Я ненавижу себя…
Вот… Прочитала тут много историй. И даже не знаю, как и описать. Наверно, лучше начать с начала.
Я познакомилась с мужем четыре года назад. Он тогда с другой девушкой встречался. Но я об этом не знала. Влюбилась в него. Начали жить вместе. Потом я узнала о ней… Сначала слёзы были… Потом злость. А чем я хуже??? Разве я недостойна счастья??? Я начала бороться… И выиграла борьбу. Он остался со мной.
Прошёл год. О ней я узнала, что она замуж вышла. Успокоилась. Тут он поехал домой. На родину. Работа мне с ним поехать не позволяла. Сердце в тот день жутко болело. Я плакала, а почему – не могла понять. Вроде домой не в первый раз отпускаю. Он приехал… И я сразу почуяла, что что-то не так. Похолодел, в глаза не смотрел. Он у меня верующий, поэтому я сразу его в церковь повела для допроса. Он из неё убежал… Тут я и поняла, в чём дело. Он мне изменил. Напился с друзьями в баре… И потом взяли и сняли проститутку…
После его рассказа я в шоке была. Ведь я (не хвалясь) всегда в постели на запрос была. Мне??? С проституткой??? Боль была сильной. Даже трудно описать всё это. Он умолял… Просил прощения… В итоге я простила. Отношения стали намного лучше. Измен (теперь для этого была у меня точная проверка) не было. Да и я мстить не хотела. Начался быт… Ссоры… Я похудела прилично. Стала модной. Стала следить за собой. И за мной стали бегать мужчины. В итоге мы поругались очень сильно, и я уехала к себе… Там я стала гулять с подругами… И в один день изменила своему мужу… Казалось бы, мы квиты…… Но меня мучает совесть.
Он не из тех, кто сможет простить. Сейчас он меня на руках носит. Дышать в мою сторону не рискует. А что делать мне??? Подруга говорит: «Успокойся. Твой мозг просто отомстил». А я сама не могу понять, зачем это сделала??? Не могу… И всё тут. Ненавижу себя. Он меня сейчас так любит. А я….. Что делать??? Он молдаванин… Измену не простит точно. А с момента его измены много воды утекло… Много поменялось. Выходит… Что я та ШЛЮХА… а не он??? Подскажите, пожалуйста…… Как быть? Или это моё наказание? Мне уже и жить-то не хочется…