Бывший-новый-бывший

Здравствуйте. Посоветуйте мне, пожалуйста, что делать, если я дрянь. Я встречалась с МЧ 5 лет. И у нас возникли проблемы, я всё время терзала себя и его, сомневалась в своих чувствах, а он хотел и хочет жениться на мне. Я встретила другого и ушла. Он стал просто катализатором этого процесса, потому что уйти я хотела давно, но привязанность, зависимость, чувство собственника и боязнь одиночества не давали мне этого сделать. Я очень не люблю выбирать в жизни вообще, в таких случаях – тем более, никак не могу разобраться, чего хочу. А тут вдруг такая тяга и связь на каком-то особенном уровне. Мы с ним чувствуем друг друга. Я уже говорила, что часто не могу услышать своё сердце, поэтому 5 лет эти жила по уму. Зная, что моё мнение меняется, я просто не высказывала его никому, а сама терзалась. Вот обычный вечер, мы сидим, а на душе тревога, никак не могла успокоиться. Поэтому мне уже казалось, что я не умею любить, а значит, надо жить мозгом, неспособна на какие-то сильные чувства.

Я ждала его из армии год, честно и верно, никого не хотела больше. После армии у нас начались проблемы в сексе с моей стороны, я отвыкла от этого и не хотела его. Он очень переживал, мы разговаривали, но всякий раз после секса с ним у меня появлялась эта тревога и чувство вины! Хотя чего уж виниться, если отношения серьёзные, идут к свадьбе?

И тут появляется другой, который полностью захватывает моё сердце, бабочки в животе и все дела. Разумом я понимаю, что он сложный, и мы не подходим, но полностью в его власти. Новый МЧ влюблён сильно, тоже  хочет жениться. Но он из другого города, и мне нужно переезжать к нему. До этого на месяц я остаюсь в родном городе, где бывший, я этого боюсь. Когда новый МЧ со мной, я забываю обо всём, но когда его нет, мне одиноко и я думаю о бывшем. Не ошиблась ли? Вот чего я боюсь. Как выбрать, кто моя судьба?

Сейчас с новым МЧ мы переписываемся и перезваниваемся, всё дошло до слов «люблю», и так оно и есть. Но вот я узнала, что у бывшего появилась девушка. Хотя меня накрывало и до этого, но тут уж у меня всё нутро сжалось. Я знаю его пароль на почту, хотя 2 месяца терпела и не смотрела, в тот день я прочла их переписку. Он пишет ей стихи, которые когда-то давно сочинял мне, шлёт мои любимые песни, то есть наши. Это задело меня. Когда мы встретились вновь (по общему делу), он просил меня вернуться, я поддалась на секс. Мне хотелось проверить свои чувства к нему, но их не оказалось. То есть не оказалось никакого электричества, трепета, вместо этого я всё думала про ту девушку и сравнивала нас (мы знакомые). А главное, мне было стыдно перед новым парнем. Я думала о том, как это скрыть и отделаться от бывшего.

Теперь я боюсь, что бывший из вредности может всё рассказать. Я написала ему послание (он спал) о том, почему я не хочу быть с ним вместе, написала, что у меня другой. А он проснулся раньше меня, прочёл смс. Теперь я боюсь, что он переписал номер нового МЧ и расскажет всё из вредности. О Боже, я дура, зачем эти проверки? Самое главное, что когда он уходил, то был очень грустным, и мне жаль его, сердце сжимается. Сложно отвыкнуть от человека такого родного уже. Но жалость не любовь, а я просто из эгоизма его мучаю.

Как мне сложно признавать это, но я дрянь. А как выбраться их этого – не знаю. Как стать нормальной девушкой, верной? Ведь я была такой. Не мучить других людей. А теперь получается, что изменила бывшему с новым, ушла к нему, потом изменила новому с бывшим, метаться не хочу. Быть с двумя не мечтаю, не хочу этого. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Спасибо.