Послесловие…

Всем привет.

Не так давно спалил супругу на переписке в Сети. Много там неприятного, но парень тот тоже женатый, в переписке говорит, что любит свою супругу, а моя клеится, но обсуждений встреч там нет, так же и договорённостей о встрече, но есть какая-то толика измены, нет там секс-вирта, но и нет фактов НЕ ИЗМЕНЫ, как и фактов 100% измены, а может, я их не вижу…

Поговорил с супругой, она не отрицает общения, но отрицает сексуальную близость. Говорит, что больше такого не повторится, что ей внимания не хватало. Работа, увы, у меня ест много времени, но она прекрасно знала, когда выходила замуж, что так и будет. Я ни меньше, ни больше на работе пропадать не стал, многие хобби после брака урезал, хотя она с ними меня знала и вышла замуж. Мне давно говорили, не выпендривайся, не показывай, какой ты хороший, будь таким, какой есть, притворство всегда не приводит к хорошему, поэтому я даже лучше стал после брака.

С ночёвкой я её не отпускаю и не отпускал, до этой переписки даже в мыслях измены не допускал с её стороны. С подругами за последние 3 года 2-3 раза гуляла, но с жёнами моих друзей, которых я хорошо знаю. Одно время с 7 вечера до 11 они занимались массажем (4-6 подруг), но постоянно там либо кто-то из друзей был, либо порой и я, несколько раз спонтанно приходил, но никаких улик. Тот, с кем переписка была, вообще левый чел, я узнал, кто он, где живёт. Ходить к нему не стал, не выход это для меня, так как нет уверенности, что услышанная «правда» окажется правдой (как его ДА, как и НЕТ).

Ревность во мне проснулась ого-го. Но взял себя в руки, сказал супруге, что верю ей… Жену люблю, 2-е детей, живём выше среднего, работаю много, она работает, балую её и детей, семейный достаток не хромает, всё, что ей хочется, она получает. Секс стабилен, я готов каждый день, пристаю каждый день, она меня возбуждает на все 100%, для меня в кровати она идеальна. Секретов в сексе нет, я раскрепощён, тайные желания любые выслушаю. Да, бывает, ссоримся, но быстро миримся. Я неидеален, но, глядя на другие семьи, понимаю, что многие нам завидуют, завидуют, что я у неё такой понимающий женские слабости и запросы.

Но что-то во мне поменялось, мне порой всё чаще хочется вернуться во времена, когда я не был женат, но не из-за свободы действий, а из-за отсутствия супружеского наличия (то есть, глядя на неженатых парней, я им завидую, что им не к кому ревновать, никто их не предаст, что нет у них душевной связи ни с кем). Любовь моя начала угасать, я ей не доверяю, подозреваю (нет, я не превратился в параноика), не берёт трубку – мысли лезут дурные в голову. Всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу уехать работать в другой город без неё…

Для себя я решил: что-то подозрительное унюхаю, втихаря накопаю, добьюсь правды (но не из уст чьих-то, а самостоятельно поймаю (убежусь в 100% неверности) – спокойно перееду км за 1000 минимум (работа и дальше позволяет), буду платить алименты, помогать детям, а подрастут – покажу факты, причины, почему папа так сделал. Просто понимаю, что если что, из-за детей жить – не моё это…

Зачем написал? Хочу узнать, услышать, у кого что-то похожее было, как сейчас жизнь сложилась, какие трудности были…

Как-то так. Мне 32 года.