужно было забить тревогу, взять отпуск и посвятить его друг другу. Но ничего не произошло, я зациклилась в себе, стала чаще отвергать его, даже не пытаясь найти причину своего состояния и поведения. Он не стал любить меня меньше, у него не появилась другая, и у меня никого не было. Ему было тяжело, как потом он сказал, искал причину и свалил всё на мою новую работу… А я упрямо продолжала отдаляться и стала ловить себя на мысли о том, что хочу пожить одна.
Перед НГ на работе я пару раз встретилась с одним молодым человеком, встречи эти были минутные, но глаза в глаза, и что-то промелькнуло. По крайней мере, у меня. Я тут же выбросила это из головы. Но спустя неделю он написал мне в соцсетях, я даже не знала его имени тогда и уже смутно помнила лицо. Впервые за три года я ответила на сообщение от незнакомого парня. Шутка за шуткой, мы стали общаться, переписки длились часами. Он сразу понял, что у меня кто-то есть, и постоянно пытался выяснить причины моего общения с ним. Я совершила ошибку и рассказала ему о своих отношениях и о том, что со мной происходит в последнее время.
Я не совсем доверяю подругам и редко с ними делюсь своими проблемами и душевными переживаниями, но малознакомому человеку поведала очень многое о себе. Постепенно и он начал раскрываться передо мной. Мы стали иногда созваниваться. Я как-то сказала о своих мыслях по поводу пожить одной. В эти две недели нашего общения я отключилась от реального мира, перестала замечать окружающих и человека, который рядом. И который замечал многое и искал причину. На тот момент, когда он её обнаружил и спокойно спросил: «Кто он?», назвав по имени, мы уже начали привыкать друг к другу, общение стало частью нашего дня.
Разумом, который у меня остался, я понимала, какую хрень совершаю. Не стала отмазываться и говорить, что просто друг и всё такое… Рассказала, как есть… Понимала, что не могу оставить всё, что есть, ради неизвестно чего… Пообещала, что постараюсь вернуть себя прежнюю, но сама не понимала, люблю ли его. Того, от которого полгода назад была без ума. Внутри была пустота…
Новый знакомый, удивлённый моим молчанием, задавал кучу вопросов, просил всё объяснить. Я написала ему пару сообщений о том, что «мне очень жаль, но я не могу всё оставить». В ответ получила: «Главное, чтобы ты была счастлива. Я не буду тебя больше беспокоить. Если понадоблюсь – пиши».
Прошло две недели, я стараюсь изо всех сил вернуть свои отношения на прежний уровень. Но внутри себя не могу, я не чувствую и толики той любви и желания, которые были раньше, к своему парню. Как только остаюсь одна, начинаю думать о своём новом знакомом. Постоянно вспоминаю его глаза, лицо… Перестав общаться, мы встречались пару раз по работе, тогда моё сердце чуть не выпрыгнуло… И его взгляд, его глаза… Мы так и не общаемся, но я постоянно ищу мысленно его, его машину… Я стала одержима им… Долго притворяться я не смогу… И так страшно оставить всё то, что сейчас имею… Состояние неопределённости угнетает…